Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Мейт »

 
Вадамир, а какие отношения у жены с ребёнком?
Напишите, если можно поподробнее. В плане заботы, ухода, воспитания, игр, а главное принятия и любви?
Вы писали про няню, помощь родителей, участие жены какое? Консенсуса у вас и в этих вопросах нет?
Диагностика отношений в сожительстве
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Мейт писал(а):Вадамир, а какие отношения у жены с ребёнком?
Напишите, если можно поподробнее. В плане заботы, ухода, воспитания, игр, а главное принятия и любви?
Вы писали про няню, помощь родителей, ее участие какое? Конценсуса у вас и в этих вопросах нет?
Я считаю её хорошей матерью, и часто ей об этом говорю. Часто говорю, что малыш радуется маме. Был период, когда ребенок просто не хотел общаться и играть с мамой, только со мной, даже спать с ней не хотел ложиться, она сильно переживала по этому поводу, я смог её убедить, что это временно, любит он нас обоих, просто сейчас ему хочется уделить больше внимания папочке, потому что меня он видит реже её. Так оно и было - прошла неделя, и он уже хвостиком бегал за мамой. Она хорошо ухаживает за ним - меняет подгузники, моет-намывает попу, следит за здоровьем, чистотой, наличием одежды подходящей. Я это ценю и хвалю её за это. Надо сказать - малыш "подарочный", живой, активный, игривый, почти не капризный, общительный. Она любит с ним играть, но, конечно, если целыми днями сидеть, то устает, потому и устроилась на работу, потому и нашли няню. А так - вечерами она с ним катает машинки по коридору, собирает конструктор, потом я её меняю - она готовит или разогревает ужин и так далее. Есть мелкие разногласия, например какие-то вещи я бы ему не давал в руки - например, свой телефон, монетки, но под присмотром пусть играет, тем более что это вещи жены, а если он хватает что-то моё, то она его отвлекает, мягко отбирает. Жаль что мы вместе - я и она одновременно с ним почти никогда не играем, но это, наверное, и не обязательно, хотя мне бы хотелось.

Родители - особенно тесть, считают что она могла бы больше времени проводить с ребенком, что до трех лет обязана была бы с ним сидеть безвылазно, ну и так далее. При мне такого не говорят. Тесть однажды сказал ей что она плохая мать, потому что ребенок у неё плачет (ну бывает такое, что ребенок иногда плачет или кричит, когда требует чего-то, чего ему нельзя, так тесть считает что нужно давать всё, что попросит). Потом еще раз он подобное сказал, когда ребенок простудился с температурой, да пришлось вызывать скорую. Жена рассказывала. Хотя в принципе в материальном плане мы можем себе позволить чтобы она не работала, но если она захотела, то почему бы и нет? У няни не только наш ребенок, там еще обычно один-два малыша примерно того же возраста, они вместе играют, ему полезно, я считаю, он сам туда утром охотно идет.

Помощь родителей - это нам, в выходные, в субботу и воскресенье, но не каждую неделю, по желанию родных, но в среднем каждую неделю в один из выходных дней кто-то из них к нам приезжает посидеть с малышом, а мы с женой в это время в основном едем куда-нибудь покушать, или посмотреть кино, или погулять.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Kapriz »

 
Владимир, слишком много пап и мам в вашей семейной жизни.
Вы даже о себе с мамой говорите "моя семья". Ваша семья - это вы, жена и ребёнок. Родители теперь просто близкие и родные люди. У них своя семья.
Не вижу необходимости привлекать своих родителей к помощи по хозяйству так часто. Вы уже взрослые люди, вам даже не по двадцать! К сорока годам многие уже сами бабушками и дедушками становятся. А вы ОБА (не только жена) всё никак не вырастете.
Очень бы хотелось послушать версию вашей жены... Хотя, скорей всего, это будет зеркальной стороной ваших претензий.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Isabelle »

