Как сохранить семью

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
Перемещено их Помогите пережить. Лира

Здравствуйте. Запутался капитально. В браке 11 лет, двое детей. Жена ушла с детьми к матери, уже как два месяца назад. Подала на развод. Причина типа употреблял алкоголь, не уделял внимания, не понимал, не помогал. С моей стороны, да употребление спиртного имело место, но неадекватных состояний не было. Помогал жене по дому, с детьми, но не всегда правда, признаю. С деньгами проблемы были, но решаемы. Что на данный момент, за два месяца: с алкоголем завязал полностью, сбросил 25 кг. веса, занялся спортом, с детьми помогаю, беру и на будних днях и выходных, дети тянутся ко мне. Разговоры о возвращении изначально воспринимала в штыки, кричала дурным матом, типа разлюбила и все такое. Однако в квартиру приходила, проверяла типа не появилась ли у меня другая, секс тоже был в этот период. Затем я сказал ей, что не хочу чтобы она страдала так, что я ее люблю, но отпускаю ее, только ради ее спокойствия (действительно крики уже надоели). Далее она стала как шелковая, типа вежливая, и т.д. Но общается со мной типа как с посторонним, не привет, а здравствуй. Слежка за мной, еще больше стала с ее стороны. Теща по ходу тоже настроена как жена, настроение аналогичное. Как быть теперь не знаю, как вернуть ее, очень люблю ее и детей, многое переосмыслил за это время. Или типа того, если оступился один раз за семейную жизнь, то все что ли вычеркивать теперь - другого типа искать. Кстати, не уверен конечно, но пока никого у нее нет. Помогите советом, может не так что делаю. Спасибо.
Диагностика семейных отношений
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Как сохранить семью

Сообщение Лира_ »

 
Антон, вот эту тему почитайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

А насчет алкоголя нужно что-то решать. С женой или без жены, но алкоголизм вещь вам совершенно не нужная. Может быть, в словах жены насчет "злоупотреблял алкоголем" немало правды? Пьяные люди не могут вполне адекватно себя контролировать, и то, что пьяному кажется, совсем обычным делом, на трезвую голову воспринимается совсем иначе.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как сохранить семью

Сообщение Стараюсь »

 
" Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я ..." (с)
Смотрите какая манипулятивная схема нарисовалась:
шаг 1. Жена приняла решение (якобы решение, как оказывается ) уйти от вас.
шаг 2. Жена уходит. И подает на развод. ( Когда развод? Есть конкретная дата?)
И если бы это было правда решение - то ей не нужно было бы следить за вами, общаться с вами, или меняться самой.
Но то, что происходит дальше отчетливо показывает, что это не решение - а некий корявый способ повлиять на вас.
И вы на это влияние отзываетесь - вы меняете свое поведение.
шаг 3, ваш. Завязал с алкоголем, здоровый образ жизни, занимаетесь с детьми, ведет разговоры с женой в духе "вернись".
шаг 4, подтверждающий что это манипуляция. Жена приходит и проверяет, не появилась ли другая. Вдруг все эти изменения не "для нее", а для другой.
шаг 5, ваш. Тоже в духе манипуляций. Ваше заявление, что вы ее "отпускаете для ее счастья". Это декларация, просто фигура речи - никаких реальных действий под это заявление вы не предпринимали, думать о жене не переставали. Я не в укор, я не хочу толкать вас к разводу, просто хочу чтоб вы понимали, какими средствами вы оба действуете.
шаг 6. Жена становится "шелковой" и еще более пристально следит за вашей жизнью. Ваши слова ее напугали, хотя по логике без манипуляций - должны были обрадовать, т.к. освобождали ее.
шаг ваш - вы все еще хотите ее вернуть. Хотя этапом ранее утверждали, что хотите ее отпустить, для ее же блага.

