Отголоски прошлого

[aa83]

Здравствуйте, друзья! В этот период остро стоит вопрос надменного отношения и хамства по отношению ко мне. В ситуациях, когда что-то идет не так, практически всегда идет накал в мою сторону. Причем не важно, из-за меня это или нет - все поворачивается таким образом, чтобы вменить мне чувство вины за происшедшее (то не так готовишь, то не успеваем, то не хватает денег, то дети балуются или младший ревет). Амортизировать это иногда очень непросто. Любое недовольство и неприятие такого - тоже оборачивается против меня, как будто я не могу спокойно жить и сам хамлю или читаю морали. У меня больше вопрос к женщинам. Как тут правильнее себя вести, чтобы и лицо сохранять и не слишком жестко это было? Пропускаешь мимо ушей, отшучиваешься - такое устраивает, конфликт не развивается, но затем все повторяется с большей силой и под еще более дикими предлогами...
P.S. Сегодня вот пришлось оставить ее с ребенком на прогулке в парке - постоянно хамила, что бы не случилось, пошел какой-то гонор дикий. Я, я, я а ты ничего хорошего, один гундеж а дел ноль и в таком роде. Мне не такое не приятно - ходить за павой, и упрашивать прекратить такое поведение. Взял ключи - поехал домой сам. Под проклятия, маты, обвинения в предательстве, отмену совместного отпуска и предупреждение что "я теперь тебе ничего не должна, гуляй вальсом"... Вернулась с настроением "я на лихом коне и со всем сама справлюсь". Я не трогаю и не разговариваю. Старший на меня тоже пытается не обращать внимание, зато с мамой как никогда любезен. Хоть тут польза видна.

[aa83]

Предупредил правда, что вальсом пойду гулять только после вызова в суд или по уже ранее озвученным причинам. Ерничает в роде "это просто формальность кому оно надо" и продолжает хамить.

[Elfriede]

Все четче ощущение что либо она Вас провоцирует, чтобы Вы не выдержали и подали на развод, а она осталась лебедем белым невинным, либо у нее не все в порядке с психикой, например, гормональный дисбаланс и ей надо к врачу, например, эндокринологу.

[alkesh]

Вы продолжаете с ней пререкаться. Зачем, зачем отвечать так:

Предупредил правда, что вальсом пойду гулять только после вызова в суд или по уже ранее озвученным причинам.

Смысл вступать в пререкания? Да к тому же еще на полном серьезе? Задайте себе вопрос: почему вам обязательно хочется все время что-то ответить? Хотите чтобы последнее слово было за вами? Она тоже так хочет. Вот вы и ведете бессмысленные перепалки.

чтобы и лицо сохранять и не слишком жестко это было?

Меня не оставляет ощущение что для вас "сохранять лицо" играет очень-очень важную роль. Но сохранение лица - по определению *внешнее*. Но ведь важно и **внутреннее** понимание, *внутренняя устойчивость* (мне кажется что гораздо важнее "лица"). Тогда не будет потребности что-то доказывать, застревать в перепалках, занудно-неадекватно обьяснять что мол пойду вальсом только тогда-то тогда-то и тогда-то.
Попробуйте посмотреть курсы на https://shkola.realove.ru/ У вас там с работой еще нелегко, понятно что проблем много. Но пока вы не начнете чувствовать якорь внутри вас, устойчивость, "делай что должен и будь что будет" - вам будет очень трудно.

Амортизировать это иногда очень непросто. ... Мне не такое не приятно - ходить за павой, и упрашивать прекратить такое поведение.?

Не всё нужно амортизировать. В определенных ситуациях ответ должен быть четкий, есть границы которые надо защищать. В том то и дело что эти границы вы должны чувствовать сами.
Она ругается матом при ребенке? Так всегда было? А вы?

[aa83]

Все четче ощущение что либо она Вас провоцирует, чтобы Вы не выдержали и подали на развод, а она осталась лебедем белым невинным, либо у нее не все в порядке с психикой, например, гормональный дисбаланс и ей надо к врачу, например, эндокринологу.

С разводом - я подам только если вдруг поймаю на измене. Остальное - выдержу. Я это не скрывал и уже давно обозначил. Кроме того, если вдруг придет вызов в суд - то будет именно суд, с доказательствами (она писала наши телефонные скандалы тогда, без моего ведома), свидетелями и установлением порядка общения в ребенком. Я не собираюсь давать согласие на развод по дежурной фразе из скачанного из интернета образца. Это тоже было обозначено мной еще в феврале, когда она уже знакомила меня с исковым заявлением (которое лежало на виду неделю, а потом скорее всего ушло в мусор).
А с психикой - сложный вопрос. У нее все нормально с ее слов, просто когда с ней по хорошему и с душой. А так как все вокруг предатели и лицемеры (моя родня и я) - то чего вы хотите?

