В "счастливом" браке 25 лет

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Лера69
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 20:07
Пол: женский
Откуда: Татарстан

В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Лера69 »

 
Уважаемые форумчане, здравствуйте! Хочу получить от вас совет, критику, взгляд со стороны, поддержку. История следующая: познакомились будучи студентами - я на 1 курсе, он пришел с армии на 2 курс. Встречались 3,5 года (3 года без интима). Поженись в 91 году, 93г-родился первый сын. Любовь с его стороны была сильная, но ревновал тоже сильно. Да, я тогда была смазливой девчонкой, которая многим нравилась, многие хотели завязать со мной отношения, но я была честна с ним, но он почему то не верил мне, ревновал. После женитьбы переехали в его родной город, где у меня не было ни знакомых, ни друзей, ни родных. Он немного успокоился. Через год я забеременела, родила, сидела дома, занималась семьей, домом, ребенком- тут уж он совсем расслабился. Когда ребенку была 2 года, с мужем стали происходить странные вещи, он перестал приходить домой на ночь, а если и приходил - то пьяный, всем своим видом показывал пренебрежение ко мне, все чаще стал отправлял меня к маме в другой город (типа мама поможет с ребенком, а ты немного отдохнешь). Все это продолжалось год. Как то раз после очередного прибывания у мамы, приехала домой, и удивилась идеальной чистоте в доме, понятно было, что убирался не сам. Все было вылизано, все сверкало. В душу закрались сомнения, и я полезла в мусоросборник пылесоса.Что я там нашла - длинные женские волосы. Разговор с мужем , предъявление доказательств. Отмазка- я давал ключи двоюродной сестре и ее парню!!! ( Уточнить не могу, с его сестрой на тот момент были 0 отношения). Так все и сошло на тормозах, хотя осадок в душе все же остался. После этого много раз вскользь пыталась расспросить, ответ всегда один - я тебе не изменял!!! В 98 году родился второй сын, через полтора года вышла на работу. И тут опять понеслось-ревновал, упрекал, предъявлял всех "тараканов", что у него были в голове. Так сложились обстоятельства, что 2008 году я была вынуждена уволиться с работы. С тех пор в нашей семье воцарился мир, и всех казалось это устраивало. Скажу, что он всегда был хорошим отцом, заботливым мужем, не жалел денег на семью, всегда во всем мне помогал, поддерживал. И самого начала и до сих пор говорит, что ЛЮБИТ, и только я для него единственная тд и тп. Все эти годы говорил мне о великой любви, и я верила, думала у меня идеальная семья, идеальный муж. И вот год назад , при разговоре с его сестрой, она вскользь упоминает, что был у него роман тогда с ее подругой. ЗЕМЛЯ МЕДЛЕННО УХОДИТ ИЗ ПОД НОГ. Я перестаю что либо понимать, значит он врал мне 22 года, имел связь на стороне, а сам подозревал меня в измене, устраивал мне скандалы? Меня как отрезало, не доверяю сейчас ему, не верю ни одному его "люблю"! Не понимаю что делать и как жить дальше? Сумбурно все описала, очень много букв. Но как кратко и точно описать жизнь в 25 лет, с ее переживаниями и эмоциями?
Диагностика отношений в сожительстве
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Добрый вечер и с Новым годом Вас!
Лера69 писал(а):И вот год назад , при разговоре с его сестрой, она вскользь упоминает, что был у него роман тогда с ее подругой.
А Вы уверены, что этой информации можно доверять? Я не оправдываю Вашего мужа, но просто странно, что его сестра зачем-то Вам это говорит. С какой целью?

Вы пишите, что узнали от сестры про измену год назад. Что происходило за этот год с Вашей семьей?
Лера69
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 20:07
Пол: женский
Откуда: Татарстан

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Лера69 »

