Сохранить семью и вернуть любовь мужа

[Olga_prm]

Сообщение отделено и перенесено из раздела "Делимся опытом". Pesny

Расскажу свою историю. Она ещё не закончена. Помогите сохранить семью и вернуть любовь мужа. Так вышло, что мы с мужем почти год жили отдельно в разных городах. И на это время пришлась моя беременность и роды. Ребёнок был долгожданным. Когда ребёнку исполнилось 4 месяца, мы переехали к мужу. Он на тот момент уже не горел желанием нас перевозить, но я настояла. Как выяснилось, у него в другом городе была другая. И уже давно. Ещё когда я была беременна. Я сначала хотела бросить все и уехать. Потому что он предал меня в самый трудный момент. Беременность и роды. Но сама понимала, что моя вина тоже есть. Глупо было его оставлять здесь одного. И надеяться на верность и преданность. Оказалось, что у неё есть ребёнок 5 лет, и муж. Это меня и остановило. Я подумала, что не отдам своего мужа какой-то Удалено Мейт. Автор, просьба обходиться без грубости Он предлагал ей жить вместе когда меня не было ещё рядом. Он очень сильно Ее любил и любит сейчас, наверное. После долгих разговоров наших с ним, после подключения его мамы, его друга...он, вроде, сделал выбор в нашу пользу. К слову нашу дочь он очень любит. Не буду вдаваться в подробности, но он несколько раз пытался порвать с другой отношения, но постоянно их общение возобновлялось. Я это узнавала из его переписок, которые сама читала, лазая в телефон, компьютер и тд. В последний раз когда прочитала очередную переписку (о том как они любят друг друга и тд), я не выдержала, отправила его к ней, собрала вещи, дочку и улетела на родину. Он провожал нас в аэропорт, но сказал что приедет за нами, что любит нас и все понял. Вещи наши отправлять не собирается (я просила отправить оставшиеся вещи транспортной компанией, так как в один чемодан естественно все не поместилось). Так и случилось, он приехал за нами, буквально через неделю. Забрал нас обратно. Но при этом говорит, что таких чувств и страсти как раньше у него ко мне нет. Что к той особе чувства остались, но доверия к ней нет. Он же звал Ее переехать и жить в месте, а она уже год никак не может решиться и бросит мужа. И что он не знает сможем ли мы друг без друга, но это будет не правильно, если мы разойдёмся. Так как у нас есть дочь и семья. Я согласилась переехать, но мне очень тяжело. В голове вертятся слова из его переписок с ней. Я знаю что он Ее действительно любит. И она его наверное. Они вместе работают и видят друг друга каждый день. Почему я согласилась переехать обратно? Ему предложили повышение и переезд в другой город. То есть постоянного общения уже не будет, но будет общение по работе и на общих корпоративах и тд. Организация одна и та же, только филиалы разные. Ещё переехала потому что ещё люблю его, потому что до со пор не верю, что он мог так поступить, потому что это как будто не со мной происходит(
Как я к ней отношусь? Я Ее не уважаю и для меня она ужасный человек, который в своей семье разобраться не может и лезет в чужую, ещё в такой момент, когда беременная жена находится в другом городе. Как будто сама не рожала и не знает как тяжело проходить через роды и первый год жизни ребёнка одной. Видимо, я совсем другой человекаю, но какие бы сильные чувства в меня не были к мужчине, я бы не за что не воспользовалась такой ситуацией. Это низко и подло.
Хочу спросить ваш совет. Не смотря на все происходящее, я вижу и чувствую как муж по ней скучает, на меня может срываться. Но при этом вижу что он и старается. Хотел бы быть с ней, не возвращал бы нас. Верите ли вы в то что он сможет Ее забыть, когда мы переедем в другой город? Если есть такие сильные чувства к ней не смотря ни на какие обстоятельства. Сможет ли заново меня полюбить? Как мне себя сейчас вести? Как выкинуть дурацкие мысли из головы, что он наверное любит Ее?стоит ли мне самой с ней встретиться и поговорить?

