Тиран или кажется

[Darishka]

Здравствуйте!
Очень нужен совет...может я все надумала, начитавшись всяких книг и статей про тиранию в семье.
Два с лишним года назад я познакомилась с чудесным мужчиной, мечтой многих женщин. Каждая наша встреча была волшебна. Охапки цветов, милые сюрпризы, театры, музыка, рестораны. Такого никогда не встречала, только в фильмах. Притом, что он не миллионер, просто нормально зарабатывал.
Но главное, конечно, не материальная сторона, а чуткость, внимательность, предупредительность. Я не только почувствовала себя принцессой - он мне постоянно об этом говорил и словом и делом. Его интересовало все, что важно для меня...моя дочь, мои родители, моя работа, мечты, страхи.
До этого и он, и я были в браках. Мой распался, потому что его и не было по сути. Поженились из-за беременности, но даже не жили вместе, расстались еще до родов.
А он был женат несколько лет. Причина развода - отсутствие заботы со стороны жены, вмешательство в их жизнь ее родителей. В подробности меня особо не посвящал.
Однажды он обмолвился, что в отношениях обязательно надо соблюдать иерархию: "мужчина-женщина". Что бы не было сомнений как поступать в семейных вопросах, надо поступать, как решит мужчина. Но я пропустила мимо ушей.
Жили мы в разных городах, но каждую неделю он приезжал. Через пять месяцев нашел работу в нашем городе и переехал. Правда, особо даже не поинтересовавшись хочу ли я этого. Но я-то, конечно, хотела. Еще через пару месяцев мы поженились.
Поначалу были небольшие ссоры, но мы быстро мирились. Основная причина ссор - отсутствие заботы с моей стороны. Например, он любит суп, а мне лень сварить, или я устала. Или он простудился, и ночью будит меня, чтобы я ему приносила теплое питье по нескольку раз. Или он хочет, чтобы мы поехали к его родителям, а я работаю в выходной и не могу поменяться сменами. В это время я несколько раз даже закатывала скандалы, может даже на пустом месте. Он мог попросить прощения, даже не будучи виноватым.
Спустя полгода я стала читать православную литературу о роли жены в семье. И решила работать над собой. Появились и супы, и теплое питье, и заботливость. Если случалась размолвка, то мирилась первая, всячески идя на компромисс.
Тут у меня произошел один неприятный момент. Паническая атака. Может сталкивались с этим понятием - внезапное чувство беспричинного страха. И муж меня очень поддержал, морально помог справиться. После этого я уже "прикипела" к нему полностью, не могла представить себя без него. Если раньше могла заявить: "Не нравится тебе что-то...что ж не держу." То теперь он стал очень и очень значим для меня. Еще больше стала стараться угождать ему.
И тут он стал отдаляться. Сначала перестал рассказывать о работе, о всяких своих делах. Устроился на новую высокооплачиваемую работу. Практически перестал уделять внимание мне и ребенку. Хотя раньше они хорошо ладили, дочка даже называла его папой. Замкнулся. Практически перестал покупать продукты. Сказал, чтобы я свою зарплату клала на его счет. Естественно, я могла пользоваться карточкой, привязанной к счету. Но деньги должны быть под его контролем. Я отказалась. Стал говорить, что его никто не слушается. Что всех нас надо воспитывать. Всех - это меня, мою дочь, мою маму. Что мама лезет в нашу жизнь. Может такое и бывало, но я правда не очень понимаю, в чем это выражалось. Утверждал, что ребенка настраивают против него. Что за некоторые вещи он считает надо выпороть, а мы мол ее разбаловали. Я категорически против таких подходов к воспитанию.
Я пыталась поговорить, но он не хотел говорить со мной. "самое лучшее, что ты можешь сделать - это помолчать. вышла замуж-терпи" вот и весь разговор. Если же все-таки мы что-то обсуждали, то он срывался, обзывал меня дурой, козой, сволочью бессердечной. Я правда не понимала за что, в чем моя вина.
Стал прикапываться к мелочам. Рубашка не выглажена, или недостаточно хорошо выглажена - "какая ты жена? даже рубашку погладить не можешь!" Будучи в гостях у его родителей, я не туда положила плойку - разбирательство, что я все вечно разбрасываю. Я надулась. Он: " Что обидно? Я ж за дело ругаю" Как с ребенком малым.
Дело стало доходить до абсурда. Обижался, если я без разрешения и согласования с ним присаживаюсь в автобусе, хотя он хочет постоять и чтобы я постояла вместе с ним. Или если я закапала себе капли в нос, а ему не предложила...Когда гуляли по улице не давал мне открыть зонт, хотя накрапывал дождь, несильный, но у меня была прическа. Или заставлял идти пешком несколько остановок, хотя я просила поехать на машине или автобусе. Мол, полезно пешком ходить, гулять.......Все это мелочи, но из этого им создавалась огромная проблема, и он со мной не разговаривал, либо высмеивание меня: "вот как бабка старая!"
Последней каплей моего терпения стало то, что после небольшой размолвки он резко высказал мне, что я ноль, ничего из себя не представляю, никто, а еще требую к себе хорошего отношения. Велел снять корону. После этого не разговаривал со мной очень долго.
В итоге я его вынудила к разговору, устроив скандал. Он оттолкнул меня довольно сильно и при этом сказал, что вызовет полицию, потому что якобы я распускаю руки. И вообще, что я изменяю ему. Я была ошарашена. Сказала, если он меня больше не любит и ненавидит, то пусть уходит. Он попросил подойти , дал мне в руки утюг и попросил погладить рубашку.....в такой момент....то ли я не в себе, то ли он....
В итоге через день он ушел, обозвав напоследок дурой и идиоткой, потому что я еще и отказалась уходить со своей работы и переходить в его контору, под его руководство.
Прошло пять месяцев. За это время он несколько раз пытался помириться, но я отказывалась....
Сейчас он все же попросил прощения, как мне кажется искренне, пытается сблизиться, и я вроде как иду ему навстречу...
Но я столько перечитала за это время...может он социопат и тиран....или это обычная притирка... и так у многих бывает....
Еще до нашего знакомства у него серьезно заболел отец - то лучше, то хуже. Период сильного ухудшения здоровья отца совпал с описанным выше периодом. Может в этом причина. Кстати, в его семье мама на слова "дура и овца" никогда не обижалась, вечно что-то готовила для мужа и сына, ублажала их всячески, с ее мнением не очень-то считались.
Как вы думаете, это притирка характеров? Стоит попробовать с ним построить нормальные отношения?

