У жены пропали эмоции и чувства и она уходит с ребенком

[Перикл]

Здравствуйте, уважаемые участники форума!
Со своей женой мы вместе 7,5 лет, 4 из которых в официальном браке. Сыну 3,5 года. Мне 31, супруге 29.
Мы познакомились в университете, дружили года два. В тот период, как я, так и она были в отношениях. Когда они у меня и у нее закончились, я стал активно за ней ухаживать и довольно быстро у нас все закрутилось.
Мы очень хорошо проводили вместе время: гуляли, разговаривали, ездили путешествовать. Через какое-то время ее подруги начали выходить замуж и рожать детей. Мы ходили на свадьбы и нам намекали, что, мол, уже и нам пора. Ее мама также очень этого хотела и давила на нее. Ну как давила? Говорила ей, что она одна в «девках» ходит и так и будет незамужней. В общем, социум давил. Я тогда уже готов был к семье и детям, неплохо зарабатывал и хотел, чтобы она стала моей женой, родила мне много детей, чтобы мы с ней были вместе, делили и горе и радости до конца своих дней. Сделал ей предложение, мы поженились.
Через 9 месяцев у нас родился сын. Я с первой минуты был с ними рядом. Снял 3-х местную палату, оплатил роды и жил с ними до выписки. Счастливым утром ездил оттуда на работу. Когда она сидела в декрете я работал и старался помогать как только мог: купал малыша вечерами, мыл посуду, иногда убирал. Ночью вставал и убаюкивал его. Гулял после работы и на выходных. Единственное, я никогда его не укладывал спать (у нас 1 к.кв. была) и не забирал его с собой надолго, чтобы жена отдохнула. Она мне потом говорила, что ей хотелось, чтобы я это делал.
Не укладывал, т.к. у нее это лучше получалось и он реально кричал, когда знал, что она в квартире, на кухне. Когда ее не было, я его без проблем укладывал. Но жене хотелось, чтобы я ее выгонял и сам его укладывал. Обычно же мы ложились втроем и он быстро засыпал и мы дальше занимались своими делами. То есть я проблем не ощущал и не думал, что это ее напрягает. В декрете несколько раз ездили на моря, где я всегда был с сыном и с женой.
Сын с 2-х лет пошел в сад, жена сидела дома, ходила в спортзал. Мы говорили о том, что нужно улучшить наши жилищные условия. Квартира, в которой мы жили, была маленькой, да еще и в ипотеке. На предыдущую работу жена выходить не хотела, так как это занятие ей не по душе. Тогда я немного подсуетился и устроил ее в крупную фирму, в которой я работаю. Дал ей денег на новые вещи и она очень хорошо обновила свой гардероб и к работе была готова.
На работе мы с ней не пересекаемся, коллектив у них в структурном подразделении молодой. Она с коллегами раза 3-4 за год выбиралась "потусить" и приходила домой очень поздно. После последнего ее прихода в 4 утра я поставил вопрос ребром. Сказал, что меня такое положение вещей не устраивает и я за то, чтобы ночью она гуляла только вместе со мной. До 12 может без меня, а ночью только со мной. Если будет одна, без семьи, тогда и может гулять по ночам. Она ответила, что это ее не устраивает и она никому ничего не должна.
Она была обижена после этого разговора неделю. По ее прошествии, сказала, что ей эта так называемая семейная жизнь надоела. Ей надоел быт, у нее нет ко мне эмоций, ей ничего по жизни не хочется.
Я стал выяснять у нее, что же случилось. Она ответила, что это с нашим последним разговором не связано и что это у нее копилось давно: я уделял ей мало внимания, мы не проводили совместно время, то есть вдвоем без ребенка (хотя говорила всегда сама, что его рано пока оставлять без родителей), я дарил мало цветов. Я сказал, что если только в этом дело, то все можно исправить. Начал организовывать досуг, приглашать ее, но она сказала, что это ей больше не нужно и ей необходимо разобраться в себе. Спросила меня как я себя буду вести, если она скажет, что мы разводимся. Ответил, что держать ее не буду.
Она пошла к психологу (со мной к нему идти отказалась), после месяца его посещения приходит и говорит: "Я тебя обманывала все это время. Я думала, что выйдя за тебя замуж и родив ребенка я решу свои внутренние проблемы, которые у меня появились после отношений с бывшим молодым человеком (отсутствие целей в жизни, определенности в том, чем я хочу в этой жизни заниматься), но этого не случилось. Я не вижу себя в семье, с тобой...Уходить я пока не собираюсь". Я был в шоке. Сказал ей, что готов быть рядом пока она в себе разберется. Сказал, что от меня-то ты избавиться можешь, но от ребенка нет. Интересно, что 3 месяца до этого мы ездили на моря и она мне говорила, что у нее душевная и семейная идиллия, что любит и все такое.
Через пару недель она мне сказала, что разводится со мной. Что с каждым днем становиться все хуже. Я только спросил, когда она планирует съехать. Сказала через месяц.
Месяц прошел, но она все еще живет со мной. У нее много вопросов на работе, которые ей нужно решать и ей пока не до переезда. Сказала, что разберется с ними скоро и вплотную займется переездом.
С начала этой свистопляски я пребываю в ужасном душевном состоянии. Моя картина мира на счет семьи рухнула, так как мои базовые ценности построены на том, что если ты создаешь семью, то она навечно. Да, могут быть трудности, но вы совместно их преодолеете...
Нужно сказать, что я через чур оберегал свою жену и потакал почти всем ее капризам. Посиделки с моими друзьями свелись на нет. свои увлечения я забросил, ведь нужно уделять время ребенку и жене. Короче о себе я забыл и стал подкаблучником, как мне говорили мои друзья.
Чтобы как-то уравновесить свое состояние, я с января занялся всем тем, что было отложено до лучших времен. Даже бросил курить. Но душа моя терзается, мне временами так плохо, что глаза на мокром месте. Иногда не могу сосредоточиться на работе.
Хочу понять почему так произошло. Это связано с тем, что я стал "хорошим"? Как давать жене своей эмоции, пресловутое внимание? Почему я не уловил "тот самый момент". Хочу в дальнейшем не наломать дров. Признаюсь, я ее вознес на пьедестал, но тем не менее, продолжал заниматься 2 своими основными делами и весьма успешно. Ее, кстати, очень раздражало, что у меня много занятий.
На развод она пока не подает. Сказала, что оставит себе машину (как раз я новую купил в ноябре и на нее оформил), а я могу забирать квартиру ипотечную, на алименты подавать пока не будет. Я за квартиру плачу 60% от з/п. Плюс 25% алименты будут. Она, кстати, хорошо зарабатывает. Собственно, для благополучия семьи я ее туда и устраивал.
Тему Лучано читал. Веду себя достойно. Она меня провоцирует, говорит, что если бы я ей так сказал, то она бы уже давно меня выставила за дверь. А я боюсь испортить с ней отношения. А она хочет остаться в хороших отношениях.
Хотел бы взгляд со стороны, а также разделить свою боль и печаль.

