Понимаете ли, какая штука… Вы пришли сюда, чтобы разораться, а предлагаете всем формат дискуссионного клуба.Ашатан писал(а):Я не считаю, что поторопилась с замужеством. С первым мужем дружила 3 года - и результат не лучше.
Результат зависит не от времени, а от того, с пользой или нет его провели. Если вы не позаботились за три года узнать вашего первого мужа, чем он живет, каковы его цели, каков характер, привычки, какая у него родня (она же станет и вашей) и прочее, то можно в таком режиме встречаться и один день, и десять лет — без разницы. Чем были наполнены три года перед первым браком и три месяца перед вторым? Подумайте, повспоминайте и, если сможете, то предельно честно постарайтесь сначала ответить самой себе на этот вопрос.
Это нелегко — не обманывать себя.
Я прочитала из вашей истории, что вам попросту неинтересны люди вокруг. Вы все делаете для себя. Этакий эгоизм, зашифрованный под альтруизм. Родили для себя (и об этом вы пишете честно), вышли замуж что первый раз, что второй, преследуя какие-то собственные цели, не узнав даже, что это за люди, какие цели у них, почему, в конце концов, они на вас женятся. Пасынок ваш не стал вам родным, хотя вы все делали? А что все? Вас интересовало, что он по сути брошен матерью и что он мотается от матери к отцу, от отца к тетке или бабушке. Полагаете, ему в восемь лет не хотелось иметь дом, родителей? Вы вообще думали о нем в плане души?.. По-матерински?
И по поводу вашего контроля. Это самый яркий признак эгоизма. Опять-таки маскирующийся под заботу. А как отличить? Отличить так: заботиться нужно именно тогда, когда забота требуется этим людям. В вашем случае, пожалуй, уже роли распределены и попробуй тут пойми, кому что требуется. Вы уже всех приучили к своей гиперопеке, и если даже это раздражает, то какие-то плюсы от этого все имеют. Но вы больше всех. Если вы не будете заботиться о ком-то, то ваша жизнь как бы обесценится, и не найдется ей никакого оправдания. А это идет именно из детства, из того чувства маленького человечка, что любить его можно только за что-то, а не самого по себе. Вам писала об этом Рассветная, но вы почему-то отмахнулись, не стали вникать.
Хотите разобраться — вслушивайтесь в советы, а не отметайте то, что вам кажется неправильным. Думаю, вы не решитесь спорить с тем, что вы, как и все мы, просто человек и можете ошибаться. Тем более что результаты вашей жизни печальны на данный момент и нужно многое менять. А для этого нужно многое понять и расстаться с иллюзиями относительно самой себя прежде всего.
Контроль за другими идет от гордыни, от превозношения. Удивлены, наверное? Ну а как иначе объяснить то, что вы берете на себя ответственность за не свою жизнь? Разве ваша жизнь идеальна и не требует внимания? Разве вы образец для подражания? Разве ваш взрослый сын или муж, или мать менее, чем вы, умны? И разве вы вправе вмешиваться в их жизнь, в каждую ее секунду, в каждый нюанс? А благословение, разумеется, должно быть, так и благословляйте. Каждый день начинайте с благословения детей, но для этого по десять раз созваниваться не надо, даже и один раз необязательно. Нужно, чтобы ваш сын усвоил, что вы его уважаете, доверяете ему, а в случае чего всегда готовы дать совет. Но он должен научиться самостоятельно принимать решения, и ответственность за свои решения, пусть ошибочные, тоже нести сам.
Простите, а сносить оскорбления — это какое-то положительное качество?Ашатан писал(а):Первый брак был не долгий - 3 года, распался из - за свекрови, а он был маменькиным сынком. Но тоже терпела, сносила оскорбления, жила
Гордости (в смысле достоинства) тут вообще не прочитывается. Есть игра: а попробую-ка я по-иному. И страшно. Но такие пробы — это все же манипуляции. Вам просто нужно научиться жить без оглядки на то, как ведут себя близкие. Обидеться или нет — это их прежде всего выбор, и ваше дело — не совершать ничего обидного или просто искренне объяснить, что вы хотели сделать как лучше, но может быть, перестарались? И спросите, а как для них лучше, как вам поступать с ними в дальнейшем? Больше доверия и больше отстраненности, больше сосредоточенности на себе: правильно ли я живу, нет ли ошибки?Ашатан писал(а):Но я почему - то хочу выдержать, хотя закрадывается шальная жизнь - я уступала, терпела, и мы жили, не испорчу ли я всё своей гордостью и молчанием?
Что касается жизни без мужа, то вообще к чему мы эту тему подняли? У вас законный брак, муж вам не изменял, какое основание вообще думать про развод?
Что с вашей мамой не так? Перенесите эту ситуацию на себя,когда ваши дети так же оденут маску для вас. Больно? Обидно?А чем вы лучше мамы своей?
