развод после 17 лет совместной жизни

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Алексей1981
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 13 май 2017, 08:23
Пол: мужской
Откуда: Минск

развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Алексей1981 »

 
Пишу с ошибками простите.. буду работать
Мне почти 36, моей жене 35.
С женой мы знакомы 19 лет, 2 года встречались, 5 лет прожили вместе гражданским браком, почти 10 лет женаты (5 месяцев до юбилея не дотянули).
Не знаю даже как начать, мысли крутятся и эмоции захлестывают( пишу в полу трезвом состоянии), но знаю что так смогу всю правду без приукрас рассказать))..
И так начнем:
Нравилась мне девушка и так случилось что благодаря моей будущей жене мы расстались на мое день рождение(( сколько мне тогда было я не помню)) но помню что с женой мы стали встречается с сентября 2000г., тогда уже были знакомы 2 года. Не знаю что мной тогда руководило, но наверное только чувство обиды и мести. Я решил для себя что смогу очень больно отомстить этому человеку( в мыслях тогда была только половая связь и расставание, поиграюсь и брошу- вот такие у меня были планы… жестокие но были)))) Для воплощение плана мне понадобилось пол года, а когда дошло до того чего я хотел- я не смог.. Не физически не смог, а психологически.. Я человек импульсивный, но не жесткий и не жестокий, могу наговорить гадости, но никогда всерьез, скорее это все происходит в порыве эмоций .. За всю свою жизнь не сделал никому подлянку, хотя мог и не раз… просто мне это по моему отношению к жизни противно(( Ну не могу я просто нагадить человеку из обиды, хочу , планы строю, друзей и связи подключаю, а когда доходит до финала просто стопорю все… не знаю воспитание во мне такое или что(( иногда просто ненавижу себя за эту слабость, но поделать ничего с собой не могу.. какой есть такой и есть.)
Я добился ее и все такое, может за мою правдивость может за мою настырность, но она решила быть со мной! С начало жили у меня где-то год (2вушка, брат, отец, мать.. брательник с мамой спал(() . Прожили так год или что то около этого… Мы тогда учились… Что я что она поступили в 2000 в университеты.. Я универ бросил на 2 курсе.. Может от того что был лентяй, а может от того что хотел ей дать все что она хотела. Сам из очень не обеспеченной семьи. Начал работать в 15 лет, Мама тогда устроила в газету.. начал просто с набора текста, а через пару лет смог подняться до человека который смог создать отдел маркетинга в газете.. Мне было только 17, учился в 11 классе, зп вся шла маме на карточку.. И вот первый удар по жизни: заработал много денег, а директор мне говорит « Ну не можем мы школьнику заплатить полугодовое жалованье, у нас люди с 2 высшими не получают столько».. и понеслось поехало. Я соответственно психанул и уволился, хотя опыт остался и во многом потом мне помогал в жизни. Потом жили у ее родителей года 2, я тогда уже работал.
Год там, 2 там и вот ее родители разрешили жить нам в их 2шке, они тогда себе 3шку построили… 4 год совместной жизни и я как сейчас помню лечу к ней с подушкой в руках, подружки стоят на балконе и хихикают))) Вот и все мое состояние на момент свадьбы)
О жизни в целом:
Я не могу сказать о себе что я идеальный мужчина. Где то виновата моя слабость где то не внимательность жены, где то моя обидчивость, но обижаюсь не долго день или два. Она же могла и неделю со мной не говорить. До 11 класса я не пил и не курил… от слова вообще. Никогда не хотел семьи как у моей матери(отец алкоголик). Всегда презирал отца за его отношение к матери. Может поэтому хотел дать моей любимой все что мог и не мог. Да я не умел говорить красивые слова, да не уделял того внимания что она хотела- но я никогда не поступал как мой отец!!! Я мог себе отказать во всем, но только не жене. Я всегда был готов пожертвовать собой ради ее счастья, я просто положил на себя и на свою жизнь ради ее блага. Я всегда был готов на все только ради нее, свои интересы я никогда не стремился поставить выше ее, зарабатывал и стремился обеспечить только ее благо. Я потерял почти всех своих друзей, стал замкнутым, необщительным , конфликтным на работе. Я всегда хотел чтоб моя жена получила все что не получила моя мать. С 10 класса мать начала меня пичкать всякими книжками по психологии и развитии личности), сначала я противился , но потом втянулся и перечитал почти всю домашнюю библиотеку( От Лермонтова, до Солженицына) это я к тому что я никогда таким не был. Были друзья, походы, развлечения, занимался всегда спортом, играл в баскетбол за сборную школы, потом за сборную института. Мог и выпить, но без фанатизма.
И вот встречаемся мы с моей будущей женой уже 3 года, и на мое день рождение идем с друзьями и с ней в бильярдный клуб. Вроде все хорошо, но я сделал глупость и с одним из друзей отошел в соседний клуб поиграть в контру( друг захотел). Приходим назад все хорошо, все веселятся, нашего отсутствия даже никто и не заметил( как мне тогда казалось). Через пару дней после этого замечаю что моя девушка стала ко мне холодна, избегает меня, убегает к подругам, да и вообще говорить со мной не хочет. Начал разбираться и узнал что у нее появилась симпатия к моему другу и у него к ней( Поговорил с ней: « он мне нравится и я хочу узнать его больше и в постель с ним хочу» вот ее слова. Первый момент был просто шок, но руки я не опустил и стал бороться за свою любовь и где то через месяц мы опять были вместе. Было тяжело на душе, но я ее простил и за всю совместную жизнь ни разу не вспомнил и не упрекнул ее за это, даже в ссорах никогда не вспоминал об этом. На первом году наших встреч она забеременела( мне 20 ей 19 было). Она на первом курсе и я тоже, страх, что делать, как так получилось, разные мысли лезли. Сели поговорили и решили сделать аборт( ни я ни она были не готовы к этому). Потом я себе не мог простить это всю жизнь, да и до сих пор не простил себе свою слабость и трусость в тот момент. На 7 году совместной жизни мы поженились, она тогда тоже была беременна, уже 3 раз. Вторая беременность прервалась на 2 месяце. Перед свадьбой опять неудачная беременность. Все эти беременности планировались и не были залетами, мы этого сами хотели. Залет был только раз по малолетке, после этого все только по обоюдному согласию. Плакал, рыдал бился головой об стенку, винил себя за тот аборт, а на следующий день с улыбкой на работу и к ней в больницу. Я ее пытался всегда в этом поддержать как мог, а у самого на душе просто ад творится и поговорить не с кем. Даже матери об этом не говорил. После всего этого начал выпивать, но алкашем не стал. На работе проблемы, внутри все болит, а поговорить не с кем. А работе мне вообще запретили говорить дома. Говорили что я просто ною и ей это не интересно. А хотелось всего лишь поддержки и совета от любимого. Когда у нее возникли проблемы на работе, после очередной не удачной беременности(3 уже ), я ей сказал уходи. Содержать смогу, хотя в плане финансов тогда было очень тяжело, да и у самого вопрос стоял оставаться или уходить, ну не мог я больше морально там находится. «Ты у меня девушка умная и образованная, не то что я дурак» - вот мои слова. Она ушла. Мы строим