Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение Лира_ »

 
Между прочим по законодательству РФ бабушка и дедушка имеют право, равно как и ваша дочь на общение.
Я бы серьезно задумалась над профпригодностью такого "психолога". Она в какой области психологии работает?
Создать семью после 40
ArinaKim
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 16:26
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение ArinaKim »

 
Лира, она семейный психолог. Но она это объяснила тем, что ребенку нужна мама в первую очередь, а они пусть потерпят . Ради моего душевного спокойствия. Ведь как выкинуть мужа из головы, если с его родней поддеоживать тесный контакт? Но с доугоц стороны, они в чем виноваты что он такое вытворил?((( но мне будет труднее со всем этим справиться(( если его родня будет всплывать((. Хотелось полностью забыть обо всем что с ним свящано, но их оооч жалко?(
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение KateLa »

 
Арина, я вспоминаю свое состояние того периода - действительно, очень тяжело было общаться с родней мужа. Если есть возможность - лучше свести общение к минимуму.
Не надо с ними это обсуждать. Надо просто решить для себя. Не думаю, что тут уместно вставать в позу и заставлять всех согласиться с вашим решением, достаточно просто не инициировать встречи, а при возникновении инициативы с их стороны - постараться держать себя в руках, не обсуждать тему мужа и вообще ваших отношений, а обсуждать только необходимые вопросы - по ребенку.
ArinaKim
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 16:26
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение ArinaKim »

 
Katela, но если я разрешу видеть внучку, то бабушка будет через день нам звонить ((ога сама убеждает( что ни в коем случае не будет косаться нашей темы((( только внучка(( Но как бороться с тем что ее вид уже напоминает о сыне(( и будет постояннон желание спросить как он(((. Я переехала от него за 800 км((( сменила все(( вернулась на свою родину(( в в Беларусь, правда уже иностранной гражданкой(( Я оч скучаю по Мск(( и своей жизни, быт, друзья((( его семья((( но я решилась, вернее мы с мужем(( я думаю это страшнее, чем потерпеть год без внучки(((
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение KateLa »

 
Вряд ли она будет вам звонить постоянно, если вы не будете ей душу распахивать.
Во всем как вы хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте. Вы сами представьте, каково вам было бы, если бы вам выставили такие условия? Думаю, переживали бы не меньше. Бабушки и дедушки всегда ими останутся для внуков. Вреда от этого не будет, если только вы обозначите границы. Необязательно это делать буквально - раскладывая ситуацию по полочкам в устном виде перед бабушками, достаточно просто дать им понять, что вы не собираетесь лишать их внучки, независимо от отношений с мужем, но ваша личная жизнь - это теперь ваше личное дело.
Оставьте их в покое и постарайтесь не думать об этом. Переместите фокус внимания на другие предметы. Вокруг полно нужных и интересных занятий - ребенок, обучение, спорт, хобби - но отношения с мужем и его родственниками нужно пока отложить в сторонку. Вы слишком эмоционально переживаете сейчас, чтобы делать выводы и принимать какие-то долгосрочные решения. Живите настоящим. Сейчас вы чувствуете, что нужно ограничить общение с мужем и его родственниками - значит, ограничивайте в меру сил и возможностей.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение KateLa »

 
Да, и забыла написать - касательно того, что "ее вид напоминает о ее сыне". Так вам еще очень много что будет напоминать о нем, нужно научиться с этим справляться. Потихоньку отодвигать от себя. Если вы почитаете форум - увидите, что многие и через несколько лет вдруг увидят какую-то вещь или услышат что-то, что напомнит, а то и ребенок вдруг улыбнется как папа - и сердце заноет. Нужно это принять. Эту боль. Зачем-то это Богом вам дано, значит, на пользу и для спасения души. Постепенно таких ситуаций будет все меньше, да и вы научитесь реагировать на это спокойно...
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение Лира_ »

 
Все таки решая вопросы встреч с бабушками и дедушками нужно руководствоваться интнресами ребенка. Ребенок хочет с ними общаться? А прабабушка и правда рискует не дожить до светлого часа, когда вы приведете в порядок свои чувства.
ArinaKim
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 16:26
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение ArinaKim »

 
Лира, ребенку 1,5 годика)) думаю ее мнение пока не спрашивать((( мама есть , а остальные не важно))

Нарушение Правил: 8.5.3. Пустословие (флуд), размещение односложных, не несущих смысловой нагрузки, реплик, размещение сообщений, состоящих в основном из междометий (ахов, охов и т.п.), смайликов, знаков препинания, картинок. (Narine)
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение Narine »

 
Арина, пожалуйста, оформляйте текст как принято правилами, а скобки в одну и другую сторону, сокращение оч, Мск — оставьте для личного блога или дневника. Делайте абзацы, постарайтесь как христианка проявить любовь к тем, кто вам хочет помочь. (Честно скажу, что я еле-еле дочитала до этого места, меня ваши посты уже просто выбесили, прости, Господи! Скобки бесконечные, поток сознания, и впечатление, вы вы несетесь куда-то с вытаращенными глазами. А что можно усвоить при таком темпе?)