Что делать. Подготовить и составить честный, прямой, обстоятельный разговор - как глава семьи, как муж, как отец. Взять на себя ответственность за семью, пока семья еще жива и не разрушена изменами и предательством. А просто слегка больна от недопонимания и пофигизма. Вы еще семья, у вас есть претензии к жене, у жены есть претензии к вам - и это можно и нужно обсуждать и решать. А не сбегать - вам в алкоголь, ей к маме. Взять на себя обязательства - и это касается и реальных действий (та же помощь с детьми и по дому), и это про необходимость быть честными - говорить, (не укорять, а говорить), просить ( не требовать и обижаться, а уметь договориться о помощи), умение слушать, умение объяснять, быть терпеливыми, уметь прощать ошибки и недостатки - обо всем этом можно договориться.
Вы не идеал, она не идеал - но вы семья.
Поймите, что со своей стороны можете и должны делать вы сами. Скажите, что хотите от нее, что ждете он нее и семьи. Но будьте реалистом , не стройте иллюзий, умерьте эгоизм. Будьте требовательнее к себе, и при этом не потакайте и не давайте себя использовать.
Возьмите время на сближение обратно, и дайте реальное время на возвращение жене. Не три дня, но и не три месяца.
Захочет говорить с вами - хорошо. Не захочет - переставайте ее уговаривать.
Возвращается - только на условиях ответственности взаимной. Не хочет возвращаться - это ее решение. Вы отцом остаетесь в любом случае.
Вы слишком расслабились в прошлом, перестали быть мужем - теперь вернуть все в правильную колею нужно время и ваши усилия.
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
Лира_ писал(а):Антон, вот эту тему почитайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

А насчет алкоголя нужно что-то решать. С женой или без жены, но алкоголизм вещь вам совершенно не нужная. Может быть, в словах жены насчет "злоупотреблял алкоголем" немало правды? Пьяные люди не могут вполне адекватно себя контролировать, и то, что пьяному кажется, совсем обычным делом, на трезвую голову воспринимается совсем иначе.
уже не употребляю как 2,5 месяца, завязал полностью, занялся активно спортом. Употреблял только пиво, через 1-2 дня.
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
Стараюсь писал(а):" Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я ..." (с)
Смотрите какая манипулятивная схема нарисовалась:
шаг 1. Жена приняла решение (якобы решение, как оказывается ) уйти от вас.
шаг 2. Жена уходит. И подает на развод. ( Когда развод? Есть конкретная дата?)
И если бы это было правда решение - то ей не нужно было бы следить за вами, общаться с вами, или меняться самой.
Но то, что происходит дальше отчетливо показывает, что это не решение - а некий корявый способ повлиять на вас.
И вы на это влияние отзываетесь - вы меняете свое поведение.
шаг 3, ваш. Завязал с алкоголем, здоровый образ жизни, занимаетесь с детьми, ведет разговоры с женой в духе "вернись".
шаг 4, подтверждающий что это манипуляция. Жена приходит и проверяет, не появилась ли другая. Вдруг все эти изменения не "для нее", а для другой.
шаг 5, ваш. Тоже в духе манипуляций. Ваше заявление, что вы ее "отпускаете для ее счастья". Это декларация, просто фигура речи - никаких реальных действий под это заявление вы не предпринимали, думать о жене не переставали. Я не в укор, я не хочу толкать вас к разводу, просто хочу чтоб вы понимали, какими средствами вы оба действуете.
шаг 6. Жена становится "шелковой" и еще более пристально следит за вашей жизнью. Ваши слова ее напугали, хотя по логике без манипуляций - должны были обрадовать, т.к. освобождали ее.
шаг ваш - вы все еще хотите ее вернуть. Хотя этапом ранее утверждали, что хотите ее отпустить, для ее же блага.