[Narine]

Сразу бросается в глаза вот какая ваша ошибка: даже если у вас сформировано представление о том, что семья на всю жизнь, то у нее, скорее всего, такого нет. Пока ей было интересно или пока не замаячило что-то новенькое, она и не раздумывала, будет она с вами всю жизнь или не будет. А может, даже и верила, что будет.
Но ночные гулянки свое дело сделали, там соблазны, там запретный плод, и все это щекотит нервы, а дома привычно и неинтересно. С легкостью наши современники и современницы готовы пожертвовать самым главным и важным ради новых ощущений. Их не научили, что дороже семьи нет ничего, что семья — это никакие не букеты, а труд друг для друга, что есть обязательства перед супругом и детьми. Научит кого-то жизнь и страдание, но для этого нужно много падений и ошибок совершить, чтобы потом пожать достойный плод. А кого-то вообще ничего не научит.

Вы не должны были упускать из виду, что глава семьи — это не спонсор, не дойная корова, не обслуга, не кавалер. Это духовный лидер, авторитет. И жена — не куколка, которую папик должен ублажать. Финансово вы все дали, а дальше? Все дали, а все мало. Не насытите вы потребность человека, который заточен только брать, потреблять. Но именно вы как глава просмотрели (а может, даже и поощрили) это в жене (а может, даже и раньше — в невесте), не приняли вовремя соответствующих мер. Может быть, она вообще не та женщина, с которой можно связать жизнь. Может быть, все уже тогда было видно, но вы-то готовы ли были увидеть и понять? Я не прочитала ни одной серьезной причины для женитьбы. Сплошная ерунда какая-то: все друзья свадьбы отгуляли да мама настаивала. Неужели это повод взять в спутницы женщину на ВСЮ ЖИЗНЬ?