[Pesny]

Добрый вечер!
Поясните, пожалуйста, зарегистрирован ли ваш брак?

[Мейт]

Добрый вечер, Ольга!
Зачем Вам встречаться с любовницей? Что Вы хотите сказать и услышать? Ваш муж не маленький мальчик, а Вы не его мама.
Как мы можем верить или не верить, в то, что думает/делает ваш муж? Вы сама верите в раскаяние мужа? Верите в его искренность и есть ли подтверждение делами его намерений остаться в семье?

Но при этом говорит, что таких чувств и страсти как раньше у него ко мне нет. Что к той особе чувства остались, но доверия к ней нет. Он же звал Ее переехать и жить в месте, а она уже год никак не может решиться и бросит мужа. И что он не знает сможем ли мы друг без друга, но это будет не правильно, если мы разойдёмся.

Семья после измены разрушена, для ее воссоздания и строительства необходимы прощение и доверие с одной стороны и раскаяние, разворот на 180 градусов со второй. Можно ли далеко уехать на словах вашего мужа?
Вы смотрели материалы Пережить.ру?
Посмотрите: https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu

[Narine]

Хотел бы быть с ней, не возвращал бы нас.

Вы ошибаетесь. Как раз большинство стремится удержаться на качелях: и жена, и она. Вы строите свои иллюзии на том, что он в вас нуждается, но беда в том, что он нуждается в вас обоих. Ее устраивает, его тоже , ну а вас?
Перечислите, в чем конкретно выражаются его старания в отношении вас и, главное, по преодолению его беззаконной страсти, которую почему-то вы именуете любовью.

[Рассветная]

Ольга, доброе утро!

Верите ли вы в то что он сможет Ее забыть, когда мы переедем в другой город?

Знаете, не в ней дело, не в ней лично. Дело в том, захочет и научится ли Ваш муж обуздывать свои страсти, а не поискать им, прерывая красивыми словами, в данном случае выдавая за "любовь". Вам уже сказали, что это не любовь. К сожалению, у Вас, видимо, неверные представления о любви, если верите, что это она и есть, настигла внезапно Вашего мужа. На форуме в разделе Лаборатория есть тема "Любовь - не чувство". Прочтите ее.

[Olga_prm]

Добрый вечер!
Поясните, пожалуйста, зарегистрирован ли ваш брак?

Да, летом будет 5 лет

[Olga_prm]

Добрый вечер, Ольга!
Зачем Вам встречаться с любовницей? Что Вы хотите сказать и услышать? Ваш муж не маленький мальчик, а Вы не его мама.
Как мы можем верить или не верить, в то, что думает/делает ваш муж? Вы сама верите в раскаяние мужа? Верите в его искренность и есть ли подтверждение делами его намерений остаться в семье?

