Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Чья это была квартира? Если нажитая в браке - то как вы распорядились деньгами? У кого есть доступ к этим деньгам сейчас?
Я спрашиваю потому, что нет ли вероятности, что вы с детьми останетесь без жилья?
Чья это была квартира? Если нажитая в браке - то как вы распорядились деньгами? У кого есть доступ к этим деньгам сейчас?
Я спрашиваю потому, что нет ли вероятности, что вы с детьми останетесь без жилья?
Квартира была нам подарена. Муж не претендует на неё, и деньги от продажи на моем счете. Пока что никак не распорядились, думаю что без жилья не останусь
Не затягивая проконсультируйтесь с юристом как обезопасить себя - чтоб следующая купленная квартира (пока вы еще в браке) не оказалась предметом раздела. Или те же деньги на счете, чтоб он не мог на них претендовать. Чем длиннее цепочка (подарок - продажа подарка - использование средств от продажи подарка - новая покупка - ...) , тем больше риск, что итог может быть оспорен. Подстрахуйтесь, не действуйте из соображений "не думаю, рассчитываю на порядочность, это очевидно..."
Стараюсь писал(а):Не затягивая проконсультируйтесь с юристом как обезопасить себя - чтоб следующая купленная квартира (пока вы еще в браке) не оказалась предметом раздела. Или те же деньги на счете, чтоб он не мог на них претендовать. Чем длиннее цепочка (подарок - продажа подарка - использование средств от продажи подарка - новая покупка - ...) , тем больше риск, что итог может быть оспорен. Подстрахуйтесь, не действуйте из соображений "не думаю, рассчитываю на порядочность, это очевидно..."
Да спасибо за совет. Я хочу оформить на родителей, а они сделают дарственную на меня. Тогда собственником буду только я
В общем сейчас события развиваются следующим образом. Мы сняли квартиру на месяц, и я отчётливо вижу (не без помощи сайта и вас дорогие неравнодушные ) что у мужа нет не то что бы покаяния, чувства вины даже не возникает. Он так и не попросил прощения, говорит что с феей отношения разорвал, но я не верю, да и уже как то все равно. И я для себя уже определилась, что выход это только развод. Конечно тяжело, но жить в этой помойки нет сил и желания. Меня очень пугает перспектива остаться с двумя маленькими детками и плюс ещё переезд в другой город. Материально я полностью завишу от мужа.
NatS писал(а): мы продали квартиру. И я должна уехать или снять квартиру в нашем городе.
Почему вы решили снять, хотя было вариант уехать?
NatS писал(а):Меня очень пугает перспектива остаться с двумя маленькими детками и плюс ещё переезд в другой город. Материально я полностью завишу от мужа.
Детям точно больше года, хотя их возраст вы не писали.
NatS писал(а):Хорошо что мои родители живы и сейчас готовы поддержать
Родители в каком городе - там где вы сейчас или куда могли уехать? Что значит - "полностью завишу"? Если законная возможность на алименты от мужа и содержание самой себя до определенного возраста детей, воспользуйтесь этим правом. Не нужно накручивать себе и пугать, все вопросы решаемы, кто хочет, тот не останется без куска хлеба.
Не уехала потому что не вся недвижимость продана до конца. И мне хотелось понаблюдать за поведением мужа, наверное все так обманываются. Думала он все осознает, но чуда не произошло. Детям 4 и 2 года. Родители живут в другом городе, куда я и собираюсь.
Вчера у нас с мужем состоялся очень честный и открытый разговор. Который как мне показалось сделал нас на несколько миллиметров ближе.
С его слов: когда он летел ко мне в августе, то был настроен порвать со мной отношения и уйти к фее. Но говорит почему то струсил, что не сможет без детей, понимал что я останусь там
. Потом мы прилетели домой, история с шампунем, я его выгоняю он говорит казалось бы идеальная ситуация для него. Но он не смог уйти, что то остановило (говорит понял что люблю и конечно дети) и после этого он своей фее сказал, что семью не бросит и им не стоит общаться (с того момента прошло 6 месяцев ). Потом переодически они общались но встречи, он не допускал. И на данный момент отношения разорваны полностью. Оценить как он к этой истории относится пока не может, говорит очень мало времени прошло. Но глубоко переживает и сожалеет о том что допустил все это, много боли принёс всем участникам. (Я не стала спрашивать о чем именно переживает то ли от разрыва с феей то ли от ситуации в семье).
На вопрос что сейчас между мной и им ответил честно - пропасть. Но ее можно преодолеть. (И объективно я вижу что старается преодолеть, проявляет внимание, заботу, интерес ко мне вновь стал появляться, ловит каждый мой взгляд. Вдобавок ему предложили работу о которой он мечтал, но он отказался от неё что бы мы могли переехать как и хотели, я знаю что предложеная работа очень много для него значит, и он стремился к этой работе всю нашу совместную жизнь) ещё он сказал что всегда смеялся над тем как люди впадают в депрессии, а сейчас он сам на грани и это оказывается не смешно.
