Как и над чем работать, и есть ли над чем?

[Оля Н.]

Здравствуйте, дорогие форумчане!
У меня трудности в браке, часто приходят в голову мысли о расставании, хотела бы получить взгляд со стороны и советы.
Мы с мужем познакомились в 2010г, чуть менее чем через год поженились, в 2011г. Надо сразу сказать, что у нас большая разница в возрасте, сейчас мне 29, мужу 54. Но в этом проблемы нет, по крайней мере, для меня.
Мы поженились по моей инициативе, он особой инициативы не проявлял, но и не был против. У меня это были первые отношения, у мужа за спиной брак и сын, мой ровесник, на момент нашего знакомства муж был в разводе около 10 лет. Мы расписались вдвоём в загсе. Мои родители (они в разводе) отнеслись к нашему браку без особенного энтузиазма, но приняли это как моё решение и впоследствии поддерживали хорошие ровные отношения с моим мужем. Своим родителям муж о том, что женился не сказал, объясняя это тем, что у них слабое здоровье и они будут сильно переживать. Его мама действительно сложный человек. Хотя они знали, что их сын встречается со мной. Наш первый новый год муж встречал с родителями, а я осталась дома одна. В итоге его мама впервые узнала, что я жена, только через год, когда умер папа мужа. Сейчас мне это видится, как проявление инфантилизма, как будто наша женитьба была какой-то игрой для мужа, которую он особо всерьёз не воспринимал.
Детей у нас нет. До женитьбы муж говорил, что хочет детей, дочку, а лучше сразу двойняшек. Но впоследствии разговоры прекратились. Я поняла, что он не хочет детей, т.к. он следил за моим циклом, чтобы "не попасть" в дни, когда можно забеременеть. Я сейчас тоже не хочу детей, поскольку нет доверия к мужу. Секса сейчас тоже практически нет.
Содержание семьи лежало и лежит на мне. Незадолго до нашей женитьбы у мужа на работе просели дела и с тех пор ничего особенно не поменялось. Мне пришлось найти работу по-денежнее (это было сразу после института). Было трудно, мы снимали жильё. Он пару раз приносил довольно крупные суммы денег, но пару раз за 5 лет. Я спрашивала у него как дела на работе, но его эти разговоры раздражали. 2 года назад мне пришлось уйти с работы (наш филиал переезжал в Испанию, а я отказалась), он сказал, что это ничего и он поддержит меня финансово (у него есть вклад, с которого мы получали 4-5 тыс. руб ежемесячно, он мог снять его), но в итоге этого не случилось, и я нашла неинтересную работу, но приносящую доход, на который можно жить. Недавно я опять спросила у него что с его работой, а он обиделся, сказал "тебе что, денег не хватает?", перестал брать у меня деньги, снял вклад. Работу другую найти не хочет, т.к. их фирма - его детище, в неё вложено много сил. Но это по сути не работа, а хобби, т.к. никакого дохода ему не приносит.
В первые 3 года он работал без выходных, без отпуска. Говорил работы много. Первый отпуск, который я взяла на работе и который он обещал провести вместе, я провела одна дома.
Муж довольно категоричен, мне пришлось отказаться от гор (я много ходила в походы раньше), друзей, которые ему не нравились, частично от моего хобби. При этом он не проявляет инициативы ни в чём. Я в прошлом году полностью разработала программу и маршрут отпуска, муж не участвовал планировании вообще никак. В этом году я сказала давай теперь ты придумай, а я тебе помогу. Но он ничего не сделал вообще.
В чём я вижу проблемы.
1. Мне кажется, что муж меня не любит. Нет, он говорит что любит, целует на прощанье и при встрече. Но это слова, а дел любви нет. Скорее потребительское отношение ко мне. Любит как хорошую нужную вещь. Я не ощущаю его поддержки. Нет ни моральной поддержки, ни финансовой. Полтора года назад у меня умер папа, муж конечно сочувствовал мне, но только на словах, опоры рядом я не ощущала. Поддержки в каких-то моих начинаниях тоже нет. Он не проявляет особенного интереса к моим идеям, мыслям, увлечениям. Я поэтому перестала делиться с ним мыслями.
2. С другой стороны у меня тоже нет любви (наверное от того,что он меня не любит, как я думаю). Но я стараюсь что-то делать, чем-то жертвую. Поддерживала его и помогала когда его папа заболел и умер, вожу его на машине когда ему куда-то надо (он не водит), вожу его маму на дачу/с дачи, организовала нам отпуск в прошлом году, слежу за домом и готовлю может и плоховато, но не запускаю совсем, без него никуда не выхожу практически.
3. Нет доверия к мужу. Он много раз говорил одно, а на деле получалось другое. С детьми так вышло, с венчанием (говорил повенчаемся когда будем готовы, очень ответственный шаг, наверное уже и забыл про это), с содержанием семьи, с обещанием провести отпуск вместе. Бывает я что-то ему говорю, потом напоминаю, а он уже и не помнит, и говорит зачем мне всякие мелочи помнить, а мне это важно было.
4. Непонимание с моей стороны вызывает его пристрастие к алкоголю. В среднем он выпивает литр пива в день. Бывает больше, бывает что-то покрепче, бывает пару дней не пьёт. Похмелья у него нет, и выпить он может много. Но даже если он выпил бутылку пива, я это слышу даже по телефону. Он обижается, когда я его спрашиваю "ты что пиво пил?". Но он мне становится противен выпивший. Разговоры не помогают, или помогают на короткое время. Это была причина почему я перестала спать с ним вместе, надоел перегар. Сплю в другой комнате.
5. Не могу наладить диалог. С мужем очень сложно разговаривать, он не слышит мою аргументацию, высказывает своё мнение, которое для него единственное.
Это топ-лист проблем, есть и другие, не менее острые, но они следствие первых двух как мне кажется.

