разочарована в своем браке и муже

[Ольга25]

Не знаю кому еще написать, очень тяжело на душе, разочарована в своем браке и муже. Постоянно анализирую, почему так. Начну сначала…Когда начали встречаться мне было 24, ему 28, я безумно влюбилась, а он не то не се, видела, что ему просто хорошо со мной, но такой тяги, чтоб связать свою жизнь вместе нет. Не знакомил с родителями долгое время, да и так времени мало уделял, всегда был вечно занят. Потом узнала, что кроме меня он общается и с другими девушками. И приняла решение с ним разойтись. Он просил прощения и дать ему еще один шанс, сказал, что все исправит. Я сдалась. И вправду все изменилось, все свободное время мы проводили вместе, он познакомил меня со своей мамой, стал более заботливый и внимательный, говорил, что любит, но жениться не спешил. Маме его я понравилась, но меня пугала ситуация, что своего отца он не во что не ставит, т.к. тот часто и изрядно выпивает и ничего не делает. Всем руководила и все вопросы в их семье решала мама. В общем в итоге мы поженились, теперь понимаю, что скорее всего в этом сыграла решающую роль его мама. Все было хорошо, жили мы у его родителей, мама его меня всегда поддерживала и помогала, всегда становилась на мою сторону. (хотя косячил всегда он, но есть же и такие мамаши, что сын всегда прав, а тут нет, она была справедлива). Он не работал, точнее все не мог найти работу по душе. До того, как мы начали встречаться, я еще не знала, он работал частником (грузоперевозки), около года, на грузовом автомобиле, но что-то не пошло и он продал его. После этого целый год нигде не работал, он не лентяй, у них есть деревня и он все это время занимался работой там, по хозяйству. Тогда мне это не показалось странным, а наоборот, подумала, какой молодец, помогает во всем маме, т.к. от отца толку мало. Он и пылесосил и мыл полы, вытирал плиту и т.д. Редкость для мужчины. Потом был период, что устроился на работу, но нужно было далеко ездить и на своей машине, все бы ничего, но обещали одну зп, а дали намного меньше, пол года он продержался, а потом уволился, т.к. большая часть денег уходила на дорогу, а предприятие и зп не повышало, ни топливо не оплачивало. В тот момент я уже была беременна, беременность протекала не легко. Тут тоже мне помогала его мама, и кушать варила и к доктору своему водила и когда, на сохранении лежала, тоже часто навещала. Отношения у меня с ним в тот момент были доверительные, хорошие и с ней тоже. Была зима и она ругалась на него, гнала на работу, я по началу его поддерживала, как могла, ласково просила, говорила, что мне не удобно висеть на шее его мамы, хотя в тот момент еще и сама работала, но скоро нужно было идти в декрет. И его понимала, что сложно устроиться на нормальную, кризис в стране, а прыгать с одной на другую тоже не выход, но ведь скоро должен был родиться малыш. Потом я родила, он все еще не работал, малышу было около 3 месяцев мы попали в больницу, после больницы я пошла к своим родителям. А там они начали мне капать, что куда ты пойдешь, живи у нас пока на работу не устроиться и т.д. Я понимаю, может и я не правильно поступила, я ополчилась на него вместе со своими родителями и за него не заступилась, но я думала о ребенке, а его мама в тот момент поддержала его, т.к. была уже весна и он стал сново ездить в деревню и все там делать. А мои родители злились, да и я сама, что вместо того чтоб работу как следует искать, или мне помогать с ребенком, он ездил работать к маме в деревню. Через месяца 2-3, его тетя нашла ему работу и я пошла жить к нему, но в отношения наших пошел разлад, он не воспринимает теперь ни моих родителей, ни меня. Уже малышу 2,5 года, а он как ездил в свою деревню, так и ездит, я постоянно сама, так обидно. Моим родителям вообще ничего не помогает, хотя у них тоже есть дача, только своей маме. Мне говорит, а что ты хочешь, чтоб я возле твоей юбки сидел? Я хочу двигаться и работать, чтоб у моего сына все было. У его мамы хозяйство в деревне, ведут газ и когда теплеет они живут там, а мы в их квартире, но мужа я вижу по максимум час-два в день. Все свободное время он там. Он отдалился, стал холоден, увидела что он общается с другими девушками, по интернету…обидно стало. Решила поговорить по душам, сказать, что меня не устраивает, что он помогает только своим, а моим нет. Так он ответил, что, а твои нам много помогают? Хотя мои родители тоже всегда стараются чем-то помочь, просто у них не столько возможностей, меньше зп и нет хозяйства. А его мама и яйца, и мясо и денежно иногда больше помогает. Пыталась донести до него, что родители в любом случае родители, и помогать им нужно в независимости от того дают они тебе что-то или нет, но он упрямо видит только свою родню и их помощь, и считает, что мои сидят и ничего не делают, и им нечего помогать, а его мама старается. Сказала, почему ты пишешь и общаешься с другими? Он не видит в этом ничего плохого, то что я общаюсь это еще ничего не значит…вот его ответ. Спросила напрямую любит ли меня – ответил, что благодарен мне за сына, но чувств ко мне не испытывает уже, и если я хочу, то мы можем развестись, может я встречу человека, который меня полюбит.. а я поняла, что не смотря на все, еще люблю его, хотя раньше пару раз в обидных ситуациях, когда мне казалось, что он меня не любит и не ценит говорила что разведусь, а он все отвечал, чего ты меня пугаешь, иди пиши заявление…он может при ссоре оскорбить меня и моих родных, хотя и на мать свою когда они ругались тоже всякие слова говорит. Но все для нее делает, а для меня через одолжение.
Вот мой вопрос, как же дальше жить, виновата ли я, что он ко мне охладел или он изначально просто меня не любил? Можно ли что-то еще исправить или действительно в нашей ситуации лучше разойтись?

