Ушла,но вернулась.

[Solut]

Ещё вопрос:во многих статьях,например про пьяного командира,подчеркивается необходимость обдумывать и анализировать ситуацию,включать разум ,а не действовать спонтанно,на чувствах.Тогда почему Вы мне говорите,что это неправильно?Обдумывать ситуации,искать логический вывод,думать о рисках, понимать результаты поступков? Ведь "просто думать о том,что вот-вышла замуж и буду счастлива-это из разряда " замуж идет-песни поёт, вышла замуж-слезы льет". Это какое-то бездумное отношение к супружеству?
И ещё вопрос:как мне перестать играть в его игру?Я с удовольствием прекращу это.Только как?

[Delfina]

...Читаю,а ощущение,что написано абсолютным теоретиком.Вроде все красиво,правильно,но....для меня нежизненно.Может быть,если бы я видела хоть одного такого человека в жизни-я бы поняла о чем речь.А так.....

А что вам мешает принять то, что написано знающими людьми, которые разбираются в этих вопросах? Откуда такое негативное, скептическое отношение? Это" издержки "профессии такая позиция, что Я знаю лучше, что это все неправда? На чем основывается ваша позиция "не верю,покажите пример, может тогда Я соблаговолю поверить,? Не верите, не нравится, не принимаете, так это ваше дело. Жить вам. Вы, наверное, знаете другие способы решения вашей проблемы?
Вы учились, как лечить тело человека, но являетесь ли вы таким же специалистом в вопросах души, смысла человеческой жизни? Дают ли ваши знания ответы на насущные для вас вопросы, или все-таки вам полезно сменить свой скепсис на доверие другим людям, которые имеют другие взгляды и являются специалистами в своей области, и это не просто голая теория, а опыт? Что вам мешает? Еще раз спрошу вас.

[Pesny]

Ещё вопрос:во многих статьях,например про пьяного командира,подчеркивается необходимость обдумывать и анализировать ситуацию,включать разум ,а не действовать спонтанно,на чувствах.Тогда почему Вы мне говорите,что это неправильно?Обдумывать ситуации,искать логический вывод,думать о рисках, понимать результаты поступков?

Чтобы не действовать спонтанно и на чувствах, нужно, для начала, эти самые чувства научиться осознавать, а потом уже брать за них ответственность. А Вы, возможно (в силу каких-то причин), момент осознания чувства проскакиваете, игнорируете(возможно, бессознательно)-то есть, не понимаете какое чувство чувствуете (радость, грусть, злость, обиду и тд). А если не понимаете, то как будете его анализировать? Чувства показывают внутреннее эмоциональное состояние человека. Например, я чувствую раздражение или злость. Я не могу контролировать появление этого чувства, но я ответственна за то, что я с ним буду делать. Солью его на близких, окружающих (к примеру, накричу на них) или узнаю как безопасно и экологично его выразить (уединюсь и побью подушку, потопаю, помну в руках эспандер и тд)? Как поступить разумнее и никому не причинить вреда и ущерба? Затем обдумаю, на что или кого я разозлилась. Какая причина? Есть ли мой личный вклад в ситуацию, которая вызвала во мне злость? И тд. Это и будет анализом ситуации, включением разума и взятием ответственности за свои чувства.
Вам выше писали, что у Вас прослеживается некоторая замороженность чувств. Возможно, Вы не осознаете, что чувствуете, а делитесь тем, что думаете. Этот момент, на мой взгляд, полезно проработать со специалистом.

[Владимир**]

Согласен с Alkesh. Как муж, к которому возвращалась жена, знаю и как больно, и как трудно, но, что - реально можно начать снова. И да : нет гарантий, но если есть обоюдное желание исправить ситуацию, это возможно.

[Korbette]

Автор, поделюсь с вами своим печальным опытом. Пять лет назад я тоже ушла от мужа, просто взяла дочку и уехала на несколько дней на дачу, не помню уже, поругались мы с ним, или нет, и что послужило поводом. За эти несколько дней в мае я пришла в себя, успокоилась, мы с дочкой целыми днями рисовали картину, картина получилась очень красивая. Муж тогда приехал к нам один раз, я как раз с мамой на кухне сидела, послушал наш разговор, развернулся и уехал обратно. А после майских праздников мы вернулись домой. Тогда я не придала значения его чувствам. А потом он мне высказал, когда уже нашел в сети себе фею, что именно этот момент его от меня сильно оттолкнул. В итоге 25 летний брак рухнул. Я много не замечала. Не замечала его реакции. Надо смотреть на другого человека, слушать его, понимать. Я не говорю про измену, измену понимать нельзя ни в коем случае. Но надо понимать одиночество человека в браке и уметь оказывать ему поддержку, а не усугублять это одиночество своим эгоизмом и манипуляциями.

