Проблема с женой.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Rez89
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 21 мар 2017, 09:58
Пол: мужской
Откуда: Москва

Проблема с женой.

Сообщение Rez89 »

 
Здравствуйте! Хотелось бы разобраться, посоветоваться, что делать дальше. Значит, познакомился с девушкой в августе 2013 года, прямо на её день рождения. Такая вся хорошая, красивая, скромная. Влюбился в неё. Она старше меня на 6 лет, есть ребёнок, мужа нет. Были какие-то сложные отношения на расстоянии, но она решила попробовать завязать отношения со мной. Первые две недели действительно было хорошо, до момента, когда она что-то праздновала в кругу своей семьи, не отвечала на звонки и т д. – больше так не было хорошо. Оказалось, в душе она продолжала любить его, причём, будучи в не трезвом состоянии мне в этом признавалась несколько раз, что не может пока его разлюбить, добавляя при этом, что боится, что настанет момент, что я захочу от неё уйти. Получалось, что она любила его, но и меня не отпускала. А я что? Я-то уже влюблён был, надеялся, что она его разлюбит, и полюбит меня. На тот момент ей было 30, мне 24, как-то она сказала – я хочу замуж, иначе нам нет смысла встречаться. 8 марта 2014 года я сделал предложение ей, и мы начали вместе готовиться к свадьбе, хотя на тот момент ещё она по-прежнему любила его, а я её.
В итоге – в июне 2014 мы поженились, спустя 9 месяцев со дня знакомства. Ездили на море семьёй . Там узнали, что она беременна. Конечно, стала говорить, что меня любит, того уже не любит, но терпеть не может моих родственников, хотя они к ней нормально относятся. До свадьбы я жил с мамой вдвоём, после свадьбы у жены, жить с моей мамой не представляется возможным по определённым причинам. Жить я там не живу теперь, но прописан. Первое время помогал маме платить за квартиру. Потом жене пришло в голову, чтоб моя мама писала расписки о том, что мы даём ей деньги, мама конечно же не захотела писать расписки, теперь жена не хочет вообще ей деньги давать. При этом зарплата у мамы маленькая, меньше 10 тысяч. Конечно, как могу, отжучиваю с зарплаты, помогаю маме, но это сложно, работаем с женой на одной работе, она знает примерно,сколько я получаю. Конечно, я знал, что девушки меняются после свадьбы, но чтоб так...
Всё время как я куда поеду – делать машину или видеться с моими родственниками – жена ограничивает меня во времени, чтоб через 2 часа приехал, чтоб за 2 часа машину сделал и т д. И обижается, что долго у родственников или долго машину делаю. Был случай, ездил помогать посуду перевезти, приехал на час позже - был скандал, в разгар которого разбили ноутбук.
Сейчас она говорит – любит. Но это только на словах, может обнять, поцеловать. Но готовить зачастую ленится, мужу одежду погладить - очень редко, «сам погладишь» в основном.. Сейчас работаю шесть дней в неделю, жена пять. С ребёнком сидит тёща. (Кстати,эта бабушка сидит со своей внучкой за 5 тысяч рублей в месяц...) Чтоб мужу отдохнуть и полежать в единственный выходной - фиг. Надо убираться в квартире. Надо готовить пожрать. А сама в субботу отдыхает и ничего не делает, пока муж целый день по Москве разъезжает.
Конечно, я сам во многом виноват. Надо было в своё время брать верх, сейчас она этого уже не воспримет, всё время упрекает меня, что она старше меня, мне самому уже не по себе. Да и уважения нет ко мне никакого. Несмотря на то, что муж не курит, не пьёт, заботится, ночью встаёт к ребёнку и кормит молочком (кормление ребёнка грудью не задалось ещё в первые месяцы после рождения), муж жене чай наводит, а жена иногда даже когда попрошу – не наведёт. Бывает, конечно, заботится о муже – но очень редко.
Проблема теперь такая – я теперь понимаю, что я не люблю её и не хочу. Добивает тёща со своеобразным характером и старшая дочь жены, которой 10 лет, а со мной как с ровесником иногда. А если я прикрикну на неё или начну воспитать – нельзя с ребёнком так, это же ребёнок. Слово нельзя сказать! Иногда даже домой не хочется идти. Но и уйти просто так? А маленький ребёнок? Который радуется папе часто больше, чем маме? Я пробовал полюбить её заново, гулять ходили, ездили вместе, это всё помогает, но не на долго. Даже были попытки уйти, при скандале из-за моей мамы, но она начинала так реветь, становилось её жалко. После этих двух раз видно было, что начала ценить, вроде как заботиться, но через неделю это всё проходит, и вновь становится такой. Да, согласен, местами вёл себя как тряпка, я понимаю множество своих ошибок. Но как теперь всё это исправить? Хотелось бы взгляд со стороны, адекватных советов что мне дальше делать? Полюбить я её не могу, хочу уйти, но ребёнок..
Диагностика отношений в сожительстве
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Проблема с женой.

Сообщение Лира_ »

 
Учитывая то, что любовь это состояние воли https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554 , можно попытаться выправить ситуацию. Сразу оговорюсь - это работа двоих, но кто-то должен начать первым. Вы глава семьи, мужчина - вас своя роль, у жены - своя. Сперва, конечно, нужно разобраться с семейными ролями. https://www.realove.ru/main/family
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Проблема с женой.