Главная ваша ошибка была в вашей неготовности к браку. Вы наверняка хороший парень: и помогали, и обеспечивали, но этого для семьи мало. И не в том дело, чтобы укачивать ребенка, опять же это полная чушь, ведь она могла бы вас прямо попросить, а не попрекать спустя годы, что вы не угадали ее желаний. Семья — это ребус, что ли? Нужно знать, каковы твои цели на всю жизнь, реально оценить себя, трезво посмотреть и понять, какая тебе нужна женщина и уже с этой позиции выбирать. Как вы догадываетесь, цели я не материальные имею в виду, а духовные, настоящие. И если у вас была цель построить настоящую семью, то вы должны были наблюдать, годится ли ваша девушка для этого. Уж молчу о том, что оба вы были, как модно говорить, в отношениях, то есть просто-напросто имели сексуальных партнеров, а потом быстренько переметнулись друг ко другу. Это первый настораживающий звоночек. Предлагаю вам самому ответить, почему.
И по нынешней опять же моде жили вместе до брака ( я ничего не переврала?). Это еще один пункт риска.

И уже в семье у вас, похоже, интересов-то общих и не было. Это не хобби, не увеселения. Это общая стратегия, общие цели, общие взгляды, общее мировоззрение. Открытость и доверие. Было ли хоть что-то из этого? Вы вообще на какие темы говорили? А знаете ли вы сами, какое у вас мировоззрение? Это же первостепенно важно для вас как личности и как главы семьи!
Главный метод общения супругов, а лучше сказать познания друг друга — это откровенный диалог. Много между вами такого было? Вы ее вообще знаете? Вон сколько открытий случилось за последнее время, и не потому, что она вам коварно врала, а потому, что у нее тоже нет никакого мировоззрения, она не понимает, что ценно, что нет. И никто не научил, если это было возможно. Все это дремало, а появился повод — всплыло.

Такая вот, к сожалению, безрадостная и типичная для нашего общества картина. Но вы же Перикл, а это обязывает! Судя по ваше манере, у вас есть резервы, а что тяжело сейчас — это нормально. Как любое чувство, боль пройдет. Главное, чтобы не прошла без пользы или во вред.

[Пьяный Пикачу]

Мы познакомились в университете, дружили года два. В тот период, как я, так и она были в отношениях. Когда они у меня и у нее закончились, я стал активно за ней ухаживать и довольно быстро у нас все закрутилось.

Сколько времени прошло после разрыва Ваших отношений и начала "активного ухаживания"? Каким образом происходила Ваша "дружба"? Заметьте, намеренно взяла в кавычки это слово, так как за друзьями не начинают ухаживать. Получается, она всегда Вам нравилась?

Через какое-то время ее подруги начали выходить замуж и рожать детей. Мы ходили на свадьбы и нам намекали, что, мол, уже и нам пора. Ее мама также очень этого хотела и давила на нее. Ну как давила? Говорила ей, что она одна в «девках» ходит и так и будет незамужней. В общем, социум давил. Я тогда уже готов был к семье и детям, неплохо зарабатывал и хотел, чтобы она стала моей женой, родила мне много детей, чтобы мы с ней были вместе, делили и горе и радости до конца своих дней. Сделал ей предложение, мы поженились.

Вы пишите, что хотели детей, но почему то только давление общества сподвигло к браку. Это как?

Изначально Вы писали, что много гуляли и проводили времени вместе. Это конечно хорошо. Но реальные взгляды у Вас были какие? А у жены? У меня сложилось такое впечатление, что Ваша жена не была готова к браку, к семье. Она так и осталась незамужней девчонкой.

Нужно сказать, что я через чур оберегал свою жену и потакал почти всем ее капризам. Посиделки с моими друзьями свелись на нет. свои увлечения я забросил, ведь нужно уделять время ребенку и жене. Короче о себе я забыл и стал подкаблучником, как мне говорили мои друзья.

Хорошо, что Вы это поняли. Так действительно нельзя. Нельзя возводить человека на пьедестал. Вы пишите, что читали тему Лучано. Что из того, что там написано, Вы сделали/прочитали/предприняли/осмыслили?

И конечно же, очень Вам сочувствую. Вы правильно сделали, что написали сюда. Здесь люди были в подобных ситуациях, но они пережили это, переживете и Вы. Главное работать над собой и не опускать руки.

