Период распада

[Goldberg]

Уважаемая Нина!
То, что обманулся в самом важном, я уже понял за эти месяцы.
Вчера у сына было день рождения... Веселый и счастливый. Жена, подарив подарок, стала его уговаривать поехать с ней. Он категорически отказался. В ответ на меня посыпались оскорбления в том что сына настраиваю и всю жизнь настраивал против нее. Что я с ним "одного поля ягоды" и "вам действительно лучше жить вдвоем без меня".
Ребенок потом час лежал и плакал, приговаривая "Вот и все. Вот такой мой день рождения. Не увижу больше никогда маму".
Еле его успокоил. Сын потом сам решил жене позвонить - безрезультатно. Так и не ответила на его звонок.
Не человек, а кусок ...... льда.
Все могу понять. Страсть. "Бабочки в животе" и прочее. Разлюбила мужа. Но ее отношение к родному единственному сыну не могу вообще понять. Просто в голове не укладывается. Полная деградация личности.
За этот период начитался много разной литературы про влюбленность, страсть и так называемую "лимеренцию". На Западе, в частности США, это приравнено к психическим расстройствам.
Я сам по своему мировоззрению агностик. Но все больше склоняюсь к мнению верующих людей в том, что эта именно духовная болезнь.
Удалено. Narine

[Капля дождя]

Очень жаль Вашего мальчика. Дети страдают больше всего.
Позавчера у моей младшей был ДР - папа забыл про него, хотя она звонила ему заранее и просила определённый подарок. Позвонил только вечером, после тычка знакомой, про подарок бездарно наврал. Дочь уже научилась более-менее спокойно к этому относиться, но уважение к отцу отсутствует совершенно.
Вы правы - это духовная болезнь. Её ничем не вылечишь, если сам больной не захочет лечиться, и то, ему это дастся большим трудом - просто так не отпускают.

[micha]

В начале вашей темы, и не только вашей, было - "ребенка она любит". Это заблуждение, если любят ребенка, то и его папу любят, или маму. Если папу не любят и гуляют, то не любят и ребенка. В свое время для меня это было шокирующее открытие. Ведь у нас считается, априори, что женщина детей любит больше чем мужчина, что женщина добрее, милее и проч. и проч. Теперь я и вы, знаем что женщина может быть злее, циничнее мужчины. Просто знайте это. Насчет сына. Знаете, не делайте вселенской трагедии из этого дня рождения. Да, невинные дети страдают. В том числе и поэтому, измена считается тяжелейшим грехом. Но детская психика пластична, дети быстро отвлекаются, просто живите дальше. Вы теперь и папа и мама для сына. Проводите больше времени с ним, найдите общие интересы. Мы с сыном больше дружили, общались, занимались, ходили в кино, катались на велосипедах,резались в контр - страйк чем мальчики где не было таких семейных проблем.
Во всем надо видеть хорошее. Интересуясь жизнью сына, что они слушают, я открыл для себя современную поп-музыку. А то мои ровесники считают, что современная музыка это Модерн Токинг, Сандра и группа Земляне.

[Юльсанна]

Да не разлюбила она мужа! Она и не любила. Ни мужа, ни сына, ни даже себя. Если бы любила, ТАКОГО бы не сделала ни себе, ни мужу, ни сыну, ни, как это не парадоксально, даже "Сереже". Сейчас она обманывает всех этих людей по списку. И это ей предстоит понять. Если она дозреет до этого, конечно. Но история будет затянутой, это очевидно. Поэтому - терпения и мудрости Вам. И я полностью согласна с отвечающими - вопрос контактов ребенка с "Сережей" надо решать однозначно и твердо. Разве водители и коллеги мамы имеют право засиживаться у нее дома до позднего вечера?

