Любовный треугольник. Развод. Боль и отчаяние

[Дарья1904]

Перенесено из Помогите пережить. Лира

Моя болезненная история. Получилось как-то многовато и сумбурно, но когда написала, стало легче.

Мы в браке 14 лет, есть дочь 11 лет, мужу 40, мне 34. Когда мы познакомились, у нас не было бурного и страстного романа, но отношения развивались, проявлялись чувства заботы и любви. Мы поженились через 9 месяцев после знакомства. Мы были счастливы, хотя не хватало денег иногда на необходимое… Он работал, я училась. Мы поддерживали друг друга во всем, и не было уныния от нашей бедности. У него была квартира, а если есть крыша над головой, то с другими сложностями сообща справлялись. Через год после свадьбы муж сменил место работы, где оказался очень дружный и сплоченный коллектив. Стал выпивать с ними после работы, задерживаться, иногда даже допоздна или приходил на след. день. Меня задевало такое поведение, но понимала, что человеку нужна определенная свобода. Конфликтов не было, т.к. он ко мне относился по прежнему с любовью и нежностью. И я просто любила его таким, какой он есть. Через 2 года у нас родилась здоровая и красивая дочь. С материальной точки зрения стало сложнее. Со стороны наших родителей поддержки не оказывалось, т.к. не было такой возможности у моей мамы. А у мужа с родителями затянувшийся конфликт и обиды за его подростковый период: помотал им нервы, они не простили и при любом удобном моменте напоминали ему об ошибках молодости, несмотря на то, что он уже семью содержит не один год, уважения это не добавляло. И вся эта ситуация не добавляла позитива в жизнь… Я дома с малышкой, он работает, устает и поэтому идет отдыхать. Я понимала, что в это время возможны случайные или не очень связи на стороне. Но никогда физическая разовая близость не вызывала у меня БОЛИ и чувства, что меня предали. Такого не было… Со мной муж был нежным, ласковым. Заботился о нашей дочке. У нас были общие идеи, планы. И мы просто любили друг друга. Как только дочке исполнился 1 год, я стала задумываться о выходе на работу, и мужу предложили более перспективное место. Дочь пристроили в частный детский сад. И с материальной стороны все более-менее стало налаживаться.

За 10 лет мы развивались как личности, в карьерном плане заметный рост: я и муж занимает руководящие должности, муж сам построил загородный дом, растет воспитанная, умная и красивая дочь. НО! 2016 год для нашей семьи выдался трудным: у мужа 6 мес. противовирусная терапия, следом операция с реабилитацией в 3 мес.; у дочери проявились проблемы с ЖКТ, после которых она стала мало кушать, т.к. боялась, что ее снова может тошнить. Я примерно 9 мес. как меж двух огней, полечить и поухаживать за ними. Муж стал агрессивным и очень раздражительным в это время. В это время я старалась изо всех сил всех поддерживать, а в ответ получала лишь раздражение и хладнокровие от мужа. Силы были на исходе и я охладела к мужу, он в свою очередь также не проявлял ко мне желания.

А сейчас, около 3 мес. он влюблен, как мальчишка в сотрудницу с работы. Ей 30, она полная моя противоположность: веселая блондинка со своей квартирой и машиной, детей нет, легка на подъем и свободна! Первый раз, когда он не пришел домой ночевать, я сразу поняла, что это у него не просто физическая близость, это с душой. Пришел, извинился, что загулял, и что больше это не повториться! Не тут-то было! Она с ним все-время, буквально ежеминутно общается по WhatsApp, и не важно: обедаю я с ним в кафе или он за рулем… он ей отвечает, постоянно проверяет телефон. Дома он растворился, начал выпивать вечерами пиво, в разговорах ограничивался стандартными фразами. Вначале декабря дочь ночевала у бабушки, у нас случился скандал на тему его отношений на стороне. Он сказал, что через месяц ее может не быть, чтобы я воспринимала его как больного, если у меня получится. Но я не могла! Он со мной и его нет! В сердцах сказала, что если ему так она нужна, то пусть идет, и не мучает ни себя ни меня, ни ребенка. И он ушел, а позже позвонил и сказал, что скоро будет дома, но не пришел…. я не выдержала, позвонила ему ночью, он не ответил на несколько звонков и смс, и тогда я позвонила ей. Я только попросила выставить его сегодня за порог, т.к. он уже шел домой, и его здесь ждут. На что она мне наговорила какую-то ерунду, что у нее есть муж Евгений + 3 детей и что она может своего мне отдать, а вот мой – не вещь и выставлять его не собирается. На след. день муж вернулся чернее тучи, разговаривали только «привет-пока», «будешь есть?». А через день сказал, что все обдумал, его решение взвешенное и для него трудное, но он больше не хочет со мной жить и хочет развода. Теперь он хочет жить так, как хочет и не будет себя больше ни в чем насиловать. Больше не хочет мне делать больно, что я красивая, самостоятельная и хороша в постели, поэтому заслуживаю большего. Сказал, что дело не в сексе, что в постели она мне уступает во многом.. Признался, что ему было стыдно за меня, когда я ей позвонила, и что она мне насочиняла про мужа и детей. Из квартиры он нас не гонит, можем жить, пока не получится найти новое постоянное жилье (речь идет об ипотеке), договорились о деньгах на содержание ребенка. Говорит, что не хочет усложнять нам жизнь и по возможности будет оказывать всестороннюю помощь… При этом всем обязательное условие – развод юридический. Мы подали заявление, скоро суд.