 
vardamir писал(а): Понимаете в каком кошмаре я живу? Сомневаюсь, иначе бы не писали такого.
Теперь, когда вы подробнее написали, понимаю. Понимаю не "со стороны", а изнутри, так как в своей семье прошла через похожие вещи. Но у меня прозрение наступило благодаря вере, глубокому анализу своих ошибок и грехов, без оглядки на мужа. Это работа над собой не одного и не двух лет.
Я почему-то уверена, что жена ваша специально плохой для вас быть не хочет, это снежный ком нерешённых в своё время проблем, который накопился в ваших отношениях. Немудрено, что вы взорвались.
Простите, если вопрос такой уже был: как вы относитесь к вере?
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Kapriz писал(а):Не вижу необходимости привлекать своих родителей к помощи по хозяйству так часто. Вы уже взрослые люди, вам даже не по двадцать!
Я тоже так считаю. Жена считает иначе, и её родственники считают иначе.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Isabelle писал(а):Я почему-то уверена, что жена ваша специально плохой для вас быть не хочет, это снежный ком нерешённых в своё время проблем, который накопился в ваших отношениях.
Конечно. Ведь как мы решаем проблемы? Она молчит и копит в себе. Я высказываю сразу, если мне что-то не нравится, а она на это обижается, и мне приходится мириться с тем, что мою проблему не услышали.
Немудрено, что вы взорвались.
Простите, если вопрос такой уже был: как вы относитесь к вере?
По убеждениям я атеист, но идеология в целом меня устраивает.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Сегодня, почитав материалы с этого сайта, вдохновился немного, и решил что нужно решать проблемы.

1) Позвонил маме, спросил её, согласна ли она помириться. Мама согласна на встречу на нейтральной территории или даже просто на созвон, согласна и даже хочет, чтобы жена называла её мамой, и совсем не против называть её дочкой, если жена хочет близких отношений.

2) Сообщил жене, что мама не держит на неё зла, передал её слова. Ответа или комментариев не требовал, но мне показалось что жена испытала облегчение.

3) Жена сообщила мне, что решила сходить к психиатру для начала самостоятельно и уже записалась на приём. Она уже раньше ходила к этому психиатру, после разрыва предыдущих отношений, которые она переживала тяжело. Это она мне тоже только сегодня рассказала, о том что у неё такое было, я не знал.

4) Обсудили с женой, что мы оба хотим семью, и что у нас просто недопонимание идет.

5) Договорились не разговаривать на тему наших отношений и отношений с родственниками, а также отказаться от упреков (в дополнение к нашей договоренности о том, чтобы не кричать друг на друга) до совместного похода к психиатру, который произойдет через месяц-полтора, потому что скоро мне на работу.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение bonita »

 
Автор, вам столько советов в теме дали и все они дадут вам возможность немного глубже узнать себя. Как-то вы застряли на эмоциональном уровне, в таком состоянии что-то понять вероятность небольшая. Много противоречий в постах, на словах выстраиваете границы в общении с родителями жены, на деле обсуждаете семейные проблемы с её отцом, сами ему звоните. На словах при конфликтах между вашей женой и матерью вы всегда на стороне жены, но сама тема посвящена обратному. Собственно говоря, не надо быть на чьей-то стороне, ваша задача не допускать этих конфликтов. Да и суть проблемы настолько "детская"), ребёнок говорит - баба и мама говорит - баба. Чуть подрастёт, будет говорить - буля, потом баушка, потом бабушка. О сколько тем для конфликта). Учитесь доверять жене, дайте собственное пространство в её же семье. У вас много конфликтов на бытовом уровне, в основном из-за того, что вы её не принимаете. Это для вас диван должен стоять около розетки, так рационально, а для неё он должен стоять напротив, так уютнее. Она же не мужчина, почему она должна думать о розетках, это уже ваша задача). Понимаете к чему я веду, надо и самому понять где, чьё и до жены донести, что ломать стены без вашего ведома это явный перебор, а вот уют в доме налаживать для женщины как раз нормально.
Sandman
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 19 фев 2017, 22:54
Пол: мужской
Откуда: Правда

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Sandman »

