Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Уважаемые администраторы и модераторы сайта! Благодарю вас за создание такого нужного и важного ресурса. Возможно, моя история слишком длинна, отредактируйте, пожалуйста. Я старалась подробнее описать, чтобы было легче понять мою ситуацию. Если некоторые моменты покажутся вам несущественными, вы ведь можете сократить текст. Хотя все изложенное мне кажется важным.
Дорогие форумчане! Зашла на этот сайт в сентябре 2016 года, набрав в поисковике слова "Как пережить измену". И с этого момента я читаю, перечитываю материалы, размещённые здесь, размышляю над ними, анализирую причины крушения моей семьи, пытаюсь определить свои ошибки, которые привели к этому чудовищному, без преувеличения, итогу. Хотя сомневаюсь, итог ли это, или же самое болезненное ещё впереди.
Мне недавно исполнилось 44 года, моему пока ещё мужу - почти 36 лет. Вместе мы 13 лет, женаты - 12. Нашему сыну скоро исполнится 7, есть мой взрослый сын 22-х лет от моего первого брака, сейчас он живёт отдельно.
Собственно история: жили в любви и согласии друг с другом, всегда было взаимопонимание, поддержка, все проблемы решали вместе, обсуждали, думали, приходили к единому мнению. Хотя характеры у обоих нелегкие, ссорились (скорее спорили) очень редко, быстро мирились, раскладывая все по полочкам, не обижались друг на друга. Вместе перенесли много трудностей, сделали неплохую карьеру - оба успешные руководители, никогда не унывали, если что-то не получалось. Каждый в нашей семье был окружен заботой, вниманием, мы очень любили друг друга. Знаете, была атмосфера спокойствия, надежности и прочности в семье, что мы оба пребывали в уверенности, что так будет всегда. Мы и сейчас признаем, что были абсолютно счастливы и безмерно благодарны друг другу за это.
После знакомства со мной мой любимый сразу и без колебаний взял ответственность за нашу маленькую семью на себя. Моему сыну стал скорее старшим братом, чем отцом, из-за разницы в возрасте всего в 13 лет.
В брак мы вступили обдуманно и осознанно, пережив страшное известие и четко понимая, ЧТО нас может ожидать в будущем: через некоторое время после того, как мы стали жить вместе, муж, сдавая анализы в связи с подозрением на заболевание почек, узнал, что инфицирован ВИЧ и вирусом гепатита С. Я не могу знать, какие чувства и эмоции испытывает человек, знающий такую правду о себе...
Муж принимает терапию более 9 лет, никто из родных и близких о его диагнозах не знает. На фоне терапии и после консультаций с врачом решили зачать ребенка, родился долгожданный малыш. Слава Богу, я и сын здоровы.
Все шло хорошо, пока примерно года полтора назад я не стала ощущать какую-то тревогу, пыталась задавать вопросы мужу, получала ответы, что все нормально, «устаю на работе» и т.д. Надо сказать, что смена настроения, признаки депрессии на фоне лечения - вещь неизбежная. Кроме того, в течение года муж лечился от гепатита. Это такие уколы препарата раз в неделю, от которых он примерно на трое суток превращался в комок боли и страдания. Из крепкого сильного красивого мужчины за год муж стал человеком с затравленными глазами. Преодолели и это. Я могла ему помочь только тем, что любила и находилась рядом.
Поэтому и его отчуждению, и его замкнутости, и своей тревоге я быстро нашла объяснение... Далее - работы все больше, говорили все меньше, дела, быт и прочее по списку. Моя тревога усиливалась, вопросы оставались без ответа, все важные решения, касающиеся семьи, постепенно стали решаться только мною, без учета мнения любимого. Как я понимаю сейчас, от нарастающего кома проблем мы оба просто отмахнулись. Однажды у меня мелькнула мерзкая мысль, которая вызвала не менее постыдное потом ощущение превосходства и власти над мужем: А КУДА ЖЕ ОН ТАКОЙ ОТ МЕНЯ ДЕНЕТСЯ И КОМУ ОН ТАКОЙ НУЖЕН.
Я думаю, даже уверена - с появления этой мысли и начался мой урок. В отпуск я уехала с сыном, уже зная о неотвратимости беды, но не понимая - какой. Звонила мужу, писала, плакала, не догадываясь еще от чего, он уверял, что все в порядке, нас любит, очень скучает, что я все выдумываю. Приехал - уже чужой, холодный. Потом плакал, мучился, ему было действительно плохо, выяснилось, что во многом я его не устраивала, что давила на него, претендовала на лидерство, перепутала дом с работой, а ему приходилось мириться с этим и недовольство не выражать ради мира в семье. На мой вопрос, почему же молчал, ведь мы ВСЕГДА умели слышать друг друга, то ответ был - не знаю. Что думал, что смирится, а потом понял, что ушла былая любовь, страсть угасла, обожание меня исчезло, что он подлец, слабак, предатель, трус, изменил, понял, что натворил, не может смотреть мне в глаза. Собрал вещи, снял квартиру и уехал. Разобраться в себе. Подумать.
А потом - как и в сотнях историй на этом сайте - шок, боль, мои слезы, МОИ попытки все вернуть, простить его, МОЕ вранье сыну, что папа так много работает, что даже дома не ночует. Он приходил, мы вместе рыдали, разговаривали, просили друг у друга прощения, говорили о сыне, как ему трудно будет принять, что мы не вместе, сын плакал, все время ждал папу. А он уходил. Даже нет - убегал. Я ждала, пыталась быть адекватным человеком и дома, и на работе, вечерами училась. И дальше ждала. Новый год не вместе (говорил, что будет один - соврал). В феврале выяснилось, что он живет не один, что не может выбрать, что любит обеих, обе дОроги, что устал от вранья. Что лучше ему умереть, он все разрушает. Была даже очень убедительная попытка спрыгнуть с пятого этажа.
Прыгать не стал, решил развестись. Выбрал, как понимаете, не меня, не семью.
Что сейчас? С помощью материалов этого сайта, почти ежедневных (скорее – еженощных), звонков на горячую линию телефонов доверия в самый острый период, благодаря работе с психологом, психиатром, поддержке близких, родных, бесед со священниками, походам в Храм, молитвам, исповедям, причастиям, размышлениям, выковыриваниям своих ошибок, разборам каждого прожитого дня по косточкам, я, надеюсь, на пути к моменту, когда смогу сказать, что ПЕРЕЖИЛА. Конечно, не прошла боль, но улыбаться уже могу, уже сплю почти всю ночь, иногда ем, почти не плачу, тоска от безысходности накрывает все реже.
Мы пока не разведены, муж приезжает 3 раза в неделю вечером, проводит каждую субботу с сыном, помогает деньгами. Говорит, что живет одним днем, планов на будущее не строит, что просто будет работать еще больше, пока здоровье позволяет. Что перестал думать, о том, что произошло, что ему стало легче.
Дорогие форумчане! Ведь, вроде, все предельно ясно: муж больше не любит, намерен подать на развод, продолжает жить со своей новой пассией, семьи нет, возврата к прошлому нет, в будущем он отношений со мной не видит, четко выражает мысль, что произошедшее вовсе и не "ужас-ужас", как я себе "накручиваю", ведь все пройдет, и любовь моя угаснет. Говорит, что и так наказан за свои ошибки болезнями, осознанием вины за разрушенную семью... Что хуже быть не может. А если и может, тогда и будет думать, когда случится. И что его вполне устраивает именно такая жизненная позиция - человека неглубокого, поверхностного.
Помогите мне, пожалуйста! Оцените трезво ситуацию, может быть со стороны видней то, чего я не вижу? Священник говорит, что если есть хоть капля сомнений в неизбежности развода, надо стараться сохранить семью. А у меня есть сомнения. Но, откуда, не могу понять. Меня очень мучает ощущение, что чего-то еще не осознала и невозможно мне пока поставить окончательную точку в этой истории. Что еще не время, что-ли, принять решение, что могу пожалеть, если совсем откажусь от мужа сейчас. Ведь для чего-то мне дано было испытание жить с ним и помогать ему, оставаясь здоровой? (Повторюсь, в правильности своего выбора 13 лет назад я и сейчас не сомневаюсь). Или все, что могу я уже сделала для мужа, и Бог отводит меня от этого человека? Ведь рано или поздно, муж станет глубоким инвалидом, и дальнейшая жизнь с ним мне могла быть и не по силам?
Задавайте и вы мне вопросы, пожалуйста. Мне очень важно дойти до сути произошедшего и нужно разобраться, откуда мои сомнения... Помогите…
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Delfina »

