Можно вам поплакаться в жилетку?

[Ашатан]

Перенесено из Помогите пережить. Лира

Здравствуйте!!! Так тяжело, больно, плохо... Пишу в большой надежде на помощь, пишу, потому что не могу поплакаться кому - нибудь, не хочу расстраивать маму, не могу подругам - не могу сбросить этот образ счастливой, весёлой и успешной женщины. А мне так хочется кому - то поплакаться в жилетку, попросить помощи, пожаловаться и всё - всё рассказать... Простите за то, что это вы... Так всё сложно... Мы с мужем живём 15 лет - у меня и у него это второй брак. Но мы не разбивали ничьи семьи, до этого и он и я года 3 были уже одиноки. У меня есть старший сын 20 лет, и совместный сынок 8 лет. Я не хочу ничего говорить о нём плохого - он ни разу меня пальцем не тронул, не обижал моего сына, работает, не пьёт. Но... Все 15 лет, чуть что - угрожает уехать и больше не приехать, бросает трубки, отключает телефон. А он постоянно в рейсах. Сейчас пришёл с армии его старший сын от первого брака 23 лет - и вот пол года я живу в частых сменах его настроения, он полностью подстраивается под своего сына, а я с младшим - никто. Вот уже месяц он с ним ездит в рейсы, 10 дней назад приехали - злой, ушёл спать в комнату сына, хотя даже не ругались... И все эти 10 дней не звонит,не пишет ответы на смс, даже не отвечает на звонки сына, хотя вижу, что в интернете сидит. Очень больно, не знаю, что и думать. Я очень устала. Я не боюсь остаться одна, мне не нужны его деньги. Больно за себя - переживаю, всё ли у него хорошо, а стоит ли переживать... Обидно за сыночка - он за что должен грустить. И значит ему всё равно, что с нами 10 дней происходит... Я устала, просто устала... У него есть родная сестра, она просто меня ненавидит, мечтает, чтобы он бросил меня и ушёл к ней, есть сын - который тоже меня не любит. Я устала бороться со злом, я устала сопротивляться им... Я просто хочу счастья, покоя, радости, просто хочу настоящего женского счастья!!! Простите за сумбур, но накатило, вот есть надежда, что рассказав вам мне станет легче..

[Лира_]

Здравствуйте, Наташа! Очень тяжко жить так, как вы живете. Муж, зная вашу склонность переживать, умело вами манипулирует. Только вот для чего? Как вы сами думаете, что он хочет вам этим показать? Скажите, а вы хоть раз выдержали до конца его период молчания?
С чего начался ваш нынешний период непонимания?
Пока порекомендую вам лекции Нины Крыгиной о семье (есть в ютубе) и материалы https://www.realove.ru/

[Ашатан]

Спасибо вам за ответ! Я сама не понимаю, чего он хочет добиться, доказать. Может перед своим старшим сыном ставит из себя - что в этом мире такое женщины и как с ними нужно обращаться. Самоутверждается. Уже перечитала многое - чаще говорят, что это пережитки его недолюбленного детства и недостатка внимания, мама была суровая, а папа рано ушёл из жизни. А я очень переживаю , кипишую - он это прекрасно знает, и понимает, как мне от этого больно. А я вот сейчас первый раз и выдерживаю период его молчания, поэтому и прошу помощи - потому что мне очень трудно и тяжело это сделать, но я хочу идти до конца. И не знаю, когда вдруг вернётся - как себя вести, а вернётся ли. Хотя - уже 10 лет в рейсах - об изменах не было и намёка ни с его, ни с моей стороны, об этом не думается. Может возрастное...
А этот даже не могу назвать конфликтом даже и начался с ничего - уехал в рейс, звонил, я позвонила случайно не на тот его номер - он разозлился с ничего, приехал, не разговаривает, смотрит волком - уехал и вот - тишина.
Можно, я буду писать обо всём сюда, мне чувствую, просто оттого, что пишу, легче становится, а от того, что ещё кто - то отвечает - ещё и силы появляются...

