Помогите вернуть и выйти на новый уровень отношений

[стойкий солдатик]

Автор, не следует брать чужую вину на себя - вот этим вот: "я не сделал это и то, поэтому она ушла" - Вы вредите себе сами и отдаляете своё выздоровление! Да, вполне возможно, что Вы не сделали всё в лучшем виде, но это не позволяет Вашей жене рушить семью. Это 100% её решение и её ответственность. Насколько я понял, Ваша семья не шиковала, но и не голодала. Так может быть, проблема в другом? В том, что у Вашей жены были и есть высокие притязания - но она ожидала, что КТО-ТО ДРУГОЙ ей всё обеспечит, да только не она сама. Мне это очень знакомо - и, поверьте мне, это не лечится.

Что делать? Поскорее развестить - с чёткой договорённостью по алиментам и порядком общения с ребёнком - и, желательно уже после этого, съезжать из квартиры. Если она сама двигает развод - так и замечательно: используйте момент, ибо ситуация может и поменяться.

[Мариника]

В целом она хороший и добрый человек, помогает людям, не выбрасывает ненужные вещи, а раздает нуждающимся, было одно время, меня немного раздражало это, сколько времени она уделяет этой затеи. И соберет все и меня отправит кому нибудь отвезти все и так постоянно. Никакой хлам мне не давала выкидывать, все нужно отдать нуждающимся людям. Мы так много чего раздали. В церковь ходит, молится за всех. 

Одновременно с этим режет без ножа мужа и отца своего ребенка. Для такого поведения вашей жены нужна особая жестокость и душевная глухота - перед вашим носом ездить с ухажером, рассказывая вам о своих планах захомутать мужика с деньгами.
Она считает вас хорошим отцом, говорите? А чего ж тогда обрекает своего ребенка на жизнь с отчимом?

Не хотите вы мыслить реально и объективно. Все как-то замазываете. Ваше право. Только вот такой перекос вам вреден. То, что вы видите свои косяки и готовы их менять это хорошо, но вы так же должны и жену оценивать с открытыми глазами, а не из серии - она необыкновенная, ей все можно.

[alkesh]

Про вашу жену: понимаете, добрые дела легче делать чужим людям, и когда их делать можно без труда, в частности без труда над собой. Нельзя быть благодетелем для других, и одновременно забывать про собственную жену или мужа. Это значит что благие дела делаются не для других, а *для себя*. Потому что если человек их делает для других, потому что он видит их нужду - то он увидит и нужду мужа/жены, и поможет в первую очередь близким людям.
Теперь про вас, вот подумайте, как это понимать:

Долги не фиксируем, тк она меня выгоняет, я сказал что тогда долги по кварплате и все остальное будешь платить сама. Тк на те деньги, которыми бы я мог и гасить, мне придется снимать квартиру.

Вину вы свою видите, а ответственность брать не хотите, потому что она "тра та та та ...". Хватит уже про нее. Да, если вы будете снимать квартиру, выплачивать свою долю долга вам придется дольше. Но долг то останется, это что, по-мужски весь долг на нее повесить?
Только вы в ответе за свои решения, и эти решения должны основываться не на том что жена говорит/ делает, а на том 1) как будет справедливо 2) и на вашей договоренности. Но если ваша жена вам скажет: не плати свою долю долгов, я сама разберусь, и вы так и сделаете, то вы что, думаете что это будет по-мужски?

Вам надо фиксировать долги, и 1) сьезжать, причем искать жилье вам нужно такое, чтобы дочь могла у вас ночевать, т.е. нужно смотреть в будущее или 2) жить как соседи, по максимуму отстранившись от нее, раздельный бюджет, договор сколько кто платит за квартиру и т.д. Но это будет очень тяжело. И в любом случае оберегайте !! вашу дочь от ваших с женой ссор и разборок.

[Elfriede]

В целом она хороший и добрый человек, помогает людям, не выбрасывает ненужные вещи, а раздает нуждающимся, было одно время, меня немного раздражало это, сколько времени она уделяет этой затеи. И соберет все и меня отправит кому нибудь отвезти все и так постоянно. Никакой хлам мне не давала выкидывать, все нужно отдать нуждающимся людям. Мы так много чего раздали. В церковь ходит, молится за всех.
Далее по тексту ваши суждения не актуальны.