 
За этот год в семье все было как обычно, не позволила я себе копать эту историю тогда, год был очень сложный, младший сын заканчивал школу, муж остался без работы. В душе конечно была буря эмоций, верить или не верить, было или не было? Мозг рисовал самые ужасные картины. Тогда я решила, что лучше знать всю правду, чем так мучать себя. Скажу, что с сестрой у нас нет близких отношений, годами не встречаемся, пересекаемся только на семейных событиях. Вот на таком мероприятии месяц назад, я и не упустила возможность пообщаться с ней. Вывела разговор на эту тему, вызнала все что она знала. Ну а потом найти ЕЕ, не составила большого труда. Так что информация у меня теперь из первых рук.
Последний месяц-это ужас, слезы, истерики, разговоры по душам. Сейчас он уехал на месяц на вахту, а я рву душу на части, не знаю что дальше. С утра встаю с мыслью что не стоит из-за событий 22х летней давности рушить семью, к вечеру уже ненавижу его за то что врал и изменял, опять слезы. Не могу не кем об этом говорить, не у кого спросить совета...Хотя мне кажется все его родственники об этом тогда знали, он не особо-то это скрывал. Говорят, жена узнает последней, вот и я узнала об этом последней, через 22года...
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение ЛунаОдна »

 
Дорогая Лера, поясните, пожалуйста, если Вы сами "вывели разговор на эту тему", значит, все эти годы - долгие годы, думали об этом? Целых 22 года. Потом терпели еще год, узнав. Почему решили вскрыть этот нарыв именно сейчас?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Стараюсь »

 
Лера69 писал(а):Последний месяц-это ужас, слезы, истерики, разговоры по душам. Сейчас он уехал на месяц на вахту, а я рву душу на части, не знаю что дальше. С утра встаю с мыслью что не стоит из-за событий 22х летней давности рушить семью, к вечеру уже ненавижу его за то что врал и изменял, опять слезы.
Лера69 писал(а):За этот год в семье все было как обычно, не позволила я себе копать эту историю тогда, год был очень сложный, младший сын заканчивал школу, муж остался без работы. В душе конечно была буря эмоций, верить или не верить, было или не было? Мозг рисовал самые ужасные картины. Тогда я решила, что лучше знать всю правду, чем так мучать себя.
Вы мне представляетесь страстным человеком, который захотел добавить "перчика" в жизнь и поэтому вы начали так раскапывать эту историю. Не тогда, когда она произошла. Не тогда, когда возникли первые подозрения, год назад. А когда стало "удобно" - это как посмотреть страшное кино не по программе, а в записи, когда время есть.
Вся эта археология не про мужа, а про вас - про ваше отношение к изменам и про ваши критерии реальности.
Что вам реально не дает жить спокойно? То, что он изменил тогда? А вы не можете с ним проститься сейчас, так как у вас есть идея "сроков давности"? И раз измена была, но была давно, то вы не понимаете как к ней относится?
Или что тогда он "остался безнаказанным"? Или что вы видите результат его решения прекратить связи на стороне, но не видели бурных сцен раскаяния, вашего прощения и триумфального возвращения?
Или что вы до сих пор в подозрениях, что он врал, врет и будет врать дальше? Вы таким его видите? Или все таки видите его заботливым отцом и мужем?
. ...2008 году я была вынуждена уволиться с работы. С тех пор в нашей семье воцарился мир, и всех казалось это устраивало. Скажу, что он всегда был хорошим отцом, заботливым мужем, не жалел денег на семью, всегда во всем мне помогал, поддерживал. И самого начала и до сих пор говорит, что ЛЮБИТ, и только я для него единственная тд и тп. Все эти годы говорил мне о великой любви, и я верила, думала у меня идеальная семья, идеальный муж.
Месяц "разговоров по душам" - о чем были эти разговоры? Что вы из них поняли про него?
Ваше отношение к изменам какое?
Можете вы себе представить, при каких условиях вы бы приняли изменника обратно в отношения и как бы строились ваши отношения после измены?
За что вы цените мужа и как изменились ваши отношения за последние 22 года?
Лера69
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 20:07
Пол: женский
Откуда: Татарстан

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Лера69 »

