Жена уходит...

[belka23]

Тема перенесена из раздела "Помогите пережить..." Pesny

Добрый день, уважаемые форумчане.
История у нас с женой началась следующим образом...
4 года вместе, 2 из них в браке. Есть ребенок, женились на 4м месяце беременности. Она пришла ко мне пришла на работу, с первого взгляда все закрутилось завертелось. Жила она с родителями в городе 1. Туда я приехал из своего-города 2. Через 4 дня уехала в другой город - город 3. Уехала по причине неосторожности в словах моего коллеги (работала у нас девочка, он ее "использовал" и выгнал с работы, поэтому моя девушка подумала что я такой же, испугалась, помог ей сделать решение мой подчиненный, в итоге она с ним в том городе 3 переспала по наивности.) через неделю общения я ушел с той организации, вернулся в родной город 1, начали с ней общатся, обьяснились, и она приехала ко мне. С того дня живем вместе. До меня у нее была первая любовь, прожили 3.5 года, ушла от него по причине измены и невнимания к ней (измену простила). Много рассказывала об этих отношениях, как много хорошего было, и т.д.
Спустя около полугода поехала одна к маме на неделю. Я узнал, что она общалась и виделась с бывшим. Приехала - через месяц охладела, сказала оямо - не люблю. Я естественно молодой, наивный (серьезные отношения у меня первые) пообещал что поменяюсь, буду много внимания уделять, сделаю счастливой и т.д. затем вторая серьезная ссора через год - опять мало внимания, нет денег и т.д. доходит до расхода - в процессе соры сказала со слезами печали что беременна. Я не был готов, но уверенно сказал что я рад, все будет хорошо, воспитаем, вырастим и т.д. согласилась. Переехали к моим родителям, свадьба, ее очень напрягало то что я внимания не уделяю, не провожу время, на ее 100 звонков постоянно отвечал что мне это не нравится. 2 месяца назад заговорила о том что надоело, то, что обещал я не сделал, все обещания изменится пустые и т.д.
Основные проблемы в том, что я не уделял ей внимания, когда она просила, почти не участвовал в воспитании ребенка, до сих пор не снял квартиру, чтобы сьехать от родителей. Теперь говорит я хочу развода, мама мне поможет деньгами на первое время, а тебя я не люблю и не хочу больше никаких отношений.

[belka23]

И это сказала перед тем, как я должен уехать в коммандировку за 1 день. Во время дороги я узнал, что она снимала квартиру почасово, заказала суши, на след. день мне сказала что гуляла по городу, слушала музыку, размышляла (на улице не жарко, а это длилось 6 часов) потом узнал, что она на слкд. день смотрела жесткое порно( в первый раз замечено, до этого 100%не было) и через день говорит мне, что меня в 95% наших ссор спасает только одно - секс. И вроде дала понять, что все хорошо, чуть ли не секс по телефону. Опять на след. день уже охладевше полностью повторила, что подготавливает документы на развод, не любит и все это окончательно.
Сейчас я нахожусь в коммандировке с двумя коллегами, даю ей возможность работать с нами. Вчера она решила, что приедет к нам на 3 недели для того, чтоб заработать денег (при этом ей как она сказала мама выслала N-нную сумму на первое время)
Я не понимаю логики этих действий, не хочу развода, и не знаю, что мне делать...

[т@нюша]

Я не понимаю логики этих действий, не хочу развода, и не знаю, что мне делать...

У страстных людей нет логики. В первом браке у вашей жены отношения длились 3.5 года, с вами 4 года, и первый брак и ваш брак жена хочет развалить по причине "ниудилялвнимания". Ваша жена не доросла до отношений в семье. Вы, возможно, уговорите ее не разводиться на какое-то время, но дальше-то что? Семья - это труд обоих. Но, скорее всего, у вашей жены уже кто-то на горизонте нарисовался.
Ни в коем случае не уговаривайте и не унижайтесь просьбами о сохранении семьи, она первая будет вас считать слабаком и не будет уважать. Вы готовы бороться за ребенка?

[belka23]

У страстных людей нет логики. В первом браке у вашей жены отношения длились 3.5 года, с вами 4 года, и первый брак и ваш брак жена хочет развалить по причине "ниудилялвнимания". Ваша жена не доросла до отношений в семье. Вы, возможно, уговорите ее не разводиться на какое-то время, но дальше-то что? Семья - это труд обоих. Но, скорее всего, у вашей жены уже кто-то на горизонте нарисовался.
Ни в коем случае не уговаривайте и не унижайтесь просьбами о сохранении семьи, она первая будет вас считать слабаком и не будет уважать. Вы готовы бороться за ребенка?