Именно - потому, что нет ничего, что могло бы хоть как-то пояснить такое трепетное ее к себе отношение. А насчет вещей - это самое простое.
Вы меня простите, но ходить в храм молиться за всех, и параллельно выгонять родного мужа из дома без каких-либо оснований (все серьезные и достаточные для развода основания перечислены в Социальной Концепции Русской Православной Церкви, и там "мало обеспечивает" нет.) = это значит большое духовное нестроение.
Так что, автор, снимаем розовые очки и смотри на жену трезво.

[Мейт]

Добрый вечер, evernot!

С ее стороны все эти годы было терпение и поддержка, может быть не в той форме что нужно. Но и постоянно упрекала во всем, что я все делаю не так. Что вот у подружки муж вот такой то, а ты бездарь.

В целом она хороший и добрый человек, помогает людям, не выбрасывает ненужные вещи, а раздает нуждающимся, В церковь ходит, молится за всех.

Себя и веню, потому что прекрасно понимаю, что я многого не сделал. Если абстрагироваться от ее качеств и поведения, то как мужчина, я вообще себя не проявил для этой женщины. Всегда мешали какие нибуь обстоятельства, считал я так. Уже из этого вы можете сделать вывод обо мне.

У нас у каждого своя воля, мы все делаем выбор (ы). Мы все не идеальны и не безгрешны. В каждом из нас есть и плохое и хорошее. И в Вас и в вашей жене. И то, что в вашем браке не удалось взрастить семью, как "мы", как единое целое, подчиненное любви - ошибки обоюдные, но выбор кинуться из семьи - выбор вашей жены. От внутренних искажений ли, от зависти, от нелюбви, от заблуждений - но выбор=предательство.
Что угодно можно говорить: в чем-то плохая, в чем-то хорошая, но выбор (поступок) сделан, в этом основной факт, истинное положение дел. По ее свободной воле. Воле взрослого человека, жены и матери.
В этой части, ИМХО, выяснять больше нечего.

А могут ли эти этапы пройти быстро? Так то у меня это состоянии качельное уже длится наверное с год, держался за надежду. А сейчас вот уже наступил финал, где я осознал что все. И эти этапы прошли быстро. Плюс ко всему, врач мне назначил таблетки от стрессов, нервозности, дипрессии и т.д. Может они тоже начали влиять на состояние.

Я думаю, что эти моменты индивидуальны, важно отслеживать в себе эти состояния, этапы, откаты, чтобы сознательно, усилием воли возвращать себя в реальность и более-менее устойчивое состояние. Мне помогало чтение форума и сайтов.

Перед собой честен и признаю свои ошибки.

Совет не останавливаться, ошибок еще много может вылезти. Так почти у всех.

Сейчас меня больше волнует финансовый вопрос. Прежде всего обеспечить дочку, при этом платить кредиты, снимать квартиру и как то развивать свой бизнес, который тоже требует вложений.
А на своей не стабильной работе, нет никакой уверенности в завтрашнем дне. Думаю менять ее.

Главное, не спешите, не принимайте решений сгоряча.
О соглашении с женой, думаю стоит действительно подумать, в нем нужно прописать и все финансовые договоренности. Как их Вам решить (я про долги и кредиты) - только ваше решение, внутренне, которое не вызывает "жабы" или которое манипулятивно, а вызывает уверенность, что поступили правильно, как отец, как человек.

Вещи не думаю, что все сразу смогу забрать, что нибудь да забуду. Думаете, категорично не стоит потом заявляться за вещами еще раз?

Да неважно все это, сколько раз и как, по ситуации... Но как бы тяжело Вам не было, пробуйте с женой остаться в состоянии договороспособности. Это ведь можно делать и не теряя лица, правда. У Вас пока нет определенности по ребенку и пр., жена в раздрае и ослеплении, а к дочке приходить Вам надо.

