Те же грабли или?

[Мейт]

Виктория, не могу технически скопировать цитату, но Вы написали о 1) растворении в вашем муже и 2) о том, что "проснулись" на старости лет. Но разве первый момент не связан с творением кумира и нарушением заповедей? А второй - что это, как не страсти? Страсть, которая вас зацепила, как зараза. Так или иначе, но эти страсти и на детей воздействуют, ибо как не скрывай, но страсти атмосфрера, дух, внутреннее поле вашей семьи.
Борьба со страстями, своими страстями, это ведь не борьба с мужем? Вы хотите уличить его в физической измене, как панецию рассматриваете этот момент, но это вопрос времени ли, обстотятельств ли, суть происходящего то не меняется. А муж ваш проблем, как понимаю не видит, его сюсюканья и пр., те же страсти.

[Narine]

Любовь не бывает созависимой. Она свободна! Она доверяет и не контролирует. Нужно отпустить призраки из прошлого. И начинать жить своей жизнью.

Это не более чем лозунг пока.
Вы не должны задавать вопрос о любви, потому что любовь — это в какой-то мере итог и Божий дар, а дотого — состояние вашей воли. Другими словами вы как христианка обязаны делать дела любви по отношению к ближним, тем более мужу. Дела любви — это такие поступки, мысли и настроения, которые направлены на пользу и совершенствование.

Я не могу их положить на одинаковый уровень чаши весов. Тут уже идёт единение с плотью и со всеми вытекающими болезнями.

Вы выжидаете, чтобы ваш блудливый и похотливый так называемый муж (мужем лишь условно можно его назвать) впал в еще больший грех и этим развязал вам руки для развода! А до этого якобы причин у вас нет.
Так же точно вы дожидались, когда первый муж перейдет от оскорблений к действиям, и дождались. И ушли. А любящая и разумная жена (тем более верующая) пресекла бы безобразие в самый первый момент и не допустила вообще такого неуважения. (И об изменах вы догадывались, перечитайте свой первый пост.)
Но виноваты опять же не вы, а родительская семья, в частности ваша мать. Или батюшки. Или что-то еще, но смягчающих обстоятельств у вас всегда в достатке. А может, пора взять ответственность за ошибки на себя? И вот это что такое:

Одно меня утешает: Господь не оставит

Разумеется, не оставит, и раньше не оставлял, но ошибки все совершить вам и ближним вашим все же позволил. Даже роковые! Вы не перекладывайте свои дела на Бога. Он за вас счастливое супружество устраивать вам не будет, это вы с мужем должны постараться. Причем еще на добрачном этапе. Вы вот этот вопрос себе задавали:

Не понятно, зачем этот мужчина женился ещё раз? У него очень страшное увлечение и опасное для всей семьи.

А "Лолиту" Набокова читали?

У меня подрастает красивая девочка от первого брака. А у мужа тяга к молодым. Вот ещё одна дилемма.

Прямо сейчас же перечитайте и ужаснитесь тому, что может быть не дилемма, а трагедия.
Страсть в застывшем состоянии не существует, она требует все нового. Интерес к молодым может распространиться на маленьких девочек: как они растут, формируются. Ко мне отчим в спальню заходил, я просыпаюсь: он стоит, смотрит. Чудные воспоминания!
Ваш может начать ее постепенно растлевать, вы и не заметите ничего с вашей-то склонностью оправдывать порок и путать понятия терпилы и смиренного.
А вы еще замахиваетесь на спасение его души, что ж тогда рядом с вами делать истинному Спасителю, если вы все можете сами?
Но пока не в вашу пользу счет: пока что рядом с ним вы растеребили свою похоть и оправдываетесь браком. Бывает немало случаев, когда брак перерождается в узаконенный блуд. Прикрытый "фиговым листочком" свидетельства о браке.

[Delfina]

...Все же,при телефонном разговоре (он далеко от меня и не часто бывает в наших краях) ,он заключил ,что мы все равно вместе не будем....

