Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Korbette писал(а): Вы заигрались в спасательницу. Вам льстило то, что вы играли значительную роль в его становлении, а потом и лечении. Вы стали ему как мать, а с мамами не спят. Вот он и сбежал.
Korbette, вы снова тысячу раз правы, и да, это горько...
Korbette писал(а): Что у вас с жильем и другим совместно нажитым имуществом? На алименты вы уже подали?
Тут все проще, жилье мне, машина ему. Деньгами он помогает. На алименты - да, подам.
Спасибо вам, форумчане...
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Delfina »

 
Настена1973 писал(а):
Delfina писал(а):И ещё вопрос.
Почему вы взяли себе ник "Настёна", такой уменьшительно-ласкателелый? Соответствует он вашему биологически возрасту, он выражает ваше внутреннее состояние "маленькой девочки"?
Настеной меня муж называл раньше, отец так называет. Мамы не стало 1 год 8 месяцев назад. С момента ее ухода все и началось, может и раньше, но оглохла и ослепла я именно тогда... Про внутреннее состояние "маленькой девочки", пожалуй, Вы попали в точку... Отсюда и вопросы к себе о наличии зависимости...Я копаюсь в этом, разбираю жизнь с самого детства. Все очень неоднозначно, работаю сейчас с психотерапевтом...
Конечно, с нами всегда останется любовь людей, которые называли нас ласковым именами.
Имена, которые мы выбираем себе или ник на форуме, рассказывают о человеке многое, о том, как он сам к себе относится, как он себя видит в этом мире, готов ли он взять ответственность за себя.
Есть разница "Анастасия" или "Настенька". А "девочке " уже 55 лет, например. "Толя" или "Анатолий", которому уже 35.

Вы написали, что ваш муж ушел от вас 8 месяцев назад. Ушел к другой женщине. Но вы продолжаете ждать мужа. Его слова, его звонки и приходы дают вам надежду на возвращение.
Большая ошибка по отношению к себе находиться в любовном треугольнике. Мужчина один, а женщин две, которые ведут борьбу за него. Чтобы выйти из мучительного треугольника, надо отделиться от мужа и закрыть дверь. Встречи с сыном на улице, в кафе, но не у вас в доме. Вам будет легче.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Korbette »

 
Автор, хочу вам помочь и поддержать вас. Ник свой можно поменять через раздел "связь с администрацией форума". Восемь месяцев это не срок, но все же много для вас. Поделюсь с вами, у меня уже четыре года прошло, но иногда накатывает волнами. Научилась на подлете эти мысли в себе останавливать. А если бы не научилась? Представляете, какой кошмар? Четыре года вздыхать, рыдать и сопли на кулак наматывать? Врагу такого не пожелаешь. А раньше бывало, тоже, плачу без причины, часто бывало, муж подойдет, спросит, чего у тебя глаза на мокром месте? Леночку жалко, отвечаю со всхлипом. Сейчас самой смешно вспоминать. Всегда слезы были близко близко. А сейчас дети меня на смех поднимают на ровном месте. Я тут сыну картину подарила свою, так они над этим так потешались, им смешно. Ну и хорошо. А что им плакать? И я вместе с ними могу посмеятся, пусть даже и над собой. Они друг друга все время подкалывают, ну и меня в том числе. Научилась радоваться жизни, а не унывать. Когда дети рядом, переключится на позитив гораздо проще.
Лина_я
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:31
Пол: женский
Откуда: Воронеж

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Лина_я »