[Narine]

Описываю механизм "физики ":корпоратив,алкогольное опьянения, сильно неудовлетворенный мужчина и женщина,вешающаяся на шею.Я не оправдываю мужа, это его вина и проблемы, просто описываю ситуацию.Никаких "понравилась ",эмоций итд.Да,похоже на проституцию,согласна.

У мужа был роман,когда я была беременна.Он честно признался мне,что у него отношения.
…Он был дома,уходил,приходил,ночевал.Просто мы были отдельно.Ну,как в комуналке…

Вы разве не видите противоречия? Одно событие — и продолжительный роман. Согласуйте это, пожалуйста, если вам все понятно. По-моему, сорвался — это сорвался, а роман — это уже не сорвался.

Solut, ваш интеллект бьется о вами же созданные рамки, и они уже нерушимые стены, гранит. Повторюсь: вы откуда берете ваши принципы?
Вы уверены, что они верны? (Ведь люди, возрастая, должны постоянно себя перепроверять, и об этом я уже пыталась вас сказать.) Потому вы и не можете проникнуться духом статей, потому настоятельно просите конкретных и понятных советов, инструкций. Но личностного подхода, без творческой смелости как их воплотить?

Пример с операцией как раз правильный: раз смотришь, два, три… а потом количество переходит в качество. Потом знание открывается! (Если честно вникал, конечно, старался.) Поэтому совет вам конкретный лишь один: напитывайтесь информацией, слава Богу, правильной, не лукавой. И не старайтесь тут же расставить все точки на i. Просто дайте себе возможность открыть новое информационное пространство.

Ваши вопросы неизбежно подходят к черте, за которой начинается общение человека с Богом. Вы, не знающая Бога и не верующаяв Него, как-то отвечаете себе на вопросы, кто Создатель, автор этого мира, его законов. Как? Вы вернулись к мужу, интуитивно считая, что это правильно. Откуда-то у вас есть понятие о том, что это правильно?

во многих статьях,например про пьяного командира,подчеркивается необходимость обдумывать и анализировать ситуацию,включать разум ,а не действовать спонтанно,на чувствах.Тогда почему Вы мне говорите,что это неправильно?Обдумывать ситуации,искать логический вывод,думать о рисках, понимать результаты поступков? Ведь "просто думать о том,что вот-вышла замуж и буду счастлива-это из разряда " замуж идет-песни поёт, вышла замуж-слезы льет". Это какое-то бездумное отношение к супружеству?

Во-первых, вы делаете неверный вывод из чьих-то слов. Что значит неправильно? Где противоречие, в чем? Речь идет о стратегии и тактике. Стратегия: доверие миру, открытость. Тактика: трезвость, осторожность, знание законов мира, тщательный анализ всего, что связано со сферой чувств.

Почему вы мужу не открыли, что у вас была просто романтическая влюбленность? Вы какие цели ставите во взаимоотношениях с ним? И как их реализуете?

[Solut]

Здравствуйте!Извините,что я пропала-такое было условие моего терапевта. Дело в том,что она мне запретила "копаться в прошлом"-в смысле,в первой ситуации ухода мужа.Она сказала,что это сплошной мазохизм- изводить себя и мужа тем,что случилось много лет назад и уже давно забылось. Извините,к сожалению, у меня не получилось работать и там,и тут.Теперь сессии закончились. Результаты работы такие:мы говорили с мужем,ходили с ним вместе на последнюю сессию.Там мы приняли решение о разводе.Три дня назад я собрала вещи и переехали к родителям.Мне существенно легче,я чувствую себя радостно и спокойно.Через неделю начинается отпуск,мы поедем с мамой и папой.И это-замечательно. Пока я стараюсь не думать о том,что будет дальше,живу одним днем.Спасибо Вам за все большое. За такое внимание и участие в моей жизни.Извините,если что-то не так.

[alkesh]

Здравствуйте.

Мне существенно легче,я чувствую себя радостно и спокойно. .

"Чувствую". Понимаете? Можно выпить обезболивающее, и не чувствовать боль. Но источники проблем - не исчезнут. Вы, как врач, это должны очень хорошо понимать.