 
Поддерживаю Kapriz, слишком много родственников в отношениях.
Вообще, у меня ощущение какой-то недоговоренности, что ли. Как из-за "недопонимания" могут быть такие проблемы? И потом, с недопониманием идут к психологу, а не к психиатру...
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
bonita писал(а):Много противоречий в постах, на словах выстраиваете границы в общении с родителями жены, на деле обсуждаете семейные проблемы с её отцом, сами ему звоните.
Никаких противоречий. Границы выстраиваю я, но по факту их нарушают все - и жена, и родственники. Для них не произошло выделение их дочки в новую семью со мной.
На словах при конфликтах между вашей женой и матерью вы всегда на стороне жены, но сама тема посвящена обратному.
Потому что таких конфликтов еще не было, с такой степенью и уровнем ненависти, совершенно беспочвенным.
Собственно говоря, не надо быть на чьей-то стороне, ваша задача не допускать этих конфликтов. Да и суть проблемы настолько "детская"), ребёнок говорит - баба и мама говорит - баба. Чуть подрастёт, будет говорить - буля, потом баушка, потом бабушка. О сколько тем для конфликта).
Ребенок уже говорит бабушка, причем давно.
Учитесь доверять жене, дайте собственное пространство в её же семье. У вас много конфликтов на бытовом уровне, в основном из-за того, что вы её не принимаете. Это для вас диван должен стоять около розетки, так рационально, а для неё он должен стоять напротив, так уютнее.
У нас пятикомнатная квартира, два санузла. У неё есть комната, где всё вверх дном, я туда не суюсь и не лезу вообще, и ни слова никогда не говорил по поводу порядка там. У нас отдельная спальня - раньше там стоял шкаф с её вещами. Она в любое время дня и ночи могла туда залезть, чтобы что-то достать, включить свет - при этом я мог спать, она меня будила, я выражал неудовольствие, она выражала непонимание моим недовольством. В итоге я этот шкаф переставил ей в комнату. Она стала обижаться что я от неё отграничился. А что мне делать, я хочу спать и высыпаться! Это она, если хочет сидеть в компьютере до четырех часов ночи, а потом вставать на работу в семь - это её дело, а я хочу высыпаться, и для этого я готов и отграничиться. И я хочу, чтобы у меня возле кровати была розетка, чтобы туда подключить ночник, и чтобы я об провод к этому ночнику не спотыкался.
Она же не мужчина, почему она должна думать о розетках, это уже ваша задача). Понимаете к чему я веду,
Да, она не мужчина, а я - не женщина, но комфорт и мне нужен, и безопасность. И я готов пожертвовать уютом или красотой ради безопасности, и считаю всё же безопасность приоритетом, а не комфорт или красоту.
надо и самому понять где, чьё и до жены донести, что ломать стены без вашего ведома это явный перебор, а вот уют в доме налаживать для женщины как раз нормально.
"Уют в доме должен налаживать мужчина" - это её фраза, когда я попросил красиво оформить полочку с сувенирами из заграничных поездок.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Sandman писал(а):Поддерживаю Kapriz, слишком много родственников в отношениях.
Это устраивает жену и её родителей. Они "всегда так жили, большой семьей".
Вообще, у меня ощущение какой-то недоговоренности, что ли. Как из-за "недопонимания" могут быть такие проблемы? И потом, с недопониманием идут к психологу, а не к психиатру...
К психологу мы ходили. Он дает понять, что больших проблем нет, но нужно уважать друг друга. И вроде бы все согласны, но приходим домой, и возникает опять непонимание. В ситуации выше со спальней она говорит "я что, не могу свои вещи когда хочу взять?", я говорю - можешь, но не когда я сплю. "Ну проснулся и опять заснешь, я же недолго". Она приводит это как пример того, как я мешаю ей заниматься своими делами. При этом то, что она мешает мне спать, она не считает чем-то важным.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Narine »

 
Странный диалог получился на этих четырех страницах. Все это время вы пытаетесь убедить присутствующих, какое вы золото.
Ошибки лично ваши: вы не стали главой, вы идете в семье по пути наименьшего сопротивления, вы пытаетесь не руководить, а угодить, вы не стали авторитетом. Это лично ваша вина. Если вы выбрали такое, простите, чудовище, как вы описали, в жены — это лично ваша вина и ошибка. Если вы не рассмотрели тех качеств, которые сейчас вас раздражают, это ваша вина и ошибка. Если вы сами причина ее глобальных изменений в худшую сторону, то здесь и комментарии не нужны.

Собрать бы и выписать все эпитеты, которыми вы наградили свою половину. И следом вы пишете: ну конечно, я люблю ее. Простите, мы не идиоты, мы все понимаем: если человека любишь, то никогда его не назовешь так, как вы свою жену. Более того, если дорожишь отношениями, то никогда не станешь выворачивать интимные подробности наизнанку прилюдно. Если бы мой муж в таком духе написал про нас, меня бы это оскорбило.
Точно так же не идиотка и ваша жена, и она прекрасно понимает, что вы не уважаете ее, вы просто не знаете, что со всем этим — под названием семья — делать.
И главное, вы с завидной упертостью продолжаете утверждать, что вы хороший, просто идеальный, а вот она!.. И никого не слышите. Вот же ваша позиция: все неправы, я прав. Что тут сделаешь?