Мы тут множество гипотез уже выдвинули про общение полуторагодовалой девочки с бабкой-дедом, как кто перенесет, кого жаль, кого нет. А зачем все это? Зачем теоретизировать, если нужно подумать, что-то конкретное решить и потом это исполнить. Вы уже с ним разъехались?
Честно говоря, я не совсем понимаю, в каком формате вы будете продолжать жить этот год? Он свободным, неотягощенным моралью эгоистом, а вы соломенной вдовой?
Возможно, что вам необходимо время, чтобы во всем разобраться, тогда это правильное решение, тайм-аут. А если вы питаете ложные надежды, то это будет впустую потраченное время. Ведь он вам все сказал, и надо лишь набраться смелости и услышать. Он сказал, что ради, простите, койки, он пошел на крещение. И если бы вы были чуточку посговорчивее и согласились на внебрачный секс, он и не крестился бы, и вообще бы не женился. Другими словами и вера, и женитьба для него не что-то святое, важное, а средство удовлетворить похоть. Каковы средства и какова цель, а?
Как же за все время вы не захотели заметить, что в вашем избраннике дух спит, душа спит, и только плоть буйствует. Не может быть, чтобы не было звоночков.
И узнав все, вы раздумываете, может ли из кролика получиться лев. Нет, не может, потому что кролику это не нужно, ему и так хорошо. Вот вам урок: кого вы в мужья выбрали.
По поводу родственников его. Не давать видеться с внучкой — это, наверное, зло. Давать и при этом страдать, бередить раны, что чревато и психологическими, и даже психическими расстройствами для вас, матери, — это еще большее зло. Бывает, что надо выбирать именно из двух зол. Они не виноваты, что их сын такое отчебучил? Кто вам сказал? Как вы, христианка, можете такое говорить? Они его воспитали, взрастили, привили ему систему ценностей, и теперь он идет по головам, а они не виноваты? Как минимум они должны были деятельное участие принять в его безобразиях, призвать к ответу, высказать свое мнение. Или, может, оно такое же, как и у него? Может, он в своих изменах вовсе не виноват? Ну тогда дочку полезнее держать подальше от такой родни.

Вера ваша, Арина, она какая-то неживая. Формальная она. Вы веруете, что Господь в данную минуту с вами рядом, что Он смотрит, насколько вы Ему верны? Вы ведь добра от зла даже не отличаете, а тогда во что же вы веруете?
ArinaKim
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 16:26
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение ArinaKim »

 
Narine, спасибо Вам за ответ. Хочу извиниться, за то что неправиль оформляла свои посты, и ла, вы правы, я очень эмоционально реагирую на ситуацию и почти всегда писала на эмоциях, постараюсь впредь себя контролировать.
Теперь по существу.
Да , мы с мужем уже разьехались. По скайпу решили вопросы с деньгами и еще кое-какие нюансы. Как мы будем жить этот год? Этот вопрос мне тоже задал мой духовный наставник. Честно, я не знаю как он собирается жить, со слов его и его друга,- ничего не хочу делать, мне и одному хорошо, хочу этот год прожить с максимальной польщой для себя и разобраться нужна мне семьи или нет. Как мне жить, пока не знаю. Вернее, не хочу пока об этом думать.
Мне сейчас нужно решить вопросы связанные с жильем, перевести, вещи. Я не жду его возвращения, стараюсь о нем не думать, когда в голове возникают плохие мысли о нем, стараюсь молиться, что б он был счастлив и нашел свой путь.
Я люблю этого человека, но очень хочу чтоб эти чувсва прошли, и через год я со спокойным сердцем могла с ним распрощаться.
Его родные, осуждают его поведение, мама постоянно извиняется, что неправильно его воспитала ( но все его родные так де не крещены, мама 2 раза в браке, неудачно, и говорить о каком-то христианкам воспитании вообще не приходиться. Свекровь, иногда, даже говорит, что измена не так страшна, если ее рассматривать как оступился, с кем не бывает, потерпи ради дочки и потом он это оценит).
Но Вы, правы, мне пока тягостно с ними общаться даже по скайпу.
Насчет Веры и Бога, я не знаю... вернее , как говорит мой духовник, я слишком много от него требую. Он еще совсем не зрелый в плане веры , а я взваливаю на него кучу христианких обязанностей. Духовник, прищывает смотреть на него как на ясельного малыша в плане Веры, молиться, и ждать. У Бога свои планы на него.
Да, я Верую что Бог со мной. Если бы не моя Вера, я бы сразу развелась с мужем и не было бы сомнений в этом поступке, если бы не Вера мне сейчас было бы гораздо сложнее. Если бы не Вера , я бы не пыталась хоть как-то помочь себе простить мужа. Каждый день я молюсь, что б Бог помог мне простить его и что б Бог помог исполнить Его волю.
Почему вы пишите, так грубо? Что Вера формальная и что я не отличаю добра от зла, что вот мне урок: кого выбрала, того и получила? Мой муж сам сказал, я поднял планку в твоих глазах, но сам ей не соответствовал. Моя ошибка в том , что я верила любимому человеку или в чем? Меня , честно, это обижает. Кажется Вы меня не понимаете.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение Narine »