[Лира_]

Честно говоря, повод для обиды просто смешной. Но, думаю, не все так просто. Как в песне про "прекрасную маркизу". Опишите вашу жизнь. Из-за чего чаще всего бывают конфликты, как вы из них выходите.

[Стараюсь]

Мне кажется, что вы что-то не договариваете про ситуацию, которая происходит сейчас.

Все 15 лет, чуть что - угрожает уехать и больше не приехать, бросает трубки, отключает телефон.

Ведь сейчас происходит ровно тоже самое, что было 15 лет - отключил телефон. Или чем этот раз отличается от всех других?

этот даже не могу назвать конфликтом даже и начался с ничего - уехал в рейс, звонил, я позвонила случайно не на тот его номер - он разозлился с ничего, приехал, не разговаривает, смотрит волком - уехал и вот - тишина.

А в другие разы на какой почве были конфликты? Зачем ему два разных номера и почему вам нельзя звонить на один из них?

. У меня есть старший сын 20 лет, и совместный сынок 8 лет.

Где сейчас ваш старший сын?

Сейчас пришёл с армии его старший сын от первого брака 23 лет - и вот пол года я живу в частых сменах его настроения, он полностью подстраивается под своего сына, а я с младшим - никто.

Вы в курсе, почему ваш муж так занимается сыном? Может быть там что-то случилось? Как складываются ваши отношения с сыном все эти 15 лет?

У него есть родная сестра, она просто меня ненавидит, мечтает, чтобы он бросил меня и ушёл к ней, есть сын - который тоже меня не любит. Я устала бороться со злом, я устала сопротивляться им..

Где живет его сестра? Где живет его сын? Как они реально могут влиять на вас? С каким злом вам приходится бороться?

Очень больно, не знаю, что и думать. Я очень устала. Я не боюсь остаться одна, мне не нужны его деньги. Больно за себя - переживаю, всё ли у него хорошо, а стоит ли переживать... Обидно за сыночка - он за что должен грустить.

Я понимаю по вашему тексту, что вам трудно и больно. Но не понимаю из-за чего именно. Потому что, если такое происходит все 15 лет и вы это приняли - то не понятно, что случилось именно сейчас. А если было плохо все 15 лет - то не понятно, зачем вы такое терпели и сейчас продолжаете терпеть, тем более, что ситуация усугубляется (хотя и не понятно в чем именно стало хуже).
Ваш рассказ эмоциональный, но в нем нет вас самой и мало фактов. Вы пишите о своем настроении, своих состояниях и пишите о разрозненных действиях других людей (мужа, его сына..) и описываете вашу трактовку чужого поведения (ненавидит, не любит, смотрит волком...). С такого ракурса трудно анализировать ситуацию, это просто отражение ситуации, ее преломление через ракурс вашего восприятия. Давайте попробуем добраться до сути.
И сделать это можно только через работу с вами - через анализ ваших действий, мотивов, вашего мировоззрения. Не через обсуждение действий мужа или его родных, а через понимание самой себя.
Или попросите перенести тему в другой раздел ("Милости прошу") - там можно плакаться и получать утешение, но можно ничего не разбирать.

[Ашатан]

Нет, я хочу разобраться в ситуации, найти практический выход. А ситуация отличается только тем, что я устала и не звоню первой... Я решила первый раз в жизни выдержать, не унижаться...
Мой старший сын учится в академии второй год - но он никогда не влиял на наши отношения, муж хорошо с ним ладил всегда и не обижал никогда.
Страшнее, что к младшему родному он относится намного хуже, для него родной старший - это всё, а младший - никак.
И раньше конфликты были на пустом месте, я чаще даже не догадываюсь, в чём я виновата. Бывает до смешного - я плохо приснилась ему во сне - и он просто не хотел из - за этого со мной разговаривать. И всегда - я первой шла на встречу, не обращала внимания на его злость, кормила, собирала в дорогу, разговаривала, первой шла на контакт. "Всё проходит, и это пройдёт". И проходило - он не такой плохой...
А два номера ему нужны для звонков в две разные страны, я просто перепутала и позвонила на тот, с которого сняли за разговор немного денег.
Сын его живёт с нами, хотя рядом есть и родная мама (которая не вру, за эти 15 лет своему родному сыну даже носки на день рождения не купила, она замужем, живёт не плохо, со мною никогда не конфликтовала и не сталкивалась.). Но сын её любит и боготворит, а ко мне относится, как к сопернице отца, не разговаривает. Сестра мужа тоже живёт рядом, она одинока и просто мечтает переманить его к себе.
Я постоянно вижу их злость и ненависть, их ревность - муж при них не может обнять меня, его сын сразу психует.
А я - я люблю мужа...

