Как жить после развода

[Alina82]

Тема перенесена из раздела "Помогите пережить..." Pesny

Здравствуйте, дорогие девушки!В моей жизни случилась беда и я очень сильно нуждаюсь в вашей помощи и поддержке!! 2 месяца назад ушёл муж, оставив меня и наших 2-х детей 3-х и 4-х лет после 5 лет официального венчанного брака. Замуж я выходила в достаточно "зрелом" возрасте-в 29 лет и мужа своего любила и люблю просто до одури. Причём любовь эта пришла как-то вдруг 10 лет назад при нашем первом знакомстве. Надо сказать,что муж мой старше меня на 16 лет, очень обеспеченный и авторитетный человек в нашем небольшом городке. А я всегда хотела в жизни мужа-каменную стену, опору,защиту, т.к. сама по характеру мягкая, несамостоятельная, к жизни совсем неприспособленная. Так вот прошло с момента знакомства 4 года,в течение которых я выносила,выстрадала в душе огромную любовь, ни на что взаимное не рассчитывала, Его видела изредка на работе и мечтала только о том, что когда-нибудь расскажу ему,что в мире есть человек,который любит его больше жизни. Но в один "прекрасный" день все как-то завертелось-закрутилось. Я стала любовницей. Скажу при этом,что муж мой первый и единственный мужчина в жизни. Возможно этот факт и задержал меня в его жизни и я не прошла как очередная девочка на одну ночь. К моменту начала наших встречи мой муж был женат повторно,воспитывал сына.От первой жены, у которой осталось 2-е детей, гулял с самого 1-го дня, при том что она умница- красавица моложе на 10 лет. В конце концов она не выдержала, выгнала его и воспитала детей сама. Вернусь к своей личной истории. Став любовницей,жила только ним около полугода, затем наши встречи участились и в конечном итоге я переехала к нему в дом-с женой мой благоверный решил разводится, сильно переживал это событие, пил, рассказывал мне как её любит, какая она красивая и т.д., кроме этого рассказывал, как много у него было женщин, как он в командировки каждый раз ездил с разной девушкой (при этом будучи женатым человеком). Я все слушала,жалела, преданно смотрела в глаза и не верила своему счастью,что он рядом. Девочки, пишу без сарказма-это на самом деле мои чувства на тот момент. Мои родители были в ужасе от моего выбора, материальное благосостояние их заботило очень мало, а во всем остальном мой муж заслужил славу человека, который никого не уважает, женщин меняет регулярно да и вообще к людям относится как к грязи. Но меня ничего не могло остановить, я верила, что сила моей любви со всем справится, ведь со мной он был нежным, внимательным, сильным, надежным. Дальше последовала наша свадьба,венчание, рождение один за другим двоих детей. При этом муж оба раза говорил,что дети ему не нужны,у него есть 3-е старших, но я же создавала ему идеальную семью-пекла пирожки, варила борщи, наводила уют в огромном доме,встречала с работы,стирала-гладила рубашки и просто упивалась своим семейным счастьем. Замечу, что в свой адрес заботу тоже ощущала и верила, что у меня идеальная семья. Даже все его друзья замечали, как он изменился в лучшую сторону, остепенился.Так прошло 3 года. Мы очень много путешествовали,оставляя новорожденных детей на няню и мою маму, я везде старалась быть рядом, следила за собой, держала его за руку,заглядывала в глаза, пережила по его настоянию 3 пластических операции при том что я всегда была красивой девочкой(простите за нескромность), но хотела стать для него идеальной, чтоб уж на других точно не смотрел... Потом так случилось, что у нас сгорел дом и муж впал на полгода в глубочайшую депрессию, я все время была рядом, всю душу отдавала, все силы. В итоге с этого все и началось. Муж вышел из депрессии другим человеком и последующие годы все только ухудшалось. Если раньше он позволял подобное поведение только с окружающими, а со мной был мягким и добрым, то теперь стал сначала хамить, потом пошли маты,унижения, я чувствовала, что во всем раздражаю его, доводил до слез буквально из-за любой мелочи-я плачу,а он ещё больше раздражается и отдаляется.стал поздно приходить с работы, прекратились сексуальные отношения-мотивировал тем,что уже "старенький" . Начались ссоры, я много плакала, устраивала истерики-судорожно хваталась за ускользающую соломинку семьи. К детям муж был равнодушен и на всех праздниках в компании в полушутку предлагал всем желающим забрать 2-е красивых здоровых деток-кому нужен мальчик,а кому девочка- отдам мол в хорошие руки. Маму мою просил их забрать.Дошло до того, что мы не могли находится в одной комнате-я все время плакала,валялась у него в ногах, просила одуматься.Мы съездили в отпуск вдвоём, отношения вроде-бы стали получше, вернулись, а дома дети, заболевшие ветрянкой. Муж впервые без меня сам едет в командировку на 4 дня. А я все эти дни совсем не сплю-беду чувствую. Приезжает поздно вечером, пьяный и заявляет:"разводимся, я встретил другую, полюбил её, тебя никогда не любил, всегда любил бывшую жену, причём до отпуска я тебе был верен, но в отпуске у меня в голове что- то щелкнуло" Т.е. Получается,что женщину муж встретил в этой самой командировке. В ту ночь меня от суицида спасла мама, экстренно приехавшая на мой звонок. Муж на утро ушёл и как оказалось весь день возил по городу свою фею, рассказывая всем друзьям и родственникам, что это его судьба,его любовь, его жена.Какая любовь за 4 дня?!!Я слов любви от него ждала долгие месяцы, а тут что, с первого взгляда?!! Как я пережила первые 2 месяца-только с Божьей помощью, буквально рвала на себе волосы и выла от боли, приезжал за вещами- валялась в ногах, умоляла остаться, обещала,что изменюсь- обвинил то во всем меня, сказав, что довела, достала, не парюсь с ним в бане, не слушаю рок, когда-то подошла к нему в майке,пахнущей котлетами (которые я жарила в тот момент), не понимаю его шуток "ниже пояса"и т.д.Сказал, что как ушёл- сразу понял, как мучился со мной все 5 лет, не помнил абсолютно ничего хорошего, хотя все эти годы говорил на всех праздниках 1- м тостом какую удивительную жену ему послал Бог, что он меня не заслуживает и т.д. Сейчас мой муж с его любовью в 3- м за последние месяцы загранпутешествии, говорит друзьям, что любит, счастлив,что она легкая, и в баню с вениками и по 50 гр на дорожку выпьет...я же просто схожу с ума от боли и отчаяния, он был для меня всем, я ним дышала, а теперь все в прошлом.На самом деле я реально понимаю, какой он человек, оправдываю его, люблю безумно, дети не утешают, жизни без него не представляю, хотя и не тешу себя иллюзиями, что он вернётся- он просто перешагнул через меня -свою 3-ю законную жену-и наших двоих детей и пошёл дальше по жизни с большими деньгами, любовью, путешествиями и прочими радостями. Мне пообещал купить квартиру и дать содержание детям- но разве это заменит мужа и отца, я всю жизнь видела смыслом своего существования быть ЖЕНОЙ, а потом уже матерью, дочерью и т.д.Вот так разрушились годы любви,заботы и попыток создать семью. Посоветуйте, как жить,как дышать, как не обвинять себя, что не смогла вовремя смолчать, не плакать, не "пилить",как поверить, что не останусь одна?!!