Пока находится дома – все время в телефоне с ней на связи. Здесь его вещи, место пребывания – даже не дом, он приходит, когда понадобится, пьет пиво, потом она за ним приезжает, и он ночует или все выходные у нее. Сообщил, что уезжает на неделю встречать с ней новый год за границей, что его она любит и это все серьезно, сказал «я хочу такую телку».

Я нашла ее в соц.сети – симпатичная девушка, по содержанию постов можно понять, что является любительницей тусовок, кафе и ресторанов, более 400 друзей и более 200 подписчиков, в разделе о себе «люблю ничего не делать, тратить все свои и не только деньги на веселье, шмотки и отдых». Странно, но он всегда презирал подобных женщин, охотниц за мужчинами с деньгами…

Эти 3 месяца я сплю по 2 часа в сутки, похудела на 5 кг, дочь съехала до троек в школе. Сейчас у нас деструктивные отношения, насильно мил не будешь. Я уже всю боль выревела и всю злость пережила. Все чаще смотрю на эту ситуацию, как старт и шанс для моей новой жизни. Теперь могу спокойно с ним разговаривать о бытовых делах, больше ни о чем он со мной говорить не желает – его личная жизнь меня больше не касается.

Я по нему очень скучаю. Я способна простить. Я понимаю, что это блуд и гормоны! Я очень хочу пережить этот кризис и выйти на совершенно иной уровень отношений.

Мне поддержка нужна, эмоциональная, но получить мне ее не откуда. Уже несколько дней читаю на этом сайте истории, и понимаю, что не я первая и ни я последняя…

[Elfriede]

Автор, скажите:
1). почему в Вашем мире допустима разовая измена мужа или измены "без эмоций"? Откуда такая толерантность у Вас? Как Вы росли в Вашей родительской семье?
2). откуда у Вас информация о личности любовницы, включая ФИО, возраст, номер ее телефона и профили в соц.сетях?

[Лира_]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
Четкий алгоритм, как вести себя в период кризиса.
Автор, уточните, про какие "отношения на новом уровне" вы говорите? Вы готовы простить блудного мужа? Так он даже прощения не просит!
У вас уже изрядная терпимость к изменам, вы, возможно, в глубине души еще надеетесь, что он одумается и вернется. Но, как показывает жизнь, ничего хорошего такие мысли не приносят. Избавляйтесь от иллюзий. Ваш брак разрушен. Рядом чужой человек. Чем быстрее он исчезнет из вашей жизни, тем лучше для вас и дочки.

[Эллора]

Очень, очень сочувствую вам.
Вы не рассматривали возможность переезда к маме с дочкой? Очень трудно жить в такой обстановке. Этот ведь его квартира. И дочке нужна нормальная атмосфера, а не обстановка гостиницы для гулящего папы.