 
Настена1973 писал(а):...жили в любви и согласии друг с другом, всегда было взаимопонимание, поддержка, все проблемы решали вместе, обсуждали, думали, приходили к единому мнению. Хотя характеры у обоих нелегкие, ссорились (скорее спорили) очень редко, быстро мирились, раскладывая все по полочкам, не обижались друг на друга. Вместе перенесли много трудностей, сделали неплохую карьеру - оба успешные руководители, никогда не унывали, если что-то не получалось. Каждый в нашей семье был окружен заботой, вниманием, мы очень любили друг друга. Знаете, была атмосфера спокойствия, надежности и прочности в семье, что мы оба пребывали в уверенности, что так будет всегда. Мы и сейчас признаем, что были абсолютно счастливы и безмерно благодарны друг другу за это.
...... Потом плакал, мучился, ему было действительно плохо, выяснилось, что во многом я его не устраивала, что давила на него, претендовала на лидерство, перепутала дом с работой, а ему приходилось мириться с этим и недовольство не выражать ради мира в семье. На мой вопрос, почему же молчал, ведь мы ВСЕГДА умели слышать друг друга, то ответ был - не знаю. Что думал, что смирится, а потом понял, что ушла былая любовь, страсть угасла, обожание меня исчезло, что он подлец, слабак, предатель, трус, изменил, понял, что натворил....
Первая половина цитаты это ВАША оценка семейной жизни, вторая половина-вашего мужа.
Это вы не обижалсь, ссоры для вас были скорее спорами, быстро мирились, а муж в это время обижался и разочаровывался в браке.
Вы действительно стремились к лидерству в семье?
Что случился с вашим первым бракрм, почему распался?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Мейт »