[Пьяный Пикачу]

Добрый день!

2 месяца назад ушёл муж, оставив меня и наших 2-х детей 3-х и 4-х лет после 5 лет официального венчанного брака.

. Я стала любовницей.

К моменту начала наших встречи мой муж был женат повторно,воспитывал сына.От первой жены, у которой осталось 2-е детей, гулял с самого 1-го дня, при том что она умница- красавица моложе на 10 лет. В конце концов она не выдержала, выгнала его и воспитала детей сама.

Вы понимаете, что произошло? Вам прилетел так называемый "бумеранг" - то, что посеяли, то и получили. Вы вступили в отношения с женатым, оправдали свой грех неземной любовью, способствовали разрушению семьи. Да, Ваш муж и без Вас "прекрасно" справлялся и изменял. Но Вы стали соучастницей этого преступления. Как видите, даже пластические операции не помогли удержать рядом блудника. Этот человек будет всегда бегать от одной женщины к другой, ему так удобно и комфортно. А вот почему Вы себя "подарили" такому мужчине - вопрос большой, нужно разбираться.

Посоветуйте, как жить,как дышать, как не обвинять себя, что не смогла вовремя смолчать, не плакать, не "пилить",как поверить, что не останусь одна?!!

Не о том Вам нужно думать. ПилИ - не пилИ, такой мужчина ушел бы все равно. А вот почему Вы согласились на блуд, на разрушение чужой семьи, когда все Вам кричали, чтобы Вы остановились - вот это то, с чем нужно разбираться. Иначе новые гарантированы.

[Alina82]

Да, Вы,наверное, правы, только думала, что окружу большой любовью, что он-моя выстраданная половинка, что я такая правильная дана ему для исправления, а оказалось, что не нужна ему моя мораль, мои семейные ценности, что он,считая себя идеальным, исправляться совсем не хочет и гораздо легче обвинить другого,чем понять свои ошибки. От этого и болит невыносимо, что не справилась, не смогла, не сохранила, не удержала. И главное, что не помню сейчас ничего плохого, а он не помнит ничего хорошего

[Пьяный Пикачу]

Да, Вы,наверное, правы, только думала, что окружу большой любовью, что он-моя выстраданная половинка, что я такая правильная дана ему для исправления, а оказалось, что не нужна ему моя мораль, мои семейные ценности, что он,считая себя идеальным, исправляться совсем не хочет и гораздо легче обвинить другого,чем понять свои ошибки.

О каких ценностях Вы пишите? Вы обыкновенная любовница. Вы зачем на себя берете такие высокие титулы? Никто никому ничего не давал, Вы сами себя преподнесли ему на блюдечке. Ваша гордыня закрыла Вам глаза и уши, "всех предают, а я своей любовью все поменяю". Нет, милая, это так не работает. Если человек лжец, то он со всеми такой, не бывает предателя на половину. Почему Вы поставили себя Выше его бывших жен? Почему решили, что Вам то выпадет счастье? Вы считаете в чем-то себя лучше? В чем же? Бывшая жена была законной супругой, а Вы стали любовницей. Чувствуете разницу?