[Isabelle]

Ого, у вас получилось очень объемное описание, и сразу несколько пластов - скажем так - нюансов.
Первое, что бросилось в глаза:

я познакомилась с чудесным мужчиной, мечтой многих женщин. Каждая наша встреча была волшебна. Охапки цветов, милые сюрпризы, театры, музыка, рестораны. Такого никогда не встречала, только в фильмах. Притом, что он не миллионер, просто нормально зарабатывал.
Но главное, конечно, не материальная сторона, а чуткость, внимательность, предупредительность. Я не только почувствовала себя принцессой - он мне постоянно об этом говорил и словом и делом. Его интересовало все, что важно для меня...моя дочь, мои родители, моя работа, мечты, страхи.

У вас ощущается сильная нужда в некой сказке и эмоциях на грани эйфории. Такая сильная замотивированность "сказкой" с вашей стороны и его желание на начальном этапе эту сказку продемонстрировать, наталкивает на мысль о том, что вы оба можете быть страстными людьми
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868 - здесь на форуме есть тема, где этот феномен обсуждается.
К сожалению, после демонстрации (демо-версии) такой скатерти-самобранки, следует горькое похмелье. Эндорфины "падают", приходят будни, человеку больше незачем быть не-собой.
Скажите, пожалуйста, сколько вам обоим лет? Ваша фраза о том, что такой мужчина - мечта многих женщин. Вы так резво экстраполируете свои мечты на других женщин. Возможно, вы имели в виду не конкретно мужчину, а ваше ощущение эйфории на первых порах? Сколько длилось это ощущение до "первых звоночков"?