Дело в том,что она мне запретила "копаться в прошлом"-в смысле,в первой ситуации ухода мужа.Она сказала,что это сплошной мазохизм- изводить себя и мужа тем,что случилось много лет назад и уже давно забылось.

Мужа и не надо изводить. В себе нужно искать. По поводу копаться: понимаете в чем дело: если знать хотя бы примерно *что* ищешь, если знать хотя бы примерно *где* искать - то "копание" из изматывающего бессмысленного занятия превращается в чтение интересной книги, когда с волнением ожидаешь - а что будет на следующей странице, что мне еще откроется, если я продолжу читать. Ведь материалы вам рекомендовали как раз для того, чтобы помочь вам примерно, приблизительно понять *что* искать, *где*, *как*.

Извините,если что-то не так.

Жизнь ваша, и вам перед нами извиняться *совсем* не нужно. Сам факт этого извинения - красный сигнал. Который говорит: "у этого человека проблема с пониманием единоличной, только собственной, ответственности за свою жизнь".
Вот смотрите: сейчас у вас облегчение. Пусть у вас сейчас нет сил, хочется передышки. В какой-то момент - завтра, через неделю, месяц и т.д. - но я вам искренне желаю вернуться к тому, чтобы начать искать дорогу к себе.
Кстати: один из способов найти дорогу к себе - через общение с собственными детьми, анализ этого общения, на честность. Помогает начать видеть самообман, свои "темные углы".

[micha]

"...мы поедем с мамой и папой". Меня это резануло. Вам 30 лет, и вдруг такое, детское... Может в детском ничего плохого нет, но в 30 лет...
И еще, а как отношения с тем МЧ из-за которого вы уходили от мужа, вы поддерживаете какие-то отношения?

[Solut]

Здравствуйте.Спасибо.Так вышло,что меня воспитывали очень вежливым ребенком. И приучали извиняться,если я случайно обидела кого-то или напрягла,или просто помешала.Это все равно,что сказать "спасибо" за любую мелочь.Но я поняла,в каждом монастыре свой устав.Больше не буду извиняться))).
Alkesh-честно говоря,я мужу этот случай и не вспоминала,и сама забыла.Просто было много вопросов-что,да как,да сколько времени-а я во многом не в курсе.Пошла к мужу вопросы задавать.У него почти истерика началась-"что ты меня изводишь, все вспоминаешь."Я психотерапевту рассказала,она категорически запретила к мужу с этими вопросами лезть.И чтобы я или с ней работала,или с другими людьми.
В процессе работы с ней,я поняла,что вы во многом были правы. Если взять за определение ,что любовь-это воля,я любила мужа все годы брака.Делала все,что,как я думала,должна делать жена.Читала книги по психологии семейной жизни,старалась.Была все время вместе,поддерживала.Но,если брать за основу,что любовь-это тепло,нежность,радость от присутствия человека рядом-то этого не было.Практически совсем.Когда мы на последней сессии все вместе общались-муж сказал:я весь брак чувствую, что ты меня не любишь.Вот хоть чего сделай,хоть умри-не любишь.И не полюбишь.Я так больше жить не могу.И даже объяснил ,в чем это выражалось. В общем,я с ним согласна.Поэтому мы тихо-мирно решили разойтись.
Misha-у меня очень хорошие родители, я их очень-очень люблю.И быть рядом с ними-это спокойствие и радость для меня.Да,это по детски,я согласна.
Да,я писала,с МЧ я общаюсь,работу менять точно не буду, д ля меня это одна из самых главных вещей.Пока ни о чем не задумываюсь,пусть все идёт как идёт. После развода посмотрим.Я обязательно отвечу на остальные вопросы-я читала и перечитывала статьи ,которые вы мне советовали.И о многом другом.И,да,конечно,я вернусь к психотерапевту,когда вернусь из отпуска.

[Solut]

Забыла написать.Психотерапевт сказала,что у меня ведущие функции-воля и логика.Воли очень много,я,в принципе,могу добиться всего,чего хочу. Или,наоборот,очень мешает,если я решу,что именно так правильно-буду жить в ущерб себе и близким.А чувства-слабое место-я им не доверяю,считаю чем-то временным,сегодня есть,завтра нет.И плоховато с физикой-плохо чувствую свое тело,понимаю его.Посоветовала пойти на йогу-очень "вытягивает".А с чувствами будем с ней работать дальше.

