Почему не могу поставить точку? Помогите понять...

[Воскрешенная]

[quote="Мейт"]
... Откуда у 23 летнего парня ВИЧ+гепатит? Он знает причину? ...

Да, причину своих диагнозов он знает. Употребление наркотиков, еще в институте. Потом лечение от зависимости. И когда узнала о причине заболеваний я, то параллели с первым браком появились сразу. И размышления, и сомнения. Отсюда и моя категоричность в вопросах наркотиков, алкоголя. Поделилась сомнениями с мужем. Он заверил, что в этот ад он не вернется никогда. Слово сдержал.

[Korbette]

Настя, есть несколько этапов переживания горя. Это стандартные реакции при разводе. Когда ваша голова остынет и туман у ваших глаз рассеится, вы это увидите сами. А пока поверьте нам на слово. Почитайте статьи психологов, они вам в помощь. Первая стадия это отрицание. Женщина не может или не желает принять реальность. Она идеализирует всю семейную жизнь до разрыва. Предпринимает титанические усилия по возвращению прежней жизни, всячески старается вернуть загулявшего мужа в семью. Иногда ей это удается. Как правило, не надолго. Потом наступает время реванша. Женщина не может простить своих унижений, она желает отыграться за свою обиду и потерянные нервы, испорченное здоровье. Новый круг подозрений, проверок телефонов, новый круг измен. Этой стадии можно и нужно избежать. Психологи не зря советуют метод отстранения. Не бегать за ним, не думать о нем, не пытаться всеми правдами и не правдами затащить его обратно в семью, под свое недремлющее око. Зачем? Принял решение, пусть идет. Отпустить. Это самое сложное. Но это неизбежность. Вы всю жизнь не набегаетесь за ним, а он от вас. Так вы бегаете по кругу. Или по краям воронки, которая тащит вас вниз, в пучину зависимости. Правда состоит в том, чтобы выйти из тумана, взглянуть трезво на ситуацию и распрощаться с иллюзиями. Не был, не участвовал, не сострял. И брак был не идеальным, и ошибки общие были, и вероятность возврата равна нулю. Вот отсюда начинается новая стадия переживания горя. Я одна. У кого я могу просить помощи? Идти и просить. Радоваться, что мир не без добрых людей, что помогают. Ремонты и прочие мужские дела вполне по силам организовать без мужа, с помощью специалистов. Младшего сына срочно в секцию к хорошему тренеру, и вы там всегда рядом нужны, детей отвезти- привезти, поддержать на соревнованиях, поехать вместе в спортивный лагерь во время отпуска. Со старшим можно вместе горы свернуть. Тот же ремонт дома, замена мебели, новая машина в семью, или ремонт старой. Я в острый период искала клубы волонтеров рядом и со старшим сыном мы ездили с помощью по детским домам. Вас отпустит, дорогая автор, когда вы смиритесь с ситуацией. Когда себя увидите со стороны, глазами детей. Что они вспомнят про этот период? Заплаканную мать? Ну ерунда же, правда? Вы же сильная, вы не такая.

[Воскрешенная]

Не буду лукавить - надежда на начало НОВЫХ отношений НОВЫХ НАС, ставших ДРУГИМИ, есть. Что именно так - не передумает и вернется (как было уже не будет точно), а - с чистого листа.

Новые мы - это здорово, а в чем Вы изменились? Что в Вас нового? Вы его готовы принять, простить, на каких условиях?

"Новые мы" - сейчас понимаю, что вопрос такой пока и не может стоять. "Новая я" - более терпимая, что-ли, без упертости и категоричности в некоторых моментах, уверенности, что никогда, ни за что не сделаю вот и вот... Например, я была твердо убеждена, что никогда, ни при каких условиях не стану даже общаться с человеком, принимавшем их. Условия явились...
Про измену - еще пару лет назад я думала, если вдруг случится, то сразу с вещами на выход, без права на помилование и прощение. Без вариантов. Сейчас имею то, чего боялась. И дальше вы знаете...
Думаю, что к чужим недостаткам относится стала по-другому. Со своими бы разобраться... Наверное, многое еще мне предстоит открывать в себе с горечью...
И да, я готова его принять. Про условия не размышляю, теперь я остерегаюсь думать о будущем в сослагательном наклонении. Захочет вернуться - будем думать, как жить дальше.

