Помогите разобраться в семейной ситауции с мужем

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
0le4ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 08:29
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Помогите разобраться в семейной ситауции с мужем

Сообщение 0le4ka »

 
Спасибо всем за внимание к моей теме, даже не думала столько полезных советов, вопросов получить.
Рассветная писал(а): Скажите, что Вы подразумеваете под любовью и терпением? Конкретно, в действиях.
Вот как раз об этом только что хотела на форуме спросить, тк правильно любить и терпеть не знаю как это, в чем проявляется. Раньше я терпела "сжав зубы" (уже и в прямом смысле постоянно сжимаю), а любовь как раз проявлялась через заботу материнскую (вкусно покушать, чисто дома, отдых, не нагружать, а так же беспокоилась и контролировала). Уже поняла, что не в том направлении эти действия. Подскажите, где почитать как любить женщине (жене).
Рассветная писал(а): Здоровый человек не выберет в партнеры зависимого, он издали увидит, что построить здесь что-то серьезное будет сложно. Потому что зависимого человека выбирает зависимый, понимаете? У Вас ведь тоже поведение чем-то похоже было на его мать, особенно в начале отношений, когда и деньги давали, и декретные отдали, и потакали. Почему? Важно понять свои мотивации, даже если они запрятаны глубоко внутри. Что подтолкнуло к именно этому выбору?
Тоже этим вопросом уже год задаюсь. Пока такие предположения: в начале отношений я видела, что он очень легко относится к жизни, это и зацепило. Еще причина, что мне "пора" уже создавать семью. Да и я сама не понимала, что хочу в жизни, был внутренний дискомфорт, внешне его перекрывала активностью, занятиями разными, учебой, путешествиями, но не помогало. Вот думала, что семья и ребенок перекроет. Ошиблась.
Мужу потакала в начале отношений, тк хотела завоевать любовь, удержать его, даже толком не узнав. Может еще страх быть одной, внутренняя пустота. А еще (как сейчас понимаю) гордыня, что я смогу его изменить. Что у его мамы не вышло его в вуз отправить, дак я вдохновлю на учебу, на путешествия. Поначалу получалось, даже свекровь хвалила "давай воспитывай его, раз у меня не вышло".
С моим духовником обсужлала тему выбора супруга, он ответил, что у меня есть задача и так или иначе ее надо решать, для решения мне послал Бог такого мужа. Если уйти от мужа, то все равно задача не решится и условия повторятся. Хотя в заочной школе любви тест показал, что у меня нет склонности к любовной зависимости.
Рассветная писал(а): Созависимость лечится, точнее - прорабатывается, от нее можно избавиться, есть хорошая литература на эту тему. Есть смысл Вам с ней ознакомиться, но только в том случае, если готовы работать именно над собой, а не пытаться изменить мужа. Изменить вообще нельзя другого человека, разве что на короткое время, а потом он вернется к прежнему, если не хуже. Но себя изменить можно. Все замкнутые круги зависимости, когда один человек цепляется за другого, можно разорвать, только начав работать над собой.
Это я тоже уже поняла, что надо над собой работать и именно в этих отношениях. А не искать другие получше и покомфортнее. Поняла, что моя ошибка, что люблю по матерински и контролирую, не доверяю (особенно в финансах).
О созависимости многое читала, у себя ее тоже подозревала, анализируя свой опыт и ситуацию в семье. Посоветуйте литературу для проработки созависимости, пожалуйста.
А по поводу "что делать" только недавно начала сама шаги предпринимать. До брака мне все казалось, что семья и ребенок вмиг сделают меня счастливой и решат все проблемы. Не помню как именно я нашла "заочную школу любви". Прошла там курс "из несчастного стать счастливым". Многое осознала. Теперь вот прохожу там же "40 шагов в браке" и по самопринятию только начала. В курсе про брак на середине застряла, так как понимаю, что внутри все сопротивляется: и вначале много ошибок, и мы с мужем разные. Появилась неуверенность, что можно все наладить. Поддержки от родных особо нет. Говорят терпи и люби, а как это делать правильно я не знаю, хочу узнать. На форум, наверно, еще и за поддержкой пришла. Потому что понимаю, если продолжать себя вести так же, то наша семья станет как у свекров. А я хочу узнать, научиться, как же по другому. Возможно, и получится наладить. Понятно, что это надо было с самого начала узнавать и заранее думать. Может и сейчас еще не поздно. Спасибо еще раз всем большое за помощь, теплые слова, поддержку, понимание.
Создать семью после 40
0le4ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 08:29
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Помогите разобраться в семейной ситауции с мужем

