Моя история. Мои ощущения.

[МилаЯр]

Добрый вечер! Мне 33 года. В браке 9 лет. Дочь и сын. Мужу 32. Мы вместе с университета. Можно было сказать у нас идеальные отношения. Как мне казалось. Сейчас понимаю что они были такими тк я их такими сделала. Сглаживала конфликты. Терпела обиды и игнор. Даже не знаю как и описать все то что было. 3 года назад муж охладел перестал обращать на меня внимание, бывать дома. Я спрашивала говорила с ним о другой но кто признает. Итог год назад добрые люди донесли что есть другая, что испытала не описать боль, отчаяние, предательство. Я не знаю почему нечего ему не сказала. Жила с пим пыталась обрать его внимание на себя, чтоб он стал интересоваться мной, и игноривала и была навязчивой. Но не говорила что знала. Он ноль эмоций. Через 6 месяцев таких "отношений " он сказал что не может хочет побыть один. Я говорили из-за нее. Нет ты что нет никого. Ну я говорю же знаю. И он признался да, колега на работе. 33 года есть ребенок. Я сказала выбирай я или она. Глупо понимаю. Он ушел. Кошмар и ужас. Что говорить детям, родителям. Както объяснила. Где жил не знаю с кем не знаю. Чернз 4 месяца пришел просил прошение просил дать шанс. Дала вернулся. Вроде все нормально. Я пару раз пыталась поговорить узнать мотивы что сейчас и как с ней отношения сейчас. Все закончилось. Я сожалею. Все понял. Оценил. Просто получал удовольствие ты пилила, требовала любви развлеченмц внимания. А она меня понимала. Знаете я все понимпла когда был роман у негг он полностью исключил меня из жизни я поосто была домработницей кухаркой. А она любовь. Она для него чтото там делала. Хотела замуж за него его детей готова принять. Это с чего вдруг? А я? За что он так со мной. Что я не так делала узнала что были и другие. Но больнее от этой. Ей он душу отдал. Как пережить болт почему он не хочет простить прощения, хотя-бы просто извинился. Мне очень больно обидно плакать хочется всегда. Он с ней все еще работает говорит что нет отношений как поверить как не думать об этом. Подскажите. Спасибо

[МилаЯр]

Хочется ему сказать что чувствую. Но он как будто не витоноват. Я же не изменяю я выбрал тебя. Как быть. Хочу сохранить семью. Но больно.

[One&Only]

Уважаемая Мила!
Нет в нем раскаяния за то, что он совершил: устроил крысиные бега во время супружества, а потом заявил, что "я выбрал тебя". Он свой выбор сделал 9 лет назад, когда в ЗАГС пошел, сам, на своих двоих. А измена разрушает брак.
Вы хотите сохранить семью, но её, de facto, нет - одно сплошное пепелище. Есть возможность выстроить отношения вновь, возродить семью:
1. необходимо желание и готовность пахать на восстановление отношений с обеих сторон (одна Вы семью не реанимируете!);
2. Вам обоим придется проходить через путь прощения(Вам) и покаяния(ему);
3. Вам предстоит долго и мучительно работать над преодолением обид (без открытого диалога понять и переработать претензии друг к другу не получится).

Все закончилось. Я сожалею. Все понял. Оценил. Просто получал удовольствие ты пилила, требовала любви развлеченмц внимания. А она меня понимала.

После таких фраз я сомневаюсь, что Ваш муж захочет встать на путь истинный. Он не привык работать над отношениями. Так что, его словеса о "понял, оценил" до первой юбки, которая подвернется.