Что делать. Подготовить и составить честный, прямой, обстоятельный разговор - как глава семьи, как муж, как отец. Взять на себя ответственность за семью, пока семья еще жива и не разрушена изменами и предательством. А просто слегка больна от недопонимания и пофигизма. Вы еще семья, у вас есть претензии к жене, у жены есть претензии к вам - и это можно и нужно обсуждать и решать. А не сбегать - вам в алкоголь, ей к маме. Взять на себя обязательства - и это касается и реальных действий (та же помощь с детьми и по дому), и это про необходимость быть честными - говорить, (не укорять, а говорить), просить ( не требовать и обижаться, а уметь договориться о помощи), умение слушать, умение объяснять, быть терпеливыми, уметь прощать ошибки и недостатки - обо всем этом можно договориться.
Вы не идеал, она не идеал - но вы семья.
Поймите, что со своей стороны можете и должны делать вы сами. Скажите, что хотите от нее, что ждете он нее и семьи. Но будьте реалистом , не стройте иллюзий, умерьте эгоизм. Будьте требовательнее к себе, и при этом не потакайте и не давайте себя использовать.
Возьмите время на сближение обратно, и дайте реальное время на возвращение жене. Не три дня, но и не три месяца.
Захочет говорить с вами - хорошо. Не захочет - переставайте ее уговаривать.
Возвращается - только на условиях ответственности взаимной. Не хочет возвращаться - это ее решение. Вы отцом остаетесь в любом случае.
Вы слишком расслабились в прошлом, перестали быть мужем - теперь вернуть все в правильную колею нужно время и ваши усилия.
спасибо, за развернутый комментарий. все что вы указали по шагам, полностью согласен. но почему то в голове только на 99 %, 1 % есть сомнения и он почему то постоянно перевешивает. разговоры если честно уже были. в начале да много ошибок по возвращению допустил, бегал за ней, упрашивал вернуться, что сейчас понимаю не нужно было делать. но что сделано то сделано, так думаю. буквально на той неделе состоялся с ней разговор разговаривали спокойно, но только уклон пошел про сохранение семьи, тут жена начала опять высказывать мне типа вот будет тоже самое, ты сам виноват что семья разрушилась, я тебе не верю, ты меня будешь опять морально подавлять и т.д. короче разговор окончился не о чем. буквально вчера приходил к ней забирал детей, когда привел обратно пытался просто поговорить на отвлеченную тему, без толку, снова переводит типа вот что пытаешься меня вернуть, короче отрезает полностью разговоры. говорю, мне нужно поговорить с твоей мамой. а говорит мама хочет с тобой разговаривать, спроси. ну короче как я и ожидал, пытался поговорить с тещей, та не реагирует вообще, говорю как бы не сложилось, но нам же все равно нужно будет общаться на счет детей по жизни и т.д. нужно все равно налаживать общение, указала типа вот так и будем общаться чего ты хотел чтобы перед тобой тут на задних лапках прыгали. короче вот такие вот дела.
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
надежду сохранить семью не теряю, но почему то хоть и за то время которое вместе не живем, с моей стороны, не пытаюсь конечно себя расхваливать но то что ей не нравилось - уходит: перестал пить- главное. а почему то кажется что общение наше с женой стало намного хуже - не знаю почему так. может потому что не возвращается и с каждым днем мне кажется что это становится не реальным событием.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Как сохранить семью

Сообщение Pesny »

 
Добрый вечер!
Антон123 писал(а):перестал пить- главное.
Значит, это была основная проблема, из-за которой жена приняла решение уйти? Как часто и сколько Вы пьете? Давно? Сами признаете проблему? В Вашей родительской семье кто-нибудь страдает алкоголизмом?

Антон, начинайте, пожалуйста, предложения с заглавной буквы (о требованиях к грамотности текста можно почитать в правилах форума).
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
Pesny писал(а):Добрый вечер!
Антон123 писал(а):перестал пить- главное.
Значит, это была основная проблема, из-за которой жена приняла решение уйти? Как часто и сколько Вы пьете? Давно? Сами признаете проблему? В Вашей родительской семье кто-нибудь страдает алкоголизмом?