Как вы думаете, почему ваш духовник так считает?
Не рассматриваете ли вы такой вариант, как отпустить ситуацию, перестать следить за мужем, совершенно переключиться на СВОЮ духовную жизнь: молиться, читать Евангелие, читать труды святых? Как только начинают мучить подозрения, вы к Божьей Матере с молитвой, как только хочется заглянуть, что муж там делает, так сразу поклоны? Это вам по силам?
Согласна, с Нарине, что отчимы часто проявляют незвдоровые интерес к подрастающим дочкам, а мамы не обращают внимание на ЭТО. У моей подруги был отчим, который её одиннадцатилетнюю незаметно поглаживал, похлапывал в области груди, нижней части спины. Девочка каждый раз вздрагивала, говорила маме, но та жила своими страстями. Так и вы. О детях ни слова, всё о нём, где, когда и о себе...
любящие заботливые мамы часами могут рассказывать о своих детях,молятся о них, ДУМАЮТ о них, вы часам о своём муже. Думаете, дети ничего не чувствует?! Они чувствуют, что вы далеко от них.
Бог мою подругу уберёг от ужасного, отчим ушёл за новым счастьем, но эти мерзкие прикосновения, такие "невинные", незаметные для других, сальные взгляды, она помнит. Очнитесь, Виктория!

[Нина Вишневская]

Мне нужно очень много над собой работать. Да,про этот треугольник говорила моя психолог,с которой я начала работать. Но мы вынуждены были с ней прервать отношения

По какой причине прервали отношения?
Ваше состояние после работы с психологом как-то поменялось? Что вы для себя успели прояснить? Над чем работали? Как долго?

Скажите ,неужели нет надежды? Неужели нет людей которые одумались,пришли к покаянию ?

Не скажем. Покаяние это очень личный акт.
А вот ваше странное стремление думать о покаянии других это как раз роль спасителя. Но о помощи вас никто не просил. Значит, это псевдо спасение. И направлено оно на ваши проблему внутри.

Проснулась и начинаю переваривать каждый постинга форумчанок. Анализирую свои желания. Попытаюсь донести внятно для себя и для вас ,чего же я хочу. Вот хочу доказать себе и ему его реальные измены,впоймать споличным и поставить перед фактом : или теряешь меня окончательно и бесповоротно ,собираешь вещички и на выход или идём к специалистам и лечим проблему сексоголизма и зависимости ,заодно и я. Будем работать вместе. И ,конечно ,уповать на помощь Божью. Если нет,то будет ясно ,что тут уже все сделано и поставлена точка . С ним только так можно разговаривать. По другому не понимает. Наверное,отсюда и слежки. Ищу доказательства,а не только контроль

Вы уже поймали его. Вы уже живете врозь, хотя и вместе.
Вы понимаете разницу между интимом супругов и прочим интимом? Вы с мужем едины, по вашему мнению?
Все ваши вопросы крутятся вокруг: как поймать его на непотребстве. А вот вопрос о том: что есть именно ваш интим,-отсутствует. А ведь это так важно.

Заодно буду готовить планы к отступлению :искать работу,становится независимой. Добровольно он не покинет наше жильё. Я уже проверяла раньше. Он сказал в порыве гнева,что никуда не уйдёт и не надейся. Типа,не виноват,это у меня бздыки в голове.То он уверяет ,что мне психолог не нужен ,то начинает утверждать ,что у меня "не все дома" ,я слишком его контролирую.
Девочки,ну чувствую я что-то!Неспокойно мне. Щемящее такое чувство,сердце ноет. Я даже ,гуляя на улице,ощущаю тревогу в тот самый момент ,когда он пореуху смотрит. Вот интуиция. Потом сверяюсь по времени .Точно! Смотрел!
Встала сегодня на весы и поняла,что худею. Так мечтала до юношеского веса прийти и...получила ( Осталось ещё пару кило и буду ,как в универе лёгкая и воздушная. (((

Это уже не интуиция. Это уже больше похоже не нервные срывы.


....Вы поднимаете очень трудные темы, а выводы делаете абсолютно пустые: при чем тут ваше похудение? Ну будете вы легкая и воздушная, что дальше-то? Вы от форума что хотите-то? Про похудение рассказать?

[Рассветная]

Виктория, Вы живете в жесточайшей созависимости. Про духовные причины Вам уже написали, а психологически - Вы живете не своей жизнью, а реакцией на жизнь мужа, все Ваши поступки - это реакция на его поступки, не более. Но Вы держитесь и хватаетесь за это состояние, потому что привыкли с детства в нем жить (пример созависимости в родительской семье), а выходить из привычного для себя образа поведения - страшно. Вот и крутитесь в тяжелых ситуациях как угодно, лишь бы эта ситуация с Вами осталась и менять образ жизни не пришлось. Ситуация в родительской семье - это не оправдание, а помощь Вам в работе над собой, чтобы яснее понимать, как работать со своими проблемами. Кстати, подумайте, какую модель поведения в семье сейчас впитывают Ваши дети? Они ведь потом ее будут реализовывать, другой-то не знают.