Не подумайте, что я Вас ругаю или обидеть хочу. Эти вопросы нужны для Вас, чтобы Вы поняли, для чего это с Вами произошло. Не за что, а именно для чего.

Почитайте, если не видели: https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik

[One&Only]

Уважаемая Алина!

он-моя выстраданная половинка... я такая правильная дана ему для исправления... 5 лет официального венчанного брака. Замуж я выходила в достаточно "зрелом" возрасте-в 29 лет и мужа своего любила и люблю просто до одури. Причём любовь эта пришла как-то вдруг 10 лет назад при нашем первом знакомстве... пережила по его настоянию 3 пластических операции... все эти годы говорил на всех праздниках 1- м тостом какую удивительную жену ему послал Бог, что он меня не заслуживает.

Вы когда последний раз были в Церкви, на исповеди?
Вы никогда не слышали о том, что первая жена от Бога, вторая от людей, а третья..? Вы третья жена, перекочевавшая в данный статус из положения любовницы. Какая любовь?
Ваша гордыня ("правильная выстраданная половина, данная для спасения") мешает взглянуть правде в глаза: он, бедненький, в 2х предыдущих браках так "мучился", так "мучился", а Вы его в смертный грех прелюбодения низвергли, став его любовницей.
Где тут любовь к ближнему? За его бессмертную душу не переживали? За последствия? Вы осознаете, что Ваше венчание было формальным?
Вы свое тело перекраивали в угоду мужу Это все от нелюбви к себе, своему телу. Вас Бог создал такой, какая Вы есть, а у Вас хватило дерзости переделывать Божье творенье для чего?! для кого?!
А то, что Ваша "любовь" вдруг случилась, внезапно, при первой встречи, - это гормоны и страсти. Любовь там, где чисто и светло.

[SvetaKonfeta]

Не буду вас осуждать, вам и так сейчас непросто...

Но вот что я вынесла после развода с бм: люди не меняются, они могут на время затаить свои страсти, но рано или поздно рванёт.

Я тоже думала, что бм только с чужими и посторонними такой плохой, грубит, может ударить, может вывести тайком деньги из бизнеса, который ведёт со своими же друзьями... Ан нет. Настал момент, когда его перещёлкнуло ко мне и и нашим детям. Мы стали чужие и посторонние, и с нами он поступил как со всеми ранее.

И вот сейчас он вроде бы счастлив с новой женой (ради которой собственно и был разрушен наш брак), и дом у них большой, и двух деток родили. А приезжает иногда за моими детьми погулять, и я понимаю, что он всё такой же, не изменился и когда у него рванёт крышу в очередной раз не известно.

Я всё это к чему пишу. Всё-таки важно смотреть не на сиюминутное отношение к вам, а к другим людям тоже, к бывшим жёнам, детям, коллегам и подчинённым. Нельзя быть с одними людьми ответственным и порядочным, а других втаптывать в грязь. Истинное лицо обязательно себя покажет.

[Нина Вишневская]

Ответом на ваш вопрос служит вот это:

Мне пообещал купить квартиру и дать содержание детям

Это то, что позволит жить: жилье и средства. Только не совсем ясно по условию "содержания": вы про алименты или про его милость? На счет жилья-требуйте уже сейчас. Никаких разговоров про его новые страсти, только про то, где и как вы и дети будут жить. Очень скоро он вообще начнет избегать таких разговоров.

Надо сказать,что муж мой старше меня на 16 лет, очень обеспеченный и авторитетный человек в нашем небольшом городке

И где ваши интересы? Вы на что имеете право после развода?

Посоветуйте, как жить,как дышать, как не обвинять себя, что не смогла вовремя смолчать, не плакать, не "пилить",как поверить, что не останусь одна?!!

Дальше жить без возвышения его и своих поступков относительно него на высший уровень трона. Вы-любовница, которая на время стала женой всегда гулящего мужчины. Извините. У вас родились дети, и им не расскажешь сказку про спасение заблудшего мужа. Такая сказка померкла и растаяла напрочь. Никого вы не спасли, но дети рождены, они нуждаются в тепле, в еде, в образовании.

Вам не нравится та жизнь, в которой вы сейчас оказались. Вы имеете дело с обманом вас (это было предсказуемо), с невозможностью самой содержать детей, с сложным психологическим состоянием себя,-это всё настоящие проблемы.

Ставьте точки. Требуйте жилье и алименты, выходите на работу, просите маму сидеть в детками, решайте вопрос с садиком. Словом, спускайтесь с небес на землю и пашите как мать двоих детей. Настало время правды.

[Alina82]

Девушки,все вы правильно говорите, не скрою, что читать ваши отзывы, т.е. по сути немного жестокую правду, которую видно со стороны,мне больно. Я то себя жалею, слезы лью сутками,что детей без отца оставила, что закончилась моя красивая жизнь, что человек, которого я очень люблю, теперь не со мной. Не получается у меня снять розовые очки и принять, что свою семейную жизнь как и сам образ мужа я сама придумала, очень боюсь общаться с мужем, боюсь, что опять начну перед ним унижаться и говорить о любви, сама себя боюсь. Голова говорит одно, а сердце совсем другое. Очень боюсь, что в новых отношениях, если такие когда-нибудь случатся, я буду сравнивать и это сравнение всегда будет в пользу бывшего, ведь его идеальный образ просто неубиваемый какой-то для меня...