Диалог нужен, необходим. Гораздо проще уйти в другую ванную, другую комнату, чем научиться диалогу. На на вас еще лежала обязанность вообще рулить семьей, вы же генерал, вы же мужчина! И вместо того что бы понять эту элементарную вещь, вы все сокрушаетесь, что не заставили ее принять абортивную таблетку или сто раз уже написали про незащищенный секс. Хотя да, безусловно, и это важно, и это показатель, как вы потребительски относитесь к женщине, ко всему вокруг.

Просто для начала нужно постараться забыть про себя (хоть на минутку) и попытаться услышать жену, окружающих. Не считать всех ничего несмыслящими тугодумами, а задать себе вопрос: а вдруг это я чего-то не пойму, ведь все вокруг неслучайно в один голос говорят одно и то же.

Черствость души — это не психическое отклонение. Вы, конечно же, здоровы, и никто не подвергает это сомнению. Но вы не можете выйти за пределы своего эгоизма. Жена вам даже сказала, когда началось ваше отчуждение, но чем все закончилось? Дальше-то вы не пошли, не стали вспоминать, сопоставлять, не попробовали взглянуть на себя со стороны, а привычно обвинили ее в сумасбродстве. И смысл вам раскрываться, скажите, есть?
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Лира_ »

 
Знаете, автор, измениться на 150 % за пару лет в браке человек так вот не может. Наверняка были звоночки, и не один-два, до свадьбы.
Но где были ваши глаза, когда вы ее выбирали? Это не в упрек. Подумайте, какие струны вашей души так она зацепила, что вы женились на ней? У вас же с ней, наверняка было много хорошего, не только скандалы и разборки.

Семью строят двое, не 6 человек - муж, жена и их родители, а двое. Вы можете сколько угодно пытаться выстроить свой мир, но если ваша жена считает, что ее семья это она и ее родители - ваши старания будут обречены. В вашей семье как минимум 3 лишних человека, это ваши родители. Их нужно мягко и решительно отстранить от вас. Они должны находится в статусе почетных гостей по праздникам, а не мыть вам полы.
Когда вы начинаете критиковать ее родителей, не забывайте добавлять, что ваша мама тоже не подарок, и что вам с ней тоже бывает непросто. А лучше вообще их не критикуйте. Просто скажите, что вы - одна семья, а родители - другая семья. Переделать родителей вы не сможете, заставить жену любить их меньше - тоже, а вот испортить отношения - запросто.

И не факт, что находясь с родителями в тесном слиянии, у жены с ними прекрасные отношения. Одно другому не помеха. По-мнению известного психолога Н.Крыгиной, если один из супругов не может назвать родителей другого мама-папа, то тут две причины, либо теснейшая привязанность к родителям, либо большая душевная боль. Оба состояния травматичны для брака, и так или иначе будут отзываться в семейной жизни. Я не призываю стать для жены психоаналитиком, но учитывать и понимать это нужно. Пока ваша жена самостоятельно не выстроит правильные отношения со своими родителями, особенно с отцом, ваши отношения будут иметь определенную долю риска. Попробуйте поговорить с ней не насчет психиатра, а насчет хорошего семейного психолога. Ее желание пойти к психиатру за помощью говорит как раз о ее психической сохранности и адекватности. Она тоже видит проблемы, и не знает, как их решить. Между прочим, когда на душе раздрай, поддерживать порядок в доме трудно. Это я по себе говорю. И наоборот, когда в душу приходит мир и понимание того, что ты делаешь, начинаешь вокруг себя создавать порядок.

С учетом того, что вы уже "на пределе" вам, думаю, подойдет алгоритм из этой темы https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
разумеется, с поправками на вашу ситуацию.

