Добрый день, дорогие форумчане! Я хочу попросить у вас помощи в преодолении своей зависимости, в переживании развода и вашего трезвого взгляда на мою историю. Мне очень стыдно писать здесь, но все же я попробую. Мой рассказ будет длинным, прошу меня простить, но я очень много наворотила в своей жизни и без помощи не могу никак расплести этот клубок.
С детства я считала себя несчастным ребенком-развод родителей не прошел даром, всегда искала мужчину, чтобы меня просто любили, понимали, принимали, так как сама себя не любила, не принимала. мои отношения с мужчинами (до мужа их было двое)заканчивались тем, что они уходили от меня жестоко, подло, некрасиво, хотя сейчас оба женаты и счастливы в браке, такого отношения к женам, как ко мне, не позволяют. Своего мужа я встретила на сайте знакомств, переживая расставание с парнем, которого ждала из армии и все делала ради него. Со своим будущим мужем (назовем его Стас) мне сразу стало интересно, он покорил меня ухаживаниями, мы могли болтать долго обо всем и ни о чем, хотя одна деталь в его поведении меня насторожила: он очень некрасиво отзывался о своей бывшей девушке, которая родила от него ребенка ( к слову, они оба были воцерквлены и в церкви же и познакомились, вместе не жили, был только секс). Он рассказывал мне то, какая она ужасная, как он мстил ей за то, что она от него ушла и прочее. Это и было первым звоночком, но я его не услышала. Я была очарована этим человеком, его обходительностью, его ласковыми словами, милыми подарочками и сравнением себя с другими (все такие с...и, а ты прямо как свежий воздух). Через месяц он перевез мои вещи к себе, мотивировал это тем, что я не должна тратить деньги на квартиру, ведь у него есть жилье.
Второй звоночек поступил тогда, когда мы сидели в кафе с его друзьями. Ему вдруг показалось, что я «строю глазки»парню за соседним столиком, он вскочил и при друзьях швырнул мне в лицо деньги на кофе, все опешили. Я, почувствовав свою вину, кинулась за ним, но он уже уехал. Я простояла всю ночь под дверью его квартиры, так как ключ был только у него, а он вернулся только под утро, стукнув меня у подьезда и начав говорить мне какая я ужасная, хуже его бывшей. Я проглотила обиду, стала выпрашивать прощения за сама не понимаю что, он благородно простил.
Третий звонок, начавший серию из измен, издевательств, оплеух, перемешанных с горячими признаниями в любви и прощений на коленях, прозвенел через пару недель: на свадьбе его друга, где он просто кинул меня и ушел в клуб с другой девушкой. Естественно, я уехала домой, попрощавшись с молодыми. Через час Стас ворвался в квартиру и начал меня дико бить6 ногами, по животу, стащил простыню и начал душить, разбил телефон, я была в шоке. И конечно же после того как он выпустил пар, он начал вперемешку то обьяснять мне как я не права и одновременно рыдать и извиняться. Ну а я…я простила. После этого я узнала об изменах, пережила много побоев, после которых он стоял на коленях и умолял со слезами простить, была ситуация, когда он довел меня до истерики в день защиты диплома, я просто на автомате его защищала, после того, как он меня отпинал. Я потеряла себя всю без остатка, все мои попытки уйти заканчивались тем, что я сама же и возвращалась после того, как он рассказывал мне как я виновата перед ним, я стала зависима как наркоманка, у меня была дикая ломка, но я еще не знала тогда, что все зайдет еще дальше.
На третьем году жизни подруга забрала меня силой из квартиры Стаса, ночью, после очередного скандала. Он спокойно пил вино с фруктами, когда мы таскали мои вещи, ходил мимо и пинал пакеты, мою кошку и меня. Тогда я решила, что больше не вернусь, но опять сорвалась, так постыдно, как какая-то алкоголичка, которая дрожит, видя бутылку. На этот раз он видимо понял, что надо как-то покрепче меня зацепить, он сделал предложение жениться и венчаться. Я была на седьмом небе: наконец-то он одумался, он хочет венчаться, а для этого надо исповедаться и начать совместную работу над отношениями. Батюшка благословил нас, радуясь, ведь мой жених так плакал от счастья, говорил при Батюшке как он любит меня, жить не может, хочет детей. За день до подачи заявления, правда, он меня чуть не зарезал, но силой затолкал в машину и поехал к загсу. Мне впервые стало страшно. За день до свадьбы мы в очередной раз повздорили, так как мне нужно было докупить кое-что в магазине и он прости избил меня в машине по спине и высадил в поле без сумки и телефона. Забрал только через час и пригрозил, что если я дам всей родне знать обо всем, что он делает, он меня убьет. Затем шел период затишья, так как я превратилась в существо без своих желаний, безмолвное, улыбающееся его друзьям на автомате. Он даже купил нам путевку на отдых, вел себя там в принципе спокойно, но это и понятно: деньги и паспорта у него, я никуда не денусь, ему не перечу, море, солнце, он ослабил удавку. Мы приехали с отпуска и умирает его отец, конечно же Стас переживает, я его поддерживаю как могу. Тут он вообще сменил гнев на милость, якобы понял как меня обижал, что любит и хочет детей…ну и как…я родила сына. Бедный мой малыш, еще в утробе он испытал столько стресса. Стас гулял, измывался надо мной, швырял в меня посуду, все это сопровождалось его признаниями в любви и привязанности, его приступах страсти, нежности. Только я уже обдумывала побег, хотя и боялась потерять Стаса, ведь я была уверена, что любила его. Я и сейчас не могу понять что со мной. Я ушла, год он издевается уже и над моими родными, были и разборки с милицией, и его оскорбления все моих близких, но ребенок при всех этих ситуациях тянется к нему, ведь он одаривает его подарками, хотя алименты на еду не платит, а я не могу позволить ребенку дорогие подарки, пока в декрете. И сейчас я не понимаю что творится со мной. Я боюсь оставить ребенка без отца, меня преследуют то приступы нежности, то ненависти к Стасу, кидает из огня в полымя, я хожу в церковь и там мне очень хорошо, а дома я гибну. Мой муж сделал мне столько плохого, что даже хорошие поступки ну никак не могут перевесить эту чашу, я понимаю умом, что другие женщины не стали бы терпеть это и идти на голгофу своими ногами, а я глупая. Я не могу и без него, и с ним. Я решила подать на развод, но мне так страшно. Я боюсь, что не додам ребенку чего-то, боюсь, а вдруг Стас закупит ребенка подарками и сын потом уйдет к нему, боюсь и без мужчины оставить сына, ведь мужское воспитание тоже должно присутствовать. Я запуталась, у меня в голове такая каша, в душе как черная дыра. Помогите мне, может быть даже просто каким-то словом или правильным вопросом, над которым я бы задумалась и может быть что-то встало у меня на место в голове, потому-что я уже не понимаю куда мне двигаться и где брать силы. Простите за сумбур.
С уважением, просто я