Как скоро после начала вашего знакомства вы вступили с ним в интимные отношения? Кто из вас был главным иницииатором сближения? Сколько времени вы провстречались до его предложения?
Сколько времени прошло после его развода? - это важный момент. Не смутила ли вас его фраза о бывшей жене:

А он был женат несколько лет. Причина развода - отсутствие заботы со стороны жены, вмешательство в их жизнь ее родителей. В подробности меня особо не посвящал.

Отстутствие заботы со стороны жены просчитывается, как женское "ниудилялвнимания", когда женщина себе после этой фразы начинает разрешать многое. Не кажется ли вам, что для мужчины, чьей установкой является "мужчина главный" такая формулировка слабовата?
Он не посвящал вас в подробности по своим причинам, но по каким причинам вы не вдавались в них?

Однажды он обмолвился, что в отношениях обязательно надо соблюдать иерархию: "мужчина-женщина". Что бы не было сомнений как поступать в семейных вопросах, надо поступать, как решит мужчина. Но я пропустила мимо ушей.
Жили мы в разных городах, но каждую неделю он приезжал. Через пять месяцев нашел работу в нашем городе и переехал. Правда, особо даже не поинтересовавшись хочу ли я этого. Но я-то, конечно, хотела. Еще через пару месяцев мы поженились.

Получается, что вы вышли замуж за человека, которого совсем не знали, не наблюдали его в его "естесственной среде". Почему вы так спешили, были ли какие-то веские причины столь скорого вступления в брак?
Я задаю вам эти вопросы, чтобы вы нашли "траекторию падения" сами, проанализировали всю эту историю и свои мотивы.Так как вы сейчас отлепились от него и живете отдельно (да?), то вы сможете более трезво взглянуть на саму себя.

Стал прикапываться к мелочам. Рубашка не выглажена, или недостаточно хорошо выглажена - "какая ты жена? даже рубашку погладить не можешь!" Будучи в гостях у его родителей, я не туда положила плойку - разбирательство, что я все вечно разбрасываю. Я надулась. Он: " Что обидно? Я ж за дело ругаю" Как с ребенком малым.

Если вы отмотаете назад свое сообщение и перечитаете самые первые абзацы, вы увидите, что нигде, ни в одном предложении вы не написали, что вы мужчине дали повод к серьезному к себе отношению. Вы - "принцесса", "в сказке". Таков был запрос. Сказки бывают с разными концами и участь многив принцесс в сказках незавидна:

Последней каплей моего терпения стало то, что после небольшой размолвки он резко высказал мне, что я ноль, ничего из себя не представляю, никто, а еще требую к себе хорошего отношения. Велел снять корону.

Нигде не было запроса на взрослые здоровые отношения, где люди учатся приходить к компромиссу, обсуждают все нюансы, приходят к общему знаменателю.
Вы "проглатывали" его молчание по поводу прошлого, его оговорки в стиле тирании. Вы изначально поставили себя в зависимое от человека отношение. Для чего?

Здесь на данный момент имеет второстепенную роль тот факт, что он тиран (он может и не быть тираном). Здесь вопрос о вашей неразборчивости и торопливости, о придавании большого значения конфетно-букетному периоду, периоду эйфории, который, на самом деле, для семьи ничего не значит (кроме первоначального скрепления на психологическом уровне).
На данный момент вектор отношений определен: в тот момент, когда вы впали в от него в любовную зависимость, он начал отдаляться (о любви не говорю, потому что она в вашей семье зародиться не успела, да и почвы нужной для любви вы оба не подготовили).
Есть хорошая книга, где подробно описана схема отчуждения-притяжения:
"Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" - авторы Дин К. Делис и К. Филиппс. Есть в сети. Рекомендую.