 
Спасибо Вам, что проявляет интерес к моей теме и пытаетесь разобраться вместе со мной. Честно сказать я и сама не понимаю, что твориться у меня в душе, как я отношусь к мужу сейчас, люблю и ненавижу одновременно? Не могу без него, но и бесит когда начинает что- то лепить в свое оправдание. Смотрю на него и думаю, я всю жизнь доверяла ему как себе, жизни без него не представляла, делилась всем, без утайки. И казалось, тоже получала в ответ, говорил что любит и жить без меня не сможет,что мы даже молчим одинаково и понимаем друг друга без слов... А что сейчас? Как мне доверять ему, как сохранить к нему уважение?
Вы спрашиваете, почему сейчас я стала "копать" эту мхом заросшую историю? Да я чувствовала тогда, что что-то не ладное происходит с мужем, он на все находил оправдание ( я: не приходил домой
он: ты же помнишь, я работал в др городе, не всегда была возможность приехать
я: пьянки -гулянки?
он: новый коллектив, не удобно отказаться
я: отправлял меня к маме надолго?
он: хотел, чтоб тебе было полегче с ребенком
я: чьи волосы ты тщательно пропылесосил, а пылесос почистить просто не додумался?
он: я же говорил, что давал ключи двоюродной сестре
я: твое отношение ко мне тогда резко поменялось?
он: я просто уставал на работе, я тебя люблю, не накручивай, ничего не было...
Так он говорил тогда,так он говорил всю жизнь потом. Доказать я тогда ничего не могла( я была окружена ЕГО родственниками, Его коллегами, Его друзьями- мне бы они тогда ничего не сказали). Почему в прошлом году его сестра бросила эту фразу невзначай, не знаю! Но ее слова упали на благодатную почву моих многолетних сомнений, и при первом же удобном случае я попыталась все выяснить ( кто она? где работает?). На остальные мои вопросы могли ответить либо муж (не вариант), либо ОНА. Я поехала к ней! Поговорили совершенно спокойно ( что мне это стоило- знаю только я), я задавала вопросы, она отвечала, совершенно спокойно шла на контакт. Помимо того что она рассказывала все в подробностях (тоже можно много сказать о человеке), для себя выяснила что она на тот момент-молодая (19лет, мужу-28, мне-25), смазливая, с фигурой (как нравиться мужу "круглая попа, круглые ноги", его фраза) девочка. Только что закончила школу, никуда поступать не собиралась (даже в училище) и по сей день без образования, работала поломойкой в какой-то больнице. Семья не богатая, мама и бабушка. Цель удачно выйти за муж. Встречалась с моим мужем ( с ее слов " потому что взрослый, вежливый, обходительный", я добавила "с машиной и квартирой", она машинально ответила "да") и еще с одним парнем, за которого в последствии вышла за муж. Почему расстались (мой выводы), она решила форсировать события, сказала что что выходит за муж, тем самым хотела подтолкнуть его к каким то действиям, но получила совершенно другой результат! Она не знала моего мужа,он СОБСТВЕННИК! Это он хотел почувствовать себя нужным и уникальным и там и здесь, но ни как не оказаться в положении, где выбирают между ним и другим! Это не про него! Он развернулся и уехал! (Хочу добавить, что муж и по сей день не знал, что она спала с двумя одновременно, потому что он уезжал в командировку на пол года, как он вернулся, она ему сообщила, что за время его отсутствия познакомилась с парнем, что он позвал ее замуЖ, но любит то она его, что ей делать? на что муж ответил- выходи за муж!). Так закончилась эта история.
Лера69
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 20:07
Пол: женский
Откуда: Татарстан

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Лера69 »

 
Что вам реально не дает жить спокойно? То, что он изменил тогда? А вы не можете с ним проститься сейчас, так как у вас есть идея "сроков давности"? И раз измена была, но была давно, то вы не понимаете как к ней относится?
Да, именно так, все так! Измена была давно, а жить с этим надо сейчас. Неважно когда это было, ТАКЖЕ БОЛЬНО, ТАКЖЕ ПЛОХО!
Месяц "разговоров по душам" - о чем были эти разговоры? Что вы из них поняли про него?
Ну во первых я попросила рассказать мне все често, я сказала что все знаю, что я разговаривала с его пассией. На что мне он ответил, что ничего уже не помнит, это было очень давно. Ни каких подробностей, все сухим языком, общими фразами. Однако были фразы "на глаза упали шоры", " как будто это было не со мной", " приходил домой, мучала совесть, выходил за дверь, тянуло к ней". И тут же, "там ничего не могло быть", если бы это были яркие ощущения, я бы помнил...Попросила, опиши мне ее, на мгновение на лице появилась идиотская улыбка, но только на мгновение, дальше - " обычная, ничего особенного". В результате месяца общений на эту тему, он точно понял что нужно говорить ( по моей реакции и выражению лица видимо), сейчас ночью его разбуди, ответ будет такой - я был дурак, молодой, было физическое влечение, я получил что хотел и отчалил!!! Приятные романтические воспоминания я ему подпортила рассказав, что она одновременно спала с двумя сразу, тут глазки его поугасил совсем, идиотской улыбки больше не было... После всего этого, я даже слышать не могу о его отношении ко мне, меня тошнит от него, от его лжи.
Ваше отношение к изменам какое?
Можете вы себе представить, при каких условиях вы бы приняли изменника обратно в отношения и как бы строились ваши отношения после измены?
Если бы узнала сразу, ушла бы. Может и не сразу, возможно пыталась бы какое-то время простить и строить отношения, но жить с этим наверно не смогла бы, мне так кажется.
За что вы цените мужа и как изменились ваши отношения за последние 22 года?
Если бы меня спросили об этом год назад, сказала бы - за верность, за преданность, за любовь и нежность, за то что баловал и удивлял, за то что был опорой и стеной, за то что я чувствовала себя рядом с ним ЖЕНЩИНОЙ счастливой, любимой и желанной! Да, я честно так думала! А сейчас кмк, я жила в розовых очках. Пишу и плачу, что дальше???
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Лера69 писал(а):Если бы узнала сразу, ушла бы. Может и не сразу, возможно пыталась бы какое-то время простить и строить отношения, но жить с этим наверно не смогла бы, мне так кажется.
Но у измены и предательства нет срока давности. Что изменилось от того, что Вы узнали не сразу? Что Вас держит сейчас?
Лера69 писал(а):Пишу и плачу, что дальше???
Либо оставаться в розовых очках и дальше, либо что-то менять.
dafna
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 янв 2017, 01:56
Пол: женский
Откуда: ЛО

