Я считаю её хорошей матерью, и часто ей об этом говорю. Часто говорю, что малыш радуется маме. Был период, когда ребенок просто не хотел общаться и играть с мамой, только со мной, даже спать с ней не хотел ложиться, она сильно переживала по этому поводу, я смог её убедить, что это временно, любит он нас обоих, просто сейчас ему хочется уделить больше внимания папочке, потому что меня он видит реже её. Так оно и было - прошла неделя, и он уже хвостиком бегал за мамой. Она хорошо ухаживает за ним - меняет подгузники, моет-намывает попу, следит за здоровьем, чистотой, наличием одежды подходящей. Я это ценю и хвалю её за это. Надо сказать - малыш "подарочный", живой, активный, игривый, почти не капризный, общительный. Она любит с ним играть, но, конечно, если целыми днями сидеть, то устает, потому и устроилась на работу, потому и нашли няню. А так - вечерами она с ним катает машинки по коридору, собирает конструктор, потом я её меняю - она готовит или разогревает ужин и так далее. Есть мелкие разногласия, например какие-то вещи я бы ему не давал в руки - например, свой телефон, монетки, но под присмотром пусть играет, тем более что это вещи жены, а если он хватает что-то моё, то она его отвлекает, мягко отбирает. Жаль что мы вместе - я и она одновременно с ним почти никогда не играем, но это, наверное, и не обязательно, хотя мне бы хотелось.Мейт писал(а):Вадамир, а какие отношения у жены с ребёнком?
Напишите, если можно поподробнее. В плане заботы, ухода, воспитания, игр, а главное принятия и любви?
Вы писали про няню, помощь родителей, ее участие какое? Конценсуса у вас и в этих вопросах нет?
Теперь, когда вы подробнее написали, понимаю. Понимаю не "со стороны", а изнутри, так как в своей семье прошла через похожие вещи. Но у меня прозрение наступило благодаря вере, глубокому анализу своих ошибок и грехов, без оглядки на мужа. Это работа над собой не одного и не двух лет.vardamir писал(а): Понимаете в каком кошмаре я живу? Сомневаюсь, иначе бы не писали такого.
Я тоже так считаю. Жена считает иначе, и её родственники считают иначе.Kapriz писал(а):Не вижу необходимости привлекать своих родителей к помощи по хозяйству так часто. Вы уже взрослые люди, вам даже не по двадцать!
Конечно. Ведь как мы решаем проблемы? Она молчит и копит в себе. Я высказываю сразу, если мне что-то не нравится, а она на это обижается, и мне приходится мириться с тем, что мою проблему не услышали.Isabelle писал(а):Я почему-то уверена, что жена ваша специально плохой для вас быть не хочет, это снежный ком нерешённых в своё время проблем, который накопился в ваших отношениях.
По убеждениям я атеист, но идеология в целом меня устраивает.Немудрено, что вы взорвались.
Простите, если вопрос такой уже был: как вы относитесь к вере?
Никаких противоречий. Границы выстраиваю я, но по факту их нарушают все - и жена, и родственники. Для них не произошло выделение их дочки в новую семью со мной.bonita писал(а):Много противоречий в постах, на словах выстраиваете границы в общении с родителями жены, на деле обсуждаете семейные проблемы с её отцом, сами ему звоните.
Потому что таких конфликтов еще не было, с такой степенью и уровнем ненависти, совершенно беспочвенным.На словах при конфликтах между вашей женой и матерью вы всегда на стороне жены, но сама тема посвящена обратному.
Ребенок уже говорит бабушка, причем давно.Собственно говоря, не надо быть на чьей-то стороне, ваша задача не допускать этих конфликтов. Да и суть проблемы настолько "детская"), ребёнок говорит - баба и мама говорит - баба. Чуть подрастёт, будет говорить - буля, потом баушка, потом бабушка. О сколько тем для конфликта).