Хочу сказать ей, чтобы не лезла. Мне хочется бороться за нашу семью. Хочется дать ей понять, что я не терпила, что я в курсе их переписок (в большинстве случаев она из начинает), что если надо я могу и увидеться с ней и постоять за нашу семью, что не буду спокойно отдавать ей моего мужа, потому как она клешнями в него вцепилась. Я понимаю, что он не маленький ребёнок, и что если бы хотел, то давно бы расстался. Его вина есть, и я не отрицаю Ее. Но и если она перестанет лезть, ему будет проще Ее забыть. Но возможно я ошибаюсь. Поэтому и обращаюсь сюда за помощью.
На счёт раскаяниях, я очень хочу в это верить. Он открыл мне телефон, она несколько раз звонила ему при мне и он не брал трубку сначала, потом она звонила с неизвестного номера и разговаривал по громкой связи. При чем звонила она в нерабочее время. И это ещё одна из причин почему я хотела с ней поговорить. Он выбрал нас, поэтому если надо решить рабочие моменты, звони в рабочее время. Он так ей и отвечал, что поговорит, когда придёт на работу. И после этоих звонков он сам начинал меня успокаивать и говорил, чтобы я вообще про неё как можно быстрее забыла, что все в прошлом. Стал оставлять телефон, когда уходит на пробежку или в душ. Раньше всегда с собой брал. Это пока все моменты, которые были. Если я узнаю что общение продолжается, я конечно уеду. Он это знает. У меня такое ощущение складывается, что он головой понимает, что мы с дочерью лучший вариант чем она. Все на нашей стороне. Что с другой у него страсть, а не любовь, раз доверия нет. Я хорошая жена, меня все знают и любят. Мы вместе выходим в свет, с его коллегами и тд. Моя репутация чиста. У другой мало того что сейчас есть законный муж, так ещё до моего мужа было несколько любовников. Просто сердцу не прикажешь. Он мне как-то сказал, что ему нужно время, что он почти год жил другими мыслями (он имеет в виду другую), что он не может сразу переключиться и все забыть. Чувства к ней были и очень сильные. Но ор выбирает нас. Он конечно виноват в том, что запустил все до такого состояния. Она оказалась рядом в нужный час. Так что наверное раскаяния полного нет, он просто старается и тоже хочет сохранить семью. У нас всегда было уважение друг к другу. Не знаю как он мог так поступить. Возможно, я просто наивна и не опытна. Но мне хочется ему верить, но и я очень боюсь, что он сделает мне больно опять. Извините за столь долгий ответ. Спасибо, что откликнулись.

[Olga_prm]

Хотел бы быть с ней, не возвращал бы нас.

Вы ошибаетесь. Как раз большинство стремится удержаться на качелях: и жена, и она. Вы строите свои иллюзии на том, что он в вас нуждается, но беда в том, что он нуждается в вас обоих. Ее устраивает, его тоже , ну а вас?
Перечислите, в чем конкретно выражаются его старания в отношении вас и, главное, по преодолению его беззаконной страсти, которую почему-то вы именуете любовью.

Ну кроме переезда только то что он открыл телефон. Раньше был пароль. Теперь я его знаю. Я могу в любое время посмотреть. Просил прощения. Но при этом и Просил не напоминать о ней больше, так как почти год жил другими мыслями и сразу не сможет переключиться полностью. Что нужно время. Но он все понял. Он знает, что ещё раз я его не прощу. Больше ничего.

[Olga_prm]

Ольга, доброе утро!

Верите ли вы в то что он сможет Ее забыть, когда мы переедем в другой город?

Знаете, не в ней дело, не в ней лично. Дело в том, захочет и научится ли Ваш муж обуздывать свои страсти, а не поискать им, прерывая красивыми словами, в данном случае выдавая за "любовь". Вам уже сказали, что это не любовь. К сожалению, у Вас, видимо, неверные представления о любви, если верите, что это она и есть, настигла внезапно Вашего мужа. На форуме в разделе Лаборатория есть тема "Любовь - не чувство". Прочтите ее.

Возможно, он так думал, что это любовь, она мозг ему очень сильно промывала тут, пока меня не было рядом. Ну он и повелся. Она даже говорила ему, что если я его брошу и оставлю нашего ребёнка ему, она готова Ее воспитать. Вот после этой фразы очень хотелось ей все высказать, что даже на километр не подпушу Ее к нашему ребёнку. У меня даже мыслей таких нет, например. А она, видимо, такое допускает. Конечно, это не любовь. Это страсть и наша долгая разлука. Может оправдываю его, но глупо было полагать, что мы не такие как все, и нас это не коснётся. Теперь для меня урок на всю жизнь. Но что-то она ему дала, чего я дать не смогла. Раз он готов был нас бросить, ради другой, ещё и с ребёнком, и законным мужем. А форум почитаю обязательно.