[Narine]

Посоветовала пойти на йогу

Мы вам йогу не можем советовать: йога неотделима от философии, а эта философия вредна.
И вообще я плохо понимаю, почему вам психотерапевт запретила разбираться с прошлым, ведь именно в прошлом непроработанные ошибки, которые проявляются в том числе и нечувствительностью. Нечувствительность, скорее всего, от боязни боли, а боль от неясности. Скорее, нужно было иначе, без мужа, разбираться, все же это ваша задача, не его. Хотя и он предпочел анестезию и дезертировать (развод, в смысле).
Нет чтобы как взрослые люди,как супруги, с доверием, открыто, мужественно сели и поговорили, прояснили все до конца.

Ладно, если сбежать с экзамена, тоже ведь какое-то время облегчение чувствуешь.

Если взять за определение ,что любовь-это воля,я любила мужа все годы брака.

Так да не так. Волю-то можно направить на полезное, но собственное превосходство, превозношение над другими смысл этих поступков обнулят и даже сделает вредными. Чувств понятно что не было, но можно делать дела любви (а вы перечислили именно дела, не любовь), а можно — дела гордыни, самовосхваления. И рефреном внутри звучит: я превосходная женщина, другая бы… а я нет! Можно делать якобы дела любви для кого-то, а на самом деле ублажать себя. Дам пример: я люблю порядок, в частности аккуратную ухоженную обувь, поэтому я всем, кто со мной живет, ее чищу-блищу, и люди думают, что я так за всеми ухаживаю. На самом деле это я делаю лишь для себя любимой.
Здесь, в отношении любви хороший пример дает апостол Павел. "И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы" (1Кор., 13:3) Когда вы написали про вашу любовь, мне сразу пришло это на ум как иллюстрация.

Мне кажется, что вы оправдались перед собой: это сделала, это сделала, совесть моя чиста. И теперь желанный развод стал оправданным и законным для вас. А по сути была у вас возможность перепроверить свою систему ценностей, а вы ловко все острые углы обошли и довольны: убедились, что всегда были правы! И развод здесь дело десятое, ведь после измены мужа ваш брак с духовной точки зрения так и не ожил, дело именно в системе ценностей. Можно, я прямо напишу? Вы в очередной раз убедились, что самая главная ценность этого мира — вы.

Так вышло,что меня воспитывали очень вежливым ребенком. И приучали извиняться,если я случайно обидела кого-то или напрягла,или просто помешала.Это все равно,что сказать "спасибо" за любую мелочь.Но я поняла,в каждом монастыре свой устав.Больше не буду извиняться))).

Хорошо, что сказали! Я-то думала, что у вас вечные опасения, что вы можете помешать, отвлечь, будто бы вы или права просто не имеете проявиться в чьей-то жизни, или смирение у вас паче гордости, или вы просто ТАКАЯ ВЕЛИЧИНА, что любое ваше движение мгновенно отзывается во вселенной и в наших судьбах. А оказывается, это просто воспитанность, вон оно что! И хоть в нашем монастыре извиняться не принято — смысл? — все же… извините.

[micha]

А вы себя не обманываете? Вот весь этот огород "я чувствую, что ты меня не любишь и не полюбишь" и поэтому по совести лучше развестись, все для того, что б и дальше встречаться с МЧ? Так сказать легально. Вроде как " по-христиански", развелись и тогда пошли встречаться с другими людьми. Форму вы сохраняете вроде как и христианскую, а суть... ИМХО, лицемерие, и подгон наших советов, и психолога под свои хотелки, и дальние расчеты.

[Delfina]

...И плоховато с физикой-плохо чувствую свое тело,понимаю его.Посоветовала пойти на йогу-очень "вытягивает".А с чувствами будем с ней работать дальше.

О йоге читала почти все, что есть в интернете на эту тему на православных сайтах, и решила отказаться именно от йоги.
Лучше обычные танцы, лечебная гимнастика самая простая "советская".

[Лира_]

Забыла написать.Психотерапевт сказала,что у меня ведущие функции-воля и логика.Воли очень много,я,в принципе,могу добиться всего,чего хочу. Или,наоборот,очень мешает,если я решу,что именно так правильно-буду жить в ущерб себе и близким.А чувства-слабое место-я им не доверяю,считаю чем-то временным,сегодня есть,завтра нет.И плоховато с физикой-плохо чувствую свое тело,понимаю его.Посоветовала пойти на йогу-очень "вытягивает".А с чувствами будем с ней работать дальше.

Автор, меня очень смущает категоричность вашего психотерапевта. Он подавляет вашу волю и свободу, а это недопустимо. Ни один уважающий себя специалист, работающий с душой, не дает категорических советов, а если дает, то он приводит человека не к истине, правде. Богу, а к себе. Ставит себя на место истины, правды, здоровья, Бога, контролирует чужую жизнь, а контроль над другим - это из области болезни.