[ViktoriaЯ]

Виктория, не могу технически скопировать цитату, но Вы написали о 1) растворении в вашем муже и 2) о том, что "проснулись" на старости лет. Но разве первый момент не связан с творением кумира и нарушением заповедей? А второй - что это, как не страсти? Страсть, которая вас зацепила, как зараза. Так или иначе, но эти страсти и на детей воздействуют, ибо как не скрывай, но страсти атмосфрера, дух, внутреннее поле вашей семьи.
Борьба со страстями, своими страстями, это ведь не борьба с мужем? Вы хотите уличить его в физической измене, как панецию рассматриваете этот момент, но это вопрос времени ли, обстотятельств ли, суть происходящего то не меняется. А муж ваш проблем, как понимаю не видит, его сюсюканья и пр., те же страсти.

Да ,похоже на страстность ,все,что с нами происходит. Кроме,того,дети видели и в первом браке не лучшую модель поведения.
Знаете,что самое страшное? Что ребёнок,на мое предложение уйти от отчима,попрекнул меня ,что раз я уже второй раз меняю мужчину,то со мной что-то не так. И так испуганно попросила ничего не менять. Девочки,я тогда реально ревела. Хотя,на развод подал первый муж,он давно хотел развестись ,но жить с нами. Я его выгнала. Сказала,что квартирант мне не нужен. А тут не выгонишь второго. Если первый жил в моей квартире,то сейчас мы живём ,по сути,не в своём жилье. Трудно будет выпроводить ,ох как трудно. Как правильно тут заметили,его все устраивает. Жизнь на два фронта.

[ViktoriaЯ]

Виктория, Вы живете в жесточайшей созависимости. Про духовные причины Вам уже написали, а психологически - Вы живете не своей жизнью, а реакцией на жизнь мужа, все Ваши поступки - это реакция на его поступки, не более. Но Вы держитесь и хватаетесь за это состояние, потому что привыкли с детства в нем жить (пример созависимости в родительской семье), а выходить из привычного для себя образа поведения - страшно. Вот и крутитесь в тяжелых ситуациях как угодно, лишь бы эта ситуация с Вами осталась и менять образ жизни не пришлось. Ситуация в родительской семье - это не оправдание, а помощь Вам в работе над собой, чтобы яснее понимать, как работать со своими проблемами. Кстати, подумайте, какую модель поведения в семье сейчас впитывают Ваши дети? Они ведь потом ее будут реализовывать, другой-то не знают.

Рассветная ,вы очень мудрый человек. Так и есть все.

Девочки,мне сложно всех цитировать. если можно,буду без цитат отвечать. Если сразу не получится,то все равно позже отвечу

[ViktoriaЯ]

С психологом поработали только 4 консультации по скайпу. Как я уже писала выше,муж стал против таких затрат из общего бюджета. Тем более мы начали переезд на другую квартиру в срочном порядке. Нужны были деньги и пришлось на всём экономить,даже ребёнка с яслей забрать (они дорогие у нас). Он поставил условие : если хотим переехать в просторное ,комфортное жильё ,то придётся подзатянуть пояса.Новая мебель ,ремонт,кредиты ... Повторюсь,что занятия с психологом муж считает необоснованными тратами и мне совершенно не нужными ( Поэтому и прекратила. Думала ,позже вернусь к занятиям ,но сейчас полностью завишу от не могу себе позволить (пока не могу) консультации.

[ViktoriaЯ]

Ах да,забыла добавить. Выяснили причины моей низкой самооценки. Это папа -алкоголик и мама -тиран. Но мама тоже ,по сути ,несчастнаья женщина. Она не может по другому. У неё отец был алкоголик и тиран и бил Ее мать сильно. Оказалось,что выбор моего нынешнего супруга был обусловлен моим бегством от мамы ,от ее давления и контроля. Это все шло подсознательной. Про треугольник К тоже говорили. К практическим занятиям приступить не успели.

[ViktoriaЯ]

Как вы думаете, почему ваш духовник так считает?
Не рассматриваете ли вы такой вариант, как отпустить ситуацию, перестать следить за мужем, совершенно переключиться на СВОЮ духовную жизнь: молиться, читать Евангелие, читать труды святых? Как только начинают мучить подозрения, вы к Божьей Матере с молитвой, как только хочется заглянуть, что муж там делает, так сразу поклоны? Это вам по силам?!