[Narine]

Может оправдываю его, но глупо было полагать, что мы не такие как все, и нас это не коснётся. Теперь для меня урок на всю жизнь. Но что-то она ему дала, чего я дать не смогла.

Теперь вы бросаетесь в другую крайность и думаете, что от вас зависело все. Что она могла ему дать, милая? Вы — это семья, ребенок, долг. Где она — там никаких проблем и претензий. Легкую жизнь она ему дала: бери все, не плати ни за что. Вы тоже так хотите? Получите рядом бессовестного монстра вместо мужа.
Не все зависело от вас, в том-то и дело. Он мог послать ее подальше и сказать: иди к мужу, а у меня есть жена. Он мог, повторяю, так сказать, если он мужчина. И не так уж он старается. Но возможно, он просто не осознает уровень катастрофы, которая случилась по его вине.

Ольга, почему мы так настойчиво говорим о раскаянии изменившего? Потому что это единственное необходимое условие, на котором можно поднимать семью из руин. Изменивший и раскаявшийся получил такую мощную прививку от измены, что она дает гарантию, что при следующем заражении сработает защита. А если стыдно, неудобно, но ясности нет: ну что такого, все же так живут, каждый может ошибиться — когда человек так размышляет, когда оправдывается обстоятельствами, вашим отсутствием, еще чем-то, то в скором будущем ему надоест оправдываться, и он начнет обвинять. Не себя, понятное дело.

Что делать вам? Знать все это, то есть понимать, что вы действительно на пороховой бочке. Гарантий нет. Но в то же время вы хозяйка своей судьбе, отчаиваться тоже нельзя. Нужно оставить его в покое и заняться собой. Оставьте его и не контролируйте. Если он не выдержит, то лучше пусть раньше, чем если вы будете его пасти и только продлите тем самым агонию. Он мужчина, пусть несет полную ответственность за свои действия. А вы приготовьтесь, что жить с ним после всего будет тяжело. Но это уже ваше решение, несите за него ответственность. Вы почему раздельно-то жили? Были ли веские причины?

Вспомните ваш предбрачный период: каким он был? Может быть, звоночки были какие-то? Важный вопрос: как вы представляли себе семью? Была ли какая-то духовная общая основа?
В общем, работы у вас много. А с той женщиной встречаться не нужно. Возможно, что вы не первая, кто хотел с ней встретиться. Не думайте, что ваши слова как-то отзовутся в ней, а вам потом станет противно и стыдно, поверьте. Ведь прежде чем она решилась на подобный опыт, у нее тоже были разговоры с совестью.

[Olga_prm]

В том то и дело, что добрачные период не предвещал ничего плохого. Я наоборот думала, когда же появится плохое. Он всегда был очень внимательным, обходительным, всегда показывал как любит меня. Это видно было всем. Поэтому сейчас вся моя семья в шоке. И его тоже. Разъехались мы потому что в первый месяц его отсутствия я узнала, что беременна. Но так как на новой работе ещё все под вопросом было, было решено мне доработать до декрета (у меня есть хорошая работа), уйти в декрет, а уж за три года точно все станет ясно с его работой и я потом если что уволюсь, либо мы вместе вернёмся в родной город. Ну и рожать мы тоже решили в родном городе. У меня мама врач, я знала там больницу и врача, у которого хотела рожать. Муж мой работает с 9 до 21 почти каждый день и иногда на выходных, поэтому особой поддержки во время беременности и родов от него бы не получилось бы. Работал он так сразу. Там платят большие деньги. А их за просто так не дают. Поэтому и разъехались так надолго. Уехал он в марте, в декрет я ушла в сентябре. В ноябре родила. Я ездила к нему в июне, он был у меня в июле, сентябре и потом только в ноябре на родах. Уже в сентябре был холод. Но я списывала это на то что у него очень тяжёлый период на работе. Ему и правда нелегко пришлось. Но как оказалось помимо новой работы, новой должности и нового города, там была ещё и новая женщина. Как он это допустил в голове не укладывается. У всех бывают периоды, когда нам кажется, что муж или жена уже не такие как раньше, что чувства остыли, но это мимолетно и обычно проходит через день два. А когда родной человек отсутствует так долго, это конечно тяжело. Тем более как вы правильно выразились с ней все легко, а со мной долг ответственность и тд. Но ведь и с ней потом тоже самое будет. Только она ещё и человек не надежный. Как он этого не понимал с самого начала и довёл все до такой точки я не понимаю(
На счёт того как мы представляли семью тоже были общие ценности. Мы всегда стремились жить хорошо, но при этом семья оставалось на первом месте. И у него, и у меня семья не идеальна. Его с братом с третьего класса мать воспитывала одна. У меня родители просто в разводе, но отношения между ними остались хорошими. Поэтому мы всегда стремились создать крепкую и надёжную семью. Что пошло не так не знаю. Может появились деньги и свобода и его это открыло с новой стороны.