[Мейт]

Добрый вечер, Даришка!
Я бы подумала еще вот о чем.
1. Это про его первый брак:

А он был женат несколько лет. Причина развода - отсутствие заботы со стороны жены, вмешательство в их жизнь ее родителей. В подробности меня особо не посвящал.

Это про ваш брак:

Основная причина ссор - отсутствие заботы с моей стороны.

Стал говорить, что его никто не слушается. Что нас надо воспитывать. Что мама лезет в нашу жизнь.

2. Это про ваш первый брак:

Мой распался, потому что его и не было по сути. Поженились из-за беременности, но даже не жили вместе, расстались еще до родов.

Это про второй:

раньше могла заявить: "Не нравится тебе что-то...что ж не держу."

3. Мы все меняем поведение после проработки своих ошибок и себя. Видимо Ваш муж никаких своих ошибок не увидел и не признал. Думаю, начни Вы расспрашивать, что значит "отсутствие заботы" и услышав про не дала питье болящему - встали бы на его сторону. Эйфория "от мечты" не позволила бы трезво оценить ситуацию. А рассказ про "открыла зонт, когда я не велел" выглядел бы в его интерпретации совсем по другому.
4. Из п.3 ваши ошибки: Вы очень поспешили, как верно написала Вам Изабель. И эта ниточка ведь также тянется из вашего первого брака. Как и крайность угождать, это ведь не равно поддержке и принятию, правда?
Вы слишком мало друг о друге знали, мало знаете о принципах построения семьи и перед браком у вас обоих слишком мало принципиальных вопросов было прояснено.
5. Не думаю, что ваш муж тиран. Скорее (ИМХО) неуверенный в себе мужчина.
6.

Как вы думаете, это притирка характеров? Стоит попробовать с ним построить нормальные отношения?

А ведь теперь Вы все про мужа знаете. Как сами думаете: притирка или он такой? Вы думаете и ищите ответы, а он? Можно построить здоровую семью в одиночку? Очень большой вопрос.

Сейчас он все же попросил прощения, как мне кажется искренне, пытается сблизиться, и я вроде как иду ему навстречу...

Попросить прощения и изменить поведение - разные вещи.

[Elfriede]

5. Не думаю, что ваш муж тиран. Скорее (ИМХО) неуверенный в себе мужчина.
.

Поддержу - такое очень и очень вероятно. Возможно, Ваш, автор, муж пытался поставить Вас под свой контроль так как боялся Вас потерять. Может быть, требование повышенного внимания к себе - как раз от его глубинной неуверенности и страха.

У меня была такое, когда, стоило нам расстаться после встречи, мужчина через полчаса начинал мне названивать и "выносить мозг" претензиями и обвинениями меня. И только много-много позже я поняла (с подачи очень опытного психолога), что так выражался его страх что его бросят, идущий от детских травм.
У одной моей хорошей знакомой ровно так же (претензиями и обвинениями) действовал муж когда она уезжала в командировки. Пока она однажды ему не сказала при этом:"Ты так боишься расстаться со мной, да?" Последовала немая сцена, после которой претензии сошли на "нет".

[Сестра]

Уважаемая Даришка!
Со стороны видится не сценарий "тиран-жертва", а просто игрища двух, простите, взрослых эгоистов. Каждый попеременно тянет одеяло на себя. Сначала вы себе слишком много позволяли (чего стили фразы "не устраивает - не держу", вы зачем замуж-то выходили?), потом он стал "отыгрываться", сейчас вы опять взяли "реванш". Каждый из вас копается в ошибках другого - но не в своих. Вы читаете литературу про тиранов, раскладывая мужа "по полочкам", но абсолютно забываете о себе. Думаю, если б ваш муж пришел бы сюда и написал свое вИдение вашей истории - рассказ получился бы не менее "животрепещущим" и вы тоже выглядели бы не в лучшем свете, мягко говоря.

Да, без работы над собой в браке далеко не уедешь. Но работа нужна ОБОЮДНАЯ. И ваше осознание ваших же ошибок - тоже. А вы, как понимаю, большинство ошибок не видите или не осознаете. Вы живете в той плоскости, что удобна вам. Он - тоже. И в этом вы похожи.

