Стоит задуматься - настолько ли человек ценит семью, что шантажирует ее развалом из-за денег, доли в квартире.Tatiano4ka писал(а):Почему он готов разрушить семью из-за этой квартиры и денег?
Мы квартиру покупали перед свадьбой. На наследуемые от бабушки деньги. Их хватало только на однушку и муж со своими родителями добавил на двушку. Поэтому такие доли.Другиня писал(а):Автор, а как так получилось, что 3/4 квартиры принадлежит Вашей маме, а 1/4 принадлежит Вашему мужу? Кто по факту приобретал эту квартиру: Ваша мама или Ваш муж?
Вы писали, что муж "предприниматель, много работает". Как у него сейчас с бизнесом дела обстоят? Почему так остро встал денежный вопрос?
Кстати, а где сейчас ночует Ваш муж?
Потому что у нее еще есть сын, который нуждается и сейчас живет на птичьих правах в квартире отца жены.Лира_ писал(а):Татьяна, а мама почему не хочет передать свои доли вам? Если эта квартира изначально предполагалась для вас и вашей семьи?
Я уже много раз говорила, что есть мы, а есть семья брата. И нам не надо о них говорить. Я не рассказываю ему о потраченных родителями на брата деньгах. Он сам все видит, когда приходит к родителям в гости. И начинает все больше злится. Когда он начинает обсуждать родителей и брата я срываюсь и говорю про его брата и родителей. Понимаю, что не права в этом случае.Delfina писал(а):Таня, вы, как мне кажется предаёте своих родителей и брата, обсуждая их с мужем. Это должна быть закрытая тема для обсуждения ради мира в вашей семье. Прекратить эти обсуждения должны вы, сказав, что у вас своя семья, свои дети, у них своя семья и они имеют право жить, т.к. как хотят, даже, если это вам не нравится.
У вашего мужа явно прослеживается зависть к вашему брату и ревность. Он сеет раздор между вами и вашим братом и родителями. Вы это не замечаете? Соглашаясь, что брат плохой, а родители потакают, вы их предаёте. Случись что, вы снова обратитесь за помощью к родителям и, возможно, к брату. А за из спиной вы их осуждали. Не хорошо. Вы разве родителей мужа обсуждаете, упрекаете? Почему вы это допускаете по отношению к своим? Должны быть границы.
Почему всем не сесть за стол переговоров, всем владельцам этой квартиры?
Я прекратила все обсуждения своих родных с бм, т.к. это приводило к ссорам и обидам, поэтому эту тему я прекратила обсуждать в своей семье и не позволяла себе что-то говорить о его родных. Подумайте о своем поведении в этом ключе.
Единственный выход быть независимыми - жить на свои средства. Помогать или не помогать детям - добровольный выбор, а не обязанность родителей. Повлиять на их выбор вы не можете, да и не стоит. Если ваша мама захочет, она отдаст вам вашу "долю" деньгами, если не захочет, то не захочет. Вы не можете рассчитывать на эти деньги. Подарок потому и является подарком, потому что он безвозмезден. А если после оказания такой помощи, будут постоянные упреки, то это уже не подарок.Tatiano4ka писал(а): Если мы продадим квартиру и заберем только его долю, то отношения с родителями вообще испортятся. Мне тоже будет обидно, что они так с нами поступили.
Значит вы считаете, что мне надо отказаться от наследства? Я хотела бы это сделать, зная, допустим, что они исполнят свою мечту о своем доме. Но если они отдадут это все брату? Как мне тогда к ним относится? Мне уже сейчас больно и обидно, а что будет тогда?Лира_ писал(а):Единственный выход быть независимыми - жить на свои средства. Помогать или не помогать детям - добровольный выбор, а не обязанность родителей. Повлиять на их выбор вы не можете, да и не стоит. Если ваша мама захочет, она отдаст вам вашу "долю" деньгами, если не захочет, то не захочет. Вы не можете рассчитывать на эти деньги. Подарок потому и является подарком, потому что он безвозмезден. А если после оказания такой помощи, будут постоянные упреки, то это уже не подарок.Tatiano4ka писал(а): Если мы продадим квартиру и заберем только его долю, то отношения с родителями вообще испортятся. Мне тоже будет обидно, что они так с нами поступили.