Рассматриваю ( Хочу даже. Как на автомате все идёт и не могу остановится Но это не значит ,что не собираюсь.
Духовник пока снисходительно относится к этой моей немощи и не судит меня. У него столько любви и снисхождения к людям ,что я поражаюсь. Одно сочувствие. Но моя знакомая называет его прозорливым. На это есть веские причины. Не все могу тут писать про него. Но его молчание -это тоже не просто так. Чувствую,даёт мне паузу подумать и прийти самой к единственно-правильному решению.
Может ,с вашей помощью и найду его. Хотя ,уже много информации к обдумыванию. И поклоны с молитвами - само собой,конечно.

[ViktoriaЯ]

Насчёт приставлений отчимов ...
Это очень больная тема. Я не исключаю этого и следу в оба глаза. Пока дочка маленькая .Мне повезло с отчимом. Хоть он был страшный любитель девочек ,но ко мне ,даже в подростковом возрасте относился с уважением и как к дочери. Ничего такого не позволял. А вот один дядя ,приходящий к нам в гости ,да ,пытался пристать. Мама до сих пор не верит. Даже обвинила меня в фантазировании. Хотя я уже взрослая женщина и отдаю отчёт в своих словах. Ей просто страшно признать эту правду,что она где-то что-то упустила. Поэтому я не питаю иллюзий по поводу чужих извращений. Надеюсь,к периоду подрастания детей ,я уже не буду с ним. Слава Богу,намеков на детскую порнографию я не нашла. Хотя как раз ее и искала.

Почему женился на мне?
Задавала этот вопрос. Наверное,ответ покажется нескромным : молодая была и красивая. И ,конечно,психология жертвы ... где ещё такую дуру найдёт ?
Про детей не пишу тут,потому что обсуждаем мы сейчас мои и мужа пороки,как я поняла ,и пути выхода из них. Но страхи,касаемые их ,я озвучила. Кроме того есть ещё один страх ,боюсь ,что лишу сына отца.
Как-то так.

[Narine]

Почему женился на мне? Наверное,ответ покажется нескромным : молодая была и красивая.

При чем тут нескромность? Вы пытаетесь увидеть не то, что в сущности, а то, что на поверхности. Мужчина страстно влюбляется, например. У вас он слишком быстро преобразился, будто выдержал положенный срок и расслабился. Следующий, более вероятный вариант: ему нужна была женитьба на вас. Зачем? Что могло его заинтересовать? И вот тут очень похожая на набоковскую версия. И его мгновенная перемена, когда вы узнали правду — из той же, опасной оперы. Зачем-то вы ему нужны, и ради этого он готов притворяться. И эта вещь должна быть высокомотивированной! Он согласен терпеть вас, согласен ждать.

Вариант с обустройством гнездышка и тем, что пришлось пожертвовать психологом, тоже нехилое свидетельство его БОЛЬШОЙ и ЧИСТОЙ любви к вам. Плевать ему на вас, на ваше душевное нестроение. И из квартирки он не уйдет, как было заявлено. Он как раз дискомфорта от двойной жизни, да уже и не двойной, не испытывает. Это вы рушитесь, а он наблюдает.
Я уж не говрю о том, что перед женитьбой он клялся, что чист в нравственном плане, а через какие-то полгода выясняется, что это ложь.
Во имя чего он вам лгал? Вы думать-то начинайте! Говорят: всегда звенят звоночки, но у вас, по-моему, уже набат.
Я помню свое детство, я бы многое отдала, чтобы его забыть. Думайте о дочери!
Вместо этого вы почему-то опять перекладываете на нее ответственность за свои поступки.

Знаете,что самое страшное? Что ребёнок,на мое предложение уйти от отчима,попрекнул меня ,что раз я уже второй раз меняю мужчину,то со мной что-то не так. И так испуганно попросила ничего не менять. Девочки,я тогда реально ревела.

Как вы могли ей предлагать такие вещи?! У нее нет вообще никаких ресурсов решать такие проблемы, это запредельные нагрузки для детской психики. Слушайте, я узнаю в вас свою мать, она вот так же меня, девятилетнюю, посвящала в жуткие взрослые проблемы, "советовалась", а потом говорила: ну ты же сама так захотела!

[Пьяный Пикачу]

Знаете,что самое страшное? Что ребёнок,на мое предложение уйти от отчима,попрекнул меня ,что раз я уже второй раз меняю мужчину,то со мной что-то не так. И так испуганно попросила ничего не менять. Девочки,я тогда реально ревела.