Форум носит исключительно практический характер и подразумевает, что тот, кто пришел сюда, хочет разобраться, почему он оказался в критических обстоятельствах и как их преодолеть. Но самое главное — как научиться противостоять жизненным неудачам и каким образом их избежать.
Объяснение, конечно, есть, но понять и принять это сразу трудно, требуется время тишины и спокойного обдумывания.
Советов вам два: во-первых, прочитать заново (и спокойно) все ответы, выбрать наиболее задевающие и подумать, что именно так задевает. Как правило, эти болевые точки и сигнализируют, над чем нужно работать.
Второй совет: внимательно и не торопясь читайте сайты "Пережить.ру", "Настоящая любовь", "Реалисты". Думайте, что вы согласны принять уже сейчас, а что вызывает противодействие и почему? Очень рекомендуется раздел "Аптека" в форуме и чтение "прилепленных" тем в разделах.
После такого самостоятельного свободного плавания, уже с новым знанием, может быть, с новыми вопросами приходите на форум и в разделе "Связь с администрацией" попросить открыть вашу тему.
Бог вам в помощь в очень нелегкой, но очень важной и нужной работе над своей душой. Если вас что-то ранило в наших ответах, простите нас и поверьте, нелицеприятное, но трезвое слово часто оказывается куда полезнее, чем дежурное утешение. Все, что сказано, сказано из любви к вам как к уникальной личности, и любовь эта требовательная, взрослая. Вы обязательно это поймете, если захотите.
Особенно рекомендуем вам лекции Нины Крыгиной о семье, можно слушать их вместе с женой. Поверьте, вы узнаете столько нового о семье, что сами удивитесь. В добрый путь! Тема закрыта.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Итак, я уже больше недели нахожусь на работе. Градус напряженности в общении у нас снизился, в основном потому что я не реагировал на попытки начать конфликт, и сам общение свел к минимуму со своей стороны - чтобы ненароком не обидеть. Дистанционно это сделать проще, чем лицом к лицу. Так я продержался до того дня, когда жена сходила к врачу-психотерапевту. Потом у нас состоялся разговор. Она мне сказала, что психотерапевт диагностировала у неё послеродовую депрессию и прописала антидепрессанты. Сказала, что ей стало легче, что она плакала, и сказала, что "не всё, что всё не так плохо как она думала, и что то что плохо - оно не всё плохо из за меня".

Сказать, что я счастлив - ничего не сказать. Если она поняла, что я не являюсь единственным источником её бед и проблем, то значит всё не безнадежно. Жену и маму я смогу помирить, тем более что мне кажется что они обе хотели бы помириться, но стесняются или боятся сделать первый шаг. Да, и я теперь знаю как относиться к обвинениям жены - через призму болезни. Она может говорить что-то про меня, но это не значит что проблема какая-то есть во мне или в ней - у неё просто упадок сил, плохие эмоции, и она не может от них избавиться.

Буду надеяться, что она продолжит ходить на консультации, и с радостью схожу с ней или без неё к тому же врачу. Наверняка она может мне что-то подсказать, что изменить в своём поведении или восприятии ситуации. В любом случае ситуация возникла у нас обоих, и решать её вместе.

Но пока у меня довольно много времени до этой встречи, я боюсь что-то сделать не так. Может быть что-то мне посоветуете в плане как общаться с женщиной, у которой затянувшаяся послеродовая депрессия?
Sandman
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 19 фев 2017, 22:54
Пол: мужской
Откуда: Правда

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Sandman »

 
Удалено Сестра. Тут и правда не медицинский форум и вы вроде бы не психиатр, чтоб писать подобные посты. Депрессия вообще штука страшная и серьезная.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Эллора »

 
Да как общаться - с любовью общаться. С заботой и лаской. И в ее депрессии, и без ее депрессии тоже. Вы все хотите каких-то внешних механических приемов, а дело не в них вовсе.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение alkesh »

 
Немало из того что вы описали - происходило до родов. Обьяснить *все что было* послеродовой депрессией - это будет большая натяжка, вам не кажется?
Понимаете, вы перед этим описали походы к двум психологам. Один, более дорогой которого нашли вы, сказал вам с женой что у вас все замечательно, небольшие проблемы. Другой психолог, женщина, которую нашла ваша жена, сказала что есть проблемы, и надо работать над их решением, и по вашим словам, если я правильно помню, вашей жене это не понравилось. Сейчас психотерапевт сказал вашей жене что послеродовая депрессия, и надо пить таблетки.
В любом случае: таблетки не развивают человека духовно, не дают понимания. Так что многое из того что было до родов - возможно не уйдет.

У вас, автор, послеродовой депрессии точно нет - соберитесь, решитесь на то чтобы заглянуть в себя, разобраться том что вы делали не так, что вы плохо понимаете про себя, и про семью, про границы в семье и т.д.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
alkesh писал(а):Немало из того что вы описали - происходило до родов. Обьяснить *все что было* послеродовой депрессией - это будет большая натяжка, вам не кажется?
Кажется. Но многое из того что происходило я принял как её личные особенности. К тому же, если вернуться к тому, что она говорила - я для неё стал "злыднем" примерно на середине беременности, что бывает при послеродовой депрессии.
Понимаете, вы перед этим описали походы к двум психологам. Один, более дорогой которого нашли вы, сказал вам с женой что у вас все замечательно, небольшие проблемы. Другой психолог, женщина, которую нашла ваша жена, сказала что есть проблемы, и надо работать над их решением, и по вашим словам, если я правильно помню, вашей жене это не понравилось.