[Нина Вишневская]

Девушки,все вы правильно говорите, не скрою, что читать ваши отзывы, т.е. по сути немного жестокую правду, которую видно со стороны, мне больно

Именно победив такую боль Вы сумеете наладить свою жизнь с детьми. Жестокая правда это супер прививка от иллюзий. Ведь то, что Вы считали стоящим Вас и вашей жизни, рассыпалось по воле мужчины. Так просто настоящее не рушится, так исчезают миражи.

Я то себя жалею, слезы лью сутками,что детей без отца оставила

Вот не надо сочинять те обстоятельства, которые вызывают слезы. Дети имеют отца, отец от них отказался. Вы проанализируйте свои мысли: вы то спаситель гулящего мужчины, то гонитель отца детей. И то, и другое от не здорового восприятия мира. Всё намного проще: Вы сильно, очень сильно ошиблись в выборе мужа. Почти как известный всем герой закопали свой клад на неком поле чудес, а два прохвоста его попросту украли. Что причина кражи? Неверный выбор поля чудес. Таких полей,увы, нет. Это лишь способ облапошить особо доверчивых.

...что закончилась моя красивая жизнь, что человек, которого я очень люблю, теперь не со мной

А вот это трудно принять!!! Красивая жизнь ... Это просто так не забудется. Этого жаль.
А вот про "люблю" я не поняла: это вы о ком? Вы кого,извините, в его персоне любите? Свои лопнувшие мечты? Тут уже выбор ваш: или жить в состоянии "вернись ко мне", или взрослеть. Но у вас дети. И выбора и вас нет: только взрослеть. Вам ведь лет 35-36? Это много для веры в розовый дым.

Не получается у меня снять розовые очки и принять, что свою семейную жизнь как и сам образ мужа я сама придумала, очень боюсь общаться с мужем, боюсь, что опять начну перед ним унижаться и говорить о любви, сама себя боюсь. Голова говорит одно, а сердце совсем другое. Очень боюсь, что в новых отношениях, если такие когда-нибудь случатся, я буду сравнивать и это сравнение всегда будет в пользу бывшего, ведь его идеальный образ просто неубиваемый какой-то для меня...

А вы скажите себе: КУДА вас привели эти самые
Почти к разбитому корыту.
Еще раз подумайте: где и на что жить будете. !!!ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!
А если начнете пресмыкаться перед мужем, он вас "пристроит" в свои запасные любовницы. С этого вы и начинали. Этим и закончить хотите?

[Эльфа]

Автор, не пойму о ком Вы убиваетесь. У него до Вас было 2 жены и куча левых баб. И Вы вступали в отношения с ним не юной девушкой, а уже вполне взрослой женщиной.Ну вот не поверю, что так Вы воспылали любовью к человеку, которого все окружение считало непорядочным человеком. На тот момент, когда Вы стали его любовницей было уже ТРОЕ детей. Почему этот факт Вас не не остановил?
Он Вам про свои похождения рассказывал, а Вы после этого замуж за него пошли, еще и детей рожали, которые ему по факту не нужны.
Не обижайтесь, но у меня создалось впечатление, что убиваетесь Вы не столько "о любви своей", сколько о потере статуса жены БоХатого дядьки. Неприятно кольнуло в Ваших сообщениях то, как Вы с ним мотались по путешествиям, бросив маленьких деток на няню и маму. Боялись, как бы такое "сокровище" не увели?
Как он относится к детям от предыдущих браков? Принимает ли участие в их жизни и помогает ли материально? Ведь точно так же он будет вести себя по отношению к Вашим детям.

[Alina82]

Я со своим мужем чувствовала себя защищённой. Он одним звонком решал все мои проблемы, проблемы моих детей и родителей, в любой точке мира я была за ним как за стеной. За это я готова была многое терпеть.Я от рождения человек очень инфантильный, неприспособленный, несамостоятельный. Все попытки эти качества победить не увенчались успехом. Я понимаю,что сейчас возможно я получила ещё один шанс стать сильнее, но я в семье моих родителей папа всегда был за маминой стеной, все бытовыепроблемы были и есть её бременем, я всю свою сознательную жизнь мечтала,что у меня все будет совсем по-другому, что я буду именно ЗАмужем, что я растворюсь в своём избраннике, посвящу ему жизнь, стану его тылом В своём муже я это качество надежности нашла и теперь помимо трагедии от предательства и разрушенных иллюзий я ощущаю полную беспомощность перед окружающим миром, страх за своё будущее и будущее моих детей, ведь мои родители, которые сейчас заботятся о нас, уже далеко не молоды и не вечны, а взять на себя ответственность за свою семью я не смотря на возраст не могу чисто психологически и в этом тоже мой личный крах

[Нина Вишневская]

Я со своим мужем чувствовала себя защищённой. Он одним звонком решал все мои проблемы, проблемы моих детей и родителей, в любой точке мира я была за ним как за стеной. За это я готова была многое терпеть

