Не знаю, что делать дальше

[БАКС]

Добрый вечер. Вот и я решилась написать свою историю. Мне 33, мужу 37. В браке 12 лет из которых год не живем вместе. Есть 2 детей 8 и 10 лет. Познакомилась с мужем в 2000году, в 2003 году стали жить вместе, в 2005 сыграли свадьбу. Жили дружно, не ссорились. Понятно, что были мелкие трения, но все всегда решали быстро и не ссорясь, всегда как то договаривались. И вот в канун 9 годовщины свадьбы, я почувствовала, что с мужем что то происходит, спросила и получила ответ. Влюбился в другую в девочку на 15 лет младше, извини не знал что так получиться, начали переписываться в интернете, ей сразу сказал, что можем только дружить у меня жена и двое детей. (видела переписку с этими словами, сам показал и ее ответ а мне больше и не надо.) В тот момент, я испытала шок. Муж сразу порвал все контакты, написав что жена узнала про общение, ей это неприятно , а расстраивать жену я не буду. Вроде пережили это, но летом стало понятно, что его чувства не отпускают. Муж с ней не общался, но у него стали закрадываться сомнения, что надо сохранять семью. Летом все обсудили, пока я с детьми была в отпуске, ему надо было принять решение, сохраняет семью или все таки чувства к той сильнее и он уходит. Муж принял решение сохранить семью. Следующие полтора года, были счастливые. Нам удалось потихоньку восстановить наши отношения, съездили на годовщину (10 лет) отдохнуть вдвоем. И наступил 2016 год, отмечали с мужем всего было здорово и его слова о счастье. Но 8 января эта девочка сама ему написала в СКАЙП, рассказала что поссорилась с парнем и попросила дружеского совета. Муж ответил ей резко написал, что он просил его не беспокоить. А дальше как в страшном сне. Дочке в январе 7 лет отметили, а вечером сказал что надо серьезно поговорить. Он не может перестать о ней думать, меня обманывать он не хочет, что делать не знает. Все понимает, что она не пара строить ничего с ней не буду, но жить с нами и думать о другой он не может. Предложил жить как соседям до лета, буду продолжать заботиться о детях и возить дочку в садик. А летом разъедимся (так как сын и дочь будут ходить в одну школу и тебе полегче с ними будет)Тут я психанула и предложила не ждать лета, а разъехаться сразу. В ближайшие выходные он переехал жить к маме. К детям приезжает, мне помогает, алименты перечисляет добровольно и без напоминаний. Общаемся нормально, даже почти дружим. У него ничего нет и никого за этот год не было (строить и общаться с той девочкой отказывается, мотивируя что не хочет портить жизнь девчонке, и со мной спасать ничего не хочет, нет душевных сил. Если она на пишет или позвонит я опять сделаю тебе больно, а ты этого не заслуживаешь.). У меня тоже никого нет, я люблю его и другой мне пока не нужен. Всегда считала, что жить можно только с любимым, и насильно мил не будешь. Если я больше не нужна, то пусть будет счастлив с другой. Спросила про развод, сказал что он ему не нужен, но если мне будет нужен, готов развестись в любой момент. И что мне дальше делать? Как общаться с ним дальше?

[alkesh]

Скажите: чего вы ждете, и что вы и муж за это время сделали чтобы разрешить ситуацию?
Ну ладно, мужа переклинило. Причем так, что он на детей собственных забил. Но вы-то? У вас двое детей живут в подвешенном состоянии год, вы им что сказали? "Папа ушел подумать о смысле жизни ? Подождите годик -другой?"

Вы, по сути, сидите и ждете "может само рассосется". Что делает муж, гадать смысла нет да и не хочется, но он *ничего* менять не собирается.
У вас, по сути, недоразвод. Так чего же вы ждете?