[Мельница]

Ашатам, хочу Вас просто поддержать. Вы молодец, что решились написать о своей боли, и попытаться разобраться. Это очень трудная тема, когда корни проблем где-то в прошлых браках находятся.
Моя семья в аналогичных условиях распалась (и дети от прошлого брака мужа, и его старшая бездетная сестра имеются), так что мне "до печенок" знакомо, как плохо, когда тебя муж при родне и своих детях ни обнимает, ни даже по имени не зовет, не хвалит, не гордится тобой и общим ребенком, ничего из вашей жизни им не рассказывает. Как будто вас нет вовсе, так, случайные люди.
Надеюсь, у Вас получится расставить точки над "и" и обрести покой в душе.

[Стараюсь]

Почему вы развелись с первым мужем? Сколько времени вы были в браке?
Как вы познакомились с вашим нынешним мужем? Почему решили пожениться? Как он вел себя до свадьбы? Почему решили завести общего ребенка, я так понимаю, что оба ваших сына жили с вами все время?
Его сын все 15 лет живет с вами? Как вышло что за 15 лет вы не стали для него близким человеком, ведь ему было 8 лет когда вы поженились?
Ваша родительская семья - какие отношения между родителями и как они относятся к вам, в детстве и сейчас?

У меня складывается впечатление, что вы 15 лет везли все на себе, на многое закрывали глаза, а сейчас "гирька до полу дошла" и ситуация стала очевидно невозможной даже для вас. Раньше все держалось на вашем "терпении", а сейчас что-то начинает меняться. Но в целом как сейчас - было в отношениях всегда. Не стало хуже - просто вы перестали это покрывать.

[Delfina]

... Все 15 лет, чуть что - угрожает уехать и больше не приехать, бросает трубки, отключает телефон. А он постоянно в рейсах. Сейчас пришёл с армии его старший сын от первого брака 23 лет - и вот пол года я живу в частых сменах его настроения, он полностью подстраивается под своего сына, а я с младшим - никто. Вот уже месяц он с ним ездит в рейсы, 10 дней назад приехали - злой, ушёл спать в комнату ...

Сколько дней между рейсами обычно он дома? Рейсы в одни и те же города, страны?
Муж показывает все 15 лет, что вас не ценит, не дорожит вами. Похоже, что семья нужна вам. Он прекрасно проводит время без вас. Угрозы это манипуляции, чтобы от вас что-то добиться. Например, полного подчинения, чтобы не звонили, не мешали там проводить время так, как он хочет.
Присоединюсь к вопросам Стараюсь. Ответьте, пожалуйста.

[Ашатан]