 
У Вас очень правильное название темы. У меня такое же состояние "не могу поставить точку" (моя тема есть ниже).
И такое же состояние души, пока иллюзии, отрицание.
И человек ведет себя так, что и ему надо эти отношения тоже, это созависимость. И он хочет сохранить что-то. Сидение на двух стульев, треугольник.
И тоже есть жалость из-за болезни (опухоль головного мозга, операция прошла успешно, лечение долгое), и лет столько же (началось в 36). И я старше на три года. И я его задавила. Я очень хотела быть женщиной с ним, а он видел больше во мне мать. Я пыталась поменяться ролями несколько лет назад, все отдала в его руки при переезде в другую страну. Он очень вырос, но ноша оказалась не по силе. И знаю, когда все началось, именно тогда.
И много постоянной помощи с детьми, и я хорошая. И "ты с детьми всегда будешь на первом месте".
И прошло столько же времени. Вот реально стало легче, внутри не болит, живу обычной жизнью, не плачу, это уже большое достижение. Я вот смотрю, и тоже не понимаю, почему в сентябре меня накрыло, почему меня так сильно ударило. Жизнь же удивительная, это всего лишь уход мужа. Да, крушение надежд, осознание того, что выбор мужа сделан неверно, жизненный крах, потеря родного человека, все же мы были слишком близки.
Я в выигрыше, у меня дети, меня окружают хорошие люди, много поддержки, любимая работа.
Вот только недавно у меня снялись розовые очки, я увидела, сколько в семейной жизни он для меня не сделал, что он делал то, что ему удобно. Добрый, мягкий, но эгоистичный, но он всегда таким и был. Как снялись розовые очки, так умом поняла, что надо все закончить. А теперь надо это принять совсем.
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Delfina писал(а):
Настена1973 писал(а):
Delfina писал(а):И ещё вопрос.
Почему вы взяли себе ник уменьшительно-ласкателелый? Соответствует он вашему биологически возрасту, он выражает ваше внутреннее состояние "маленькой девочки"?
Так меня муж называл раньше, отец так называет. Мамы не стало 1 год 8 месяцев назад. С момента ее ухода все и началось, может и раньше, но оглохла и ослепла я именно тогда... Про внутреннее состояние "маленькой девочки", пожалуй, Вы попали в точку... Отсюда и вопросы к себе о наличии зависимости...Я копаюсь в этом, разбираю жизнь с самого детства. Все очень неоднозначно, работаю сейчас с психотерапевтом...
Конечно, с нами всегда останется любовь людей, которые называли нас ласковым именами.
Имена, которые мы выбираем себе или ник на форуме, рассказывают о человеке многое, о том, как он сам к себе относится, как он себя видит в этом мире, готов ли он взять ответственность за себя.
Есть разница "Анастасия" или "Настенька". А "девочке " уже 55 лет, например. "Толя" или "Анатолий", которому уже 35.
Я обратилась к администрации с просьбой о смене ника.
Delfina писал(а):Вы написали, что ваш муж ушел от вас 8 месяцев назад. Ушел к другой женщине. Но вы продолжаете ждать мужа. Его слова, его звонки и приходы дают вам надежду на возвращение.
8 месяцев назад муж ушел не к другой, он ушел ОТ МЕНЯ. После признания в измене. Подумать, разобраться в себе. И просил подождать. И я ждала, жила надеждой 6 месяцев, хотя сейчас понимаю, что ничего обдумывать он не собирался, решение уйти зрело давно, он его обдумывал, взвешивал. Сколько времени он врал, утверждая, что живет один, я не знаю, спрашивать об этом не буду - мне уже все равно. Он и сейчас врет. Иногда я даже с интересом наблюдаю за этими метаморфозами: был человек, которому я всецело доверяла, думаю, даже больше, чем себе. Сейчас передо мной некто, с бегающим взглядом, вечно выкручивающийся. Он ведь и "даме" своей врет. Недавно поймала себя на мысли, что мне его даже жалко, бедолагу, - трудно ведь жить в постоянной лжи, это ж сколько человек тратит на это своих душевных ресурсов...
Delfina писал(а):Большая ошибка по отношению к себе находиться в любовном треугольнике. Мужчина один, а женщин две, которые ведут борьбу за него. Чтобы выйти из мучительного треугольника, надо отделиться от мужа и закрыть дверь. Встречи с сыном на улице, в кафе, но не у вас в доме. Вам будет легче.
Треугольника нет. Вести борьбу с другой женщиной - даже и за мужа - для меня неприемлемо. Борьбу я веду сама собой: я стремлюсь к внутренней свободе от него, ведь видеться и общаться мы с ним (в т.ч. и на моей территории) будем и дальше - таковы реалии и условия, на которые я влиять не могу. Поэтому я меняю СВОЕ отношение к данным реалиям и условиям и МОЯ задача - научить себя относиться к нему нейтрально. Мне это необходимо, чтобы поставить точку в этой историии. И дело не в его присутствии или отсутствии как физического объекта. Думаю, когда это получится (есть уверенность, что получится), то вопросы надежд, сомнений и ожиданий отвалятся.
Korbette писал(а):Автор, хочу вам помочь и поддержать вас. Ник свой можно поменять через раздел "связь с администрацией форума".