[MartinaM]

Через все ваши сообщения я вижу мысль, что "как он мог, ведь она такая ненадежная, обычная..." и все в таком ключе. С такой и изменить-то стыдно. А если б это была супер-красавица, хозяйка отличная, мастерица на все руки - то тогда и понять можно. Она ж лучше вас.
Т е измену как таковую вы оправдываете, понимаете и принимаете, если женщина будет на голову выше вас. Может я ошибаюсь, но это между строк читается. Вы сейчас не с позиции жены смотрите, а с позицией мамы: как он мог, да еще и с такой ненадежной. А с надежной (а какая это, кстати?) можно?
И дело не в том, что порознь жили, вернее не только в этом. А в том, что не выдержал он испытания расстоянием. Жена беременная, секса нет и он быстренько нашел как обеспечить себе все условия. А мужчины про жен ой как умеют сочиняяять! И какие они бедные и несчастные, как им тяжело в семье жить и жена такая-сякая, женила на себе, специально залетела, когда он решил расстаться, а ты королева, принцесса и т.д. И все лишь бы в постель затащить. И как потом оказывается, что все наоборот. Вы уверены, что его версия правдивая? И это она его подтолкнула к себе, а не наоборот? Она тоже виновата, но со своей виной она пусть разбирается сама. Не пачкайтесь. А вот на мужа теперь нужно смотреть в оба глаза. При первых трудностях он нашел вам замену. А потом еще и втянул в разборки с любовницей (не постыдился громкую связь включать, не поберег ваши нервы), а что помешало ее заблокировать везде и оградить вас от этой грязи? Вот это настоящий мужской поступок по отношению к жене - разобраться во всем самому, поберечь ваши нервные клетки. А в том что вы пишете раскаяния нет. В крупных вещах нет. А по мелочи типа телефона - это не раскаяние. Он вам обещал, что такого никогда не повторится? Говорил, что понял какую боль причинил семье? Раскаянье - это когда работу меняют, чтобы у жены даже подозрений не возникало. Это поворот на 180 градусов от себя прежнего. Это когда тошнит от одного воспоминания об измене.

[Olga_prm]