Cпасибо всем большое за то, что помогаете мне разобраться в ситуации и разобраться во мне! Простите, не ответила сразу, дала себе с сыном позитивный заряд - съездили в кино, к подруге, но даже ей не смогла рассказать, что у меня на душе, не хотелось расстраиваться.
Ну начну по - порядку отвечать на вопросы: Моя родительская семья - я с двух лет жила с бабушкой и дедушкой, папа был военный и с мамой они жили в Киргизии, а я там постоянно болела, климат не подходил, а когда мне было 5 лет - папа умер и моё всё детство и юность прошли с бабушкой и дедушкой, мамой и братом. Бабушка и дедушка меня боготворили и для меня они были самыми близкими и дорогими людьми до последней минутки их жизни я была рядом, я долго не могла научиться жить без них, вот прошло 12 лет, как их нет, а я и сейчас плачу при упоминании их. С мамой тоже прекрасные отношения, она очень мне помогает.
Первый брак был не долгий - 3 года, распался из - за свекрови, а он был маменькиным сынком. Но тоже терпела, сносила оскорбления, жила, последней каплей было - пришла домой - а замок взломан топором - это свекровь приходила, думала, что я дома и не открываю. Сын стал бояться любого стука в дверь, потому что она заходила и начинала кричать, угрожать, оскорблять, проклинать своего сына. Короче, я испугалась за свою жизнь и жизнь сына и уехала к бабушке с дедушкой, а муж остался с мамой. Хотя - сейчас не хочу её осуждать - она была несчастная и не совсем здоровая женщина, его вторая жена с нею дралась. А потом они бросили её и уехали в другой город, а она жила с квартирантами, ослепла, сахарный диабет и умерла на чужих руках. Не знаю, из - за проклятий ли, у мужа родилась доча с ДЦП, которая прожила 8 лет. Ноя никогда не говорила сыну, что его бросил папа, папа появился через 12 лет, общаются, я не против.
Сын мужа не всегда жил с нами - он жил чаще там, где хотел - у мамы, она поругает его - уйдёт к папе, папа что - то попросит делать - уйдёт к бабушке (мужа маме, её уже нет) с тётей. Больше жил у бабушки с тётей, потом уже перешёл к нам на постоянно. Да, я не стала ему близка - хотя делала, что могла - он всегда относился ко мне с ревностью к папе. Ну там есть и настрой родной мамы и тёти - они роднее. Хотя я никогда с ним и не ругалась.
А замуж выходила, не долго встречались, 3 месяца. Муж добрый, трудолюбивый, с бабушкой и дедушкой, сыном общий язык нашли. Ну а младшенького родила через 8 лет совместной жизни. Я не скажу, что он просил ребёнка, но и против не бал. Я рожала больше для себя - старший уедет учиться, муж в рейсах - я испугалась одиночества в доме - и не жалею - у меня замечательный сынок!
А рейсы в разные города - он дальнобойщик - дома бывает по - всякому - бывает день - два, когда неделю, когда и пол года дома.
Насчёт того, что терпение моё кончается - вы правы. Я, правда, всегда всё хочу держать под контролем - жизнь детей, мужа, мамы, они чаще надеются во всём на меня. А мне и тяжело от этого и, наверное, не могу по - другому. Мама куда соберётся - я прозвоню, куплю билеты, со всеми договорюсь, просмотрю маршрут и только потом её отправляю. Старший сынок поехал учиться в другую страну, в незнакомый город, где нет родных и знакомых. Вот уже 2 года учится, всё получается, сам варит, стирает - но в день звонит раз 5 - 10, говорит, куда пошёл, что делает - ему везде нужно моё благословение. Муж уезжает - то же самое, переживаю, звоню, беспокоюсь, по интернету пробиваю маршрут, погоду. Наверное, это ненормально. Может, он от меня устал..... Пока неопределённость, он молчит и я молчу, не знаю, когда вернётся, он же может и к сестре вернуться, та будет рада. Но я почему - то хочу выдержать, хотя закрадывается шальная жизнь - я уступала, терпела, и мы жили, не испорчу ли я всё своей гордостью и молчанием?

[Ашатан]

Мельница, спасибо Вам за поддержку и понимание!!! Честное слово, они мне очень помогают. Вы как вышли из похожей ситуации?