[aa83]

Вы продолжаете с ней пререкаться. Зачем, зачем отвечать так:

Предупредил правда, что вальсом пойду гулять только после вызова в суд или по уже ранее озвученным причинам.

Смысл вступать в пререкания? Да к тому же еще на полном серьезе? Задайте себе вопрос: почему вам обязательно хочется все время что-то ответить? Хотите чтобы последнее слово было за вами? Она тоже так хочет. Вот вы и ведете бессмысленные перепалки.

чтобы и лицо сохранять и не слишком жестко это было?

Меня не оставляет ощущение что для вас "сохранять лицо" играет очень-очень важную роль. Но сохранение лица - по определению *внешнее*. Но ведь важно и **внутреннее** понимание, *внутренняя устойчивость* (мне кажется что гораздо важнее "лица"). Тогда не будет потребности что-то доказывать, застревать в перепалках, занудно-неадекватно обьяснять что мол пойду вальсом только тогда-то тогда-то и тогда-то.
Попробуйте посмотреть курсы на https://shkola.realove.ru/ У вас там с работой еще нелегко, понятно что проблем много. Но пока вы не начнете чувствовать якорь внутри вас, устойчивость, "делай что должен и будь что будет" - вам будет очень трудно.

Амортизировать это иногда очень непросто. ... Мне не такое не приятно - ходить за павой, и упрашивать прекратить такое поведение.?

Не всё нужно амортизировать. В определенных ситуациях ответ должен быть четкий, есть границы которые надо защищать. В том то и дело что эти границы вы должны чувствовать сами.
Она ругается матом при ребенке? Так всегда было? А вы?

Может и незачем вступать, но тут как раз вопрос границ дозволенного. Не ответить на прямое хамство, причем подаваемое как поучения неразумного - уж увольте, тут не отшутишься. Да, хочется сделать так, чтобы последнее слово оказалось за мной и оно остудило этот поток гонора. Сохранить лицо - да, мне это важно. И для себя и для того, чтобы было понятие, что рядом - мужчина. Да, не идеальный, да, с непростым характером, да, ошибавшийся раньше, но с нормальным пониманием "что такое хорошо, а что такое плохо" и не половая тряпка. Чтобы было понимание: если я не рявкаю, а просто спокойно прошу уняться, забыть о проблемах (которые все равно мы решим, как это бывало не раз) хотя бы на час и просто позитивно провести время - то это не от слабости и отсутствия стержня. От слабости я мог например разобидеться, убежать в кусты, запить, начать играть в азартные игры, искать утешения на стороне и так далее. Матом при детях нет, маты я в основном или слышу пока их нет рядом или читаю в мессенджере. Я - грешен, раньше пару раз употребил при детях. С год тому назад. Сожалею.

[alkesh]

Может и незачем вступать, но тут как раз вопрос границ дозволенного.

Но свои границы, границы дозволенного можно защищать и по-другому. Не начиная перепалку, не начиная поучения, лекции, нотации, которые по крайней мере в этот момент - не достигнут цели, и от них скорее будет вред чем польза. Которые служат хворостом, от которого только разгораются эмоции ( в этот момент). Вы ведь сами видите - что ваши попытки защищать границы, отвечать на выпады жены *словами* - не работают. Может нужны *другие* слова? может еще лучше *делами*?

Не ответить на прямое хамство, причем подаваемое как поучения неразумного - уж увольте, тут не отшутишься. Да, хочется сделать так, чтобы последнее слово оказалось за мной и оно остудило этот поток гонора. Сохранить лицо - да, мне это важно. И для себя и для того, чтобы было понятие, что рядом - мужчина.

Говорите чтобы "было понятие рядом мужчина". Но ведь то, что рядом мужчина, можно показать поступками а не очередным повторением того, что она от вас наверно уже 100 раз слышала.

Матом при детях нет, маты я в основном или слышу пока их нет рядом или читаю в мессенджере. Я - грешен, раньше пару раз употребил при детях. С год тому назад. Сожалею.