Антон, начинайте, пожалуйста, предложения с заглавной буквы (о требованиях к грамотности текста можно почитать в правилах форума).
Выпивал год, только пиво, на крепкие напитки даже не тянуло. Сейчас уже 2,5 месяца не употребляю, завязал сам. Сила воли пока еще осталась. Проблему только признал когда жена ушла, до этого не считал. В настоящее время, про эту тему не вспоминает. Может, конечно и не верит, что я бросил пить совсем и навсегда. Не знаю. Просто до этого были с ней разговоры, отвечала что, вот тебя только на неделю и хватит, и в таком духе. Вчера я при разговоре ей указал, вот смотри, если бы я выпивал, как ты думаешь я бы в пьяном виде не пришел бы к тебе, не позвонил ? Сдержался бы ? Промолчала, задумалась. Т.е. получается, ей нужно как то показать, что я действительно бросил пить, и не употребляю. Но, по идее, что доказывать, сама она должна понять это. Если, конечно ей это нужно. Просто, не могу понять, сама она этого хотела получается целый год, чтобы я бросил пить, а тут раз и ей типа ничего от меня не надо. Странно как то все равно.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Как сохранить семью

Сообщение Pesny »

 
Антон123 писал(а):Причина типа употреблял алкоголь, не уделял внимания, не понимал, не помогал.
Антон123 писал(а):я тебе не верю, ты меня будешь опять морально подавлять и т.д.
А как вы жили с женой до того, как увлеклись пивом? Какие между вами были отношения? Вы подавляли жену? Каким образом? И по какой причине ушли в алкоголь?
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
Все было хорошо. Но, конечно, мелкие ссоры были, как у всех, но мирились сразу же, взаимно. С женой познакомился еще до армии, ждала меня, очень сильно любила. После армии, стали вместе жить, затем свадьба, дети. Отношения были отличные, поддерживали друг друга во всем. Моральное подавление, как указывает жена, это то что большинство решений при совместной жизни принимал я, но с ее одобрения, естественно. Т.е. иными слова, как я понял, ей не нравилось то, что окончательное решение было за мной, типа она не хочет так, хочет сама принимать решения, так я понял. Начал употреблять часто алкоголь, т.к. были проблемы на работе, не финансовые, а можно так сказать организационного плана. И не то, чтобы я именно из-за этих проблем начал выпивать. А дело в том, что в какой момент, я не получил поддержку от жены. Т.е. ей я пытался донести, что у меня проблемы на работе, она говорила, да проблемы, понятно. И в то же время, начались упреки, вот ты пьешь, вот ты не помогаешь, вот ты меня не понимаешь. Я же в тот момент, думал по-другому, думал что жена от меня тем самым отворачивается, вот и получается, сейчас уже понял, допустил ошибку. Не услышал жену, она действительно пыталась, может быть сохранить семью. Тем более звала меня к психологу, я в то время выпивал, и говорил ей, да зачем психолог. Тут ситуация в том, что она конкретно не говорила мне, что вот семья разрушается, надо что-то делать. А просто говорила так: хватит пить, почему не помогаешь, пошли к психологу. Естественно, в данное время, жена большее время с детьми проводила у своей мамы, и делилась с ней мельчайшими подробностями нашей семейной жизни, что складывало негатив со стороны тещи в мой адрес. Далее подала жена на развод, но о том что подала иск сообщила только через неделю, в то же время продолжала со мной жить, ушла только за 2 дня до заседания суда. Сейчас я уже понимаю, что может быть она пыталась достучаться до меня, донести мне что давай меняйся, но говорила это совсем не той интонацией, а, например, вот люди не меняются, как дальше, нам лучше не жить вместе. Естественно, мне это не нравилось, такие ее слова, я ей говорил, что мы семья и справимся с трудностями, она же твердила свое. На фоне этого были скандалы. Тут есть подозрение, что она искала предлог уйти и провоцировала эти скандалы, т.к. анализируя всю ситуацию, она первая начинала кричать и переходить на оскорбления в мой адрес, т.е. цепляла меня всячески. Затем конечно ушла, собрала вещи, забрала детей.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как сохранить семью

Сообщение Эллора »