[Korbette]

Он готов развестись, ушел от вас, он вас не любит, он вас предал. У вас не любовь к нему, у вас зависимость от него. Мы все это проходили. Год жизни это очень много. Не тратьте свое время зря. Он не вернется. Подавайте на развод сами. И стройте свою, отдельную от него счастливую жизнь. Он не дружит с вами, друзей не бросают и не предают. Он так успокаивает свою совесть, а вам тем самым бередит ваши раны. Скажите ему, что общаться с ним не будете никак. Алименты на карточку. С детьми свидания на нейтральной территории. Он нанес удар. Пусть имеет терпение подождать, пока ваша рана заживет. Чем меньше будете с ним общаться, тем быстрее пойдет ваше выздоровление и освобождение от любовной зависимости. Детки все чувствуют, ваше состояние тревожности и страх одиночества передаются им. Но это состояние можно и нужно в себе преодолеть.

[БАКС]

Добрый день. Когда уходил детям сказал, что будет жить у бабушки Наташи, ей нужна помощь. Потом у него был разговор с детьми и вопрос к нему "Папа, а когда ты вернешься" ответил что не знает. (Об этом разговоре знаю со слов детей). С детьми проговорено , что неправильно когда двое взрослых живут вот так. Но это решение ПАПЫ и оно вот такое. Зависимости у меня от него сейчас уже точно нет, за год переболела. Подавать на развод сама не хочу, мне почему то важно, чтобы свое решение разрушить семью он довел до конца сам. Под дружеским общением я понимаю спокойно- ровное. Мы отмечаем вместе праздники, дни рождения детей. Решаем какие то вопросы детские. У нас нет отношений между собой, все эти разговоры давно закрытая тема. За год мне удалось отстроить свою жизнь заново, без него.

[Мариника]

Автор, тогда каков ваш запрос форуму?
Ваш же что-то беспокоит. Ваше первое сообщение об этом говорит. Однако, отвечая на комментарии в своем последнем сообщении, вы пишете, что вроде все нормально - жизнь отстроена заново. Что мешает жить и радоваться новой жизни?

[БАКС]

Я хожу на работу, встречаюсь с друзьями. На лето запланирован отпуск с детьми, Не жду что муж вернется, но тем не менее я почему то понимаю что что- то не так, и это не так мне и не дает быть полностью счастливой. Если в начале я просила в церкви, чтобы муж вернулся, то сейчас прояснения ситуации. У меня ощущение, что я не вижу чего то очень важного, а что никак не могу понять. (Поэтому и написала сюда, читаю уже давно) Со стороны виднее.

[Лира_]

Вас смущает скорее всего то, что ваш муж таким образом крепко сидит на двух стульях. С одной стороны, он свободен и готов думать "о смысле жизни" сколь угодно долго, допуская при этом в свою жизнь все то, что позволено свободному мужчине, с другой стороны, у него есть запасная жена, всегда в режиме ожидания его возвращения. Пока он вам юридически муж, вы не начнете новую жизнь, ваш статус - те же оковы.

[Ика74]

Я хожу на работу, встречаюсь с друзьями. На лето запланирован отпуск с детьми, Не жду что муж вернется, но тем не менее я почему то понимаю что что- то не так, и это не так мне и не дает быть полностью счастливой. Если в начале я просила в церкви, чтобы муж вернулся, то сейчас прояснения ситуации. У меня ощущение, что я не вижу чего то очень важного, а что никак не могу понять. (Поэтому и написала сюда, читаю уже давно) Со стороны виднее.

Мне со стороны видится ,что Вы всё же надеетесь что он вернётся и не отпустили его.Может самой всё таки подать на развод , поставить точку и стать счастливой.А время покажет и сподвигнет мужа на какие то поступки.

[Sandman]

Как же зависимости нет, если вы постоянно думаете о прояснении ситуации и с какой-то целью отмечаете вместе праздники. И в паспорте штамп о браке с этим человеком... Думаю, что важное, чего Вы не видите - то, что Вы больше не жена, а Ваш бывший муж - больше не муж.
Собой занимайтесь. Извините за резкость, проходил через подобное.