Очень меня, признаться, повеселило, ваше утверждение, что вы можете волей своей чего-то добиться. Интересно, чего же. Первый шаг в сторону здоровья состоит в признании своего бессилия что-либо изменить старыми методами, признании бессилия менять других людей. С такими установками можно лишь контролировать и манипулировать.
Еще момент. Что вы хотите "вытянуть йогой"? Еще один шаг в сторону здоровья - это обретение ясности. Так что вы будете "вытягивать из себя йогой"? Ваша психотерапевт вам это объяснила, или просто порекомендовала это модное и небезопасное увлечение? Работа с чувствами действительна необходима. Но это все просто и временами даже скучно. Берешь печатаешь с интернета любую таблицу чувств и ведешь дневник чувств. В дневнике описывается и физика тоже. Через месяц-два появляется уже какая-то картина. Идеально, если анализ будет с психотерапевтом. Для этого не нужно заниматься йогой.
Простите уж, но у меня четко уже складывается представление, что вы в глубоком отрицании своих проблем. "Прекрасные папа и мама" и "замороженные чувства до степени потери связи с телом" не монтируются совсем. Это как огонь и вода в одном флаконе. Такое бывает у детей, выросших в атмосфере подавления, холодности, отчуждения, когда ребенку всю жизнь давались директивы "Не говори", "не чувствуй", "не доверяй" и другие, не менее разрушительные. Прекрасные мама и папа дают ребенку пример здоровых отношений. У прекрасных родителей дети лучше выбирают себе партнеров и более успешны в собственной семье.
Прекрасные мама и папа любят вас настолько, что не могут разделить дочь ни с одним ее мужчиной? Это директива "не принадлежи".
Я не знаю, что вы там делаете с психотерапевтом, но ваше выздоровление еще и не начиналось. Оно начинается с критического взгляда на себя, своих близких, свои поступки.

[Рассветная]

Забыла написать.Психотерапевт сказала,что у меня ведущие функции-воля и логика.Воли очень много,я,в принципе,могу добиться всего,чего хочу. Или,наоборот,очень мешает,если я решу,что именно так правильно-буду жить в ущерб себе и близким.А чувства-слабое место-я им не доверяю,считаю чем-то временным,сегодня есть,завтра нет.И плоховато с физикой-плохо чувствую свое тело,понимаю его.Посоветовала пойти на йогу-очень "вытягивает".А с чувствами будем с ней работать дальше.

Уважаемая Автор, мне знакома эта система классификации. Могу о ней сказать, что
а) она сомнительна, и не все психологи ее принимают.
б) есть большой риск все свои неудачи, ошибки, недоработки свалить на эту классификацию, и не менять себя - зачем, если это данность? Но на деле для подавления чувств может быть другая причина (пример Вам уже привели), а воля "выпирать" может просто из-за эгоизма и неумение уважать чужие границы, идти на уступки.
Не нужно из своего психотипа делать оправдание своему бездействию.

[alkesh]

Рад что вы продолжаете работу над собой.
Про психотерапевта. Как я понимаю, современные психологи/психотерапевты ставят своей целью помочь человеку не навязывая ему свою систему ценностей, своё мировоззрение. Это примерно как механик в гараже, которые помогает увидеть человеку проблемы в его машине, на которой человек едет. Помогает увидеть, и помогает "отремонтировать". А потом человек садится, и едет дальше, куда он *сам* хочет (или куда направлялся без осознанного хотения).
В рамках помощи, в рамках ремонта, механик может предложить разные варианты (например "йогу", "бальные танцы", "помощь волонтером"). С механической точки зрения, все эти способы помогут улучшить состояние машины. Но с мировоззренческой, с духовной точки зрения, разница *большая*. Психолог, который до конца верен правилу "не вмешиваться" в мировоззрение, по идее, должен предложить несколько разных вариантов для разных духовных целей. Это как механик, который говорит: ну если у вас долгая и длинная поездка на восток - то вам надо обязательно взглянуть на такие-то системы в машине. А если вам до ближайшего города - я вам болты подтяну, дотянете.

Мне кажется что ваш психотерапевт хороший механик. Но в её советах, вольно, или невольно, по-видимому остаются её мировоззренческие предпочтения. Как механика - её нужно внимательно слушать. Но нужно понимать, что дорогу жизни выбираете вы сами, и нужно задумать насколько её практические советы совпадают с вашим мировоззрением. Но дело в том, что нужно хотя бы примерно *представлять себе* какое у вас мировоззрение.