[Elfriede]

Скажите, пожалуйста, а почему в упрек мужу Вы ставите то, что он не помогает Вашим родителям? Почему Вы считаете, что он должен это делать?

[Ольга25]

Потому как он мой муж, а я его жена, и в силу того, что сижу с ребенком, помочь своим родителям сама не могу. На мою просьбу побудь с малышом, а я съезжу им помогу сама - один ответ, нечего им помогать, что у них там, сами что-ли не справятся, или, а они нам много помогли, а что они делают, они ничего не делают, телевизор смотрят, они ж в городе живут? Т.е. то что делает его мама он замечает, а то как помогают мои родители нет...просто она помогает больше. Вот от этого обидно, , все свободное время там проводит. Мои родители обижаются, за меня, что я всегда сама, а он у своей мамы, каждый день после работы везет ее в деревню, они там живут пока тепло, а машина одна, но ходят автобусы, домой приезжает к 8-9 вечера. Т.е. первостепенно для него помочь своей маме, а потом уже наша семья, мне говорит, другие вон с тремя справляются, а ты с одним не можешь. А мне тоже хочется тепла, внимания, помощи его, а его дома-то нет. И еще из-за того, что он считает, что я его родителям помогать должна. Я человек добрый и открытый, всегда предлагаю свою помощь, но в последнее время, мне обидно за моих родных, понимаю, что его мама хорошая женщина, но тоже помогать ей охота отпала. Может из-за нее у нас нет своей семьи? Мой муж делает все, что должен делать ее муж, а я сама должна справляться.Когда ребенок был маленький и мы жили с ней, то она помогала мне, а мне бы хотелось, чтобы это делал мой муж, потому как мы с ним одна семья, и если я не справлялась в тот момент, роды тоже были не из легких, мне сделали кесарево, то мне кажется, должен был помогать он, а не его мама. А она приготовит поесть, взяла сына и поехали на целый день в деревню, а то что мне чтоб малыша на улицу вывести нужно 5-ть этажей пройти, а тяжести поднимать нельзя, после кесарева, то ни кого не волновало, в тот момент помогали мои родители. Да и сейчас, когда его рядом нет, а мне нужно или к врачу или еще куда, то ребенка всегда смотрят мои.

