ArinaKim писал(а):Я просто очень хочу верить, что если я буду молиться о вере для мужа, она к нему прийдет если Бог этого захочет, и он будет счастлив, пусть не со мной и может в самой старости, но он все же поверит и раскаяться .
Вам для начала нужно самой поверить в Бога. В Бога - а не в Деда Мороза, который
ваши желания будет исполнять, по вашему запросу.
Вы о вере для себя помолитесь - чтоб прийти к пониманию того, что нужно делать и как жить по Законам Божьим, а не по вашей удобной версии христианства.
Для начала уже начните называть вещи своими именами, а не красивыми штампами из гламурных журналов.
ArinaKim писал(а):Искренее и честно говорю Вам, я бы очень хотела, что бы прошли у меня чувсва к этому человеку, открылись глаза, забыть его, жить с дочкой счастливо, надеясь что моя большая дюбовь впереди!
Ваши "чувства" - это зависимость, эгоизм, гордыня, страхи - все в одном флаконе.
Ваше "открылись глаза" - это стремление переложить ваши ошибки на другого. Вы его такого выбрали, вы сами себя в иллюзии завели, а сейчас не хотите с ними расставаться.
Ваше "забыть" - это снять с себя ответственность за прошлые ошибки и рвануть на новые грабли, не выносить уроков из прошлого, ничего в себе не менять.
Надежды "на большую любовь" - это снова же стремление к новым "чувствам". Откуда может взяться "большая любовь", если не строить любовь много лет в браке? Откуда взяться долгим годам в браке, если выбирать для семьи человека не подходящего для брака? Это как выбирать что сажать - сад или газон. Многолетние растения или однолетние. Вы никак не можете принять мысль, что вы сажали газон, цветник однолетний. Газон завял, что логично. Но вы еще на что-то надеетесь. На следующий газон.
ArinaKim писал(а):Я очень хочу что-то делать, но не знаю что? Таблетку выпить? Это ж чувсва, боль, переживания, надежды( пусть по вашему мнению пустые), эмоции, воспоминания? Это ж нельзя как-то выключить и стереть, найти другого , выйти замуж и будет счастье!
Вы еще с этим мужем не все поняли, не все решили, точки не поставили, а уже про новое "выйти замуж" хотите думать.
Все
ваши чувства - это поле
вашей работы. Это такая же реальность как ваше тело, ваши руки, ваши мысли. Мы учим наши руки и ноги делать сложные движения. Мы учимся, мы контролируем наши наши мысли. С эмоциями такая же картина. Здесь нет понятия "нельзя сделать" - здесь есть понятие "не хочу ". Не хочу учиться это делать, не хочу тратить время и силы на учебу, не хочу избавляться от привычных эмоций и привычного образа мыслей... Хочу чтоб как то само по себе устаканилось. Вот в этом ваш посыл.
Здесь все проходили этот путь - от заявления "с этим ничего не поделать", через вопрос " как это сделать?", к понимаю " раз это нужно делать, значит я найду в себе силы это делать". Для начала прочитать статьи на сайте.
ArinaKim писал(а):Я искренне молюсь, о исполнении Воли Божьей и о прощении мужа, а не - дай мне Боже его обратно и я все прощу!
Остановитесь в своих молитвах на одном, полезном для вас - исполнение Воли Божьей. Примите ее такой как она есть на сейчас - воля Бога в том, что вы узнали об измене и что вы состоите с браке с изменяющим мужем.Это исходные данные. Ваши дальнейшие действия? В каком ключе они будут? Что эти действия скажут Богу о вас самой? Куда направлена ваша свободная воля. Бог дает вам свет и любовь,но тут же рядом есть места боли, страха и мук - вы куда своими решениями путь держите? Разве это путь любви - выяснять отношения со скандалом и слезами? Разве это был путь света - ставить условие "не буду выходить замуж пока не примешь крещения"? Вы этого мужчину хотели - вы его получили. Бог показа вам, каков был ваш выбор и результат вашего решения. Примите это урок честно, признайте, что ваша воля оказалась вредна вам, что вы не приняли волю божью, а противопоставили ее свою. И получили закономерный результат.