Я продолжаю изучать материалы изложенные здесь на сайте и на других тоже. Меня очень интересует что такое блудная болезнь и антиблудная диета ? Пока не нашла информацию, если кто то поможет ссылками буду рада. Ещё мне как любому верующему человеку хочется чтоб муж покаялся перед Богом, не могу понять то ли он не готов сейчас, то ли этого не произойдёт. Мне это очень важно, знаю что заставлять нет смысла. На данный момент он и передо мной не извинялся, говорит что сейчас слишком стыдно и просто не знает, что сказать но думает над этим.
Я человек верующий и сейчас нахожу силы в Боге, в молитве, много размышляю. Увидела себя совершенно другой, мне всегда казалось что я идеальная во всем и мне то уж изменять полный бред, как можно изменять идеалу? А на деле я оказалась самой обычной эгоисткой, бесконечно обижалась на мужа, была эдакой принцессой на горошине, мне должны а я никому ничего не должна, могу снизойти до чего то, не умела любить и отдавать. Вопросы о любви, настоящей у меня начали появляться с рождением второго ребёнка. Мне казалось что не люблю ее, много раз ловила себя на мысли зачем она родилась (за такие мысли было дико стыдно), Очень тяжело протекала беременность и первые пол года после родов были адом, потом ещё год уже не ад, но сплошной кошмар (и это при том что я была уже мамой и понимала что это не легко, дети у нас желанные, рождённые в любви) единственное чего я хотела выспаться и не сойти с ума. А теперь я понимаю что без неё я бы так и не поняла и не задумывалась что же такое любовь. Настоящая жертвенная любовь.
И вот все эти 1,5 года мой любимый муж чувствовал что никому не нужен, я была полностью отстранена, с недовольным выражением лица, секс по расписанию и то чуть ли не за неделю надо договариваться об этом. Что его функция сводиться к зарабатыванию денег и ещё мусор надо вовремя выносить. На вопрос почему он не пытался донести до меня это ? Он ответил что пытался, но в какой то момент опустил руки. И действительно пытался только мне это было не нужно, секс я вообще в тот момент считала домогательством, хотя он всегда старался что б я получала удовольствие, а потом уже он (мы оба были довольны и качеством и количеством до момента кризиса)И на фоне всего этого я улетаю к родителям, а его взгляд падает на фею ...
Мы обоюдно не хотим расставаться, хотим восстановить наш брак.
Фронт работы огромный, у меня эмоциональная нестабильность меня так шатает из стороны в сторону, кажется что этому не будет конца. В интимном плане все ужасно, муж тянется ко мне, а у меня будто все умерло. Начинаются кинофильмы как у него было с ней и прочая ерунда. Как с этим бороться ? Как долго это будет продолжаться ?
Вообще наверняка существуют какие то этапы после таких ситуаций, может где то описано помогите ,пожалуйста, найти? Хочу понимать с чем ещё придётся столкнутся
Этот пост посвящен оправданию измены? Или доказательству того, почему верная жена должна жить с нераскаявшимся мужем? Вы эти слова кому говорите? Совести своей?
Это очередная стадия болезни, причем прогрессирующей. Называется любовная зависимость на фоне гордыни. Теперь, когда муж вернулся, надо как-то все это слепить воедино, чтобы можно было продержаться, пока не прояснится или не полегчает.
Да, верно, ваш муж запутался. Но и вы запутались не меньше. Про блуд хотите узнать? Да пожалуйста: "Настоящая любовь", "Реалисты" — читайте! Заочную школу любви пройдите. Главное хотеть по-настоящему, а материала полным-полно. Только уговор: не лезьте с вашими знаниями к мужу, вы сами еще ничего не знаете и не понимаете. Потому никого ничему не научите.
NatS писал(а):Ещё мне как любому верующему человеку хочется чтоб муж покаялся перед Богом,
Для этого нужно, чтобы ваш муж предстал перед Богом и увидел Его как реальную Личность. А он в принципе каков в религиозном плане?
NatS писал(а):И вот все эти 1,5 года мой любимый муж чувствовал что никому не нужен
Но это позиция, скорее, старшего ребенка. Дитя у вас совместное, и как минимум он был нужен своему ребенку и вам тоже. Но он (и вы) о другой нужде говорите, об эгоизме, правильно? Это плохо, что вы отдалились как раз тогда, когда надо было бы сплотиться.
NatS писал(а): В интимном плане все ужасно, муж тянется ко мне, а у меня будто все умерло. Начинаются кинофильмы как у него было с ней и прочая ерунда. Как с этим бороться ? Как долго это будет продолжаться ?
Здесь от вас почти ничего не зависит. Это лечится его терпением, заботой, абсолютной верностью и честностью. Если он не пристает, не требует от вас ласк, а мужественно готов понести, что сам посеял, то и вы постепенно оттаете. Но это будет нескоро, и проверка ему это отличная! Хотел внимания, когда была семья? А теперь вообще никаких гарантий. Такой мораторий — это хорошее испытание для того, кто не понимает, зачем он вернулся к жене. Или поймет и выстоит, или нет.
Вообще, семья после краха должна работать в направлении покаяния: оба супруга должны понять свои ошибки. Его сожаление и переживание о том, что принес страдание, — это не покаяние. Ваше стремление понять его — не любовь. Здесь очень много уловок, ведь на первом плане стоит не трезвый рассудок, не размышление о полезности и перспективах вашей семьи, а ЖЕЛАНИЕ. Оно-то и зашоривает глаза.