[Юльсанна]

Это Вам сейчас кажется, что Вы способны простить. А на самом деле, труд прощения - это долгий и мучительный процесс. И Ваши "скучания" по нему - это зависимость, которая часто образуется у брошенных людей. Не слушайте сейчас никаких его слов, кто из вас в постели лучше, не смотрите ее странички и не читайте ее статусы. Все это - большой обман и надувательство всех и вся, в том числе самих себя. Вот представьте себе теоретически такую ситуацию - Ваш муж прочитал ее статус, и задался вопросом: почему так? Знаете, что она могла ему ответить: "Да это просто прикол такой!". Вам вот нужен этот мексиканский сериал? Лучше поверьте словам, сказанным мужем, видимо, в момент редкого в этот период просветления мозгов - "Он сказал, что через месяц ее может не быть, чтобы я воспринимала его как больного, если у меня получится." Это правда. Он действительно болен. Духовно.
Лучше подумайте о себе. Как так получилось в Вашей жизни, что Вы спокойно относились к его неоднократным "физическим разовым близостям" на стороне? Я Вас правильно поняла, это действительно имело место? Что за "определенную свободу" Вы ему предоставляли? Имели ли Вы такое же право не ночевать дома и иметь "разовые близости", как и он, или это для Вас недопустимо?

[Дарья1904]

Автор, скажите:
1). почему в Вашем мире допустима разовая измена мужа или измены "без эмоций"? Откуда такая толерантность у Вас? Как Вы росли в Вашей родительской семье?
2). откуда у Вас информация о личности любовницы, включая ФИО, возраст, номер ее телефона и профили в соц.сетях?

1) В моем окружении женщины страдают от полигамности своих мужчин. Однажды я просто для себя решила, что лучше буду с стороны, где дом, уют и семья... чем с той, где только страсть, утехи и беззаботность.
2) Муж мне рассказывал о новой сотруднице, а по редкому имени я нашла ее в сети. Никакого расследования не проводила, вся информация в открытом доступе.

[Дарья1904]

Автор, уточните, про какие "отношения на новом уровне" вы говорите? Вы готовы простить блудного мужа? Так он даже прощения не просит!
У вас уже изрядная терпимость к изменам, вы, возможно, в глубине души еще надеетесь, что он одумается и вернется. Но, как показывает жизнь, ничего хорошего такие мысли не приносят. Избавляйтесь от иллюзий. Ваш брак разрушен. Рядом чужой человек. Чем быстрее он исчезнет из вашей жизни, тем лучше для вас и дочки.

Именно из-за того, что мы являемся родителями нашей девочки, я хотела бы отношений, которые бы подразумевали взаимное уважение, диалог и совместное участие в делах ребенка.

[Лира_]

Именно из-за того, что мы являемся родителями нашей девочки, я хотела бы отношений, которые бы подразумевали взаимное уважение, диалог и совместное участие в делах ребенка.

Дело в том, что вы ответственны только за свое поведение. Как будет вести себя муж - не ваша зона ответственности.
Вы определились по алиментам, имуществу?

[Дарья1904]

Вы не рассматривали возможность переезда к маме с дочкой? Очень трудно жить в такой обстановке. Этот ведь его квартира. И дочке нужна нормальная атмосфера, а не обстановка гостиницы для гулящего папы.

Мы с дочерью пришли к единому мнению, и решили переехать в съемную квартиру, уже нашли достойный вариант. Тем более впереди новогодние праздники!

[Дарья1904]

Дело в том, что вы ответственны только за свое поведение. Как будет вести себя муж - не ваша зона ответственности.
Вы определились по алиментам, имуществу?

В моменты просветления у мужа такой же настрой на отношения с ребенком.
По содержанию ребенка и имуществу все обсудили, пришли к устной договоренности. Он ее выполняет, часто говорит, что не хочет усложнять нам жизнь. Только иногда что-то клинит у него, начинает кричать, что я выкручиваю ему руки... и не остаться бы мне у разбитого корыта.

[Мариника]

В моем окружении женщины страдают от полигамности своих мужчин. Однажды я просто для себя решила, что лучше буду с стороны, где дом, уют и семья... чем с той, где только страсть, утехи и беззаботность. 

Непонятно только, почему для мужа при этом стали такие возможности? Вы же это наверняка и ему транслировали. Вместо того, что бы дать понять, что вы "где дом, уют и семья", а значит и к мужу требования аналогичные, вы демонстрировали свою толерантность.
Не раз слышала подобные высказывания от жен. Для меня это дикость. Есть вещи, которые делать нельзя. Такие разовые измены приводят к постоянной любовнице. И вообще, много, к чему приводят. Я считаю, что такая уступчивость имеет место по двум причинам - либо женщина сама изменяет или в принципе считает и для себя это возможным, либо она настолько себя не уважает, находится в зависимости от мужа и ее воля подавлена, а сознание искажено. Вы, я так поняла, не первый вариант.