[Нина Вишневская]

По поведению жены очевидно, что она не принимает на себя ответственность за свой поступок. Я не знаю ЗАЧЕМ ей нужно было создавать ТАКИЕ отношения вокруг Вас, ребенка и себя, в которых жить нормальным людям по определению невозможно. Это уже почти травля Вас перед сыном. Вот она:

Вчера у сына было день рождения... Веселый и счастливый. Жена, подарив подарок, стала его уговаривать поехать с ней. Он категорически отказался. В ответ на меня посыпались оскорбления в том что сына настраиваю и всю жизнь настраивал против нее. Что я с ним "одного поля ягоды" и "вам действительно лучше жить вдвоем без меня"

ТАК изуродовать свою жизнь и жизнь мужа и сына .... Откуда такая потребность? Думаю, Вам нужно начинать решать вопросы по имуществу. Думаю, что такое проживание жены "просто рядом" ненадолго. Она очень скоро начнет вести себя откровенно нагло. Хотя, уже и сейчас это видно.

Ребенок потом час лежал и плакал, приговаривая "Вот и все. Вот такой мой день рождения. Не увижу больше никогда маму".
Еле его успокоил. Сын потом сам решил жене позвонить - безрезультатно. Так и не ответила на его звонок.
Не человек, а кусок ...... льда

Не кусок льда, а просто эгоистка.
Вы сейчас находитесь в процессе принятия такого поступка жены, который принимать невозможно. И в этом вашем этапе жизни будет много различных пограничных состояний. То есть таких, при которых будет сдавать ваши нервы. Автором таких состояний будет жена, а направлены они будут на вас и сына. Она НЕ сможет жить без участия в вашей жизни. Но её участие со знаком плюс уже почти исключено. А потребность осталась. Это значит, что её участием будет участие со знаком большой минус. Главное-не вестись на её "участие". Я понимаю, что она будет вынуждать, но ведь можно не вынуждаться. Вот над этим вам сейчас нужно работать: сохранение себя и чувств ребенка.
Та пустота, которая сейчас образовалась в душе сына от измены матери, требует заполнения. Жена это чувствует и всякими способами пытается "прописаться" на том самом пустом месте. Которое ждет любви от мамы. Мама не способна дать любовь, но мама не способна и перестать пытаться продолжить ломать судьбы вас и сына, как сломала свою. Она стала танком. Она просто движется в вашу сторону. Что ждать от танка? Только агрессия. А что еще ей остается? Какая настоящая форма общения? Ответственность у неё нет, оценить ваши старания она не смогла. Что остается? Заявлять о себе по любым анти_правилам.

Все могу понять. Страсть. "Бабочки в животе" и прочее. Разлюбила мужа. Но ее отношение к родному единственному сыну не могу вообще понять. Просто в голове не укладывается. Полная деградация личности

Именно страсть. Её отношение к вам и к сыну-это одно и тоже, это желание развлечь себя ценой...любой ценой. В голове нормального человека это , и в самом деле, не укладывается: как можно наполнять свою жизнь вот так, без настоящей заботы и настоящего как такового.

За этот период начитался много разной литературы про влюбленность, страсть и так называемую "лимеренцию". На Западе, в частности США, это приравнено к психическим расстройствам. Я сам по своему мировоззрению агностик. Но все больше склоняюсь к мнению верующих людей в том, что эта именно духовная болезнь.

Это болезнь бездуховности. Можно многое прочитать и перечитать, но принять такое невозможно.
Сейчас желаю вам здоровья, потому что от него много зависит. Если один человек решил принять сторону "мне можно всё", от такого человека можно ждать именно всего. Всего безнравственного и жестокого. Реагировать и давать оценку придется, но нужно самому себя направлять в сторону выхода из таких отношений. Сначала всегда кажется, что это невозможно. Но в результате осознанного выбора становится возможно.

Мы все переплетены между собой. Отношения всегда даны как: или опыт, или испытания, или ошибка. Или судьба. Самая большая боль получается в результате нашего невидения и путаницы: когда, например, мы ошибку принимаем за судьбу. Тогда получается новое собой же сотворенное испытание.

Наверно, именно его сейчас вам послали свыше, вот такое испытание. Чтоб больше не творили себе кумира.