Narine писал(а):Этот пост посвящен оправданию измены?..
Отредактировано. Narine
Как понять что муж раскаялся или не раскаялся, какие признаки того или другого? многое может я не описала. Я не жду что он будет ползать на коленях и выпрашивать прощение. Когда он хотел на мне женится он просто сделал мне предложение, без лишних слов и рассуждений, а затем пошёл к моим родителям и сказал "я люблю вашу дочь, хочу что б она стала моей женой и прошу вашего благословения", затем познакомил со своими родителями. Хочу добавить что у нас не было интимных отношений до вступления в брак, он отнёсся к этому с огромным уважением, более того наш первый поцелуй был в ЗАГСе после объявления нас мужем и женой, потом мы венчались.
И сейчас конечно мы обсуждаем как нам двигаться дальше, он рассуждает вполне разумно, знаю что он много размышляет, разбираем все ошибки в наших отношениях, притом за очень долгое время это происходит конструктивно без упрёков и обид, начали разговаривать обо всем на свете (мы около 2,5 лет ограничивались привет ! Как дела ? И на этом всё).
Про прогрессирующию зависимость на фоне гордыни, я бы хотела поподробней узнать.
И я читаю материалы сайтов, читаю очень много. В голове кисель какой то образовывается, и мне действительно нужен взгляд со стороны. Как то упорядочить то что узнала. Если бы я хоть что то знала и понимала, здесь бы не оказалась. В нашем городе нет нормальных специалистов в таких вопросах.
Вы не думайте я не ползаю со слезами на глазах за мужем. Как мне кажется веду себя достойно.Просто сейчас мне хочется быть уверенной что все это пройдёт, что я выживу и буду счастливой, хотя и сейчас я счастлива, но боль сильно приглушает все радостное и хорошее.
Вариант развода я тоже рассматриваю, но как крайнюю меру. Сейчас нацелена восстанавливать отношения и муж настроен так же.
Narine писал(а):Этот пост посвящен оправданию измены? Или доказательству того, почему верная жена должна жить с нераскаявшимся мужем? Вы эти слова кому говорите? Совести своей?
Вы знаете вчера до меня дошло о чем вы мне все писали и я очень много молилась и просила у Бога сил и мудрости что то понять, за мужа молилась чтоб он не погубил себя, честно открывала Господу что развода не хочу , разбиралась в себе. Надо сказать на фоне продажи квартиры, сбора вещей, съёма квартиры и подготовки к переезду, наличии двух маленьких деток - это очень не простая задача.
Но слава Богу , до меня дошло. Вчера прям осенило меня что из этой ситуации я выхожу обновлённой версией самой себя, наконец я это я, я счастлива и на это счастье не влияет будем мы с мужем идти дальше или я пойду в составе "я и дети". Действительно я многое поняла и переоценила, заново научилась себя любить, ценить, увидела что мир не ограничивается одним человеком. Это конечно не за один день, а вообще за этот год. И более того готова ли я,обновлённая и нравящаяся сама себе, идти дальше именно с этим человеком ? Который возможно себя не обрёл, не прошёл такой же внутренний путь и в общем то не обновился до новой версии себя самого - проще говоря не покаялся и ничего не приобрёл, а только будет утопать в мечтах о недостижимом "счастье" со своей феей. Меня насторожили две фразы 1) если бы он с ней пожил, и была бы гарантия что он может вернутся (то есть я не буду искать себе другого спутника) то тогда бы он что то понял и 2) я тебе изменять больше не буду, я просто соберу вещи и уйду . Как говорится занавес
Очень прошу дайте трезвую оценку моим рассуждениям и может верните меня к реальности
Вы правильно написали что есть желание сохранить семью, а есть ли реальные ресурсы и новое основание? Старое то явно подкачало. В общем задумалась я основательно
Прошу вас цитировать выборочно! Думайте о нас, нам тяжело этот объем информации постоянно лопатить. И мне как модератороу проиходится редактировать ваши посты. Narine
Но с другой стороны толкать его в объятия феи не вижу смысла, я его толкала многократно когда выгоняла из дома и честно говорила что такой ты мне не нужен. Но почему он не уходил и не уходит для меня загадка ? в общем верю, молюсь, терплю, люблю, прощаю, но ему об знать не надо. И ещё вот с его слов он не общается с ней недели 3, ведёт себя адекватно, нежный, заботливый и прочее, разговоры разговариваем, и как только хоть косвенно речь заходит о ней, то вижу что пелена с его глаз не спала, сразу грусть в глазах, у них что тоже бывают такие периоды когда нахлынуло ? Мне лично помогает метод "здесь и сейчас" о котором узнала в одной из прочитанных историй.
Для себя я поняла что меня абсолютно не интересуют подробности их отношений, что между ними сейчас и так далее, я даже удалила (почти месяц назад) все соц сети на время или может навсегда, чтоб моё душевное равновесие меньше страдало, оно и так мне дается с большими усилиями. Живу одним днём , понятия не имею что будет завтра, но от этого меня не трясёт (как месяц назад когда он во всем признался) я научилась жить с этим.