Спасибо, Korbette. Сделала.
Korbette писал(а):Восемь месяцев это не срок, но все же много для вас. Поделюсь с вами, у меня уже четыре года прошло, но иногда накатывает волнами. Научилась на подлете эти мысли в себе останавливать. А если бы не научилась? Представляете, какой кошмар? Четыре года вздыхать, рыдать и сопли на кулак наматывать? Врагу такого не пожелаешь. А раньше бывало, тоже, плачу без причины, часто бывало, муж подойдет, спросит, чего у тебя глаза на мокром месте? Леночку жалко, отвечаю со всхлипом. Сейчас самой смешно вспоминать. Всегда слезы были близко близко. А сейчас дети меня на смех поднимают на ровном месте. Я тут сыну картину подарила свою, так они над этим так потешались, им смешно. Ну и хорошо. А что им плакать? И я вместе с ними могу посмеятся, пусть даже и над собой. Они друг друга все время подкалывают, ну и меня в том числе. Научилась радоваться жизни, а не унывать. Когда дети рядом, переключится на позитив гораздо проще.
Еще раз спасибо, Korbette, за добрые слова и поддержку. Про длительность своих мучений и размышления об этом я уже выше написала, в ответе Delfinе. И Ваш опыт преодоления себя лишь подтверждает, что я на правильном пути.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Delfina »

 
Воскресшённая, опыт нашего форума говорит о том, что лучше для переживания предательства отделиться физически от человека, не видеть его, и не слышать. Все вопросы о детях решать на нейтральной территории.
Постоянное общение с глазу на глаз затягивает ваше выздоровление.
Мы очень слабы, очень эмоциональны, часто зависимы от предавшего, поэтому полезнее отстраниться и на физическом уровне.
Наблюдать, как он врёт, вам какая польза от этого? Вы обсуждаете и осуждаете невольно его, пытаетесь его понять, анализируете его, а надо себя и ещё раз себя.

Про ник я вам писала, чтобы задумались о том, что в глубине вас, не для того, чтобы ник меняли. Вы имеете право быть такой, какая есть на данный момент.
Можно позиционировать себя как умную, взрослую, мудрую женщину(мужчину), можно умно и красиво, суперправильно говорить, а такие мелочи выдают человека с головой.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Мейт »

 
Анастасия, а кто может влиять на место и время встреч мужа с детьми? Кто может влиять на развод и алименты? Кто и что может влиять на мировоззрерие ваших детей: папа оставил маму, живет с другой тетей, но наш дом открыт для него всегда.
Как же нет треугольника? Есть Вы, готовая простить (это ваши слова, что условия Вам не важны сейчас для обдумывания), есть другая женщина, про которую Вы даже знаете, что она не знает о диагнозе и преступлении, есть муж, попросивший Вас подождать и рассаазывающий Вам подробности - это не треугольник?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Delfina »