Кредитов она не возьмет, кто ей даст?) Если и дадут, то я тут причем?

Я работаю в смежной сфере, дадут запросто, а в судах у нас с доказательствами бывает все неоднозначно.
И о возможных беременностях тоже подумайте.

[tsh74]

Очень много бед и несчастий в семье, да и вообще у человека начинается тогда, когда он сравнивает свое настоящее с какими-то красивыми картинками иллюзорными "как могло бы быть". Вот и Ваша жена на это попалась.
Есть среднестатистический муж, который обеспечивает обычную жизнь, гречку с курицей( а многие всю жизнь так живут и радуются), возможность не работать( а это вообще немногие себе позволить могут), который не пьет, не наркоманит, не гуляет, не тиран, не бъет, здоровый, нормальный.. Это разве мало? Это смотря с чем сравнивать. Ведь сравнивать можно не только с мифически идеальными мужьями знакомых, а можно сравнить с другими мужчинами, которых множество -которые не приходят ночевать, заставляют делать аборты, пьют и бъют, заражют болезнями, рожают на стороне детей, проигрывают все деньги семьи в игровые автоматы и прочее, прочее...
Подумайте об этом и не загоняйте себя в чрезмерную вину. Вам очень важно осознать, что Вы -нормальный, обычный человек и были обычным нормальным среднестатистическим мужем. С некоторыми недостатками возможно, но и с многими достоинствами!
И жена Ваша никакая не жар-птица, а обычная женщина. Только завышенные требования помешали ей стать счастливой. А по поводу ее доброты есть хорошее высказывание: "легко любить животных и гостей, а тяжело -близких людей". Вот трудиться ей не захотелось -ни на работе, ни в семье.
Так что свои ошибки конечно выясняйте, но чрезмерного на себя не берите.

[Crimea88]

Автор, очень схожая с Вашей ситуация была и у меня. Моей БЖ платьев и туфель не хватило. А все презенты, сделанные мною на протяжении всех отношений ( более 11 лет), оказались дешевками. После этого мы оказались не парой! Я уже не идеальным, а мужик вдвое старше ее, на большой машине и кучей денег - то что она искала.

Ваша жена, как и моя БЖ, не умеют любить. Потребительство и кривое представление о счастливой жизни- вот их ориентиры в жизни. Нет четкого понимания где радость, а где удовольствия.

Бегите от нее. Живите для себя, и четко впишите в свою жизнь Вашего ребенка. Кроме Вас, правильно относиться к людям и жизни, увы, никто не научит. Именно по-этому займитесь своей жизнью.

Знаю, что очень тяжело. И хочу Вас убедить, что если тяжело, значит вы двигаетесь вверх, а оттуда вид намного лучше и красивей.

Успехов Вам!

[evernot]

Добрый вечер, evernot!

На счет жены, я уже не могу держать в себе все эти негативные эмоции о ней, я хочу ее простить за все и прощаю.
Отпускаю все это и оставляю в прошлом. Буду двигаться вперед, заполнять свои мысли чем то светлым и позитивным, о себе и дочке, своем будущем.
В последнее время я тоже вел себя не подобающим образом по отношению к ней. Она успокоится, а я укажу на ее предательство, обвиню ее в этом, начинается "метание кинжалов" в друг друга - какой ты, а какая ты и т.д. У нее сразу эмоции истерики и т.д. Надо было просто оставить ее в покое. А так, у нее сейчас обо мне останется только плохие воспоминания. Это огорчает.

Как бы там ни было, мне все же хочется ей помогать в тех моментах, где потребуется моя помощь в ближайшее время. Чисто по человечески. Чтобы не быть последней скотиной. Я не бабоненавистник, любая женщина нуждается в поддержке в такие моменты. Пускай даже и от бывшего мужа, мне не сложно. А мне так легче, помогать, отдавать, не прося и не ожидая что то взамен.
Ее взяли на работу, со след недели стажировка и экзамены. Если пройдет, ее возьмут. Квартиру будет сдавать, сами съедут к бабушке. Долги быстро погасит.