 
Антон, очень хорошо, что вы бросили выпивать. Вы доказали и себе, и жене, что вы волевой человек, что любите жену и уважаете, ну пусть не поняли вовремя серьезность ее недовольства вашего увлечения алкоголем.
Моральное подавление, как указывает жена, это то что большинство решений при совместной жизни принимал я, но с ее одобрения, естественно. Т.е. иными слова, как я понял, ей не нравилось то, что окончательное решение было за мной, типа она не хочет так, хочет сама принимать решения, так я понял.
Но вот с этими требованиями жены будьте осторожнее. На самом деле, муж и должен принимать окончательное решение, муж - глава семьи. Вы ведь советовались с женой, правильно? Может, были недостаточно уважительны или убедительны, тут вам виднее.
Но если вы надумаете кардинально исправлять этот "недостаток" , то есть передадите право принимать решения жене - потеряете ее уважение и сами не заметите, как станете прикроватным ковриком. Тем более, ваша жена еще тот манипулятор))
Почитайте сайт Реалав о семье, о ролях мужа и жены. Не спешите с "благими намерениями".
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
Эллора писал(а):Антон, очень хорошо, что вы бросили выпивать. Вы доказали и себе, и жене, что вы волевой человек, что любите жену и уважаете, ну пусть не поняли вовремя серьезность ее недовольства вашего увлечения алкоголем.
Моральное подавление, как указывает жена, это то что большинство решений при совместной жизни принимал я, но с ее одобрения, естественно. Т.е. иными слова, как я понял, ей не нравилось то, что окончательное решение было за мной, типа она не хочет так, хочет сама принимать решения, так я понял.
Но вот с этими требованиями жены будьте осторожнее. На самом деле, муж и должен принимать окончательное решение, муж - глава семьи. Вы ведь советовались с женой, правильно? Может, были недостаточно уважительны или убедительны, тут вам виднее.
Но если вы надумаете кардинально исправлять этот "недостаток" , то есть передадите право принимать решения жене - потеряете ее уважение и сами не заметите, как станете прикроватным ковриком. Тем более, ваша жена еще тот манипулятор))
Почитайте сайт Реалав о семье, о ролях мужа и жены. Не спешите с "благими намерениями".
Еще бы жена это понимала, что я ее люблю. а то говорит мне где твоя любовь была когда ты выпивал, когда ты мне не помогал и т.д. короче замкнутый круг какой-то, стараюсь жене сейчас ничего не доказывать - понял что это бесполезно, делаю все то что считаю нужным. Но все равно как только прихожу за детьми, то периодически все равно пытается меня задеть словами, типа вот что дети стали нужны и т.д. отвечаю спокойно, что дети мне всегда были нужны и от них не отказывался, она мне ну да конечно, я что не видела что ли как тебе было все равно на нас. теперь отца хорошего строишь из себя. Ну и как тут реагировать. Впечатление такое создается что или просто выводит меня, проверяет мои нервы или просто не верит мне - вот и все. а то что не верит мне говорит об этом постоянно. Говорит вот я в тебе разочаровалась и т.д. я ей говорю я не хочу вспоминать прошлое, надо жить настоящим и будущим. Отвечает, я не могу этого забыть и никогда не забуду.

И еще такие вот фразы: если мы вернемся через неделю опять такое же будет, или спрашивает у меня ну если вернемся и что будет как будем жить ? Ну разве она просто так это говорит ? Это человеку ничего не надо, или просто играет и не понятно чего выжидает. Или не может сама пока отвыкнуть от той мысли что ушла, ведь все-таки столько времени вместе прожили.