[МилаЯр]

Доброе утро! Вчера не успела всего написать, да мне кажется всего и не написать столько чувств и эмоций.Мы всего пару раз пытались поговорить он не особо хочет поднимать эту тему затрагивать ее, такое ощущение что она под защитой, он признает то что ей давал все что мог дать мне а я так куда я денусь все прощу и смолчу, дак так и получается, я простила, я молчу и молчала. Иногда мне кажется что я его сама для себя оправдывала лишь бы он не ушел а был со мной. Говорила ему так давай я пойду и изменю тебя так а что такого ты же можешь, почему нет, я думаю ты меня простишь сам такой же. Нет я что дурак прощать измену. получается тебе можно и прощай тебя а я терпи. (я не изменяла, хотя в порыве гнева были такие мысли) Дура была ужасная как тряпка да и сейчас получается такая же не могу сказать ему о своих чувствах. Что я испытываю проезжая мимо его работы, когда в обед он не отвечает или задерживается, мысли по кругу он с ней все опять так же , опять тишина. Дома все не плохо он хороший папа, стал внимательнее ко мне, сам много стал делать. ВСе это глупости конечно, но иногда видно что стремится что-то поменять, а иногда кроме его слов и обещаний ничего. Только говорить горазд. Наверно мне стоит успокоится и ждать что будет дальше. Вроде все налаживается но его работа меня убивает, сменить говорит не может, моя зп небольшая, я ему семью содержать надо, детей на ноги ставить. Выстроить стену, сказать самой себе он с тобой, он все осознал и понял. Не получается жду подвоха, жду что обманет, тогда я наверно второе разочарование в ней не переживу не смогу простить. Видела его даму, красивая, ухоженая, мне никогда не хватало не времени ни возможности так выглядеть, сейчас сижу и переживаю что он там расхаживает перед ним хвостом виляет, знаю как минимум о 4 попытках ее вернуть мужа, но он сказал ей нет, так а сколько еще таких случаев было и продолжается. Гнать надо эти мысли и пытаться верить ему а не получается, хочу и не могу даже наверно боюсь. Может было бы спокойнее если бы он просто поговорил со мной сказал чтобы я не беспокоилась, что сделает все возможное чтобы я ему верила. Но нет молчит, может гордость не позволяет так сказать.
One&Only, спасибо вам большое, я с вами согласна, нам надо обоим стараться. ОДна я не потяну, я это уже давно поняла, да и не хочу одна тянуть это.

[One&Only]

Добрый день, Мила! Вы писали, что были и другие. К великому сожалению, блуд парализует мозги, черное видится белым, а белое - черным, каменеет сердце, и, самое главное, он заразен, опасен для домочадцев.
Вы верующая? Муж? Вопрос непраздный, блуд - болезнь души, только во Христе можно пройти путь прощения и покаяния. Читая Новый Завет, можно увидеть, что прелюбодеяние - это та причина, по которой пострадавшей стороне дается право развестись.

Не получается жду подвоха, жду что обманет, тогда я наверно второе разочарование в ней не переживу не смогу простить.

Это объективная реальность. Вы знаете, что Ваш муж - предатель, изменник. Доверие уничтожено. Восстановить его полностью Вы не сможете. Факт, что муж способен на измену, будет с Вами всегда. С этим придется жить. Верить можно только Богу, на этом основании рождается вера в людей (с учетом того, что человек слаб).

Вроде все налаживается но его работа меня убивает, сменить говорит не может, моя зп небольшая, я ему семью содержать надо, детей на ноги ставить.

Сколько прошло времени после того, как Ваш муж пришел домой со словами "дай мне шанс"?
Щекотливая ситуация. Раскаяния в нем нет, соблазн каждый день на работе. Ваши мысли, сомнения обоснованы, правда душевный покой Вам только снится. Если бы он нашел другую работу, пусть и с з/п ниже, Вы бы увидели поступок со стороны своего мужа (только это не помогло бы восстановить доверие).
Для начала Вам необходимо отгонять дурные мысли о нем и той, другой, заняться собой. Если мужу неважно, что происходит с Вашей душой, то Вы у себя одна, детям нужна здоровая, счастливая мама, отлепитесь от мужа.
https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... a-gordosti
Начните читать, переключайте внимание на себя, свою жизнь. Просите Господа подарить Вам спокойствие, очистить разум и душу, прояснить ситуацию, понять, куда двигаться дальше.