Таня, так вы, как жена, мудрая жена, должны выслушать мужа и сказать мягко и настойчиво, что эта тема не обсуждается, улыбнуться, обнять мужа. Примерно так. Женщина по своей природе мягче, надо использовать и свою мягкость, и свою твёрдость, и свою любовь, чтобы строить СВОЮ семью и СВОИ отношения с мужем.Tatiano4ka писал(а):... Я не рассказываю ему ....Он сам все видит, когда приходит к родителям в гости. И начинает все больше злится. Когда он начинает обсуждать родителей и брата я срываюсь и говорю про его брата и родителей. Понимаю, что не права в этом случае.
Стоит ли мне обсудить с родителями свою обиду?Лира_ писал(а):Единственный выход быть независимыми - жить на свои средства. Помогать или не помогать детям - добровольный выбор, а не обязанность родителей. Повлиять на их выбор вы не можете, да и не стоит. Если ваша мама захочет, она отдаст вам вашу "долю" деньгами, если не захочет, то не захочет. Вы не можете рассчитывать на эти деньги. Подарок потому и является подарком, потому что он безвозмезден. А если после оказания такой помощи, будут постоянные упреки, то это уже не подарок.Tatiano4ka писал(а): Если мы продадим квартиру и заберем только его долю, то отношения с родителями вообще испортятся. Мне тоже будет обидно, что они так с нами поступили.
Татьяна, ваше наследство будет после смерти ваших родителей, их всей наследственной массы, т.е. всего имущества, всех денег и иных ценностей. Сейчас об этом говорить еще рано. Вы, образно говоря, делите шкуру еще не убитого медведя, и делить ее в таком состоянии много долгие и долгие годы. Вы можете начать жить полностью самостоятельно (а это всегда плюс), и стать наследницей своих родителей тогда, когда придет этот час. Как поступят родители - выбор их и только их. естественно, вступая сейчас в битву за наследство, вы теряете даже в глазах родителей. Раз у вас такие проблемы, то лучше не иметь общей собственности вообще, и хранить с родителями ровные добрые отношения, независимо от их вклада в вашу семью. Тогда и родители увидят, что к ним относятся не как к источнику благ и денег, и, возможно, ваши отношения станут значительно лучше.Tatiano4ka писал(а): Значит вы считаете, что мне надо отказаться от наследства? Я хотела бы это сделать, зная, допустим, что они исполнят свою мечту о своем доме. Но если они отдадут это все брату? Как мне тогда к ним относится? Мне уже сейчас больно и обидно, а что будет тогда?
Стоит ли мне обсудить с родителями свою обиду?Delfina писал(а):Таня, так вы, как жена, мудрая жена, должны выслушать мужа и сказать мягко и настойчиво, что эта тема не обсуждается, улыбнуться, обнять мужа. Примерно так. Женщина по своей природе мягче, надо использовать и свою мягкость, и свою твёрдость, и свою любовь, чтобы строить СВОЮ семью и СВОИ отношения с мужем.Tatiano4ka писал(а):... Я не рассказываю ему ....Он сам все видит, когда приходит к родителям в гости. И начинает все больше злится. Когда он начинает обсуждать родителей и брата я срываюсь и говорю про его брата и родителей. Понимаю, что не права в этом случае.
Сложилось впечатление, что и вы в обиде на родителей, которые больше помогают брату. У меня такая же ситуация. Я запрещаю себе сравнивать, сколько кому дали, потратили и т.п.. Запрет СВОИМ мыслям! Не сравнивать! Это и есть работа над собой. Когда вы отслеживаете в СЕБЕ то, что мешает братолюбию.