ВЫ тоже считаете что жена манипулирует ? По каким фактам можно это определить ?
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
Или еще заметил, что играет в игру "жарко" "холодно". Видимо начиталась не понятно чего и эксперименты ставит сейчас. То в один день приветливо со мной, то в другой день вообще никак, или с недовольством, либо с претензиями. Хотя за день ничего не происходило. Я просто общался с детьми и все, забирал их и приводил назад.
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
Тут еще что, когда я в разговоре с женой сказал ей что отпускаю ее, но люблю и просто не хочу чтобы она переживала и нервничала, она даже не дослушала меня ушла сразу, по выражению лица было видно что это ей не понравилось. Т.е. рассчитывала что я буду бегать за неверно. Просто ситуация такая. Теща живет с тестем (не с отцом жены), и у них тоже происходили ссоры, и то уходил из семьи, так потом возвращался и бегал по 4 месяца за ней чтобы выпросить прощение. И жена мне как то сказала, вот с матерью ....бегал "как совраска" 4 месяца доказывал свою любовь типа. Так что такие вот дела, даже и не знаю. Наверно, да не наверно, а точно, что мать жену учит жизни, как поступать. Вот только конечно на детей им наплевать в этой ситуации, это точно думаю.
Юльсанна
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 08 ноя 2016, 13:21
Пол: женский
Откуда: Питер

Re: Как сохранить семью

Сообщение Юльсанна »

 
Здравствуйте, Антон! То, что происходило между вами, к сожалению, случается во многих семьях. Взаимное недопонимание, обиды, отстранение. Кризисный период в семье. У Вас неприятности на работе, Вы считаете, что она Вас как-то не так поддерживает или не поддерживает вообще, она чувствует, что Вы перестали уделять семье достаточно внимания, вы ударились в алкоголь, она посчитала, что эти неприятности теперь будут всегда и вгорячах (я считаю) отправилась к маме. Подумайте, правильно ли вы оба действовали? У вас есть желание сохранить семью, у обоих. Не сделано ничего непоправимого. Вам нужно учиться договариваться. У вашей жены сейчас недоверие к Вам, оно в один день не уходит. Если вы тверды в своем решении сохранить семью, не употреблять алкоголь и строить отношения на основе взаимопонимания - доносите это до нее. Думаю, она со временем поверит и успокоится. А насчет манипуляций - вы манипулировали оба. Выше Вам уже Стараюсь их по пунктам расписала.
Юльсанна
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 08 ноя 2016, 13:21
Пол: женский
Откуда: Питер

Re: Как сохранить семью

Сообщение Юльсанна »