Сообщение 0le4ka »

 
Лира_ писал(а):Ольга, подумайте, вы хотите что? Какой ваш запрос к форуму, кроме поговорить? Сразу оговорюсь - переделать вашего мужа нельзя, это невозможно, манипуляции дают временный эффект, а порой даже обратный.
Решить проблему можно только через вас. Речь сейчас не о взваливании на вас всех тягот семейной жизни, речь о ваших внутренних изменениях.
Я хочу сохранить семью, улучшить взаимоотношения с мужем, чтоб в нашей семье не повторился сценарий родителей. Для этого не помню как именно я нашла "заочную школу любви". Прошла там курс "из несчастного стать счастливым". Многое осознала. Теперь вот прохожу там же "40 шагов в браке" и по самопринятию только начала. В курсе про брак на середине застряла, так как понимаю, что внутри все сопротивляется: и вначале много ошибок, и мы с мужем разные. Появилась неуверенность, что можно все наладить. Отчаяние. Что неужели только расставание будет выходом. Поддержки от родных особо нет. Говорят терпи и люби, а как это делать правильно я не знаю, хочу узнать. На форум, наверно, еще и за поддержкой пришла. Потому что понимаю, если продолжать себя вести так же, то наша семья станет как у свекров. А я хочу узнать, научиться, как же по другому. Возможно, и получится наладить. Понятно, что это надо было с самого начала узнавать и заранее думать. Может и сейчас еще не поздно.
Взваливание всех тягот как раз для меня было бы проще: уйти, самой зарабатывать, не заботиться уже о муже, сама себе хозяйка. А вот менять себя... Надо еще и понять, где что менять. Пока вот на курсах школы немного узнаю.
Вы правы. Надо собой заняться. А то постоянно в голове "а что муж, а как он, а как ему, удобно ли, хорошо ли", а о себе и не знаю ничего: что я хочу, что внутри, хорошо ли внутри, что изменить.
0le4ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 08:29
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Помогите разобраться в семейной ситауции с мужем

Сообщение 0le4ka »

 
Рассветная писал(а): Какие отношения были в Вашей родительской семье? Как к Вам относились родители?
Родители развелись, когда мне было 10, сестре 9 лет. Мы с мамой остались. Папа ушел к его нынешней жене, которая на 5 лет его старше (как и у меня с мужем, и свекровь тоже старше свекра на 5 лет. Какое-то совпадение). Моя мама до сих пор одна. Родители в браке ссорились, потом и расстались, мама ругала отца. Отец материально не помогал, виделись пару раз в год. Моя же мама часто отправляла меня жить к папе, когда что-то не то делала или говорила, а ему никто не нужен. Тогда я не знала, куда деться. Еще мама говорила, что раз меня любит вся семья, а сестру никто не любит, поэтому мама будет любить за всех мою сестру, а меня пусть другие любят. С мамой до сих пор сложные отношения. Делаю все что положено, забочусь, но любви нет. С папой формальные отношения. Я не чувствую его поддержки в случае трудной ситуации. Живет в свое удовольствие.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться в семейной ситауции с мужем

Сообщение Narine »