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение dafna »

 
Милая Лера. Лгут от страха, что накажут. Лгут от желания совершать поступки, не отвечая за последствия. Лгут от желания скрыть, чтобы не быть плохими в глазах других. Лгут от боли. Лгут от желания не причинить боль.
25 лет - это немалый срок, большой срок. Вы ведь были счастливы, хотя факт измены был. 20! с лишним лет назад. Не всем суждено дожить до 20 лет, а вы столько вместе.
Простите его. Он не идеален. И тоже мог ошибиться. В итоге, все равно выбрал вас. Примите и вы его. Выберите его, а не злость и обиды. Вы даже не представляете, как бы я хотела прожить с любимым мужем 25 лет, пусть и так. Возможно, все познается в сравнении. Возможно, вам всегда сопутствовал успех и тяжело принять мысль, что бывает и по-другому. Это жизнь. Тем более, прошлая. Любите его, любовь поможет простить.
Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Heather »

 
В результате месяца общений на эту тему, он точно понял что нужно говорить ( по моей реакции и выражению лица видимо),
- почему Вы решили, что он приспособился и отвечает то, что нужно? Что бы Вас убедило в том, что муж говорит правду? Он ведь на самом деле может говорить правду (что понял, что был дурак и т.д. ).
Лера69
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 20:07
Пол: женский
Откуда: Татарстан

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Лера69 »

 
Пьяный Пикачу писал(а): Но у измены и предательства нет срока давности. Что изменилось от того, что Вы узнали не сразу? Что Вас держит сейчас?

Согласно, у предательства нет срока давности! И ничего меня не держит, материально я не зависима, есть дом, квартиры, машина, дети уже почти в нас не нуждаюсь, старший работает и учиться в магистратуре,живет отдельно. Младший поступил в этом году в университет, живет в другом городе, есть возможность и его обеспечить жильем. Единственное, что держит, эта привязанность к нему, 28 лет из жизни не так просто выкинуть. Это как отрезать от себя часть себя.
Либо оставаться в розовых очках и дальше, либо что-то менять.
Я прекрасно понимаю, что здесь два пути, либо вместе , либо врось. Но пока не знаю как. Мотает меня из стороны в сторону. Понимаю, что надо или простить и жить дальше, но растоптав все свои жизненные принципы, или послать его куда подальше, остаться гордой, но одинокой.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Капля дождя »

 
Очень всё двояко в вашей истории. С одной стороны - да, муж оступился, с другой - это было давно, и после этого он сделал всё, чтоб Вы были счастливы.
Думаю, Вас терзает не только та давняя история, а ещё и то, что теперь Вы не уверены ни в чём, ни в одном годе вашей совместной жизни, что была между вами правда и чистота.
Вы как относитесь к церкви? Я бы посоветовала Вам сходить в церковь, помолиться за открытие ситуации, если ещё было что-то - Вам придёт информация.
Если весь этот огромный срок он был перед Вами чист, то именно его молчание сохранило семью, дало Вам второго сына. Ну а если что-то ещё вскроется - будете решать.
Лера69
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 20:07
Пол: женский
Откуда: Татарстан