Мы всего пару раз пытались поговорить он не особо хочет поднимать эту тему...он признает то что ей давал все что мог дать мне а я так куда я денусь все прощу и смолчу

Вам необходимо убрать из мыслей ту женщину и однозначно решить для себя, чего Вы хотите. Речь не о любовнице, а о Вашей жизни с мужем без третьих лиц. Когда в голове у Вас выстроится четкий план, тогда и донесите до мужа спокойным деловым тоном, на каких основаниях Вы хотите восстанавливать семью. Иначе развод. Ваш муж уверен, что Вы все стерпите, но и терпению когда-то приходит конец.

[МилаЯр]

Добрый день спасибо за отклики! Муж вернулся полгода назад, сначала было все спокойно я была рада,что он рядом видела что он переживает но а потом он как-то успокоился, что говорит я должен сделать чтоб тебе легче стало я с ней общаюсь только по работе телефон открыт смотри если хочешь, я стараюсь говорит,больно не хочу делать больше ты мне дорога, если хочешь принимай меня вот таким какой я есть, нет так и скажи. Такое ощущение что я должна за него решить будем мы вместе или нет и только от меня зависит судьба нашей семьи, приму значит хорошо, нет сама виновата. Я ему пытаюсь объяснить и говорю что я очень сильно переживаю что она работает с ним, хотелось даже с ней поговорить, тут узнала что у нее тоже есть муж, но гражданский нет официального брака и не понимаю, зачем она пытается вернуть моего мужа, я понимаю что он ей давал теплоту и любовь и очень обидно что из-за нее он меня этого всего лишил и ему было все равно на мои чувства.Ведь у них не просто постель была у них были отношения, ежедневные, он стремился к ней. Он как жил раньше так и живет, и читала одну тему там автор говорила о том что муж тоже изменял вернулся к ней но свое поведение особо не изменил так же гуляет встречается с друзьями, понимаете мой тоже вернулся, вроде осознал что делал больно и ему дорога наша семья, но тоже как жил так и живет, встречается с друзьями ходит на корпоративы и "мужские собрания", а мне страшно что он уходит, выпьет ему дурные мысли в голову полезут (может накручиваю себя?) а вобще если честно то хочется чтоб он это отодвинул пока на задний план, хотя бы на время сделал исключения, сначала у нас внутри попробовал что-то наладить изменить, дал бы мне хоть маленькую капельку уверенности в нем, я думаю если бы я была не его месте то исключила бы на время гулянку, ну или старалась бы вместе быть на них ведь при желании все можно. Если он гуляет он гуляет до упора. Всегда переживала когда он уходил, а сейчас в 100 раз больше. Знаю что это эгоизм, тк хочется чтоб он был рядом чтоб пытался что-то наладить и изменить, эгоизм ведь тоже грех. А с другой стороны я не хочу его ограничивать ставить перед выбором или я или гулянки. Мне очень жалко себя, это тоже грех, нельзя заставлять любить себя, нельзя требовать. Я хочу сохранить семью готова работать над нашими отношения но я хочу это делать вместе. Стараюсь не думать, иногда получается.

[SVET-SVET]

Добрый день! Мила, вот если бы я не был уверен в том что моя жена тут не сидит, подумал бы что это она пишет)))). У нее точно такие же мысли. Наверно если вы решили сохранить семью то вам надо тоже стараться, ему доверять, просто поймите нас как мужчин, мы можем сожалеть о том что сделали, и хотим показать что-то там, но просто не умеем. И да нам хочется личного пространства (не ругайте меня). Я не говорю о том что надо идти в загул и гулять не думая о последствиях, думаем о последствиях и думаем о том что вы думаете когда мы уходим, и нам тоже страшно за ваши мысли.

[Стараюсь]

Вам нужно разобраться с самой собой и своими желаниями. Понять себя, свои возможности (границы вашего влияния), понять доступные вам средства и понять какие возможны последствия. Сейчас вы мучаетесь, вам больно именно потому, что в вас самой нет определенности. Вы "потеряли берега", размыта в вашем сознании граница между белым и черным, слились ваши "хочу", "нужно", "полезно", "правильно".