Чувствовали защищенной? Но ведь это мало что имеете от любви. Вы просто пользовались его социальным положением, связями. Да, это весьма удобно. Но это его возможности, который вашими никогда не станут. Вы пишите про своё терпение: это уже вообще не любовь. Это услуга на услугу: ты мне возможности, я тебе что смогу. Вы смогли вести дом, родить детей, обихаживать его,-но это для него не велика ценность. Не вы первая, не вы последняя...
Чувство защищенности в разные периоды нашей жизни нам дают разные люди. Сначала мама и папа, потом мы сами начинаем учиться себя защищать. Вы сделали большую ошибку, передав функцию защиты себя мужчине. Да, в период беременности и пока ребенок абсолютно мал, так и бывает. Но ведь ребенок растет, а женщина возвращается в общество. Ваша ошибка в том, что вы почему-то приняли решение жить за ним, как за стеной: только он, сама ничего не значу. Это беда так делать. Вы сами от себя отказались, а теперь не знаете что делать? Исправлять свою ошибищу. Если, конечно, хотите перемен в себе. Ваша нынешняя позиция почти как плач отставшего от поезда. А что плакать? Нужно выбираться. Но вы принимаете решение стоять и плакать, а поезд ушел. И потом: это ваша вина, что отстали. Нужно было соблюдать правила и на часы смотреть.

Я от рождения человек очень инфантильный, неприспособленный, несамостоятельный. Все попытки эти качества победить не увенчались успехом

Тем более, вы даже знаете свои слабые стороны. Знаете в лицо. И что значит не удалось победить? Вы о чем говорите?

Я понимаю,что сейчас возможно я получила ещё один шанс стать сильнее, но я в семье моих родителей папа всегда был за маминой стеной, все бытовыепроблемы были и есть её бременем, я всю свою сознательную жизнь мечтала,что у меня все будет совсем по-другому, что я буду именно ЗАмужем, что я растворюсь в своём избраннике, посвящу ему жизнь, стану его тылом В своём муже я это качество надежности нашла и теперь помимо трагедии от предательства и разрушенных иллюзий я ощущаю полную беспомощность перед окружающим миром, страх за своё будущее и будущее моих детей, ведь мои родители, которые сейчас заботятся о нас, уже далеко не молоды и не вечны, а взять на себя ответственность за свою семью я не смотря на возраст не могу чисто психологически и в этом тоже мой личный крах

Просто вы позволяете себе беспомощность. Еще раз прошу понять самое важное: вы мама двоих детей!!!!!!!
Если будете продолжать вот такие нюни распускать, то он у вас и детей сможет отобрать. Вы вот об этом не думали? Для того, чтоб дети были с одним из родителей, этот родитель должен иметь собственное жилье, постоянный доход, здоровье. Вы на работу выходить думаете? Вы где сейчас живете? Что муж говорит о расторжении брака, или он просто ушел?

...Вы сейчас вообще между небом и землей висите, да еще и о потерянной выгоде думаете. Очнитесь!!! Наступила другая жизнь!!! В которой вы не вздыхающая любовница женатого мужчины, лелеющая свои чувства и свободная от реальной жизни, а уже почти разведенная жена и мать его детей, а вы всё про свои думаете?

[Luchezarnaya]

Алина ,а как же вы дожили до 29 лет такой неприспособленной и инфантильной ? Кто решал Ваши проблемы ,кто о Вас заботился ? И что у Вас было с личной жизнью до встречи с Вашим будущим мужем , неужели Вы вообще ни с кем никогда не встречались , не знакомились или хранили себя для такой выгодной партии ,как Ваш муж ? Кстати я не считаю Вас такой уж слабой и бесхарактерной ,характер то у Вас как раз чувствуется .Вы так хладнокровно потеснили бывшую его жену ,даже ни словечка у Вас не промелькнуло на счет того ,что вы мучились ,совестью .Вы так сразу рраз -из девственниц в любовницы авторитетного "папика".А для такого поступка нужно ,думаю иметь какую то долю твердого и расчетливого характера . Кстати , то , что до 29 лет Вы оставались девственницей , при привлекательной внешности ,это тоже говорит о наличии у Вас характера и четких целей в жизни . Ну и Ваша решимость исправить его ,наставить на путь истинный , стать даже тылом -где тут слабость и несамостоятельность ? Наоборот -даже самоуверенность зашкаливает ..Так что не инфантилка Вы совсем ,Алина .А раз это так ,то Вам легче будет справиться с Вашей проблемой , я почему то в Вас уверена ,что Вы сможете выйти из этой ситуации с наименьшими потерями .Только вот надо сделать правильные выводы :первое ,не брать чужое ,второе -смотреть ,за кого замуж идешь и третье поубавить своей самоуверенности первоспитать другого человека .

