Застрял. Не вижу будущего

[Ланс]

А с этим местным - мне как показалось от безысходности. деревня же - интеллигентного мужчину не найти. а этот куда ни шло в сравнении с теми, кто к ней подкатывал (в вк я это наблюдал) - типичные, глубокодеревенские парни, с примесью гопоты в возрасте 30-40 лет. понятно, тут этот друг и алмазом покажется.

А ведь вы ничем, ну ничем не отличаетесь от глубокодеревенских парней (я сам в селе вырос). Так только, снаружи образованный, а чуть ногтем поскреби - такой же. Но себя считаете "интеллигентный мужчина".
Про количество отжиманий: здесь на форуме немало мужских тем, в том числе и тех, кто уповал на спортзал, огромное количество отжиманий, и т.д. Почитайте. Может быть вы увидете что мужчину, человека, делает не количество отжиманий.

У каждого человека есть выбор. Рассматривать женщин, и других мужчин - как марионеток, которыми можно манипулировать, петь им уши, дергать их за ниточки, и т.д. Или видеть в людях таких же людей как ты. Какой выбор сделаете - такая будет и ваша жизнь. Но помните что ваш выбор повлияет и на жизнь сына.

Виноват, неправильно выразился. Я уважаю любых людей, независимо от места их жительства. Просто именно к БЖ проявляли интерес те, о ком я уже написал. А в деревне или в городе человек живет - для меня не имеет значения, ровно как и его социальный статус, заработок власть и прочее. Я общался и общаюсь с представителями разных социальных слоев населения и ничуть об этом не жалею.

[Elfriede]

Нет, для забывчивости, таблетку-человека, пластырь, я не искал - нет смысла в этом. Я это осознавал(Ю). Просто в какой-то момент, когда понимал, что жена бывшая отгородилась "железобетонным забором" то и я должен не стоять на месте и хотя бы попытаться устроить свою жизнь. Но я понимал, и понимаю, что те, кого встречал были "не моими". Поэтому отношения я не затягивал. Просто я сразу вижу - подходит ли мне человек или нет. Своего не встретил. как вы понимаете. Ну может быть 1% из ста,да, это было цинично, некрасиво итд. Возможно. Но а как иначе? Сума сойти совсем в мыслях ежедневных в течении 2 лет? И так ото всех отгородился, замкнулся в себе и своих мыслях.

Дорогой мой, так Вы 2 года, получается, на месте топтались, ну, почти, потому - не считается. Вы только-только подходите к началу осознания того где Вы на самом деле и куда Вам идти дальше. Вам еще себя перестраивать и перестраивать, какие отношения?
"Подходит человек или нет" - это по каким критериям? Особенно с учетом того, что сейчас у Вас, в Вашем состоянии переживания развала семьи и не устроенными взаимоотношениями со всеми членами бывшей семьи (не устроенными не организационно, а внутри Вас, у Вас еще нет определенных назначенных полочек, куда Вы всех разложили и границы с ними внутри себя выстроили), Вы на мир смотрите и его осознаете ну очень, скажем так, специфически, согласно своему внутреннему сегодняшнему настроению. Из этого настроя Вы и людей вокруг себя подбираете, то есть они годны чтобы быть пластырем, а вот для забега на длинную Вам разглядеть человека будет крайне трудно, ибо не это сейчас определяет Ваш внутренний поиск. Когда болен желудком, ищешь в шкафчике сухарики и таблеточки, и только поправившись можно уже обращаться к другой пище. Ваше внутреннее состояние определяет Ваш внешний запрос и критерии отбора, понимаете?
Рано, рано сейчас крутить головой. Обратитесь лучше в себя, чтобы себя исцелить.

[Ланс]

Здравствуйте, Ланс!

Прошло два года. По идеи, это тот срок, за который ваша жена уже должна была что то определить для себя в отношении вас. Быть вместе или нет.
Но чтобы быть с вами вместе, ей возможно чего то не хватает в вас. Уверенности в вас, что вы изменились. Ну не возвращаться же к человеку, от которого ушла, возвращать все то же самое.
Вы сами изменились за это время? Вы вернулись бы к себе на месте жены?