 
Настена1973 писал(а): и невозможно мне пока поставить окончательную точку в этой истории. Что еще не время, что-ли, принять решение, что могу пожалеть, если совсем откажусь от мужа сейчас.
А как вы видите "не откажусь"? Муж живет с другой, с Вами будущего не видит, что в такой реальности "не откажусь" - надежда, что он передумает и вернется?
Настена1973 писал(а): Повторюсь, в правильности своего выбора 13 лет назад я и сейчас не сомневаюсь
А что стоит за словами "правильность выбора". Правильность выбора или неизбежность такого выбора тогда и в тех обстоятельствах доказывается ведь и временем. Что Вы не увидели в муже тогда, не видели в нем и себе, создав семью? Какие ошибки увидели сейчас? В этом наверное и есть оценка и опыта и выбора.
Настена1973 писал(а): Или все, что могу я уже сделала для мужа, и Бог отводит меня от этого человека? Ведь рано или поздно, муж станет глубоким инвалидом, и дальнейшая жизнь с ним мне могла быть и не по силам?
ИМХО, пока не очень понятно. Ваш выбор в чем сейчас: "не откажусь" (т.к. могу пожалеть) или могу пожалеть, что не отказалась, т.к. возможна инвалидность? Но ситуация в другом: независимо ни от первого ни от второго, ваш муж живет с другой женщиной и как понимаю, никаких шагом назад в семью не предпринимает?
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Уважаемые форумчане, не разобралась, как цитировать, прошу прощения, научусь.
Отвечаю Delfina:
Оценка семейной жизни у нас совпадала во всем, но до момента чуть более полуторагодовалой давности. Мы с мужем говорили об этом, и сошлись в этом мнении, когда анализировали, что привело к развалу. Но период, когда ЕГО перестало все устраивать, мною остался незамеченным, как и то, что ИМЕННО перестало устраивать. Я вижу свою вину в том, что не увидела, он - в том, что промолчал. Об этом мы тоже говорили.
На лидерство в семье я не претендовала, но, как понимаю, была очень резка и категорична в некоторых вопросах и суждениях: прием алкоголя, супружеская верность, время, свободное от работы - для семьи. Если нужно, я дам более развернутый ответ. Точкой невозврата муж считает (я согласна) историю годичной давности с покупкой земли. Он сомневался в необходимости покупки, я настояла, он махнул рукой - делай как хочешь, я взяла кредит и мы купили. Опять же, во время разборов "полетов", признался, что допустил слабость и не захотел меня тогда остановить, хотя мог. Я же в желании приобрести землю была очень упорна и не признавала никаких доводов против.
Первый брак трудно назвать семьей. Меня, 17-летнюю, уговорил, "уболтал" молодой человек на 5 лет старше. Ухаживал очень красиво, очаровал всю мою семью (кроме сестры), я была в ссоре со своей первой любовью и пошла "замуж". Жили плохо, любви не было и в помине, муж был связан с криминалом, начал употреблять наркотики. Но, повторюсь, обладал талантом убеждать в чем угодно. Протянули 6 лет, потом он наделал долгов, сбежал, нас развели. Уехал далеко, не помогал, связи с нами не поддерживал. Пока были женаты, я с сыном часто подолгу бывала у родителей. Потом соседи донесли, что он в это время пил, водил друзей, женщин.
Андрей 73
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 30 мар 2017, 09:41
Пол: мужской
Откуда: Екатеринбург