[Воскрешенная]

Korbette, спасибо Вам за слова поддержки, вы тысячу раз правы, и еще раз правы. И про этапы горя, и про все остальное. Я много про это читала, думала, размышляла, и переживаю горе сейчас. Мне уже легче, правда. Но горечь...И жить я без него могу. Живу ведь. И форум мне в этом помогает, и близкие, и друзья, и специалисты. Просто еще мало времени прошло. Шесть месяцев я просто его ждала, пребывая в оцепенении, шесть месяцев отрицания. Процесс пошел только сейчас. Я знаю, что он конечен.
И я справлюсь. Курсы вождения я в этот период закончила, и образование еще одно получаю. Дети у меня замечательные. Все получится. Я прорвусь.

[Воскрешенная]

[quote="Мейт"]
...Что значит "новый" в отношении мужа? Выбравший Вас, а не любовницу? ...

Да, верно, выбравший семью, раскаявшийся, осознавший свои ошибки. Ведь семья для него тоже была ценностью. Ключевое слово "была", это я понимаю...

[Воскрешенная]

[quote="Мейт"]

...Чистый лист здорово, но так не бывает, жизнь не книжка и прошлое нельзя выкинуть в помойку, как половину тетрадки.
Вы о вере пишите, покаяние и ноша прощения кажутся вам такими легкими, быстрыми и выполнимыми, что "новые мы" обязательно получатся? ...

Вы правы, Мейт, то, что случилось не выкинешь и не забудешь, если только двое сильно этого захотят. И стараться будут изо всех сил. И не думаю, что эта ноша будет легкой и простой, если ее предстоит мне нести. Здесь только одно себе говорю - поживем, увидим...

[Воскрешенная]

[quote="Мейт"]
...А то, что любовница не знает о диагнозе вашего мужа, многое говорит о вашем муже. О уровне его ответственности в первую очередь. И вообще, откуда Вы это знаете, с его слов? ...

Да, о диагнозах она не знает, это с его слов. Более того, он довольно цинично добавил, что знать ей об этом не обязательно. Больше я не спрашивала. Тем более, что существует уголовное наказание за неинформирование партнера о такого рода диагнозе. Он в курсе. Ну, что ж... Я продолжаю открывать в нем его темные стороны... Про ответственность в подобной ситуации даже и речи нет.

[Elfriede]

Ребята, ну я в отчаянии. Не получается правильно цитировать. Не ругайте меня пока, я копаюсь-разбираюсь с текстами.

Автор, в чем проблема найти в правом верхнем углу сообщения кнопочку "цитировать"? И потом вытереть из сообщения лишнее, оставив теги спереди и сзади сообщения? И проверить свой ответ кнопочкой "предпросмотрт" внизу набранного ответа?
Все до единого справлялись, даже такие ИТ тормоза, как я, например. Вы тоже справитесь, если решите научиться.

[Воскрешенная]

...

В том то и дело, что у нет уверенности, что он не вернется. На чем это основывается, я не могу объяснить ни Вам, ни себе. Это понимается мной как нечто иррациональное. Ведь разум, моя логика, его слова и поступки говорят о категоричном его нежелании возвращаться. И я это принимаю, головой. И да, говорит, там ему УДОБНО, его все УСТРАИВАЕТ. Даже отпустила уже, как удержать-то, не к батарее приковать ведь. Ан нет, все равно скребет что-то...

Вы о зависимости читали?
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.realisti.ru/main/love?id=343
...

Да, Мейт, спасибо за ссылки, о зависимости читала. И признаю ее наличие у себя. Но это сейчас признаю. Некоторое время назад я была уверена, что зависимости у меня нет и быть не может. Я работаю со специалистом сейчас именно в этом направлении. Думаю, справлюсь.

[Воскрешенная]

Ребята, ну я в отчаянии. Не получается правильно цитировать. Не ругайте меня пока, я копаюсь-разбираюсь с текстами.

Автор, в чем проблема найти в правом верхнем углу сообщения кнопочку "цитировать"? И потом вытереть из сообщения лишнее, оставив теги спереди и сзади сообщения? И проверить свой ответ кнопочкой "предпросмотрт" внизу набранного ответа?
Все до единого справлялись, даже такие ИТ тормоза, как я, например. Вы тоже справитесь, если решите научиться.

я так и делаю

[Elfriede]

я так и делаю

Не так. Нужно вытирать свое сообщение, с его тегами, оставив только то, на которое отвечаете.