[Юльсанна]

Если Вы почитаете многие и многие темы на этом форуме, то поймете, что выполнение устных договоренностей по материальным вопросам - не сильная сторона гулящих мужчин. Через краткий промежуток времени материальная помощь иссякает и прекращается совсем. Вот и Вам уже начали кричать, что Вы руки выкручиваете. В чем, можно уточнить?
Если Вы материально можете содержать себя и ребенка, то можно и "поверить" обещаниям, а если с этим проблемы, то лучше сразу рассмотреть возможность взыскания алиментов.

[Дарья1904]

Есть вещи, которые делать нельзя. Такие разовые измены приводят к постоянной любовнице. И вообще, много, к чему приводят. Я считаю, что такая уступчивость имеет место по двум причинам - либо женщина сама изменяет или в принципе считает и для себя это возможным, либо она настолько себя не уважает, находится в зависимости от мужа и ее воля подавлена, а сознание искажено. Вы, я так поняла, не первый вариант.

Есть вещи, которые делать нельзя. И я их не делаю. Из предложенных вами вариантов, ни один не мой, значит есть еще. Мой муж мне не крепостной, у него свои моральные устои. Не мне его поступки оценивать и судить.
У нас была гармония, мы не перекраивали друг друга под себя, а принимали со всеми + и -. По мне, так это и есть любовь. Сейчас она осталась только у меня...

[Юльсанна]

В семье, мне кажется, моральные устои общими должны быть, а не раздельными у каждого. Простите великодушно, Автор, но все верно Вам написали выше: разовые любовницы ведут к постоянной и к уходу из семьи в перспективе. Не передергивайте, пожалуйста: муж, конечно, Вам не крепостной, но верность в браке должна быть обоюдной. А если бы после "разовой ситуации" Вам ЗППП принесли, тоже бы не стали оценивать и судить? Не увидела я гармонии в Ваших отношениях, думаю, муж Вам своими "либеральными" взглядами сознание замылил. Вы не ответили на вопросы о своей родительской семье и о том, почему для Вас, верной и преданной женщины, допустимо такое поведение супруга в браке?

[Korbette]

Автор, вы все же закрепите устные договоренности письменными соглашениями по алиментам и по переписыванию половины имущества на ваше имя. На это и вы и ребенок имеете полное право. Не затягивайте с этим, не впадайте в эмоциональную прострацию, действуйте в интересах ребенка. Все, чего удасться сейчас достичь, то и получит ваша дочь. Игра в благородство с его стороны будет недолгой. Вот увидите. Через пару лет все изменится, вас он уже слушать не будет. Решайте все вопросы сейчас, по горячим следам, вопреки его сопротивлению.

[Дарья1904]

В семье, мне кажется, моральные устои общими должны быть, а не раздельными у каждого. Простите великодушно, Автор, но все верно Вам написали выше: разовые любовницы ведут к постоянной и к уходу из семьи в перспективе. Не передергивайте, пожалуйста: муж, конечно, Вам не крепостной, но верность в браке должна быть обоюдной. А если бы после "разовой ситуации" Вам ЗППП принесли, тоже бы не стали оценивать и судить? Не увидела я гармонии в Ваших отношениях, думаю, муж Вам своими "либеральными" взглядами сознание замылил. Вы не ответили на вопросы о своей родительской семье и о том, почему для Вас, верной и преданной женщины, допустимо такое поведение супруга в браке?

Мои родители развелись, когда мне было 16 лет. Сейчас у моего отца новая семья, в которой двое детей. Мама до сих пор не может отпустить обиду на него.
Как я допускала такое поведение мужа? Я чувствовала себя счастливой, когда он мы были вместе.
Возможно, со стороны это выглядит иначе. Возможно все и было иначе, просто я не видела..

[Korbette]

Автор, вы взрослая женщина, а взрослый человек сам себе и мать и отец в плане воспитания. Не повторяйте ошибки вашей мамы. Ваша дочь сейчас смотрит на вас во все глаза и впитывает ваше поведение, считывает ваши эмоции, проявления ваших чувств. Ваш загулявший муж вас предал, он вас не любит, он для себя уже все давно решил, и выбор феи здесь не имеет ровно никакого значения. Не одна, так другая. Это вопрос его порядочности, а скорее не порядочности по отношению к семье. Семьи нет, есть одни руины и пепелище. Вам предстоит возродится как феникс из пепла, показать дочке, что вы сильная. И дальше уже жить своей жизнью, без оглядки на прошлое.