Да, потом мы еще раз сходили к первому психологу, он опять же успокоил обоих, что правильно - нужно контролировать эмоции, определять наличие проблем и решать их спокойно, а не криком.
Сейчас психотерапевт сказал вашей жене что послеродовая депрессия, и надо пить таблетки.
В любом случае: таблетки не развивают человека духовно, не дают понимания. Так что многое из того что было до родов - возможно не уйдет.
Мне достаточно будет того, что она перестанет обвинять меня во всех смертных грехах и своих проблемах. Я её люблю, но мне тяжело, практически невыносимо так жить.
У вас, автор, послеродовой депрессии точно нет - соберитесь, решитесь на то чтобы заглянуть в себя, разобраться том что вы делали не так, что вы плохо понимаете про себя, и про семью, про границы в семье и т.д.
Про семью, про границы в семье - мне кажется, я всё прекрасно понимаю, попробуйте объяснить мне, в чем я неправ:

1) Я работаю вахтами, соответственно в моё отсутствие жена может искать помощи и ищет у других - в настоящее время это её родители. Меня, правда, раздражает, что как только я уезжаю - родители, несмотря на свои геморрои и сердечные недостаточности приезжают и "помогают". Я сказал и жене, и им, что мне это не нравится, что я хочу видеть её родителей как почетных гостей, а не домработников или нянек, но что я могу поделать, если они сами приезжают и жена это одобряет? Ничего, только принять это как факт, даже одобрять, что жена решает проблемы как может, как считает нужным, если она хочет экономить деньги на горничных и нянек, и эксплуатировать родителей, когда меня нет дома - это её право, я не должен высказывать своё мнение по этому поводу, поскольку из за меня она оказалась в такой ситуации.
2) Пока я не перестану работать вахтами, у меня не будет настоящей своей семьи, я не смогу стать по-настоящему "главой" семьи, поскольку ко мне сложно обратиться при необходимости и решать многие вещи приходится без моего участия, как получается. Значит, мне нужно поменьше я-кать, критиковать, и побольше ободрять и принимать принятые женой в моё отсутствие решения.
3) Так как жена проводит больше времени дома, чем я, с ребенком и вообще, ей в первую очередь решать такие вещи, где у нас будет стоять диван, висеть телевизор, и так далее. Если она при этом захочет учесть моё мнение - замечательно, но если не будет спрашивать - я не должен надоедать.
4) Когда я дома - мне нужно максимально разгружать жену от бытовых проблем, которые ей приходилось решать, пока я был на работе - мыть полы, готовить посуду, гулять с ребенком и так далее, причем не ждать когда она меня о чем-то попросит, а делать это самостоятельно, и не ждать благодарности. То, что она живет со мной, терпит отсутствие практически полугодовое за год, при этом настолько мне доверяет, что несмотря на все сомнения родила мне ребенка - уже достаточная награда.
5) Глушить в себе желание создать конфликтную ситуацию. Не нравится прокладка на полу - поднял и выбросил. Не сказал, что увидел-заметил, просто выбросил, потому что если она что-то делает не так - она это делает не намеренно, а по какой-то причине, пусть даже эта причина лежит в болезни или событиях трехлетней давности. Мы помогаем друг другу, потому что любим.
6) Гасить в ней конфликтные ситуации. Если она начинает "заводить", или "заводиться" - значит у неё плохое настроение, и она не умеет его "сбросить". Учить её непрямым способом избавиться от напряжения, своим примером, как учат детей. Свозить, скажем, покататься на коньках или что-то такое, а не ругаться и не разъяснять, что она делает не так.