Так вышло,что меня воспитывали очень вежливым ребенком. И приучали извиняться,если я случайно обидела кого-то или напрягла,или просто помешала.Это все равно,что сказать "спасибо" за любую мелочь.Но я поняла,в каждом монастыре свой устав.Больше не буду извиняться)))..

Вот! Вот уши торчат, которые обьясняют вашу "механичность" про которую я вам в 1м ответе написал. Дело-то ведь не в уставе! Устав - это у одних хозяев ботинки снимать, а у других нет, а у третих в обязательном порядке тапочки одевать.
А тут речь идет о реальных, настоящих чувствах. Вас приучали, приучали, и приучили так, нарушилась связь между вашими чувствами, и то что вы про них говорите, и как вы их для себя обьясняете. Если все время говорить извини, извини, извини, не важно есть ли реальная причина, есть ли реальное чувство сожаления про свою ошибку - то в голове все больше будет гул "вина", "вина", "вина". "Я виноват, я виноват я виноват".
Я наверно грубо обьясняю, но надеюсь вы поняли: когда что-то делают искусственно, по уставу, несоответствующее реальным чувствам - то полностью нарушает внутренние механизмы ориентации, что я правда чувствую, а что я придумал себе, что чувствую.
Проблема в том что поколения людей ( и наши родители) жили по "уставу", "надо так", и нас этому учили, и нам стало *невозможно* выказывать свои чувства, потому что "это плохо", "мы плохие", надо извиняться потому что "надо". И мы создаем семьи, но не умеем донести свои чувства дрг дро друга, т.к. врем в первую очередь самим себе.

Alkesh-честно говоря,я мужу этот случай и не вспоминала,и сама забыла.Просто было много вопросов-что,да как,да сколько времени-а я во многом не в курсе.Пошла к мужу вопросы задавать.У него почти истерика началась-"что ты меня изводишь, все вспоминаешь."Я психотерапевту рассказала,она категорически запретила к мужу с этими вопросами лезть.И чтобы я или с ней работала,или с другими людьми.
.

Вам уже ответили, но повторю, конечно не нужно было идти к мужу. Про вашего терапевта: её условие "И чтобы я или с ней работала,или с другими людьми." - оно, вообще говоря, понятно. Потому что путь "лечения" - он может быть разным, но приведет в итоге к улучшению состояния. А вот когда человек все смешивает, и пытается делать и так, как говорит психотерапевт, и так, как советуют на форуме - может получиться бардак и вред. Мне кажется, вам стоит читать форум, и рекомендованные материалы в первую очередь именно для понимания вашей жизненной цели, что *важно*. А с психотерапевтом общаться именно как с хорошим специалистом -механиком. Но не давать механику определять цель вашей поездки в жизни.
P.S. но рекомендую, опять, курсы ЗШЛ, они содержат советы *нескольких* психологов, обеспечивая разносторонние взгляды, подходы.

[Надежда73]

Добрый день, автор! Мне бы хотелось добавить еще кое-что. Очень плюсуюсь вот к этим словам Narine

Мне кажется, что вы оправдались перед собой: это сделала, это сделала, совесть моя чиста. И теперь желанный развод стал оправданным и законным для вас. А по сути была у вас возможность перепроверить свою систему ценностей, а вы ловко все острые углы обошли и довольны: убедились, что всегда были правы!

Вы очень хорошо потрудились для своей семьи и теперь больше ничего не должны. Только трудились Вы, как наемник, а не как соработник. А это не про брак. Надо было еще сердце приложить к Вашим трудам. Т.е. от всей души, от всего сердца хотеть, чтобы получилось. Господь смотрит на сердце и дает по сердцу. Скажите, чего Вы добились "своей волей", которой у Вас "очень много"? Ведь семья - это труд на всю жизнь. И любить мы учимся всю жизнь. Как раз для этого жизнь нам и дана.