квартиру, параллельно делаем ремонт, сам не могу разобраться со своей работой, а ей говорю уходи и не о чем не беспокойся, а у самого в душе просто ад. Уйти страшно, оставаться сил нет, в финансовом плане от нее никогда не было помощи, ни копейки домой не принесла, все только на себя тратит. Ну может в магазин зайти поесть купить и все, ремонт хочу, квартиру хочу, машину хочу, на отдых хочу, а что для этого стараться и трудится надо как будто не понимает. Всю жизнь твердит что муж должен все обеспечивать. А я еще раз повторюсь, мне никто и никогда не помогал по жизни. Всего добивался сам. На всех работах поднимался до начальника производства, а было у меня их всего только 3) После 3 неудачной беременности уже сам думал развестись, было очень тяжело, детей хотел. Думал мне уже 30 и не хочу я пенсионером быть у своего ребенка на выпускном . Пересилил себя, поборол, наверное любовь и чувство вины не позволили мне тогда уйти. 4 беременность была очень тяжелая, (после всех консультаций и исследований у нее там куча проблем оказалась, а всегда в этом винили меня, что это из за меня ничего не получается) куча таблеток и лекарств надо, постоянные лежания в больнице, угрозы выкидыша… чего только не было.. Да я тогда как то отстранился от нее, но не от того что не любил или не хотел ребенка, а просто боялся что если опять нет то я уже не выдержу. Каждый ее звонок для меня был как испытание, если в голосе менялась интонация или какая то дрожь была у меня просто сердце в пятки уходило от мысли « только не это». Помогать то я помогал, может не столько, сколько она хотела. О своих чувствах ей не говорил, не хотел ее расстраивать, не хотел чтоб она нервничала и переживала. Все эти 8 месяцев жил просто в страхе, а виду и не подавал. И вот через 8 месяцев у нас родилась кроха. Я был просто счастлив!!! После родов жена с дочкой еще месяц пролежали в больнице, не все хорошо было со здоровьем дочери. Я ей звонил, приезжал, но все приходилась как клещами вытаскивать из нее. Пару раз звонил не вовремя, то она только уснула, то дочь только уснула, то процедуры. Потом стал звонить редко и звонила в основном только она мне. Все это делалось не от того что мне стало безразлично, а от того что я не хотел ее тревожить. Я прекрасно понимал как ей тяжело и как она устает и поэтому не хотел ее лишний раз беспокоить. Будет время позвонит, лишний раз беспокоить не стоит. Перед новым годом ее выписывают с больницы, я первый раз увидел свою кроху и был на 7 небе от счастья что я стал отцом. Первое время я боялся брать дочь на руки, боялся что своими кривыми руками которые всю жизнь в руках держали молоток могут причинить ей боль. Жена же думала по-другому, об этом я узнал позже(. Когда дочке было 5 месяцев жена уехала с ней на дачу на все лето. Я сначала был против этого, но жена убедила что на свежем воздухе ребенку будет лучше чем париться в городе. Наверное это уже было начало конца. Все лето у меня были постоянные командировки, приезжал только на выходные и то не каждую неделю. Как то раз она приехала домой без предупреждения, а я был пьян. Была ссора и я ее ударил. Это на сколько же надо было меня вывести что я первый раз в жизни поднял руку на женщину. Простить себе этого не могу и по сей день, и она наверное мне тоже это не простит никогда. На следующий день она собралась и опять уехала на дачу. Я просил прощение, писал письма с извинениями, просил дать мне шанс все исправить. Она дала, и честно скажу что это уже не первый раз, но об этом чуть позже. Я пытался, но ничего не получалось и я это видел. И вот через год я узнаю что у нее дрогой, отношения у них длятся уже почти год. Она делает с ним ремонт у него в квартире, планируют с ним и моей дочкой поездку на море, а мне она говорит что с подругами. Я ей предлагаю поехать с ними, а у нее истерика и крики. Я так решала, я хочу отдохнуть без тебя, у тебя что есть деньги на поездку. Но что ее поездку я должен оплатить и есть ли у меня деньги на это ее как то даже не волнует. От нее я узнал что это ее однокурсник, детей у него нет и женат он тоже не был. Что он там какой то бизнесмен и он ей нравиться. На мой вопрос «когда ты собиралась мне об этом сказать» она ответила что после поездки на море «но не факт что выбор был бы в твою пользу».
Немного о последних 5 годах. После последней неудавшейся беременности жена ушла с работы. Я сам ей об этом сказал. Понимал что ей надо отдохнуть морально и физически. Первые пол года вроде все было хорошо. Приходишь с работы, тебя ждут. Мы тогда ремонт делали и квартиру достраивали. А потом все стало как то валиться в пропасть. Работа в постоянном стрессе, дома ремонт, на выходные поездки к ее родителям на дачу. Там помоги, то сделай и постоянно какое то недовольство мной. Домой приходишь, а поесть нечего. Она вечна то у подружек, то у нас гости. А меня такой график что могу и сутками работать. В 8 утра ушел и только в 6 вечера на следующий день пришел, а дома гости. Спать охота, усталость просто с ног валит, а сидишь за столом, хотя завтра опять в 8 утра на работу. Ремонт сделали, квартиру построили, долги раздавать надо, а как? Жена не работает и не думает даже об этом, вот и приходилось работать и браться за все халтуры. Потом покупка новой машины с салона, опять долги. Перед новым годом вообще неделю почти просто жил на работе, спал на стульчиках по 2 часа в день. И все только для блага семьи. Как я уже и писал беременность была очень тяжелой, на лекарство денег уходило море. Она знала что так будет, но так и не пошла работать. Месяц только поработала, но там ей не понравилось(тяжело морально), а я так все это время. Всю беременность секса у нас не было, врачи запретили, после первые 5 месяцев тоже, опять же врачи. Потом был раз или два в месяц, но я не знаю как это назвать, как с бревном. У меня желание, а нельзя. В голове стоял вопрос как быть. Ну не может нормальный здоровый мужик без секса почти 2 года прожить, я же не евнух. Сходить на лево я даже как вариант никогда не рассматривал. От постоянного стресса, усталости, непонимании в семье, отсутствия интима я начал выпивать. Были у меня попытки поговорить с женой о том что у нас твориться в семье и как мы будем дальше жить. Винили только меня за пьянки, необщительность, отсутствия желания и стремлений чего то добиться в жизни, об отсутствии целей. «Ты меняйся, а я не буду» - вот ее слова. Я стараюсь пытаюсь измениться, а в ответ ни поддержи ни хорошего слова. Ну соответственно опять пьянки. Наверное все это последнее время я жил просто в аду. И вот теперь жена уходит к другому. Я потерял все, жену, дочь, друзей, самоуважение к себе и чувствую себя просто ничтожеством. Не знаю где мне взять сил чтоб пережить все это и как мне дальше жить. Может я и вправду пропащий человек как говорит моя БЖ и она приняла правильное решение начав строить свою жизнь у меня за спиной?
Диагностика семейных отношений
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы читали тему Лучано? Вы настроены серьезно обсуждать свои ошибки в браке?
Алексей1981
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 13 май 2017, 08:23
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Алексей1981 »