 
Я бы вам порекомендовала азы: "Очарование женственности" Хелен Анделин, "Пять языков любви" Гэри Чепмена и "Один раз на всю жизнь" о. Илии Шугаева. Читайте! Осаживайте себя постепенно. Учитесь меньше рассуждать о других, больше о себе. Это не значит потакайте всем, нет, это значит только не судачить — у вас в теме вся первая страница — сплошные пересуды. Хотя вы сами торопились замуж и сами нашли себе такого! Вот с себя и надо спросить!
И конечно, ЗШЛ!
Вообще, я бы постаралась наладить отношения с мужем. Вы молитве какое время уделаете? Молитесь о семейном ладе, но главное, повторяю, строже отнеситесь к себе. За то, что сейчас имеете, поблагодарите себя в первую очередь.
А отношения способны меняться. И вот еще: тема другого мужика, развода и все такое должна быть под запретом. Начинайте делать дела людви, а это не вкусная еда, это вообще не земное. Это ваше уважение к нему как к мужу, которого, кстати, нет вообще.
Читайте, просвещайтесь.
0le4ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 08:29
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Помогите разобраться в семейной ситауции с мужем

Сообщение 0le4ka »

 
Narine писал(а):Я бы вам порекомендовала азы: "Очарование женственности" Хелен Анделин, "Пять языков любви" Гэри Чепмена и "Один раз на всю жизнь" о. Илии Шугаева. Читайте! Осаживайте себя постепенно. Учитесь меньше рассуждать о других, больше о себе. Это не значит потакайте всем, нет, это значит только не судачить.
Начинайте делать дела людви, а это не вкусная еда, это вообще не земное. Это ваше уважение к нему как к мужу, которого, кстати, нет вообще.
Читайте, просвещайтесь.
Спасибо за рекомендации, прочитаю. Все кроме первой уже читала, а третью даже до брака, но, видимо, не дошло до изменения себя. Прочла и прошла дальше. Пять языков любви мы вместе с мужем читали и определяли, у кого какой. Я делала какое-то время дела любви, потом прекращала. Не от чистого сердца, а с ожиданием отдачи.
Про пересуды спасибо, что напопнили. Да, есть во мне это. Постараюсь перестать. Хотя даже если не вслух, то в голове постоянно эти осуждения других гоняю, сама уже устаю от таких дум. У меня как раз наоборот: вначале потакаю всем, потом осуждаю.
Подскажите, пожалуйста, про уважение к мужу где почитать? Как научиться уважать ? О том, что это необходимо, я понимаю. А вот на практике пока не выходит.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться в семейной ситауции с мужем

Сообщение Narine »

 
0le4ka писал(а):Как научиться уважать
Вопрос хороший! Главное, что это обоюдная вещь: не умея уважать себя, не уважаешь и остальных, спокойно позволяя нарушить собственные границы, нарушаешь и чужие.
В Божьей заповеди дан образец: любить ближнего как себя. Любить — это не так, как сейчас трактуется, а по-настоящему. Про это — весь сайт "Настоящая любовь". Сюда же, в понятие настоящей любви включено уважение. Но это вторая заповедь, и без первой ее не выполнить, у Бога все логично и стройно.
Думаю, вам нужно поискать самой ответы на вопросы, потрудиться и помолиться, чтобы Господь вам подал четкое знание и вы смогли все усвоить, а не так, как уже было: смотрю в книгу, вижу…
LisaAlisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 21 июн 2014, 23:21
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в семейной ситауции с мужем

Сообщение LisaAlisa »

 
Ольга, я Вам советую послушать аудио-лекции Нины Крыгиной, там очень правильно и четко расставлены все акценты про семейную жизнь. Ну, а моё личное мнение - что исправить человека невозможно, если у вас различные взгляды на быт, на роли в семье (кому деньги в дом приносить) и на планы на будущее. Можно достичь временного перемирия, но это как в сказке про Золушку, когда старшая сестра втиснула ногу в маленькую туфельку и даже сумела сделать несколько шагов. Это иллюзия. Потом туфелька все равно слетела с ноги. И ещё. Не должна женщина в декрете содержать здорового мужика, категорически не должна. Да и не в декрете тоже не должна. Это противоестественно.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться в семейной ситауции с мужем