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Лера69 »

 
Natalochka7 писал(а):- почему Вы решили, что он приспособился и отвечает то, что нужно? Что бы Вас убедило в том, что муж говорит правду? Он ведь на самом деле может говорить правду (что понял, что был дурак и т.д. ).
Проскакивал у него в глазах огонек, когда говорил о ней, что было понятно, что воспоминания эти ему приятны. Это не просто сходил на лево и забыл, он все помнит, просто меня в эти воспоминания пускать не хочет. Вот и говорит, что менее болезненно для меня. А понял что дурак, только когда я глазки его раскрыла на двойную половую жизнь его пассии. Я очень хорошо его знаю, вижу когда правду говорит.
Лера69
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 20:07
Пол: женский
Откуда: Татарстан

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Лера69 »

 
dafna писал(а): Простите его. Он не идеален. И тоже мог ошибиться. В итоге, все равно выбрал вас. Примите и вы его. Выберите его, а не злость и обиды. Вы даже не представляете, как бы я хотела прожить с любимым мужем 25 лет, пусть и так. Возможно, все познается в сравнении. Возможно, вам всегда сопутствовал успех и тяжело принять мысль, что бывает и по-другому. Это жизнь. Тем более, прошлая. Любите его, любовь поможет простить.

Милая Dafna, как бы мне хотелось последовать Вашему совету! Очень хотелось, но обида видно настолько свежа, что не дает мне мыслить здраво. Муж говорит, что мне сделать, что бы ты перестала думать об этом, говорю - отруби мне голову, нечем будет думать.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Сестра »

 
Легко ли побежить страсть? Лена, вы считаете что это ерунда - взять и отказаться от любовницы, больше не изменять. Вы уже не видите этого подвига, вы полностью ушли в обиду и активно ее раздуваете. А ведь вами крутит тоже страсть и ничего больше. Да-да. Под видом таких вот естественных вроде чувств. Вы сейчас нашли "козла отпущения" и жаждете мщения. Но любая страсть не может быть утолена. ЧТо сейчас не сделает ваш муж - вам будет мало, вы не будете довольны, вы будете терзаться сильнее и сильнее. Потому что СЕЙЧАС требуется ваша работа. Вы считаете, что легко победить страсть? Ну вот попробуйте победить свою...

Поведение вашего супруга весьма достойно - он многое терпит от вас сейчас и не срывается, не посылает... Это говорит в его пользу...

А вот ваши "раскопки", ваше "интервью" с любовницей, ее унижение мимоходом, ваши "мсти" мужу... Это уже ВАС не красят. Вам Стараюсь правильно написала - это многое говорит о вас... И не в хорошем смысле... Но вы не хотите пока это видеть и обсуждать - вам интеерсней разбор полетов мужа и его бичевание.
Лера69
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 20:07
Пол: женский
Откуда: Татарстан

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Лера69 »

 
Капля дождя писал(а): Вы как относитесь к церкви? Я бы посоветовала Вам сходить в церковь, помолиться за открытие ситуации, если ещё было что-то - Вам придёт информация.
Если весь этот огромный срок он был перед Вами чист, то именно его молчание сохранило семью, дало Вам второго сына. Ну а если что-то ещё вскроется - будете решать.
Я мусульманка, нам видно суждено вариться в собственном соку, и принимать решения самостоятельно. Хотя я тоже молюсь, что бы Аллах не оставил меня и указал правильный путь.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Мейт »

 
Лера, хотела Вам порекомендовать вот эту статью:
https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... ordosti#p6
Она размещена на православном портале, но думаю, что такие вещи, как обидчивость, предательство, гордыня лежат вне конкретной религии. Статья, в т.ч. про онтологию обиды.