 
Да тему Лучано я прочитал. Ошибки обсуждать я готов. Об измене я узнал почти месяц назад. Это письмо я написал пару недель назад когда попал на этот форум. Долго не решался отправить, но понимаю что без взгляда со стороны мне будет очень тяжело во всем этом разобраться. Какие то ошибки я уже совершил, но в основ интуитивно начал поступать как написал Лучано. Первые несколько дней был просто шок и пустота, пил, поехал к Друзьям в Киев. Просто искал какой то поддержки и совета со стороны. Звонил даже Теще на что получил такой ответ "Люди сходятся, люди расходятся". 1 раз поговорил с женой на что получит четкий ответ развод. Жить со мной она не хочет.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Korbette »

 
Алексей, точку опоры надо искать не в загулявшей жене и не в теще. В себе. Разобрать себя по винтикам. Найти ошибки, исправить. Вы как относитесь к вере? Можно вам давать советы духовного содержания?
Алексей1981
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 13 май 2017, 08:23
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Алексей1981 »

 
Я не верующий, наверное еще не созрел
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Korbette »

 
Ну тогда вам можно помочь, и вы сами себе можете помочь, опираясь на законы психологии и обычной житейской логики. Вы сейчас в яме. Эмоциональной, фищической. Вы до сих пор пьете? Или с этим уже покончено? Что делаете из советов Лучано относительно здоровья?
Алексей1981
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 13 май 2017, 08:23
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Алексей1981 »