[Heather]

Почему Вы не можете поехать с мужем, хоть иногда? Ребенок побудет за городом, Вы отвлечетесь, сможете побыть с мужем, а ребенок побудет с папой.

А мне тоже хочется тепла, внимания, помощи его, а его дома-то нет

как Вы думаете, Ваш муж получает от Вас тепло, внимание и помощь?

[Ольга25]

Я всегда стараюсь его приобнять, помочь, спросить, что его волнует, кроме тех случаев, когда мы ругаемся или я на него в обиде. Когда он приходит домой, я слово за слово из него вытягиваю, что делал, как настроение, почему грустит, а он предпочитает дома посмотреть вести или комп, а мне однажды так и сказал, что за глупые вопросы, ты меня утомляешь...хотя первый раз в его лексиконе это слово..думаю...и чьи слова это... Я всегда стараюсь решить все мирным путем, просто он считает, что есть только его мнение и оно правильное, а если я высказываю свое, в мирной форме, он все равно начинает злится и ругаться. Я езжу с ним иногда, просто ребенок часто болеет и в силу того, что погода не позволяет, я сижу с ним дома. Летом, мы больше месяца там живем, но с ребенком гуляет там его папа или мама, а я чем-то помогаю его родителям в это время, от сюда и обида за моих. Почему хоть иногда нельзя на часик другой поехать помочь и им? меня больше всего злит ситуация, что мы не можем как бы отделиться, и он во всем слушает маму, мое мнение в нем вызывает агрессию, если я о чем-то попрошу, он может не сделать, а если тоже самое скажет ему сделать для меня его мама, он ее послушает.

[Korbette]

Автор, вы отдельная семья и все ваши внутренние вопросы должны решаться в семье, а не выноситься на обсуждение его или ваших родителей. Вы вышли замуж за него. Значит, вы должны отлепиться от своих родителей. Иначе муж отлепится от вас. Поверьте моему горькому опыту.

[Sveta_G]

Здравствуйте, Ольга!
Вы правы в том, что вам нужно жить отдельно, иметь свой дом, в смысле - свое жилье (это может быть и комната в коммуналке или общежитии), главное - чтобы это был дом вашей семьи, которую составляете вы двое и малыш. Где бы вы были хозяйкой - в полном смысле этого слова, строили свое гнездо. Вот какую проблему вам с мужем надо решить. А там уже утрясать - кому помогать, в какой мере - из СВОЕЙ норы. Понимаете? А сейчас - все логично, вы живете в квартире его матери, и платите за проживание работой в деревне и тп. Формально не к чему придраться, понимаете? Можно много спорить, как удобнее или там справедливее... Но когда неправильность в самой основе дела - то что толку частности разбирать?
Почитайте а нашем сайте материалы о семье https://www.realove.ru/main/family
Вы с мужем оба создали семью, не разобравшись толком в этом вопросе. И сейчас живете "как придется". Родители ваши тоже, судя по всему, мало знают как правильно. И советуют из своего опыта, здравого смысла, а большей частью - из эгоизма (это не в упрек кому-то, а просто так мы, люди, устроены: если не знать, как нужно, то действуем из соображений "как МНЕ представляется"- читай: хочется. Ну да, есть вещи, где правил не существует - с какой стороны яйца разбивать, например. Но вот как строить семью и жить в ней - есть четкие принципы и законы, и если из нарушать - неважно, по незнанию или намеренно, то финал будет плачевный, семья не состоится, со всеми вытекающими.
И жить в семье, общаться с мужем тоже неплохо бы с умом, а не только на чувствах. Вот яркая картинка, смотрите:

Я всегда стараюсь его приобнять, помочь, спросить, что его волнует, кроме тех случаев, когда мы ругаемся или я на него в обиде. Когда он приходит домой, я слово за слово из него вытягиваю, что делал, как настроение, почему грустит, а он предпочитает дома посмотреть вести или комп, а мне однажды так и сказал, что за глупые вопросы, ты меня утомляешь...