 
ArinaKim писал(а):Почему вы пишите, так грубо? Что Вера формальная и что я не отличаю добра от зла, что вот мне урок: кого выбрала, того и получила?
А разве это неправда? Не грубо, а резко. Вера — это всегда реальность. Иллюзии — это всегда маловерие и надежда на себя, как в вашем случае, когда вы решили, что способны на раз-два полностью изменить человека. Вот и теперь вы защищаете свой выбор:
ArinaKim писал(а): Моя ошибка в том , что я верила любимому человеку или в чем?
Простите, Арина, а в чем же вера любимому? Он в реальности таков, каков есть. Кому же вы верили, любимому или своим придумкам о нем? Вот он сейчас крестится, женится и станет идеальным мужем, заботливым отцом и верным Божиим чадом — это же ваши иллюзии.

Или опять я грубо? Арина, бросьте эти глупости, какие обиды? Вы же христианка, вы в операционной, до обид ли тут? Вы же на хирурга не будете обижаться. В чем ваш особенный подвиг, что вы сразу не развелись? В чем здесь христианский подвиг? Вы разве имеете силу развестись? Ну честно? Подумайте, что для вас легче, сейчас же пойти и развестись легче? Так идите, измену Господь называет единственноой причиной для развода. Сам Господь вам позволяет, а вы что, думаете, ученик выше Учителя? Но разве вы не идете на развод только ради Бога? Разве оставаться в формальном, увы, браке для вас больший подвиг, чем развестись? На что у вас хватает сил, чтобы жить так или чтобы жить в разводе?

Более того, ваш муж явно дает понять, что он не раскаивается. Он не собирается становиться христианином. А вы говорите о прощении. Он разве его попросил? (Здесь я говорю не о прощении врагов перед Богом, а о прощении, которое вы авансом выписываете мужу. Это разные вещи.)
Я знаю, что вопросы мои неудобны, болезненны. Но моя цель — не в поддержании елейно-слащавого образа христианина, который что только не готов оправдать своей верой, прежде всего собственное малодушие. Христианин — воин, он должен останавливать, заземлять, занулять грех и бороться с ним.
Поэтому, дорогая девочка, простите меня! Я делаю вам больно, знаю. Но я не боюсь, потому что как раз верю в вас, видя, как горячо вы стали защищать свою веру. Веруйте, не стойте на месте, идите ко Христу. Не позволяйте себе обманываться. А больно не вам, а гордыне. Разве это не цель: уничтожать ее? Думайте.
А эмоции — это же следствие страстей опять-таки.
ArinaKim
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 16:26
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?(

Сообщение ArinaKim »

 
Narine, я не обижу если спрошу Вас , кто Вы по образованию или чем занимаетесь? Спрашиваю это потому, что Вы первый человек который высказывает такое резкое мнение насчет моей ситуации. По порядку.
1. Я не думала, его изменять, меня полностью устраивал этот человек, кроме того что он был неверующим. И тут как раз, я и надеялась на Бога и молилась, что б к мужу пришла Вера. Не думайте, что я его насильно заставила. В католичестве, что бы покреститься нужно пройти обучение ОДИН ГОД ( согласитесь это достаточно, что бы все познать и взвесить) . Он и сейчас говорит, я искренне хотел поверить, думал что смогу принять Бога. Мы дома часто вместе молились, ходили на исповедь и причащались, он постоянно говорил, что он стараеться и пытаеться. А сейчас , конечно, утверждает, что попытался и видишь не смог.
2. Я его защищаю, лишь потому что , я искренне верила когда он говорил - хочу детей с тобой, хочу принять христианство, я буду всегда заботиться о тебе и нашей семье. Конечно, можно сказать, что это глупость, верить словам. Но поверьте его поступки , тоже о многм говорили. Это сейчас все как во сне... (иногда мне кажется, что он реально не в себе) а когда мы встречались . Он ездил 3!!! года ко мне за 1000 км по 2 раза в месяц ( все же не каждый на это пойдет), он никогда! не давил на меня с лишением девственности до брака, он принял мою веру ( на протяжении года каждую неделю ходил на катехизацию) , я уже молчу о его отношении ко мне - ни разу за это время, мне даже пожаловаться не начто , ни в плане отношения ко мне или к моим родным. ( даже сейчас он отдает нам с дочкой 70-80% своей зп, что б мы ни в чем не нуждались)
3. Вы пишите, идите и разведитесь... в католичестве нет понятия развод. Наш брак можно лишь ПОСТАРАТЬСЯ признать недействительным. ИЗМЕНА основанием для этого не являеться ( измену расматривают как алгоголизм, наркоманию, болезнь смертельную , в любом случае перед венчанием нам это еще раз все уточняли) Я узнавала, основанием может послужить лишь то, что муж вступая в брак был не готов к созданию семьи. И это еще нужно как- то доказать ( муж должен свидетельствовать,заключение психолога и еще ... кучу всего). И эта процедура иногда затягивается на годы.
4. Все же окружающие ( психолог, мой духовник, здесь девочки, его и мои родные) утверждают что нужно подождать с разводом, не делать ничего на эмоциях. Молиться, надеясь на Бога. Мол, каждый оступаеться, каждому даеться второй шанс, не руби с плеча ...
5. Я понимаю, люди не меняются... но я честно не знаю кто мой муж? Тот человек которого я знала 5 лет или тот которого я знаю теперь 4 месяца . Конечно если он это все что он сказал сейчас , если это его натура и сущность, то мне не нужен такой муж. Я искренне молюсь об исполнении Божьей Воли в моей и его жизнях.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение Стараюсь »