[Ашатан]

Delfina и Стараюсь, а Вам я очень благодарна за вопросы, они заставляют задуматься, разобраться в себе. Правда, я что - то и запутываюсь, я привыкла чаще искать вину в себе. Муж никогда не просил у меня прощения, на мой слёзы психовал и старался уйти, даже если был точно не прав, мог признаться в этом, когда натворит делов. Бывает, спрошу - и что ты дулся, психовал - он может сказать, что не помнит, забыл и это на самом деле так. Я очень не конфликтный человек, мне плохо, когда вдруг на меня кто - то обижен. У меня и мама может обидеться, уйти и ничего не сказать, а я места не нахожу, ищу причину в себе. А она потом говорит, не переживай, у меня характер такой - подулась и отошла. И с бабушкой и дедушкой жила, во всём им уступала - они же старенькие были, дедушки в 89 не стало, а бабушки в 83, всякое бывало... Может, не стоит быть такой мягкотелой. Даже праздники - я ему на все дарю подарки, стараюсь обрадовать, а взамен - фраза - я же тебе отдаю всю зарплату - что хочешь купи. Ему так удобно - а я - наверное не хватило силы духа научить, или его упёртость так сильна. В его семье не принято было никогда отмечать дни рождения, он сам сестру может не поздравить.

[Рассветная]

Здравствуйте, Наташа.
Очень горько читать Вашу историю, потому что в детстве Вам очень не хватило родительской любви, и теперь Вы пытаетесь получить ее через контроль всех близких, через постоянную помощь (которая по сути тоже контроль). Вы боитесь обидеть человека, потому что за эти стоит куда более глубокий страх - остаться без него. Все эти страхи родом из детства.
Вы пишете, что поженились со вторым мужем через несколько месяцев знакомства - это же очень, очень мало для узнавания человека. Почему так быстро? Почему не дали себе узнать по-настоящему? Не знали, что это необходимо, или боялись потерять?
Я бы посоветовала Вам пройти курс пл самопринятию в Заочной школе Любви. Он очень помогает восстановить внутреннюю связь с родителями, которая должна была возникнуть в детстве, научиться любить себя и других. Также крайне полезен был бы курс по зависимости, потому что попытки "напиться" любви через всех окружающих людей, отчего-то возникает крайняя терпимость ко всему, страх потерять и так далее - это и есть зависимость. Можете почитать о ней на сайте пережить.ру.

[Ашатан]

Здравствуйте, Рассветная! Я не считаю, что поторопилась с замужеством. С первым мужем дружила 3 года - и результат не лучше. Я не скажу, что у нас всё так было плохо... Я не скажу, что за 15 лет жизни я его узнала очень хорошо - вот сейчас через почти 2 недели его молчания и моего терпения я не могу сказать, хорошо ему или плохо, не могу предугадать его действия дальше. Я, конечно, накручиваю себя, что он бросил меня и не придёт, что я ему больше не нужна. Я согласна с Вами - мне не хватало родительской любви, но я сполна получила любовь бабушки и дедушки, но я привыкла отдавать, а взамен ничего не жду в ответ - это плохо.
Спасибо за советы, за предложение пройти курсы, только немножко попозже, когда разберусь в ситуации - нет пока денег лишних, а сын студент, а я сейчас не разберусь, что будет завтра, послезавтра, в каком - то неопределённом ожидании...
И да, согласна, я даже себе признаюсь, что я всегда боюсь остаться одна, быть одинокой - а сейчас я гоню эту мысль в сторону, борюсь с нею - ведь я никогда не буду одна - у меня есть два замечательных сына, подруги, коллеги по работе, родные, соседи, в конце концов у меня есть полсотни ребятишек,, моих учеников которые очень любят меня и которых я просто обожаю.