Спасибо, т@нюша за ответ.
Мы пообщались на днях, и я сделал для себя выводы о своих ошибках (не на основании того, что по ее мнению было неправильно). Она длительное время мне отдавала многое, ничего не прося взамен. У меня это первые длительные отношения. Моя модель отношения построена была на том что видел - родители. Т. К. Мы жили с ними вместе, то я и не менял ничего. В те моменты, когда ей нужна была поддержка, помощь, внимание, я ей отказывал в этом, она не показывала свое "недовольство", поэтому это копилось долго-долго. Я расставил неправильные приоритеты - семья-работа, и на этом пытался "выехать", и думал что все впорядке.
Сейчас пока решили что продолжения отношений не будет, в воспитании ребенка я в любом случае буду участвовать (т.е. она не отталкивает полностью), буду помогать ей какое- то время. У нас был секс (такой страсти я еще не видел от нее, и от себя не ожидал) но он "это ничего не значит - просто секс". Даже не знаю, что еще добавить...

[alkesh]

и я сделал для себя выводы о своих ошибках
Сейчас пока решили что продолжения отношений не будет, в воспитании ребенка я в любом случае буду участвовать (т.е. она не отталкивает полностью), буду помогать ей какое- то время. У нас был секс (такой страсти я еще не видел от нее, и от себя не ожидал) но он "это ничего не значит - просто секс". Даже не знаю, что еще добавить...

Здравствуйте , автор. Вы сами замечаете, что в вашем рассказа много противоречий?
Продолжения отношения не будет, но секс был. И как сказала ваша жена в 95 процентах "спасал" ваши отношения только секс.
Как вы думаете, семья - она что, на 95 процентов поддерживается сексом? А ведь муж и жена всю жизнь живут вместе, и всю жизнь 95 процентов секса?

То что вы видите какие-то свои ошибки это хорошо. Но семья это старания обоих. Вам не кажется странным что из предыдущих отношений важа жена ушла от невнимания (при этом говорит что много хорошего было), и от вас сейчас ушла от невнимания. Такая несчастная жертва, да? И с подчиненным вашим переспала "по наивности"?.

Почитайте, если не читали, эту тему https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
и про семью: https://www.realove.ru/main/family
Семью надо строить сознательно, и обоим. И не бросать все, и не бежать к любовнику/к маме/в никуда если "не уделяют" внимания.
Скажите, пожалуйста, сколько вам, и ей, лет?

[belka23]

Здравствуйте , автор. Вы сами замечаете, что в вашем рассказа много противоречий?
Продолжения отношения не будет, но секс был. И как сказала ваша жена в 95 процентах "спасал" ваши отношения только секс.
Как вы думаете, семья - она что, на 95 процентов поддерживается сексом? А ведь муж и жена всю жизнь живут вместе, и всю жизнь 95 процентов секса?

То что вы видите какие-то свои ошибки это хорошо. Но семья это старания обоих. Вам не кажется странным что из предыдущих отношений важа жена ушла от невнимания (при этом говорит что много хорошего было), и от вас сейчас ушла от невнимания. Такая несчастная жертва, да? И с подчиненным вашим переспала "по наивности"?.

Почитайте, если не читали, эту тему /viewtopic.php?f=5&t=20678
и про семью: /main/family
Семью надо строить сознательно, и обоим. И не бросать все, и не бежать к любовнику/к маме/в никуда если "не уделяют" внимания.
Скажите, пожалуйста, сколько вам, и ей, лет?

По поводу секса это ее слова, и я сам не могу понять этого. То, что семью на сексе не построиш, это ясно.
По поводу предидущих отношений впринципе та же причина, что и со мной, тут новая проблема выяснилась, и тут я ее понимаю. Она хочет, чтоб вместе стремились к лучшему(в материальном плане), при этом показывает, и доказывает что сама может обеспечить семью, и у нее всегда получается зарабатывать больше, чем у меня. Вы, возможно намекаете на третьего, но я не думаю, что это так. С подчиненным, полагаю переспала, потому что на тот момент искала что-то хорошее, и верила во все, что ей говорят и обещают, а этот человек часто и уверенно пользовался этим по отношению к девушкам. Тему читал, а вот по второй ссылке интересно, не читал.
Мне 24, ей 22

[alkesh]

По поводу секса это ее слова, и я сам не могу понять этого. То, что семью на сексе не построиш, это ясно.
Она хочет, чтоб вместе стремились к лучшему(в материальном плане), при этом показывает, и доказывает что сама может обеспечить семью, и у нее всегда получается зарабатывать больше, чем у меня. С подчиненным, полагаю переспала, потому что на тот момент искала что-то хорошее, и верила во все, что ей говорят и обещают, а этот человек часто и уверенно пользовался этим по отношению к девушкам.