Позволю себе цитату:
Случайного нет в жизни, всё идет согласно Промыслу, и если нам ниспослано предательство ближнего – надо его принять как духовный опыт, пусть тяжкий, но, в конечном счёте, благодатный. Наше потрясение должно с помощью Божией не помрачить наш разум, не ожесточить сердце, а раскрыть в нём источники нашего покаяния и молитвы за обидчика. Тяжек грех предательства – но очень часто зреет оно не без нашего участия, вот что важно помнить. И если мы оказались достойными предательства – на что же роптать, на кого обижаться, за что злопамятствовать?
Я тоже плюсуюсь к вопросам Стараюсь и не поверхностным ответам, а ответам предельно честным, ответам про Вас.
Лера69 писал(а):Проскакивал у него в глазах огонек, когда говорил о ней, что было понятно, что воспоминания эти ему приятны. Это не просто сходил на лево и забыл, он все помнит, просто меня в эти воспоминания пускать не хочет. Вот и говорит, что менее болезненно для меня. А понял что дурак, только когда я глазки его раскрыла на двойную половую жизнь его пассии. Я очень хорошо его знаю, вижу когда правду говорит.
Здорово! Вы все про его измену знаете, про правду все знаете. Вам мало "перчика", почему муж должен Вас пускать в те воспоминания, как пускать?
Тогда, много лет назад, не Вы ли предпочли закрыть глаза? Поверить? Не несли ли Вы все эти годы камень за пазухой? И теперь, когда у мужа проблемы с работой, а у вас и сыновей есть достаток и Вы со всем можете справиться, камень Вы и достаете?
А Вы мужа любили? Любите?
Да предательство не имеет срока давности. Но есть доказательство жизни на благо семьи все эти годы. И есть прощение, ИМХО одно из ценнейших умений в жизни. При гордыне оно не возможно.
И еще: костер обиды можно разжечь очень легко, потушить трудно, можно сжечь все что есть. А разве есть мало? Только та измена?
Лера69
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 20:07
Пол: женский
Откуда: Татарстан

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Лера69 »

 
Сестра писал(а):Легко ли побежить страсть? Лена, вы считаете что это ерунда - взять и отказаться от любовницы, больше не изменять. Вы уже не видите этого подвига
,
Вы у меня еще спросите, легко ли врать жене, а спать с другой? Легко ли стоять под ЕЕ окнами, когда дома тебя ждут жена и маленький ребенок, легко ли выбрасывать из машины 2х годовалого ребенка, который уселся за руль представляя себя водителем,а тебя приспичило ехать к ней, потому что тебя видите ли тянет к ней, легко ли тебе перешагнуть через плачущую жену и уйти, не отвечать на звонки, скрываясь по 2 недели? И это все ради того что бы пощупать смазливую малолетку, без царя в голове? Это подвиг?
Сестра писал(а):Поведение вашего супруга весьма достойно - он многое терпит от вас сейчас и не срывается, не посылает... Это говорит в его пользу...
Поведение моего супруга достойно лишь потому, что ему есть что терять. Семью, детей, дом. Жену, которая его любила и боготворила. Характер у него тот еще, не каждая сможет с ним ужиться, да и он не с каждой сможет жить. Ему хорошо так как есть, он ничего не планировал менять, и постарается не поменять.
Сестра писал(а):А вот ваши "раскопки", ваше "интервью" с любовницей, ее унижение мимоходом, ваши "мсти" мужу... Это уже ВАС не красят. Вам Стараюсь правильно написала - это многое говорит о вас... И не в хорошем смысле...
Что меня не красит?, то что я попыталась единственно доступным мне способом получить информацию. Или лучше было бы сидеть молча, давиться от слез, наматывать сопли на кулак, представляя что там у них было не было? Мне не сколько за это не стыдно, я ее не унижала. Пусть Ей будет стыдно, она гуляла с женатым мужиком, а потом как на исповеди выкладывала мне все, что я бы предпочла и не знать, о чем я ее и не спрашивала.
Я 22 года сидела и верила во все , что мне говорил муж. Никуда не ходила, не раскапывала, не интервьюировала, жила себе никого не трогала, Это о многом Вам говорит?
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Сестра »

 
На вас никто не нападает - поэтому и защищаться не нужно. А нужно задуматься над вопросами, которые вам задают. Они не для нас, они - для вас. Вы переадресовываете вопросы, но кто на них должен ответить? Ваш муж? Его нет на форуме. Любовница? Ее тут тоже нет. Вы как вообще видите ваш диалог с форумом? Вы что на выходе хотите получить? Поймите, если вы будете вести диалог в том же режиме, то тему просто закроем, т.к. мы не можем помочь вам без ВАШЕГО участия и вашего разбирательства СЕБЯ на винтики. Потому что только на себя вы можете повлиять.
Лера69
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 20:07
Пол: женский
Откуда: Татарстан

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Лера69 »