Я хочу сохранить семью готова работать над нашими отношения но я хочу это делать вместе

Ваше нынешнее "хочу сохранить семью" - это воздушный замок, здание без фундамента. Все что вы можете сохранить сейчас - это "светлая память". Ваша семья была разрушена изменой мужа. Вы про эту измену знаете. Он про эту измену знает. Он вернулся без истинного покаяния, как многие блудники с идеей "проехали, забудь". Ваша боль от того, что вы ему в этом подыгрываете - создали ему те же условия жизни, не мешаете своей тревогой, не делитесь своей болью, боитесь спугнуть его своими разговорами. Т.е. так или иначе - вы приветствуете это формальное возвращение, лишь бы был. Вы питаете иллюзорную надежду, что если сохранить форму, то и содержание будет прежним. А этого не происходит.
И перед вами сложный выбор. Перед вами - не перед мужем. Он все свои выборы уже вам показал - он уходил когда хотел, приходил когда хотел - не в интересах семьи, а в своих личных интересах он действовал.

Выбор ваш перед своей душой. Жить в пустой форме, или выйти из нее.
Если вы побольше почитаете историй форума, то найдете и такие, где жены долго бились за семьи, но итог был один - развод. И вся разница этих история в том - осознавали они что и зачем делают, или просто питали иллюзии. Есть темы, где женщины сознательно оставались на несколько лет с мужем пока подрастал маленький ребенок. Таких буквально 1-2. На самом деле материальные и жилищные трудности не являются реальным препятствием, чтоб разъехаться и прекратить себя мучить.
За пределами форума вы наверняка наслушаетесь историй как жены из блудников выжимают подарки за каждую его измены, и еще и гордятся таким образом жизни - типа "с паршивой овцы..." , зато семья не распалась. Это их выбор, их жизнь.
А большая часть историй заканчивается словами "зря я так долго ждала, жалею что не прекратила этого раньше". Советую вам взять пару дней и почитать темы в которых много страниц и долгий срок от первого сообщения до финала.

В тот момент, когда вы сами себе установите границы допустимого, и наберетесь сил следовать своим решениям - вам станет гораздо легче. Вы сейчас хоть и формально являетесь женой, но по сути вы "девушка на выданье", ваш муж своей изменой обнулил все ваши обязательства перед ним. Вы не развелись сразу - значит Вы выбираете оставаться с ним. Но и кроме того, вы сейчас устанавливаете условия на которых это будет происходить. Поймите для себя эти условия, сформулируйте, донесите до него и дальше следуйте своим решениям .
Если вам не подходил ухажер пропадающий (выпивающий, грубый, лживый, безответственный...) - вы же расставались с таким, не мучились от невозможности его изменить? Были же границы, за которой вы переставали рассматривать мужчину, как достойного партнера. Вот и сейчас вам нужно эти границы восстановить, понять их для себя. Если бы речь шла про мужа "на диване" - то был бы другой разговор, вы жена, он муж, нужно искать возможность договориться. Но у вас ситуация измены, муж семью разрушил и строить не собирается. Тут нет поля для переговоров и поиска взаимопонимания, тут самое главное для себя самой иметь ясность о пределах допустимого.

Если вы понимаете, что никаких двусмысленных ситуаций быть не должно - вы должны так же знать, что вы сами будете делать, если такие ситуации возникнут.
Пока вы делаете вид, что ничего не изменилось - ему это удобно, а вам это больно.
У вас не симметричная ситуация, не партнерская - вы с ним потому что вы выбрали его перешагнув через свои принципы, а он с вами - потому что ему удобно, потому что он вас использует. И вы эту разницу ощущаете как отстраненное, пренебрежительное отношение к себе, что с вашими интересами не считаются, вашу боль не стараются смягчить, вас не понимает тот, кто по сути "единая плоть".