И ещё может когда-то, кто-то прочитает или даже я сама через какое то время. Хочу описать как меня вёл Господь, даже не вёл а нёс бережно и с большой любовью на руках через всю эту историю хотя она ещё не закончена:
Я поняла наверняка что эта история началась бы все равно , не важно улетела бы я тогда год назад или нет. Но Господь знал моё состояние на тот момент: крайне низкая самооценка, расшатанная нервная система после рождения моей любимой доченьки, да и внешне я была не ахти, кормящая мама ещё была, с кучей тараканов в голове. Узнала бы я тогда наверное впала бы в депрессию на долгие месяцы или годы. Господь меня просто перенёс в спокойную обстановку (я улетела на 1,5 месяца) где я хорошо проводила время в родительском доме, в любви, заботе, оставляла деток с бабушкой-дедушкой и шла просто гуляла по городу, заходила в кафе ела любимые десерты, сменила причёску, делала маникюр так часто как хотелось, а не когда наконец выкроила время, радовалась самым простым мелочам.
Что бы я имела в случае если бы была дома сами знаете, а так я сейчас считаю начало их блуда прошло без меня, Господь по своей великой милости меня сохранил от лишних переживаний.
И вот немного восстановленной, я вернулась домой. и вот тут началось поздние приходы или вовсе не приходы (надо сказать что такое было и раньше, специфика работы) но раньше не екало а тут стало ёкать, отстранённость (ещё не холод), с телефоном стал носится как курица с яйцом, я начала естественно скандалить, редкая близость в общем все симптомы на лицо. Потом месяц просветления в сознании мужа, казалось что все налаживается (как потом выяснилось фея в этот период была в отпуске в другом городе) сейчас даже смешно вспоминать и сопоставлять, но это было начало тех самых качель, но опять же по большой и непонятной мне Божьей милости, этот период меня миновал так как на 3,5 месяца я снова улетела.
Но перед этим была странная история, одна моя хорошая знакомая спросила "а ты не боишься оставлять его одного? Вдруг он себе найдёт кого то ?" Тогда я ответила что не боюсь, но эта мысль у меня засела прочно. Перед отъездом я несколько дней докучала мужа этим вопросом, он меня уверил что поводов нет, дословно "так может сказать только закомплексованный человек который ничего не понимает в семейной жизни". Положа руку на сердце поверила так как та женщина действительно закомплексованная и никогда не была замужем, а ей за 40, а муж не знал кто такой вопрос мне задал. В общем поверила и поехала.
И сейчас просто со слезами радости благодарю Бога за то, что он меня сберёг от тех самых качелей, по крайней мере пик "романа" я точно пропустила и наверняка ничего не знала просто догадка была, но я упорно не хотела верить, потому что "онтонетакой".
Эти 3,5 месяца я провела просто отлично, начала заниматься фитнесом (впрочем я всегда им занималась, но дети выбили из колеи на 4!! Года!!), читала интересные книги, много гуляла, привела в порядок внутренний мир, внешность привела в порядок, в общем стала как и раньше умница, красавица, стала видеть как на меня смотрят мужчины, поняла что теперь я это я. Очень и очень хорошо и полезно проводила время наедине с собой или в компании моих деток и родителей.
А муж ? Муж по видимому был в тех самых метаниях и качелях, почти не звонил, писал сообщения и часто писал про апатию, про то что ему тяжело, сложно, что скучает и так далее, не хочет жить, все валится из рук, то люблюнимагу, то полная закрытость, холод. И я это чувствовала через смски, а в живую наверное было бы не выносимо.
Тогда я намекала ему что явно есть причина и скорее всего это какой-то конкретный человек. Чуть позже я даже поняла кто именно, все перенеслось в соц сети и стало очевидным. Мужу не сказала просто из далека наблюдала и думала что мне мерещится (я сам обманываться рад).
И как то я настолько интересно время проводила и меня так радовало, что я снова могу делать то что хочу, уделять время себе и своим интересам. Вот тут я начала ловить на мысли себя, что хочу развода что прежняя жизнь меня не устраивает, без мужа я тоже счастлива. Тогда я не поняла зачем мне эти мысли. И так как я верующий человек мне даже хотелось чтоб вскрылся факт измены и тогда мои руки развязаны на развод.
Конечно я по нему очень скучала и ждала нашей встречи, так хотелось поделиться новыми впечатлениями и новой жизнью с самым родным человеком, особо грустно было видеть где то в метро или на улице целующиеся парочки (ведь лето в самом разгаре) или что то подобное. Тогда я звонила мужу и говорила что очень скучаю и жду его как никогда. И кстати погода в городе где был муж все лето была ужасная, было холодно, дожди, комары, а в городе где-то была все лето светило солнце, была отличная погода и легкий свежий ветерок (так и хочется добавить перемен ).
И вот день Х настает... мой благоверный прилетает, я ждала с невероятной силой (гораздо позже я такую иллюстрацию применила , как будто ты летишь в новом автомобиле по прекрасной дороге на встречу какому то идеалу, мечте и вдруг внезапно перед тобой появляется стена, огромная толстая, холодная, бетонная стена (читай мой муж) и ты об неё вдребезги разбиваешься). Так произошла наша встреча в аэропорту, мне в тот момент все стало понятно, но сердце упорно сопротивлялось принять действительность и я списала на то что отвык просто.