И да, корону перед вступлением в брак нужн снимать и убирать в чулан. Навсегда. Потому что в браке не место "принцесскам". Вот принцессам, настоящим - да. Но они корону-то и не носят и вообще не имеют ничего общего с растиражированным образом избалованной "принцесски"...

Для начала порекомендую курс в Заочной Школе Любви - "40 шагов к семейному счастью". Будете честно проходить, поможет вам наглядно увидеть свои ошибки и много чего понять... Но для этого нужно желание. В первую очередь - работать над СОБОЙ. А не над другим.

[Darishka]

Так подробно всё описала для того, чтобы было видно, что в начале семейной жизни с моей стороны были промахи и вела я себя эгоистично.
Это понятно. Потом стало даже стыдно, начала работать над собой, это проявлялось не только в "супах и теплом питье", но и в участии, искреннем внимании к мужу. Он становился мне всё более дорог. Никакого нарочитого угодничества не было. Хотелось, чтобы ему было хорошо. Счастьем стало, когда он улыбается - это искренне.
Но! Как только я начала себя исправлять, его "понесло". Начались АБСУРДНЫЕ требования. Примеры я описала выше. Начались оскорбления. Не раз просила, чтобы он сказал, что НА САМОМ ДЕЛЕ не так. Ведь не может же нормального человека настолько вывести из себя такая мелочь.
То есть, потом я сделала вывод, что пока ведешь себя с ним независимо и эгоистично, он как-то держит себя в руках, не доходит до АБСУРДА.

[Darishka]

По поводу короны. Раньше никогда ее не носила, даже не примеряла. Некогда было: доча, работа, учеба.
Муж до свадьбы внушал мне, что я совершенство, исключительная, самая-самая. Как тут не поверить!Одинокой мамочке так хочется надежного мужчину рядом, а если он еще и восхищается ей?
А потом стал эту корону сбивать. Целенаправленно. Путем унижений и оскорблений. Беспочвенных. Почему я думаю, что беспочвенных? Потому что могу понять, где есть реальные косяки, а где нет.
Знаю, что поторопилась с замужеством. Он был так убедителен в желании стать для нас с дочкой надежным плечом. Что тут неправильного с моей стороны? Это неестественное желание?

[Мейт]

Знаю, что поторопилась с замужеством. Он был так убедителен в желании стать для нас с дочкой надежным плечом. Что тут неправильного с моей стороны? Это неестественное желание?

Вы верили рекламному ролику, демо-версии, обоюдной эйфории, эмоциям. Трейлер и фильм не одно и тоже.
Желание то ваше понятно, но что правильного в вашей спешке?

А потом стал эту корону сбивать. Целенаправленно. Путем унижений и оскорблений. Беспочвенных. Почему я думаю, что беспочвенных? Потому что могу понять, где есть реальные косяки, а где нет.

А какая разница беспочвенные оскорбления и унижения или нет?
Если Вы не готовите суп это повод и право обзывать и унижать? Или все это натура, характер, привычки, страстность?
А Вы в каких ситуациях говорили "никто не держит" ?

[Elfriede]

Почитайте книгу: "Она его любит, а он ее - нет.", полагаю, Вам будет полезно.

[Стараюсь]

Знаю, что поторопилась с замужеством. Он был так убедителен в желании стать для нас с дочкой надежным плечом. Что тут неправильного с моей стороны?

Вот это и не правильно - что на другого человека скидываете ответственность за ваши решения. Нужно остановиться на словах "я поторопилась с замужеством" и не искать оправданий в "он был убедителен". ВЫ торопились - там и ищите: что в вас не так, что нужно было прямо бегом с человеком свою жизнь связывать.

Муж до свадьбы внушал мне, что я совершенство, исключительная, самая-самая. Как тут не поверить!Одинокой мамочке так хочется надежного мужчину рядом, а если он еще и восхищается ей?
А потом стал эту корону сбивать. Целенаправленно. Путем унижений и оскорблений. Беспочвенных. Почему я думаю, что беспочвенных? Потому что могу понять, где есть реальные косяки, а где нет.