[Goldberg]

Уважаемый Перикл! Прочитал вашу тему - почти как в зеркало посмотрел. Установка БЖ на пьедестал. Ревность с ее стороны к работе, друзьям, хобби. Последние годы участились гулянки с подругами до рассвета. Итог - молодой дуралей, от которого она была какое то время без ума и сломавший жизнь, в первую очередь, ей - БЖ.
Где то на форуме, кажется юзер micha однажды написал, что общество не заметило грозных изменений в социуме. Большое количество лиц женского пола начали натягивать на себя мужские модели поведения, растрачивая заодно женственность и материнский инстинкт.
Не хотел бы заранее наводить тень на плетень, но по своему жизненному опыту могу заметить, что женщины в никуда не уходят. Тем более, от спокойного, среднестатистического мужа, не страдающего алкоголем и наркоманией.
Основной вопрос для Вас сейчас - ребенок. Во что бы то не стало, не прерывайте отношений с сыном, занимайтесь с ним.
У меня после развода с БЖ не все так просто с воспитанием единственного сына, но все же легче, чем предполагал заранее..
Держитесь. Сам думал, что прошлой осенью сгорю заживо изнутри. Ан нет) Жизнь продолжается..

[Рассветная]

Здравствуйте, Перикл.
Как Ваша жена сейчас относится к ребенку? Как Вы к нему относитесь? Уделяете достаточно времени и внимания?
Дети всегда чувствуют разлад и плохое внутреннее состояние родителей и мучаются от этого. Ему важно сейчас чувствовать Вашу любовь, если мама пока что ушла в свои развлечения с головой.
Держитесь! Берегите себя внутри, Ваши силы и любовь сейчас очень нужны и ребенку, и Вам самим.

[Перикл]

Уважаемая, Narine! Спасибо Вам за отклик. Действительно, в моем мировоззрении семья - это на всю жизнь, это обязательства, это ответственность. Вокруг много соблазнов, но я им никогда не поддавался поскольку ценность семьи стоит на первом месте. Мне же жена, когда я ей делал предложение, сказала: "Ну ты же понимаешь, что это не гарантия, что мы всегда будем вместе?". Я тогда этому значения не предал. Жизнь ведь изменчива, подумал я тогда.

Мне казалось, что на жизнь, на семью и основные вещи у нас одинаковые взгляды. По базовым ценностям мы сходились. Но в недавних разговорах, она мне сказала, что она, на самом деле, на все смотрит по-другому. Сказала, что не жена декабриста и не будет со мной завоевывать этот мир. И вообще сказала, что не была со мной откровенна никогда. Поэтому могу сказать только за себя. Я был открыт перед ней. На счет нее не знаю, к сожалению. Тем не менее, глубоких, откровенных разговоров было крайне мало и то они были, когда мы были "друзьями". В браке очень трудно было с ней общаться, так как диалог прекращался, если она слышала позицию, которая отлична от ее.

А женился я потому что любил ее. Тогда я подумал, что она будет хорошей женой, матерью моих детей несмотря на то, что по хозяйству она никакая и близость у нас была редкой. Считал ее интересным, образованным, надежным человеком. На тот момент мне казалось, что я наблюдал и меня она, в целом, устроила на эту роль. Внешние атрибуты были "good".

А цели у меня есть, но они носят скорее материальный характер. Что Вы подразумеваете под "духовными", "настоящими" целями? Может у меня они тоже есть, но я их не осознаю? Наверное не осознаю, но хочу в этом разобраться.
И еще я не могу никак принять факт, что она уходит и что не хочет попробовать как-то все исправить, вывести на новый уровень.

[Narine]

Голубчик вы мой! Вы себя прочитайте:

Мне казалось… На счет нее не знаю… откровенных разговоров было крайне мало… Тогда я подумал… Внешние атрибуты

Это называется словом иллюзии. А строить иллюзии крайне опасно. Тем более что вам прямым текстом было заявлено: Ну ты же понимаешь, что это не гарантия, что мы всегда будем вместе? Прямым текстом!
Ни одна нормальная девушка такого избраннику не скажет, потому что мечтать прожить с любимым всю жизнь нормально для влюбленной девушки.
Либо она вас использовала (и никогда не питала чувств, а маскировала), либо она закоренелая эгоистка и вообще не имеет базовых ценностей и потребности в муже, семье, и, соответственно, никудышная мать вашему сыну. Хотя почему либо? Одно из другого вытекает. А вы себе придумали сказочку, молодец. И как в этой сказке жить?
https://www.realisti.ru/
Разбирайтесь, и Бог вам в помощь.

[Перикл]

Сколько времени прошло после разрыва Ваших отношений и начала "активного ухаживания"? Каким образом происходила Ваша "дружба"? Заметьте, намеренно взяла в кавычки это слово, так как за друзьями не начинают ухаживать. Получается, она всегда Вам нравилась?

Да, она мне всегда нравилась. Но мне многие девушки нравятся, как и я им. Дружба наша проходила в общении и прогулках с однокурсниками. Иногда мы были только вдвоем. Период активного ухаживания начался сразу после прекращения предыдущих отношений.