Сообщение Стараюсь »

 
Вам уже дали много полезных ссылок и хороших рекомендаций - работайте по ним, это занимает время.
Я хочу отметить такой нюанс, который никто не заострил, но я считаю в вашей ситуации его важным.
Ситуация с мужем и финансами полностью показывает ВАС САМУ. Она показала вашу "изнанку", вашу подоплеку, не его. Она отзеркалила ваши намерения и мотивы замужества.
Из-за материальных проблем у нас может разрушиться семья. Хотя, может, материальные трудности это лишь вершина айсберга.
Ваша семья страдает не от материальных трудностей, а от недостатка взаимопонимания, уважения и заботы друг о друге. И хорошо, что вы понимаете, что есть некий "айсберг" под этим. Но даже то, что вы вынесли как проблему (материальные проблемы рушат семью) - это говорит о вашем ракурсе зрения, о вашем подходе. По вашему, если бы не было финансовых трудностей, то в вашей семье все прекрасно и гармонично? Нет ведь. Но, получается, что вам глаза можно открыть только через деньги, по другому вы косяки не увидите, пока вас деньгами не припереть. Вот ведь в чем проблема - у вас самой нет нужных ориентиров.
До брака я работала, много путешествовала. Доходы были порядка 30~40тр в месяц на меня одну, делала сбережения.
30-40 даже не для Перьми хорошие заработки. Если до брака у вас был высокий уровень жизни, а в браке он резко понизился, то это вопрос к мышлению - как вы так финансы ведете, что не оставляете себе свободу для маневра, подушку безопасности. Много зарабатывать это не значит быть богатым - уметь сохранять и распоряжаться с умом тем, что есть, вот это путь к достатку. А так получается, что вы много зарабатывали, но мышление ваше было потребительским, живем и гуляем, про завтра не думаем. Раз вы позволили спустить ваши накопления, значит надеялись непонятно на что.
Когда мы познакомились, у него на столе прям пачки денег лежали, я думала, что это ... Потом выяснилось, что те пачки денег были кредитные, он взял 300тр на 5!! лет. Это по итогу почти полмиллиона.
Вас просто заворожили эти деньги! Вы правда подумали что-то там себе, а выяснять не стали? Знаете, "пачки денег" меня бы навели на совсем другие мысли и заставили бы быть осторожнее с таким человеком. Но вы все это приписали ему в "актив" и мечтали дальше. Кто тут виноват? Он, не умеющий считать деньги, продающий свое будущее за "стройматериалы"? Или вы - мечтательница, желающая выйти замуж за богатого и не думать больше о деньгах, пусть муж обеспечивает?
Теперь вот нам пришлось эти два года моего декрета отдавать кредит, впереди еще два года.
Почему "нам? Ему. Получается, что вы не умеете говорить о деньгах и ставить свои границы. Кредит взят ДО брака и не на цели семьи. Составьте разговор с цифрами, как ему самому этот кредит гасить, без ваших декретных.
Вы тогда не узнали ничего, торопились. Сейчас говорить не можете про деньги спокойно и разумно. Какой вывод - платите. Раз вас можно только через деньги научить думать и говорить - значит будет и дальше эта тема вас заставлять хоть как-то шевелиться.
Я жила на декретные и еще мы сдаем квартиру, мой вклад в семью был больше или равный его доходу. А домашние дела, уход за ребенком - все тоже на мне.
Про вклад в семью - если до брака вы не договорились как строить семейные финансы, то после брака все идет как и было - каждый за себя. Телепатов нет догадываться что вы там себе в голове представляли. Вы же мужа, жениха тогда еще , не спрашивали как он себе вашу жизнь представляет? Значит пожинаете плоды.
А про домашние дела - это прямой показатель что не умеете говорить, просить, хвалить, поддерживать и договариваться. И опять же - если вы за патриархальный уклад (муж - добытчик, жена на хозяйстве), то о каких домашних делах вы говорите? В этом формате все что до порога - это ваша ответственность. Если вы хотите, чтоб было пополам - то тогда не понятно, почему вы недовольны, что ваш вклад финансовый тоже должен быть половиной дохода.