Есть одна интересная методика достижения целей. Позволяет расширить мышление.
Начинать нужно с конца, как будто цель уже достигнута. Декомпозиция - разбор результата на составляющие, которые могут привести к этому результату.
Цель - ваша семья вместе.
Вопрос - при каких условиях так может произойти?
Ответ - это уже подцель. Вопрос - как этого добиться?

И так, разбирая конечный результат на составляющие, придёте к своей точка А, где вы сейчас и у вас будет конкретный план.

Чтобы узнать условия, при которых вы будете вместе, нужен разговор с бывшей женой. Но тут она должна захотеть с вами поговорить. Растопите лед. Опять цель) При каких условиях это может произойти? Может, она увидит в вас другого человека и это вызовет у нее интерес? Себя нужно менять и свое отношение к ситуации, тогда она изменится. Поступки какие то делать, которые она не ожидает. Быть добрым ко всем, излучать любовь и уверенность - еще подцель. И так, маленькими шагами, она увидит, что вы настроены ее вернуть. И это будет основой, для разговора. Сейчас, что она про вас знает? Знает, что вы хотите ее вернуть? Какие то ваши действия были в этом направлении?

Ну а к разговору нужно будет приготовиться. У вас должен быть план на дальнейшую жизнь вместе, четкий и реалистичный, принципы, по которым строится крепкая семья, все это она должна узнать и понять, что вы знаете о чем говорите. Может, сменить место жительства, переехать в другой город и начать все с чистого листа. Двигаться вперед, не сидеть в деревне, навстречу этому огромному миру, посмотреть его. Сами этого захотите! Что вас там держит? Дайте ей уверенность на новую, интересную и увлекательную жизнь с крепкой семьей. Скучно точно не будет. То, что она и вы сейчас имеете, думаю никого из вас не удовлетворяет. Объединяйтесь и меняйте это!

Здравствуйте. Она так и говорила год назад - ты не меняешься.
Измениться - да изменился, но не полностью. И ее слова "ты не меняешься" - были сказаны после моего вопроса - "было что-то с этим "другом" или нет?". Методика интересная, надо поглубже над этим поразмышлять.
Действия - это будет наверное слегка смешно, но позориться так позориться, чего уж там) Итак: разговоры в переписках - поначалу, заканчивающиеся взаимными обвинениями и упреками (это было давно. в начале. около 1,5 лет назад). Потом суды, там снова разборки. Потом вроде затишье. Позже - снова конфликт, теперь уже с ее отцом. Я дал ей вещь свою, в пользование - не захотела возвращать. С ним жестко поругались - до этого просто никак было (после развода) - до - были с ним друзьями. Доверяли. Общались. Пиво пили. Советовались. С того конфликта - встречи на стадионе 8 месяцев. Потом снова затишье. Все это время я как-то пытался поговорить, увидеться, написать. Игнор. Были и цветы, и стихи и попытки встретиться и спокойно, без нервов поговорить. Теперь, уже где-то месяцев 7-8 - я остыл. В том смысле, что нет желания чинить разборки с ними. нет желания выяснять было - не было. Ревновать тоже нет желания. Есть осознание того, что если бы не горячку пороли - все могло быть нормально. Что сын рос бы в полной семье, в городе.Теперь какое-то взрослое более осознание пришло, видимо. Просто чувствую, что стал выше конфликтов и оскорблений. В них нет нужды. Я свое получил потерей семьи. Они своё получили другими способами. меня это не греет (их наказание). Теперь просто думаю - Бог им судья, я должен быть выше чем эта грязь, в которую меня порой тащил мой вспыльчивый характер.
В том и дело - нормальная жизнь была в городе (я из города она из деревни). И с родителями ее нормально общались, и сестра вроде тогда перестала к нам лезть. как повзрослела и начала свою жизнь строить. Все было нормально. А после рождения ребенка - что-то пошло не так. Ребенок не виноват, я это понимаю. Все через это проходят - нервы, ночи без сна, третий член семьи, маленький, которому внимание нужно постоянно. Я думал сначала что это на гормональном фоне - она сначала поправилась, потом похудела на 20 кг резко. может с диетой что-то не так. Или может просто тяжелые времена были и не увидела должной поддержки.

[Ланс]

. Сказать честно: я был готов на многое, если не на все, чтобы вернуть семью. Даже коммент в ВК под фото оставил впервые в жизни: "люблю. Навсегда. Папа." Однако он пробыл сутки и был удален. Это видимо было последней каплей в моей двухгодовалой попытке налаживания отношений. ...
Теперь - пустота. Алкоголя не будет. Будет работа. Много работы и часы с сигаретой на балконе.