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Андрей 73 »

 
Настена прошу меня извинить если спрошу, а с первым мужем почему не получилось, и как Вы расстались, по чей иниуиативе и по какой причине, переживал ли ваш первый супруг о расставании с Вами.
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Отвечаю Мейт;
Не буду лукавить - надежда на начало НОВЫХ отношений НОВЫХ НАС, ставших ДРУГИМИ, есть. Что именно так - не передумает и вернется (как было уже не будет точно), а - с чистого листа.

Мейт, Вы спросили: "А что стоит за словами "правильность выбора". Правильность выбора или неизбежность такого выбора тогда и в тех обстоятельствах доказывается ведь и временем. Что Вы не увидели в муже тогда, не видели в нем и себе, создав семью? Какие ошибки увидели сейчас? В этом наверное и есть оценка и опыта и выбора".
Выбор был - остаться или уйти от него в тех обстоятельствах. Правильность выбора временем была доказана. Нам действительно было хорошо вместе, лет десять где-то, а потом не совсем хорошо, а потом еще хуже. Мы не стали искать причины тогда, думали - авось, само рассосется. И про это мы с ним тоже говорили. Мы вообще потом много анализировали, только уже стало поздно. И разобраться в этом теперь, выходит, нужно только мне. Я долго отрицала происходящее. (И сейчас до конца, скорее всего, принять не могу).
Про неизбежность выбора... Я задумалась... Перед встречей с настоящим мужем у меня была череда романов и расставаний, я очень хотела любить и быть любимой, я была на этом зациклена. После развода с первым мужем я вздохнула с облегчением: наконец-то я найду счастье и любовь, думала я. А вот и не находилось... И меня это все очень опустошало, неудовлетворенность моей потребности меня просто выматывала. Это длилось лет шесть. Потом пришла усталость от этой карусели и желание всех разогнать. Что я и сделала. Я смирилась с тем, что роль жены не для меня, успокоилась, появилось чувство свободы от этих терзаний. Я очень хорошо помню, как в течение нескольких месяцев просто молилась о том, чтоб на моем пути Бог поставил достойного спутника жизни. А потом перестала. И я никого больше не ждала. Мне было очень хорошо и спокойно в том состоянии. Это я тоже помню. И я познакомилась с мужем. И это состояние спокойствия и уверенности стало постоянным. Я действительно посчитала тогда, да сейчас считаю, что была услышана. Просила - получи. Дальше Вы знаете.
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Мейт, Вы спросили:
"Ваш выбор в чем сейчас: "не откажусь" (т.к. могу пожалеть) или могу пожалеть, что не отказалась, т.к. возможна инвалидность? Но ситуация в другом: независимо ни от первого ни от второго, ваш муж живет с другой женщиной и как понимаю, никаких шагом назад в семью не предпринимает?"
Скорее так: не могу отказаться, даже зная, что он неизлечимо болен и болезнь будет неизбежно прогрессировать, потому что потом пожалею, т.к. - далее цитата в моем ответе выше про неизбежность выбора.
Может быть, я просто (повторюсь, наверное) продолжаю отрицать очевидное? Кстати, другая женщина о диагнозах не знает.
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Андрей, про первого мужа я выше ответила. Расстались мы по моей инициативе, и да, он переживал. Недавно он предпринял попытки наладить отношения с сыном, мы разговаривали по телефону. Он признал, что сильно переживал, и что меня не осуждал за то, что ушла, оставаться рядом с ним было просто опасно, и то, что я сделала - единственно правильное решение.
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Мейт, читаю и понимаю, что мне не совсем правильно удалось сформулировать мысль в первом посте. "...Потом плакал, мучился, ему было действительно плохо..." - это от осознания совершения им измены, от непоправимости случившегося, от ненависти к себе и осознания своего предательства, своей слабости. Это не мои слова - его. А фраза "....выяснилось, что во многом я его не устраивала, что давила на него, претендовала на лидерство, перепутала дом с работой, а ему приходилось мириться с этим и недовольство не выражать ради мира в семье..." - относится к причине угасания его любви ко мне. И от осознания того, что любовь проходит, ему тоже было очень плохо.
Андрей 73
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 30 мар 2017, 09:41
Пол: мужской
Откуда: Екатеринбург