 
Ваши разъяснения больше похожи на попытку уговорить саму себя на "еще потерпеть".
ArinaKim писал(а):1. Я не думала, его изменять, меня полностью устраивал этот человек, кроме того что он был неверующим. И тут как раз, я и надеялась на Бога и молилась, что б к мужу пришла Вера. Не думайте, что я его насильно заставила.
"Полностью устраивал" и "кроме того что..." - это как взаимоисключающие утверждения. Если бы полностью устраивал - выходили бы замуж за него как за атеиста, не играли бы в это "вовлечение". В конце концов, вера это очень интимная сторона жизни - это ваши отношения с Богом, и его отношения с Богом. То, что вы его "не заставляли" - еще не значит, что вы ему условий не поставили. Вы взялись стать посредником между Богом и вашим женихом - а это непосильный труд, это не ваша стезя, вам бы вовремя убрать руки от этой ситуации - тогда бы и можно было сказать, сам он к вере пришел или под вашим нажимом.
ArinaKim писал(а):2. Я его защищаю, лишь потому что , я искренне верила когда он говорил -.... Конечно, можно сказать, что это глупость, верить словам. Но поверьте его поступки , тоже о многм говорили. Это сейчас все как во сне... (иногда мне кажется, что он реально не в себе) а когда мы встречались . Он ездил 3!!! года ко мне за 1000 км по 2 раза в месяц
Вы для себя поймите разницу между реальными поступками и охотничьим азартом. Реальные поступки - это жить изо дня в день рядом с человеком, нести тяготы быта, рутины, перемен настроения... Вашего мужа хватило меньше чем на 2 год. А ездить 3 года 2 раза в месяц - это, даже при самых строгих подсчетах, 72 визита, "любовь вахтовым методом". Никаких обязательств, никакой рутины, никакого быта, вся подруга для тебя, в трепетном ожидании, и сам молодец - герой, приехал за тысячу километров. Вы свои девичьи ожидания отстаиваете, а не его реальные поступки.
ArinaKim писал(а):3. Вы пишите, идите и разведитесь... в католичестве нет понятия развод.
Даже если вы венчались по католическим канонам, в любом случае вы живете в государстве с юридическими законами. И на алименты и раздел имущества вы подаете не в церковный суд, а в самый что ни на есть государственный. Так что не нужно говорить про "годы и особую процедуру" - вы изначально хотя бы юридические вопросы решите.
Про развод вам говорят потому, что вы, как пострадавшая сторона, имеете моральное право самой делать первый шаг и не ждать его решения. И развод избавит вас от иллюзий.
А то, что вы не хотите разводиться - это понятно из ваших ответов. Вашего "не хочу" вполне достаточно - не нужны никакие другие аргументы, по крайней мере для нас. Не хотите - не разводитесь. Только лучше себя чувствовать вы вряд ли будете от этого.
ArinaKim писал(а):4. Все же окружающие ( психолог, мой духовник, здесь девочки, его и мои родные) утверждают что нужно подождать с разводом, не делать ничего на эмоциях. Молиться, надеясь на Бога. Мол, каждый оступаеться, каждому даеться второй шанс, не руби с плеча ...
"Девочки здесь" вам такого не советуют - вас призывают смотреть в корень проблемы, и "измены" здесь никто не назовет "оступился".
Корнем проблемы в вашем случае является то, что вы находитесь в иллюзиях, вы черное принимаете за белое, вы выстраиваете стены самообмана между собой и реальным положением вещей. И всем может быть удобно в этой ситуации (мужу, его родителям, психологу, духовнику, вам самой....) , но вам при этом еще и очень больно.
ArinaKim писал(а):5. Я понимаю, люди не меняются... но я честно не знаю кто мой муж? Тот человек которого я знала 5 лет или тот которого я знаю теперь 4 месяца . Конечно если он это все что он сказал сейчас , если это его натура и сущность, то мне не нужен такой муж.
Последние 4 месяца вы стали видеть вашего мужа реальным, флер наконец-то слетел. В любом случае, с тем, кого вы знали 5 лет назад - вы с ним уже никак не сможете жить, потому что тот человек есть только в вашей памяти, реального его нет.
И я разделяю мнение Narine о том, что вы трактуете веру "под себя", выковыриваете изюм из булок - берете только то, что вам выгодно. Все ваши эмоции говорят о вашем не-до-верии, не-смирении.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение Narine »