Помогите мне, пожалуйста, увидеть, где я веду себя неправильно, может я не вижу за своими обидами какой муж хороший (а он всё-таки не плохой человек). Задавайте мне вопросы (всё-таки не получается всю семейную жизнь описать), чтобы я смогла задуматься на этот счёт, посмотреть на себя и на него с другой стороны. Может где-то надо отпустить. И второй момент, хочу обсудить с мужем наши (или мои?) проблемы , понять его позицию, но не знаю как начать, какой тон выбрать. Обид много, но вспоминать их наверное неконструктивно. Какие темы нужно поднять в первую очередь, какие слова говорить.
Спасибо вам за помощь!

[Elfriede]

Автор, вопрос к Вам - зачем Вы связали свою судьбу с человеком на 25 лет Вас старше? Что явилось побудительной причиной выбрать мужчину настолько старше Вас?
Он и до свадьбы так же,как и сейчас, пил?
Что в Вашей родительской семье? Каковы Ваши отношения с отцом?
Почему почти нет интимной жизни?Это Ваша или его инициатива?

[Ясправлюсь]

Оля, Вы сами пишете, что муж не проявлял инициативы к вступлению в брак, содержание семьи на Вас, при этом Вы жертвуете ради него своим хобби... Вы свою жизнь выстроили вокруг него и для него. При этом нет доверия к нему, плюс его пристрастие к алкоголю.
Семью строят двое, отношения создают двое. Если он не создаёт и не строит, то где здесь семья?
Неплохой человек не означает неплохой муж.
Вы знаете причину его развода с первой супругой?

[Оля Н.]

Автор, вопрос к Вам - зачем Вы связали свою судьбу с человеком на 25 лет Вас старше? Что явилось побудительной причиной выбрать мужчину настолько старше Вас?
Он и до свадьбы так же,как и сейчас, пил?
Что в Вашей родительской семье? Каковы Ваши отношения с отцом?
Почему почти нет интимной жизни?Это Ваша или его инициатива?