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Андрей 73 »

 
Спасибо за более развернутый ответ о первом муже. Настя все мы считаем что наш когда то сделанный выбор считается правильным, но это считаем только мы. Вы уверены что Ваш второй муж больше не вернется, и есть ли желание вернуться к первому мужу.
Что касается Вас, я считаю что надо отпустить его, возможно там ему лучше, возможно он потом пожалеет и захочет обратно, но в любом случае Вам надо смириться и отпустить его.
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Андрей,
В том то и дело, что у нет уверенности, что он не вернется. На чем это основывается, я не могу объяснить ни Вам, ни себе. Это понимается мной как нечто иррациональное. Ведь разум, моя логика, его слова и поступки говорят о категоричном его нежелании возвращаться. И я это принимаю, головой. И да, говорит, там ему УДОБНО, его все УСТРАИВАЕТ. Даже отпустила уже, как удержать-то, не к батарее приковать ведь. Ан нет, все равно скребет что-то... Я уж и психолога спрашивала, и психиатра, не могла ли я головой поехать от переживаний. Говорят, нет, у вас здоровая психика, и реагируете на ситуацию вы адекватно...
К мужу первому никогда вернуться не хотела, там осознание совершаемой ошибки еще до свадьбы было. Почему сразу не ушла? Тут только один ответ подходит - полное отсутствие у меня мозга и ответственности за совершаемые действия на тот момент. Ну, или приворожил, хотя в это не верю.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Мейт »

 
Когда Вы стали встречаться с нынешним мужем, Вам было 31, ему 23, сыну вашему 9, правильно? Разница в 36 и 44 это другая разница чем в 31 и 23. В ваших отношениях был фактор риска того, что Вы будете стареть, а мужчина взрослеть (не обижайтесь на эти мои слова, но это практически всегда так). Почему Вы решили выйти замуж за этого мужчину (я не про то, что Вы решили, что он послан в ответ на Ваши молитвы)?
Вы написали, что сыну муж был как брат, но это неправильные роли в семье, понимаете? Каким образом муж в 23 года принимал семейные решения в т.ч., в отношении вашего сына? Или их принимали Вы? Он работал, обеспечивал семью? Откуда у 23 летнего парня ВИЧ+гепатит? Он знает причину?
Настена1973 писал(а):Не буду лукавить - надежда на начало НОВЫХ отношений НОВЫХ НАС, ставших ДРУГИМИ, есть. Что именно так - не передумает и вернется (как было уже не будет точно), а - с чистого листа.
Новые мы - это здорово, а в чем Вы изменились? Что в Вас нового? Вы его готовы принять, простить, на каких условиях?
Что значит "новый" в отношении мужа? Выбравший Вас, а не любовницу?
Чистый лист здорово, но так не бывает, жизнь не книжка и прошлое нельзя выкинуть в помойку, как половину тетрадки.
Вы о вере пишите, покаяние и ноша прощения кажутся вам такими легкими, быстрыми и выполнимыми, что "новые мы" обязательно получатся?

А то, что любовница не знает о диагнозе вашего мужа, многое говорит о вашем муже. О уровне его ответственности в первую очередь. И вообще, откуда Вы это знаете, с его слов?
Настена1973 писал(а):В том то и дело, что у нет уверенности, что он не вернется. На чем это основывается, я не могу объяснить ни Вам, ни себе. Это понимается мной как нечто иррациональное. Ведь разум, моя логика, его слова и поступки говорят о категоричном его нежелании возвращаться. И я это принимаю, головой. И да, говорит, там ему УДОБНО, его все УСТРАИВАЕТ. Даже отпустила уже, как удержать-то, не к батарее приковать ведь. Ан нет, все равно скребет что-то...
Вы о зависимости читали?
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.realisti.ru/main/love?id=343

Вы же форум читаете не первый день, научитесь цитировать:
как вариант, кнопка кавычка в верхнем правом углу сообщения. При написании поста нажимаете на нее и вставляете нужный для цитирования текст. А предпросмотр позволит Вам убедиться в правильности цитирования. Иначе ваши тексты тяжело читать.
И читая форум, Вы могли заметить (прочитать в Правилах), что ни у Администраторов ни у Модераторов нет задачи править и редактировать тексты, как на предмет цитирования, так и на предмет сокращения подробностей.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Delfina »