ArinaKim писал(а):Мой папа до 40 лет не ходил на службу и не верил в Бога. Почти все мое детство я была свидетельницей запоев и криков дома. А мама все время за него молилась и не оставила, по тому, что это болезнь и она обещала и в горе и в радости быть вместе ( да и к ней он тоже когда-то сделал первый шаг) и папа начал постепенно ходить, молиться верить. Последние 10 лет , ни одна служба и ни одно церковное мероприятие не обходиться без него, он в рот не берет алкоголь.
Это история про вашего папа - а не про вашего мужа. И это история алкоголика, а не предателя. И его приход в церковь никак не возвращает вам спокойного детства.
Вы опять ищите чудеса, и оправдание своей позиции ожидания там, где нужно обратиться к первоисточникам, к самому Слову Божьему.
В семье мамы и папы это произошло одним образом, да и слава Богу! Это их крест, их жизнь.
Вы хотите жить в мраке, тоске, ожиданиях, унижениях - никто вам не сможет запретить, это ваш выбор. Ваша воля, ваше решение, ваша жизнь.
Дело же не в том
как вы выбираете жить, а в том, что вы хотите получить одобрение, подтверждение правильности вашего решения, вашего образа жизни. Вы хотите, чтоб тут прозвучало, что ждать блудника это "высокая христианская добродетель", что вы молодец раз не идете на развод и "спасаете семью".
А тут вам такого не скажут. Вам все говорят - разберитесь с собой, найдите свою основу, свою сущность, образ той самой бессмертной Божественной души в вас самой. И уже из этого понимания стройте свою жизнь. Не от вашего пересказа вольного пересказа слов священника, который пересказывал какие-то части писания - а от сути, от правды. И тогда решения разводиться или нет, оставаться под одной крышей или нет - будут проверяться не чувствами, не болью, не общественным мнением - а пониманием : приближает это вас к Богу или отдаляет от него, становится ваша душа мудрее, честнее, чище от этого шага - или нет. Можно ведь и развестись от злобы, и не разводиться от страха - и то и другое, вас саму лучше не делает. И можно развестись, желая жить в чистоте, и не разводиться, оставаясь стойкой. Это каждый раз разные установки изнутри, от души, и будут и разные поступки от этого, разные слова, разные эмоции. Если идете от правды - то не будет страхов и боли, не будет недоверия и страданий.
ArinaKim писал(а):я вижу только то что вы считаете меня слабохарактерной, беспринципной, глупой,легкомысленной, навязавшей веру человеку, которая сидит и ждет, когда ж он вернеться, а я к нему в обьятия прыг, которая ничего не хочет слушать и формально молиться якобы уповая на Бога, а сама ничего даж делать не хочет.
А вы сами - какая на самом деле?
И как это подтверждается в ваших поступках?
Вы пришли на форум с запросом -
Прощу помочь с принятием решения.
3 мес после измены, живем как"семья" но с осадком и постоянными выяснениями( чаще спокойно и без криков, но иногда с истерикой и слезами) как жить дальше, развод или пытаться все вернуть. Эти качели очень меня выматывают и опустошают.... Не знаю как жить с ним , что бы всем было хорошо от принятого решения, в первую очередь дочке и мне.
И первое же, что вам подсказали -
А как же первая и вторая заповеди?
А дальше понеслась череда ваших "...да, но..." - тут под эмоциями написала, тут бабушки давят, тут себе как лучше, тут веру понимаю по своему...
И вот на эту вашу неустойчивость вам и показывают все время - из такого хлипкого состояния ни одно решение не будет правильным.
И это все к вопросу выше - какая вы на самом деле? Пора это узнать для самой себя.
Вы верующая христианка? Значит живите по Вере, а не по "всем хорошо".
У вас есть характер? Тогда откуда "выяснения с истерикой и слезами".
У вас есть принципы? В чем они?
Как проявлялся ваш ум в оценке ситуации до свадьбы? Как он проявляется сейчас?
В чем ваша основательность и трезвость, которые не легкомысленность?
Возьмите пункт за пунктом, одно утверждение за другим - и с их позиции проанализируйте ваши же собственные ответы на форуме - вы найдете достаточно и опровержений и противоречий в вашей же позиции.
И пока вы их в себе не решите - ни один совет наш вам не подойдет. Вы так и будете продолжать метаться.