[Goldberg]

По имуществу решать нечего: у неё есть автомобиль и квартира, оформленная на неё в родном городе в Сибири.
На все остальное она претендовать не может.
Ночью написала мне: "я морально измождёна. Нет смысла жизни. Береги нашего сына. Прости, если сможешь".
Сегодня три часа общался с психологом. Оказалось, в прошлом психиатр с пятнадцатилетним стажем.
Больше говорил я, он слушал . Рассказал всю биографию , биографию жены. Как складывались отношения в браке. Взаимоотношения жены с своими родственниками , друзьями, коллегами . Обстоятельства ее измены и ухода из семьи. Вывод специалиста : в настоящее время у неё так называемая влюблённость в форме острого психоза. Но по его мнению главная проблема даже не в этом. Специалист убеждён что у жены идёт развитие шизофрении на протяжении приблизительно последних 3-4 лет. И факт измены спровоцировал обострение болезни. Сказал , что если ее взаимоотношения с любовником прекратятся и она решит "вернуться в семью" - обольщаться не стоит. Дальше будет только хуже.
Посоветовал уговорить жену под каким-нибудь предлогом обратиться за психиатрической помощью.
Нахожусь в раздумьях. Заранее уже понимаю, что мой совет обратиться к психиатру будет женой воспринять как "желание упечь в сумашедший дом".
Психолог в общем похвалил мое поведение , порекомендовал и дальше вести с женой себя спокойно и отстранённо. Не конфликтовать. И самому не реагировать на ее истерики.

[Пьяный Пикачу]

Нахожусь в раздумьях. Заранее уже понимаю, что мой совет обратиться к психиатру будет женой воспринять как "желание упечь в сумашедший дом".

Только сам человек может помочь себе. Если она не считает себе больной, то именно так она и воспримет Ваш совет. Имхо, если у нее действительно есть проблемы психического характера, нужно действовать осторожно, чтобы не навредить. Почитайте этот форум, может быть найдете для себя какие-то ответы: https://www.pobedish.ru/forum/

[Мейт]

Goldberg, странный Вам "специалист" попался. Будьте осторожны! Специалист вряд ли будет выдвигать предположения о диагнозе заочно.
У меня скудные знания в медицинской области, ИМХО, скорее психически больной человек, не готов признавать это на начальном этапе, соответственно выражать готовность к поиску подобной помощи. А вот любовную горячку психозом признать, ИМХО, можно + вся безпринципность и изначальная червоточина личности и все низменные качества, которые вылезли и заглушаю совесть, добро, любовь...

[Goldberg]

Дорогая Мейт, психолог поэтому и рекомендовал убедить жену обратиться к психиатру обследоваться . А свои предположительные выводы он сделал, исходя из ее детства, взаимоотношения с мной, ребёнком , со своей матерью, с окружающими людьми ДО факта измены. Идя к психологу, я систематизировал на бумаге наши с ней отношения, плюсы и минусы, записал все ее черты личности и характера.
От ее матери узнал, что в подростковом возрасте она по несколько дней уходила из дома, ездила на поездах за 500-600 км. Врачи это объясняли стрессом, вызванным гибелью ее отца на ее глазах. Раньше я этого не знал ... Говорила - просто умер.
Сколько ее знаю, у неё постоянно были раньше конфликты на работе в плане не умения подчиняться и выполнять указания начальства.
Последние пару лет стала очень бесчувственной к проблемам и переживаниям друзей и родственников.
Много чего ещё я вспомнил. Некие "звоночки", то что раньше настораживало, но не сильно.
Я до последнего времени это относил к чертам характера.
Я как взрослый человек тоже не склонен на все 100% верить в заочные диагнозы, причём в такой сложной теме как психиатрия.
По крайней мере, для себя понял, что правильно выстроил отношения с ней, в том числе, благодаря поддержки форумчан.

[Ясправлюсь]

Goldberg, я пока читала Вашу тему, во многом видела схожесть поведения моего мужа и Вашей жены. Как ни странно, но мой психолог тоже предположил, что у моего мужа психоз. С оговоркой, что заочно диагноз не ставится, но отсутствие логики в действиях, наличие психотравмы родом из детства могут действительно свидетельствовать о наличии психоза..
К сожалению, помощь люди в таком состоянии не примут, особенно от нас с Вами.
Когда я ещё до разговора с психологом сказала мужу: ты больной человек, тебе лечиться надо, он ответил: я знаю...
Страшно, что близкий человек на грани... Сочувствую Вам.