[Alina82]

Девочки, вы жестокие((( Я дожила девственницей до 29 лет не потому, что имела четкий жизненный план, а потому, что до 23 лет училась и кроме учебы не видела ничего и никого, а потом жизнь как-то не складывалась, я бы и рада была завести отношения, но претендентов толком то и не было,встречалась по несколько раз с парой мужчин, но потом они просто исчезали из моей жизни, с одним даже в Турцию слетала, но хотите верьте хотите нет-каждый заплатил сам за себя, жили мы в одном номере, но совершенно никаких отношений медду нами не было, причём я в глубине души была не против, кроме того я ведь говорила, что полюбила своего будущего мужа задолго до наших отношений, причём большой и совершенно бескорыстной любовью, да и воспитывали меня как-то слишком правильно, для меня секс-это было серьезнои по любви.Наверное, я просто невезучая какая-то, что никто из мужчин по жизни меня не любит, вот хотела любовь мужа завоевать, но очевидно не получилось. Муж даже как-то обвинил меня в том, что я "бракованная" какая-то, что до таких лет дожила без отношений. Было очень больно, что он не понимал, что я как мне тогда казалось, просто самой судьбой как это не пафосно звучит береглась для него, чтобы быть для него настоящей принцессой, а не девочкой с историей.Сейчас дети постоянно говорят про нового папу, который у нас будет, который полюбит меня и их, а я так боюсь, что не смогу его им дать. Да, я хорошо выгляжу, мне никто не даёт моих лет, я ярко и дорого одета, я худая, высокая, длинноногая с 5-м размером груди, но почему-то поклонников то в моей жизни не было. Наверное муж был прави я на самом деле какая-то не такая

[Luchezarnaya]

Алина ,никто Вас не хочет здесь обидеть ,мы не жестокие ,мы хотим ,чтобы Вы повернулись лицом к себе ,а для этого Мы помогаем Вам взглянуть на себя и своего мужа со стороны .Вы в упор не хотите замечать все те фатальные черты личности Вашего мужа ,которые и привели к его вполне ожидаемому поведению с Вами .А еще мы хотим До Вас донести тот факт ,что Вы отнюдь не являетесь той невинной принцесской ,которую Вы себе в голове придумали и постоянно рисуете другим .Невинные девочки не лезут в чужую семью ,поймите .И ,если родители привили Вам такой вполне правильный принцип ,как не ложиться в постель без любви ,то странно ,что они Вас не предупредили ,что нужно ложиться в постель только к СВОЕМУ мужу ,а не ЧУЖОМУ .А вы свою невинность кому подарили ?? Вот как-то не складывается у нас образ милой невинной девочки в Вашем лице ,Алина .Вы ,Алина ,ни словом ни делом не пожалели тогдашнюю жену Вашего любовника .И кто здесь жесток ?? И детей своих новорожденных оставляли на нянь , не жалко было ? Еще раз повторяю , я вас не осуждаю , у меня у самой ошибок и грехов немеренно ,но наша задача здесь на форуме ,не жалеть ,тем самым мешая Вам реально взглянуть на вещи ,а помочь разобраться в себе прежде всего ,чтобы Вы быстрее вышли из своих проблем и самое главное ,снова не наступили на тебе самые грабли .Я ,например ,несколько лет ходила к психологу ,разбиралась в причинах своих ошибок в жизни ,пересмотрела заложенные с детства родительские программы ,много читала ,и до сих пор учусьи учусь

[Narine]

Я от рождения человек очень инфантильный, неприспособленный, несамостоятельный. Все попытки эти качества победить не увенчались успехом.

Я не верю. Давайте вы приведете конкретные примеры, как именно вы старались.
Вам приятно быть инфантильной, вы не считаете это за недостаток. Видимо, у вас какое-то неверное убеждение, какой нужно быть женщине.

Девочки, вы жестокие(((

Ну да, "вы звери, господа"! Итак, вы формальная мать, формальная жена, формальная девственница. Пока я вижу в вас только хороший эскорт для мужчины, напрочь лишенного моральных норм. Вы сделали все, чтобы в течение нескольких лет просто не выпускать его из вида. И тем самым обеспечили себе некоторое время материального благополучия. Именно так, все остальное существовало лишь вашем воображении.
Вы не инфантильны, вы рассчетливы и наивны.
Случилась закономерная вещь, она просто должна была, обязана была случиться. Вы думали, что у вас получится. У меня тоже в детстве получилось три недели пасти отца алкоголика, я хвостиком ходила за ним, и это время он вынужден был оставаться трезвым. Потом он меня перехитрил, убежал и напился в этот день в драбадан.
Один в один! Жестоко?

я ведь говорила, что полюбила своего будущего мужа задолго до наших отношений, причём большой и совершенно бескорыстной любовью, да и воспитывали меня как-то слишком правильно, для меня секс-это было серьезно и по любви.просто самой судьбой как это не пафосно звучит береглась для него, чтобы быть для него настоящей принцессой, а не девочкой с историей

А теперь как это связать с этим:

жили мы в одном номере, но совершенно никаких отношений медду нами не было, причём я в глубине души была не против,

Это же про другого мужчину! Значит, ваша девственность — дело случая?

[Пьяный Пикачу]

Муж даже как-то обвинил меня в том, что я "бракованная" какая-то, что до таких лет дожила без отношений.

Дорогая Алина, поверьте, мы пишем Вам так не с целью обидеть. Каждый из нас когда-то пришел на форум со своей болью. Мы не звери, просто правда, она всегда болезненна. Вот смотрите, какие слова в порядке вещей говорил Вам муж. Вы почему себя так не любите то? То, чем нужно гордиться, у Вас вызывает стыд! Вам стыдно должно быть за связь с женатым. А за то, что не упали в объятия мужчины в Турции - скажите спасибо Богу, уберег.