Не поверить в лесть можно тогда, когда знаешь кто ты сам на самом деле, когда реально на себя смотришь. Что значит - "внушил, а потом сбивал"? Опять он виноват? На самом то деле это вы себе позволили так о себе думать - "совершенство, самая-самая..."
И в чем была беспочвенность его претензий - в том, что вы про суп не договорились изначально?
Возможно суп и не стоит того, чтоб о нем как-то отдельно договариваться - но точно стоило посмотреть уклад жизни человека до того, как выходить замуж.

Кстати, в его семье мама на слова "дура и овца" никогда не обижалась, вечно что-то готовила для мужа и сына, ублажала их всячески, с ее мнением не очень-то считались

- одно это должно было насторожить, такое отношение к маме от папы как правило переносится и в жизнь сына.

Два с лишним года назад я познакомилась с чудесным мужчиной....Жили мы в разных городах, но каждую неделю он приезжал. Через пять месяцев нашел работу в нашем городе и переехал. Правда, особо даже не поинтересовавшись хочу ли я этого. Но я-то, конечно, хотела. Еще через пару месяцев мы поженились.

Не сходятся у меня сроки знакомства - 2+ года или 5+2=7 месяцев, это разные отрезки времени. Сколько вы были знакомы до свадьбы? Два года встреч раз в неделю? Или пять месяцев и потом свадьба?
И не увидела в тексте сколько вам обоим лет и сколько лет вашей дочери?

[Darishka]

Насчет первой его жены я, естественно, его спрашивала. Он сразу закрывался. Всё, что мне удалось узнать я написала. "Родители ее ужасные люди. она слишком их слушалась, не слушалась мужа. Не заботилась о муже."
Еще момент. На людях и в компании он резко меняется.
Пример. Вот только что он был насуплен, мрачен, воспитывал меня. Сели в поезд, познакомились с соседями по купе. Он и ласков, и добр со мной. Шутит, смеется. Я в непонятках. Только что я была плохая, глупая. А теперь он любящий муж, весельчак, про мою "провинность" тут же забыл.
Повторюсь, все провинности были высосаны из пальца.

[Darishka]

Что со сроками то? Пять месяцев общались по выходным. Два месяца жили вместе до свадьбы. То есть поженились через 7 месяцев после знакомства. Больше года жили в браке. Потом он ушел. Было это 5 месяцев назад. Если это так принципиально, получается 2 года и полтора месяца в общей сложности. Это что-то меняет?
Мне было на момент знакомства 27. Ему 29. Дочери на тот момент было 9 лет. Сейчас +2 соответственно.

[Darishka]

Да и с женой он жил 8 лет, с его слов. После нее два года был один.

[Darishka]

Про отношения в его родительской семье узнала, когда начались проблемы. Спросила у его мамы, попросила совета. Ее такая ситуация всегда устраивала. Говорит, он просто такой человек. Это любовь так проявляется.

[Darishka]

Мне кажется бессмысленно разбирать вопрос о скороспелом замужестве, о том, что я ожидала быть для мужа "принцессой". Я быстро поняла, что это розовые сопли, не связанные с реальностью.
Описывала всё это, чтобы показать как было от и до.
Сейчас конкретно хочу понять, есть ли у человека тиранические наклонности, отклонения от нормы.
Нужен свежий взгляд со стороны.
Потому что все мои родные и знакомые сомневаются в его адекватности.

[Стараюсь]

Т.е. вы то для себя уже решили - если он не "адекват", то вы уходите, потому что с вами по определению все хорошо, к себе вопросов нет?
И что ситуация повторяющаяся в вашей жизни, вас это никак не настораживает?

[Darishka]

В смысле повторяющаяся?