[Follower]

Goldberg, у медиков есть известная фраза - здоровых нет, есть недообследованные.
Насколько я знаю, с людьми в состоянии "безумной влюбленности" психологи могут отказаться работать, потому что это просто бесполезно, они не воспринимают ничего.

Но думаю, если у Вас есть такое предположение от психиатра, стоит проработать этот вопрос, поискать помощь или проконсультироваться с каким-то еще специалистом. Страшно за ребенка, нужно найти способ защитить его от таких сцен, рыданий в течение часа, знать как правильно реагировать, можно ли как-то его отвлечь, переключить на другое.

Не хочу "каркать", но что если в следующий раз жена устроит такой скандал, когда будучи у нее, без Вас рядом, сын опять откажется что-то делать? Он же может бояться теперь, что мама уйдет и он ее больше не увидит. Очень жалко Вашего мальчика.

Может, стоит пригласить жену не говоря что к психиатру, а сказать что к психологу, поговорить о ребенке в условиях развода, чтобы специалист смог что-то понять при личном общении. Конечно, если просто предложить ей обследоваться у психиатра, она вряд ли пойдет. Но если оставить как есть, к вопросу подростковой психотравмы жены может присоединиться вопрос еще и детской психотравмы сына. Сложная ситуация, она и очень нужна сыну, и может нанести ему вред.

Очень сочувствую Вам.

[alkesh]

Я тоже хочу вас призвать быть осторожным с диагнозом поставленным жене.
Прежде всего, это заочный диагноз. Это уже очень странно.
Во вторых, вы рассказали то что вы знали, и то что вы думали. Насколько это соответствует действительности - неизвестно.Порой мы не знаем чего то важного. И, вольно или не вольно, вы могли сгустить краски.
В третьих, специалист, когда расспрашивает человека, у него в голове возникают возможные диагнозы, и он заводит наводящие вопросы, и очень легко, не зная точных ответов/не найдя их в данный момент, ответить неверно/неточно.
Все специалисты (не только медики, но и например физики) любят поставить диагноз. "чик - чик чик - ага, все ясно."
В четвертых, это как в анекдотах, "хирург сказал резать- значит резать". Вы пришли к психиатру, ну, вот и диагноз сразу ррраз и поставили.
Смотрите сами. Тут на форуме , историй как ваша пруд пруди. А в жизни еще больше. И что у всех шизофрения/ психоз и т.д.?
Так наверно минимум 10% населения можно в шизофреники записать.
Есть же простое обьяснение - духовная болезнь, блудная болезнь. Ну да, официальной наукой не признается.
Но мне кажется оно вернее. А то так всех блудников можно в шизофреники записать, и сказать они не виноваты. Мол болезнь. Вы представляете себе последствия??

И еше - вы сейчас идете по опасному пути, вы хотите поставить штемпель на деле жены, и сдать в архив.
Она виновата, и надо противодействовать, противостоять.
Но вам не ее проблемах надо разбираться - если уж есть время на психолога - вы СВОИ проблемы обуждайте.
Как ВЫ проглядели.
С одной стороны сейчас не время. А с другой стороны - а когда? Когда все успокоится, пойдете по накатанной дорожке, и задумываться стимула может и не быть.
А вы задумайтесь - была у вас жена одна, неужились - нашли жену которая моложе на 10 лет. Как так получилось что такого человека не разглядели? А третий раз как будет?

[Капля дождя]

Голдберг, и я считаю, что "диагноз" нужно отложить в сторону и забыть про него.
Вы пошли к психологу свои проблемы решать, так как получилось, что всё съехало на жену? Зачем это было нужно Вам?
Перечитайте свою тему, при всём согласии с форумчанами, Вы постоянно пытаетесь съехать на роль "спасателя". Это говорит только об одном - Вы ещё недостаточно осознали реальность происходящего и внутренне надеетесь всё вернуть.
Оставьте, наконец, женщину в покое, займитесь сыном, он в Вас нуждается больше. О жене есть кому заботиться. На нервные СМС советую не обращать внимания - подобное есть во всех темах, когда блудник видит, что второй аэродром закрывается, в ход идут звонки и слёзные СМС, но это не значит ровным счётом ничего!