 
Настя, сколько времени прошло, как муж ушел , какие у вас сейчас отношения с ним?
Это важно, чтобы понять, почему вы уверены, что он к вам вернется и продолжаете его ждать. Он к вам приходит, звонит, остаётся?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Delfina »

 
И ещё вопрос.
Почему вы взяли себе ник "Настёна", такой уменьшительно-ласкателелый? Соответствует он вашему биологически возрасту, он выражает ваше внутреннее состояние "маленькой девочки"?
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Мейт, Дельфина, спасибо вам. Позвольте ответить вам на все вопросы утром - у нас уже ночь глубокая.
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
quote="Мейт"]Когда Вы стали встречаться с нынешним мужем, Вам было 31, ему 23, сыну вашему 9, правильно? Разница в 36 и 44 это другая разница чем в 31 и 23. В ваших отношениях был фактор риска того, что Вы будете стареть, а мужчина взрослеть (не обижайтесь на эти мои слова, но это практически всегда так).

Да, все правильно. О разнице в возрасте думала, переживала. Спросила мужа, он ответил, что для него это не имеет значения. Больше мы к этому не возвращались. Выгляжу я хорошо, моложе своих лет. Муже выглядит старше своего возраста. Больше меня волновало его личностное взросление. Думаю, здесь я тоже много чего упустила...
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
[quote="Мейт"] Почему Вы решили выйти замуж за этого мужчину (я не про то, что Вы решили, что он послан в ответ на Ваши молитвы)?

Ответ довольно прост - я его полюбила, а он полюбил меня. Все качества, которые я ценю в мужчине, у него были. Надежность, ум, уверенность в своих силах, трудолюбие, ответственность. Размышления о ценностях семьи, детей, роли родителей в семье у нас совпали. Я была в его семье, он в моей, видела уклад жизни и отношения в семье его родителей. Так получилось, что я познакомилась с его родителями, а он с моими еще до нашей встречи друг с другом.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Korbette »

 
Настена1973 писал(а): И я никого больше не ждала. Мне было очень хорошо и спокойно в том состоянии. Это я тоже помню.
Автор, вот был же у вас в жизни период, когда вам было хорошо одной. Хорошо с самой собой. Посмотрите на себя глазами вашего сына подростка. Мама в смятении и постоянном поиске. Вы можете быть без мужчины в принципе? Если нет, то почему? Ответьте честно сама себе на этот вопрос.
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Korbette ...Мама в смятении и постоянном поиске...

Так и было, сын видел меня в смятении и поиске. А потом спокойной и счастливой... Действительно, счастливой.
А без мужчины, в принципе, сейчас я могу жить. Раньше - нет, металась, надо было, чтоб муж был, полная семья. Раньше была некая неустроенность в жизни вообще: нет своего жилья, впереди много лет заочной учебы, низкооплачиваемая должность, бесконечные подработки, несколько лет без отпуска - потому что снова подработки. Мне казалось, что появится любимый и любящий муж, возьмет львиную долю ответственности за семью на себя и станет легче. Но сейчас понимаю, что он появился, когда и диплом мною был уже получен, и должность стала выше, и наметилось финансовое благополучие. И я даже стала задумываться о покупке жилья. а дальше мы уже вместе шли...
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
[quote="Мейт"]
Вы написали, что сыну муж был как брат, но это неправильные роли в семье, понимаете? Каким образом муж в 23 года принимал семейные решения в т.ч., в отношении вашего сына? Или их принимали Вы?

Сын принял его спокойно и доброжелательно. На то, что муж станет как родной отец моему сыну, я и не рассчитывала. Решения, касающиеся сына, мы принимали вместе, потом, когда сын стал чуть старше, участвовали в обсуждениях вопросов и проблем втроем. Муж помогал ему с уроками, возились вместе с техникой. Они и сейчас общаются, вопросы, касающиеся обоих детей, мы обсуждаем по-прежнему вместе.
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
Ребята, ну я в отчаянии. Не получается правильно цитировать. Не ругайте меня пока, я копаюсь-разбираюсь с текстами.
Воскрешенная
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 апр 2017, 16:49
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

Сообщение Воскрешенная »

 
[quote="Мейт"]
... Он работал, обеспечивал семью?...

Да, муж всегда много работал, работает и сейчас. Причем еще больше, чем раньше. Во взглядах на работу и карьеру наши мнения совпадали. Продвижения в карьере мы обсуждали, и его, и мои. Говорили о том, как это может отразиться на семье, приходили к единому мнению. Были и командировки, и учеба в других городах, справлялись.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»