[Darishka]

Разве не понятно, что первый брак был по залету, парень женился, чтобы от него отстали, грубо говоря. И уплыл в свободное плавание. Семейной жизни не было с ним. Мы были очень молоды. И он говорил, что никогда бы мы не расстались, если бы я не оставила ребенка.

[Стараюсь]

В смысле повторяющаяся?

В смысле вашей поспешности - этот брак готовы развалить, первый брак был "не брак по сути" - а тогда что?

До этого и он, и я были в браках. Мой распался, потому что его и не было по сути. Поженились из-за беременности, но даже не жили вместе, расстались еще до родов.

Вы не видите как ваши "быстрые решения" заводят вас все дальше и явно не туда? Быстро сходитесь, и так же быстро готовы все бросить и расстаться. Соломеннй домик Ниф-Нифа, а не брак - собран на скорую руку и рушится от дуновения ветра.

Разве не понятно, что первый брак был по залету, парень женился...,

А "зелет" - это от чего? "Парень женился" - но и вы замуж выходили. Вам то зачем это было нужно?

И он говорил, что никогда бы мы не расстались, если бы я не оставила ребенка.

Вас парень был готов держать в качестве наложницы , для утех себя самого - а вы решили родить и стали для него обузой. Но это вы такого выбрали и на эти условия изначально пошли. Вы сами не захотели рассмотреть до постели - кто перед вам: будущий муж и отец или просто пройдоха.
Все как сейчас. Сначала выходите замуж - а потом начинаете этого кота в мешке рассмтаривать.

[Мейт]

Разве не понятно, что первый брак был по залету, парень женился, чтобы от него отстали, грубо говоря. И уплыл в свободное плавание. Семейной жизни не было с ним. Мы были очень молоды. И он говорил, что никогда бы мы не расстались, если бы я не оставила ребенка.

Как раз нам понятно.
Просьба к Вам не покрикивайте, с вопросами пришли Вы.
Какая разница, что БМ говорил? Как его слова характеризуют отношение к вам и ребенку? Никакого "мы" нет уже много лет. Свои ошибки Вы хоть в чем-то видите в первом браке?

[Сестра]

Почему не понятно? Понятно. Но это тоже вопрос к ВАМ - как так получилось, что спать с человеком вы спали, а его вообще не узнали, что он сразу "свинтил" даже после свадьбы. Это опять говорит о том, что вы куда-то торопитесь и что-то не видите.

Знаете, учитывая как вы тут активно хотите обвинить мужа и услышать в его сторону "подтверждения" вашего мнения - о многом говорит. Вы, думаю, знаете, что любую ситуацию можно представить по-разному. МОжно так, что один из участников выглядит "монстром".

У меня есть одна знакомая, которая тоже обожает жаловаться на мужа. И тоже все в психологии ищет подтверждения того, что ее муж плохой. Тиран, мучитель и так далее. Ее пслушать, у нее страшная жизнь, а ее муж - далек от адекватности. Если не знать ее мужа на самом деле, если не знать ЕЕ в некоторых ситуациях, то ей мжно легко поверить. Но когда сталкиваешься с тем, что она сама любит поманипулировать (а вы ведь тоже этому не чужды - ведь "не нравится - уходи" это и есть манипуляция), перевернуть все с ног на голову, обидеться на пустом месте (как в анекдоте про рыбоньку), при этом сама она часто говорит вещи, на которые можно обидеться - говорит вот просто, не думая.

Так что вы на самом-то деле хотите от форума? Подумайте.

Развестись вы можете, конечно, хотя реально повода у вас нет. Но ваш-то "багаж" останется с вами. И значит ситуация будет повторяться, может даже еще тяжелее все будет... Поэтому от мужа-то вы сбежать можете, а от себя - нет. А в вашей ситуации вы с мужем - два сапога пара. И эт не про прошлые ошибки. Это про постоянные.

[Darishka]

Пришла за советом в конкретной ситуации. Обрисовала все моменты, которые сопутствуют происходящему.
Чего ожидала от вас? Взгляда со стороны на странные придирки и метамарфозы мужа. Нормально такое поведение в данной ситуации или нет.