Но, вероятно, ваш муж - из тех, кто, придя домой хочет именно тишины! Прийти в себя после шумного дня, настроиться на семейную, домашнюю волну. И вам, по-хорошему, надо бы научиться эту ЕГО волну тоже ловить, чтобы потом вместе переключиться на что-то другое, спокойное общение, например.
Отрешитесь от родительских проблем и мнений, начните осознавать уже: вы - семья. вы отдельное образование, у вас свои проблемы, своя жизнь, и все-все по-своему. А то вы сейчас разрываетесь между... не сосчитать, сколькими огнями, а ведь ребенок подрастает! Вот-вот и его уже начнут тянуть в разные стороны... А тыла, ДОМА - нет. Ни у него, ни у вас. И с чем он в жизнь пойдет? Об этом подумайте.
Родители же ваши - если им нужна какая-то реальная помощь, то нужно попросту эти конкретные вопросы и решать, не обязательно, кстати, за счет вашего мужа. А то пока вы справедивость ради справедливости наводите, все и разрушите...

[Heather]

Летом, мы больше месяца там живем, но с ребенком гуляет там его папа или мама, а я чем-то помогаю его родителям в это время, от сюда и обида за моих.

но вы ведь у них живете и Вы уже не ребенок, чтобы жить в гостях ничего не делая. Насколько я понимаю, пока гуляют с ребенком, Вы успеваете сделать только те дела, которые поддерживают вашу жизнь там и это в лучшем случае.

Вашему мужу действительно нужно, чтобы Вы из него что-то вытягивали, когда он приходит домой?
Попробуйте оторвать свой взгляд от себя и посмотреть на свои дела немного со стороны. Сначала глазами мужа, потом его родителей, потом своих родителей. Посмотреть не жалея себя и не скатываясь в привычное для "а вот Я ".

[Ольга25]

спасибо большое за советы,я давно понимаю нашу проблему, только вот отделяться отдельной семьей у моего мужа нет желания, к сожалению, он так привык жить, чтоб все вопросы и проблемы решала его мама, и ее это устраивает и его, нам не дают отделиться, а на все мои доводы давай поживем отдельно, снимем, мне от работы общежитие дадут, он не хочет. Мои родители тоже говорят, что нам нужно жить отдельно, и решать проблемы своей семьи самим, но...мой муж это воспринимает, как будто бы они не хотят нам помогать, как то так, видимо муж мой оказался из ряда маменькиных сынов, которые привыкли всю жизнь быть при маме и плясать под ее дудку. Боюсь, что даже если мы и купим свою квартиру, сейчас собираем, то жить мне придется там самой с ребенком, а он так и будет каждый вечер у маменьки своей, ей то то надо, то то, в деревне работа есть всегда...его слова

[Ольга25]

предлагаю купить участок и дом, т.к. он любит работать и быть на природе, но и тут не хочет, зачем, ведь там у мамы все есть и это все будет нам, его слова "я разорвусь обустраивать и свой дом и помогать маме, т.к. она одна, а отец его ничего делать не хочет", вот такая ситуация...т.е. я обречена всю жизнь жить при его маме.

[MartinaM]