Вы пишите, что хотели детей, но почему то только давление общества сподвигло к браку. Это как?

Я решил, что уже пора и я готов. Хотел, чтобы папа у детей был молодой

Хорошо, что Вы это поняли. Так действительно нельзя. Нельзя возводить человека на пьедестал. Вы пишите, что читали тему Лучано. Что из того, что там написано, Вы сделали/прочитали/предприняли/осмыслили?

Поговорил с ней один раз, предложил решить проблему, она не захотела. Не упрашивал, не унижался. С ней веду себя уважительно, ведь это ее выбор и она его сделала. Занялся спортом, бросил курить, занялся хобби, сделал себе план развития на 2 года вперед по нескольким направлениям (начал его реализовывать). Занимаюсь ребенком. Как и раньше вожу его в секции, гуляю, играю с ним.
Понял, что не знаю себя. Занимаюсь осмыслением себя в этом мире в категориях "Я - Мир", "Я - Я", Я-окружающие", "Я-Семья", "Я-Женщина", "Я-Ребенок".
Анализирую свои ошибки в браке.

[Перикл]

Здравствуйте, Перикл.
Как Ваша жена сейчас относится к ребенку? Как Вы к нему относитесь? Уделяете достаточно времени и внимания?
Дети всегда чувствуют разлад и плохое внутреннее состояние родителей и мучаются от этого. Ему важно сейчас чувствовать Вашу любовь, если мама пока что ушла в свои развлечения с головой.
Держитесь! Берегите себя внутри, Ваши силы и любовь сейчас очень нужны и ребенку, и Вам самим.

Здравствуйте, Рассветная!
Целует его, тискает, любит. Дома включает ему мультики и залипает в СС. Занимается с ним, когда меня нет, читает ему сказки.
Я стараюсь занять его чем-то всегда. Играю с ним, вожу на секции (мы совместно занимаемся), гуляем. Он радуется, когда я дома. Но к маме он тяготит больше.
Как беречь внутренние силы?
Спасибо за поддержку!

[evernot]

Привет, коллега!
У меня очень похожая ситуация сейчас происходит. Тоже разводимся, такая же история, дочка, жена на пьедестале, любовь безграничная и т.д.

Одну из причин вижу в следующем:
Я как и вы, появился в жизни жены в тот период, когда она была в состоянии законченных предыдущих отношений.
Стал для нее "пластырем" на рану. Ей нужна была поддержка, общение и переключение на что то другое. А потом закрутилось завертелось. И любовь пришла. И дальше все как у вас.

Сейчас разводимся. Почти не общаемся, а она в этот момент нашла себе очередной «пластырь» и очень хорошо с ним общается – вот прям как со мной в свое время. Все повторяется, я был удивлен, когда понял это.

Какой вывод можно сделать? Эта женщина мне досталась легко (вам судя по всему, тоже не сложно) и дальше я жил не думая о том, что она в любой момент может от меня уйти. Что любовь и чувства нужно питать постоянно. Думал это мое на веки.
Соответственно, не делал ничего такого, чтобы укрепляло нашу семью, соединяло наши души и сердца. А это совсем не материальные ценности. – в этом, я думаю, и заключается ответ на вопрос – почему так произошло?

[Перикл]

Привет, коллега!
У неё после тех отношений передо мной были недолгие другие. Тот парень, по Ее словам был как раз пластырем. Пол года где-то у них был роман.
А что нужно делать для подпитки любви и отношений? Вот тот вопрос, на который я хочу найти ответ!
И почему женщина должна доставаться трудно? Чтобы было страшно Ее потерять? Так я и так понимаю Ее ценность. Мне для этого не нужно расставаться.

[evernot]

Не очень-то хороший из меня советчик, раз я в таком же положении) но поделюсь своими мыслями.
Отношения нужно строить. Но мы начиная их, строим так, как нам кажется правильно и по своей интуиции. Ну вроде бы живем, все хорошо, так и живем дальше, планы, цели и т.д.

А тут каждый из супругов должен четко определить для себе приоритеты в жизни и они должны быть схожими, направленны на одну целю – крепкую и счастливую семью.
При этом, каждый должен четко понимать свои обязанности друг перед другом, должны служить друг другу, делясь своими чувствами, заботой и не ожидая ничего взамен. Наполнять жену любовью, энергией и тогда она всем этим будет делиться с тобой.

Как это все делать? Изучать, об этом много написано и развиваться в этом направлении.