[Воскрешенная]

Настя, сколько времени прошло, как муж ушел , какие у вас сейчас отношения с ним?
Это важно, чтобы понять, почему вы уверены, что он к вам вернется и продолжаете его ждать. Он к вам приходит, звонит, остаётся?

Ушел 8 месяцев назад. Продолжает приходить, звонить, писать. Приходит несколько раз в неделю, всю субботу проводит с сыном, забирает его с тренировок в будни, ночевать не остается. Жил с сыном у нас в квартире, когда я была 10 дней в командировке в апреле. Все звонки и сообщения - по поводу сына и работы.
Мною было замечено, в те моменты, когда я думаю, что все, отпустило, отстранилась, стало даже легко, появилось чувство свободы, он тут же появляется, начинает заглядывать в глаза и говорить: "Я все равно по вам скучаю, меня к вам тянет, ты мне близкая и родная, у меня к тебе теплые чувства... и т.д." И у меня все сначала - тоска, метания, надежды, ожидания.

[Воскрешенная]

Не так. Нужно вытирать свое сообщение, с его тегами, оставив только то, на которое отвечаете.

Точно, я тормоз... Вроде разобралась с цитированием...

[Воскрешенная]

И ещё вопрос.
Почему вы взяли себе ник "Настёна", такой уменьшительно-ласкателелый? Соответствует он вашему биологически возрасту, он выражает ваше внутреннее состояние "маленькой девочки"?

Настеной меня муж называл раньше, отец так называет. Мамы не стало 1 год 8 месяцев назад. С момента ее ухода все и началось, может и раньше, но оглохла и ослепла я именно тогда... Про внутреннее состояние "маленькой девочки", пожалуй, Вы попали в точку... Отсюда и вопросы к себе о наличии зависимости...Я копаюсь в этом, разбираю жизнь с самого детства. Все очень неоднозначно, работаю сейчас с психотерапевтом...

[Мейт]

Мне кажется, одна из ваших проблем в том, что Вы видите ситуацию фрагментарно: "был хороший" и вдруг стал другой и ждете, когда опять он станет хорошим.

Ответ довольно прост - я его полюбила, а он полюбил меня. Все качества, которые я ценю в мужчине, у него были. Надежность, ум, уверенность в своих силах, трудолюбие, ответственность. Размышления о ценностях семьи, детей, роли родителей в семье у нас совпали. Я была в его семье, он в моей, видела уклад жизни и отношения в семье его родителей.

Употребление наркотиков, еще в институте. Потом лечение от зависимости. И когда узнала о причине заболеваний я, то параллели с первым браком появились сразу. И размышления, и сомнения. Отсюда и моя категоричность в вопросах наркотиков, алкоголя. Поделилась сомнениями с мужем. Он заверил, что в этот ад он не вернется никогда. Слово сдержал.

Да, о диагнозах она не знает, это с его слов. Более того, он довольно цинично добавил, что знать ей об этом не обязательно. Больше я не спрашивала.

Но ведь уклад его семьи позволил мужу употреблять? Где здесь про ответственность? Почему Вам не было озвучено, что он лечился от зависимости? Теперь вашему мужу уже не 23, у него есть собственные дети и он преступает закон, для меня не только уголовный, он ставит под угрозу жизнь другого человека (хотя неизвестно сколько в этом правды и зачем Вы это выясняете, не для того ли, чтобы манипулировать, Вы то знаете, лечили и будете лечить). Это ведь все про одного человека, что-то изменилось в нем? Любовь и верность - не перестают, верность, надежность либо есть либо нет. Какими поступками все перечисленные вами положительные качества были подкреплены на момент решения о браке? Так может вопрос про качества не "были", а казалось?

На то, что муж станет как родной отец моему сыну, я и не рассчитывала. Решения, касающиеся сына, мы принимали вместе, потом, когда сын стал чуть старше, участвовали в обсуждениях вопросов и проблем втроем. Муж помогал ему с уроками, возились вместе с техникой. Они и сейчас общаются, вопросы, касающиеся обоих детей, мы обсуждаем по-прежнему вместе.

Ну т.е. Вы выбрали мужа, но не человека, который будет мужем и отцом? И все-таки выбор ведь был выходить ли замуж за мужчину 23 лет, и вопрос что Вы знали о нем до брака тоже есть?
Простите, а какие вопросы вместе Вы решаете в отношении 22 летнего парня, живущего отдельно, который вполне может создавать свою семью, в отношении которого блудник, бросивший мать и брата что-то продолжает решать? Какую поддержку оказывает Вам старший сын?