[МилаЯр]

Доброе утро! Если честно я не делаю вид что будто ничего не произошло! Я может и много не говорю ему но действия мои говорят о том что мне больно. На выходных я не выдержала вспылила, высыпала на него все что есть, просила дать ответы, он молчит почему молчит, говорит боится сделать больно, да куда уж больнее. Я ему говорю что очень хочу семью хочу попробовать с тобой, прошу его понять что я разбита и мне надо помощь его именно чтоб встать на ноги, я не могу объяснить, знаете у меня такое ощущение что это я ему изменяла и пытаюсь исправить прошлые ошибки, а он как многие из присутствующих тут мужчин, обиженных женами сидят и ждут чтоб их ублажали и молили о прощение, а сами натворили столько грязных дело и считают что раз пришли и вернулись домой, значит все дело сделано, что больше и не надо ничего, сидим и молча знаем что мы же сожалеем, мы же все поняли и хотим исправить, а делать - пусть она все делает а мы только обещаниями сыпать будем, но мы же дома мы не ушли. А ничего что в душе нам женам, без разницы изменяли в ответ или нет у нас у всех там дыра огромная зияющая дыра,которая при любом вашем прикосновении, при любом вашем слове и действии кровоточит. Знаете так обидно за нас, не многие могут высказать своим мужьям то что действительно чувствуют, почему они только могут говорить что им больно, что они там себе представляют во время близости с женой, а вы подумайте что у нас в голове, как мы думаем о том что вы с другой проделывали, где вы с ними были и что шептали на ушко, да без разницы хорошие мы или плохие, нам так же больно не зависимо от того изменяли или нет. Разница лишь в том что после измены нам еще более хуже (это видно из всех тем которые я прочитала). Я вот так все ему это и сказала. Просила его попробовать действительно что-то сделать кроме бытовых вопросов, я ужасно одинока пусть даже и есть семья, он, дети. Надо полностью все поменять. Сейчас сидя на работе пришло длинное сообщение от него, пишет что все понял, не думал что так плохо у меня на душе, готов поговорить, любит, готов меняться и пробовать, просит прощения за все, есть возможность перевестись в другое место, дальше от дома больше работы, но если мне это важно он готов попробовать, хочет чтоб мне было спокойнее,хочет показать что важно это ему но не знает как. Почему только в сообщении может быть искреннем, мне нужно говорить, нужно видеть. Я наверно сошла сума.

[ЛунаОдна]

Дорогая Мила - поменять работу - это хоть что-то, хоть какая-то его возможность показать Вам, что он хочет распрощаться с этой историей. Пока, я так понимаю, он ничего не сделал, кроме того, что переместил свое тело обратно домой. Если человек хоть что-то вообще чувствует и понимает - для него не станет шоком, как Вам невыносимо, когда они весь день на работе вместе.

Знаете, Ваша история очень похожа на мою. Бывший муж также вел себя, что я не понимала - кто из нас изменял-то? Говорил, что у него стресс. Зато если я была не такой жизнерадостной, как обычно, тут же выражал недовольство - чего мне надо, вот он здесь, со мной, чего еще желать? Люди все разные, но в моем конкретном случае это было от того, что он хотел уйти от меня к ней, но никак не мог решиться. Хотя говорил, что "понял ценность наших отношений" и т.д. Я ждала разговора начистоту, а получала отговорки, через несколько месяцев выяснилось, что они снова встречаются. Надеюсь, у Вас так не будет.

[svetlanasvet80]

Милая Мила, дай Бог Вам сил, терпения и уверенности! Прошу Вас, не смотрите на слова мужа, смотрите на поступки.
Ваша история очень похожа на мою. Мой муж тоже вернулся через месяц, и держался 3 месяца после этого, вернулся без покаяния. Со словами, если скажешь уйти, я уйду. я не сказала, тем самым продлив себе ад еще на год. Первые 3 месяца все было отлично: ремонт, новая мебель, любовь... Потом начались обвинения в моей уже измене, подозрения, мелкие пакости. Девушка тоже работает с ним на одном предприятии. Настаивайте на смене его работы, она не успокоится. Моя не успокоилась. Несмотря на 2 детей у него. В моем случае, муж вывез все вещи через год. Виноватой осталась я, не смогла сохранить семью и сама хотела свободы. Хотя ни о чем таком и не думала и не просила.
Мне очень помог этот форум, я не вижу ситуацию со стороны, есть иллюзии, не замечаю деталей, надеюсь на себя. Тут помогут и поддержут.
Очень хочется думать, что в Вашем случае все будет по другому. Прошу Вас, не витайте в облаках, будьте реалисткой. С Богом!