У нас пятикомнатная квартира, два санузла. У неё есть комната, где всё вверх дном, я туда не суюсь и не лезу вообще, и ни слова никогда не говорил по поводу порядка там. У нас отдельная спальня - раньше там стоял шкаф с её вещами. Она в любое время дня и ночи могла туда залезть, чтобы что-то достать, включить свет - при этом я мог спать, она меня будила, я выражал неудовольствие, она выражала непонимание моим недовольством. В итоге я этот шкаф переставил ей в комнату. Она стала обижаться что я от неё отграничился. А что мне делать, я хочу спать и высыпаться! Это она, если хочет сидеть в компьютере до четырех часов ночи, а потом вставать на работу в семь - это её дело, а я хочу высыпаться, и для этого я готов и отграничиться. И я хочу, чтобы у меня возле кровати была розетка, чтобы туда подключить ночник, и чтобы я об провод к этому ночнику не спотыкался.Учитесь доверять жене, дайте собственное пространство в её же семье. У вас много конфликтов на бытовом уровне, в основном из-за того, что вы её не принимаете. Это для вас диван должен стоять около розетки, так рационально, а для неё он должен стоять напротив, так уютнее.
Да, она не мужчина, а я - не женщина, но комфорт и мне нужен, и безопасность. И я готов пожертвовать уютом или красотой ради безопасности, и считаю всё же безопасность приоритетом, а не комфорт или красоту.Она же не мужчина, почему она должна думать о розетках, это уже ваша задача). Понимаете к чему я веду,
"Уют в доме должен налаживать мужчина" - это её фраза, когда я попросил красиво оформить полочку с сувенирами из заграничных поездок.надо и самому понять где, чьё и до жены донести, что ломать стены без вашего ведома это явный перебор, а вот уют в доме налаживать для женщины как раз нормально.
Это устраивает жену и её родителей. Они "всегда так жили, большой семьей".Sandman писал(а):Поддерживаю Kapriz, слишком много родственников в отношениях.
К психологу мы ходили. Он дает понять, что больших проблем нет, но нужно уважать друг друга. И вроде бы все согласны, но приходим домой, и возникает опять непонимание. В ситуации выше со спальней она говорит "я что, не могу свои вещи когда хочу взять?", я говорю - можешь, но не когда я сплю. "Ну проснулся и опять заснешь, я же недолго". Она приводит это как пример того, как я мешаю ей заниматься своими делами. При этом то, что она мешает мне спать, она не считает чем-то важным.Вообще, у меня ощущение какой-то недоговоренности, что ли. Как из-за "недопонимания" могут быть такие проблемы? И потом, с недопониманием идут к психологу, а не к психиатру...
Кажется. Но многое из того что происходило я принял как её личные особенности. К тому же, если вернуться к тому, что она говорила - я для неё стал "злыднем" примерно на середине беременности, что бывает при послеродовой депрессии.alkesh писал(а):Немало из того что вы описали - происходило до родов. Обьяснить *все что было* послеродовой депрессией - это будет большая натяжка, вам не кажется?
Про семью, про границы в семье - мне кажется, я всё прекрасно понимаю, попробуйте объяснить мне, в чем я неправ:Понимаете, вы перед этим описали походы к двум психологам. Один, более дорогой которого нашли вы, сказал вам с женой что у вас все замечательно, небольшие проблемы. Другой психолог, женщина, которую нашла ваша жена, сказала что есть проблемы, и надо работать над их решением, и по вашим словам, если я правильно помню, вашей жене это не понравилось.
Да, потом мы еще раз сходили к первому психологу, он опять же успокоил обоих, что правильно - нужно контролировать эмоции, определять наличие проблем и решать их спокойно, а не криком.
Мне достаточно будет того, что она перестанет обвинять меня во всех смертных грехах и своих проблемах. Я её люблю, но мне тяжело, практически невыносимо так жить.Сейчас психотерапевт сказал вашей жене что послеродовая депрессия, и надо пить таблетки.
В любом случае: таблетки не развивают человека духовно, не дают понимания. Так что многое из того что было до родов - возможно не уйдет.
У вас, автор, послеродовой депрессии точно нет - соберитесь, решитесь на то чтобы заглянуть в себя, разобраться том что вы делали не так, что вы плохо понимаете про себя, и про семью, про границы в семье и т.д.