И весь месяц мы провели как чужие люди, конечно общались и даже куда то ходили что то делали, но радости я от этого не получала и он так и не оттаял за весь месяц, незадолго до нашего отъезда домой, ему пришла смс от его феи. Суть сообщения я не знаю, но скандал я устроила не шуточный, кучу всего наговорив, я уехала с ребёнком погулять. я поняла что это не выносимо, так жить я точно не могу. Когда пришла домой он был сам на себя не похож, в глазах страх и начал оправдываться, что ничего нет, мне показалось и вообще это по работе, я ему снова изложила все что о нем думаю, что жить с ним не вижу смысла. В общем он меня убедил что это не стоит моего внимания, что меня он любит и прочите сопли. (Сейчас говорит что летел с твёрдым намерением расстаться но не смог, говорит струсил и это сыграло на руку )
Потом мы прилетели домой и на своей полке нашла женской шампунь (честно сказать не искала, просто пошла мыть голову) опять ступор и ужас в глазах, скандал, оправдания, очередное враньё ( притом за 30 минут он мне выдал 3 версии одну за другой как этот шампунь оказался на моей полке) потом примерно неделю мы не разговаривали, за эту неделю нашлось ещё пару забытых вещичек (которые вполне бы сошли за мои, если б я точно знала что они не мои, а он полагал что мои поэтому не обратил внимания и не выбросил), в конце недели он уехал на охоту с коллегами, меня это сильно разозлило , я думала зачем мне все это надо?
Почему я должна это терпеть ? ведь мне одной нормально жилось, на фоне этих мыслей я собрала абсолютно все его вещи и поставила возле выхода.
Моё намерение не было блефом, я действительно хотела что б он покатился от меня подальше (но сейчас я понимаю в этом не было смирения, и меня эта ситуация бы долго не отпускала, я бы со злости многое могла бы наделать). На следующий день он вернулся, я с детьми и подругой гуляла в этот момент, дома я увидела такую картину муж как побитая собака лежит на своих баулах, чуть ли не плачет, я его унижала как могла чтоб он просто не выдержал и ушёл, но вместо деятельного раскаяния я получила очередную порцию лжи (была придумана четвёртая версия появления шампуня, которая оправдывает и появление остальных забытых вещей, к этой лжи добавился ещё и лжесвидетель готовый все это подтвердить, но лжесвидетель ушёл до моего прихода ему я наверное в лицо бы плюнула так как он блудник со стажем) в общем после много часового занудства, моих оскорблений, его обещаний что все наладится и он изменит своё отношение ко мне я разрешила ему остаться, но ко мне даже не подходить. (Как сейчас он говорит, тогда принял решение быть с семьёй, понял что меня терять не хочет, можно прочитать в предыдущей записи )
Здесь я благодарю Бога за то что Он по прежнему меня берег и тогда мне муж ничего не рассказал, я была настроена решительно, но без смирения. И не так уж искала воли Бога в этой истории, больше свою волю.
В подтверждении своих слов он купил для меня машину чтоб мне стало полегче с детьми. И надо сказать спасибо ему за это. Тут моя прежняя жизнь немного изменилась, я перестала сиднем дома сидеть. Столько дел появилось и своих и чужих. Возила ему обеды на работу, ребёнка на спорт секцию (он только начал заниматься и так трогательно это все и муж так же говорил и нас это немного сблизило), с подружками чаще виделась, во многих бытовых моментах перестала зависеть от мужа и как то мне такая занятость очень нравилась. Это как бы ещё один виток сентябрь-декабрь.
Мы по прежнему переодически ругались, и как то в ноябре был разговор и я ему теоретически описала что ждёт его если он уйдёт к другой (наверняка я не знала о существовании феи) и очень хорошо описала за что ценю саму себя. Он внимательно и с интересом слушал. В тот период тень феи была не видна либо совсем либо практически, например летом она мне в затылок дышала, но меня это все не беспокоило.
Были несколько конструктивных разговоров. Он сказал что именно его не устраивает. Я его услышала и задумалась.
Отношения между нами были странные это точно не та ледная стена, что в августе, но ещё и не мой заботливый, добрый, любимый.
И вот декабрь, муж уходит в отпуск. Я погружаюсь в самоанализ и пересматриваю полностью своё отношение к мужу, я понимаю что люблю его, он мне родной, что действительно была не права во многом (об измене и фее ничего ещё не знаю), мне надо меняться и я начала это делать. Результат не заставил себя ждать мой супруг оттаял окончательно (как мне казалось) , мы шутили и смеялись как раньше, начали проводить вместе время, мне хотелось радовать его как никогда раньше, и я это делала.
Но до этого он написал мне странное письмо, что не так представлял нашу свадьбу что у меня очень высокая нравственная планка, он меня стесняется и вообще даже боится, а должен любить, что ему надо побыть одному и решить хочет ли он уезжать со мной или нет, и название странное "письмо-признание" (на тот момент решение о переезде было принято, активно обсуждалось, мы начали продавать имущество и начали с моей машины). Он пришёл мы обсудили его письмо, совершенно не помню о чем мы говорили. В этот же день по позже он говорил, что запутался и кроме него ему никто не может помочь, только он сам должен во всем разобраться.