Делайте выводы. Иначе все повторится не с этим, так с другим мужчиной. Себя нужно уважать, а не стелиться ковриком перед каждым, кто проявит минимальные признаки симпатии.

[Нина Вишневская]

Девочки, вы жестокие((( Я дожила девственницей до 29 лет не потому, что имела четкий жизненный план, а потому, что до 23 лет училась и кроме учебы не видела ничего и никого, а потом жизнь как-то не складывалась, я бы и рада была завести отношения, но претендентов толком то и не было

Никакой жестокости. Только по данным вами фактам.
Алина, кроме девственности в женщине есть очень много ценных качеств для семьи. У вас же их нет вовсе. От этого и ваша проблема. Не семью вы создавали, а себя устраивали. Именно об этом вам и пишем. А ответственность, серьезность, любовь к детям, умение жить в семье само по себе,-этого у вас нет. Вы не хотите услышать это.
Далее: ваш способ выйти замуж был через любовницы. Вы просто выжимали из его семьи развод. Вы четко знали: за кого выходите. За возможности мужчины старше вас, за уже женатого, уже со слоившейся системой поведения. Но вы всё это предпочли свести только к своей выгодной, красивой, удобной жизни. Вы это получили!!! Вы заняли место не жены, а его жены-дочери. И всё ваше поведение было именно из этого состояния: красавица жена-дочь,улучшающая себя путем операций, угождающая своего мужу-отцу, его красивая тень. Но даже такой мужчина раскусил вашу внутреннюю пустоту. И так как он и сам такой же, не нужно ему больше такого подарка.

Наверное, я просто невезучая какая-то, что никто из мужчин по жизни меня не любит, вот хотела любовь мужа завоевать, но очевидно не получилось. Муж даже как-то обвинил меня в том, что я "бракованная" какая-то, что до таких лет дожила без отношений. Было очень больно, что он не понимал, что я как мне тогда казалось, просто самой судьбой как это не пафосно звучит береглась для него, чтобы быть для него настоящей принцессой, а не девочкой с историей

Под такими словами должны быть настоящие убеждения и настоящие поступки. Вот если бы вы для бедного студента свою девственность хранили, ждали его, вышли замуж, строили семью с нуля-вот это был бы поступок. А ваш вариант-это всего лишь дорогая продажа себя, извините уж. Но ведь это так. И именно про это и сказал вам муж:бракованная, то есть не настоящая. Он понял вас, именно понял.
И потом, что значит принцессой? Разве главное качество жены это принцесса? Вы сами открываете свои намерения: вы просто хотели дорогую упаковку, дорогую жизнь, много денег и возможностей, много заграницы. Разве не так? Вы это получили, пока муж не понял: кто вы.

Сейчас дети постоянно говорят про нового папу, который у нас будет, который полюбит меня и их, а я так боюсь, что не смогу его им дать

И не дадите. Придется брать ответственность на себя. А вы именно это сделать не можете и не хотите. Мы это поняли.

Да, я хорошо выгляжу, мне никто не даёт моих лет, я ярко и дорого одета, я худая, высокая, длинноногая с 5-м размером груди, но почему-то поклонников то в моей жизни не было. Наверное муж был прави я на самом деле какая-то не такая

Вы никого не любите. И не собираетесь это делать. Вся ваша любовь-это любовь к высокому уровню жизни в системе денег и благ.
Вы просто продаете себя: ноги и бюст, рост и другие параметры. Такой подход к выбору мужчин не даст семьи, только интим и больше ничего. К тому же, при нынешнем уровне развития косметологии, очень многие женщины выглядят на минус 15 лет. Это уже никого не удивляет. Но это лишь экстерьер. Просто женщины следят за собой и имеют такую возможность финансово. Даже странно, что качества души равны в вашей метрической системе 5 размеру бюста. Этим, кстати, тоже не удивить.
Вы не слышите никого из нас. Потому что остались в таком положении, когда вы ничего не можете и полностью зависите от такого мужчины. Вам страшно, вы не знаете выхода, вы ищите возможность как-то найти нового мужа, но "кому вы теперь нужны"? Этот ваш страх тоже виден. Самое страшное, что вы видите себя в этой ситуации как жертву, но вы не жертва: вы сама автор такой своей жизни. Желая получить легкую роскошную жизнь, вы просчитались, сильно просчитались, и теперь не знаете как жить.
Вы не послушали своих родителей, так хотели себе необыкновенной судьбы:

Мои родители были в ужасе от моего выбора, материальное благосостояние их заботило очень мало, а во всем остальном мой муж заслужил славу человека, который никого не уважает, женщин меняет регулярно да и вообще к людям относится как к грязи. Но меня ничего не могло остановить, я верила, что сила моей любви со всем справится, ведь со мной он был нежным, внимательным, сильным, надежным