Принципиальной позиции, что мне нужен мужчина сильно старше меня, не было. Когда я выходила замуж, мне хотелось взаимной поддержки, "носить тяготы друг друга". Муж тоже так говорил - вдвоём жить легче. Я никому не советую искать отношения с большой разницей в возрасте, но в моём случае не считаю это первым злом. Всё, что я написала, с тем же успехом можно было бы отнести и к ровеснику.
Мои родители развелись, когда мне было 2 года, мама воспитывала нас с братом одна, но с папой мы общались, проводили время. Он был "приходящим папой". Может отсюда и получилось, что муж настолько старше.
Муж и до свадьбы выпивал, но после моих разговоров и просьб сокращал это дело. Потом опять увеличивал. Потом опять уменьшал.
Отсутствие интима - моя проблема, особенного желания нет, связываю это с накопившимися обидами и претензиями. Сейчас муж изредка проявляет инициативу.

Оля, Вы сами пишете, что муж не проявлял инициативы к вступлению в брак, содержание семьи на Вас, при этом Вы жертвуете ради него своим хобби... Вы свою жизнь выстроили вокруг него и для него. При этом нет доверия к нему, плюс его пристрастие к алкоголю.
Семью строят двое, отношения создают двое. Если он не создаёт и не строит, то где здесь семья?
Неплохой человек не означает неплохой муж.
Вы знаете причину его развода с первой супругой?

Причины его развода я не знаю, спрашивала, но он не вдавался в подробности. О бывшей жене всегда отзывался спокойно, без лишних эмоций, хотя и без особой симпатии.
Я понимаю, что семью строят двое, и хочу ему, так сказать, предложить поучаствовать. Он-то и не замечает, что у нас есть проблемы, или видит их через себя, субъективно, а не объективно. Я тоже часто не умею до него донести какие-то мысли. У меня сейчас "плохая" семья, но надо же с ней что-то делать.

[alkesh]

У меня это были первые отношения, у мужа за спиной брак и сын, мой ровесник, на момент нашего знакомства муж был в разводе около 10 лет. **** Недавно я опять спросила у него что с его работой, а он обиделся, сказал "тебе что, денег не хватает?", перестал брать у меня деньги, снял вклад.
В первые 3 года он работал без выходных, без отпуска. Говорил работы много. Первый отпуск, который я взяла на работе и который он обещал провести вместе, я провела одна дома.
!

У вас раздельный бюджет?
Отпуск раздельный, детей общих нет и не хотите.
Что у вас вообще общего?
Вы сказали: *** Когда я выходила замуж, мне хотелось взаимной поддержки, "носить тяготы друг друга". Муж тоже так говорил - вдвоём жить легче.***
Спросите его сейчас, в серьезном разговоре: "Для чего/почему ты со мной. " И "какие у тебя планы/каким ты хочешь видеть будущее через скажем 3 года."

[Оля Н.]

У вас раздельный бюджет?
Отпуск раздельный, детей общих нет и не хотите.
Что у вас вообще общего?
Вы сказали: *** Когда я выходила замуж, мне хотелось взаимной поддержки, "носить тяготы друг друга". Муж тоже так говорил - вдвоём жить легче.***
Спросите его сейчас, в серьезном разговоре: "Для чего/почему ты со мной. " И "какие у тебя планы/каким ты хочешь видеть будущее через скажем 3 года."

Нет, бюджет не раздельный. Я перевожу ему сумму денег по его просьбе, никакого контроля за его тратами не осуществляю. Тем более что мы оба экономные. А после того моего вопроса он на повседневные расходы использует деньги вклада. Мне не жалко было денег, но мне кажется это неправильным, что жена содержит семью.
Отпуск у нас не был никогда раздельным, муж считает что мы должны вместе отдыхать. Просто в тот раз я сидела дома, а он ходил на работу.
Да, этот вопрос у меня в голове. Только он мне кажется слишком широким, несмотря на то, что он вместе с тем и очень конкретный. Я думала спросить его, какие он видит проблемы в наших отношениях.

