Вы упорно размазываете манную кашу по белому столу, уводите себя от самого главного осознания, к которому разворачивает вас данная ситуация. Вы - не такой, как бы вам хотелось о себе думать. Вы - боитесь увидеть себя самого, потому как картина вообще не приглядная ( с вашей точки зрения) вырисовывается.
Такое отрицание самого себя, своих проблем, своих провалов, своих недочетов - оно характерно для "хороших мальчиков и девочек". Многие из Форумчан тут могут вам подтвердить, что увидеть себя настоящего, "голого" - это страшно, и стыдно, и горько, больно , и отчаяние накатить и безысходность... Но без этого этапа - признать реальность как есть - без это невозможно двигаться дальше. Невозможно ничего исправить, невозможно себя построить.
А без изменений себя будет только одно - ситуация будет повторяться с каждым разом ухудшаясь.
Поэтому, слезайте уже с роли " я не такая, я жду трамвая" - а давайте трезвее, критичнее и честнее. К ситуации, к себе, к своим качествам, к своим способностям.
Лидером вы не были, не нужно лукавить. Авторитетом не были. Хотели "быть хорошим" , заслужить любовь. Нет у вас с ней "несовместимости" - а есть у вас слепота тотальная - моральная и духовная. Потому как нет того, что совместимо с грехом.
Вас в этот брак не в мешке принесли - значит за ваш выбор, за ваши решения с вас и спрос.
АлексЛук писал(а):Извините, но моральную оценку я уже дал, тем что тоже хочу развод.
"Тоже хочу" - это не ваш выбор и тем более не ваша моральная оценка. Вы просто соглашаетесь, идете по пути наименьшего сопротивления. Впрочем как и раньше.
Я переехал к ней (мы жили в разных городах) бросив совсем не пыльную работу, устроился на тяжелую работу в ее городе (выбирать особо не из чего, город индустрии в основном), но был счастлив что мы вместе и готов был для нее Луну с неба достать. Ее дети приняли меня хорошо, я воспринимал их как родных и старался уделять им внимание и заботу. Месяцев через 5 после знакомства я сделал ей предложение, она согласилась. Денег у нас особо не было, но я услышал намек на кольцо с брильянтом (как в кино), немного удивился но организовал ей это.
"Переехал к ней", "выбирать особо не из чего", "сделал предложение" - где здесь лидерство? Сначала сожительство, потом предложение - как этому давать моральную оценку? Ушел с простой работы на тяжелую - кто там лидер? Предложение сделал, а потом еще кольцом его "догонял" - кто ситуацией управлял в этот момент?
По настоянию жены мы набрали много ссуд для организации свадебных торжеств и оплаты моих долгов, что бы начать семейную жизнь удобнее. Я не очень понимал зачем все это нужно, меня вполне устраивала скромная церемония, но жена хотела что бы и платье белое и банкет был.
- тот же вопрос? Кто правит балом? Где лидер? Кто глава семьи? Кто принимает важные решения?
не могу понять а что мне даст ее осуждать или винить в чем то? Я то для себя выводы сделал уже, зачем мне ее ругать сейчас. Это недостойно мужчины. Она не была женщиной с какими то там наклонностями.
Вас не призывают ругать ее - вас призывают посмотреть трезво на себя. Недостойно для мужчины закрывать глаза на свои косяки. А ваш косяк - лень (духовная), поспешность и в целом инфантильность. Она как раз и была женщиной с очень явными наклонностями - и раз вы выбрали ее, то это говорит о ВАС больше. чем о ней.
Совершенно не вижу какой бонус может быть в такой моей позиции
Ничего с собой не делать - вот ваш главный бонус. Списать все на "несовместимость" и бегом по
Что вы и делаете -
Дальнейшее осуждение не имеет смысла, во первых я не собираюсь грузиться и сидеть в депрессии (ах какая плохая жена, ах как я ошибся в выборе), зачем оно мне надо, мне щас выжить финансово надо а не грузиться, месяц ох какой нелегкий выдался в связи со всеми событиями и расходов было куда выше потолка, сижу без копейки на данный момент.
Свои финансовые трудности вы сами себе создали - рядом последовательных шагов, начиная о свадьбы. Создается впечатление, что вы "покупаете" себе хорошее к вам отношение. И не готовы в чьих-то глазах прослыть "жадным". Вам проще заплатить, чем задать себе вопрос - почему не настоял на другом порядке затрат? Ответ прост - а тогда бы свадьба оказалась бы под угрозой, а так хотелось, что готов был пожертвовать трезвым мышлением. Не взирая ни на что очень хотелось стать мужем? Настолько ни на что не смотрел, что "звание мужа " практически купил?
А сейчас зачем долги на себя брать? Хоть в чем то "мужчиной показаться"? Не в принципах, так хотя бы в платежеспособности?
Тенденция быть хорошим исходит из того что это моя жена. Мы сами друг друга выбрали и поженились. То что мы пришли к разводу не только ее но и моя ответственность.
Давай начистоту - вы там мало что выбирали. Вас, как телка на веревочке, в брак привели, за клубничку, и ваши принципы против не были. Там как липку обобрали, и обратно так же и выпнули. Ваше "пришли к разводу" после истории с делом в полиции , вообще ни на какое "пришили" не похоже - вашего решения там не было.
А все что вы пишите - просто стремление сохранить хорошую мину при плохой игре.
Ваш брак раввинатский? Или вы выезжали для заключения брака? Вы с адвокатом консультировались, какой размер алиментов или содержания ее вам могут назначить? Дама ваша работает?