Ольга, несколько лет назад у меня была похожая ситуация. Свекровь разведена, мой муж был ей вместо мужа. Она звонила, звала помочь то одно, то другое. Когда я была беременна, муж пропадал у нее. Я обижалась очень и у психолога на курсах подготовки к родам спросила, что мне делать. Она сказала замечательную фразу: вы не можете изменить ее и мужа, но можно изменить себя и свое отношение к этому. Первый год после рождения ребенка она меня просто выбешивала. Я не хотела ее видеть в своем доме и муж это видел, но молчал. Потом то ли гормоны улеглись, то ли еще что, но однажды я вспомнила слова психолога. И проанализировала причины моего неприятия. Это оказались эгоизм, когда не хочешь делить мужа с кем-то еще и все себе-себе. И потихоньку мое отношение к ней начало меняться. Я оценила ее помощь с ребенком (хотя у нее своя насыщенная интересная жизнь), то, что она иногда помогает деньгами. Раньше тоже постоянно сравнивала: а вот мои родители больше помогают, а она меньше. А секрет в том, что наши родители нам помогать вообще не обязаны. Это их добрая воля и упрекать в том, что кто-то меньше помогает очень эгоистично. Меня мой эгоизм и инфантильность довели до измены. И когда мы с мужем вновь начали строить семью заново, именно свекровь оказала ту поддержку, о которой я даже не мечтать не смела. Хотя могла бы сказать: знаешь милая, ты один раз предала, так что я тебя знать не хочу.
Она также созванивается по 10 раз на дню с сыном, звонит мне каждый день. Просто делится как у нее день прошел, про нас спрашивает. Сама звоню просто так, поболтать. Я помогаю ей с дачей, просто так, потому что там еще старший сын и скорее всего дачу придется делить. Но мне нравится то, что я сейчас делаю. Поэтому я не переживаю, кому там что потом достанется. Свою мы не можем себе позволить, а работать с землей хочется. Меняемся потом заготовками, рецептами делимся (она очень вкусно готовит). Так почему бы и нет?
Поэтому мой вам совет: научитесь благодарить за мелочи. Может ваша свекровь видит(чувствует) в вас ненадежную спутницу своему сыну и не хочет его от себя отпускать, додать то, что вы не додаете.А у вас сейчас муж явно не на первом месте. А вот когда она увидит в вас крепкий тыл для сына - тогда отлепление и произойдет. Но прежде всего необходимо пересмотреть свою позицию, поведение и отношения с родителями, мужем и свекровью. И многое увидеть именно в себе. И себя менять, свое мировоззрение.

[evernot]

Здравствуйте, Ольга.

А как вы встречаете своего мужа с работы? Как вы выглядите? Может быть, вам попробовать вызвать в нем интерес к себе?
Что то изменить в своем образе? Новый макияж? Делать какие то положительные вещи, которых он не ожидает от вас.
Если он хочет тишины дома и отдохнуть, приготовьте его любимое блюдо, можно свиных ребрышек, достаньте из холодильника пивка и принесите ему и с милой улыбкой. Не расспрашивайте ни о чем, а идите заниматься своими делами. Он точно задумается - а что сейчас произошло? Если начать это делать периодически (не пиво конечно, это просто пример), у него как минимум возникнет интерес к вашему поведению. Он захочет поговорить.

[Ольга25]

Ольга, несколько лет назад у меня была похожая ситуация. Свекровь разведена, мой муж был ей вместо мужа. Она звонила, звала помочь то одно, то другое. Когда я была беременна, муж пропадал у нее. Я обижалась очень и у психолога на курсах подготовки к родам спросила, что мне делать. Она сказала замечательную фразу: вы не можете изменить ее и мужа, но можно изменить себя и свое отношение к этому. Первый год после рождения ребенка она меня просто выбешивала. Я не хотела ее видеть в своем доме и муж это видел, но молчал. Потом то ли гормоны улеглись, то ли еще что, но однажды я вспомнила слова психолога. И проанализировала причины моего неприятия. Это оказались эгоизм, когда не хочешь делить мужа с кем-то еще и все себе-себе. И потихоньку мое отношение к ней начало меняться. Я оценила ее помощь с ребенком (хотя у нее своя насыщенная интересная жизнь), то, что она иногда помогает деньгами. Раньше тоже постоянно сравнивала: а вот мои родители больше помогают, а она меньше. А секрет в том, что наши родители нам помогать вообще не обязаны. Это их добрая воля и упрекать в том, что кто-то меньше помогает очень эгоистично. Меня мой эгоизм и инфантильность довели до измены. И когда мы с мужем вновь начали строить семью заново, именно свекровь оказала ту поддержку, о которой я даже не мечтать не смела. Хотя могла бы сказать: знаешь милая, ты один раз предала, так что я тебя знать не хочу.
Она также созванивается по 10 раз на дню с сыном, звонит мне каждый день. Просто делится как у нее день прошел, про нас спрашивает. Сама звоню просто так, поболтать. Я помогаю ей с дачей, просто так, потому что там еще старший сын и скорее всего дачу придется делить. Но мне нравится то, что я сейчас делаю. Поэтому я не переживаю, кому там что потом достанется. Свою мы не можем себе позволить, а работать с землей хочется. Меняемся потом заготовками, рецептами делимся (она очень вкусно готовит). Так почему бы и нет?
Поэтому мой вам совет: научитесь благодарить за мелочи. Может ваша свекровь видит(чувствует) в вас ненадежную спутницу своему сыну и не хочет его от себя отпускать, додать то, что вы не додаете.А у вас сейчас муж явно не на первом месте. А вот когда она увидит в вас крепкий тыл для сына - тогда отлепление и произойдет. Но прежде всего необходимо пересмотреть свою позицию, поведение и отношения с родителями, мужем и свекровью. И многое увидеть именно в себе. И себя менять, свое мировоззрение.