[Пьяный Пикачу]

Да, она мне всегда нравилась. Но мне многие девушки нравятся, как и я им. Дружба наша проходила в общении и прогулках с однокурсниками. Иногда мы были только вдвоем. Период активного ухаживания начался сразу после прекращения предыдущих отношений.

Получается, для Вас нормально, будучи в отношениях, смотреть по сторонам? Как Ваши партнеры относились к тому, что Вы наедине гуляете?
По поводу ухаживаний - из одних отношений в другие. Это большой риск. После неудавшихся отношений мы часто хватаемся за что попало. Я, например, сама того не ведая, схватилась за почти женатого. Были звоночки, я все пропустила мимо ушей/глаз. Разве Вы не видели Вашу/Ее не готовность к серьезным отношениям, браку?

Я решил, что уже пора и я готов. Хотел, чтобы папа у детей был молодой

А она? Вы ее мнение то спрашивали по этому поводу? Одна только ее фраза про "это не гарантия того, что мы навсегда вместе" должна была Вас насторожить. Почему пропустили?

А женился я потому что любил ее. Тогда я подумал, что она будет хорошей женой, матерью моих детей несмотря на то, что по хозяйству она никакая и близость у нас была редкой. Считал ее интересным, образованным, надежным человеком. На тот момент мне казалось, что я наблюдал и меня она, в целом, устроила на эту роль. Внешние атрибуты были "good".

Видите проблему? "Мне казалось", "внешние атрибуты" - это то, на основе чего начался Ваш брак. Не было разговоров, обсуждений, которые должны быть "на берегу", какую Вы хотите семью, будут ли дети, если да, то сколько, будет ли жена домохозяйкой или бизнесвумен, и прочее. Для каких целей семья создавалась? Чтоб была? "потому что любил" - этого мало; "потому что внешность была гуд" - тоже не о том. Так зачем?

[alkesh]

Скажите, пожалуйста, в какой вы выросли в семье? Какие отношения были между родителями? Какой у них было мнение по поводу вашей женитьбы?
Это имеет значение, в частности, чтобы понять, почему вы не спешили жениться с одной стороны, но с другой стороны, четко понимали и очень хотели семью на всю жизнь. Семью сильно, отчаянно, несмотря ни на что, хотят часто именно те, у которых в детстве ее или не было, или с ней что-то было не так.
Вам нужно разбираться с собой, со своей картиной мирой. Потому что то, что произошло четко показывает что ваша картина мира была далека от реальности.

[Перикл]

Как это все делать? Изучать, об этом много написано и развиваться в этом направлении.

Спасибо! Буду изучать, так как я понимаю, что в этом деле на самом я полный профан, при том, что девушек было у меня не мало.

[Перикл]

Получается, для Вас нормально, будучи в отношениях, смотреть по сторонам? Как Ваши партнеры относились к тому, что Вы наедине гуляете?

А я по сторонам и не смотрел. Я просто общался. Я понимал, что можно соблазнить, если захочется, но в то же время такого у меня желания не было, так как у меня была другая девушка. Между тем, когда мы женились, я вообще перестал с противоположным полом общаться, чтобы не вызвать у нее ревность. А партнеры не знали, что мы наедине гуляем. Это было редко и то в формате "пройтись до общественного транспорта".

Видите проблему? "Мне казалось", "внешние атрибуты" - это то, на основе чего начался Ваш брак. Не было разговоров, обсуждений, которые должны быть "на берегу", какую Вы хотите семью, будут ли дети, если да, то сколько, будет ли жена домохозяйкой или бизнесвумен, и прочее. Для каких целей семья создавалась? Чтоб была? "потому что любил" - этого мало; "потому что внешность была гуд" - тоже не о том. Так зачем?

Написал, что так казалось именно потому, что эти вопросы я с ней обсуждал. Я хотел 3 детей, она 2-х. В итоге когда родила, сказала, что больше к детям не готова. Про ее роль в семье было из серии "Папа работает, а мама красивая".
Для чего семья? Для продолжения рода, кооперации по жизни, достижения семейных и личных целей, для получения психологического комфорта. Для этого мы ее создавали, по крайней мере я.
Сейчас это пишу и вспоминаю ее ответы. А они на самом деле были размыты. И я тогда как с фразой об отсутствии гарантий, обратил на это внимание и напрягся, но подумал, что в браке все будет хорошо. Не угадал

[Nickos]