Вас почитать - французский рОман, поэт просто. Но может пора перестать упиваться самосожалением, может пора уже взглянуть на себя честно, без этого страдальчества?
Взрослый мужчина, поставил коммент в интернете и рассматривает это как огромное достижение, ишь, сумел себя перебороть, на какую жертву пошел, первый раз в жизни коммент в ВК поставил. Вот вы не раз кого-то в детстве обвиняли - но очнитесь вы уже, взгляните на свои поступки, на то, что вы говорите. Это что, по-взрослому?
Усилие, которые вы сделали поставив коммент - да такие усилия средняя жена, средний муж делают каждый день, удерживая себя от того что бы что-то сказать, что-то сделать, чтобы успокоиться.
Как пример возможного поступка - вместо того, чтобы 8 месяцев сына видеть на стадионе - может вы могли бы поговорить с бывшем тестем, признать что вы погорячились, извиниться. Или начать привозить сына домой. Да, это не просто. Но именно поэтому, преодолев эту сложность, вы чему-то бы научились, что-то поняли.
Вы себя ведете как жертва ситуации, вы вот все пытаетесь, все по-хорошему хотите, а они такие все плохие, не идут на контакт, одним словом, они поступают не так, как *вы* хотите, не так как вы думаете что они должны поступать.

Я не люблю скотского образа жизни и отношения такого к жизни и людям. Грубости, хамства
Одного только та сторона не поймет никак- все в жизни возвращается бумерангом,

А вы, вы тестю не грубили, не хамили? Вы, вы-то сами поняли что бумерангом ваша собственная несдержанность к вам возвращается?
Попробуйте увидеть, понять, что нам всем нужно видеть себя не жертвами ситуации, а стараться самим поступать так, как нам диктует любовь, забота. И понимать что да, другие люди могут быть несдержанными, злыми, психануть -они такие же как мы, мы тоже бываем несдержанными, злыми.
Измениться, понять - непросто, но дорогу осилит идущий, нужно только идти в верном направлении. Я сам думал и рассуждал как вы, да и по-прежнему нередко ловлю себя на мысли что перекладываю отвественность на других. Ответственность - она не давит к земле, а придает устойчивость, чтобы ветер собственных и чужих хотелок тебя меньше мотал. Но нужно видеть границы своей ответственности. Например, за поведение теперь уже бывшей жены вы не ответственны.

Alkesh, поймите правильно, пожалуйста. Коммент - это просто пример. Просто 2 года каждое утро, день, вечер, раз по 20 на дню заходил и смотрел ее страницу. Потом прокомментировал. Причем с фейка - т.к. она меня в черный список кинула. Это не поступок, достойный уважения, это не достижение. Это просто действие, которое я не мог позволить себе сделать 2 года. Думаете я не сдерживался, не смалчивал, когда того требовала ситуация, за 10 лет жизни вместе. Все это было.
Я пробовал говорить с ними до "стадиона". В самом начале конфликта. Приехал, начал говорить что любой конфликт имеет 2 стороны и виноваты оба наверное. Дальше сказать не успел. Бывшая теща закричала - "ты виноват и только ты. Наша дочь ангел. А ты во всем виноват." Дальше говорить не имело смысла.
Я их не обвиняю - они и тесть и жена бывшие, просто защищаются видимо, не от меня. от ситуации защищаются. Так сказать честь не позволяет показать что может и не только я один виноват. Ведь здесь нет ни виноватых ни проигравших. Мы оба виноваты, я полагаю, и оба проиграли. она в селе, без мужа, угла, с ребенком. Я в городе, без жены и сына. Кому тут лучше? Я думаю обоим не очень.
тестю грубил только в ответ на грубость и мат в свой адрес. Нагрубил и пожалел потом. Какой бы он ни был - он старше меня. А я на ты и с матами. Совесть заела потом.

[Ланс]

skif150763? Не надеяться, а определиться, стоит ли возвращать все или идти вперед. Просто идти вперед он не может, тянет неопределенность. Для этого нужно поговорить с ней.
Может ей действительно стыдно или гордость и она не может с ним говорить, может ждет его инициативу, что он добрым расположением ко всем возьмет ситуацию в свои руки.
Может у родных там в осаде она и ее подавляют в отношении него. Без откровенного разговора этого не понять.