Я вам очень благодарен, вы очень хорошо и доступно разъясняете ситуацию, что однозначно делает почву твердой под моими ногами.

[evernot]

Очень много бед и несчастий в семье, да и вообще у человека начинается тогда, когда он сравнивает свое настоящее с какими-то красивыми картинками иллюзорными "как могло бы быть". Вот и Ваша жена на это попалась.
Есть среднестатистический муж, который обеспечивает обычную жизнь, гречку с курицей( а многие всю жизнь так живут и радуются), возможность не работать( а это вообще немногие себе позволить могут), который не пьет, не наркоманит, не гуляет, не тиран, не бъет, здоровый, нормальный..Это разве мало?

Вы знаете, помимо всего этого, женщине ведь нужно и внимание, забота, цветы, нежность и прочие вещи, о которых мы здесь не упомянули.

Читал сегодня статью Удалено. Правилами запрещены ссылки на литературу, которая не согласована Администрацией. Соответственно, предупреждение. Мейт Разведенный мужчина написал 20 советов тем, кто еще в браке - почитайте.

Вот там вот все, чего я не давал жене или давал не в той мере. Это как раз таки тоже сыграло свою роль в нашем разводе. Когда мы женились я принял ее как должное, что теперь не нужно ее добиваться и поддерживать нашу любовь. Ухаживал конечно иногда, цветы дарил по праздникам, еще какие то небольшие знаки внимания.

В целом, вы очень точно описали происходящее. И если сравнивать с красивыми картинками, я делал очень мало для нее.

[Мариника]

В последнее время я тоже вел себя не подобающим образом по отношению к ней. Она успокоится, а я укажу на ее предательство, обвиню ее в этом, начинается "метание кинжалов" в друг друга - какой ты, а какая ты и т.д. У нее сразу эмоции истерики и т.д. Надо было просто оставить ее в покое. А так, у нее сейчас обо мне останется только плохие воспоминания. Это огорчает.

Вас никто не призывал обвинять ее и метать в нее всю эту информацию о ее поступках и о том, как она на самом деле выглядит. Все это было сугубо для вас, что бы задумались, поразмышляли и не только о ней, но и о себе, о своем представлении о семье, ролях и обязанностях мужа и жены.
Надеюсь, что когда все утрясется и вы наладите свой быт, то вы вернетесь к этим вопросам и ваше восприятие будет иное. Сейчас же вы зациклились на букетах и внимании...Брак это не конфетно- букетный период. Если бы было все так просто.

[Dima36]

evernot, вы - это я 8 месяцев назад. Поверьте, что вам тут пишут. Вы ОШИБАЕТЕСЬ! Не зацикливайтесь на конфетно-букетном... из-за отсутствия цветов по койкам не прыгают.
Не хватает денег - помогают мужу и сами тоже работают. 100500 примеров, когда от обеспеченного мужа уходили к "автослесарям".
Вам, сейчас, просто жизненно необходимо успокоиться, чтобы снять розовые очки и начать выживать, чтобы потом жить. Вы же никого тут не слышите.

[alkesh]

Ее взяли на работу, со след недели стажировка и экзамены. Если пройдет, ее возьмут. Квартиру будет сдавать, сами съедут к бабушке. Долги быстро погасит.

Т.е. она все ваши *общие* долги сама погасит?

[Мейт]

Думаю, что играет роль вот этот момент:

И эти этапы прошли быстро.

От этого:

На счет жены, я уже не могу держать в себе все эти негативные эмоции о ней, я хочу ее простить за все и прощаю.

Возможно это и есть переломный момент.
Я читала сегодня в статье психолога, что для острых состояний лучшее лекарство "здесь и сейчас", как привязка к реальности, как якоря, которые держат в адекватной системе координат.
А для выздоравливающих, здоровых, наполненных у "здесь и сейчас" есть мостики: 1) в прошлое - это ОПЫТ (не вина), преобразование нами наших ошибок в уроки и знания; 2) в будущее - реальный План ( не мечта), то что здесь и сейчас ради этого будущего мы делаем.