 
С пьянками завязал и до этих событий уже не пил пару месяцев, бегал по вечерам сейчас опять начал. Сам понимаю что здоровье восстановить надо, запустил себя. На фоне всех событий вылезли все старые болячки. Сердце болит, спину разогнуть не могу(последствия аварии), да и вообще слабость по всему телу. Пытаюсь привести себя в форму. В бассейн или тренажорку пока не записываюсь, нужно решить вопрос с жильем. Жду когда съедут квартиранты. После переезда займусь этим вопросом.
Алексей1981
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 13 май 2017, 08:23
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Алексей1981 »

 
Давайте просто расскажу о пьянках. Я не пил неделями и месяцами. Мог день два в неделю, ну максимум три и стоп. Никогда не допивался до соплей, позже 12 не приходил домой. Я сам всегда понимал мозгом что это не выход. Да и вообще кто будет держать алкоголика начальником производства на частной фирме. В гос структурах и на заводах я никогда не работал, а у частника совсем другой подход к наемным рабочим.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Автор.
К сожалению, у Вас есть любовная зависимость от жены - вот это вот "все только ради нее, ничего себе" - это позиция зависимого человека. Где были вы сам, Ваша жизнь в эти годы? Или самая Ваша жизнь тоже воспринималась как ради нее и семьи?
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Алексей1981 писал(а):Что он там какой то бизнесмен и он ей нравиться. На мой вопрос «когда ты собиралась мне об этом сказать» она ответила что после поездки на море «но не факт что выбор был бы в твою пользу».
Это женой мужу в лицо высказано? Автор, и как Вы себя вели после таких слов? Это же полнейшее неуважение к Вам как к личности и к мужу. Жена просто выбирает между мужем и левым дядькой!
Что Вы вынесли из темы Лучано?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы анализировали в себе причины, по которой у вас возникает неконтролируемая агрессия? Не каждый мужчина даже в ссоре поднимает руку на свою женщину, жену.
Алексей1981
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 13 май 2017, 08:23
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Алексей1981 »

 
Как я это вынес не знаю, боль до сих пор в душе. После этих слов я с ней больше не говорю и не строю никаких иллюзий на возможность восстановления наших отношений. Я понял что того человека которого я любил больше нет.
Я написал что я тогда был не в адекватном состоянии, наверное у каждого в жизни бывает такой момент когда тебя достают на столько что просто ты уже не можешь терпеть и хочешь применить силу. Уверен что будь я трезв этого не произошло бы. Я всегда просил жену чтоб она не пилила меня если я в состоянии опьянения, просил давай поговорим утром, но нет же надо поскандалить, сказать что я алкаголик и все что мне надо это просто "зеньки залить". Ответственности с себя я не снимаю. Мое состояние меня не оправдывает и жить мне с этим придется всю жизнь.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Рассветная »

 
Алексей1981 писал(а):Я написал что я тогда был не в адекватном состоянии, наверное у каждого в жизни бывает такой момент когда тебя достают на столько что просто ты уже не можешь терпеть и хочешь применить силу.
Хотеть и применять - разные вещи. В конце концов, почему не по стене ударили, если так уж хотелось силу применить,а по жене?
Алексей1981 писал(а):Уверен что будь я трезв этого не произошло бы.
Это более чем тревожный звонок. Тут надо не жену просить не подходить, а самому не пить. Вообще. Вы же сваливаете на жену: довела, подходила не вовремя.. Разве это ответ взрослого мужчины?
Алексей1981
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 13 май 2017, 08:23
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Алексей1981 »

 
Это было ответная реакция на ее удар меня по лицу. Обычно свою дурь я так и вымещал, уходил в лес и лупил в дерево. Это было только раз в моей жизни. Я никогда не лез в драку в пьяном виде и не провоцировал конфликты. Если я был под шафе, приходил домой и тихонько ложился спать. Никогда не устраивал разборок дома на нетрезвую голову.
А по поводу любовной зависимости. Даже не знаю что и сказать по этому поводу. В детстве я много прочитал всяких книжек по психологии, мне это было интересно. И первое время я тоже собой занимался и были у меня свои интересы. Книжки, жизнь моей матери, наверное еще вина за тот аборт заставляли меня вести так. Да и характер наверное у меня такой: всегда другим помогу, войду в их положение, а о себе думаю в последнюю очередь.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Рассветная »

 
Алексей1981 писал(а):Да и характер наверное у меня такой: всегда другим помогу, войду в их положение, а о себе думаю в последнюю очередь.
Алексей, это не характер, это черты созависимого человека. Входить в положение другого - хорошо, а дальше всегда есть свои личные границы: что вы можете сделать, не вредя себе, своей жизни, а что нет. У зависимых и созависимых людей границы всегда размыты.
Из семьи алкоголика практически невозможно выйти, не став созависимым человеком. Потому что с детства привыкаешь к неправильной модели отношений в семье, и не знаешь, как строить иначе. Но иначе - можно.
Прочтите книгу Валентины Москаленко "Зависимость - семейная болезнь".
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Читайте. В ЗШЛ есть замечательные курсы по преодолению зависимости, по самопринятию.
И важно работать с Вашей алкозависимостью. Видите, что к добру это не приводит.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Korbette »