Вам нужно самой понять для себя в каком формате вы строите семью именно с этим мужчиной. Потому что его представления о семье тоже важны - может он хочет партнерскую семью, может быть патриархальную, может быть расширенную (с тремя и более поколениями под одной крышей). Формат в этом случае определяет много вопросов.
Накопилась усталость, злость от несправедливости такой и в один момент, когда вижу, что муж хорошо устроился, ему все нравится, ничего меня не хочет, тогда я начала говорить, что мне не нравится. Он обвинял меня, что я недовольна, говорил "я не пью и не гуляю, что тебе еще надо, отстань". Я терпела...
Вот ведь ужас какой! Мужу нравится в семье быть - нужно срочно ему кровь свернуть, а то "хорошо устроился".
Не нужно копить, не нужно терпеть, не нужно искать подвоха. Нужно сразу решать вопросы, пока они не стали проблемами. Спокойно, без наезда и скандала. Устала - пошла и легла спать, отдыхать. В чем несправедливость? На что злость реально? На свою дурость? Ездят на то, кто возит. Но вы тащили не потому, что для семьи, а потому что хотели быть кем-то, кем не являетесь по сути. Вы хотели показать себя хорошей женой - но внутри ею еще не были. Когда станете внутри такой, с миром и пониманием что вокруг и как устроено - тогда не будет злости, что вы "пашете", а он "хорошо устроился".
И действительно - а что вам от мужа надо? Чем вы были недовольны?
И главное - как вы ему об этом говорили? Был у него шанс понять, что это не он плохой - а что это вам нужно что-то для счастья?
Я говорю, что не хватает, а он меня меркантильной называет и говорит, что если не нравится иди ищи богатого мужа.
Он же правду говорит - вы меркантильная. Вы же и искали богатого - "пачки денег " ввели вас в заблуждение.
Муж призывает меня работать дома удаленно, пока ребенок спит или вместе с сыном. Но у меня в голове не укладывается, зачем тогда муж то!
А зачем вам муж на самом деле? Он и понимает, что он вам для денег. И перестает их зарабатыавть - и что он видит? Что и правда - из-за денег? Или как-то по другому? Цените вы его за что?
Он мужчина то хороший. С сыном добрый, гуляют и играют, сыну с ним интересно. Руки из плеч:
Хорошо, что видите и цените.
Но при этом - не понимаете и не поддерживаете.
По идее, работу найти не проблема. Но его "не хочу на дядю". Мечтает свое дело:
У него нормальные желания, здравые. В любом случае, это уже не ваше дело оценивать реалистичность его планов. Ваша задача ему помочь - поддержать, разобраться, посоветовать, найти еще информации если есть время. А вы его критикуете и принижаете.
Но нет. Надо мне мозг клевать, что у меня кто-то есть, что собаку хаски с дачи одичавшую привезет в квартиру, чтоб я за ней ухаживала. Что только не придумает, чтоб мне жизнь медом не казалась. Пользуется моим зависимым положением.
Хватит на мужа собирать все подряд, хватит его критовать.
Все, что предъявляете ему - сначала предъявите себе. Ленивый. Где вы сами недоработали? Эгоистичный. Где вы под себя гребете. Приносит проблемы в семью. Где вы сами хотите свои проблемы переложить на чужие плечи?
Семья - зеркало друг друга. Два сапога - пара.
Айпад мой :)))
А откуда у вас айпад? Любите жить красиво и удобно? Или это "по работе нужно"? Расскажите мне какими функциями в этом устройстве вы пользуетесь и я скажу вам сколько вы переплатили за "понты", за имидж. Зато стиральную машину вам родители покупали.
Вы видите как муж не умеет считать деньги - но и вы не умеете.
Вы давали деньги на строку бани или ремонт - но вас ведь никто под дулом пистолета не принуждал делать это, вами отдали. Зачем? И откуда они знали, что у вас деньги есть?