В последнее время я тоже вел себя не подобающим образом по отношению к ней. Она успокоится, а я укажу на ее предательство, обвиню ее в этом, начинается "метание кинжалов" в друг друга - какой ты, а какая ты и т.д. У нее сразу эмоции истерики и т.д. Надо было просто оставить ее в покое. А так, у нее сейчас обо мне останется только плохие воспоминания. Это огорчает.

Извлеките уроки о себе, чтобы об ошибках знать, помнить и главное - не повторять. И не стройте будущее, стремясь оправдаться. А простить (не оправдать, с зависимостью то оправдать можно все что угодно)), именно простить - нужно время.

Как бы там ни было, мне все же хочется ей помогать в тех моментах, где потребуется моя помощь в ближайшее время. Чисто по человечески. Чтобы не быть последней скотиной. Я не бабоненавистник, любая женщина нуждается в поддержке в такие моменты. Пускай даже и от бывшего мужа, мне не сложно. А мне так легче, помогать, отдавать, не прося и не ожидая что то взамен.

Если помощь продиктована не вашей от нее зависимостью и не питает вашу зависимость - то это мужское решение. Но я таких историй пожалуй не знаю. Вернее знаю, где мужчина помогал и помогал, добровольно, его помощь принималась, но другую семью он так и не построил, а сейчас в 65 фактически очень одинок. Как он мне рассказывал, помогая, считал, что они с БЖ друзья ли, близкие люди ли, а она вполне обоснованно считала, что они друг другу только БМ и БЖ, а помощь принимала.

[evernot]

evernot, вы - это я 8 месяцев назад. Поверьте, что вам тут пишут. Вы ОШИБАЕТЕСЬ! Не зацикливайтесь на конфетно-букетном... из-за отсутствия цветов по койкам не прыгают.
Не хватает денег - помогают мужу и сами тоже работают. 100500 примеров, когда от обеспеченного мужа уходили к "автослесарям".
Вам, сейчас, просто жизненно необходимо успокоиться, чтобы снять розовые очки и начать выживать, чтобы потом жить. Вы же никого тут не слышите.

Как вы сейчас? Как прошли эти 8 месяцев?
Я уже ни на чем не зацикливаюсь. Это все в рамках дискуссии в этой теме. Она мне, кстати, очень помогла. Сейчас я спокоен, эта неделя идет ровно, без качель. Бывает, иногда нахлынет какое то воспоминание о прошлом или о будущем, которое могло бы быть. Я сразу переключаюсь, это длится не более 5-10 минут.

[evernot]

Автор, очень схожая с Вашей ситуация была и у меня.
Успехов Вам!

Спасибо за поддержку! Да, сейчас есть женщины более испорченные именно влиянием входящей информацией из вне. Через телефоны и соц сети. С телефоном 24 часа в сутки. Там же масса картинок о хорошей жизни, мотивационных постов от девушек, что если мужчина не может вам дать все что вы хотите, он не ваш мужчина. И пошло поехало, мозги промываются очень интенсивно.

[evernot]

Ее взяли на работу, со след недели стажировка и экзамены. Если пройдет, ее возьмут. Квартиру будет сдавать, сами съедут к бабушке. Долги быстро погасит.

Т.е. она все ваши *общие* долги сама погасит?

Общий долг - задолженность по квартире. Есть долг по ее кредитке и по моей. Всегда все оплачивал я.
Сейчас я съезжаю, она сдает квартиру и с этих денег гасит долг по кв. Кредитку свою гасит сама. Я сам.
Она сама выбрала этот путь (очень верит в свои силы), если бы осталась в квартире, я бы еще продолжал гасить кв.
А так пока не укладывается - меня выгоняет, туда заезжают другие люди и мне платить долги за эту квартиру?

[evernot]

Думаю, что играет роль вот этот момент:

И эти этапы прошли быстро.

От этого:

На счет жены, я уже не могу держать в себе все эти негативные эмоции о ней, я хочу ее простить за все и прощаю.