Ну Вы даете. Вот правда. У моей близкой подруги мама тоже спрашивала, когда ей было 11, разводиться или нет. Ну это же кошмар! Это ребенок, как можно на него взваливать такую ношу? Это Ваши отношения с мужем, не надо вмешивать еще неокрепший ум, взваливая на него взрослые проблемы! Извините, я понимаю, что Вы, наверное, были в отчаянии, но все-таки на будущее не делайте таких поступков, чтобы не навредить ребенку.

[ViktoriaЯ]

Знаете,что самое страшное? Что ребёнок,на мое предложение уйти от отчима,попрекнул меня ,что раз я уже второй раз меняю мужчину,то со мной что-то не так. И так испуганно попросила ничего не менять. Девочки,я тогда реально ревела.

Ну Вы даете. Вот правда. У моей близкой подруги мама тоже спрашивала, когда ей было 11, разводиться или нет. Ну это же кошмар! Это ребенок, как можно на него взваливать такую ношу? Это Ваши отношения с мужем, не надо вмешивать еще неокрепший ум, взваливая на него взрослые проблемы! Извините, я понимаю, что Вы, наверное, были в отчаянии, но все-таки на будущее не делайте таких поступков, чтобы не навредить ребенку.

Я не спрашивала ребёнка. Я ей констатировала факт,что ,наверное,нам придётся уйти от Н... Я тогда уже вынашивала планы к отступлению и даже хотела вернуться домой. Но ,к моему ,изумлению,ребёнок просто устроила истерику. Что,мол,хватит уже! Ей и так хорошо. Видать ,мама ,с тобой что-то не так. И она уже не раз заявляла ,что не хочет ничего менять. Может слишком рано она лишилась отца и цеплялась за надежду.

[Narine]

Виктория, вы в самом начале просили нас быть нелицеприятными. Это уловка, что ли? Вместо того чтобы вместе с нами анализировать ситуацию, вы постоянно оправдываете себя. Какой будет толк от такой темы? Вам указывают на самые вопиющие моменты, а вы только отмахиваетсь: нет, это не то, это не так. Откуда вы знаете? Что вы можете видеть изнутри своего клубка старстей? Вам говорят люди, которые имеют опыт и не имеют никаких личных пристрастий к вам, они беспристрастны.
Вы уж хотя бы не спешите возражать, а задумайтесь. Ведь наверняка у вас в душе все переворачивается, вы не хотите верить, что наши слова могут оказаться правдой, и начинаете гнать такие мысли. А надо их не гнать, а обдумывать, разрабатывать статегию и тактику, быть во всеоружии. Вам, видимо, по душе надеть розовые очки и верить, что Господь не оставит. И ваш муж на раз-два станет верным и преданным. И еще добродетельным. Просто по мановению волшебной палочки.
Жестоко? Но вы, вроде взялись держать удар, даже про гордынищу пошутили, и что же?

Я не спрашивала ребёнка. Я ей констатировала факт,что ,наверное,нам придётся уйти от Н...

Какой факт? Наверное — это не факт, это предположение. Вероятность! И с какой стати вы выбрали ее в собеседницы по вопросу ваших личных взаимоотношений с мужчиной? Ваша роль — принять решение и следовать ему, максимально обезопасив детей. А детям такие вещи просто доводят до сведения, и тоже бережно. Дочка ваша разговаривает с вами не по-детски, если вы верно передаете, она прибегает даже к манипуляциям. Откуда в ней это? Или это тоже не вы виноваты, родилась такая?

[Нина Вишневская]

С психологом поработали только 4 консультации по скайпу. Как я уже писала выше,муж стал против таких затрат из общего бюджета

То есть, затраты на ваше душевное здоровье для семьи не имеют значения?
Но это его мнение, а ваше каково?

Тем более мы начали переезд на другую квартиру в срочном порядке. Нужны были деньги и пришлось на всём экономить,даже ребёнка с яслей забрать (они дорогие у нас). Он поставил условие : если хотим переехать в просторное ,комфортное жильё ,то придётся подзатянуть пояса.Новая мебель ,ремонт,кредиты ...

Я вас не понимаю: то вы хотите поймать мужа с поличным и расстаться с ним, то начинаете работу с психологом, то бросаете эту работу для экономии средств для переезда. А зачем вам переезд с тем, кому нет доверия? Чтоб жизнь была полна событиями и на их фоне не было видно проблем?

Повторюсь,что занятия с психологом муж считает необоснованными тратами и мне совершенно не нужными ( Поэтому и прекратила. Думала ,позже вернусь к занятиям ,но сейчас полностью завишу от не могу себе позволить (пока не могу) консультации.