Тогда я посчитала что это бредни сумасшедшего и со слезами на глазах говорила что тебе надо покаяться в том что тебя разрушает. Он смеялся и иронизировал. В общем мы сильно поругались, снова я кучу всего наговорила и пошла спать.
Спустя какое то время, когда мне показалось что муж оттаял окончательно (на два абзаца выше), я тоже написала ему письмо-признание. О том что меня наполняет любовь к нему и прочие нежности, за что ценю, какого мужчину я вижу в нем и так далее. Через дней 10 я залезла в компьютер (никогда раньше этого не делала) и там в мой сети была открыта страничка феи, я зашла в историю и увидела как муж заходил в диалоги с ней, потом на ее старицу, дата была 7 декабря а на дворе было 12 января (может мне надо было промолчать и не обратить на это внимание. Сейчас думаю что просто он сообщил что общаться не может и удал из "друзей".
На следующий день началось то с чем я пришла сюда в первом сообщении. Повторяться не буду.
Благодарю Бога что относительно во время попала сюда, попала именно тогда когда в состоянии была осмыслить и вынести пользу для себя. И я ещё поняла что симптомы болезни и может даже ее течение проходит у всех более менее одинаково, но исход болезни заранее никому, кроме Господа Бога не известен.
И вспоминается из пророка Исаии "Мои мысли - не ваши мысли, ни ваши пути - пути Мои, говорит Господь"
Не совсем понятно, для чего вы написали множество подробностей. Это вам сейчас кажется, что все важно, что малейшая деталь как-то может изменить общую картину.
Простите, но вы не имеете права превышать объем начального сообщения, которое лимитировано 8000 знаков, уже тем более последующие! Это запись для личного дневника, но не для рабочей темы форума.
Предупреждение за превышение объема!
Прокомментировать ваше состояние я могу таким образом: вы находитесь в состоянии эйфории, ввше сердце не хочет принимать реальность и вы ищете, за что бы зацепиться, чтобы понять мужа и, соответственно, поняв, знать, что делать дальше. Вы, видимо, подсознательно уверены, что стоит вам найти причины его поступков, вы сможете подстраховать семью. Вы заблуждаетесь. Себя — да, но семью одна вы не вытянете. Он же, судя по словам теперь не буду изменять, а сразу уйду, думает, что измена — это то, что делается втихаря. И если он легализуется, то это уже не назовешь изменой, а значит, ничего плохого ты и не делаешь.
Вам понятно, что значат эти слова? Понятно ли то, что вы не хотите принять суровую реальность: пока почвы для примирения нет, поскольку нет его покаяния.
Из моих слов не нужно делать никаких выводов. Я не призываю вас ни к чему, кроме одного: взгляните правде в глаза.
Narine писал(а):Не совсем понятно, для чего вы написали множество подробностей. Это вам сейчас кажется, что все важно, что малейшая деталь как-то может изменить общую картину.
Простите, но вы не имеете права превышать объем начального сообщения, которое лимитировано 8000 знаков, уже тем более последующие! Это запись для личного дневника, но не для рабочей темы форума.
Предупреждение за превышение объема!
Прокомментировать ваше состояние я могу таким образом: вы находитесь в состоянии эйфории, ввше сердце не хочет принимать реальность и вы ищете, за что бы зацепиться, чтобы понять мужа и, соответственно, поняв, знать, что делать дальше. Вы, видимо, подсознательно уверены, что стоит вам найти причины его поступков, вы сможете подстраховать семью. Вы заблуждаетесь. Себя — да, но семью одна вы не вытянете. Он же, судя по словам теперь не буду изменять, а сразу уйду, думает, что измена — это то, что делается втихаря. И если он легализуется, то это уже не назовешь изменой, а значит, ничего плохого ты и не делаешь.
Вам понятно, что значат эти слова? Понятно ли то, что вы не хотите принять суровую реальность: пока почвы для примирения нет, поскольку нет его покаяния.
Из моих слов не нужно делать никаких выводов. Я не призываю вас ни к чему, кроме одного: взгляните правде в глаза.
Прошу прощения за нарушение правил, что то меня и правда понесло. Но я искренне верю и вижу Божью поддержку, а детали описала, что бы ещё раз порадоваться тому как Господь хранит любящих Его.
Несколько дней обдумывала по поводу иллюзий и эйфории. Пришла к выводу что боюсь снова быть разбитой и собирать себя из осколков, поэтому заранее очень стараюсь трезвиться.
Сейчас муж говорит что мозги у него потихоньку встают на место, еще не все осознал, и за 6 месяцев (с августа) сильно изменилось отношении ко мне, мне даже кажется что он больше меня в эйфории сейчас. Говорит на жизнь стал по другому смотреть. Что с феей порвал окончательно и бесповоротно, что она ему не нужна.
Знаете про себя скажу "а Васька слушает, да ест". Читая истории форума прекрасно отдаю себе отчёт, что вполне все это может оказаться ложью.
И я так до конца не могу понять тему раскаяния, ищу, читаю, но пока выводы не могу сделать.