Согласен. Поговорить надо. Очень надо. И чтобы понять все, что все таки между нами, если что-то еще осталось, конечно. И по поводу ребенка - его развития, воспитания, свиданий с ним тоже не мешало бы поговорить. Сейчас уже нет такого, что путаются слова, сердце колотится при встрече - есть четкое понимание - что от нашего взаимодействия зависит будущее ребенка, в первую очередь. А личное - само собой отодвигается на второй план или скорее на параллельное направление. Нельзя наверное смешивать и судьбу сына и наши отношения в таких вот разговорах.

[Ланс]

Нет, для забывчивости, таблетку-человека, пластырь, я не искал - нет смысла в этом. Я это осознавал(Ю). Просто в какой-то момент, когда понимал, что жена бывшая отгородилась "железобетонным забором" то и я должен не стоять на месте и хотя бы попытаться устроить свою жизнь. Но я понимал, и понимаю, что те, кого встречал были "не моими". Поэтому отношения я не затягивал. Просто я сразу вижу - подходит ли мне человек или нет. Своего не встретил. как вы понимаете. Ну может быть 1% из ста,да, это было цинично, некрасиво итд. Возможно. Но а как иначе? Сума сойти совсем в мыслях ежедневных в течении 2 лет? И так ото всех отгородился, замкнулся в себе и своих мыслях.

Дорогой мой, так Вы 2 года, получается, на месте топтались, ну, почти, потому - не считается. Вы только-только подходите к началу осознания того где Вы на самом деле и куда Вам идти дальше. Вам еще себя перестраивать и перестраивать, какие отношения?
"Подходит человек или нет" - это по каким критериям? Особенно с учетом того, что сейчас у Вас, в Вашем состоянии переживания развала семьи и не устроенными взаимоотношениями со всеми членами бывшей семьи (не устроенными не организационно, а внутри Вас, у Вас еще нет определенных назначенных полочек, куда Вы всех разложили и границы с ними внутри себя выстроили), Вы на мир смотрите и его осознаете ну очень, скажем так, специфически, согласно своему внутреннему сегодняшнему настроению. Из этого настроя Вы и людей вокруг себя подбираете, то есть они годны чтобы быть пластырем, а вот для забега на длинную Вам разглядеть человека будет крайне трудно, ибо не это сейчас определяет Ваш внутренний поиск. Когда болен желудком, ищешь в шкафчике сухарики и таблеточки, и только поправившись можно уже обращаться к другой пище. Ваше внутреннее состояние определяет Ваш внешний запрос и критерии отбора, понимаете?
Рано, рано сейчас крутить головой. Обратитесь лучше в себя, чтобы себя исцелить.

Понимаю, конечно. Как и понимаю, что строить в дальнейшем, не сейчас новое это как? Мне не 18 лет и ребенок есть. Другими словами - женщина, теоретически встретившаяся, тоже будет с детьми. Получается, "сын извини, я раз в неделю с тобой в лучшем случае побуду, а накопленную для тебя любовь, тепло и заботу отдам детям женщины с которой живу". Не хочется так. Потому и терзания постоянные - не нужно другого сына, да и женщины другой не нужно, если честно. Да, я понимаю, что вместе не быть, что простить и забыть будет турдно и невозможно, скорее всего. потому и стою на месте. потому и не по полочкам в душе все.

[Ланс]

Да, еще немного...
Занятие, хобби, увлечение - я нашел с год назад - занимаюсь машиной, отделал гараж - теперь не хуже чем дома - все свободное время - там, когда не у сына.
Что там было-не было у БЖ в плане глубины отношений - я НЕ ЗНАЮ. И мне это теперь уже не интересно. Что я могу изменить? Вернуться назад в прошлое и удержать ее от поступка? Она взрослая, сама решит с кем быть и спать если захочется.
Что думает БЖ (извините, сокращаю как на женском форуме ) по поводу меня и вообще - я не знаю. Предполагаю, что ей не очень легко сейчас.
И, огромная просьба к админам: 3 страницы до закрытия темы осталось, если сами, трезвым взглядом опытного администратора форума, видите, что тема дает положительные результаты - пожалуйста, не закрывайте ее.