[Мейт]

Ольга, вот смотрите Вам 29, замужем Вы уже несколько лет, что построено за эти годы?
По сути ничего, как бы обидно это не звучало. Семью строят оба, в одни ворота этого не сделать. Выйти замуж не напасть, замужем бы ни пропасть (с), получается это ваш случай...
Уважает ли Вас муж? Считается ли с Вами? От того, что Вы описываете больно и обидно становится за Вас. Дело даже не в том, что Вы добытчик. Дело в том, что в ваши 29, когда можно познавать и осваивать мир, Вы поместили себя в коробок скучной и пресной жизни, как кислород себе закрыли: чужое пиво и ваша стагнация. И дело не в том, что он "не плохой", беда, что Вы никакая. Не живете полной грудью, как человек, привыкший к горам и стремящийся вверх, ведь так? А сама Вы как думаете, можно наладить с вашим мужем другую жизнь? Как Вы ее видите? Каким хотели бы видеть мужа? Чем готовы и не готовы поступиться?

[alkesh]

Я перевожу ему сумму денег по его просьбе, никакого контроля за его тратами не осуществляю.

Это звучит так как будто вы говорите о ребенке. **По его просьбе**.
Честно, я просто не понимаю почему не иметь один общий счет. Чтобы никто ни у кого не просил.

Мне кажется самым простым обьяснением следущее: детей он правда хотел, потом отчасти из за того что перестал быть добытчиком потерял веру в себя. Сейчас он себя возможно чувствует в каком то смысле на содержании. А вы еще в другой комнате спите.
Похоже не он ни вы про то как строить семью понятия имеет мало (я и сам до недавнего времени про это не знал).
Вот и жили вы плывя по течению 5 лет. И накопили обид, обе стороны.

Из того что вы написали, мне кажется вам нужно активно строить, работать над созданием семьи. Сказать другу друг искренне чего вы хотите. И стремиться к этому активно. Есть например лекции Н. Крыгиной. Есть Беседы со старшеклассниками Илии Шугаева (мне под 40 но я много узнал).

***Я поняла, что он не хочет детей, т.к. он следил за моим циклом, чтобы "не попасть" в дни, когда можно забеременеть****
Вы не гадайте/не стройте предположений. Спросите.

[alkesh]

А вообще, честно, от вашей рассказов такой безрадостностью веет, что непонятно, были ли радостные события вообще в вашем браке?

[Лили35]

Автор,через 5лет вашему мужу будет 60.А вам 34,он если сейчас ленив и не активен,то с годами это еще усугубится.Знаете,семья это дом,который строят двое.А как сейчас у вас:вы строите,он на заваленке сидит.Это не правильно.

[Пьяный Пикачу]

У меня есть знакомая пара, где жене 27, а мужу 46. Но они не хотят детей. У мужа уже есть сын от первого брака, а его жена, как это сейчас модно говорить, "чайлдфри". Но они заранее, насколько я знаю, обговорили этот момент. У Вас же, Автор, все покрыто тайнами. Имхо, любви все возрасты покорны, конечно, но возраст то у него уже близок к пенсионному. Вряд ли он захочет слышать дома визги маленького ребенка (куда же без них?). А Вы еще молодая, а уже живете жизнью человека, у которого полжизни за плечами. Мне кажется, Вам нужно поговорить с мужем о целях Вашего брака и как будет дальнейшая жизнь в этом браке развиваться.

[Капля дождя]

Имхо, любви все возрасты покорны, конечно, но возраст то у него уже близок к пенсионному. Вряд ли он захочет слышать дома визги маленького ребенка (куда же без них?). А Вы еще молодая, а уже живете жизнью человека, у которого полжизни за плечами.

Полностью согласна.
Автор, выходя замуж за человека намного старше, Вы не просчитали последствий.

Муж довольно категоричен, мне пришлось отказаться от гор (я много ходила в походы раньше), друзей, которые ему не нравились, частично от моего хобби. При этом он не проявляет инициативы ни в чём. Я в прошлом году полностью разработала программу и маршрут отпуска, муж не участвовал планировании вообще никак. В этом году я сказала давай теперь ты придумай, а я тебе помогу. Но он ничего не сделал вообще.