 
Автор, в разводе виноваты двое. В измене виноват один. Вам важно провести работу над собой, изменить себя. А как дальше будет развиваться ситуация, не известно. Важно вам меняться не доя того, чтобы вернуть ее, а для того, чтобы вернуть себе себя же в лучшем качестве. Но для изменения нужны не самооправдания, нужна самокритика, нужно все свои ошибки вытащить на свет, ужаснуться им, раскаяться и больше не повторять. Тогда есть шанс, что в следующих отношениях эти ваши ошибки не повторятся.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение alkesh »

 
Алексей1981 писал(а): Я решил для себя что смогу очень больно отомстить этому человеку( в мыслях тогда была только половая связь и расставание, поиграюсь и брошу- вот такие у меня были планы… жестокие но были)))) ?
Вы вот смайлики поставили, но это ведь совсем не смешно. Вы не трезвый не только от алкоголя, а в душе у вас тоже нет трезвости.
Алексей1981 писал(а): Для воплощение плана мне понадобилось пол года, а когда дошло до того чего я хотел- я не смог.. Не физически не смог, а психологически.. Я человек импульсивный, но не жесткий и не жестокий, могу наговорить гадости, но никогда всерьез, скорее это все происходит в порыве эмоций .
.
И тут тоже: ну где ваша душевная трезвость? Вы себя извиняете тем, что мол не всерьез. "Мол я же не хотел, просто вот я такой" Но гадости то которые вы говорите - они то уже повлияли на человека. И зло пошло распространяться дальше. Где ваша отвественность?
Алексей1981 писал(а):
За всю свою жизнь не сделал никому подлянку, хотя мог и не раз… просто мне это по моему отношению к жизни противно(( Ну не могу я просто нагадить человеку из обиды, хочу , планы строю, друзей и связи подключаю, а когда доходит до финала просто стопорю все… не знаю воспитание во мне такое или что(( иногда просто ненавижу себя за эту слабость, но поделать ничего с собой не могу.. какой есть такой и есть.).
.
Просто внутри вас есть человек котороые понимает что нельзя, что есть добро, любовь. Но ваши привычки жить, ваши привычные повседневные мысли - они другие, как раз подлые, как раз "я им покажу", "все так делают и я буду".
Алексей1981 писал(а):
Я не могу сказать о себе что я идеальный мужчина. Где то виновата моя слабость где то не внимательность жены, где то моя обидчивость, но обижаюсь не долго день или два. Она же могла и неделю со мной не говорить.
.
Жена виновата, угу. Алексей, это ведь вы правда так думаете, это не алкоголь. Мужчина говорит, что в том что он такой виновата жена. Вдумайтесь.
Алексей1981 писал(а):
Никогда не хотел семьи как у моей матери(отец алкоголик). Всегда презирал отца за его отношение к матери. .
.
А получили вы в вашей нынешней семье примерно тоже самое, что было в вашей семье. Это суровый закон жизни: наше воспитание и семья наших родителей четко влияют на семью которую строим мы. А что бы освободиться от этого влияния - нужно его увидеть, и потом начать себя менять, по сути собирать заново.
Алексей1981 писал(а): Сели поговорили и решили сделать аборт( ни я ни она были не готовы к этому). Потом я себе не мог простить это всю жизнь, да и до сих пор не простил себе свою слабость и трусость в тот момент.
.
Не простили говорите? А как же вы после третье неудачной беременности хотели развестись тк. детей не было? Если бы по-настоящему поняли свою ответственность за тот аборт - у вас бы мысли не возникло развестись так как детей не было. Так что все ваше чувство вины - это невротическое чувство вины. Оно вас всю жизнь давит, но оно вас *не меняет*, и ваши поступки оно *не меняет*. Нужно раскаяние, искреннее понимание того что натворил - и больше не повторять - вот это нужно.
Алексей1981 писал(а): Плакал, рыдал бился головой об стенку, винил себя за тот аборт, а на следующий день с улыбкой на работу и к ней в больницу.
.
Неужели вы не видите, что вы своим плачем, рыданием, себя извиняете? Вы считаете этим вы платите по счетам. А по счетам надо платить другим: принятием отвественности за происшедшее на всю жизнь. Плакать не обязательно.
Алексей1981 писал(а): Я ее пытался всегда в этом поддержать как мог, а у самого на душе просто ад творится и поговорить не с кем. Даже матери об этом не говорил. После всего этого начал выпивать, но алкашем не стал. На работе проблемы, внутри все болит, а поговорить не с кем. А работе мне вообще запретили говорить дома. Говорили что я просто ною и ей это не интересно. А хотелось всего лишь поддержки и совета от любимого.
.
Алексей, а почему матери не говорили? И вы же не ребенок, чтобы вам запретили говорить о работе. То, что вы закрылись в себе и пошли в алкоголь - это ваша привычка, программа из вашего детства. И вам надо учиться с ней бороться, научиться разговаривать с родителями, и т.д.
Алексей1981 писал(а): Когда у нее возникли проблемы на работе, после очередной не удачной беременности(3 уже ), я ей сказал уходи. Содержать смогу, хотя в плане финансов тогда было очень тяжело, да и у самого вопрос стоял оставаться или уходить, ну не мог я больше морально там находится. «Ты у меня девушка умная и образованная, не то что я дурак» - вот мои слова. Она ушла. Мы строим квартиру, параллельно делаем ремонт, сам не могу разобраться со своей работой, а ей говорю уходи и не о чем не беспокойся, а у самого в душе просто ад. Уйти страшно, оставаться сил нет, в финансовом плане от нее никогда не было помощи, ни копейки домой не принесла, все только на себя тратит. Ну может в магазин зайти поесть купить и все, ремонт хочу, квартиру хочу, машину хочу, на отдых хочу, а что для этого стараться и трудится надо как будто не понимает. Всю жизнь твердит что муж должен все обеспечивать. А я еще раз повторюсь, мне никто и никогда не помогал по жизни. Всего добивался сам. На всех работах поднимался до начальника производства, а было у меня их всего только 3) После 3 неудачной беременности уже сам думал развестись, было очень тяжело, детей хотел. Думал мне уже 30 и не хочу я пенсионером быть у своего ребенка на выпускном . Пересилил себя, поборол, наверное любовь и чувство вины не позволили мне тогда уйти.