Спасибо вам за совет, это очень тяжело сделать, но я постараюсь, проблема еще и в том, что я не чувствую отдачи от него, такое чувство, что он живет со мной ради ребенка, с его стороны мы живем как соседи, это я стараюсь к нему и так и этак, а он бы ограничился бытовыми вопросами и все, иногда даже мысли лезут, может у него кто-то есть на стороне, раз уж он так не нуждается во мне.... В вашей ситуации видно, как ваш муж вас любит, иначе не простил был.

[Ольга25]

Здравствуйте, Ольга.

А как вы встречаете своего мужа с работы? Как вы выглядите? Может быть, вам попробовать вызвать в нем интерес к себе?
Что то изменить в своем образе? Новый макияж? Делать какие то положительные вещи, которых он не ожидает от вас.
Если он хочет тишины дома и отдохнуть, приготовьте его любимое блюдо, можно свиных ребрышек, достаньте из холодильника пивка и принесите ему и с милой улыбкой. Не расспрашивайте ни о чем, а идите заниматься своими делами. Он точно задумается - а что сейчас произошло? Если начать это делать периодически (не пиво конечно, это просто пример), у него как минимум возникнет интерес к вашему поведению. Он захочет поговорить.

Здравствуйте. После работы он едет к маме, а приезжает уже поздно, как раз, в то время, как я занята ребенком (покормить, зубы почистить, спать уложить). Ужин всегда готов, но к тому времени как он возвращается, он уже остывает, греет себе сам, т.к. я с малым. Когда освобождаюсь, он уже в компе или телевизоре, так что отвлекать его от этих занятий не советуют...он раздражается, так еще парочкой насущных вопросов перекинемся, обсудим общие темы касающиеся быта и ребенка, вот и все...Выгляжу неплохо,халаты не ношу))) после родов не растолстела, не пострашнела, поменялась конечно, но уже ведь не 25, а 29 скоро) Спасибо за совет, может что-то и попробую.

[MartinaM]