 
Антон, остановитесь. В Ваших постах очень много предположений о том, что жена думает, что воображает, чего, по Вашему мнению, начиталась. Так не пойдет. Это только ВАШИ предположения. Вы можете очень ошибаться в этом. То, что она то приветливо, то холодно, это называется "эмоциональные качели", и происходят они от того, что в ней пока обида на Вас сидит, а не из дамских журналов)).
Вот смотрите:
Т.е. иными слова, как я понял.. Тут есть подозрение, что она искала предлог.. Впечатление такое создается что.. Это человеку ничего не надо, или просто играет..Т.е. рассчитывала что я буду бегать ..
Вы очень много думаете о том, почему она именно так, а не иначе, и домысливаете за нее. Может быть, Вам лучше у нее спрашивать прямо: а почему ты так реагируешь? А почему ты так поступаешь? Попробуйте выводить на разговор о ее чувствах, желаниях, целях. Пусть рассказывает, даже если и с обидой. Надо начинать переговоры, ИМХО.
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
Юльсанна писал(а):Здравствуйте, Антон! То, что происходило между вами, к сожалению, случается во многих семьях. Взаимное недопонимание, обиды, отстранение. Кризисный период в семье. У Вас неприятности на работе, Вы считаете, что она Вас как-то не так поддерживает или не поддерживает вообще, она чувствует, что Вы перестали уделять семье достаточно внимания, вы ударились в алкоголь, она посчитала, что эти неприятности теперь будут всегда и вгорячах (я считаю) отправилась к маме. Подумайте, правильно ли вы оба действовали? У вас есть желание сохранить семью, у обоих. Не сделано ничего непоправимого. Вам нужно учиться договариваться. У вашей жены сейчас недоверие к Вам, оно в один день не уходит. Если вы тверды в своем решении сохранить семью, не употреблять алкоголь и строить отношения на основе взаимопонимания - доносите это до нее. Думаю, она со временем поверит и успокоится. А насчет манипуляций - вы манипулировали оба. Выше Вам уже Стараюсь их по пунктам расписала.
У меня желание сохранить семью есть, по жене в настоящее время я этого не вижу, хотя может ошибаюсь конечно. т.е. получается сначала ей надо было сохранить семью - я ее не слышал. Сейчас я пытаюсь, а ей типа ничего не надо. Так прямо и говорит, вот когда я пыталась достучаться до тебя, тебе было все равно, сам виноват, меня не услышал, теперь мне все равно. Т.е. получается да наверно обида, а может и правда ничего не надо ей теперь. Не знаю. Вот и запутался. Однозначно силы пока у меня есть, терпение пока не лопнуло, да и не лопнет наверно, просто дороги они мне, очень их люблю, буду стараться исправить все ошибки. Значит такое период у меня в жизни. Как вернуть это доверие ? Конечно, будет тяжело это сделать. Еще настаивает на разводе, типа так и говорит, вот я хочу теперь сама решать, т.е. другими словами этим разводом она пытается мне доказать, что сама способна принимать решения. Так даже теща сказала, наверно, говорит дочь пытается тебе этим что-то доказать, и в разводе люди живут, типа того. Только не знаю стоит ли этим высказываниям верить на 100 %. На счет манипуляций, да согласен.
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
Юльсанна писал(а):Антон, остановитесь. В Ваших постах очень много предположений о том, что жена думает, что воображает, чего, по Вашему мнению, начиталась. Так не пойдет. Это только ВАШИ предположения. Вы можете очень ошибаться в этом. То, что она то приветливо, то холодно, это называется "эмоциональные качели", и происходят они от того, что в ней пока обида на Вас сидит, а не из дамских журналов)).
Вот смотрите:
Т.е. иными слова, как я понял.. Тут есть подозрение, что она искала предлог.. Впечатление такое создается что.. Это человеку ничего не надо, или просто играет..Т.е. рассчитывала что я буду бегать ..
Вы очень много думаете о том, почему она именно так, а не иначе, и домысливаете за нее. Может быть, Вам лучше у нее спрашивать прямо: а почему ты так реагируешь? А почему ты так поступаешь? Попробуйте выводить на разговор о ее чувствах, желаниях, целях. Пусть рассказывает, даже если и с обидой. Надо начинать переговоры, ИМХО.
Согласен, с вами. постараюсь отказаться от того, что додумывать действия жены. Пусть все идет своим чередом, в перед паровоза тоже не побежишь. Да, по жене видно, что у нее на меня обида. Но, хоть разговаривает, и на этом пока спасибо. Сначала когда ушла вообще на контакт не желала идти, ни лично, ни по телефону. Но постепенно и общаться стали, но холодность с ее стороны присутствует, это видно. Не все сразу, я уже это понял. Просто такие слова говорит, может чтобы больнее задеть меня типа: я тебя разлюбила, я с тобой будущего не вижу, я в тебе разочаровалась и т.д. Вот эти слова меня и с толку сбивают постоянно. Но руки опускать все равно не намерен.
Юльсанна
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 08 ноя 2016, 13:21
Пол: женский
Откуда: Питер

Re: Как сохранить семью

Сообщение Юльсанна »

 
"Просто такие слова говорит, может чтобы больнее задеть меня.." - опять предположения?))) Учитесь их отслеживать в себе.
А Вы скажите ей о том, что чувствуете. Что Вас эти слова задевают. Вот прямо так и скажите: "Мне больно слышать это от тебя. Меня это задевает". И о любви к семье скажите, и о том, что ошибки свои увидели, и исправляете их. Вот это точно манипуляцией не будет, а будет - правдой. На правде ведь и на искренности доверие базируется. Бог Вам в помощь!
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как сохранить семью

Сообщение Эллора »