[Goldberg]

Капля дождя. "Спасателем" жены себя не считаю. Психолог хотя бы более детально объяснил специфику и методы общения с ней. "Диагноз" меня ни к чему не обязывает, только заставляет быть более собранным. После срыва на его день рождения она стала вести себя с сыном тише воды, ниже травы . Надолго ли? Разговоры с ней о морали в отношениях с сыном вообще бесполезны. Взывать к совести, разуму, даже угрожать бессмысленно. Как со стеной разговаривать.
Консультируюсь с юристами. Они заранее предупреждают о затяжном характере определения места жительства ребенка в будущем. В разговоре со своими родственниками у нее уже проскальзывало, что в итоге возьмет ребенка и уедет в родной город. Там устроится на работу и будут с сыном жить вдвоем. При таком раскладе, я фактически потеряю сына. Не смогу влиять на его воспитание и образование за несколько тысяч км.
Так как собственного жилья в Москве у нее не будет по результатам развода, ей остается или продолжать снимать квартиру или уехать на родину. В случае, жесткого деления имущества, нажитого в браке (квартиры в ее родном городе), она становится бомжом... В данном случае шансы оставить сына у себя велики. Но какой ценой? И когда она это поймет, что ожидать от нее в состоянии полнейшего неадеквата?
Весь в раздумьях. Интуитивно пока мне близка позиция юзера micha, "не пороть горячку". Ребенок потихоньку привыкает к такому формату общения с матерью и отцом.

[Капля дождя]

И когда она это поймет, что ожидать от нее в состоянии полнейшего неадеквата?

С чего Вы взяли, что у неё будет состояние неадеквата? Вы уже полностью поверили в диагноз? Вам выше писали, что блудники во всех темах ведут себя одинаково - так значит им всем диагноз можно поставить? Я работаю с творческими людьми, думаю, если я опишу психиатру их поведение и поступки, им всем диагнозы навесить можно будет.
"Не пороть горячку"- это здорово", но:
- не забывайте о разнице в возрасте между Вашим сыном и сыном Миши. Сын Миши был уже подростком, с устоявшимися взглядами, с пониманием "что такое хорошо", Ваш только проходит период осознания. Что ему сейчас будет вложено, то он и понесёт дальше, в свою семью.
- насколько полезно для мальчика привыкание к такому формату общения - папа - мама+Серёжа?

[Нина Вишневская]

Автор, чуть-чуть прокомментирую "её диагноз".
Такое впечатление, что Вы приняли его за самое важное, что нужно было понять во всей этой ситуации. Согласно с мнением отвечающих, что здоровых среди нас, скажем так, не так много, как мы считаем. !Но! Самое важное отличие человека потенциального здорового от человека потенциально больного в том, как эти люди реагирую на свои поступки. Понимаете? На свои. Способны ЛИ они увидеть в своих поступках-ошибки или просто после очередной выходки своё негативное участие. То есть признать ненормальность своих действий. Притвориться тише воды ниже травы-это метод приспособленца. Это вранье. Более того, жена не хочется быть тихой, ей хочется "вписать" себя в вашу с сыном жизнь, быть в ней главной, но вы не принимаете это состояние: мама и её друг. Она не знает что еще сделать, потому что её нынешние действия могут быть только отвержены вами. Что и происходит. Она сводит всё общение с сыном к одному простому действию: пошли к мне на съемное жилье. А что там может быть для ребенка? Ничего. Чужие стены.

Я думаю, что Вам не нужно придавать такое значение словам врача с точки зрения предложение жене "полечиться". Но Вам нужно видеть "перспективу развода". Ваша ситуация только началась, Вы почти не готовы в ней. Всё ваше общение с женой будет сводиться именно к определению места жительства ребенка. Москва жене уже не по карману? Значит, она будет вынуждена уехать. И она на захочет это сделать одна. Вот об этом нужно думать очень серьезно.

А тот факт, что в её поступках нет смысла, который может быть виден именно как смысл, это уже очевидно. Семья для неё не важна. Проблема с правилами тоже очевидна. Она считаете себя особенной. Это всегда трагедия.