 
Есть немного времени, чтобы прокомментировать вам некоторые моменты. Надеюсь, что они помогут вам увидеть то, что вблизи вам не видно.
Воскрешенная писал(а): 8 месяцев назад муж ушел не к другой, он ушел ОТ МЕНЯ. После признания в измене....
Треугольника нет. Вести борьбу с другой женщиной - даже и за мужа - для меня неприемлемо. Борьбу я веду сама собой: я стремлюсь к внутренней свободе от него, ведь видеться и общаться мы с ним (в т.ч. и на моей территории) будем и дальше - таковы реалии и условия, на которые я влиять не могу. Поэтому я меняю СВОЕ отношение к данным реалиям и условиям и МОЯ задача - научить себя относиться к нему нейтрально. Мне это необходимо, чтобы поставить точку в этой историии. И дело не в его присутствии или отсутствии как физического объекта. Думаю, когда это получится (есть уверенность, что получится), то вопросы надежд, сомнений и ожиданий отвалятся....
Воскрешенная, он ушёл от вас к ДРУГОЙ. Если бы он ушёл, не изменяя, измучившись до вас, такой плохой, достучаться, ушёл действительно, чтобы понять что-то про себя вдали от людей, то это было бы "ушёл от меня".
У вас самый настоящий любовный треугольник, куда втягивается каждая жена, муж которой изменяет!
Вы ждёте возвращения мужа, вы этого очень-очень хотите, вы знаете про его любовницу, вы думаете о ней, о нём, о них, вы, наверное, мечтаете, как ТАМ всё развалится и т.д., и т.п., и вы продолжаете эмоциональные отношения с мужем. Это и есть любовный треугольник. Более того вы боретесь за мужчину доступными вами средствами. Одно из них привечание мужа у себя в доме, где вы можете ему продемострировать себя с самой лучшей стороны. То, как вы отреагировали на "любовный треугольник", то как вы горделиво отрицаете борьбу с любовницей, говорит о правдивости замечаний форумчан.
Почитайте статью Петра Дмитриевского "Любовный треугольник:что делать?" на сайте https://www.realove.ru (обратите внимание на роль жены)
Понимание того, что вы в зависимости от мужа, что вы в любовном треугольнике вам как раз помогут поставить точку. Утверждая, что у вас особенная ситуация и что вы справитесь с ней, имея контакт с мужем, вы ошибаетесь.
Мне, как и другим участникам, не понятно, что у вас за обстоятельства, которые вынужадют вас принимать мужа у себя в доме?
Посмотрите на свои цели и задачи в условиях "мужа нет в моём доме, в моём телефоне" и сразу увидите, как выйдет на поверхность то, что вы скрываете!
Цели и задачи у вас на самом деле-это вернуть, дождаться мужа, отсюда ваше поведение.
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Лина_я писал(а):У Вас очень правильное название темы. У меня такое же состояние "не могу поставить точку" (моя тема есть ниже).
И такое же состояние души, пока иллюзии, отрицание.
И человек ведет себя так, что и ему надо эти отношения тоже, это созависимость. И он хочет сохранить что-то. Сидение на двух стульев, треугольник.
И тоже есть жалость из-за болезни (опухоль головного мозга, операция прошла успешно, лечение долгое), и лет столько же (началось в 36). И я старше на три года. И я его задавила. Я очень хотела быть женщиной с ним, а он видел больше во мне мать. Я пыталась поменяться ролями несколько лет назад, все отдала в его руки при переезде в другую страну. Он очень вырос, но ноша оказалась не по силе. И знаю, когда все началось, именно тогда.
И много постоянной помощи с детьми, и я хорошая. И "ты с детьми всегда будешь на первом месте".
И прошло столько же времени. Вот реально стало легче, внутри не болит, живу обычной жизнью, не плачу, это уже большое достижение. Я вот смотрю, и тоже не понимаю, почему в сентябре меня накрыло, почему меня так сильно ударило. Жизнь же удивительная, это всего лишь уход мужа. Да, крушение надежд, осознание того, что выбор мужа сделан неверно, жизненный крах, потеря родного человека, все же мы были слишком близки.
Я в выигрыше, у меня дети, меня окружают хорошие люди, много поддержки, любимая работа.
Вот только недавно у меня снялись розовые очки, я увидела, сколько в семейной жизни он для меня не сделал, что он делал то, что ему удобно. Добрый, мягкий, но эгоистичный, но он всегда таким и был. Как снялись розовые очки, так умом поняла, что надо все закончить. А теперь надо это принять совсем.
Лина, жаль, что Вы оказались в подобной ситуации, и очень хорошо, что Вы часть пути к выздоровлению уже прошли. Думаю, все у Вас получится.
Delfina писал(а):Воскресшённая, опыт нашего форума говорит о том, что лучше для переживания предательства отделиться физически от человека, не видеть его, и не слышать. Все вопросы о детях решать на нейтральной территории.
Постоянное общение с глазу на глаз затягивает ваше выздоровление.
Мы очень слабы, очень эмоциональны, часто зависимы от предавшего, поэтому полезнее отстранится и на физическом уровне.
Наблюдать, как он врёт, вам какая польза от этого? Вы обсуждаете и осуждаете невольно его, пытаетесь его понять, анализируете его, а надо себя и ещё раз себя.