Ну, при детях ни вы, ни она не материтесь - это хорошо.
Попробую пояснить примером (про защиту границ не вступая в перепалку).
Она вам в парке говорит и говорит "Я, я, я а ты ничего хорошего." Вы ей отвечаете: "так. если ты собираешься продолжать в таком тоне - я с тобой продолжать разговор не буду. " Если она продолжает в том же тоне , и есть возможность уйти/уехать - и если у нее не будет никаких затруднений - то берете и едете. Наверняка у вас какие-то другие дела есть, так лучше их сделать, разве нет? Ведь если она с коляской, ребенком, с телефоном, кошельком, на дворе день, по-русски говорит, в городе - то ничего ведь не случится, так? Дайте денег на такси.
Так что если вы при этих условиях её оставили в парке сегодня - то вы правильно сделали. Но при этом не нужно ждать пока вас 15 минут будут пилить. Один раз сказали, ну второй раз максимум, на третий - "дорогая, не хочешь вместе провести время -я пойду полезное сделаю".
Если нет возможности уехать, то искать какой-то другой вариант, по ситуации. Например "Раз так, я отойду на 15 мин туда то. Встретимся там-то "

Смысл простой: границы нужно очертить и предупредить что будет при нарушении. Нарушение происходит: "сказано-сделано". В следующий раз - так же. Будет у жены подходящее настроение и начнется нормальный разговор- поясните, что определенные вещи терпеть не будете. Т.е. вы семья, и вы заботитесь о жене, и о ребенке, но у вас все равно остается возможность ответить поступком. Но вы конечно внимательно различайте, где просто ворчание, тогда можно просто подойти обнять, что-то ласковое сказать. А где недопустимое (например мат).

[Стараюсь]

Вам нужно найти литературу по ассертивному (уверенному) поведению и понять как строятся диалоги из уверенного состояния.
Потому что сейчас у вас с женой не диалоги, не беседы, а бодания и взаимные обиды. И это продолжается по кругу.
До тех пор пока вы реально сами не изменитесь все так и будет продолжаться - она вам будет каждый говорить одно и тоже, и вы будете каждый день сами по одной и той же колее ездить. До тех пор, пока не научитесь не просто говорить, как звуки извлекать, а разговаривать, слышать собеседника, показывать ему, что вы его услышали, развивать диалог.
Для начала просто побольше молчите сами - молчание сильнейшая сила. Обсуждайте текущие, бытовые вопросы, а все другие разговоры оставьте пока.

Не ответить на прямое хамство, причем подаваемое как поучения неразумного - уж увольте, тут не отшутишься.

"Ответить" это и есть начать перепалку, "отшутиться" это и есть проигнорировать ее слова, пытаться снизить их значимость. Вы же можете дать понять, что вы ее услышали, и вы ее понимаете. Согласны вы с ее словами или нет - это уже другой вопрос, вам не нужно давать ее словам оценку, не нужно искать оправданий.Она вам говорит " ты вот такой", вы можете спокойно подтвердить - "да, я знаю, что ты считаешь меня таким"? Она снова вспоминает старые обиды - вы же можете сказать "да, такое было, я тоже это помню". И тут не поля для споров, для обид, для "что ответить". Вы так же можете говорить о своих чувствах - "мне не приятно, когда ты меня так называешь"

Да, хочется сделать так, чтобы последнее слово оказалось за мной и оно остудило этот поток гонора.

"Поток гонора" остынет или натолкнувшись на препятствие, или просто иссякнет если ему дать выйти. Вы пока идет путем "создать препятствие". Но для семьи это не хороший путь, это путь борьбы. Если вы решили, что ваша семья живет и развивается, то нужно идти от любви в себе, а не от борьбы с женой.

[aa83]

Вам нужно найти литературу по ассертивному (уверенному) поведению и понять как строятся диалоги из уверенного состояния.
Потому что сейчас у вас с женой не диалоги, не беседы, а бодания и взаимные обиды. И это продолжается по кругу.
До тех пор пока вы реально сами не изменитесь все так и будет продолжаться - она вам будет каждый говорить одно и тоже, и вы будете каждый день сами по одной и той же колее ездить. До тех пор, пока не научитесь не просто говорить, как звуки извлекать, а разговаривать, слышать собеседника, показывать ему, что вы его услышали, развивать диалог.
Для начала просто побольше молчите сами - молчание сильнейшая сила. Обсуждайте текущие, бытовые вопросы, а все другие разговоры оставьте пока.

Не ответить на прямое хамство, причем подаваемое как поучения неразумного - уж увольте, тут не отшутишься.