[Solut]

Здравствуйте. Я опять чувствую себя здесь ребенком.Многие вещи не понимаю.Вернее,понимаю,но,чувствую какой-то иной контекст,иной смысл за сказанным.Или дополнительный.Можно я буду отвечать на вопросы и задавать свои?
Narine,Вы писали:

"Нет чтобы как взрослые люди,как супруги, с доверием, открыто, мужественно сели и поговорили, прояснили все до конца."Собственно, мы это и сделали.Но так как вдвоём это было сделать трудно-у мужа было много эмоций-я рассказала психотерапевту ,и она пригласила нас вместе.Как раз,чтобы выяснить все до конца.Я предложила мужу,он согласился.Был очень долгий разговор,где мы,собственно,все выяснили.Так все с моей точки зрения,психотерапевта и мужа.Если Вы имеете ввиду что-то другое- то что?
"И вообще я плохо понимаю, почему вам психотерапевт запретила разбираться с прошлым, ведь именно в прошлом непроработанные ошибки, которые проявляются в том числе и нечувствительностью."

Что Вы!Не было и речи о том,чтобы не разбираться с прошлым-все правильно,именно это мы и делали 1.5 месяца.Запретила говорить об этом с мужем только.Вообще порекомендовала как можно меньше общаться с мужем во время общения с ней.

"А по сути была у вас возможность перепроверить свою систему ценностей, а вы ловко все острые углы обошли и довольны: убедились, что всегда были правы! "

-я не очень поняла Вас,как я могла в данный момент перепроверить свою систему ценностей?В принципе,я могла его уговорить,сказать,что я буду учится любить его,стараться делать так,как он говорит,ну и тд. Мне так кажется,что в такой ситуации он бы остался. Но я проанализировав его слова,решила,что он прав,получается ,что я мучаю его и себя.А смогу ли я его полюбить так,как он хочет-большой вопрос,как я могу обещать это?Или Вы что-то имели ввиду другое?

"Чувств понятно что не было, но можно делать дела любви (а вы перечислили именно дела, не любовь), а можно — дела гордыни, самовосхваления. И рефреном внутри звучит: я превосходная женщина, другая бы… а я нет! Можно делать якобы дела любви для кого-то, а на самом деле ублажать себя."

Увы ,я плохая женщина.Я не сумела сохранить семью,я не смогла так любить мужа,чтобы он чувствовал мою любовь,я увлеклась другим мужчиной.Я наделала огромное количество ошибок в браке.Наверное, надо учить девочек этому? Скажите пожалуйста-это мне очень важно для будущего,что мне надо было делать еще в браке,то что я не делала-какие дела любви?Если бы я могла вернуться назад-я бы старалась их делать.
И....я не знаю,за что Вы извиняетесь. Вы не обижали меня,не грубили-я ,во всяком случае ,это не заметила.Но,все равно-ничего страшного).

[Solut]

Misha,вы писали:

"А вы себя не обманываете? Вот весь этот огород "я чувствую, что ты меня не любишь и не полюбишь" и поэтому по совести лучше развестись, все для того, что б и дальше встречаться с МЧ?"

.Знаете,я об этом много думала во время первого ухода.Взвешивала все за и против,просматривала последствия и принимала решение.Если бы я приняла решение развестись-я бы это сделала тогда.Не стала бы тянуть резину,мучить себя,его и дочку.Я приняла решение сохранить семью.Вернее, заново строить.Муж звал обратно,обещал ,что все простит и мы справимся.Я все это время была настроена именно на это.И,если бы, он сказал-да,мне очень плохо,но я верю,что мы сможем и приложу все усилия-конечно,я бы сделала все ,что могла.

"Форму вы сохраняете вроде как и христианскую, а суть... "

Я не знаю,что такое христианская форма.Я живу общечеловеческими принципами морали.Которым меня научили родители.Наверное, они не идеальны.Поэтому я пишу сюда.
Defina, спасибо.Я тоже спрашивала про танцы.Она сказала,что танцы-это достаточно сильный перекос в "ненужные"эмоции.Например танго-чувственность, хип-хоп грубость, итд. А обычная гимнастика может увести просто в набор упражнений.А именно йога учит чувствовать свое тело,каждую клеточку,чувствовать его потребности,сбалансировано развивать силу,гибкость и умение расслабляться.Я не пробовала пока,это её мнение.Это и ответ Лире на вопрос,что надо вытягивать.Если я невнятно ответила,я обязательно с ней проконсультируюсь и отвечу более полно.
Лира,Вы писали:

"Он подавляет вашу волю и свободу, а это недопустимо. Ни один уважающий себя специалист, работающий с душой, не дает категорических советов, а если дает, то он приводит человека не к истине, правде. Богу, а к себе."

Вы знаете,я этого не почувствовала.Она давала мне определённые психологические знания-объясняла законы.Ну и расшифровывала результаты тестов.Может Вы и правы,я подумаю над этим.