 
Что значит в католичестве нет понятия развода? Это понятие есть в Библии! Да, ваш брак на самом деле недействителен, и для этого не нужно его таковым признавать, он де-факто уже таков, ибо измена разрушает едину плоть супругов и единство душ, если оно имело место.
ArinaKim писал(а):измену расматривают как алгоголизм, наркоманию, болезнь смертельную

Болезнь эта не сама по себе одолевает человека. Он когда-то делает к ней первый шаг и проявляет свободную волю, делает выбор. С этим вы тоже будете спорить?
ArinaKim писал(а):А сейчас , конечно, утверждает, что попытался и видишь не смог.
Что значит не смог? Что именно не смог: веровать, хранить верность? А пытался как? Как он себя оберегал от прелюбодеяния и неверия? Согласно вашей логике, и греха-то не существует, все мы так или иначе больны. Кто больше, кто меньше. Тогда зачем исповедоваться, каяться? В чем? Прелюбодеяние — это не извинительная вещь, не пустячок, не простуда. Это действительно серьезное повреждение души. И если вы так извинительно к этому относитесь, то вспомните хотя бы, что заповедь не прелюбодействуй идет сразу после заповеди не убий. И что за это в древности побивали камнями — это казнь, еси вы не в курсе. Может, вы задумаетесь, почему тогда наказание за столь извинительную вещь было таким суровым?
Мне совершенно непонятно ваше легкомыслие и ваша толерантность.

Измена — не основание для развода? Вы, может, что-то не так поняли? Вы Евангелие читали, или оно у католиков какое-то свое, где нет слов Спасителя о вине прелюбодеяния?
ArinaKim писал(а):Я понимаю, люди не меняются... но я честно не знаю кто мой муж? Тот человек которого я знала 5 лет или тот которого я знаю теперь 4 месяца .
А еще добавьте вопрос: кто он был до встречи с вами? К чему стремился? Пять лет он добивался вас, а потом отрекся и от вас, и от результатов своего труда, и от веры. Почему? Вирус подхватил?
Люди не меняются? Он же изменился. Или нет? По-моему, вы запутались, оттого и злитесь. Потому что когда распутывается ниточка, вам неуютно, картинка распадается.
Арина, убеждать вас в том, что здесь серьезное место, где стремятся докопаться до сути вещей, а не подмять под себя реальность, я больше не собираюсь. Ваши вопросы относительно моей профессии и образования смахивают на манипуляцию, поэтому отвечать вам я не буду — смысл? А тайны в этом нет, я неоднократно писала, кто я и чем занимаюсь. Речь не обо мне, о вас. И еще проблема в том, что формат форума не позволяет участнику, обратившемуся за помощью, диктовать свои правила: как и кому отвечать.
ArinaKim писал(а):Вы пишите, идите и разведитесь...
Я так говорила?! Ну знаете!.. Я ставила перед вами вопрос: ваше нежелание разводиться и ждать — от силы это или от слабости? Можете вы развестись или нет? Ну как вам объяснить… Ну подставить щеку может только тот, кто имеет силу дать сдачу. Борцы и боксеры не могут участвовать в драке не потому, что они слабы, а потому что сильны. И они могут даже позволить себя побить, а ответить нет. Вот же в чем мой вопрос был!
ArinaKim писал(а):4. Все же окружающие ( психолог, мой духовник, здесь девочки, его и мои родные) утверждают что нужно подождать с разводом, не делать ничего на эмоциях. Молиться, надеясь на Бога. Мол, каждый оступаеться, каждому даеться второй шанс, не руби с плеча ...
Правильно говорят, ничего нельзя делать в неуравновешенном состоянии. А вот насчет надежд на Бога… Но что это для вас значит — надеяться на Бога? Что Господь должен исполнить ваши надежды, сделать вашего мужа другим? А муж ваш не хочет, и что с этим делать? насиловать его свободную волю? Так Бог, как вам должно быть известно, никогда так не поступал, это противно самой Божественной идее любви, любовь всегда дает свободу. Вы точно так же до свадьбы молились, надеялись на Бога и просили переменить вашего жениха. И наверняка вам казалось, что Господь исполнил ваши чаяния. А что получилось в итоге? Ваш муж так и не стал верущим.
Вспомните, что говорил Спаситель дьяволу, который предлагал Ему броситься вниз. Иисус сказал ему: написано также: не искушай Господа Бога твоего (Мф. 4:7)
Господь не затем пришел, чтобы наши заказы исполнять: кому мужа, кому здоровье, кому богатство. Он пришел, чтобы мы что-то поняли, оторвались от земли, от страстей. Молитесь Ему, чтобы не ваша воля исполнилась, а Его. Если вы, конечно, Ему доверяете.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?(

Сообщение Elfriede »