[Korbette]

Наташа. Не бойтесь. Ничего страшного в жизни с детьми нет. Жизнь без пустых хлопот, тревог, пустых ожиданий и несбывшихся надежд вполне может быть счастливой. Сбросьте с себя груз контроля за чужой жизнью, и вам станет легче. Возьмите в свои руки свою жизнь. Дети от этого будут спокойнее и счастливее. Я осталась одна с тремя детьми в 46 лет. Прошло 4 года. Старший закончил институт, работает, опять учится, вот вчера сдал экзамен сложный. Радует меня, уже самостоятельный, сам себя обеспечивает. Средний студент, младшая школьница. Живем дружно, все делаем сообща. Как я перестала страдать, оставила 25 лет брака в прошлом, так и дети мои повеселели. Они видят, что я не тоскую, борюсь, им помогаю. И они рады, что мама научилась преодолевать трудности и жить счастливо. При желании можно и подработку найти, и хобби интересное и про свои юношеские увлечения вспомнить. Дети только рады были, что скандалы дома прекратились. Так что берите себя в руки, ищите радость в каждом дне и в повседневном труде. Не думайте о нем. Стройте свою жизнь независимо. Удачи вам и радости.

[Эльфа]

Плюсуюсь к Korbette, не может быть женщина одинокой , если у нее есть дети. Я в 42 года осталась одна с двумя мальчишками, переживала страшно, из за меня и дети не жили полноценной жизнью, видя мои страдания.
Много читала форум, переосмысливала, увидела свои ошибки, совершенные в браке.
И знаете, спустя 2.5 года после часа "Х", мы с детьми очень хорошо живем. Я даже недавно поймала себя на мысли, что стала свободнее и увереннее в себе, чем была 20 лет в "благополучном браке".

[Viven2]

Вы ,по сути ,взращиваете очередного маминькиного сынка ,своей гиперопекой не давая сыну взрослеть и становиться мужчиной. Тем,кто будет в состоянии принимать решения и брать ответственность на себя и выберет себе властную женщину,заменитель мамочки ,которой придётся брать инициативу в руки. Вспомните ,чем закончился ваш брак с подобным мужчиной.
Представьте на минуточку ,что произойдёт с вами через 10 лет,когда ваш сын найдёт жену и перестанет отсчитываться о каждом своём чихе. Как болезненно будете воспринимать его раздражённый голос по телефону ,от очередного вашего звонка. Уже сейчас нужно работать над собой ,чтобы не было ещё хуже для вас.
Делаете за близких то ,что они могли бы прекрасно сделать без вас ,нужно ли им это или нет. Даже не задумываетесь над этим ,а не развращает ли их такая гиперопека ?
Отредактировано. Narine

[Ашатан]

Korbette, Эльфа, спасибо вам большое за добрую и искреннюю поддержку. Я правда, становлюсь от неё увереннее в себе. Сынок ушёл на тренировку, я осталась дома одна. Целую неделю ждала этого, чтобы выплакаться, порыдать, покричать. А осталась одна и поняла, что не хочется мне этого делать, не стоит моя проблема того. Спасибо, дорогие форумчане, читая ваши отклики, я не чувствую себя одинокой в своей проблеме (даже горем не захотелось её назвать). Спасибо, что тратите на меня своё время, я Вам благодарна за это.
Viven2, вы заставили меня серьёзно задуматься... И я думаю, как изменить ситуацию - дайте толчок, посоветуйте, с чего начать... Он сам принял решение уехать учиться по понравившейся профессии далеко от дома, он удачно учится, все проблемы решает сам, я на расстоянии мало чем могу ему помочь... Всегда говорю ему - идёшь куда, решай сам, думай о последствиях, это твоя жизнь. Я доверяю ему. Что делать, нужно ли отдалиться, как это сделать... Разве это плохо, услышать голос родного человека перед испытанием, каким - то поступком? Может я сама создала эту проблему из - за излишней гиперопеки, как это всё изменить... Пишу вопросы скорее всего для себя, чтобы задуматься... Измениться... найти наилучший выход...

[Viven2]

Он сам принял решение уехать учиться по понравившейся профессии далеко от дома,он удачно учится, все проблемы решает сам...

Все правильно. Мальчик подсознательно выбрал путь хоть как-то оторваться от вашей гиперопеки. И это не удивительно. Психика ребёнка рано или поздно будет сдавать сбои при контролирующей маме. Так он внутренне защищается ,хотя и любит вас. Но ещё внутренне не готов "перерезать пуповину" ,не созрел ...оттуда и звонки по 10 раз на день маме.