Мужу не интересны горы, раздражают Ваши друзья, в силу возраста ему уже ничего не хочется планировать. Это Вам не сидится на месте, а у него уже всё БЫЛО - и отпуска, и ребёнок. В этом и сказывается разница в возрасте - не в разговорах, а в желании совершать поступки. Моя знакомая родила, когда ей было 40, а мужу - 55. Мужа дочка сильно утомляла, возраст уже не отца, а деда, и он при малейшей возможности уезжал жить на дачу. Знакомая, будучи замужем, практически одна воспитывает дочку, папа отделывается дорогими подарками.
Зачем ему искать другую работу, если у него всё есть? Есть жильё, молодая жена - его всё устраивает. И, когда Вы просите, чтобы он нашёл новую работу, задумайтесь о том. кому он сильно нужен в своём возрасте. Он уникальный специалист, которых с руками отрывают и в пенсионном возрасте, или обыкновенный работник, которому будут говорить, что на вакансии людей старше 35 лет не рассматриваем?
Простите, но мне кажется, что Вы инфантильны, поэтому и вышли замуж за человека много старше, поэтому и не спрашиваете о причинах крушения его первого брака - боитесь что-то узнать, что разрушит Вашу картинку. А это первое, что Вы должны были узнать о мужчине, семьи просто так не рушатся, особенно, если вместе прожито, как я понимаю, а районе 15 лет.

[Djein]

Удалено. Автору сего опуса бан за вредный совет! (Правила читайте внимательно.) Narine

[Оля Н.]

Дело в том, что в ваши 29, когда можно познавать и осваивать мир, Вы поместили себя в коробок скучной и пресной жизни, как кислород себе закрыли: чужое пиво и ваша стагнация. И дело не в том, что он "не плохой", беда, что Вы никакая. Не живете полной грудью, как человек, привыкший к горам и стремящийся вверх, ведь так?

Мейт, да, Вы правы, у меня есть это чувство, что не живу полной грудью.

А сама Вы как думаете, можно наладить с вашим мужем другую жизнь? Как Вы ее видите? Каким хотели бы видеть мужа? Чем готовы и не готовы поступиться?

Я по сути и не пробовала наладить другую жизнь. Серьёзного, так сказать, глобального разговора у нас не случалось. Нужно его инициировать, тогда начнёт вырисовываться понимание, можно ли что-то построить. В муже хочу видеть соратника, или хотя бы поддержку. Чем я готова поступиться - даже не знаю, нужно подумать.

Честно, я просто не понимаю почему не иметь один общий счет.

Раньше я клала деньги на его счет и мы пользовались им. Но карта была одна, он вторую не сделал, и я свою завела.

вам нужно активно строить, работать над созданием семьи. Сказать другу друг искренне чего вы хотите. И стремиться к этому активно. Есть например лекции Н. Крыгиной. Есть Беседы со старшеклассниками Илии Шугаева

Да, вы всё правильно говорите, и ваши слова дают мне конкретику по вопрому "что делать". Илию Шугаева я читала, о Нине Крыгиной только слышала. Посмотрю её лекции.

Вы не гадайте/не стройте предположений. Спросите.

Это тоже ценный совет, а то у меня от недостатка информации со второй стороны ложные выводы появляются. Спасибо.

были ли радостные события вообще в вашем браке?

Например, мы ходили с мужем в мини-поход в Подмосковье (я знаю много интересных мест), это было незадолго до женитьбы, он до сих пор это вспоминает, как было здорово. Или наш отпуск в прошлом году - путешествовали на авто по Карелии - было очень здорово. Но только он к этому приложил минимум усилий, и для меня это как будто он говорит "ты всё приготовь, разжуй и в рот мне положи, а проглочу уж я сам".
В какой-то момент я перестала считаться с ним, как раз по этой причине. Т.е. не было вклада в семью с обеих сторон, и я нашла для себя наиболее простой выход, решила вкладывать в себя (в эмоциональном плане).

Остальные сообщения пока не успела прочитать. Спасибо вам замнения и советы!