Про ник я вам писала, чтобы задумались о том, что в глубине вас, не для того, чтобы ник меняли. Вы имеете право быть такой, какая есть на данный момент.
Можно позиционировать себя как умную, взрослую, мудрую женщину(мужчину), можно умно и красиво, суперправильно говорить, а такие мелочи выдают человека с головой.
Мейт писал(а):Анастасия, а кто может влиять на место и время встреч мужа с детьми? Кто может влиять на развод и алименты? Кто и что может влиять на мировоззрерие ваших детей: папа оставил маму, живет с другой тетей, но наш дом открыт для него всегда.
Как же нет треугольника? Есть Вы, готовая простить (это ваши слова, что условия Вам не важны сейчас для обдумывания), есть другая женщина, про которую Вы даже знаете, что она не знает о диагнозе и преступлении, есть муж, попросивший Вас подождать и рассаазывающий Вам подробности - это не треугольник?
Delfina писал(а):Есть немного времени, чтобы прокомментировать вам некоторые моменты. Надеюсь, что они помогут вам увидеть то, что вблизи вам не видно.
Воскрешенная писал(а): 8 месяцев назад муж ушел не к другой, он ушел ОТ МЕНЯ. После признания в измене....
Треугольника нет. Вести борьбу с другой женщиной - даже и за мужа - для меня неприемлемо. Борьбу я веду сама собой: я стремлюсь к внутренней свободе от него, ведь видеться и общаться мы с ним (в т.ч. и на моей территории) будем и дальше - таковы реалии и условия, на которые я влиять не могу. Поэтому я меняю СВОЕ отношение к данным реалиям и условиям и МОЯ задача - научить себя относиться к нему нейтрально. Мне это необходимо, чтобы поставить точку в этой историии. И дело не в его присутствии или отсутствии как физического объекта. Думаю, когда это получится (есть уверенность, что получится), то вопросы надежд, сомнений и ожиданий отвалятся....
Воскрешенная, он ушёл от вас к ДРУГОЙ. Если бы он ушёл, не изменяя, измучившись до вас, такой плохой, достучаться, ушёл действительно, чтобы понять что-то про себя вдали от людей, то это было бы "ушёл от меня".
У вас самый настоящий любовный треугольник, куда втягивается каждая жена, муж которой изменяет!
Вы ждёте возвращения мужа, вы этого очень-очень хотите, вы знаете про его любовницу, вы думаете о ней, о нём, о них, вы, наверное, мечтаете, как ТАМ всё развалится и т.д., и т.п., и вы продолжаете эмоциональные отношения с мужем. Это и есть любовный треугольник. Более того вы боретесь за мужчину доступными вами средствами. Одно из них привечание мужа у себя в доме, где вы можете ему продемострировать себя с самой лучшей стороны. То, как вы отреагировали на "любовный треугольник", то как вы горделиво отрицаете борьбу с любовницей, говорит о правдивости замечаний форумчан.
Почитайте статью Петра Дмитриевского "Любовный треугольник:что делать?" на сайте https://www.realove.ru (обратите внимание на роль жены)
Понимание того, что вы в зависимости от мужа, что вы в любовном треугольнике вам как раз помогут поставить точку. Утверждая, что у вас особенная ситуация и что вы справитесь с ней, имея контакт с мужем, вы ошибаетесь.
Мне, как и другим участникам, не понятно, что у вас за обстоятельства, которые вынужадют вас принимать мужа у себя в доме?
Посмотрите на свои цели и задачи в условиях "мужа нет в моём доме, в моём телефоне" и сразу увидите, как выйдет на поверхность то, что вы скрываете!
Цели и задачи у вас на самом деле-это вернуть, дождаться мужа, отсюда ваше поведение.
Уважаемые форумчане, огромное спасибо за ваши вопросы, касающиеся моей ситуации. На многие вещи я начала смотреть более трезво, что-ли. И обратила внимание на то, что в тех вопросах форумчан, которые задевают больше всего и вызывают желание поспорить, и надо искать для себя ответы. Еще раз спасибо.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Narine »

 
Кажется, ответ на ваш вопрос оформился. Вы не можете поставить точку, потому что не хотите признать очевидность.
Воскрешенная писал(а):Но, вернемся к ответственности. … во всем остальном, получается, что понятие ответственности ему неведомо?
Хотя, я могу предположить, что токсическое воздействие на мозг вируса гепатита приводит к разрушению личности. Врач, опять же, про это речь вела (медицинский психолог…)
Вот механизм: вам указывают на вашу иллюзию, вы сначала, вроде, признаете, но потом выдвигаете очередную гипотезу плюс мнение авторитетного человека.