В общем и целом исходить из того, что она старается из-за всех сил быть хорошей, у неё получается как получается, нужно принимать её такой, какая она есть, радоваться что она такая, какая она есть, не пытаться её перевоспитывать, пытаться понимать лучше её эмоции, настроение, причины её поведения, пытаться предугадывать её желания, не ожидая благодарности.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Мейт »

 
Дорогой Вардамир!
Извините, но раскритикую "план". Для меня ваш план коротко характеризуется двумя словами отстранение и приспособление.
1) Я работаю вахтами, соответственно в моё отсутствие жена может искать помощи и ищет у других - в настоящее время это её родители. Меня, правда, раздражает, что как только я уезжаю - родители, несмотря на свои геморрои и сердечные недостаточности приезжают и "помогают". Я сказал и жене, и им, что мне это не нравится, что я хочу видеть её родителей как почетных гостей, а не домработников или нянек, но что я могу поделать, если они сами приезжают и жена это одобряет? Ничего, только принять это как факт, даже одобрять, что жена решает проблемы как может, как считает нужным, если она хочет экономить деньги на горничных и нянек, и эксплуатировать родителей, когда меня нет дома - это её право, я не должен высказывать своё мнение по этому поводу, поскольку из за меня она оказалась в такой ситуации.
Про вахты. Когда кто-то в семье уезжает в командировку, на учебу, да даже в отпуск, привычные уклады и бытовые роли в доме неизбежно меняются. Вот не хочется вашей жене убираться - она и не убирается, типа и так сойдет, ну не беспокоит ее это. А потом, видимо, трудно себя собрать - привычки к порядку нет. ИМХО, это как раз от того, что в ваше отсутствие нет незримого присутствия Вас, как главы семьи. Вахты - данность, но это не значит, что все что происходит "ее право". Нужно найти путь коммуникации и в ваших отъездах. Нужно договариваться, а не самоустраняться.
2) Пока я не перестану работать вахтами, у меня не будет настоящей своей семьи, я не смогу стать по-настоящему "главой" семьи, поскольку ко мне сложно обратиться при необходимости и решать многие вещи приходится без моего участия, как получается. Значит, мне нужно поменьше я-кать, критиковать, и побольше ободрять и принимать принятые женой в моё отсутствие решения.
Ну а как живут семьи моряков, военных и т.п.? И вопрос с работой не только же в деньгах, но и в самом деле, которым занимаешься. Как у Вас в этом аспекте? Есть вещи требующие вашего вмешательства и те, которые не глобальны. Это все тот же вопрос договоренностей. Что значит побольше одобрять? Со стороны жены понимание того, что Вы не в гараже водку пьете должно также быть.
3) Так как жена проводит больше времени дома, чем я, с ребенком и вообще, ей в первую очередь решать такие вещи, где у нас будет стоять диван, висеть телевизор, и так далее. Если она при этом захочет учесть моё мнение - замечательно, но если не будет спрашивать - я не должен надоедать.
И это вопрос взаимных договоренностей. Ваша вахта никому из вас не дает права считать вас временщиком. А Вы сами пробуете сейчас свести к этому.
4) Когда я дома - мне нужно максимально разгружать жену от бытовых проблем, которые ей приходилось решать, пока я был на работе - мыть полы, готовить посуду, гулять с ребенком и так далее, причем не ждать когда она меня о чем-то попросит, а делать это самостоятельно, и не ждать благодарности. То, что она живет со мной, терпит отсутствие практически полугодовое за год, при этом настолько мне доверяет, что несмотря на все сомнения родила мне ребенка - уже достаточная награда.

Просто не будьте эгоистом, трудитесь на благо семьи. Не потому что доверяет, терпит, а потому что это ваша семья, в которой каждый трудится для ее блага душевного и иных. Потому, что сделать для блага ВАШЕЙ семьи здорово. Вы выше писали, что, например, с ребенком вместе не играете, вот нет у вас этого "вместе".
5) Глушить в себе желание создать конфликтную ситуацию. Не нравится прокладка на полу - поднял и выбросил. Не сказал, что увидел-заметил, просто выбросил, потому что если она что-то делает не так - она это делает не намеренно, а по какой-то причине, пусть даже эта причина лежит в болезни или событиях трехлетней давности. Мы помогаем друг другу, потому что любим.
6) Гасить в ней конфликтные ситуации. Если она начинает "заводить", или "заводиться" - значит у неё плохое настроение, и она не умеет его "сбросить". Учить её непрямым способом избавиться от напряжения, своим примером, как учат детей. Свозить, скажем, покататься на коньках или что-то такое, а не ругаться и не разъяснять, что она делает не так.