 
ArinaKim писал(а): ог, мой духовник, здесь девочки, его и мои родные) утверждают что нужно подождать с разводом, не делать ничего на эмоциях. Молиться, надеясь на Бога. Мол, каждый оступаеться, каждому даеться второй шанс, не руби с плеча ...
.
:shock: Однако как Вы интересно интерпретируете мысли "девочек здесь".
Автор, Вы отчаянно защищаете Вашу позицию не делать ничего. Что же, это Ваше право и решение. Только почаще при этом вспоминайте анекдот про лотерейный билетик.
ArinaKim
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 16:26
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение ArinaKim »

 
Девочки, почему вы все видите в моих словах только желание быть с этим мужчиной и сидеть и ничего не делать? ??? Искренее и честно говорю Вам, я бы очень хотела, что бы прошли у меня чувсва к этому человеку, открылись глаза, забыть его, жить с дочкой счастливо, надеясь что моя большая дюбовь впереди! Но как? Как это сделать? Я очень хочу что-то делать, но не знаю что? Таблетку выпить? Это ж чувсва, боль, переживания, надежды( пусть по вашему мнению пустые), эмоции, воспоминания? Это ж нельзя как-то выключить и стереть, найти другого , выйти замуж и будет счастье! Развод, ну и что? Что это изменит? Иллюзий не будет, да бред, что я еще раз замуж выйти за него не смогу, для меня юридическая сторона брака вообще формальность ( делить нечего, с деньгами уверенна! у нас проблемм не будет) . Да и признать брак наш недействительным, я тоже могу постараться, но что мне это даст? Эти же поступки не помогут мне как-то избавиться от всего того о чем я писала. Я хочу справиться не с документальной составляющей брака, а со своей головой и душой. Я у Вам помощи прошу, каких -то конкретных советов?Простите, но вы пишите сочинения в которых я вижу только то что вы считаете меня слабохарактерной, беспринципной, глупой,легкомысленной, навязавшей веру человеку, которая сидит и ждет, когда ж он вернеться, а я к нему в обьятия прыг, которая ничего не хочет слушать и формально молиться якобы уповая на Бога, а сама ничего даж делать не хочет. Так я не не хочу, я не знаю что и как? Я искренне молюсь, о исполнении Воли Божьей и о прощении мужа, а не - дай мне Боже его обратно и я все прощу!
P.s. Мой папа до 40 лет не ходил на службу и не верил в Бога. Почти все мое детство я была свидетельницей запоев и криков дома. А мама все время за него молилась и не оставила, по тому, что это болезнь и она обещала и в горе и в радости быть вместе ( да и к ней он тоже когда-то сделал первый шаг) и папа начал постепенно ходить, молиться верить. Последние 10 лет , ни одна служба и ни одно церковное мероприятие не обходиться без него, он в рот не берет алкоголь.
И пишу я это не к тому, что б вы опять сказали что я жду мужа назад. Я просто очень хочу верить, что если я буду молиться о вере для мужа, она к нему прийдет если Бог этого захочет, и он будет счастлив, пусть не со мной и может в самой старости, но он все же поверит и раскаяться .
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение KateLa »

 
ArinaKim писал(а):Девочки, почему вы все видите в моих словах только желание быть с этим мужчиной и сидеть и ничего не делать? ??? Искренее и честно говорю Вам, я бы очень хотела, что бы прошли у меня чувсва к этому человеку, открылись глаза, забыть его, жить с дочкой счастливо, надеясь что моя большая дюбовь впереди! Но как? Как это сделать? Я очень хочу что-то делать, но не знаю что? Таблетку выпить? Это ж чувсва, боль, переживания, надежды( пусть по вашему мнению пустые), эмоции, воспоминания? Это ж нельзя как-то выключить и стереть, найти другого , выйти замуж и будет счастье!
Арина, вы как-то невнимательно, видимо, читали то, что вам советовали. А вам советовали заняться собой. Именно это и есть средство. Переключить фокус внимания с мужа на свою собственную жизнь. Потому что нет смысла сейчас стучаться до мужа («или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею?» (1Кор.6:16)).
ArinaKim писал(а): И пишу я это не к тому, что б вы опять сказали что я жду мужа назад. Я просто очень хочу верить, что если я буду молиться о вере для мужа, она к нему прийдет если Бог этого захочет, и он будет счастлив, пусть не со мной и может в самой старости, но он все же поверит и раскаяться .
Да разве кто-то вам сказал - не надо, не молитесь?.. Только даже в этой вашей фразе сквозит изо всех щелей недоверие Богу и ваше "хочу"...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение Стараюсь »