 
ВЫ тоже считаете что жена манипулирует ? По каким фактам можно это определить ?
Вам Стараюсь все подробно написала, повторяться незачем.
Старайтесь реагировать внутренне на действия, а не разговоры и эмоциональнные качели. Разговаривайте спокойно с женой.
"Да, я был неправ, твои упреки справедливы. Я перестал выпивать, сама видишь, больше не собираюсь. Мне нужна ты и дети, я вас люблю. Я не хочу и не собираюсь разводиться, я буду против развода. Я хочу семью восстановить, хочу, чтобы мы жили все вместе. Детей не оставлю в любом случае, но помни, что разрушив семью, ты нанесешь детям травму на все жизнь, это будет твоя ответственность."
Скажите ей так иногда, спокойно и твердо. Не уговаривайте и не умоляйте при каждой встрече, не дергайтесь и не вступайте в перепалки. Детей не оставляйте - делайте свое дело. Будьте спокойны внутри.
Вот если жена говорит, что ничего не хочет, все умерло и все равно - тогда действительно нужно бить тревогу. А пока она вас проверяет. Пока вы тверды, пока в семье нет третьего - все можно решить, это просто кризис.
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
Здравствуйте. Состоялся развод, попросил суд дать время на примирение, дали три месяца. На суде вел себя спокойно, зато жена столько грязи наговорила, что не любит меня, что будущего у нас нет, что мое главное условие чтобы она не общалась со своей мамой (бред, даже такого и не говорил ни разу). Короче в итоге, вышла из суда злая вообще, сказала, все равно ты меня не вернешь. Затем спустя некоторое время позвонила и оскорбления продолжились, типа ну ладно посмотрим, вот когда пересплю с другим узнаешь, и сам побежишь в суд чтобы нас развели. Я тебя не люблю, ты не думал что я люблю другого. И все это сопровождалось с использованием нецензурной брани. Больше детей не увидишь, придешь еще раз буду полицию вызывать. Все равно ты до следующего суда меня не вернешь. А перед судом как зайти говорила, развестись это ее цель. Короче не знаю что делать реально, хочется как лучше, а получается как всегда. Или это эмоции у нее играют, или действительно ей ничего не надо. Хотя на суде, в добавок еще говорила, ну вот смотрите, он только про меня вспомнил за две недели до суда, а так и не нужна была, женщину себе завел, зачем я ему нужна и т.д. Вот и не знаешь как поступать, толи бегать за ней, то ли что даже не знаю. Я уже говорил, что сначала бегал за ней, ей это не нравилось. Потом перестал надоедать, приходил только к детям, с ней, так вежливо, по делу только, про возвращение ни слова. Так вот вывернула, что не нужна она оказывается. Короче запутался еще больше, если честно.
Антон123
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 01:05
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как сохранить семью

Сообщение Антон123 »

 
И еще дополню, когда она звонила, а звонила она три раза, сначала наговорит гадостей, трубку бросит, и через пять минут перезванивает, дополняет, типа придумала еще и звонит. Не знаю конечно, эмоции это или нет. Я ей говорю и кому ты легче сделаешь, если переспишь с другим. Говорит мне все равно. Ай, ерунда какая-то вообще. Так точно с ума можно сойти. И причем тут дети ? Сразу - детей не увидишь и т.д. Т.е. по всей видимости действительно развод ее цель. Конечно есть три варианта: 1) или нужен, чтобы вернуться в статусе разведенной, и чуть что типа ты мне никто, 2) нужен, чтобы уже начать встречаться с другим открыто, а не тайно. Сейчас типа замужем, и совесть может не позволяет. 3) вообще ничего не надо, просто хочет развестись. Но третий вариант, почему то не сходится как ни крути. Если нечего не надо, ну и ладно что суд дал три месяца на примирение, пусть все идет своим чередом, все равно разведут. Так нет эмоции показывает, типа это для нее очень прямо важное событие, и тем более которое не произошло. Поэтому, думаю третий вариант отпадает, наверно. А вот два других, да. Первый, конечно хороший вариант. Но столько грязи выливать, зачем. Так что теперь в сомнениях очень больших. Конечно, руки опускать не намерен. Буду далее стараться, найти общий язык. Только теперь с какой тактикой, большой вопрос.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»