Ушел 8 месяцев назад. Продолжает приходить, звонить, писать. Приходит несколько раз в неделю, всю субботу
проводит с сыном, забирает его с тренировок в будни, ночевать не остается. Жил с сыном у нас в квартире, когда я была 10 дней в командировке в апреле. Все звонки и сообщения - по поводу сына и работы.
Мною было замечено, в те моменты, когда я думаю, что все, отпустило, отстранилась, стало даже легко, появилось чувство свободы, он тут же появляется, начинает заглядывать в глаза и говорить: "Я все равно по вам скучаю, меня к вам тянет, ты мне близкая и родная, у меня к тебе теплые чувства... и т.д." И у меня все сначала - тоска, метания, надежды, ожидания.

Он ушел, но ходит к Вам, как к себе домой? Не в этом ли и еще часть проблемы? Вы не отстраняетесь, Вы создаете ему и себе (!) иллюзии общего дома. Он ушел из семьи, это его выбор, соответственно, условия присутствия в жизни ребенка должны быть выстроены иным образом, а не коротким поводком "ты мне родная, Вы мне родные".

И да, я готова его принять. Про условия не размышляю, теперь я остерегаюсь думать о будущем в сослагательном наклонении. Захочет вернуться - будем думать, как жить дальше.

если только двое сильно этого захотят. И стараться будут изо всех сил. И не думаю, что эта ноша будет легкой и простой, если ее предстоит мне нести. Здесь только одно себе говорю - поживем, увидим...

Вы живете надеждами, ИМХО пустыми. Вы готовы простить, Вы не думаете про раскаяние в парадигме поступки, а не слова...
Посмотрите курс "Пережить развод....." в Заочной школе любви.

[Воскрешенная]

Мейт, благодарю Вас за трезвый взгляд. Ох, не видела я, в самом деле, что все так печально, или не хотела видеть. Все-таки, я не зря здесь...
Попробую по-порядку.

Но ведь уклад его семьи позволил мужу употреблять? Где здесь про ответственность? Почему Вам не было озвучено, что он лечился от зависимости? Теперь вашему мужу уже не 23, у него есть собственные дети и он преступает закон, для меня не только уголовный, он ставит под угрозу жизнь другого человека (хотя неизвестно сколько в этом правды и зачем Вы это выясняете, не для того ли, чтобы манипулировать, Вы то знаете, лечили и будете лечить). Это ведь все про одного человека, что-то изменилось в нем? Любовь и верность - не перестают, верность, надежность либо есть либо нет. Какими поступками все перечисленные вами положительные качества были подкреплены на момент решения о браке? Так может вопрос про качества не "были", а казалось?

Я могу делать выводы, что любовь и верность (у него и в его понимании) существовали для него до тех пор, пока ему было комфортно жить в тех условиях, в каких он жил? При ситуации, когда что-то пошло не так, ему проще было дезертировать (в данном случае к новой даме), чем искать причину дискомфорта. И, если даже эту причину он определил, то зачем тратить силы на ее решение, лучше бегом туда, где не требуется тратить душевные силы?
Аналогичная ситуация, видимо, была и в семье: будучи вполне взрослым (помнится, мне озвучивался возраст 19-20-ти, что-ли, лет) проще было уйти в "нирвану", чем говорить о существующих у него проблемах и как следствие, их решать? Я не могу сказать, что я знаю о его семье много и глубоко, но формально она вполне благополучная.
Кстати, подумалось мне сейчас, что НИ РАЗУ за 8 месяцев НИКТО не спросил меня из его семьи: а что, собственно у нас происходит?
Ведь не мог он не знать о последствиях употребления наркотиков, так же прекрасно знал и отдавал себе отчет, ЧТО случится с нами, со мной, с сыном, какова будет моя реакция, как воспримет его финт ушами ребенок, но ДОПУСТИЛ факт измены, и соответственно, все последующие события?
Про манипулирование со знанием моим его диагнозов речи быть не может, до такого дна я, надеюсь, не опущусь.
Но, вернемся к ответственности. Мнение про незнание его болезней новой "девушкой" я уже выразила, во всем остальном, получается, что понятие ответственности ему неведомо? Грустно мне как от этого понимания... Мне б раньше это понять было...
Хотя, я могу предположить, что токсическое воздействие на мозг вируса гепатита приводит к разрушению личности. Врач, опять же, про это речь вела (медицинский психолог, которая работает со мной, еще трудится в инфекционном отделении именно для таких больных).