.
По сути: вам хотелось ребенка, а детей не было, вы считали что толку от вашей жены было как с козла молока, и сил у вас не осталось. Вы ей говорите что вы дурак, но при этом тут же нам обьясняете что вообще-то вы не дурак (и я с вами согласен, вы очень даже не дурак, я серьезно). Т.е. по сути, ваши слова ей 'уходи, ты умная , я дурак" - это была ваша манипуляция. Может быть чтобы найти другую с которой были бы дети.
Что вам не позволило уйти? Может быть как раз то доброе и светлое, что внутри у всех нас? Может быть то, что все таки вы чувствуете ответственность за первый аборт? Т.е. может вы на словах, в мыслях, в разговорах, отказываетесь от этой отвественности, но видно внутри вы все таки ее чувствуете.
Алексей1981 писал(а): ... Первое время я боялся брать дочь на руки, боялся что своими кривыми руками которые всю жизнь в руках держали молоток могут причинить ей боль. Жена же думала по-другому, об этом я узнал позже(
Моя бывшая жена тоже мне высказывала что мол я недостаточно брал дочь на руки ит.д. Женщины порой не понимают что мужчины ведут себя по другому, и порой просто реально боятся повредить/что-то сделать не так.
Алексей1981 писал(а): Как то раз она приехала домой без предупреждения, а я был пьян. Была ссора и я ее ударил. Это на сколько же надо было меня вывести что я первый раз в жизни поднял руку на женщину. Простить себе этого не могу и по сей день, и она наверное мне тоже это не простит никогда.
Вы, по сути, отвественность за то что ударили жену перекладываете на нее же.Вы понимаете что это инфантилизм чистой воды? Говорите что не можете себя простить? Но при этом даже сейчас то, как вы пишите говорит что вы не считаете себя отвественным за то что произошло.
Опять скажу: чувство вины только давит на человека, но не меняет его в лучшую сторону. А если бы вы поняли что ответственность ваша, и приняли бы ее, и раскаялись - вам было бы легче.
Алексей1981 писал(а): . После последней неудавшейся беременности жена ушла с работы. Я сам ей об этом сказал. Понимал что ей надо отдохнуть морально и физически. ... Жена не работает и не думает даже об этом, вот и приходилось работать и браться за все халтуры. Потом покупка новой машины с салона, опять долги.
Вот смотрите: вы сами сказали жене уйти с работы. Потом, когда стало тяжело, вы смирились с тем что она не работает, и взвалили все на себя. Вам этого мало, вы еще и новую машину купили. Зачем, сгибаясь от тяжести, класть себе еще мешок на спину. И обвиняете вы во всем жену, мол она не помогала, мне самому все тянуть. Вы муж или кто? Вот вы начальник производства, а семья - она же тоже своего рода совместное предприятие.
Алексей1981 писал(а):
Всю беременность секса у нас не было, врачи запретили, после первые 5 месяцев тоже, опять же врачи. Потом был раз или два в месяц, но я не знаю как это назвать, как с бревном. У меня желание, а нельзя. В голове стоял вопрос как быть. Ну не может нормальный здоровый мужик без секса почти 2 года прожить, я же не евнух. Сходить на лево я даже как вариант никогда не рассматривал. От постоянного стресса, усталости, непонимании в семье, отсутствия интима я начал выпивать. .
Я не знаю каких мужчин вы считаете нормальными, и знаете ли вы кто такой евнух. Потому что такие мужчины есть. Скажите просто: вот я не могу. Причем заметьте: если бы вы чувствовали ответсвтенность за первый аборт, если бы вы по-настоящему понимали какое чудо, что после неудачных беременностей у вас с женой родилась дочь, то отсутствие секса вами бы воспринималось по другому.
Алексей1981 писал(а):
Были у меня попытки поговорить с женой о том что у нас твориться в семье и как мы будем дальше жить. Винили только меня за пьянки, необщительность, отсутствия желания и стремлений чего то добиться в жизни, об отсутствии целей. «Ты меняйся, а я не буду» - вот ее слова. Я стараюсь пытаюсь измениться, а в ответ ни поддержи ни хорошего слова. Ну соответственно опять пьянки.
Наверное все это последнее время я жил просто в аду. И вот теперь жена уходит к другому. Я потерял все, жену, дочь, друзей, самоуважение к себе и чувствую себя просто ничтожеством. Не знаю где мне взять сил чтоб пережить все это и как мне дальше жить. Может я и вправду пропащий человек как говорит моя БЖ и она приняла правильное решение начав строить свою жизнь у меня за спиной?
Алексей, вам нужно меняться в первую очередь для самого себя и для дочери. И изменение это должно включать в себя осознание что вы стали как ваш отец. Это такой закон: часто когда мы кого-то презираем, мы сами потом то же самое делаем.
Вы такой же человек как и все, с достоинствами и недостатками. Вам нужно научиться брать ответственность на себя.
Вам уже дали выше ссылки, и сказали про ЗШЛ. Вот еще хорошая статья, про чувство вины как подмену покаяния.
https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
Она может больше для верующих, но я ее прочитал когда не верил, и она мне очень помогла бороться с этим чувством вины, которое нас размазывает , и найти раскаяние которое помогает нам встать.
Никогда не поздно начать жить по-другому. (Извините за длинный сообщение.)
Алексей1981
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 13 май 2017, 08:23
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Алексей1981 »