Спасибо за вашу историю. Понял, что не один. Все живем по шаблонам. Я с женой прожил 7 лет. До того 3 года встречались. Красиво сделал предложение. На теплоходе, по громкой связи на все палубы. Согласилась. Долго не было детей. 14 месяцев назад родилась замечательная дочка. Я ее очень люблю. И жену люблю.В какой-то момент появились подозрения. Поймал на измене. Было очень больно. Простил, принял обратно. Сейчас понимаю,что это было ошибкой. Но не жалею все равно. Дочка пявилась после. И если бы не простил, ее бы не было. Не давно умер близкий мне человек. И в день смерти застал ее с новым ухажером. Не то, чтобы в постели. Так, в подъезде обжимались. Этого уже пережить не смог. Я не могу сказать, при этом, что она плохой человек. Говорит и сейчас, что любит, сожалеет и так далее. Я до последнего рассчитывал, что она останется, упадет на колени, будет просить прощения, докажет мне,что любит. Не произошло. И спасибо за это ей. Мозгами понимаю,что это не реально. Сердце хватается за нее. Сейчас очень больно. Но держусь. Хорошо,что работы много. И с женщинами дефицита нет. Но не могу себе позволить превращать их в 'пластырь'. За все время никогда ей не изменял. Хотя ситуации предполагающие измену были. Сейчас все равно рад что выхожу в этом смысле 'чистым' из отношений. Только за дочку обидно. Так хотелось быть ей настоящим отцом. А теперь придется переходить на режим выходного дня. Сейчам жду пятницы и встречи с маленькой. Самое скверное, что ситуация не позволяет выключить БЖ из жизни. Не хлчу и не могу упускать дочку. Единственная радость сейчас.
П.с. а сейчам вспоминаю эпизоды были жуткие. С лучшим другом рассорила. Тоже выключил из жизни друзей. Не полностью. Но встречаться стал гораздо реже. Отдал себя целиком ей. Дарил только бриллианты. Любил. Позволял все. В этом видимо и виноват. Упустил...

[Перикл]

Скажите, пожалуйста, в какой вы выросли в семье? Какие отношения были между родителями? Какой у них было мнение по поводу вашей женитьбы?
Это имеет значение, в частности, чтобы понять, почему вы не спешили жениться с одной стороны, но с другой стороны, четко понимали и очень хотели семью на всю жизнь. Семью сильно, отчаянно, несмотря ни на что, хотят часто именно те, у которых в детстве ее или не было, или с ней что-то было не так.
Вам нужно разбираться с собой, со своей картиной мирой. Потому что то, что произошло четко показывает что ваша картина мира была далека от реальности.

Я рос в полной многодетной семье, где родители делали для детей все от них возможное и дарили свою любовь, знания и заботу. Они также познакомились в институте и поженились. В 90-е у отца бизнес не заладился, он прогорел и мы жили крайне бедно вплоть до того пока все дети не поступили в ВУЗы, но были сытыми и счастливыми. Единственное, что добавляло проблем, это то что отец не смог встать на рельсы обратно, пил и не работал. На этой почве у них с мамой были жесткие конфликты, к которым я присоединился лет с 15. Лет 10 это все продолжалось. Я даже предлагал маме с ним развестись раз он ничего не делает для семьи и только пьет. Мама, слава Богу, меня не послушала. Потом папа вышел "из сумрака" и у них сейчас гармония и любовь с мамой. Много внуков, любимые дети, которые их радуют. Они очень много разговаривают и у них духовная связь. Я смотрю на них и понимаю, что они через многое прошли, и сейчас у них отношения на космическом уровне. Насмотревшись тогда на отца, кстати, я тружусь с детства и никогда не злоупотребляю.
От жены мои мама с папой были в восторге, особенно мама. Она мне, кстати, и сказала, что на ее взгляд это отличная для меня партия. Собственно, это тоже в какой-то степени предопределило создание семьи с ней. К созданию семьи отнеслись очень радостно.

[Пьяный Пикачу]

Написал, что так казалось именно потому, что эти вопросы я с ней обсуждал. Я хотел 3 детей, она 2-х. В итоге когда родила, сказала, что больше к детям не готова. Про ее роль в семье было из серии "Папа работает, а мама красивая".
Для чего семья? Для продолжения рода, кооперации по жизни, достижения семейных и личных целей, для получения психологического комфорта. Для этого мы ее создавали, по крайней мере я.
Сейчас это пишу и вспоминаю ее ответы. А они на самом деле были размыты. И я тогда как с фразой об отсутствии гарантий, обратил на это внимание и напрягся, но подумал, что в браке все будет хорошо. Не угадал

Я подчеркнула в Вашем ответе вещи, над которыми Вам стоит задуматься. Например, о детях: хотела двоих, но в итоге согласилась на одного, а Вы хотели троих. Это не критично, конечно, но уже повод для разногласий.