"Ответить" это и есть начать перепалку, "отшутиться" это и есть проигнорировать ее слова, пытаться снизить их значимость. Вы же можете дать понять, что вы ее услышали, и вы ее понимаете. Согласны вы с ее словами или нет - это уже другой вопрос, вам не нужно давать ее словам оценку, не нужно искать оправданий.Она вам говорит " ты вот такой", вы можете спокойно подтвердить - "да, я знаю, что ты считаешь меня таким"? Она снова вспоминает старые обиды - вы же можете сказать "да, такое было, я тоже это помню". И тут не поля для споров, для обид, для "что ответить". Вы так же можете говорить о своих чувствах - "мне не приятно, когда ты меня так называешь"

Да, хочется сделать так, чтобы последнее слово оказалось за мной и оно остудило этот поток гонора.

"Поток гонора" остынет или натолкнувшись на препятствие, или просто иссякнет если ему дать выйти. Вы пока идет путем "создать препятствие". Но для семьи это не хороший путь, это путь борьбы. Если вы решили, что ваша семья живет и развивается, то нужно идти от любви в себе, а не от борьбы с женой.

Благодарю за уделенное моей теме внимание! Я обязательно что-нибудь найду и почитаю по этой теме. И буду пробовать перестроить свои реакции с учетом Ваших советов. Мне нужно некоторое время, чтобы это пропустить через себя, осмыслить и сделать такое поведение нормой, а не исключением. Откровенно говоря, я временами так себя и веду. Но очень не часто, к сожалению.

[aa83]

Здравствуйте. Все идет пока по нисходящей. Я оплошал и опозорился (нервный срыв). Жена больше ничего не хочет налаживать, менять свое поведение не намерена, так как я сам (+ мои родители, не умеющие найти правильный подход и слова к нормализации отношений, а следовательно - лицемеры) в нем виноват по ее мнению. Проанализированы все недоразумения и размолвки за весь период романа и совместной жизни - мне выдана характеристика слабого и инертного мужчины, не способного на разрешение ситуаций и элементарную самостоятельность. А еще в ее системе ценностей я - предатель. Если меня что-то не устраивает - "ты знаешь где дверь". С работой пока только регулярные собеседования, поиск нормального варианта идет непрерывно. Материально - все очень плохо, и выходом на малооплачиваемую работу это не решить.
И да, она меня действительно не любит. Лично мое впечатление, идет поиск достаточной мотивации для разрыва со мной, может пока, в силу каких-то своих причин, не может решиться окончательно.
Советов уже не прошу, просто помолитесь.

[Narine]

Господи, помоги!

[Эллора]

Господи, благослови и помоги!

[alkesh]

Вот вы, по-прежнему, много говорите о жене, строите догадки о том что она думает, какие у неё планы. Сами себя мучаете, и тратите силы не на то. У жена, несмотря ни на что, несмотря на то что она говорит, может быть и в мыслях нет вас предавать, от вас уходить. А её поведение - это просто её слабость, её "тараканы". Хватит строить догадки и бояться.
То, что у вас сейчас сложно в материальном смысле - это, может быть, *нужное для вас* испытание. Чтобы вы прошли через это и перестали бояться финансовых проблем( их результатов), чтобы вы поняли что не один (даже в самом простом смысле, что есть люди вокруг вас, они помогут), чтобы вы *поверили* в Бога, и в себя, что, с Божьей помощью, справитесь. Это не просто слова, я сам сейчас без работы. Советую эту статью https://www.pobedish.ru/main/bezraboti/d ... iystve.htm ( и другие в этом же разделе). Помогай вам Бог.

[Димон]

Помоги Вам Бог, Родной!

[Марго100]

Удалено. Писать свою историю в чужой теме нельзя! Прочитайте личное сообщение. Narine

[Марго100]