Возможно это и есть переломный момент.
Я читала сегодня в статье психолога, что для острых состояний лучшее лекарство "здесь и сейчас", как привязка к реальности, как якоря, которые держат в адекватной системе координат.
А для выздоравливающих, здоровых, наполненных у "здесь и сейчас" есть мостики: 1) в прошлое - это ОПЫТ (не вина), преобразование нами наших ошибок в уроки и знания; 2) в будущее - реальный План ( не мечта), то что здесь и сейчас ради этого будущего мы делаем.

Но ведь так и есть - если мы не прощаем, мы держим это в себе и это гложет нас постоянно. Я всегда ее прощал и она меня тоже.
Я думаю, сесть как нибудь вечерком и записать весь свой опыт из прошлого, ошибки, чтобы наглядно его понимать.
Реальный план тоже есть. Сейчас все уляжется, завершиться этот цикл и буду действовать согласно плану.

И не стройте будущее, стремясь оправдаться.

Как уйти от этого? Все таки, проникают такие мысли в мое сознание.

Если помощь продиктована не вашей от нее зависимостью и не питает вашу зависимость - то это мужское решение.

Я себе это вижу так – раз уже не миновать того что происходит, а она остается с моей дочкой, они все так родные мне люди, то я помогаю им обустроится на новом месте, комод перенести, вещи, кровать собрать и т.д. Т.е. со своей стороны проявить заботу о родных мне людях в этот период и тихо уйти. Если еще что то потребуется от меня в ближайшее время, помогу. Добровольно потом лезть в ее жизнь со своей помощью я не буду.

[Dima36]

evernot, вы - это я 8 месяцев назад. Поверьте, что вам тут пишут. Вы ОШИБАЕТЕСЬ! Не зацикливайтесь на конфетно-букетном... из-за отсутствия цветов по койкам не прыгают.
Не хватает денег - помогают мужу и сами тоже работают. 100500 примеров, когда от обеспеченного мужа уходили к "автослесарям".
Вам, сейчас, просто жизненно необходимо успокоиться, чтобы снять розовые очки и начать выживать, чтобы потом жить. Вы же никого тут не слышите.

Как вы сейчас? Как прошли эти 8 месяцев?
Я уже ни на чем не зацикливаюсь. Это все в рамках дискуссии в этой теме. Она мне, кстати, очень помогла. Сейчас я спокоен, эта неделя идет ровно, без качель. Бывает, иногда нахлынет какое то воспоминание о прошлом или о будущем, которое могло бы быть. Я сразу переключаюсь, это длится не более 5-10 минут.

Сейчас все хорошо.
Распишу по месяцам (приблизительно)
Первый месяц - АД. Не ел, не спал. Гонял мысли по кругу - как она могла?! Я мог бы быть и лучше, надо было чаще дарить цветы и все в этом духе. Страшная апатия, ничего не хочется делать. Взял себя в руки, уехал с дочкой на 10 дней в Питер.
Второй и третий месяцы: Спокойнее, съездил на неделю на Афон. Каждый вечер и выходные лез на стенку от тоски. Элементарная привычка, что дома я, дочка и БЖ. А этого ничего нет. Бросил курить, стал ходить в спортзал. Умирал от тоски и пришел период страшной ревности.
Четвертый, пятый и шестой месяцы: Ревность прошла, боль утихла. Все стало ровно. Куролесить начал с женщинами (в моей теме об этом писал). Не правильно все это. (Нахлынывали приступы боли, но каждый приступ становился все реже и реже, а после него становилось еще более спокойнее - ситуация "отпускалась")
Седьмой и восьмой месяцы: Проснулся и понял, что НИЧЕГО не испытываю к БЖ. ВООБЩЕ!!! Ни злобы, ни ненависти, ни любви. БЖ - теперь абсолютно чужой человек. С которой мне не по пути. (Никакой боли нет, тоски нет). Представил в голове ситуацию, что сейчас мы вместе... я не вижу нас вместе. Не о чем говорить, ничего нет.