 
ArinaKim писал(а):Я просто очень хочу верить, что если я буду молиться о вере для мужа, она к нему прийдет если Бог этого захочет, и он будет счастлив, пусть не со мной и может в самой старости, но он все же поверит и раскаяться .
Вам для начала нужно самой поверить в Бога. В Бога - а не в Деда Мороза, который ваши желания будет исполнять, по вашему запросу.
Вы о вере для себя помолитесь - чтоб прийти к пониманию того, что нужно делать и как жить по Законам Божьим, а не по вашей удобной версии христианства.
Для начала уже начните называть вещи своими именами, а не красивыми штампами из гламурных журналов.
ArinaKim писал(а):Искренее и честно говорю Вам, я бы очень хотела, что бы прошли у меня чувсва к этому человеку, открылись глаза, забыть его, жить с дочкой счастливо, надеясь что моя большая дюбовь впереди!
Ваши "чувства" - это зависимость, эгоизм, гордыня, страхи - все в одном флаконе.
Ваше "открылись глаза" - это стремление переложить ваши ошибки на другого. Вы его такого выбрали, вы сами себя в иллюзии завели, а сейчас не хотите с ними расставаться.
Ваше "забыть" - это снять с себя ответственность за прошлые ошибки и рвануть на новые грабли, не выносить уроков из прошлого, ничего в себе не менять.
Надежды "на большую любовь" - это снова же стремление к новым "чувствам". Откуда может взяться "большая любовь", если не строить любовь много лет в браке? Откуда взяться долгим годам в браке, если выбирать для семьи человека не подходящего для брака? Это как выбирать что сажать - сад или газон. Многолетние растения или однолетние. Вы никак не можете принять мысль, что вы сажали газон, цветник однолетний. Газон завял, что логично. Но вы еще на что-то надеетесь. На следующий газон.
ArinaKim писал(а):Я очень хочу что-то делать, но не знаю что? Таблетку выпить? Это ж чувсва, боль, переживания, надежды( пусть по вашему мнению пустые), эмоции, воспоминания? Это ж нельзя как-то выключить и стереть, найти другого , выйти замуж и будет счастье!
Вы еще с этим мужем не все поняли, не все решили, точки не поставили, а уже про новое "выйти замуж" хотите думать.
Все ваши чувства - это поле вашей работы. Это такая же реальность как ваше тело, ваши руки, ваши мысли. Мы учим наши руки и ноги делать сложные движения. Мы учимся, мы контролируем наши наши мысли. С эмоциями такая же картина. Здесь нет понятия "нельзя сделать" - здесь есть понятие "не хочу ". Не хочу учиться это делать, не хочу тратить время и силы на учебу, не хочу избавляться от привычных эмоций и привычного образа мыслей... Хочу чтоб как то само по себе устаканилось. Вот в этом ваш посыл.
Здесь все проходили этот путь - от заявления "с этим ничего не поделать", через вопрос " как это сделать?", к понимаю " раз это нужно делать, значит я найду в себе силы это делать". Для начала прочитать статьи на сайте.
ArinaKim писал(а):Я искренне молюсь, о исполнении Воли Божьей и о прощении мужа, а не - дай мне Боже его обратно и я все прощу!
Остановитесь в своих молитвах на одном, полезном для вас - исполнение Воли Божьей. Примите ее такой как она есть на сейчас - воля Бога в том, что вы узнали об измене и что вы состоите с браке с изменяющим мужем.Это исходные данные. Ваши дальнейшие действия? В каком ключе они будут? Что эти действия скажут Богу о вас самой? Куда направлена ваша свободная воля. Бог дает вам свет и любовь,но тут же рядом есть места боли, страха и мук - вы куда своими решениями путь держите? Разве это путь любви - выяснять отношения со скандалом и слезами? Разве это был путь света - ставить условие "не буду выходить замуж пока не примешь крещения"? Вы этого мужчину хотели - вы его получили. Бог показа вам, каков был ваш выбор и результат вашего решения. Примите это урок честно, признайте, что ваша воля оказалась вредна вам, что вы не приняли волю божью, а противопоставили ее свою. И получили закономерный результат.
ArinaKim писал(а):Мой папа до 40 лет не ходил на службу и не верил в Бога. Почти все мое детство я была свидетельницей запоев и криков дома. А мама все время за него молилась и не оставила, по тому, что это болезнь и она обещала и в горе и в радости быть вместе ( да и к ней он тоже когда-то сделал первый шаг) и папа начал постепенно ходить, молиться верить. Последние 10 лет , ни одна служба и ни одно церковное мероприятие не обходиться без него, он в рот не берет алкоголь.
Это история про вашего папа - а не про вашего мужа. И это история алкоголика, а не предателя. И его приход в церковь никак не возвращает вам спокойного детства.
Вы опять ищите чудеса, и оправдание своей позиции ожидания там, где нужно обратиться к первоисточникам, к самому Слову Божьему.
В семье мамы и папы это произошло одним образом, да и слава Богу! Это их крест, их жизнь.
Вы хотите жить в мраке, тоске, ожиданиях, унижениях - никто вам не сможет запретить, это ваш выбор. Ваша воля, ваше решение, ваша жизнь.
Дело же не в том как вы выбираете жить, а в том, что вы хотите получить одобрение, подтверждение правильности вашего решения, вашего образа жизни. Вы хотите, чтоб тут прозвучало, что ждать блудника это "высокая христианская добродетель", что вы молодец раз не идете на развод и "спасаете семью".
А тут вам такого не скажут. Вам все говорят - разберитесь с собой, найдите свою основу, свою сущность, образ той самой бессмертной Божественной души в вас самой. И уже из этого понимания стройте свою жизнь. Не от вашего пересказа вольного пересказа слов священника, который пересказывал какие-то части писания - а от сути, от правды. И тогда решения разводиться или нет, оставаться под одной крышей или нет - будут проверяться не чувствами, не болью, не общественным мнением - а пониманием : приближает это вас к Богу или отдаляет от него, становится ваша душа мудрее, честнее, чище от этого шага - или нет. Можно ведь и развестись от злобы, и не разводиться от страха - и то и другое, вас саму лучше не делает. И можно развестись, желая жить в чистоте, и не разводиться, оставаясь стойкой. Это каждый раз разные установки изнутри, от души, и будут и разные поступки от этого, разные слова, разные эмоции. Если идете от правды - то не будет страхов и боли, не будет недоверия и страданий.
ArinaKim писал(а):я вижу только то что вы считаете меня слабохарактерной, беспринципной, глупой,легкомысленной, навязавшей веру человеку, которая сидит и ждет, когда ж он вернеться, а я к нему в обьятия прыг, которая ничего не хочет слушать и формально молиться якобы уповая на Бога, а сама ничего даж делать не хочет.
А вы сами - какая на самом деле?
И как это подтверждается в ваших поступках?