[Dorothy]

Автор, а какова вероятность того, что вы ищите "компромат" на жену, чтобы лишить её сына? Нет, понятно конечно, что она совершила грех и последствия будут. Если вы хотите,чтобы ребенок жил с вами,то используйте только честные методы.
Простите, если что-то не так поняла.

[Goldberg]

Автор, а какова вероятность того, что вы ищите "компромат" на жену, чтобы лишить её сына? Нет, понятно конечно, что она совершила грех и последствия будут. Если вы хотите,чтобы ребенок жил с вами,то используйте только честные методы.
Простите, если что-то не так поняла.

"Компромат" на жену не ищу. Я не Слуцкер...
Есть три предположительных вариантов развода:
1) Мировой суд. Место ребенка определяется по месту жительства отца. Спора по имуществу нет. Ей остается автомобиль и квартира в Сибири.
2) Тот же вариант. Только место жительства сына устанавливается по новому месту жительства матери в родном городе.
3) Развод через районный суд с определением места проживания несовершеннолетнего путем подключения органов опеки и дележом всего имущества, нажитого в браке. В данном случае, ей придется продавать свои автомобиль и квартиру на родине, чтобы компенсировать мне 50% их стоимости. Денег у нее взять на новое жилье неоткуда и она де-юре станет бомжом. Может от безвыходности ее мать зарегистрирует в своем частном доме.
Какой из этих вариантов честный? Меня устраивает первый и категорически не устраивает второй. Все слова о том, что она как мать имеет равные права на ребенка - для меня бред. Имеет разумеется по закону, но по сути она увезет сына из Москвы за тысячи километров в депрессивный регион, где у людей банально нет работы. Отсутствует качественная медицина и образование. Половина городского кладбища заполнена молодыми наркоманами. Я как отец физически не в состоянии буду воспитывать своего ребенка. Надо быть реалистом. Доверия к ней нет уже.
Третий вариант я сам не хочу. Это уже совсем крайний способ. Но это способ - самый эффективный, чтобы сын остался со мной.
Тут уже писали, что надо бы проанализировать свои ошибки в двух браках. Зачем? "Радиус разворота", увы, остался небольшой. Это не стенания, а здравый взгляд на жизнь. Скоро 50 лет. Единственное, что у меня есть это сын. Ему я обязан обеспечить человеческие условия дальнейшей жизни.

[Пьяный Пикачу]

Тут уже писали, что надо бы проанализировать свои ошибки в двух браках. Зачем? "Радиус разворота", увы, остался небольшой. Это не стенания, а здравый взгляд на жизнь. Скоро 50 лет. Единственное, что у меня есть это сын. Ему я обязан обеспечить человеческие условия дальнейшей жизни.

Ох, не зарекайтесь, Автор. У Вас сын растет. Ему нужно донести, как правильно строить семью. Как Вы это сделаете, чему научите, если сами по граблям ходите? Даже если Вы не собираетесь больше строить отношения, выводы правильные сделать нужно. Иначе за Ваши ошибки уже Ваш сын будет расплачиваться.

[Dorothy]

Удалено Сестра. Никто тут никому вроде и не мстит, вы о чем? Не нужно переносить все на СЕБЯ.

[micha]

Делайте так, как лучше для вашего сына.
Не делайте таких обобщений, пожалуйста. Сестра

[Мариника]

Тут уже писали, что надо бы проанализировать свои ошибки в двух браках. Зачем? 

Затем, что бы прекратить жить неосознанно, что бы понимать что делаете и зачем. Ваши ошибки прошлого влияют на настоящее и будущее. Самое важно, осознавая и понимая причины своих поступков, их взаимосвязь и последствия, вы знакомитесь с самим собой. Кто вы, на что способны. Вам еще сына воспитывать, как правильно заметили выше.
Это вам сейчас кажется, что мира нет, главное не трогайте меня, у вас стресс, но пройдет время и вы вновь начнете Жить среди людей, каждый день будете совершать выбор. Какой? Если вы так и не проанализируете, как правильно, а как нет, то жить опять придется по наитию.
В 50 лет самое время для анализа. Этим заниматься никогда не поздно и никогда не рано. Не надо по причине возраста себе освобождение выписывать.