Через все ваши сообщения я вижу мысль, что "как он мог, ведь она такая ненадежная, обычная..." и все в таком ключе. С такой и изменить-то стыдно. А если б это была супер-красавица, хозяйка отличная, мастерица на все руки - то тогда и понять можно. Она ж лучше вас.
Т е измену как таковую вы оправдываете, понимаете и принимаете, если женщина будет на голову выше вас. Может я ошибаюсь, но это между строк читается. Вы сейчас не с позиции жены смотрите, а с позицией мамы: как он мог, да еще и с такой ненадежной. А с надежной (а какая это, кстати?) можно?
И дело не в том, что порознь жили, вернее не только в этом. А в том, что не выдержал он испытания расстоянием. Жена беременная, секса нет и он быстренько нашел как обеспечить себе все условия. А мужчины про жен ой как умеют сочиняяять! И какие они бедные и несчастные, как им тяжело в семье жить и жена такая-сякая, женила на себе, специально залетела, когда он решил расстаться, а ты королева, принцесса и т.д. И все лишь бы в постель затащить. И как потом оказывается, что все наоборот. Вы уверены, что его версия правдивая? И это она его подтолкнула к себе, а не наоборот? Она тоже виновата, но со своей виной она пусть разбирается сама. Не пачкайтесь. А вот на мужа теперь нужно смотреть в оба глаза. При первых трудностях он нашел вам замену. А потом еще и втянул в разборки с любовницей (не постыдился громкую связь включать, не поберег ваши нервы), а что помешало ее заблокировать везде и оградить вас от этой грязи? Вот это настоящий мужской поступок по отношению к жене - разобраться во всем самому, поберечь ваши нервные клетки. А в том что вы пишете раскаяния нет. В крупных вещах нет. А по мелочи типа телефона - это не раскаяние. Он вам обещал, что такого никогда не повторится? Говорил, что понял какую боль причинил семье? Раскаянье - это когда работу меняют, чтобы у жены даже подозрений не возникало. Это поворот на 180 градусов от себя прежнего. Это когда тошнит от одного воспоминания об измене.

Вы правы. У меня во-первых в голове не укладывается как он в принципе мог мне изменить, а во-вторых с кем! И ладно бы просто изменить, как вы говорите, что секса ему не хватало, и он ей наплёл, что жена ужасная. Он хотел нас оставить! Просто не решался! И ради кого?! Если бы супер красавица или просто ну вот так вышло, ну полюбили друг друга, сердцу не прикажешь - что уж я могу сделать?! А тут я понимаю, что она просто затуманила ему мозг. Поймите, с него вину я не снимаю. Он козел, плохой и слабый оказался. Но глупо терять семью из-за какой-то недостойной соперницы (хотелось грубее, конечно, написать). Он ведомый человек. Это я знала и до нашего расставания. Она этим воспользовалась. Думаю тот факт о том что у неё самой есть семья, что до моего мужа были другие любовники, говорит о том, что она недостойный человек. И вы правы я в чем-то рассуждаю как его мама. Не готова я его отдать и мирно ждать пока она воспользуется ситуацией и моим тихим смирением. Возможно, я не правильно рассуждаю. Я первый раз живу) поэтому я здесь. Я просто хочу обьяснить своё поведение. Ну или оправдать свою слабость и страх остаться одной. Я сама не знаю.
Работу он давно хотел бросить. Ещё когда я не переехала. Но тогда я не понимала почему и просила его потерпеть до моего переезда. Думала, моя поддержка ему поможет. Он списывал все на то, что ничего не получается на новом месте, что ему одному тяжело. Он реально переживал. Похудел в то время на 13 кг. Не знаю уж из-за работы или из-за неё. Все таки он понимал, как плохо поступает. Но страсть мозг затуманила. И он оказался слаб. Когда все выяснилось он так мне и сказал, что зря я настояла на переезде, что он хотел сам разобраться во всем один. Но и я не могла больше ждать. (Одна с ребёнком. Муж какой-то странный. Говорит о депрессии.) Я тогда переживала реально просто за него. У него папа покончил жизнь самоубийством. Я думала что не прощу себе такого никогда. А оказалось все банально. Нет, он конечно и правда переживал из-за работы и измены. Но сейчас я понимаю, что он бы никогда не решился. То есть разобраться один и сам он хотел. Но не смог или я не дала. Но поступал он конечно ужасно.
Он говорит, что все понял. Когда я уехала в родной город он хотел бросить работу и вернуться. Но после предложения о переводе в другой город, решил остаться (он советовался со мной). Просто такую работу он не найдёт в родном городе. Здесь за него просили.
Он просил прощения. Но и при этом говорит, что слова ничего не значат. Что есть поступки. Что он приехал потому что мы ему нужны. Но дополнить эту фразу тем что никто кроме нас ему не нужен - просила я. То есть чувства к другой есть. Он мне об этом тоже честно говорит. Что не может все сразу забыть, что год жил по-другому. Что просит прощение. И просит время и не напоминать больше о ней.
Я пыталась встать на его место. У меня тоже бывали мысли о том, что мне муж совсем не интересен, ну есть он и есть, а на работе в то время был человек, с которым было очень интересно общаться и была взаимная симпатия. Я думаю, у всех такое бывает. Все таки мы не первый год вместе живём. Но обычно это чувство проходило через день два, когда я проводила их с мужем. А вот если бы его не было рядом, и ещё и так долго. Я бы конечно влюбилась наверное. Изменить не смогла бы. И наверное остановилась бы во время. Хотя кто сейчас может точно сказать. В его случае помимо отсутствия меня сыграл фактор того, что он получил свободу и деньги. Просто с возвращением меня возможно и правда должно пройти время, чтобы там чувства остыли, и что он не сразу все осознает. Что это придёт со временем. И искреннее раскаяние придёт позже? Я очень хочу в это верить.
Сюда я и обратилась за помощью, потому что понимаю, что мое психологическое состояние сейчас далеко от совершенства. И что могу что-то оценивать не правильно. Все таки у нас есть ребёнок. Не факт, что я встречу человека, который будет так же любить Ее, как он. Он в ней души не чает. Каждый может оступиться. Нужно только чтобы он это оценил и понял. Хотя бы со временем. А не наоборот, подумал, что все легко и просто, что я буду и дальше прощать. Вот поэтому и думаю как мне самой побыстрее забыть, как ему забыть, и как нам выйти из этой ситуации такой семьёй, которая стала только крепче. Извините, за столь долгий ответ. Мыслей в голове очень много.