Вы пришли на форум с запросом -
Прощу помочь с принятием решения.
3 мес после измены, живем как"семья" но с осадком и постоянными выяснениями( чаще спокойно и без криков, но иногда с истерикой и слезами) как жить дальше, развод или пытаться все вернуть. Эти качели очень меня выматывают и опустошают.... Не знаю как жить с ним , что бы всем было хорошо от принятого решения, в первую очередь дочке и мне.
И первое же, что вам подсказали -
А как же первая и вторая заповеди?
А дальше понеслась череда ваших "...да, но..." - тут под эмоциями написала, тут бабушки давят, тут себе как лучше, тут веру понимаю по своему...
И вот на эту вашу неустойчивость вам и показывают все время - из такого хлипкого состояния ни одно решение не будет правильным.
И это все к вопросу выше - какая вы на самом деле? Пора это узнать для самой себя.
Вы верующая христианка? Значит живите по Вере, а не по "всем хорошо".
У вас есть характер? Тогда откуда "выяснения с истерикой и слезами".
У вас есть принципы? В чем они?
Как проявлялся ваш ум в оценке ситуации до свадьбы? Как он проявляется сейчас?
В чем ваша основательность и трезвость, которые не легкомысленность?
Возьмите пункт за пунктом, одно утверждение за другим - и с их позиции проанализируйте ваши же собственные ответы на форуме - вы найдете достаточно и опровержений и противоречий в вашей же позиции.
И пока вы их в себе не решите - ни один совет наш вам не подойдет. Вы так и будете продолжать метаться.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

Сообщение Narine »

 
ArinaKim писал(а):Простите, но вы пишите сочинения в которых я вижу только то что вы считаете меня слабохарактерной, беспринципной, глупой,легкомысленной, навязавшей веру человеку, которая сидит и ждет, когда ж он вернеться, а я к нему в обьятия прыг, которая ничего не хочет слушать и формально молиться якобы уповая на Бога, а сама ничего даж делать не хочет.
Хм, это прямо как из анекдота про то, как можно прочитать фразу "Вася, вышли денег" или "Пива нет".

Вы замечаете, Арина, что ваша эмоциональность не дает вам нормально участвовать в диалоге? Вы за нашими словами читаете что-то свое, чего в них нет, это вас глубоко возмущает, и вы бросаетесь нам, таким тупоголовым, объяснять одно и то же уже в сотый раз. А ведь это вы не нам объясняете, протому что мы вам того, что вы прочитали, не пишем.
Ну взять хотя бы приведенную цитату. Это все оценочные категории, это то самое осуждение. Это ваши выводы из наших слов. Мы считаем вас эмоциональной, а оттого поверхностно рассуждающей. Поэтому пытаемся настроить вас на додумываение до самой глубины. А вам это трудно, и вы цепляетесь за то, что видите на поверхности. И этого делаете ошибочные выводы, а главное, яростно сопротивляетесь нашим попыткам до вас достучаться.
И молитесь вы формально, да! И пример с отцом неудачен, потому что ваш отец, хоть и пил, но не разрушил семью, а измена семью разрушает, хочет этого кто-то или нет. И именно потому Господь позводяет по этой причине разводиться. Потому что без покаяния семью никак не возродить, никак, и ваша молитва может оказаться бесплодной, потому что воли Божьей вы о вашем супруге не знаете. и как Господь поведет его к спасению, знать никто не может.
Впрочем, кажется, это уже очередной виток… Вы уж простите за сочинения, утомили мы вас, наверное. Надо что-то краткое, емкое, да? Тогда совет один: молитесь и трудитесь.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»