Далее, "папа работает, мама красивая". Что вкладывается в это понятие? Для кого она "красивая"? Если женщина не работает, значит она хорошая хозяйка и мать (по идее). Если работает - значит зарабатывает и вносит свою лепту в бюджет. Я так понимаю, что Ваша жена бегала на работу, просто чтобы дома не киснуть? Извините, если не права.

Далее, "семья для достижения личных целей". Какие личные цели Вы имеете в виду? "Получение комфорта" - это каким образом? В моменты ночных криков ребенка, злой жены, усталости Вы ощущали комфорт? Я спрашиваю не ради любопытства, мне просто кажется, что Вы в этом вопросе "плаваете", т.е сами до конца не понимаете, для чего это было нужно. Ну что-то из разряда "все детей рожают, семьи заводят, вот и я завел". Тем более, выше Вы как раз об этом писали:

В общем, социум давил.

[Перикл]

Держитесь! Я думаю, что нам надо немного поучиться и дальше таких ошибок уже не сделаем. С детьми, конечно, очень грустно получается.

И с женщинами дефицита нет. Но не могу себе позволить превращать их в 'пластырь'.

Вот я тоже не могу, но понимаю, что если с женщинами не общаться моя самооценка упадет еще ниже. Ведь можно просто общаться? Или лучше стать на время отшельником? Это вопрос, наверное, все больше к опытным участникам форума.

Отдал себя целиком ей. Дарил только бриллианты. Любил. Позволял все. В этом видимо и виноват. Упустил...

Здесь согласен. Я тоже задаривал только бриллиантами и сапфирами. Думал, она ценит, так как говорила, что ей раньше никто такого не делал. Вот как теперь с подарками быть в дальнейшем? Ведь мне нравиться их дарить и я просто хочу порадовать и чтобы моя женщина имела такие вещи. Не дарить, думая, что это ее испортит? Дарить, но редко? Раз в год? В этом вопросе тоже нужно разбираться, как и во всем остальном)

[Перикл]

хотела двоих, но в итоге согласилась на одного, а Вы хотели троих. Это не критично, конечно, но уже повод для разногласий.

И разногласия эти длились последние 2 года, так как она сначала в категоричной форме, потом в более дипломатичной мне объяснила, что несколько лет она точно не будет рожать. Договорились лет через 5.

Далее, "папа работает, мама красивая". Что вкладывается в это понятие? Для кого она "красивая"? Если женщина не работает, значит она хорошая хозяйка и мать (по идее). Если работает - значит зарабатывает и вносит свою лепту в бюджет. Я так понимаю, что Ваша жена бегала на работу, просто чтобы дома не киснуть?

Имеется в виду, что все основные затраты (жилье, авто, путешествия и т.д. и т.п) на мне, а ее з/п это ее з/п. На женские штучки (одежда, салоны красоты и пр.). Я, в принципе, был не против, так как мог себе такой формат позволить. По хозяйству были разногласия, так как я чаще еду в ресторане заказывал, чем она готовила) Она мне говорила, что она ведь тоже работает. Вроде логично и меня это также стало устраивать.

Далее, "семья для достижения личных целей". Какие личные цели Вы имеете в виду?

Имею в виду, то что у меня обеспечен тыл и я могу себя спокойно посвятить реализации своих целей (личное развитие, карьера и пр).

"Получение комфорта" - это каким образом?

Получение психологического комфорта. Ведь очевидно, что семья для человека создает колоссальный психотерапевтический эффект. Это то место, где человек может отдохнуть, получить эмоции, поделиться чем-то, посоветоваться и пр.

[Перикл]

Это называется словом иллюзии. А строить иллюзии крайне опасно. Тем более что вам прямым текстом было заявлено: Ну ты же понимаешь, что это не гарантия, что мы всегда будем вместе? Прямым текстом!
Ни одна нормальная девушка такого избраннику не скажет, потому что мечтать прожить с любимым всю жизнь нормально для влюбленной девушки.

Не стоит питать иллюзий на ее возвращение? Что она придет и скажет: "Была дурой, я тебя люблю, давай начнем с чистого листа и попробуем взрастить космическую любовь в наших сердцах". Эта надежда или иллюзия, если хотите, сидит во мне. Мне действительно хочется совместно как-то поработать над отношениями, я не хочу вот так все рушить.
Хотя она сказала, что хочет уже совершенно другого, правда на вопрос чего именно, она не ответила При этом, по ее словам, пока быть не с кем не хочет (из мужчин).
Или это болото?