"Очень меня, признаться, повеселило, ваше утверждение, что вы можете волей своей чего-то добиться. Интересно, чего же. Первый шаг в сторону здоровья состоит в признании своего бессилия что-либо изменить старыми методами, признании бессилия менять других людей."

Ну,например,то,чего я добилась в своей профессии...И есть ещё много примеров.Например,с покупкой квартиры.Но это совсем другая история.Я вела переговоры и дела с тремя собственниками на протяжении полгода -вывела тот результат,который мне был нужен.
Да!Она тоже так говорила-надо признать свое бессилие.И предлагала свои методы.Один из них-Вы и описали про дневник.Это было моим домашним заданием.Я до сих пор его делаю,не так ответственно,правда,но после отдыха обязательно к этому вернусь.
Я обязательно отвечу всем,чуть позже.Спасибо вам!

Автор, делаю вам еще одно устное предупреждение. Разберитесь с цитированием. Ваш текст и текст отвечающих сливается в одну массу, читать очень трудно. Лира

[Solut]

Лира,я не знаю,что Вам ответить на Ваше предположение о родительских директивах. Я почитаю об этом в интернете и попрошу психотерапевта поговорить об этом .Я напишу о результатах.
Рассветная, да,спасибо.П.тоже так говорила-надо, что систем в психологии много,не одна из них не идеальна.Но пользоваться ими для понимания "устройства себя" можно и нужно.И ,да,конечно,они не для оправдания ,что я такая, в этом я на 100 процентов согласна.Это для того,чтобы понять что именно в себе нуждается в изменениях и в каких.И,да,я понимаю,что в причинах именно такого психотипа надо разбираться.
Alkesh,спасибо Вам за поддержку!Я сейчас попробую сказать,как я Вас поняла,а Вы меня поправьте,если неправильно.Мне нужно здесь и в других ресурсах в интернете развивать (или менять,или устанавливать-не знаю как правильно)свое мировоззрение-то есть основные взгляды на мир, на других людей,оценку того что происходит со мной и с близкими.А с П. работать на развитие чувств и эмоций, разбираться с прошлым и выстраивать систему приоритетов в своей жизни.Честно говоря,если это так-границы получаются достаточно размыты-например,мои чувства к родителям неправильны в связи с нарушением нравственные законов.Где это прорабатывать? Я правильно Вас поняла?
Я поняла про чувство вины.Я попрошу П.проработать со мной и это чувство.
Надежда-да,я абсолютно с Вами согласна.Я только пока не понимаю как из наемника стать соработником. И как "включить"сердце,чтобы оно работало.Я стараюсь делать все,что рекомендуется.Читаю сайт и другие ресурсы,записалась на ЗШЛ-буду проходить после отдыха,сейчас затруднительно. Ходила и буду ходить к П.

[alkesh]

А с П. работать на развитие чувств и эмоций, разбираться с прошлым и выстраивать систему приоритетов в своей жизни.

Да, с психологом разбирайтесь про свои чувства/эмоции, особенно про чувства к родителям, про разделение любви к ним и оценкой/переоценкой того, чему они вас научили. Ведь можно любить человека, но быть не согласным с каким-то его советом, поступком и т.д. И такая любовь "труднее" - потому что принимает человека во всей его сложности. Легче зажмурить глаза, и говорить себе "я его люблю" и думать про то, что он делает/делал не буду. И когда так "слепые" люди друг-друга "любят" - получается как раз: "я его люблю, значит он имеет право полюбить кого-то другого, пусть идёт, а его отпускаю". Получается что я тебя люблю и позволяю и одобряю *всё*. И делать ничего не буду, и стараться не буду - зачем? "Я же тебя люблю, иди". Между вами и мужем как раз примерно так было.

Честно говоря,если это так-границы получаются достаточно размыты-например,мои чувства к родителям неправильны в связи с нарушением нравственные законов .

Границы и правда размыты, или, лучше сказать, понимание себя, своих эмоций и представлений, отдельности себя как личности - оно связано, и влияет на понимание нравственных законов, на понимание зачем мы живем, для чего? для кого? Приоритеты в жизни нужно стараться увидеть вам самой, но чтобы их увидеть, начать выстраивать - вам, похоже, важно "отделиться" от родителей, от их оценки, и т.д.
Важно чтобы цель, смысл ради чего всё - был перед глазами. Потому что есть люди которые годами ходят к психологу, копаются внутри себя, и это становится самоцелью. Ведь и врачи лечат человек не ради того, чтобы функционировал как механизм (ходил, ел, и спал).