Что такое покаяние перед Богом знаю, считаю что Господь советов не спрашивает и Сам все видит. Но я молюсь об этом усердно
NatS писал(а):Сейчас муж говорит что мозги у него потихоньку встают на место, еще не все осознал, и за 6 месяцев (с августа) сильно изменилось отношении ко мне, мне даже кажется что он больше меня в эйфории сейчас. Говорит на жизнь стал по другому смотреть. Что с феей порвал окончательно и бесповоротно, что она ему не нужна.
Не похоже все это на раскаяние - мозги за 6 мес на место встают "потихоньку" - это как? Что еще "не все" он не успел осознать? А что он менятеся - это только он говорит, или вам самой это видно? Так то говорить можно многое что.
А то, что фея "не нужна" - это не тоже самое, что осознать низость собственных поступков.
Не придумывайте за него, не работайте переводчиком "с мужского на удобный" вам язык - мужчины врут гораздо реже, чем заблуждаются женщины. Чаще всего мужской текст открытый и прямолинейный. Вам прямо все сказано уже давно - это ваши надежды вам создают "параллельную реальность"
NatS писал(а):Сейчас муж говорит что мозги у него потихоньку встают на место, еще не все осознал, и за 6 месяцев (с августа) сильно изменилось отношении ко мне, мне даже кажется что он больше меня в эйфории сейчас. Говорит на жизнь стал по другому смотреть. Что с феей порвал окончательно и бесповоротно, что она ему не нужна.
Не похоже все это на раскаяние - мозги за 6 мес на место встают "потихоньку" - это как? Что еще "не все" он не успел осознать? А что он менятеся - это только он говорит, или вам самой это видно? Так то говорить можно многое что.
А то, что фея "не нужна" - это не тоже самое, что осознать низость собственных поступков.
Не придумывайте за него, не работайте переводчиком "с мужского на удобный" вам язык - мужчины врут гораздо реже, чем заблуждаются женщины. Чаще всего мужской текст открытый и прямолинейный. Вам прямо все сказано уже давно - это ваши надежды вам создают "параллельную реальность"
Спасибо, вам! Вы все прошедшие через подобное СТО РАЗ правы. Но видимо нужно каждому лоб свой собственный расшибить в кровь, что бы пришло осознание действительности.
мысленно я отделилась от своего супруга и через 1,5 недели с детками переезжаю в другой город. Делаю то о чем мне советовали в самом начале, но уже на трезвую голову
Я очень благодарна всем кто откликнулся и что вообще попала именно сюда.
NatS писал(а):Сейчас муж говорит что мозги у него потихоньку встают на место, еще не все осознал, и за 6 месяцев (с августа) сильно изменилось отношении ко мне, мне даже кажется что он больше меня в эйфории сейчас. Говорит на жизнь стал по другому смотреть. Что с феей порвал окончательно и бесповоротно, что она ему не нужна.
Не похоже все это на раскаяние - мозги за 6 мес на место встают "потихоньку" - это как? Что еще "не все" он не успел осознать? А что он менятеся - это только он говорит, или вам самой это видно? Так то говорить можно многое что.
А то, что фея "не нужна" - это не тоже самое, что осознать низость собственных поступков.
Не придумывайте за него, не работайте переводчиком "с мужского на удобный" вам язык - мужчины врут гораздо реже, чем заблуждаются женщины. Чаще всего мужской текст открытый и прямолинейный. Вам прямо все сказано уже давно - это ваши надежды вам создают "параллельную реальность"
Вы правы, он абсолютно не осознаёт низость своих поступков. Однозначно не раскаивается ни в чем, но говорит что меня любит и потерять боится (НЕ ВЕРЮ) Отношение ко мне поменялось это факт. И то что душа терзается тоже заметно
Дорогие, неравнодушные, снова прошу помощи. Я улетела с детками на неделю раньше, чем планировала, потому что НАДОЕЛО. Решиться было не легко, сейчас считаю, что надо было это делать сразу как продали квартиру. Ну да ладно.
Дело в том, что мой муж начал петь новую песню, которую я так хотела слышать. Что он все осознал,раскаивается, понимает что будет нести наказание от Бога за совершенное зло, что он развалил семью, впервые стал просить прощения, прислал шикарный букет (я цветов порой и по особым случаям не дожидалась, а тут совершенно в другом городе, удивил).
Понял что он законченный эгоист, начал копаться в себе и работать над собой, что я единственная горячо любимая, семья - огромная ценность для него, начал благодарить за наших детей (раньше никогда не делал этого).
Открылись глаза на фею (с ней он прервал отношения почти 1,5 месяца назад), говорит что она не достойна даже рядом со мной стоять, говорит будто не хочет реагировать на ее попытки и провокации (если таковые будут, может и есть сейчас) так как он стал выше всего этого, стал другой. Про обидные сравнения и мерзости типа "пожил - сравнил - понял что-то" говорит, это заблуждение и помутнение рассудка. Это все с его слов, буквально цитаты, я больше не перевожу с "мужского" на "удобный"
Говорит что многое переоценил, теперь больше всего на свете боится обидеть меня, кроме меня никто не нужен, что никогда не станет делать то за что будет стыдно. Вроде даже к Богу приближается, постоянно твердит что один не справится.