Получается что у вашей жены неверное представление о семье, так? Что она на сексе построена, что муж не важен, "я сама заработаю".
Тогда тем важнее ваш вклад, тем больше вам надо понимать как правильно, и вам нужно рулить, направлять семью в правильную сторону, понимаете? Не потакать вот этому "все на сексе", а рулить. А у вас получается что она вас просто использует для секса (секс вместе, а все остальное - включая воспитание ВАШЕГО ОБЩЕГО ребенка, врозь), вы с радостью даете себя использовать.

Вы, конечно, молодые, но вы поженились, и это очень хорошо.
Да, отвественность лежит на вас обоих. Но вы постарше, и мужчина, вы ее взяли в жены, выбор ваш сделали.
Значит вам надо в первую очередь стараться, ведь так? Словами и делами. А не идти у нее на поводу.

[belka23]

Получается что у вашей жены неверное представление о семье, так? Что она на сексе построена, что муж не важен, "я сама заработаю".
Тогда тем важнее ваш вклад, тем больше вам надо понимать как правильно, и вам нужно рулить, направлять семью в правильную сторону, понимаете? Не потакать вот этому "все на сексе", а рулить. А у вас получается что она вас просто использует для секса (секс вместе, а все остальное - включая воспитание ВАШЕГО ОБЩЕГО ребенка, врозь), вы с радостью даете себя использовать.

Вы, конечно, молодые, но вы поженились, и это очень хорошо.
Да, отвественность лежит на вас обоих. Но вы постарше, и мужчина, вы ее взяли в жены, выбор ваш сделали.
Значит вам надо в первую очередь стараться, ведь так? Словами и делами. А не идти у нее на поводу.

По поводу "сама заработаю" - это мой промах, т.к. она по сути делала это тогда, когда не получалось у меня, а семье нужны были деньги.
Она уже пообщалась с родителями, сказала что мы разводимся, и меня по сути никак к себе по отношениям не подпускает, мотивируя тем, что "люди не меняются, а временно одевают маску". Теперь не знаю, что делать. Она со мной в коммандировке будет еще минимум 2 недели

[т@нюша]

По поводу "сама заработаю" - это мой промах, т.к. она по сути делала это тогда, когда не получалось у меня, а семье нужны были деньги.
Она уже пообщалась с родителями, сказала что мы разводимся, и меня по сути никак к себе по отношениям не подпускает, мотивируя тем, что "люди не меняются, а временно одевают маску". Теперь не знаю, что делать. Она со мной в коммандировке будет еще минимум 2 недели

Ваша жена, получается, первые отношения имела еще несовершеннолетней. Она так и осталась девочкой 14-ти лет, и ведет себя соответственно. Ей, видимо, надо постоянно чувствовать бабочек в животе)) и чувствует она эти бабочки 3-4 года..а потом ей неинтересно, и она уходит за следующими бабочками. Прочитайте внимательно тему Лучано, и взрослейте, берите на себя функцию главы семьи и руководство семьей.

[alkesh]

По поводу "сама заработаю" - это мой промах, т.к. она по сути делала это тогда, когда не получалось у меня, а семье нужны были деньги.
Она уже пообщалась с родителями, сказала что мы разводимся, и меня по сути никак к себе по отношениям не подпускает, мотивируя тем, что "люди не меняются, а временно одевают маску". Она со мной в коммандировке будет еще минимум 2 недели

Мне не кажется это промахом. В жизни всякое бывает, не зря же говорят " муж и жена, и в горе и в радости".
А поводу того что делать -общее направление наверно должно быть как в теме Лучано,
Не давайте себя использовать, собой манипулировать. (кстати я не очень понял как ваша жена оказалась у вас в командировке , но такое впечатление что это тоже использование вас. Как муж уже не нужны, а вот помочь деньги подзаработать -пожалуйста.)
И сами не манипулируйте. Т.е. не пытайтесь делать какие-то поступки с надеждой "Я сделаю А, чтобы она сделала Б". Просто делайте то, что считаете правильным, нужным.