По этой же схеме писалось вами про развод: священник сказал, что при малейшем сомнении не нужно разводиться. И он верно сказал, только то, что он понимает под сомнением, и то, что вы, — две большие разницы. Сомнение появляется всегда на определенной конкретной почве, например когда человек проявляет настоящие дела любви, которые свидетельствуют о его перемене. Допустим, рвет с любовницей и уезжает в монастырь. Или невидимо присутствует в вашей жизни вовремя оказанной помощью. Почему невидимо? Потому что считает сеья не вправе нарушать ваш хрупкий покой, даже если не в курсе, что вам пришлось проходить лечение у психотерапевта. Это реальная и тактичная забота, которая свидетельствует, что в человеке просыпается совесть. Причем эти дела, дела настоящей любви, делаются в течение определенного времени, а не просто сегодня его качнуло, и он примчался.

А что же вы понимаете под сомнением? Вы и сами не можете ответить, не хотите. Потому что произрастают ваши сомнения из несмирения, невозможности принять, что он посмел вас оставить, вас — умную, яркую, не такую, как прочие.

То же самое в ваших рассуждениях про треугольник, про уход не от вас, про то, что вы очень дружно душа в душу жили. Последнее вы продолжали утвержать даже тогда, когда вам указали, что это лишь ваш взгляд на ситуацию.
А про категоричность в отношении алкоголя и измены? Вы пишете об этом как о вашей ошибке. Но в чем же ошибка, если, как выясилось, он наркоман? А в отношении измены что, возможны варианты? Не быть категоричной, отпускать "подумать", то есть попросту потешиться с другой, а когда надоест, вернуться к той самой женщине, которая уже поняла "недопустимость категоричности" и в следующий раз опять отпустит. Вот что своим 8-месячным ожиданием вы ему демонстрируете: можно сидеть на двух стульях.

Очень полезно называть вещи СВОИМИ ИМЕНАМИ.
И в вашей теме таких моментов море. Первое замужество вы дважды оправдали необычайной способностью мужа убеждать. А ваша ответственнось какая? Второе замужество — тем, что вам Бог его послал, такого похожего на вас. Да, вы действительно похожи во многом. И Бог его не посылал, а, скорее всего, не препятствовал вам выйти замуж за него и получить урок посерьезнее, ибо замуж вы очень хотели (вопреки тем сказкам, которые вы сами себе сочиняете), так хотели, что зрелой уже и опытной женщиной выбрали себе мальчишку, который мало что видел и мировоззрение которого даже не сформировалось. Одинаково смотрели на мир? А вариант, что он втюрился и готов был в чем угодно вам поддакивать, вы не учитываете? А он очень возможен! Верность он декларировал? Отлично, а делом что доказал? А делом доказал неверность. И теперь он не верен ни вам, ни той, к которой ушел. И когда у него появились первые левые мысли, вы не знаете, а они могли появиться задолго до обозначенного вами срока.

Мальчик вырос, а вы не заметили. Вырос и перестал с вами соглашаться. Но легче же все объяснить лекарствами, от которых происходит разрушение личности. А какой личности? Он наркоман, и вы пошли на замужество с ним даже после вашего предыдущего опыта. Что двигало вами кроме страсти? Страх, я думаю. Страх перед отношениями двух зрелых людей. А мальчишку, вы полагали, легче заточить под себя — и он навеки ваш. Очень возможно, что вы не признавались в этом самой себе. Но когда-то это нужно сделать, чтобы исцелиться.
Любой человек свободен в выборе, вот вам и урок. А вы до сих пор не хотите это принять и ждете его.
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Narine, я уже ответила выше, и Ваш пост - лишь подтверждение моим неутешительным выводам. Вы правы. И работы над собой предстоит много.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»