[Narine]

Идем по кругу.
Ольга, скажите, что за поступок такой, что он приехал за вами? В чем поступок? Поступок в случае с вами было бы увольнение мужа с работы либо срочный перевод на другое место. И полная перемена в человеке, когда и хотел бы в нем посомневаться, и ищешь, в чем бы, а не в чем. Вот он — весь перед тобой, для тебя и дочки, для семьи, открыт, прозрачен, а главное, сокрушен. Тошнить его должно при воспоминании о том, какой он скотиной оказался. День, неделю, месяц, год. Смотришь — а ведь человек-то стал совсем другим, золотой человек, муж настоящий. Стена каменная!
Что честного в том, что он признается в чувствах к левой бабе? Жене законной признается? Что в этом честного? Свинство это и распущенность!
Вам правильно написали, вы на его стороне, вы его оправдываете. Любовница рылом не вышла, фи! А вышла если бы?
Следующий вопрос: в чем любовь к ребенку? В измене ее матери? В том, что он устраивает горячие линии втроем? В его честности, что он признается в чувствах?
Сердцу не прикажешь, вы уверены? Пробовали? С такими мыслями вообще нельзя ни жениться, ни детей заводить, потому что с детьми только и приходится приказывать сердцу. Именно это и есть любовь.

[Olga_prm]

Идем по кругу.
Ольга, скажите, что за поступок такой, что он приехал за вами? В чем поступок? Поступок в случае с вами было бы увольнение мужа с работы либо срочный перевод на другое место. И полная перемена в человеке, когда и хотел бы в нем посомневаться, и ищешь, в чем бы, а не в чем. Вот он — весь перед тобой, для тебя и дочки, для семьи, открыт, прозрачен, а главное, сокрушен. Тошнить его должно при воспоминании о том, какой он скотиной оказался. День, неделю, месяц, год. Смотришь — а ведь человек-то стал совсем другим, золотой человек, муж настоящий. Стена каменная!
Что честного в том, что он признается в чувствах к левой бабе? Жене законной признается? Что в этом честного? Свинство это и распущенность!
Вам правильно написали, вы на его стороне, вы его оправдываете. Любовница рылом не вышла, фи! А вышла если бы?
Следующий вопрос: в чем любовь к ребенку? В измене ее матери? В том, что он устраивает горячие линии втроем? В его честности, что он признается в чувствах?
Сердцу не прикажешь, вы уверены? Пробовали? С такими мыслями вообще нельзя ни жениться, ни детей заводить, потому что с детьми только и приходится приказывать сердцу. Именно это и есть любовь.