Наверно все что сейчас стоит делать, это один раз серьезно поговорить - так что бы вам обоим было бы понятно, что это последний разговор.
Расскажите ей просто что у вас на душе, что несмотря на ошибки, нельзя при проблемах сразу бросать семью, и бежать искать счастье где то еще. Ведь счастье оно изнутри идет, один другого человека не может просто вот так взять, и осчастливить.
Что вы хотите сохранить семью, но что вам обоим нужно для этого стараться. Вообщем, подумайте сами, загляните в себя.

Если она все равно захочет разводиться -что ж, это ее выбор. Тогда сосредотачивайтесь на своей жизни, занимайтесь вашим ребенком. И не спешите с новыми отношениями, разберитесь с собой, что такое семья, и с ошибками которые вы делали.
Мы все делаем ошибки, особенно в молодости, чем раньше мы извлечем из них правильные уроки - тем больше это нам поможет.

[belka23]

Ваша жена, получается, первые отношения имела еще несовершеннолетней. Она так и осталась девочкой 14-ти лет, и ведет себя соответственно. Ей, видимо, надо постоянно чувствовать бабочек в животе)) и чувствует она эти бабочки 3-4 года..а потом ей неинтересно, и она уходит за следующими бабочками. Прочитайте внимательно тему Лучано, и взрослейте, берите на себя функцию главы семьи и руководство семьей.

Дело в том, что она объясняет, что чувства начали холодеть еще полтора года назад, когда родилась наша малышка. Я перестал ей уделять внимание, много чем обидел (ситуациями). Сейчас она просто холодно ко мне относится, но с другой стороны - обнять, поцеловать и т.д. не отказывается, как раньше при этом ведет себя (может привычка, не знаю).
Серьезного разговора для расстановки всех точек над "и" еще не было, но в других разговорах постоянно мелькает "уже и так все должно быть понятно, ты знаеш почему так происходит, уже поздно, поздно не бывает - теперь не нужно" и все в этом роде.

[belka23]

Мне не кажется это промахом. В жизни всякое бывает, не зря же говорят " муж и жена, и в горе и в радости".
А поводу того что делать -общее направление наверно должно быть как в теме Лучано,
Не давайте себя использовать, собой манипулировать. (кстати я не очень понял как ваша жена оказалась у вас в командировке , но такое впечатление что это тоже использование вас. Как муж уже не нужны, а вот помочь деньги подзаработать -пожалуйста.)
И сами не манипулируйте. Т.е. не пытайтесь делать какие-то поступки с надеждой "Я сделаю А, чтобы она сделала Б". Просто делайте то, что считаете правильным, нужным.

Видимо очень сильно манипулирует, видя мою зависимость. Не научился еще с этим бороться. В коммандировку приехала, потому, что мама моя сказала ей - раз мужики наши не могут заработать, езжай зарабатывай сама. Поэтому и поехала.

Наверно все что сейчас стоит делать, это один раз серьезно поговорить - так что бы вам обоим было бы понятно, что это последний разговор.
Расскажите ей просто что у вас на душе, что несмотря на ошибки, нельзя при проблемах сразу бросать семью, и бежать искать счастье где то еще. Ведь счастье оно изнутри идет, один другого человека не может просто вот так взять, и осчастливить.
Что вы хотите сохранить семью, но что вам обоим нужно для этого стараться. Вообщем, подумайте сами, загляните в себя.

Даже не знаю, о чем говорить этот серьезный разговор, она постоянно ссылается на мои ошибки, говоря при этом "я тоже не подарок" (это все, что говорит о своих ошибках) и что люди не меняются, поэтому не хочет никакого продолжения отношений со мной.

Если она все равно захочет разводиться -что ж, это ее выбор. Тогда сосредотачивайтесь на своей жизни, занимайтесь вашим ребенком. И не спешите с новыми отношениями, разберитесь с собой, что такое семья, и с ошибками которые вы делали.
Мы все делаем ошибки, особенно в молодости, чем раньше мы извлечем из них правильные уроки - тем больше это нам поможет.

Почему-то я сейчас больше всего настраиваюсь именно на этот вариант, но пока не могу все переосмыслить и понять что произошло, почему так резко (то, что происходило ранее я не считал, что может привести к таким серьезным последствиям), что я буду делать дальше. Единственное, что меня грызет, если будет все же такой исход, это чувство долга. Я хочу, чтоб она была счастлива, в любом случае - со мной или без меня, и хочу восполнить тот недостаток, который оставил.