Дорогой, автор, хочу внести некие пояснения в тему для пользователей, которые оценивают ситуацию. Я и есть супруга автора. Хочу обратиться за адекватной оценкой ситуации со стороны. Подскажите, как себя вести в ситуации, когда муж во всём слушает своих родителей - как скажет мама, а мама каждый раз провоцирует скандалы. Например, приезжая к внуку вместе с дедом (свёкром) (который не видел своего внука 1 год, живя на расстоянии 10 км), дед не выходит из машины и не поднимается даже поздороваться, т.к. не переваривает невестку. Или свекруха обзывает невестку дурой, ненормальной и говорит, что она больше видеть "эту дуру ненормальную не хочет" в лицо невестки, а сын(муж) в это время стоит и говорит "Мама, извини" и бежит за мамой, когда я остаюсь облитая грязью. Или ситуация, когда машина мужа и свекра куплена на двоих и после ссоры ( свёкр позвонил мне по телефону и сказал, что я никудышняя жена, я должна развестись с мужем и вообще они меня видеть больше не хотят) забирается родителями мужа и всё! Хотя машина нужна была, чтобы старшего возить на тренировку и с младшим иногда выехать погулять. А после родители заявляют о том, что они шли на встречу и просто давали иногда пользоваться машиной, а сын ровным счетом, никакого отношения не имеет. Когда свекровь разговаривая по телефону (как-будто помириться) говорит: "Слышишь ты, детка, ты кто такая вообще?", а муж оправдывает маму и опять обвиняет меня, что я не хочу идти на контакт. Бывает, что поговорив с мужем у него одно мнение, а после разговора его с мамой - полностью меняется! А ведь изначально были идеальные отношения и к свекру со свекровью я относилась как к родным людям, никогда с пустыми руками в дом к ним не заходила, всегда радовала какими-то кулиарными вкусностями, когда приезжала к ним убирала и помогала по дому, всегда звала их в гости к нам. А потом им показалось, что на дне рождении моего ребенка он вел себя не так (никаких обид, оскорблений не было, просто ребенок немного балывался и пытался как-то шутить и выделяться перед друзьями) - с этого момента они заточили на меня зуб и отношения продолжают становиться невыносимыми. Мужа я тогда просила - "помоги разрешить эту ситуацию, поговори с родителями, это же твои родители, ты их лучше знаешь". А муж в это время ходил к ним и слушал все унижения в мой адрес, а самое обидное, что обсуждал меня вместе с ними! Я, будучи в декрете с грудным ребенком, работала в интернете до 3-х-4х- часов ночи и он это видел, т.к. его зарплаты было недостаточно, но мне говорил, что ты ничего не делаешь, а только цену себе набиваешь, а самое страшное, что говорил об этом со своими родителями. Постоянные ссоры и если мужу что-то не нравится - он бъется головой об стены и падает, пследний раз было и того круче - ехав в поезде с отдыха он разбил себе лицо в "хлам", бившись головой об полку и все подручные средства, а также стучя себя кулаками в лицо. Как относиться в этой ситуации? Как вернуть чувства? Иногда я не могу, просто, поверить, что это тот человек, с которым я познакомилась!
Вам замечание за особую упертость. Повторяю, это не ваша тема. Вы, раз уж уверены, что ваши комментарии здесь необходимы, могли бы попросить разрешения написать в этой теме через раздел "Связь с администрацией".
ВАши отношения с родственниками имеют причины. Это прежде всего говорит о том, что вы не узнали как следует ни будущего мужа, ни его семью. Кто виноват? И почему-то ни полстова нет о том, о чем писал ваш муж в первом посте. Он лгал?
К сожалению, ничего вы не пояснили, потому что это сплошной поток жалоб на родственников и толку от них никакого, а вреда полно. Хотите разбираться — создавайте собственную тему. Надеюсь, третий раз не придется повторять? Narine

[Марго100]

Да, половина из написанного было враньё - никто не созванивался и не флиртовал. Несколько раз списывались с бывшим парнем по вопросу как у кого дела. Только почему-то он не упомянул о том, что когда я ждала от него ребенка он переписывался со своей кумой - общей знакомой нашей, которая всегда рада была меня видеть и т.п. и т.д. до 12 часов ночи, а потом когда я случайно посмотрела фотки в телефоне увидела, что кума отправляет ему фото, где на фото ноги до самого откровенного места, а он ей отвечает "Вау!", "Класс" и т.д. предлагал выступить режиссером и поснимать её на видео и пр. По поводу скандалов сейчас - действительно бываю несдержанна, часто делаю замечания но не могу в себе перекрыть эти чувства обиды. Я не знаю, как написать ответ через связь с администратором, а отдельно администратору я письмо отправила с просьбой не удалять это сообщение.

Не знаете, как написать в раздел "Связь с администрацией"? Да вот так же, как и сюда. Я не берусь судить, кто из вас обманывает, но зато вижу, что муж ваш пришел сюда разобраться, а вы — скандалить, качать права и вываливать свои обиды. Неудивительно, что окружающие на вас игнорируют. Несколько раз вас предупредили, что так вести себя здесь не принято, однако вы продолжаете гнуть свою линию. Странно и неразумно! Таким поведением вы просто демонстрируете свое неуважение к людям, а потом удивляетесь, почему вы нигде не ко двору. Знаете поговорку: неча на зеркало пенять, коли рожа крива?
Вы отправлены в бан.

[Марго100]

удалено. Маргарита, если вы хотите поговорить с мужем - сделайте это дома.
Тема временно закрыта; администрация разберется как поступить дальше. alkesh

Тема закрыта. Автор может обратиться с просьбой об открытии темы, если в этому будет надобность, в раздел "Связь с администрацией". Narine