Ого, у вас получилось очень объемное описание, и сразу несколько пластов - скажем так - нюансов.
Первое, что бросилось в глаза:
я познакомилась с чудесным мужчиной, мечтой многих женщин. Каждая наша встреча была волшебна. Охапки цветов, милые сюрпризы, театры, музыка, рестораны. Такого никогда не встречала, только в фильмах. Притом, что он не миллионер, просто нормально зарабатывал.
Но главное, конечно, не материальная сторона, а чуткость, внимательность, предупредительность. Я не только почувствовала себя принцессой - он мне постоянно об этом говорил и словом и делом. Его интересовало все, что важно для меня...моя дочь, мои родители, моя работа, мечты, страхи.
У вас ощущается сильная нужда в некой сказке и эмоциях на грани эйфории. Такая сильная замотивированность "сказкой" с вашей стороны и его желание на начальном этапе эту сказку продемонстрировать, наталкивает на мысль о том, что вы оба можете быть страстными людьми
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868 - здесь на форуме есть тема, где этот феномен обсуждается.
К сожалению, после демонстрации (демо-версии) такой скатерти-самобранки, следует горькое похмелье. Эндорфины "падают", приходят будни, человеку больше незачем быть не-собой.
Скажите, пожалуйста, сколько вам обоим лет? Ваша фраза о том, что такой мужчина - мечта многих женщин. Вы так резво экстраполируете свои мечты на других женщин. Возможно, вы имели в виду не конкретно мужчину, а ваше ощущение эйфории на первых порах? Сколько длилось это ощущение до "первых звоночков"?
Как скоро после начала вашего знакомства вы вступили с ним в интимные отношения? Кто из вас был главным иницииатором сближения? Сколько времени вы провстречались до его предложения?
Сколько времени прошло после его развода? - это важный момент. Не смутила ли вас его фраза о бывшей жене:
А он был женат несколько лет. Причина развода - отсутствие заботы со стороны жены, вмешательство в их жизнь ее родителей. В подробности меня особо не посвящал.
Отстутствие заботы со стороны жены просчитывается, как женское "ниудилялвнимания", когда женщина себе после этой фразы начинает разрешать многое. Не кажется ли вам, что для мужчины, чьей установкой является "мужчина главный" такая формулировка слабовата?
Он не посвящал вас в подробности по своим причинам, но по каким причинам вы не вдавались в них?
Однажды он обмолвился, что в отношениях обязательно надо соблюдать иерархию: "мужчина-женщина". Что бы не было сомнений как поступать в семейных вопросах, надо поступать, как решит мужчина. Но я пропустила мимо ушей.
Жили мы в разных городах, но каждую неделю он приезжал. Через пять месяцев нашел работу в нашем городе и переехал. Правда, особо даже не поинтересовавшись хочу ли я этого. Но я-то, конечно, хотела. Еще через пару месяцев мы поженились.
Получается, что вы вышли замуж за человека, которого совсем не знали, не наблюдали его в его "естесственной среде". Почему вы так спешили, были ли какие-то веские причины столь скорого вступления в брак?
Я задаю вам эти вопросы, чтобы вы нашли "траекторию падения" сами, проанализировали всю эту историю и свои мотивы.Так как вы сейчас отлепились от него и живете отдельно (да?), то вы сможете более трезво взглянуть на саму себя.
Стал прикапываться к мелочам. Рубашка не выглажена, или недостаточно хорошо выглажена - "какая ты жена? даже рубашку погладить не можешь!" Будучи в гостях у его родителей, я не туда положила плойку - разбирательство, что я все вечно разбрасываю. Я надулась. Он: " Что обидно? Я ж за дело ругаю" Как с ребенком малым.
Если вы отмотаете назад свое сообщение и перечитаете самые первые абзацы, вы увидите, что нигде, ни в одном предложении вы не написали, что вы мужчине дали повод к серьезному к себе отношению. Вы - "принцесса", "в сказке". Таков был запрос. Сказки бывают с разными концами и участь многив принцесс в сказках незавидна:
Последней каплей моего терпения стало то, что после небольшой размолвки он резко высказал мне, что я ноль, ничего из себя не представляю, никто, а еще требую к себе хорошего отношения. Велел снять корону.
Нигде не было запроса на взрослые здоровые отношения, где люди учатся приходить к компромиссу, обсуждают все нюансы, приходят к общему знаменателю.
Вы "проглатывали" его молчание по поводу прошлого, его оговорки в стиле тирании. Вы изначально поставили себя в зависимое от человека отношение.
Для чего?
Здесь на данный момент имеет второстепенную роль тот факт, что он тиран (он может и не быть тираном). Здесь вопрос о вашей неразборчивости и торопливости, о придавании большого значения конфетно-букетному периоду, периоду эйфории, который, на самом деле, для семьи ничего не значит (кроме первоначального скрепления на психологическом уровне).
На данный момент вектор отношений определен: в тот момент, когда вы впали в от него в любовную зависимость, он начал отдаляться (о любви не говорю, потому что она в вашей семье зародиться не успела, да и почвы нужной для любви вы оба не подготовили).
Есть хорошая книга, где подробно описана схема отчуждения-притяжения:
"Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" - авторы Дин К. Делис и К. Филиппс. Есть в сети. Рекомендую.