[Лира_]

Автор, для вас приемлема семья без детей? Нужно смотреть правде в глаза, возраст мужа может сыграть в этом деле злую шутку. Не будете ли вы, лет так через 10, считать, что этот мужчина испортил вам жизнь, отнял лучшие годы?

[Юльсанна]

Удалено. Вредный совет, направленный на разрушение семьи. Не надо мыслить стереотипами! Delfina

[Delfina]

Оля, мысли о разводе нельзя допускать в браке.Это всё от лукавого. Дело не в возрасте вашего мужа, дело в вас. Человек на самом деле очень подвержен воздействию через мысли, которые нам кажутся своими, но они не свои, они от лукавых.
Вам надо не мужа передылывать,чем вы упорно занимаетесь, а работать над собой, над своей душой. Те проблемы, которые вы описали, они, как вы правильно заметили, могут быть и с ровесником, это не возрастные проблемы, это проблемы во взаимоотношениях между супругами.
Ваши действия какие? Вы стали ломовой лошадью, мамочкой, которая тащит всё на себе. Зачем ваш муж снимает деньги с вашего счёта? Если бы я или вы могли так запросто иметь деньги, зачем ходить на работу? Я бы не ходила, а лежала на диване, посасывая пиво из бутылочки. Зачем, если есть "мамочка", которая обогреет, накормит?
Вам надо очень серьёзно подумать о СЕБЕ. Не с мыслями, что поменяю мужа, какой он плохой и будет жизнь у меня малина и я прекрасной. Нет. Ничего в жизни не происходит просто так. Именно этот человек, этот муж, именно такой, а не другой, дан, чтобы научить вас чему-то важному.
В каждом из нас очень много гордыни, именно она не даёт нам любить, не пускает в наше сердце любовь.
После молитвы, после утреннего Правила весь мир и люди воспринимаются как через помытое стекло. Вдруг понимаешь, что это в тебе много грязи, твои глаза замазаны, а стоит молитвенно попросить "очисти от всякия страсти", как преображается всё вокруг. Почему надо постоянно молиться и работать над своей душой, постоянно просить (не мужа, не благ) "очисти, избавь от лукавого"? Так как суета захватывает тебя.
Поэтому надо своих близких пытаться вопринимать через "помытое стекло".

[alkesh]

Например, мы ходили с мужем в мини-поход в Подмосковье (я знаю много интересных мест), это было незадолго до женитьбы, он до сих пор это вспоминает, как было здорово. Или наш отпуск в прошлом году - путешествовали на авто по Карелии - было очень здорово. Но только он к этому приложил минимум усилий, и для меня это как будто он говорит "ты всё приготовь, разжуй и в рот мне положи, а проглочу уж я сам".

Т.е совместностные радости у вас есть, это очень хорошо.
А кто был за рулем? Чья машина, кто за ней ухаживает?

По поводу усилий, пример из мой жизни. Мы с бывшей женой одного возраста, но большую часть поездок организовывала она. Я тоже какие -то вещи делал по организации, но меньше. И квартиры где мы жили искала она, я в меньшей степени. (но я участвовал в выборе, обсуждении вариантов).
Почему? Во первых, я видел что ей это интересно, нравится. Пусть делает, я знаю по опыту что если я активно подключусь, мы начнем спорить, еще поссоримся. Я менее требователен к каким то вопросам. И я тоже не раз слышал упреки что мол "все я делаю". Только за рулем был все время я, какие то вопросы связанные с поездкой решал только я. И т.д.

Понимаете? Это НОРМАЛЬНО что один прикладывает усилия в одном, другой в другом.
Поэтому вопрос такой: а что делал ваш муж во время совместных отпусков, что он делает вообще? Есть его вклад который вы не замечаете? Или его реально почти нет?
Если вы хотите чтобы его вклад увеличился, наверно надо либо его заинтересовать/ дать возможность что то делать что он любит умеет. Вас муж старше вас, значит вам нужно порой больше подтолкнуть (но сделать это правильно).

В какой-то момент я перестала считаться с ним, как раз по этой причине. Т.е. не было вклада в семью с обеих сторон, и я нашла для себя наиболее простой выход, решила вкладывать в себя (в эмоциональном плане).