Ольга, воображение вещь хорошая, но в меру. Ваше "кажется он со мной только из-за ребенка" - это додумывание. По вашим сообщениям ваш муж достаточно прямой человек. И если бы так и было "только ради ребенка" - вряд ли бы он смолчал. Другое дело, что если мужчина видит ваше отношение к его матери, он отстраняется. Вот у нас так было. Он видел с как мне неприятно с ней общаться, но молчал. А потом после моего предательсва высказал все, что накопилось. И про мать там тоже было. Что видел мое отношение, с каким лицом я смотрела, когда она звонит и т.д.На мою претензию о том, что он маменькин сынок и как его уважать он ответил: зато только мать меня не предавала (отец его ушел к другой, брат рассорился из-за квартиры - не общаются). И вот как после этих слов упрекать его в любви и уважении к матери. Язык не поворачивается.
По поводу любви к матери я так вижу: если человек уважает мать, значит он способен уважать и ценить женщин в принципе. Может ваш муж тоже вас любит, но он устал выбирать меж двух огней. И его реакция на ваших родителей больше защитная. Вы его в свою сторону тянете, но в ту сторону, куда он хочет, даже не смотрите. И когда вы искренне начнете интересоваться его делами, начнете помогать ему в том, что ему важно, тогда и он откликнется. Пока что он видит ваше желание доминировать и продвигать свои желания. Тут нужно кому-то быть умнее и уступить. По-христиански это должна быть жена. Попробуйте поехать с ним и ребенком, помочь. Покопаться в земле, подышать свежим воздухом... найти в этом что-то полезное для себя и ребенка. Провести этот день по его желанию, но и для себя плюсы найти. А потом искренне порадоваться, что поехали.
Не бойтесь благодарить. Помыл посуду: "спасибо, так помог", еще что-то недоступное вам сделал: "без тебя бы я не справилась".
У меня до сих пор может то телевизор, то комп смотреть. Я сажусь рядом, прислоняюсь, беру вышивку. Вроде свое делаю и ему не мешаю - а рядом, есть контакт телесный. Один сериал мы только вдвоем смотрим. Они все-все замечают. И он иногда мне говорит: я проснулся среди ночи, а ты на плече спишь, мне так хорошо было. А раньше у меня позиция была: мне надо, но ты догадайся и исполни. Так не работает. Это только стены воздвигает. Я теперь так и говорю иногда: обними меня, мне нужно. Или подойду сама обниму. Начала писать в течение дня эсемески типа люблю, целую, скучаю. Сначала было сухое "я тоже". Теперь сам может написать среди дня, еще и открытку пришлет.
Ужинаем только вместе. Это сближает. Я не ем, пока он с работы не придет. Сначала телевизор смотрел, теперь телевизор фоном, а мы дела обсуждаем. Почаще употреблять выражения: а ты как считаешь, думаешь, как правильно? Но не в качестве дежурной фразы, а потом поступить так, как он посоветовал и посмотреть на результат.
Он должен видеть, что вы в нем реально нуждаетесь. Вот его мать это показывает, ему хочется ей помогать. А придя домой он видит, что вы с ребенком , он сам по себе. И задается вопросом: а нужен он тут вообще или в вашем тандеме с ребенком он лишнее звено.
Я когда муж начинает говорить, откладываю все: телефон, вязание, готовку и слушаю. Если ребенок пытается отвлечь и влезть в разговор (есть у него такая черта), говорю, что нельзя взрослых перебивать, а отца тем более. Показываю, кто в доме хозяин.
Он начал меняться. Стал уверенней в себе. Но это потребовало внутри себя все перевернуть и перелопатить.
если видеть его маменькиным сынком = недостойным себя, то вопрос к себе: ведь бачили очи, шо купували. А если хотите видеть главой семьи, то и смотреть на него надо именно как на главу уже сейчас. Скажем так заочно. И поступать с должным уважением. А там, глядишь и он подтянется. Ведь раз он помогает маме, значит помогать он в принципе способен. Вопрос, почему там он помощник, а с вами - нет. Может просто потому, что там его помощь ценят?

[alkesh]

Вот мой вопрос, как же дальше жить, виновата ли я, что он ко мне охладел или он изначально просто меня не любил? Можно ли что-то еще исправить или действительно в нашей ситуации лучше разойтись?

Ольга, а вы , вы его любили? Ведь влюбленность, которая у вас была,- это не любовь. Это страсть, хотение. А любовь это не чувство. Это как бы волевое решение, несмотря ни на что, заботиться о другом человеке, быть с ним. Всю жизнь.
Мне нравится цикл бесед И. Шугаева "Один раз на всю жизнь", в сети есть и аудиоверсия. Почитайте/послушайте, он может показаться слишком простым,но там хорошо и про любовь, и про семью.

Что вы совершенно зря делали, это угрожали разводом. Это манипуляция, так нельзя делать.
Я не очень понял, какие были обстоятельства, когда с трехмесячным ребенком вы стали жить раздельно с мужем.
То ли это не было необходимостью, то ли не получилось убедить мужа что это необходимо? Мужу и жене нужно быть вместе.