Вы свое мнение имеете?
Ваши сообщения это гибрид оправданий и противоречий. Тема не движется. Вас мотает очень сильно. То мужа нужно ловить, то квартиру побольше брать. Но самое непонятное:Вы что хотите поменять в своей жизни, какие существенные обстоятельства? И какими способами?

[ViktoriaЯ]

Девочки,мне совершенно теперь непонятно,как отвечать на поставленные вопросы. Их так много. Почти в каждом предложении. Но это ,наверное,не вопросы ,а утверждения,раз мой откровенный ответ ,как я вижу эту ситуацию ,расценивается ,как оправдание. Я не ставлю себе такой цели. Хотелось просто открыть вам ,то ,как это видится с моей точки зрения ,для ясности картины. И зря вы думаете ,что я не сделала выводов или несогласна.

[ViktoriaЯ]

А зачем вам переезд с тем, кому нет доверия? Чтоб жизнь была полна событиями и на их фоне не было видно проблем?...

Правильно я поняла ,это не вопрос ? Это уже вывод ?

Тема не движется....

А что в вашем понимании должно произойти ,чтобы она двигалась ? Вот искренне не понимаю. Объясните.

...

То мужа нужно ловить, то квартиру побольше брать. Но самое непонятное:Вы что хотите поменять в своей жизни, какие существенные обстоятельства? И какими способами?

Печально вздыхая...
Так я же писала выше,что собираюсь делать. Развестись и выгнать. Но он добровольно из квартиры не уйдёт. А мне с тремя детьми идти некуда. Я сейчас должна думать и о них.


И не ищите,пожалуйста ,в моих словах подвох. Мне на самом деле важно мнение каждого. Я совершенно спокойно сейчас отношусь к конструктивной критики. Просто иногда происходит недопонимание на письме. Мы же не видим человека,его мимики ,не слышим тон.

[ViktoriaЯ]

Хотела дописать ,но редактирование недоступно уже.
1.Отправить ребёнка в сад
2.Сделать операцию
3.Идти в агентство по устройству на работу.
Начать зарабатывать деньги и не зависеть от мужа.
4.перестать контролировать (все равно бе полезно)Хотя ,этот пунктик впору поставить первым.
5.Занятся собой и своим психическим здоровьем ,возобновив работу с психологом.

[Сестра]

Несколько грустная картина получается. На словах - вы готовы и хотите над собой работать, а так же уйти от мужа... После дождичка в четверг, когда рак на горе свистнет. То бишь вы готовы, но насчет работы над собой - вот все уперлось в конкретного психолога (или "отмашку" духовника), на которого денег нет. При этом конкретные советы про работу над собой сейчас вы просто пропускаете и опять и опять говорите про психолога. И про то как вам плохо. И про то, какой муж плохой. А вы - несчастная. И что непременно и уйдете, и себя лучше сделаете... Когда-нибудь потом.

Я хотела бы сказать еще вот о двух каких вещах. Первое - СЕМЬИ у вас уже нет, фактически. Потому что нет семьи там, где один врет и ведет вторую жизнь, а другая - контролирует, психует и фактически уже одной ногой "в разводе". Но при этом эти двое делят постель и создают видимость "семьи". Я недаром делаю акцент на том, что вы живете супружеской жизнью с мужем - ведь секс - это наивысшая форма доверия между супругами. А у вас что? Чисто физиология, удовлетворение двух эгоизмов.

И второе. Вы вот все думаете, что уйдете от мужа (и пройдете психолога) и уж тогда заживете! Я вас огорчу. Уйдя от мужа, вы решите половину проблем. Потому что вы сама, со своей страстностью, тем более так раздутой в этом браке, останетесь. И вся эта страстность будет изливаться на ваших близких. И на ваших детей в том числе, еще сильнее круша их души. Вы станете почти как ваша мать. И самое страшне - вы не будете этого замечать. Вт как тут на форуме - вы уверены, что вы просто разъясняете и проясняете, а реально вы оправдываетесь и выгораживаете себя, юлите. Потому что увидеть себя реальную - это больно и страшно. настолько больно и страшно, что померкнут все ваши "страдания", а о моральном облике мужа вы даже думать не станете, потому что не до того будет - себя бы спасти, себя бы хоть чуточку исправить.

Тему закрываю, вам дано множество информации, читайте, обдумывайте, анализируйте. Если потом возникнут важные и насущные вопросы - пишите в Связь с администрацией форума, тему откроем.