Т.е. вы опустили руки. И поплыли вы вместе по течению.

Видимо и муж и вы, оба, из дисфункциональных семей, не было у вас примера хорошего. И вы оба инфантильны. Ну, у меня та же история. Но лучше поздно чем никогда понять что нельзя опускать руки и плыть по течению и списывать себя, нельзя жить как будто сейчас у вас "черновик". Жизнь одна, она для радости и любви, нужно активно, делами, идти к тому чего хочет ваша душа..

[Оля Н.]

Это Вам не сидится на месте, а у него уже всё БЫЛО - и отпуска, и ребёнок. В этом и сказывается разница в возрасте - не в разговорах, а в желании совершать поступки [...] И, когда Вы просите, чтобы он нашёл новую работу, задумайтесь о том. кому он сильно нужен в своём возрасте. Он уникальный специалист, которых с руками отрывают и в пенсионном возрасте, или обыкновенный работник, которому будут говорить, что на вакансии людей старше 35 лет не рассматриваем?

Здорово сказано! В отношении мужа я не могу сказать, что он "старикан", прошлым он не живёт. И столь любимую всеми пенсионерами дачу он недолюбливает (в отличие от меня). В своей области он классный специалист, всю жизнь проработал по специальности, в этом смысле ему повезло.

Простите, но мне кажется, что Вы инфантильны,

Капля дождя, не просите прощения, я после Ваших слов осознала, что это так, хотя раньше в этом ключе о себе не думала. А сейчас вижу Вашу правоту. Спасибо за отрезвление в этом смысле.

Про детей и про возраст - спасибо вам за ваши комментарии и указания, я об этом размышляла и до брака, и во время, т.е. эта тема для меня не нова, но ваши слова для меня повод снова вернуться к теме.

Ничего в жизни не происходит просто так. Именно этот человек, этот муж, именно такой, а не другой, дан, чтобы научить вас чему-то важному.

Delfina, да, именно так я и думаю, Ваши слова, весь Ваш пост для меня - подтверждение истины "начни с себя".

А кто был за рулем? Чья машина, кто за ней ухаживает?

Alkesh, инициатором покупки была я, а незадолго до этого получила права. За рулём всегда я, обслуживание и уход - езжу в сервис, переобуваю, на мойку, с мужем советуюсь по техническим моментам, иногда он со мной ездит на сервис поговорить с мастером (чтобы мне лапшу не навешали, хотя ему всё то же самое говорят ). Базовые элементы - подлить ОЖ, проверить масло, давление в шинах, это я всё могу и делаю. Авто мы выбирали вместе - купили подержанную, без него мне было бы конечно сложнее. Потом печку починил сам, это целое дело было. В общем машина нам нравится обоим.

Понимаете? Это НОРМАЛЬНО что один прикладывает усилия в одном, другой в другом.
Поэтому вопрос такой: а что делал ваш муж во время совместных отпусков, что он делает вообще? Есть его вклад который вы не замечаете? Или его реально почти нет?
Если вы хотите чтобы его вклад увеличился, наверно надо либо его заинтересовать/ дать возможность что то делать что он любит умеет. Вас муж старше вас, значит вам нужно порой больше подтолкнуть (но сделать это правильно).

Спасибо Вам за пример - это для моей копилки опыта. Насчёт его усилий - его вклада практически нет (или он для меня не заметен). Хотя результатами он пользуется с удовольствием. Я ему сегодня сказала - ты не вкладываешься в отношения, привела пример про подготовку отпуска, а он сказал, что однажды готовил завтрак, пока я с картами и маршрутом сидела. Да, Вы правы, ему нужен периодически "волшебный пендель", который как раз от меня он и должен получить, а я не тружусь его выдать.

нельзя жить как будто сейчас у вас "черновик"

В точку, абсолютно верно.