[Мариника]

"Что-то не так" это ваш официальный статус замужней женщины, который расходится с реальностью, потому что в реальности вы не замужем и не просто не замужем, а в следствии того, что ваш муж отказался от семьи, нанеся вам этим удар. При этом муж хорошо устроился- имеет к вам (не только к детям) доступ и празднует праздники.
Как ни крути, но он нанес вам травму, разрушил вашу жизнь. В такой подвешенной ситуации вы эту травму не излечите. Вы сейчас свыклись с этой корявой ситуацией, но она от этого не перестала быть корявой. Вам в ней плохо. Возможно и надежда на то, что муж одумается есть где-то глубоко. И это тоже вам мешает. Точка не поставлена. Ваша психика страдает, это нагрузка на нее.
Вам нужно сформировать понятную для себя и детей реальность. Пережить развод.
Есть ли кто-то у мужа или нет вы доподлинно знать не можете. Учитывая, как ваш муж уходил, вообще ничего утверждать нельзя. Живя с вами, завел роман , а сейчас он в своих глазах вообще свободен полностью. Он там себе срок до лета ставит в соответствии с какими-то своими планами, а вы не живете спокойно.

[Рассветная]

За год мне удалось отстроить свою жизнь заново, без него.

Подавать на развод сама не хочу, мне почему то важно, чтобы свое решение разрушить семью он довел до конца сам

Раз Вам еще важно, что сделает он, значит, Вы от него еще не "отлепились" до конца, еще внутри обдумываете его действия и, возможно, воспринимаете их на свой счет.

Вам пне зря пишут, что мужу Вашему так жить очень комфортно. Зачем ему что-то до конца доводить, если сейчас - захотел, есть жена и дети, не захотел - нет. Зачем же ему добровольно себя такого удобного выбора лишать?
Поймите, он не делает этого шага не потому что хочет вернуться (тогда бы другие шаги делал), а потому что ему удобно, а Вы такое удобство позволяете.

[alkesh]

У него ничего нет и никого за этот год не было (строить и общаться с той девочкой отказывается, мотивируя что не хочет портить жизнь девчонке, и со мной спасать ничего не хочет, нет душевных сил. ?

Извините за резкость первого ответа, но порой по-другому нельзя.
Вы очарованы его "честностью", открытостью, "благородством"? - но к его поступкам это имеет такое же отношение как из честности, жалости, благородства отрубать собаке хвост по частям. Какая вам разница, ударят вас неожиданно, или исподтишка, или если вам преварительно обьяснят "я тебя бью потому что не могу по другому, потому-то и потому-то. Вот видишь, я честен перед тобой." И еще один удар. "Извини, но все же честно, я тебя не обманываю".
Представьте, молния ударила в дерево на вашем садовом участке. Вы же не будет ждать пока силы природы дерево выкорчуют? Или пока оно само сгниет? Штам в паспорте - это сухое дерево.

[БАКС]

Добрый вечер. Спасибо за ответы. Резкости не боюсь, я сама достаточно прямолинейный человек. А что ни так с праздниками? Я не могу сказать ему не приходи отмечать день рождения детей. И на новый год его позвала дочка. О разводе подумаю, но чем ему выгодна позиция недоразвода не понимаю. Отношений со мной у него нет, делить нечего. Если бы не было общих детей, давно бы перестала даже разговаривать.

[Curcuma]

А что ни так с праздниками? Я не могу сказать ему не приходи отмечать день рождения детей. И на новый год его позвала дочка.

Почему не можете сказать, чтобы не приходил на дни рождения? День рождения можно отметить и без него, а он если хочет, пусть отметит отдельно с детьми, например, в кафе. Дочке тоже нужно объяснить, что приглашать в дом гостей на новый год можно только с Вашего разрешения.

[Мейт]

я люблю его и другой мне пока не нужен. И что мне дальше делать? Как общаться с ним дальше?

БАКС, Вы читали материалы пережить.ру?
В них есть все необходимые ответы. Начать с того, что надежда - плохой спутник и советчик. Надежду на текущем этапе нужно исключить в первую очередь.

[Регина А.]

Подавать на развод сама не хочу, мне почему то важно, чтобы свое решение разрушить семью он довел до конца сам.