В общем верить боюсь, а не верить, наверное, не в состоянии. Помогите, пожалуйста, разобраться, отделить зерна от плевел.
NatS писал(а):Помогите, пожалуйста, разобраться, отделить зерна от плевел.
В чем разобраться? В этих "военных" песнях? По тексту (если вы все процитировали) , там нет ни одного реального, ответственного, продуманного ни предложения, ни обещания, там не "программный документ", это просто "плачь Ярославны".
Он что хочет на самом деле? Где это в его словах? Там все о себе любимом - люблю, ценю, хочу, понял... Вам он что предлагает - обещает - готов приступить к выполнению?
Что он хочет и на каких условиях?
Что хотите вы и как вы поймете, что вы этого достигли?
Вы сами уезжали с какой целью? Что именно "надоело" настолько, что вы дошли до мысли "пора ехать"? И как это могло поменяться после "новой песни" мужа? Потому что ваш отъезд больше похож не манипуляцию, если вы стали после слов мужа в чем-то сомневаться и "разбираться".
Он что хочет на самом деле? Где это в его словах?Вам он что предлагает - обещает - готов приступить к выполнению?
Что он хочет и на каких условиях?
Чего по настоящему он хочет я не знаю, это знать невозможно, Господь знает. Со слов хочет растить детей, любить меня,строить новые отношения со мной, быть вместе в горести и радости пока смерть не разлучит нас. Обещает быть прозрачным, понятным (в смысле чтоб даже тень сомнения у меня не закралась).
Что хотите вы и как вы поймете, что вы этого достигли?
Я хочу попытаться простить, с Божьей помощью, и идти дальше с этим человеком. Хочу пережить предательство как случившийся факт, который уже нельзя исправить. Тут нужно время, невозможно узнать, если не попробовать.
Вы сами уезжали с какой целью?
С целью быть подальше от всего этого, восстановить равновесие внутреннее, подумать над жизнью дальнейшей, мужа не теребить своими разговорами (от этого только хуже, а удержаться не могла), чтоб детки не переживали, видя как мама плачет (а там я плакала довольно часто, как накатит так сижу и реву белугой). И потихоньку обустраиваться на новом месте
Что именно "надоело" настолько, что вы дошли до мысли "пора ехать"?
Надоело ждать непонятно чего, жить в подвешенном состоянии, плакать, быть жертвой (хотя не считаю себя таковой), все эти разговоры по душам. Могу сказать, что спасаюсь бегством. Грусть в глазах мужа (он объясняет это тем что осознал какую боль причинил мне, детям, родителям, натворил ужасные дела. Что теперь у него в душе как будто выжжена дыра. А мне казалось, что он скучает по фее и грустит из за этого)
И как это могло поменяться после "новой песни" мужа?
Потому что я самая обычная жена (преданная), как последняя дурочка, люблю своего мужа, верю и надеюсь, что он все осознает, раскается, будет работать над смирением своей гордыни и другими проблемными местами, я в свою очередь над своими. И у нас хватит сил, любви, терпения, понимания пройти это испытание и выйти на другой уровень отношений. Я надеюсь на Господа, что будет не знаю.
Потому что ваш отъезд больше похож не манипуляцию, если вы стали после слов мужа в чем-то сомневаться и "разбираться".
Это не было попыткой манипулировать, может больше отчаянный шаг. Я уезжала не с целью развода, на него в любом случае буду решаться как на последнюю меру, крайнюю, когда не будет ни одного шанса (желания обоюдного) брак сохранить.
Вот я и пытаюсь понять что считается деятельным раскаянием, а что простой блеф? Перелопатила огромное количество информации на этом сайте, но не могу ничего структурно понять, обращаюсь к вам за помощью, так как сама трезво оценить не могу.
NatS писал(а):Вот я и пытаюсь понять что считается деятельным раскаянием, а что простой блеф? Перелопатила огромное количество информации на этом сайте, но не могу ничего структурно понять, обращаюсь к вам за помощью, так как сама трезво оценить не могу.
Чтобы понять другого нужно сперва понять себя.
Рекомендую вам для этого https://shkola.realove.ru/
Как раз все структурно и по полочкам.
NatS писал(а):С целью быть подальше от всего этого, восстановить равновесие внутреннее, подумать над жизнью дальнейшей,
Вот на этом пока и остановитесь, больше никуда не летите.
Потому что вам нужно понять, что такое "все это", где ваше равновесие находится, в чем заключается ваша жизнь.
Слова и настроение мужа вам сейчас в этом не помогут, только заведут вас на новый круг непонимания себя - зачем уезжала, зачем вернулась, во что верила, на что надеялась...
NatS писал(а):Я хочу попытаться простить, с Божьей помощью, и идти дальше с этим человеком.
Для себя в голове разделите это на две разные опции, которые друг от друга не зависят - одна: простить, вторая: жить с ним же. У каждого из этих решений есть своя независимая цель, и средства достижения этих целей разные. Вариантов как минимум четыре в этих исходах.
Вам сейчас важно не давать торопить себя - восстановитесь сначала, и это может занять несколько месяцев. А потом уже будете решать, как и с кем вы сходитесь или нет.