[Мариника]

Есть вещи, которые делать нельзя. Такие разовые измены приводят к постоянной любовнице. И вообще, много, к чему приводят. Я считаю, что такая уступчивость имеет место по двум причинам - либо женщина сама изменяет или в принципе считает и для себя это возможным, либо она настолько себя не уважает, находится в зависимости от мужа и ее воля подавлена, а сознание искажено. Вы, я так поняла, не первый вариант.

Есть вещи, которые делать нельзя. И я их не делаю. Из предложенных вами вариантов, ни один не мой, значит есть еще. Мой муж мне не крепостной, у него свои моральные устои. Не мне его поступки оценивать и судить.

Да, есть третий вариант, я о нем писать не стала.
Это простая житейская глупость и засоренность мозгов. Не хочу вас обидеть, пишу, что бы вы задумались. Есть вещи "против семьи". И вот ваша установка та самая вещь. Вы проанализируйте откуда ноги растут у такой позиции. Наверняка когда-то какой-то неверный муж подал такую идею, другой повторил, ушло в народ. Это мусор и лапша на уши. Вы зачем это взяли в вашу семейную жизнь? По незнанию, не предали значения, не ждали отсюда беды, модно так продвинуто думать...Какова бы не была причина вашей такой позиции это дело не меняет, это ваша большая ошибка.
И не передергивайте, я не говорю об осуждении мужа.
Сами вы этого не делали, но жили в грязи все равно, если это делал ваш муж, а вас это не волновало.

Семья строиться на взаимной физической и психологической верности супругов. Это не просто слова. Это правило семейной жизни. Подумайте об этом.

[Elfriede]

1) В моем окружении женщины страдают от полигамности своих мужчин. Однажды я просто для себя решила, что лучше буду с стороны, где дом, уют и семья... чем с той, где только страсть, утехи и беззаботность.

Поговорку слышали: "Подобное притягивает подобное"? Смените умонастроение, сменится и окружение.

2) Муж мне рассказывал о новой сотруднице, а по редкому имени я нашла ее в сети. Никакого расследования не проводила, вся информация в открытом доступе.

И телефон тоже в открытом?

[Юльсанна]

"В моем окружении женщины страдают от полигамности своих мужчин. Однажды я просто для себя решила, что лучше буду с стороны, где дом, уют и семья... чем с той, где только страсть, утехи и беззаботность." - Это помогло Вам сохранить семью?
Полигамия - миф для оправдания распущенности. Не друг с другом же мужчины полигамничают.

[Дарья1904]

За ответы и комментарии спасибо всем.
Возможно в Ваших рассуждениях есть здравый смысл и логика. НО изначально у меня была другая задача - получить поддержку и рекомендации по личному опыту других женщин. Вместо этого, дискуссия повернулась в сторону критики моей "продвинутой" позиции.

[Капля дождя]

Возможно в Ваших рассуждениях есть здравый смысл и логика. НО изначально у меня была другая задача - получить поддержку и рекомендации по личному опыту других женщин. Вместо этого, дискуссия повернулась в сторону критики моей "продвинутой" позиции.

А Вы думаете, критика идёт из-за пустого теоретизирования?
Вам и даются советы, исходя из личного опыта жещин. Личный опыт говорит о том, что если принять позу страуса, и уверять себя, что ничего страшного не происходит, то это когда-нибудь рванёт очень сильно, так, что глаза придётся открыть.
Рекомендация сейчас самая главная - займитесь юридическим разделом имущества. Страдания это не повод оставаться без крыши над головой и лишать дочь положенного ей по закону. Мужу не верьте ни в чём, 99.9% женщин, побывавших в Вашей ситуации могут подтвердить - все обещания месяца через 4 обращаются в прах, и с квартиры попросит, и денежное содержание на ребёнка начнёт резко сокращаться, как бы до этого он не любил своё дитя. Новая женщина потребует больших вложений и не потерпит конкуренции с ребёнком. Что Вы отстоите (официально), то Вашей дочке и останется. Не повторяйте ошибок большинства из нас, пока мы пытались сохранять семью и не злить мужа, всё имущество и деньги выводились из семьи мужьями, уже решившими начать новую жизнь.