 
Здравствуйте, alkesh.
Все это я писал в шоке и опьянении. Поэтому написал не все точно как думаю.
Смайлики просто стоят не в ту сторону, смешно мне не было. Про гадости я с Вами полностью согласен. Про подлянки имелось ввиду, что я некогда не мстил людям, не отвечал подлостью на подлость. Про слова "уходи ты умная" это просто вырванная фраза из текста. Речь шла не о том чтобы она ушла от меня, а о том чтоб она ушла с работы. Отдохнула морально и физически и смогла найти себе достойную работу. Ответственность за то что я поднял руку никогда я на нее не перекладывал и не собираюсь, это моя и только Моя вина и мне с этим жить. Про мои пьянки, тут конечно все намного сложнее. Такие загулы начались в последнее время. Раньше выпивал только на праздники, на шашлыках ну и на рыбалке. Просто в последнее время я сломался морально, все что не делаешь плохо, пьешь плохо не пьешь тоже и все это было до беременности. Про покупку машин и всего остального, да мне тоже этого хотелось, да я надеялся что будет помощь от жены, но ее не последовало. Как потом она мне сказала, это она мне все шансы давала исправиться. А про пьянки вот еще что хочу сказать. Пьянство это болезнь, я спиваться и становиться алкоголиком не хочу. Но как и после любой тяжелой болезни или операции человеку нужна поддержка. Поддержка от близкого человека. А когда постоянно говорят что ты алкашь невольно сам начинаешь в это верить и делать все то чего сам не хочешь.
Немного добавлю про наши отношения для полноты картины. За всю нашу совместную жизнь жена ни разу меня не похвалила. Всегда жаловалась на меня моим родственника какой я плохой, что ничего не добился и все такое (узнал об этом совсем недавно). Про подарки я вообще молчу. Она была беременна и у нее должен был быть день рождения, ее родители сказали в шутку что чтоб родилась красивая девочка надо подарить жене ювелирное изделие. Пошли мы в магазин купить ей кольцо. Крутились вертелись вроде 1 понравилось, но жена передумала и решила давай купим мне часики. Да не вопрос купили. Пришли домой с продуктами, я ей говорю что отойду к друзьям на часик. А сам бегом в магазин за кольцом, хотя стоило оно прилично. Купил. Неделю прятал, а на день рождение за столом подарил. И что я узнал, что она моей Маме фикала что я ей кольцо подарил. Я от всей души от всего сердца, а тут на тебе.
Алексей1981
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 13 май 2017, 08:23
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Алексей1981 »

 
Про не посильную ношу хочу добавить. Я за это жене благодарен. Ведь я понял что если захочу то смогу горы свернуть. Долгов у меня никаких нет. Со всеми рассчитался и уже давно.
Я просто не могу понять как человек с грудным ребенком, которому еще нет и пол года, начала искать счастье на стороне? Почему нельзя было поговорить со мной и обсудить, когда прошли вместе через такие испытания по жизни? И мотивирует она это все тем что она думала о дочке и о ее счастье. А со мной с отцом нельзя что ли думать о счастье и о будущем дочки? Почему она на мне сразу крест поставила? Если я алкаш с ее слов то почему тогда столько терпела? Почему не развелась раньше, до рождения дочки?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Elfriede »

 
Алексей1981 писал(а): Все это я писал в шоке и опьянении. Поэтому написал не все точно как думаю
Автор, Вы издеваетесь над собравшимися? Пишете пьяным одно, Вам на основании написанного дают советы, а Вы потом от своих слов отказывайтесь под предлогом, что были нетрезвы.
Алексей1981
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 13 май 2017, 08:23
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Алексей1981 »

 
Здравствуйте, Elfriede.
Я не над кем не издеваюсь и от своих слов я не отказываюсь. Просто в том состоянии я не мог изложить на бумаге правильно все свои мысли и чувства. У меня к Вам вопрос: где я отказался от своих слов? Я дал ответ человеку что подразумевалось под этими словами и нечего более.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение Delfina »

 
Алексей1981 писал(а):Здравствуйте, Elfriede.
Я не над кем не издеваюсь и от своих слов я не отказываюсь. Просто в том состоянии я не мог изложить на бумаге правильно все свои мысли и чувства. У меня к Вам вопрос: где я отказался от своих слов? Я дал ответ человеку что подразумевалось под этими словами и нечего более.
Пишите на форуме только в трезвом состоянии и ясном уме![Иначе ваша тема закроется.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: развод после 17 лет совместной жизни

Сообщение alkesh »

 
Алексей1981 писал(а):
Все это я писал в шоке и опьянении. Поэтому написал не все точно как думаю..Смайлики просто стоят не в ту сторону, смешно мне не было
Про смайлики - верю. И, действительно, где-то я вас неправильно понял/невнимательно прочитал.
Но в целом, вот в это: ***написал не все точно как думаю.** - все-таки не верю.
"Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Один человек пьяный злой, драться лезет, другой - добрый -обниматься. Да и по своему опыту знаю, что говорю и делаю когда пьян, а что когда трезвый.