Про вахты. Когда кто-то в семье уезжает в командировку, на учебу, да даже в отпуск, привычные уклады и бытовые роли в доме неизбежно меняются. Вот не хочется вашей жене убираться - она и не убирается, типа и так сойдет, ну не беспокоит ее это. А потом, видимо, трудно себя собрать - привычки к порядку нет. ИМХО, это как раз от того, что в ваше отсутствие нет незримого присутствия Вас, как главы семьи. Вахты - данность, но это не значит, что все что происходит "ее право". Нужно найти путь коммуникации и в ваших отъездах. Нужно договариваться, а не самоустраняться.1) Я работаю вахтами, соответственно в моё отсутствие жена может искать помощи и ищет у других - в настоящее время это её родители. Меня, правда, раздражает, что как только я уезжаю - родители, несмотря на свои геморрои и сердечные недостаточности приезжают и "помогают". Я сказал и жене, и им, что мне это не нравится, что я хочу видеть её родителей как почетных гостей, а не домработников или нянек, но что я могу поделать, если они сами приезжают и жена это одобряет? Ничего, только принять это как факт, даже одобрять, что жена решает проблемы как может, как считает нужным, если она хочет экономить деньги на горничных и нянек, и эксплуатировать родителей, когда меня нет дома - это её право, я не должен высказывать своё мнение по этому поводу, поскольку из за меня она оказалась в такой ситуации.
Ну а как живут семьи моряков, военных и т.п.? И вопрос с работой не только же в деньгах, но и в самом деле, которым занимаешься. Как у Вас в этом аспекте? Есть вещи требующие вашего вмешательства и те, которые не глобальны. Это все тот же вопрос договоренностей. Что значит побольше одобрять? Со стороны жены понимание того, что Вы не в гараже водку пьете должно также быть.2) Пока я не перестану работать вахтами, у меня не будет настоящей своей семьи, я не смогу стать по-настоящему "главой" семьи, поскольку ко мне сложно обратиться при необходимости и решать многие вещи приходится без моего участия, как получается. Значит, мне нужно поменьше я-кать, критиковать, и побольше ободрять и принимать принятые женой в моё отсутствие решения.
И это вопрос взаимных договоренностей. Ваша вахта никому из вас не дает права считать вас временщиком. А Вы сами пробуете сейчас свести к этому.3) Так как жена проводит больше времени дома, чем я, с ребенком и вообще, ей в первую очередь решать такие вещи, где у нас будет стоять диван, висеть телевизор, и так далее. Если она при этом захочет учесть моё мнение - замечательно, но если не будет спрашивать - я не должен надоедать.
4) Когда я дома - мне нужно максимально разгружать жену от бытовых проблем, которые ей приходилось решать, пока я был на работе - мыть полы, готовить посуду, гулять с ребенком и так далее, причем не ждать когда она меня о чем-то попросит, а делать это самостоятельно, и не ждать благодарности. То, что она живет со мной, терпит отсутствие практически полугодовое за год, при этом настолько мне доверяет, что несмотря на все сомнения родила мне ребенка - уже достаточная награда.
5) Глушить в себе желание создать конфликтную ситуацию. Не нравится прокладка на полу - поднял и выбросил. Не сказал, что увидел-заметил, просто выбросил, потому что если она что-то делает не так - она это делает не намеренно, а по какой-то причине, пусть даже эта причина лежит в болезни или событиях трехлетней давности. Мы помогаем друг другу, потому что любим.
6) Гасить в ней конфликтные ситуации. Если она начинает "заводить", или "заводиться" - значит у неё плохое настроение, и она не умеет его "сбросить". Учить её непрямым способом избавиться от напряжения, своим примером, как учат детей. Свозить, скажем, покататься на коньках или что-то такое, а не ругаться и не разъяснять, что она делает не так.
Я вам искренне желаю найти этот угол.vardamir писал(а): пока "больной" себя считает здоровым, все попытки лечения бесполезны..