Возможно, я Вас не понимаю. Для меня это смотрится, как замалчивание. Пересмотреть Вы можете только одно: не заводиться самому. Без диалога здоровая семья не возможна.
Чем помогут таблетки? Снимут раздражительность, нервность, тревожность. Характер, натура - останутся. Нужно искать основу, чтобы быть за одно, в одну сторону, в сторону семьи, несмотря на вахты и иные обстоятельства. Что Вы несете ответственность всегда, что Вы глава семьи несмотря на все расстояния и вахтовые расставания. Что семья у вас на всю жизнь, а не до очередного скандала и "накопилось". Вам в себе это найти нужно. И жене тоже.
Я Вам выше писала, я за семейного психолога. Не за разовую помощь.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение alkesh »

 
Извините - но ваш план это перетасовка старой колоды на новый лад. Вы и раньше во многом потакали, консервировали проблемы (вторая ванная комната например), а сейчас, раз поставили диагноз депрессия - вы, по сути, планируете усилить градус потакания. Это может закончится тем, что вы не выдержите, но при этом будете уверены что испробовали все методы ( вы уже и здесь не раз писали, сколько всего перепробовали, сколько книг прочитали.).

Вы как будто пытаетесь сложить пасьянс из колоды карт где не хватает карт. Вы все пробуете и пробуете - не получается. Вам окружающие говорят - вам бы помощь нужна, чтобы разобраться, видно же что или карт не хватает, или зрение слабое, или еще что. А вы никого не хотите слушать. Как же, "сами с усами", "столько книг прочитал".
Другой пример: есть задачка, как из двух спичек сложить квадрат. Не ломая спичек. Можно быть семи пядей во лбу, но пока вы не догадаетесь, что одних спичек мало, нужен еще *угол куда эти две спички приложить*, вы не решите задачу. Хотите возиться со своими двумя спичками в одиночку? Тогда, как вы сами сказали
vardamir писал(а): пока "больной" себя считает здоровым, все попытки лечения бесполезны..
Я вам искренне желаю найти этот угол.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Я написал, что жена сходила к психологу, наверное не написал что она собирается ходить регулярно. Я тоже пойду, не отказываюсь же - выше писал. Всё, о чем я просил - написать мне, как не наломать дров до этой консультации.

Если же углубиться в последний ответ - конечно, сейчас я не понимаю и не вижу "карт в колоде" - если бы я их видел, у меня бы не было вопросов ни к форуму, ни к психологу. Мне бы помогло, наверное, если бы вы написали, каких именно карт я не вижу, или как их увидеть. Пока что единственное что я могу, как было верно сказано - перетасовать те карты, которые я вижу и разложить их как-то по-другому.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Но вообще, я не понимаю, каким образом тогда решать конфликты.

Раньше я переводил их в конфронтации. Возьмем пресловутую мочалку (это пример, конкретно по мочалкам по-другому было). "Мочалка не должна здесь висеть, и точка, в следующий раз увижу - выброшу!". Но я знаю что она продолжит делать так же, как делала раньше, а если я выброшу - устроит мне грандиозный скандал, что я "не имел права выбрасывать её мочалку", и даже после скандала она купит новую мочалку и будет её вешать куда попало, даже если мы договорились о чем-то. Что я могу в такой ситуации сделать? Только сделать что-то так, чтобы лично меня это перестало раздражать. Наилучшим способом я посчитал - "переезд" в другую ванную комнату. У неё висят мочалки как она хочет, и у меня тоже проблем нет. Почему это не решение проблемы?

Или вы имеете в виду, что глобально семейный способ решения проблем не работает? Ну это само собой, я же в принципе всю тему об этом и говорю, что я не знаю как сделать так, чтобы жена перестала видеть во мне злыдня, когда я всего лишь пытаюсь озвучивать проблемы и приглашаю её к их решению. Я не хочу ссор в результате конфликтов, для меня это, наверное, самое важное, потому что ссоры приводят к разводам и прочему. Но с другой стороны и отношение ко мне как к чужому, ненужному - это тоже приведет к разводу.

Есть еще вариант - решать вопросы в одностороннем порядке. Не объявлять жене о том, что "мочалка висит не там". Просто молча брать и выбрасывать её, а на вопросы "а где моя мочалка?" отвечать в стиле "я не слежу за твоими мочалками". Но это же вообще приведет к дичайшему ухудшению отношений.

Короче, я не понимаю куда приткнуть свои две спички, это верно. Мне всегда казалось, что а) С людьми нужно договариваться б) Договоренности нужно соблюдать, но у жены я вижу принципы такие а) Любые договоренности ущемляют мою свободу, поэтому б) Договоренности тут же отменяются, когда я хочу этого.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»