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Через то, что вы написали, проходят миллионы семей.
Очень часто женятся в состоянии влюбленности, а потом когда через два-три года влюбленность, страсть ослабевает, то сложности в быту, в повседневной жизни, становятся особенно заметны. И тогда многие начинают думать что любовь прошла, и начинают отдаляются друг от друга.
Поймите: то, что с вами сейчас происходит закономерно, и не связано с тем что ваша жена старше вас на 6 лет, или с тем что у нее есть дочь. Почитайте по ссылкам которые вам дали про любовь. Важно понимать что любовь это не страсть, а именно усилие, внутреннее обещание, постоянная готовность несмотря ни начто заботиться о другом человеке, быть ему верным.

Вот вы любите сына, так? И он вас, без каких-то условий. А любовь к жене, и жены к мужу - она тоже должна быть без условий. Поэтому и говорят клятву верности при бракосочетании.
Почему любить собственных детей "легко"? Потому что они от вас родились, тут уж не поспоришь, не открестишься.
А любить жену/мужа или приемных детей сложнее - потому что все время что-то раздражает, что-то не нравится, и потому что все время в голове мыслишка '"а может это не мой человек? может я ошибся." Поэтому и говорят что любовь она только в браке и вырастает, потому что ее долго надо, целенаправленно взращивать.

Вот вы говорите жена вам не гладит. А кому-то может гладит, но при это изменяет.
Ваша вас контролирует? А у кого-то жена такая что ей все равно где муж ночует.
Помощь родителям - это предмет споров наверно почти в каждой семье.
Вам нужно учиться с женой разговаривать, обьяснять ей что для вас важно и почему, договариваться с ней.
У вас тоже есть недостатки - они у каждого есть. Но если есть усилие , понимание того что жена ваш самый близкий человек- все решается.
Про роли в семье почитайте, т.к. вы похоже выросли без отца, так?
Rez89
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 21 мар 2017, 09:58
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Проблема с женой.

Сообщение Rez89 »

 
alkesh писал(а):вы похоже выросли без отца, так?
Да, так..
alkesh писал(а):Вот вы любите сына, так?
Я не уточнил, у меня дочь, а не сын...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Проблема с женой.

Сообщение Стараюсь »

 
Проблема то у вас не с женой - проблема у вас с самим собой.
Rez89 писал(а):Полюбить я её не могу, хочу уйти,но...
Вот и весь ваш манифест мужа и отца, гимн мужественности."Не могу, хочу, но..."

Судя по тому, что вы описали о своей семейной жизни, Вы хотите остаться таким как вы есть, а пусть весь мир вокруг станет (каким - то чудом) таким как вам удобно. Но так не бывает.
Хотите в семье мир, уважение и порядок - стройте мир, уважение и порядок своими руками, своей головой, вкладывая свою душу.
У вас семья, вы несете ответственность за жену и ребенка, и при этом не важно как себя ведут они - важно (для вас) какой вы сами муж и отец.
Вам сейчас легко любить дочь, потому что она милая и тянется к вам. Пройдет время и она как все подростки перестанет быть милой и будет вас отталкивать - сможете ли вы любить и поддерживать ее тогда? С женой у вас сейчас ситуация уже началась - пока она вам чай подвала вы ее любили, а теперь она не подает - и вы перестали? Не очень понятно, что тут первично, а что уже последствия. Вы можете думать, что она оказалась какая-то не такая - но вы же сами ее выбрали, вам тогда она нравилась, вы любили ее.
Сейчас вы считаете кто сколько труда вкладывает, не слишком ли много она отдыхает - но вы же не служанку себе нанимали, вы жену хотели рядом, мать ваших детей, так откуда такое потребительское отношение?
Мы знаем про вашу жену только с ваших слов, и вас самого мы можем представить себе только по вашему тексту. А тексте нет любви. Есть "бухгалтерия", есть претензии, есть жалость к себе, обиды. Где там муж и мужчина за этим текстом?
Что вы прочитали про роль мужа в семье? Видите вы себя как духовную опору для ваших близких?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Проблема с женой.

Сообщение alkesh »

 
У меня тоже дочь, и я тоже рос без отца. У нас с вами не было примера перед глазами, какая должна быть семья. Но немало полных семей где пример был такой, что порой кажется что лучшего его бы не было.
Так что нужно *сейчас* учиться тому, что такое семья, какова роль мужа в семье, что такое любовь. Мне иногда обидно, завидно тем, кто из полных семей, получил все "просто так". Но ведь мы не знаем что было в жизни этих "счастливчиков", там тоже может быть не все гладко. К тому же, то, что заработал/узнал собственным трудом более ценно чем то, что досталось "по наследству".
Я пробовал полюбить её заново, гулять ходили, ездили вместе, это всё помогает, но не на долго. Даже были попытки уйти, при скандале из-за моей мамы, но она начинала так реветь, становилось её жалко. После этих двух раз видно было, что начала ценить, вроде как заботиться, но через неделю это всё проходит, и вновь становится такой.
Понимаете, у вас - свои проблемы. А у жены могут быть свои. Возможно и она не видела примеров какие отношения в семье, какие роли мужа и жены. Но если вы начнете работать над собой, меняться, то она со временем она почувствует ваше тепло, любовь. Другое дело что нужно терпение, изменения не всегда быстро происходят.

Как вы начнете работать над собой если совершенно не понятно что менять, зачем, для чего? Советы из глянцевых журнало в стиле 'не будь тряпкой" "заставь ее себя уважать" "все дело в сексе" и т.д. - они не помогут, т.к. это большой частью манипуляции, внешние изменения. То, что вы себя назывете тряпкой - возможно как раз из за таких советов.
Нужны именно внутренние изменения, и вот ссылки которые вам дали - как раз про это.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»