Вы до невозможности поражены гордыней. Сила вашей любви-это просто мечта любовницы выползти за него замуж. Именно выползти. Разбив предыдущую семью. Ни слова родителей, ни здравый анализ, никакая порядочная система поведения для вас не существует. Слыша что-то отличающееся от вашего мировоззрения, вы обвиняете людей в жестокости. А что есть жестокость? По-моему, это осознанная безответственность. Именно так вы и живете, Алина. Пристраиваетесь. Свой труд не используете. А используете только физиологические параметры, которыми вы так гордитесь.
А что потом? А потом уже показало вам: ЧТО на них(параметрах) можно создать. Вас тоже использовал мужчина, для Вас это удар и крах. А что вы можете сама сделать для себя и детей? Настала другая жизнь, но вы в это отказываетесь верить.
Задачей данного форума не является проявление негатива в адрес просящих помощи. Но правда это не жестокость. А что вы хотели услышать? Что он такой-сякой? Вы это уже много лет знаете. И именно его мечтали видеть мужем. Думали, что как Герда растопите осколок льда в его сердце? А это не осколок, он так видит мир САМ. Он айсберг. Такого не растопить. К тому же, Герда шла по северному снегу почти раздетая, и не за деньгами, а просто спасти. В отличие от Вас: Вы шли за деньгами. Не вышло.

[Alina82]

Дорогие девушки, я понимаю, что каждый из вас высказывает своё мнение, а мне сейчас действительно трудно увидеть себя, мужа и свою семью со стороны, но я абсолютно с полной ответственностью говорю, что замуж выходила по огромной любви, а не по расчету, готова была жить с мужем в любых условиях, более того до последнего даже и не мечтала стать его женой, согласна была его просто видеть хотя бы раз в неделю ( никаких загранпоездку и почих материальных благ и в помине не было) и именно от этой слепой любви отказывалась замечать все то, что другим было очевидно. Став же женой не видела ничего зазорного в том, что муж семью обеспечивает, а жена создаёт уют, рожает детей, уделяет все своё время семье, я была счастлива варить ему борщ и печь пирожки, стать хозяичкой в его доме, везде расстелить салфетки и повесить занавесочки,выглядывать мужа с работы, сидеть рядом, когда он ест, поддерживать все его идеи.у меня было все для счастья и это все-не поездки, одежда или украшения, а любимый человек, дети, дом, собака. Об этом я мечтала всегда, а высокое материальное положение в моем случае оказалось дополнительным бонусом, а не семьеобразующим фактором!

[One&Only]

просто самой судьбой как это не пафосно звучит береглась для него, чтобы быть для него настоящей принцессой, а не девочкой с историей.

Я Вас разочарую - у Вас есть такая история:

с одним даже в Турцию слетала, но хотите верьте хотите нет-каждый заплатил сам за себя, жили мы в одном номере, но совершенно никаких отношений между нами не было, причём я в глубине души была не против

Пора снимать корону с головы и трезво оценивать свое прошлое. Вы были для него не принцессой, а очередной любовницей.

воспитывали меня как-то слишком правильно, для меня секс-это было серьезно и по любви.

Каждый раз, когда читаю о СЛИШКОМ правильном воспитании, умиляюсь. Вас учили идти по головам (предыдущей жены и ребенка)? Цель оправдывает средства (из любовницы в жены)? Любовь важнее обстоятельств (к чужому мужу)? Жить с посторонним мужчиной в одном номере при "чистой и бескорыстной любви" к другому?
Вы мама двух деток, чему Вы их научите, как соориентируете их в этой жизни?
Жизнь проста: есть выбор, поступки и есть последствия этого выбора. Ваша жизнь тому доказательство. Вам тяжело взглянуть правде в глаза, трудно оценить свои действия. Мы все склонны к греху, и очень тяжело поступать правильно, по совести, особенно когда сердце с разумом не в ладу. Не обижайтесь на наши слова, мы хотим Вам помочь.

[Alina82]

А нынешнюю ситуацию я переживаю очень и очень болезненно не потому, что ушли деньги-я буду получать содержание на детей и это позволит мне более-менее пристойно жить (первая жена моего бывшего мужа не работала после развода ни одного дня, да и вторая тоже не обижена), просто мой муж был для меня солнцем в окошке, стержнем семьи,я за эти годы постоянно говорила ему, что мы один организм, что он иголочка, а я ниточка.Я просто могла сидеть рядом с ним, смотреть на него и любоваться, для меня он всегда был самым-самым, я ним гордилась и до последнего дня считала чудом то, что стала его женой, ведь разве может быть для женщины большее счастье, чем жить с любимым, о котором даже и не мечтала?! И когда в 2014 году в связи с военными действиями сгорел наш огромный дом, мой муж впал на полгода в жуткую депрессию-для него в этом доме воплощался смысл его жизни последних 15 лет, в течение которых он его строил, я сидела рядом с ним сутками, держала за руку и говорила, что богатство-это не бассейн, джакузи и мраморный камин, а жена, здоровые дети и живые родители. Он тогда меня не слушал и не понимал, а я не понимала,как материальное может лишить человека желания жить, равно как и сейчас не понимаю, как можно с такой легкостью и цинизмом переступить через семью.Я в это свято верила, это стало частью меня, но не его к сожалению

[Pesny]

Добрый день!
Поясните, пожалуйста, как Вы отнеслись к тому, что ради ваших отношений мужчина разрушил свою семью, причинил невыносимую боль жене и детям (у них боль не меньше Вашей)?