Вопрос помощи родителям вас очень цепляет, и вы его получается обсуждаете больше чем то, что он общается с другими девушками по интернету. Странно, вам не кажется?
Сколько лет вашим родителям? Им действительно очень нужна ваша помощь? Или вы просто из принципа настаиваете, что мол раз своей матери помогает, то пусть и моим? Понимаете, помощь вашего мужа его родителям это своего рода и экономический проект тоже. Своего рода вложение в семью, понимаете? Ну а вообще, помощь родителям наверно часто камень преткновения в семьях, и то, что вы так о него запинаетесь, это признак того что основные проблемы в чем-то другом.

Вы оба относитесь к семье легкомысленно. Ну вот муж понятно - у него пример семьи явно неверный. Ну а вы, как получилось что и вы тоже не очень про семью понимаете? Даже название темы говорит само за себя "разочарована в браке и в муже". Были очарованы, витали где-то в облаках, и разочаровались. А муж и жена которые вместе живут 10, 20, 30 лет и больше - вы как думаете, они все это время очарованы?

Мне кажется что вам нужно забыть о разводе, и попытаться донести до мужа что вы с ним, а на не с родителями или сами по себе (словом и делом) И как то донести до него что его переписки с другими девушками - это опасно для вашей семьи, просто скажите как думаете. Но без манипуляций, угроз, а искренне, с любовью. Чтобы это донести, надо не из "отдаления" говорить "Эй, ты, муж, ты это бросай, плохо будет". А как то нащупать возможность, "подойти поближе" и искренне, с теплом. Ну вот такой он. Но вы же его сами выбрали.

[evernot]

Здравствуйте, Ольга.

А как вы встречаете своего мужа с работы?....

Здравствуйте. После работы он едет к маме, а приезжает уже поздно, как раз, в то время, как я занята ребенком (покормить, зубы почистить, спать уложить). Ужин всегда готов, но к тому времени как он возвращается, он уже остывает, греет себе сам, т.к. я с малым. Когда освобождаюсь, он уже в компе или телевизоре, так что отвлекать его от этих занятий не советуют...он раздражается, так еще парочкой насущных вопросов перекинемся, обсудим общие темы касающиеся быта и ребенка, вот и все...Выгляжу неплохо,халаты не ношу))) после родов не растолстела, не пострашнела, поменялась конечно, но уже ведь не 25, а 29 скоро) Спасибо за совет, может что-то и попробую.

У меня был период, когда я похоже относился к жене, в плане, на первом месте у меня было не внимание к жене по вечерам, а лечь рядом вместе на диван и смотреть сериалы, листая телефон. Нам так было комфортно. Потом, когда я увидел, что она начала расти, развиваться, после родов она похудела на 40кг и когда она дошла до этого веса, я увидел какая она сексуальная, при этом она начала отдаляться, грозила разводом если я не исправлюсь, и я понял, что у меня опять возникло влечение к ней, я осознал что легко все могу потерять, начал уделять ей внимание, сериалы закончились и т.д.
И вот сейчас понял на опыте, что фраза "если вы хотите изменить человека, повлиять на ситуацию, то добиться этого вы можете только изменением себя и своего отношения к этой ситуации" - это все действительно работает. Жена начала меняться и я начал по по другому относится к ней.

Попробуйте с малого, с ужина. Если муж приходит поздно, получается вы поздно ложите ребенка спать. Детям нужно спать уже в 9 вечера. Если это рано для него, уматывайте в течение дня активными играми на воздухе. Просыпайтесь в 7 утра. И к 9 он уже будет сладко сопеть в подушку.
Вам останется подогреть ужин для мужа и вместе с ним поужинать. Это ваше с ним время без телевизора. Рассказать, какой у вас был насыщенный день с ребенком.
Можно сделать заготовки для ужина, чтобы перед приходом мужа быстро собрать вкусный ужин, чтобы он зашел в дом и учуял вкусный запах готовки, чтобы все было свеженькое. Так ведь намного приятнее кушать, чем разогретую еду.