Я думаю, что вы и сами понимаете, что вам есть над чем работать. Ваши недочеты вы понимаете через деньги, кто-то через отношения с детьми, кто-то через отношения с родителями, кто-то через внешность или здоровье - для каждого найдется свое "узкое место", наиболее чувствительная точка, через которую приходится понять что нужно менять самой. Поэтому не думайте, что у вас все плохо. Просто много работы. Но это как у всех.
Советы, есть материалы есть, курсы проходите - значит будут изменения и в семье, и у вас в душе. Главное больше себе не позволяйте скользить по жизни бездумно, по "хотелкам", становитесь осознанной.
0le4ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 08:29
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Помогите разобраться в семейной ситауции с мужем

Сообщение 0le4ka »

 
Спасибо большое за такой развернутый ответ. Есть над чем задуматься. Последний абзац вселяет надежду и стимул к действиям (своим изменениям, а не расставанию).
Задала себе вопрос, почему же и вправду сама отдава деньги. Считала всегда себя очень рассчетливой, точнее бережливой (а может и жадность это была), а получается в таком важном деле заранее постеснялась все спросить и узнать. Хотела выглядеть хорошей. Лучше, чем есть. А деньги отдавала на дачу, тк не умею говорить четко "нет" и не готова к негативной реакции на мое "нет". Так и с мужем: оставалось зарплаты лишь на суп из картошки, а он морщился, что мясо надо. Я боялась сказать "нет мяса, тк нет денег" и этим якобы сохраняла добрые отношения (но это иллюзия, мои претензии то копились). Вот учусь выдерживать и отказывать (не всегда получается).
Тут на форуме многие писали, что так и не получилось ужиться и наладить все. Тоже иногда думаю, стоит ли расставаться, особенно, когда про финансовые дела накручу себя. Выход ли расставание?
0le4ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 08:29
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Помогите разобраться в семейной ситауции с мужем

Сообщение 0le4ka »

 
Стараюсь писал(а):Если до брака у вас был высокий уровень жизни, а в браке он резко понизился, то это вопрос к мышлению - как вы так финансы ведете, что не оставляете себе свободу для маневра, подушку безопасности. Много зарабатывать это не значит быть богатым - уметь сохранять и распоряжаться с умом тем, что есть, вот это путь к достатку. А так получается, что вы много зарабатывали, но мышление ваше было потребительским, живем и гуляем, про завтра не думаем. Раз вы позволили спустить ваши накопления, значит надеялись непонятно на что.
Надеялась как раз на то, что муж станет обеспечивать. Только вот мы это не обсуждали. Я думала, что это само собой разумеется. Как то, что мать ухаживает за ребенком, а муж содержит жену в декрете. Потом, когда выяснилось, что содержать пополам, то я и стала настаивать, чтоб и домашние заботы делили. Только поэтому. А подушка безопасности у меня есть. Свекры и муж про нее узнали, когда про кредит мужа выяснилось. В тот момент я предлагала погасить все и жить без долгов, но и без накоплений. Муж отказался, сам разберется с кредитом. А вот мою подушку теперь постоянно хочет истратить: я твердо отказываю. Уже два года не трогаем, но и не пополняем.
По остальным вопросам подумаю и позже отвечу. Есть над чем подумать.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»