Вы же воспримете как вселенскую трагедию,если он хотя бы день-два не отчитается. Верно? Будете переживать,названивать,а все ли впорядке? Полезете в соц .сети,а был ли он онлайн

,

я на расстоянии мало чем могу ему помочь.

А что вы подразумеваете под помощью ? Приведите пример такой ситуации,где могла бы она понадобится ?

Всегда говорю ему - идёшь куда, решай сам, думай о последствиях, это твоя жизнь.

И тут же вы пишите:

Разве это плохо, услышать голос родного человека перед испытанием, каким - то поступком? .

О всех ли поступках должны вы знать ?Плохо для кого :вас или сына? Что он перед каждым каким-то шагом за советом к вам ? Или как?
Подумайте. Не торопитесь отвечать. Просто проанализируйте свои мотивы.
Потому что ,судя по тому,что вы пишите дальше,вы понимаете,что это как-то уже перешло за рамки здорового материнского интереса :

Что делать, нужно ли отдалиться, как это сделать... Может я сама создала эту проблему из - за излишней гиперопеки, как это всё изменить...

Для начала нужно поработать с психологом. Тут ведь проблема кроется не только в отношении с мужем и сыном,но и вашей мамой,за которую вы все делаете.
Это неплохо -помогать и интересоваться делами детей. Просто нужно чётко очертить границы ваши,мужа и ваших уже подрастающих детей. Боюсь ,без психолога тут не обойтись. Для начала уже хорошо,что вы осознаете проблему.

[Ашатан]

К сожалению, психолога там где я живу нет, да и не будет. Поэтому буду решать возникшие проблемы как - то сама. Вы точно, очень точно подметили, что если день сын не позвонит, то очень переживаю, и, правда, ищу в соц. сетях!!! Только мне важно знать, что с ним всё хорошо, а не то, чтобы он отчитывался за каждый шаг, за каждый поступок. А помощь - когда он заболеет - очень хочется помочь, но не реально. Когда собирает очень много документов, бегает по куче инстанций... Разве родители не могут помочь детям, разве это очень плохо... Кажется, я запуталась окончательно.

[Viven2]

К сожалению, психолога там где я живу нет, да и не будет. Вы точно, очень точно подметили, что если день сын не позвонит, то очень переживаю, и, правда, ищу в соц. сетях!!! а не то, чтобы он отчитывался за каждый шаг, за каждый поступок. А помощь - когда он заболеет - очень хочется помочь, но не реально. .. Разве родители не могут помочь детям, разве это очень плохо... Кажется, я запуталась окончательно.............

Есть психологи по скайпу работают. И выбор большой

Поэтому буду решать возникшие проблемы как - то сама.

Конечно сама! Вы же можете все и вся! И коня на скаку....Что там говорить за судьбы ваших родных.

Только мне важно знать, что с ним всё хорошо,

А без вас должно быть обязательно плохо? Или вы как-то сможете повлиять на неприятности ?
Самой бы разобраться в личной жизни,наладить здоровую атмосферу. Но проще переключится на других. Правда? потому что в страшно заглянуть и осознать ,кто ты и что ты. Пустота!

Когда собирает очень много документов, бегает по куче инстанций.

Он справится! Поверьте ! Дайте шанс повзрослезть уже взрослому мальчику. Иначе он никогда не научится решать свои проблемы сам. И дальше ждёт сценарий,который я описала выше.

[Лира_]

Наташа, все нормальные родители интересуются делами детей. Только интерес разный - есть спокойно-доброжелательный, а есть тревожно-опекающий. Тут дело даже не в словах, а в вашем внутреннем настрое. Очень непросто принять тот факт, что твой любимый ребенок вырос и уже в тебе не нуждается. Но необходимо отпустить, не подрезать крылья, не давить, не продавливать свое правильное решение. Нужно дать право совершать ошибки, и принимать ребенка после его неудачи, без упреков. Все эти вещи считываются с голоса, с интонации, с дыхания. Путь один - найти мир с самой собой.