 
Мейт писал(а):
Тогда, много лет назад, не Вы ли предпочли закрыть глаза? Поверить? Не несли ли Вы все эти годы камень за пазухой? И теперь, когда у мужа проблемы с работой, а у вас и сыновей есть достаток и Вы со всем можете справиться, камень Вы и достаете?
Да я поверила, я всю жизнь ему верила. И не было у меня камня за пазухой. И проблем у мужа с работой сейчас нет, писала же - уехал на вахту. Если бы у меня были мысли наказать его сейчас, стала бы я рвать свое сердце, изливать тут свою душу, просить помощи?
И еще: костер обиды можно разжечь очень легко, потушить трудно, можно сжечь все что есть. А разве есть мало? Только та измена?
Не только измена, было много хорошего, поэтому и не рублю с плеча, пытаюсь разобраться.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Стараюсь »

 
Лера69 писал(а):Вы у меня еще спросите, легко ли врать жене, а.....Это подвиг?
Тут текст не важен - тут важен "накал праведного возмущения".
Вот про это я вам и писала, когда говорила, что вы - страстный человек. Про ваше стремление взять полудохлую обиду и раздувать ее до аргумента "ты мне пожизненно должен теперь".
Он что, все 22 года вам изменял? Тогда вопрос к вам - чего вы ждали столько времени?
Или все таки речь идет об одном эпизоде, протяженность которого меньше года, и который был 22 года назад и после этого он "не был, не состоял, не участвовал"?
Я очень хорошо его знаю, вижу когда правду говорит.
Так вы знаете когда он правду говорит или продолжаете подозревать его во лжи? Вы уже определитесь.
я попыталась единственно доступным мне способом получить информацию.
... выкладывала мне все, что я бы предпочла и не знать, о чем я ее и не спрашивала.
Я 22 года сидела и верила во все , что мне говорил муж. Никуда не ходила, не раскапывала, не интервьюировала, жила себе никого не трогала,
И вот она опять - двойственность лукавая - хочу знать и не хочу знать, никого не трогала и пошла выспрашивать.
В ваших сообщениях из поста в пост прослеживается - я хочу, мне надо, мне должны, я знаю, мне обидно, меня не пускает, меня тошнит...
Вы сейчас настолько через вашу обиду ринулись из реальности в фантом, в далекое прошлое, что вам действительно и больно, и тошно.
Это как будто вы нашли его старую заначку, которая еще в советских рублях лежала в БСЭ, и начали думать, чтобы вы тогда за эти деньги могли бы себе купить - и страны уже такой нет, и деньги уже не в ходу, и на цены памяти нет, одни фантазии - но чувство что "как он посмел что-то от меня спрятать", так гордыню зацепит, что трудно в реальность вернуться. Конечно, измену не сравнить с заначкой, но механизм вашей обиды примерно понятен.
Мы же призываем вас разбирать не ту, давнишнюю ситуацию, которая то ли уже протухла, то ли уже реабилитирована - не понятно какая это мумия из шкафа , а ситуацию по состоянию "на сейчас" - почему и зачем вам так важно ткнуть вашего мужа носом в то, что было 22 года назад? Что вас держит в этом мареве претензий? Зачем вам нужно это отдаление от мужа именно сейчас, раз вы нашли и раскопали этот эпизод - не раньше, не позже, вы взяли его за повод, а в чем реальная причина?
Со стороны видно, что вас корежит страстями - с таким упоением вы описывает поведение мужа того давнего времени, но при этом тогда вы как бы ничего не замечали , раз тогда это снесли, а сейчас не можете перестать об этом думать.
За что вы мстите мужу, что не хотите ему простить, кроме этого эпизода? Со стороны это выглядит как претензия - "я отдала ему лучшие годы!"
Чем он перед вам виноват, по вашему мнению? За что к нему столько неприязни?
Лера69
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 01 янв 2017, 20:07
Пол: женский
Откуда: Татарстан

Re: В "счастливом" браке 25 лет

Сообщение Лера69 »

 
Весь день думала над вашими вопросами, пыталась копаться в себе. Писала в голове ответы, но как только села за комп-ступор.
Сестра писал(а):Вы переадресовываете вопросы, но кто на них должен ответить? Ваш муж? Его нет на форуме.
Вдруг подумала, может его пригласить на этот форум, пусть почитает, может он сможет прояснить ситуацию, может я что то не так излагаю? Как считаете?
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»