Читая этот форум, очень многое понял. Не гнобите сейчас себя. КАРАПКАЙТЕСЬ из ямы. Не бухайте. Выпить - выпейте с другом, но не чаще, чем раз в месяц. Никакой жалости к себе. Иначе скатитесь. Женщины у вас будут. Встретите свою НАСТОЯЩУЮ. Обязательно держите себя в тонусе. Одевайтесь опрятно, следите за собой. Даже, когда идете за хлебом - одевайтесь так, как будто идете на первое свидание со своей судьбой. Это очень поднимает настроение и самооценку.

[Мариника]

Там же масса картинок о хорошей жизни, мотивационных постов от девушек, что если мужчина не может вам дать все что вы хотите, он не ваш мужчина. И пошло поехало, мозги промываются очень интенсивно.

Совершенно верно. А мужчинам, в свою очередь, очень интенсивно промывают мозги в том, что главное хороший товарный вид женщины - молодость, красота, красивая одежда, умение назначить себе высокую цену и т.д. Просто обыкновенная, скромно одетая уже не то

[evernot]

Сейчас все хорошо.
Первый месяц - АД. Не ел, не спал. Гонял мысли по кругу - как она могла?! Я мог бы быть и лучше, надо было чаще дарить цветы и все в этом духе. Страшная апатия, ничего не хочется делать.

Это прямо про меня. Апатия есть, тяжело просыпаться по утрам, как будто воскресаешь из мертвых) Что то делать, просто не хватает уже сил, с работы приходишь измотанный, поел и с дочкой в комнату спать. И так каждый день.
За привычки вот переживаю, так же было - что выходные и мы все вместе где нибудь. Сейчас надо придумывать как их проводить. Друзей то особо и нет, с кем можно потусить. Все семейные. Да и мало их.

Я сейчас курю, уже лет 20, недавно прям перехотелось и пить не хочется, попросту нет сил на это. Сейчас книжку дочитаю и брошу курить.
А эта самая сильная привычка, когда ее победить, то с остальными, думаю, будет еще проще справиться.

В целом понятно все, нужно просто время и увлечения. Все когда нибудь проходит и это состояние пройдет. Пойду почитаю вашу тему.) Спасибо.

[evernot]

Там же масса картинок о хорошей жизни, мотивационных постов от девушек, что если мужчина не может вам дать все что вы хотите, он не ваш мужчина. И пошло поехало, мозги промываются очень интенсивно.

Совершенно верно. А мужчинам, в свою очередь, очень интенсивно промывают мозги в том, что главное хороший товарный вид женщины - молодость, красота, красивая одежда, умение назначить себе высокую цену и т.д. Просто обыкновенная, скромно одетая уже не то

Мне не промывали) мы сблизились из за легкости в общении и понимании друг друга с полуслова, как будто всю жизнь были знакомы, ну и общие интересы сыграли свое дело.

[Dima36]

Сейчас все хорошо.
Первый месяц - АД. Не ел, не спал. Гонял мысли по кругу - как она могла?! Я мог бы быть и лучше, надо было чаще дарить цветы и все в этом духе. Страшная апатия, ничего не хочется делать.

Это прямо про меня. Апатия есть, тяжело просыпаться по утрам, как будто воскресаешь из мертвых) Что то делать, просто не хватает уже сил, с работы приходишь измотанный, поел и с дочкой в комнату спать. И так каждый день.
За привычки вот переживаю, так же было - что выходные и мы все вместе где нибудь. Сейчас надо придумывать как их проводить. Друзей то особо и нет, с кем можно потусить. Все семейные. Да и мало их.

Я сейчас курю, уже лет 20, недавно прям перехотелось и пить не хочется, попросту нет сил на это. Сейчас книжку дочитаю и брошу курить.
А эта самая сильная привычка, когда ее победить, то с остальными, думаю, будет еще проще справиться.

В целом понятно все, нужно просто время и увлечения. Все когда нибудь проходит и это состояние пройдет. Пойду почитаю вашу тему.) Спасибо.

Я курить бросил именно по этой причине. Курение - вредная привычка. БЖ - вредная привычка. Смогу разделаться с одной привычкой, смогу и с другой.

Все проходят ОДНО и ТОЖЕ в этой ситуации. Разница лишь во времени и направлениях. Одни ломаются и в болоте погибают (физически или морально), а другие идут вперед и вверх.