[alkesh]

В коммандировку приехала, потому, что мама моя сказала ей - раз мужики наши не могут заработать, езжай зарабатывай сама. Поэтому и поехала.

Похоже что ваша мама, как и жена, мужчин не уважает. Какие у вас отношения между родителями были в прошлом , и сейчас?

Я перечитал вашу тему. Вам рано, очень рано опускать руки. Не сдавайтесь, боритесь за семью.
И похоже одним из важных шагов, должно стать отдельное проживание от ваших родителей.
Потому что к сожалению, ваша мама октрыто вашей жене внушает неуважение к мужчинам, включая вас.
А у жена ваша без отца выросла, и поэтому особенно восприимчива для этого недоверия к мужчинам.

У вас, похоже, ничего непоправимого в семье еще не случилось. Понимаете, опустить руки и сдаться - легко, труднее бороться, показывать делами что стараешься для семьи. У вас дочка 1.5 года. У каждого человека бывает период опустошения, бессилия, сомнений. Слова вашей жены во многом от этого : от неверия что можно что-то исправить, от слабости, усталости, от непонимния что будет дальше и т.д.

Постарайтесь для себя понять, что вы хотите для вашей семьи и себя самого, и донести до жены, что вместе вы справитесь.
В соседней теме, у молодой семьи проблемы похожие, но там ситуация зашла дальше, почитайте если нечитали, там немало советов https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=26657 Но и в этой семье можно, при усилии обоих, все наладить.
Почитайте про семью например у И. Шугаева "один раз на всю жизнь". Не смущайтесь что это беседы со старшекласниками, мне далеко за 30 было когда читал.
Не сдавайтесь.

[belka23]

Похоже что ваша мама, как и жена, мужчин не уважает. Какие у вас отношения между родителями были в прошлом , и сейчас?

По поводу мамы, видимо да, так и есть. У них отношения явно не счастливые. А у меня с родителями вообще иногда срывы бывают, то не сделал, это не сделал, вплоть до грандиозных скандалов изза мелочей.

Я перечитал вашу тему. Вам рано, очень рано опускать руки. Не сдавайтесь, боритесь за семью.
И похоже одним из важных шагов, должно стать отдельное проживание от ваших родителей.
Потому что к сожалению, ваша мама октрыто вашей жене внушает неуважение к мужчинам, включая вас.
А у жена ваша без отца выросла, и поэтому особенно восприимчива для этого недоверия к мужчинам.

Пока друг к другу относимся с уважением, делаем друг другу приятные мелочи, заботимся, но я так понимаю, ей нужно какое-то время. У нее в планах отдельно снимать квартиру, а об общем "время покажет". Росла она в полноценной, хорошей семье, с мамой, отцом и двумя младшими сестрами. Модель отношений родителей - только положительные моменты, т.е. нет такого, как у моих, и подрыва доверия к мужчинам точно не было.

У вас, похоже, ничего непоправимого в семье еще не случилось. Понимаете, опустить руки и сдаться - легко, труднее бороться, показывать делами что стараешься для семьи. У вас дочка 1.5 года. У каждого человека бывает период опустошения, бессилия, сомнений. Слова вашей жены во многом от этого : от неверия что можно что-то исправить, от слабости, усталости, от непонимния что будет дальше и т.д.

По сути да, непоправимого не случилось, но одна ситуация только мне не дает спокойствия - идея измены. Я влез туда, куда не стоило, но как оказалось - чуйка меня не подвела. Она интерисовалась другим человеком вплоть до того "как соблазнить его" в прямом смысле. Хотя отрицает это. А с этим человеком у меня очень доверительные отношения. Ситуации, по которым я сделал такой вывод напишу позже.

Постарайтесь для себя понять, что вы хотите для вашей семьи и себя самого, и донести до жены, что вместе вы справитесь.
В соседней теме, у молодой семьи проблемы похожие, но там ситуация зашла дальше, почитайте если нечитали, там немало советов /viewtopic.php?f=5&t=26657 Но и в этой семье можно, при усилии обоих, все наладить.
Почитайте про семью например у И. Шугаева "один раз на всю жизнь". Не смущайтесь что это беседы со старшекласниками, мне далеко за 30 было когда читал.
Не сдавайтесь.

Прочитаю сегодня, интересно для себя узнать аналогичные ситуации, действия в них и исходы событий