[Воскрешенная]

Мне кажется, одна из ваших проблем в том, что Вы видите ситуацию фрагментарно: "был хороший" и вдруг стал другой и ждете, когда опять он станет хорошим.

Скорее всего, да, фрагментарно... Мною берется ситуация, где он выглядит более-менее достойно, что-ли. Я думаю, делаю это для того, чтобы оправдать перед самой собой мой выбор 13-летней давности...

[Воскрешенная]

Вы выбрали мужа, но не человека, который будет мужем и отцом? И все-таки выбор ведь был выходить ли замуж за мужчину 23 лет, и вопрос что Вы знали о нем до брака тоже есть?

Здесь опять же, зная о нем достаточно,но боясь совершить ошибку в выборе, я "не увидела" (читаем - не захотела увидеть или оправдала нежелательные качества в нем) его настоящего?
Сегодня у одного из Авторов на этом сайте прочитала, что когда чего-нибудь боишься, оно придет и обязательно тебя напугает. Я ведь и правда боялась ошибиться...

[Korbette]

Анастасия, вы рассуждаете вполне разумно и трезво, способны слышать и слушать. Поэтому допущу еще порцию возможно горькой правды для вас. Нет у человека ответственности, когда он решается на разрушение своей родной семьи через измену. Он переступил черту, за которой он был муж и отец. Все остальное уже не важно. Все остальное лишь детали и декорации. Не лезьте вы в его голову, нет там иных вирусов кроме вируса под названием блуд, предательство, подлость. Вы заигрались в спасательницу. Вам льстило то, что вы играли значительную роль в его становлении, а потом и лечении. Вы стали ему как мать, а с мамами не спят. Вот он и сбежал. Но не от трудностей, а потому что разрешил себе этот низкий поступок. Сам. И не стоит его оправдывать. Это мерзко. Вам надо отстраниться от него максимально. Не надо придумывать ему медицинских оправданий. Не надо его жалеть. Взрослый человек, он должен в полной мере ощутить последствия своих поступков. Что у вас с жильем и другим совместно нажитым имуществом? На алименты вы уже подали?

[Воскрешенная]

Простите, а какие вопросы вместе Вы решаете в отношении 22 летнего парня, живущего отдельно, который вполне может создавать свою семью, в отношении которого блудник, бросивший мать и брата что-то продолжает решать?

Да получается, что все вопросы по сути являются формальными: "как учеба, как дела, как работа, что нового", ну, и поучения, если по мнению супруга, что-то не так. Т.е. разговор ради разговора, в духе "давно не звонил, дай-ка наберу"?

Какую поддержку оказывает Вам старший сын?

Младшего привезти-увезти в садик, иногда на тренировку и обратно, в магазин-аптеку сбегать, если к нам зашел. Хорошая на самом деле поддержка, учитывая мою занятость на работе. Ну, и слова: "Мам, не кисни, не пропадем, все нормально будет" от сына слышать очень даже приятно.

Он ушел, но ходит к Вам, как к себе домой? Не в этом ли и еще часть проблемы? Вы не отстраняетесь, Вы создаете ему и себе (!) иллюзии общего дома. Он ушел из семьи, это его выбор, соответственно, условия присутствия в жизни ребенка должны быть выстроены иным образом, а не коротким поводком "ты мне родная, Вы мне родные".

Мейт, мне осталось только себе уяснить, что короткий поводок, упорная поддержка иллюзий общего дома и всего прочего мне по какой-то причине выгодны? И соответственно, я сопротивляюсь необходимости поставить точку в этом театре абсурда? Неужели только для оправдания ошибочности собственного выбора? Чапай думать будет...

[Воскрешенная]

Посмотрите курс "Пережить развод....." в Заочной школе любви.

Посмотрю...

[т@нюша]

Настя, не пишите кратких отдельных сообщений. 1 страница - это 20 сообщений, и у вас всего 7 страниц, и неважно, какого размера сообщения. В одном сообщении вы можете ответить на много вопросов. Экономьте свои страницы. Да, вы умеете слушать и слышать, и хотите разобраться в себе. Потому вопросов и у вас будет много. Сил вам и терпения!