Стараюсь писал(а):Теперь остается понять разницу между парализованным дедушкой-ветераном и здоровым мужчиной, чтоб изменить свое поведение с бабушкиного на такое, которое даст здоровому мужчине направление развиться в мужа.
Наверное перестать опекать мужчину (мужчин). Научится принимать и понимать, что они люди самостоятельные и сами могут решать свои проблемы, делать ошибки. А это значит отпустить хватку и перестать все контролировать. Сказать конечно в разы легче, чем реализовать.
Спасибо Вам, никогда не проводила такой параллели, даже не задумывалась. А сейчас отвечая на Ваш пост и понимаю корень своей проблемы.
Самая_нежная писал(а): Денег стало не хватать, я занялась бизнесом.
- вот оно, ваше желание бежать впереди паровоза. На что не хватало зарплаты вашего мужа, если он продолжал работать, не сидел дома? Были мысли, что стоит усмирить свои желания и дать мужу прочувствовать нехватку денег на самом себе? [/quote]
Мысли были, но времени на реализацию дел с его стороны пришлось бы ждать очень долго, а кушать хотелось "здесь и сейчас".
Самая_нежная писал(а):Тут его родители дарят нам машину, которую мы продаем и берем ипотеку.
А муж что хотел? Машину или квартиру? Или его просто не стали спрашивать, потому что вы знаете лучше? Это родители мужа сделали подарок - машину. Хотели бы дать вам денег на первый взнос - дали бы деньгами. Вы можете представить себе ситуацию - вам мама дарит стиральную машину, а муж уносит ее в магазин, берет деньгами и покупает что-то "более нужное"?[/quote]
На тот момент у нас была уже машина. 2 бы не потянули, а жить без своего жилья тяжело. Так решили его родители, просто продажей занимался он сам.
Самая_нежная писал(а):Я уже тогда перестала ему доверять, даже просить о мелочах, потому что он все равно это не делал.
Может быть я и ошибаюсь, но мне кажется, что просить вы не умеете. Тем более у мужа. Скорее вы требовали и предъявляли претензии. Как то не похожи вы на переговорщика, даже по вашим текстам на форуме это видно.[/quote]
Есть у меня проблемы с донесением своих желаний и мыслей до людей. Я стараюсь более мягко относиться к людям, учусь этому.
Самая_нежная писал(а):Я никогда не решала за него вопросы карьеры, он сам выбирал где ему работать. Используя его же слова про его работу, я просила рассмотреть другие варианты работы.
Вы демонстрировали мужской подход к обсуждению вопроса - вы бросались решать проблему, давать советы. Вместо того, чтоб вести себя по женски, как жена - дать мужу поддержку, укрепить его сильные стороны. Ваши слова - "ищи себе другую работу" - это по сути обвинение его в глупости (не на ту работу пошел) и в неспособности содержать семью материально. Можно было проявить понимание (да, тяжело работать там, где не нравится), поддержать (восхищаюсь твоим терпением, я бы давно ушла, я не такая терпеливая), помочь поразмышлять с помощью открытых вопросов ( что бы ты хотел вместо этой работы? Что тебе нравится на этой работе? Что есть еще в городе со схожими условиями?...) [/quote]
Сначала начинала мягко просить, потом просто просить, потом требовать. У нас с ним большая разница на так сказать "время отклика". Мне чтобы что-то решить нужна неделя. Ему месяц, чтобы услышать, еще месяц, чтобы принять мысль, еще месяц, чтобы обдумать и т.д. Т.е. моего терпения на ожидания его не то реализации, а просто ответной реакции элементарно не хватало.
Самая_нежная писал(а):
Сейчас как он настроен, есть у вас с ним контакт? Ваше желание разводиться чем питается? Обидами и недоверием?
Реально можете оценить ситуацию - это вы ХОТИТЕ разводиться? У него уже кто-то есть? Или все еще возможен диалог хоть в каком то виде?
Контакт с ним есть. Мы общаемся, по крайне мере уже как полгода спокойно, без упреков. Каждый держит это в себе. У него никого нет и не было. Это я хочу развода. Переделать я его не смогла за столько лет, а принять таким какой он есть тоже не могу.
Самая_нежная писал(а):
Если что-то возможно - ищите для вас двоих хорошего психолога, стройте отношения снова. Строить - это не значит съехаться и завести старую песню. Строить - это постепенный процесс сближения. Еще более аккуратный, чем при знакомстве, потому что и вам и ему параллельно нужно будет создавать нового себя.
Такой вариант я рассматривала. Но дело в том, что он хочет быть вместе, хочет вернуть как было, но при этом он не хочет работать над отношениями. Ведь когда это все началось, я просила его сходить к психологу совместно, он отказался, сказав, что у него все хорошо. А я пошла, разобралась с некоторыми вопросами. Я просила почитать его книги, обсуждала прочитанное, рассказывала примеры, что мы можем сделать. Но дело заканчивалось тем, что поговорили и забыли. Он хочет, чтобы раз и все все стало замечательно и "как раньше". Другого он не видит и что-то делать САМ не хочет. Такой потребительский подход - ты там сама вообщем все реши, принеси мне, я съем эту таблетку и снова засияет солнце над нами.
Я