ВАМ надо изменить СЕБЯ, своё восприятие проблемы. Да, у вас есть проблема и с квартирой, и с родителями, и с мужем. Их надо решать по-взрослому. Это значит без обид, по делу, холодной головой. Вы все взвинчены, обижены. Так решения вы не найдёте. Семья развалится по такой глупости.
Вспомните, что вы, как женщина, имеете такой клад как женственность.
И вы, и ваш муж не отделились от своих родителей! Вы оба считаете, что они вам чего-то должны. Вы к ним прилепились и не отлепляетесь! То есть у вас фактически нет своей семьи. Поэтому муж уходит в обиде, возвращается в обиде, ведёт себя как сынок, как ребёнок. Вы тоже, как обиженная дочка. А ведь вы взрослые люди!
Я не спросила сколько вам лет? Все наши обиды родом из детства, и все обиды разновидность гордыни. Стоит ли обсуждать свою гордыню с кем либо кроме священника? https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... a-gordosti Материал большой, но он стоит внимательного изучения.Tatiano4ka писал(а): Стоит ли мне обсудить с родителями свою обиду?
Мне 27. Обсуждение имущества сводится к тому что я описала выше. Я сейчас вижу одно решение-это жить самостоятельно. Но мой муж это решение не поддерживает. Как его убедить я не знаю.Лира_ писал(а):Я не спросила сколько вам лет? Все наши обиды родом из детства, и все обиды разновидность гордыни. Стоит ли обсуждать свою гордыню с кем либо кроме священника? https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... a-gordosti Материал большой, но он стоит внимательного изучения.Tatiano4ka писал(а): Стоит ли мне обсудить с родителями свою обиду?
Что вы хотите обсудить? Обсуждать обиду - это лишний повод поругаться. Обсуждать имущественные вопросы и решать их - необходимо.
Так и скажите это мужу, что ваше видение, как выйти из ситуации - жить самостоятельно. Что не можете заставить насильно родителей переписать на вас доли, что у вас нет таких средств, чтобы заставить их это сделать. Что ваш вклад в семью - это ваша ежедневная работа, ваша трудовая деятельность в перспективе, что наличных денег у вас нет и не было, а что было, то было не ваше, а мамино.Tatiano4ka писал(а): Мне 27. Обсуждение имущества сводится к тому что я описала выше. Я сейчас вижу одно решение-это жить самостоятельно. Но мой муж это решение не поддерживает. Как его убедить я не знаю.
Он опять скажет что я его семья и должна его поддерживать. Соберется и уйдетЛира_ писал(а):Так и скажите это мужу, что ваше видение, как выйти из ситуации - жить самостоятельно. Что не можете заставить насильно родителей переписать на вас доли, что у вас нет таких средств, чтобы заставить их это сделать. Что ваш вклад в семью - это ваша ежедневная работа, ваша трудовая деятельность в перспективе, что наличных денег у вас нет и не было, а что было, то было не ваше, а мамино.Tatiano4ka писал(а): Мне 27. Обсуждение имущества сводится к тому что я описала выше. Я сейчас вижу одно решение-это жить самостоятельно. Но мой муж это решение не поддерживает. Как его убедить я не знаю.
Пусть он как собственник доли, решает имущественные вопросы с другим собственником, тещей, сам, минуя вас. Поверьте, в общении с чужим человеком, то бишь тещей, пыл у мужа поумерится, а рациональности будет больше, чем в разборках с вами.
Вы не можете влиять на мужа, на маму, вы можете только меняться сами, менять свои убеждения, взгляды, отношение к проблемам.
А вы его и поддерживаете. В том, чтобы быть самостоятельными.Tatiano4ka писал(а):Лира_ писал(а):Tatiano4ka писал(а):
Он опять скажет что я его семья и должна его поддерживать. Соберется и уйдет