Благодаря моему разговору с вами всеми я смогла сегодня инициировать диалог с мужем, обозначила, что у нас есть проблемы, которые нужно решать сообща, предложила ему подумать какие он видит проблемы в нашей семье, в себе и во мне, описала свои проблемы. В общем разговор начат, муж участвует, слушает. Пока только эскалированы проблемы, пути преодоления мы не обсуждали. Я просто думаю, что надо постепенно всё делать, чтобы информация откладывалась и осознавалась (а то муж любит позабыть "всякие мелочи"), и у меня, и у него.

Большое вам всем спасибо за ваше участие!

[Сестра]

Оля, у меня тоже есть примеры семей с большой разницей в возрасте перед глазами, где мужьям около 50. И, знаете, у них дети. Совсем маленькие в том числе. У одной такой знакомой пары четверо детей - младшему ребенку и года нет. И нет такого, чтоб отцы сбегали, чтоб их нервировал детский плач, наоборот, более внимательных, нежных и ласковых отцов трудно представить. Они не забалывают, нет, они просто по-нстоящему любят и наслаждаются отцовством.

Так же и по активности. Некоторые могут дать фору своим более молодым женам

так что не от возраста это зависит. А от самого человека. Видите - ваш муж изначально был инфантильным и инертным, даже брак, по сути, организовали вы. Он просто был не против... Вот вы и идете впереди паровоза сейчас.

Может в этом в том числе ваш урок?... Попробуйте услышать своего мужа и увидеть.. Кто он, что хочет, куда стремится... Меня удивило, что о всех ваших проблемах вы с ним не говорили! Т.е. проблем масса, а обсуждения нет, так и идете параллельными прямыми, замыкаясь каждый в свои обиды...

[Оля Н.]

Сестра, согласна с Вами, всё зависит от человека. Конечно есть статистика, которую всегда необходимо брать во внимание, например в семье с большой разницей в возрасте вероятность того, что старший супруг уйдёт из жизни сильно раньше младшего, больше, чем в семье ровесников. Конечно появляется дополнительный спектр вопросов, которые нужно обдумывать при создании разновозрастного союза (как и межкультурного, или межрелигиозного, или межнационального союза, или в браке людей с разным социальным или экономическим положением). Но статистика работает на тысячах, но не всегда в конкретном случае. Нужно просто понимать с какими трудностями возможно придётся иметь дело.
Да, я тоже часто думаю, что мой брак - это мой урок, моё задание, выполняя которое я должна научиться каким-то вещам, видимо терпению в первую очередь.
Я разговаривала с мужем по вопросам, волнующим меня, но или он не понимал, или я не могла донести, результата не было, или был краткосрочный. Сейчас я сказала, что у нас серьёзные проблемы, видимо это его встряхнуло.

[Оля Н.]

По поводу усилий, пример из мой жизни. Мы с бывшей женой одного возраста, но большую часть поездок организовывала она. Я тоже какие -то вещи делал по организации, но меньше. И квартиры где мы жили искала она, я в меньшей степени. (но я участвовал в выборе, обсуждении вариантов).
Почему? Во первых, я видел что ей это интересно, нравится. Пусть делает, я знаю по опыту что если я активно подключусь, мы начнем спорить, еще поссоримся. Я менее требователен к каким то вопросам. И я тоже не раз слышал упреки что мол "все я делаю". Только за рулем был все время я, какие то вопросы связанные с поездкой решал только я. И т.д.

Понимаете? Это НОРМАЛЬНО что один прикладывает усилия в одном, другой в другом.

Я сегодня поняла, что в общем-то не против делать всё сама, а нехватает мне морального (или эмоционального) участия. Т.е. важно не какую часть дела муж взял на себя, а то что он выразил желание и готовность помочь. Я могу и отказаться от его помощи и сделать дело самостоятельно, но осознание, что в любой момент на него можно положиться в решении вопроса, снимает частично груз ответственности.
Например у меня случился сегодня непредвиденный форс-мажор, мне нужно было срочно ехать по делу. Я думала муж скажет что-то вроде "да, какая неприятность, ну езжай", а он после вчерашнего разговора предложил "хочешь я поеду с тобой и помогу?". Я отказалась от физической помощи, но получила от него помощь моральную.