[evernot]

Ланс, цитируйте не такими большими блоками, а суть, на которую даете ответ.

Ещё подумалось вот что. Почему за 2 года у БЖ такое стабильно плохое отношение к вам и ситуации? За такой срок любая ненависть ослабевает. А у нее все по прежнему. Как так?

[skif150763]

Ланс, знаете что, вы уж тогда признайтесь себе,что всё ещё её любите. Я читал Ваш коммент, у меня чуть грудная клетка не лопнула. Тогда вам остаётся только пытаться говорить с ней. Если это то,что я думаю,то вам надо просто сказать,что любите её, но сначала поговорить. Только будьте готовы,что вы можете получить отказ, из вредности. Наверное кто-то подумает,что это поражение, но это не война. Тут победителей не бывает,а если кто и считает себя победителем,то это пиррова победа. Как вам протянуть нить разговора, наверное надо приехать к тестю и сказать: "батя, разговор есть." Ну а там как будет. Вам жить. У вас есть сын.

[Elfriede]

, не сейчас новое это как? Мне не 18 лет и ребенок есть. Другими словами - женщина, теоретически встретившаяся, тоже будет с детьми. Получается, "сын извини, я раз в неделю с тобой в лучшем случае побуду, а накопленную для тебя любовь, тепло и заботу отдам детям женщины с которой живу". Не хочется так. Потому и терзания постоянные - не нужно другого сына, да и женщины другой не нужно, если честно. Да, я понимаю, что вместе не быть, что простить и забыть будет турдно и невозможно, скорее всего. потому и стою на месте. потому и не по полочкам в душе все.

Получается, Вы пятитесь задом наперед. То есть пытаетесь идти вперед, развернувшись назад. Вряд ли такая позиция очень эффективна.
Пока Ваше "хочу-не хочу" стоит выше реальности. Это как если бы мы с Вами пошли в горы, и произошел обвал, и нам вместо того, чтобы идти по проложенной тропе, надо было бы карабкаться через осыпь. А как карабкаться? Ноги разъезжаются, камни под ногами тоже, скользишь, идти трудно. А Вы взяли бы, сели бы на камешек побольше и начали бы говорить о том, что не хотите так, что хотите идти по тропе, и потом вот сейчас будете сидеть на этом камне, но вперед не двинетесь. Смешно? Еще как. Но Вы сейчас выбрали примерно ту же позицию - не признавать реальность, а тянуть себя в розовые грезы, где Вы с БЖ растите сына в полной семье. А этого уже нет и, скорее всего, не будет никогда.
Да, будет, наверное, другая женщина и другие (ее) дети, и Ваш с ней совместный ребенок. Да, придется приноравливаться, смиряться с тем, что по-другому в реальности не получается, искать пути, подходы, варианты как все урегулировать и устроить в новой реальности. И, уверяю Вас, приложив усилия, со временем Вы все равно почувствуете себя счастливым.
Вас уже выкинули в пустыню из вертолета. Поздно грезить о былом диване у изумрудного бассейна, его уже нет, надо идите вперед, чтобы не погибнуть душой тут, на бархане.

[Ланс]

Ланс, цитируйте не такими большими блоками, а суть, на которую даете ответ.

Как так?

Сам удивляюсь - тут бы любые проступки уже позабылись, а у них наоборот. Причем как я понимаю у всей семьи. Хотя вроде бы люди-то нормальные были. А после конфликта - как подменили.

[Ланс]

Ланс, знаете что, вы уж тогда признайтесь себе,что всё ещё её любите. Вам жить. У вас есть сын.

Спасибо! Я просто в смятении наверное каком-то. И любовь и осознание - будет непросто в любом случае.

[Ланс]

Да, будет, наверное, другая женщина и другие (ее) дети, и Ваш с ней совместный ребенок. Да, придется приноравливаться, смиряться с тем, что по-другому в реальности не получается, искать пути, подходы, варианты как все урегулировать и устроить в новой реальности. И, уверяю Вас, приложив усилия, со временем Вы все равно почувствуете себя счастливым.
В

Не уверен, увы. Очень не уверен. Да и сколько осталось-то? реально смотря на вещи, я делаю такие выводы: ну не получилось с единственной женой - живу для сына. Сколько успею и смогу. Если встретится женщина достойная - хорошо. Нет - ну и ладно. Жизнь коту под хвост? Ну что теперь - я не буду сожалеть. Легко к этому отношусь. Для меня так проще, чем искать и строить новое с, простите,не своими детьми. да, грубо, нечеловечно мб, по отношению к детям женщины, но это правда. Чего чего, а этого я точно не смогу. Уж проще для своего дожить сколько отмерено. Хоть не стыдно будет потом.