То есть надежды нет? Или что должно произойти? Я уже согласилась на переезд при таких условиях. Ситуация сейчас такая какая есть.
Любовь к ребёнку выражается в том что провозит с ней время, что покупает самое лучшее для неё. Любовь к ребёнку не может быть отдельно от любви к матери ребёнка? Я не понимаю.
Ну если так все плохо, ну оставил бы нас. И проблем бы не было у него. Легче же одному. И деньги все на себя тратить. И встречаться с другой. И по ночам ребёнок не будит, и нет капризов, и все прекрасно. Зачем ему такой Геморой с нами, если не любит?
Я ни в коем случае не спорю с вами, я просто хочу услышать мнение и совет. Спасибо Вам за отклик!
Вы говорите, что должен был бросить работу. Окей. Вернулся бы в родной город. Я не работаю сейчас, у нас ипотека. Он бы нашёл работу, я не спорю. Но мы бы опять ели сводили концы с концами. Это не то к чему мы стремились. Не подумайте что мы алчные и ради денег готовы на все. Но если посмотреть со стороны прожитых лет, то терять такую возможность и перспективу из-за какой-то Ш тоже неправильно. Тем более он узнал, что переводят в другой город. Контакта с ней не будет. Прежде чем принять решение об увольнении или нет, он звонил мне и советовался. разве это не говорит о его серьёзных намерениях? Я может не понимаю. Или вы имеете в виду, что он любит и нас, и ее?

[Narine]

Или вы имеете в виду, что он любит и нас, и ее?

Простите, это ко мне вопрос?
Я недоумеваю, из каких моих слов вы такие выводы делаете?

Вы говорите, что должен был бросить работу. Окей…

Я говорю о том, что настоящий мужчина должен самостоятельно решать проблемы, а уж тем более те, что возникли по его вине. А он бегает с вами честно советуется, и вам это прямо на душу ложится — такой он хороший, послушный, честный. Он скоро у вас отпрашиваться к любовнице будет при таком раскладе.
Вы жена! Жена, а не мамаша. Не забыли?

[Рассветная]

И ладно бы просто изменить, как вы говорите, что секса ему не хватало, и он ей наплёл, что жена ужасная. Он хотел нас оставить! Просто не решался! И ради кого?! Если бы супер красавица или просто ну вот так вышло, ну полюбили друг друга, сердцу не прикажешь - что уж я могу сделать?! А тут я понимаю, что она просто затуманила ему мозг. Поймите, с него вину я не снимаю

А что, если "супер-красавица", или "так вышло" - то изменять можно? И, судя по Вашим словам, даже правильно? Так ведь вышло, чего уж тут.
Кроме мужа, для себя Вы тоже допускаете возможность измены по таким причинам?
Вступать с такими воззрениями в брак - значит иметь в кармане билет на катастрофу. На Титаник. Потому что катастрофа будет в любом случае. Где тонко, там и рвется, а у Вас изначально мысли, что изменять, конечно, нельзя, но если "так вышло", то можно..
А "так выходит" практически у всех. Вопрос не в том, возникла у человека в браке симпатия к другому или нет, потому что практически всегда возникает; вопрос в том, как он себя поведет. Что поставит главной целью - любовь и мир в семье, или свою хотелку. А сердцу приказывать не только можно, но и нужно. Потому я-то часто за "сердце" мф опять же принимаем свои эгоистичные хотелки, желаниями их даже не назовешь.
Посмотрите: https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137