Автор , добрый день!
Вы не хотите брать ответственнось в свои руки. ПОЧЕМУ ? ! Если вы хотите ,чтобы он решение разрушить семью , а соответственно и часть Вашей жизни и жизни детей довел до конца , то для чего ВЫ ждете? Чтобы после переложить всю вину на него ? Вы платите за ожидание развода своим бесценным временем. Которое ни когда не вернете! Психикой детей . Для чего? Брак надо либо спасать, либо ставить точку . Иначе будешь гнить. Есть хорошее выражение " сдохла лошадь, слезы с нее" .

[БАКС]

А как можно спасти семью одному. Я бы попробовала ее спасти, но для этого нужно желание другого человека. Это ведь и его жизнь тоже. Я сейчас воспринимаю своего мужа, как больного человека, у которого нет сил (с его слов) спасать, а мне кажется, что нет желание. Я давала обещание быть с человеком и в горе и в радости, и в болезни и здравии, и если я подам на развод, то я откажусь от своего слова (для меня это очень серьезно). Поэтому я не вижу другого выхода как заниматься собой и детьми ( с мужем я не имею интима уже год). Ходим с детьми в церковь, планируем свой досуг без оглядки на него. Я ведь прекрасно понимаю, что моих ошибок в семье тоже достаточно, и восстановление семьи это адский труд.

[Elfriede]

. Я сейчас воспринимаю своего мужа, как больного человека, у которого нет сил (с его слов) спасать, а мне кажется, что нет желание. Я давала обещание быть с человеком и в горе и в радости, и в болезни и здравии, и если я подам на развод, то я откажусь от своего слова (для меня это очень серьезно). Поэтому я не вижу другого выхода как заниматься собой и детьми ( с мужем я не имею интима уже год). Ходим с детьми в церковь, планируем свой досуг без оглядки на него. Я ведь прекрасно понимаю, что моих ошибок в семье тоже достаточно, и восстановление семьи это адский труд.

Это Вам так нравится думать что он болен - позволяет и дальше плавать в иллюзиях что вот, выздоровеет, и вот тогдаааа...
Он не болен - он просто не хочет быть с Вами. Примите, наконец, этот факт.
И не надо прятаться за слово про болезнь и здравие - Вы слово давали быть с ним в болезни физической, а не тогда, когда он, здоровый как конь, не живет с Вами, и "общается" с другой женщиной.
Страусиная позиция чем плоха - пока прячешь голову, прилетает по пятой точке. Вы этого ждете?

[Гололедица]

Вам следует понять, что Ваша семья уже год как состоит из Вас и деток. Официально это оформить нужно не раздумывая. И строить новую жизнь. Вы молоды, и обязательно будете счастливы!
не допускайте неуважения со стороны бывшего мужа к себе и впредь. У Вас растут дети, они все видят.
Дай Вам Бог сил достойно пройти через развод и построить новую счастливую жизнь.

[Регина А.]

БАКС, не хочу думать о человеке плохо, но приходиться признать, что у отца ваших детей позиция ОЧЕНЬ удобная и ему выгодная. Вопрос только чем . Он и ни с Вами как муж, и отношения до конца не порвал. Удобная дистанция! И развестись по ситуации можно ( у нас год ничего не было, я приходил на праздники, старался не знал как....) и попытаться вернуться . И если появятся отношения на стороне , можно петь : "с женой не живем, хожу к детям " , а можно и " я не могу с ней развестись, у нас дети" . У Вас и детей мир на душе в то время , пока он определяется для себя что будет дальше ? Пока все с вашей стороны пущено на самотек?

[Регина А.]

На несение "подвига" нужены огромные духовные силы. Чтобы не раздавило потом. Или не было горько за бесцельно потраченные годы. Если Вы подходите с этой стороны.

[Elfriede]

А. Я давала обещание быть с человеком и в горе и в радости, и в болезни и здравии, и если я подам на развод, то я откажусь от своего слова (для меня это очень серьезно)..

Раз уж Вы человек воцерковленный, то поразмышляйте еще и о том что будет в Вашей ситуации с мужем для Вас бременами неудобоносимыми, ревностью не по разуму и самочинно наложенным на себя крестом.