[skif150763]

Удалено. Narine

[Ланс]

Удалено. Narine
Что думает, чувствует - я не могу сказать, не знаю. Мне кажется разочарование, обида и сожаление. Она однажды сказала, пока еще общались: "Ты много говоришь так о нас, об отношениях нормальных. А все не то. Достаточно просто было сказать "возвращайтесь домой. Все будет хорошо у нас". Но я сказал другое - говорил о том где был не прав, где она не права, обиды высказал на семью ее, и объяснения искал своим поступкам. А нужно было просто отстраниться от эмоций и четко произнести нужные слова.

[skif150763]

Удалено. Это не личный блог, не нужно записывать сюда первую пришедшую в голову мысль. Narine

[skif150763]

Удалено. Narine

[evernot]

Отставить упаднические настроения!) я сам в похожем положение как и вы и очень вас понимаю. Такие мысли как у вас, тянут вниз. То что вы думаете, оно и материализуется, ваша жизнь становится отражением ваших мыслей. В таких ситуациях, мы как деревья, которым подрубили корни - лешили семьи, мечты и тд. - болтаемся при любом ветре и вот вот упадём. Нужно отрастить новые корни (яйца)) и пустить их очень глубоко в землю.
Корни, это цель в жизни, принципы и убеждения, которые служат основой для принятие решений в отношении чего то или кого то.
Сложно все это, очень сложно, но нужно идти к своей цели.
Терять вам нечего. И у вас сейчас есть одно преимущество - вы можете рисковать. В работе, в бизнесе, в любых делах, если за этим риском стоит успех. Когда есть семья, такое уже не допустимо.
Пользуйтесь всем тем, что вы сейчас имеете!

[Ланс]

Спасибо,Skif.
Второй клинок - второй уход? ну это ж смешно, в самом деле. Взрослые люди, за 30 реально так поступают? Не верится. Мне 35 - желания уйти из семьи не возникало никогда. Было всякое - обращал внимание на других женщин, смотрел - но до измены или "уйти" - ну не знаю. мож я не такой какой-то.
В любом случае, спасибо за ваши советы и отклики. Они пригодились и запомнились. Вообще здесь, на форуме, добрые люди. Это приятно. Спасибо еще раз.

[Ланс]

Отставить упаднические настроения!) я сам в похожем положение как и вы и очень вас понимаю. . Когда есть семья, такое уже не допустимо.

Спасибо). Но когда есть семья - ты знаешь. ради чего рискуешь, я от семьи черпал силы и вдохновение для труда и достижений.
Спасибо еще раз. Я не знаком увы с вашей ситуацией, но искренне желаю вам и всем участникам - наладить своё положение, а на форуме - делиться опытом и радоваться за других.
Спасибо еще раз.

[Ланс]

Удалено. Narine

[skif150763]

Ланс, так поступают и в 40 и в 50. Это факт, а факты упрямая вещь, к сожалению. Я вам расписывал ситуацию и говорил,что женщина никогда не откажется от мужчины, если у неё нет к кому-то другому чувств. Пусть это будет увлечённость. Женщины всегда живут эмоциями. Дули в уши родственники, это всё от лукавого. Там, наверное она не нашла, что хотела найти. Возможно сотню раз уже пожалела, о своей эмоциональности. Просто поезжай и скажи в лоб: "Я люблю тебя, я устал без вас, будь со мной". Всё остальное суета." Всё. Теперь решение только за тобой. Решишься на это хорошо, не решишься будешь выгорать в неведении, не зная ответа. Так хоть расставишь точки над Ё. Даже если тебя пошлют в пеший эротический тур, это будет ответ. Но про второй клинок не забывай.Считай, что ты на рубеже последней атаки, а впереди у тебя рукопашка. Одно дело быть зарезанным лёжа закрыв голову руками, а другое драться, вырывая трахею у врага зубами.