Вы себя, настоящего, не знаете, и боитесь. Это как в зеркало посмотреть спьяну, и отшатнуться: "Да я ли это?" А потом протрезветь, причесаться, умыться - "да нет, все со мной в порядке, да я нормальный! Привиделось!"
Но поступки которые вы совершаете - они как раз вами настоящим совершаются. А не прилизанной для публики маской. Чтобы себя изменить и свою жизнь, надо себе настоящего увидеть, что доброго, хорошего есть, но что и слабое, плохое.
Алексей1981 писал(а): . Ответственность за то что я поднял руку никогда я на нее не перекладывал и не собираюсь, это моя и только Моя вина и мне с этим жить.
В том то и дело, что где-то внутри себя вы перекладываете на нее ответственность, иначе бы вы не написали так, как в вашем первом посте. Попробуйте перестать себя обманывать, себя выгораживать ("это я пьяный был, и на самом-то деле все по другому")
Алексей1981 писал(а): Про покупку машин и всего остального, да мне тоже этого хотелось, да я надеялся что будет помощь от жены, но ее не последовало.
В семье все обговаривается. Вы надеялись? Ну, а ваша жена надеялась что вы дочь будете на руки больше брать, но молчала. А теперь вам высказывает претензию. Молчаливо надеяться что другой человек поймет, мол "ну что, она не понимает, что она не видит" - это по-детски. Может надо было просто честно спросить: "сможешь на работу пойти? а то иначе новую машину не купить. а мне ох как хочется новую-то".
Алексей1981 писал(а): Пьянство это болезнь, я спиваться и становиться алкоголиком не хочу. Но как и после любой тяжелой болезни или операции человеку нужна поддержка. Поддержка от близкого человека. А когда постоянно говорят что ты алкашь невольно сам начинаешь в это верить и делать все то чего сам не хочешь.
Ишь, как вы элегантно оправдываетесь - притом на трезвую голову. Делаю то что не хочу потому что нет поддержки от близкого человека.
Алексей1981 писал(а): за всю нашу совместную жизнь жена ни разу меня не похвалила. Всегда жаловалась на меня моим родственника какой я плохой, что ничего не добился и все такое (узнал об этом совсем недавно).
Да, это тяжело, когда не хвалят, знаю по собственному опыту, но это не оправдание. Да и ни к чему оправдания, для кого они? перед кем? Перед нами? но мы вам просто хотим помочь увидеть себя, увидеть ситиацию такой, какая она есть.
Алексей1981 писал(а): ее родители сказали в шутку что чтоб родилась красивая девочка надо подарить жене ювелирное изделие. Пошли мы в магазин купить ей кольцо. Крутились вертелись вроде 1 понравилось, но жена передумала и решила давай купим мне часики. от всей души от всего сердца, а тут на тебе.
Вот смотрите: вы чтобы угодить родителям жены (или чтобы блеснуть перед женой, да вообщем, одним словом, вам захотелось) сами решили купить жене подарок. Жена решила, что хочет часы. Но вы, именно *вы* решили что в доску разобьюсь, но куплю кольцо. И теперь вы на нее еще обижаетесь что не оценила. Вы задумайтесь. Это из серии 'догнать, и причинить добро". Вы живете и делаете то, что хотите, поймите наконец. И корни этого вашего поведения лежат в вашей семье, из таких семей дети порой становятся как вы: 'сам всего добьюсь, в доску разобьюсь, но куплю жене/детям мерседес/яхту и т.д.. Пусть у них будет то, что у меня не было". И сейчас, повторю, вы превращаетесь в своего отца, и теперь уже дочь вас будет презирать.

Да, ваша жена вам изменила. Это ее грех. Но в вашей семье годами , как в банке, бурлила нездоровая обстановка. И вот бабаах, крышку сорвало. Но могло же и стеклянное дно не выдержать? На ближайшее будущее - вам тема Лучано. Но вам нужно начать разбираться с самим собой, перестать обвинять других, увидеть степень своей ответственности.

Поймите: только увидев свою ответственность, вы сможете изменить свою жизнь. Представьте вы едете на машине, и час пик, и все медленно едут, и перед вами какой-то тормоз , вы не успели проскочить, т.к. он замешкался. А потом вы делаете маневр, но тут кто-то вам машиной бах сзади. И все виноваты: и тормоз впереди, и тот кто в вас врезался, да?
А может вам надо было выехать пораньше? Или поехать на метро? Или просто не спешить, и не дергаться? И тогда *все* было бы по-другому.
Изменить можно только себя. Нужно захотеть, нужно поверить в то что это возможно (а с Божьей помощью все возможно), и нужно что-то делать.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»