Всем доброго времени суток.
Я в трудной жизненной ситуации. Мой брак - летит ко всем Удалено. Narine. Хотелось бы поддержки, совета. Взгляда со стороны.
С женой вместе почти 7 лет, из них - почти 6 в официальном браке. Мне - 30 лет, жене 32. Оба неверующие. Не пьем, не курим. Детей нет.
Все годы совместной жизни были непростыми. По многим причинам. Мы оба, что называется, не подарки. Со своими тараканами в головах. А на это накладывались и внешние проблемы: трудные отношения с моими и с ее родственниками; вечная нехватка денег.
Бурная страсть всегда перемежалась с не менее бурными ссорами. Жена уверена, что практически во всех ссорах был виноват я. Но, по-моему, это совершенно не так. Я по натуре меланхолик, не выношу крика. А вот у жены - характер взрывной. Она по самым пустячным поводам (не туда носки положил) могла вспыхнуть, как головешка. Истериками, капризами, тяжелыми словами доводила меня до белого коленья.
Главные претензии, которые выдвигает мне жена, сводятся к тому, что у меня мало что по жизни получается; что я не реализовался в карьере; не заканчиваю свое образование (я еще задолго до женитьбы бросил институт, после 3-ого курса) не приношу домой нормальную зарплату, не позволяю нам вылезти из нищеты.
Отчасти, все это так и есть. На сегодня я зарабатываю тем, что развожу бумаги (курьер). А перед этим - сидел без работы месяц. Бывало и хуже: когда в прошлый раз потерял работу, оставался не трудоустроенным семь (!) месяцев.
Из любви к жене, я всячески старался быть таким, каким она хотела бы меня видеть. Пробовал пробиться на престижную работу и т.д. Но, судя по всему, от этого стало только хуже.
Моя беда в том, что я - без шуток - творческий человек. Нет, я вовсе не пытаюсь, корча из себя художника, замаскировать свои тунеядство и лень. Во мне и правда сидит какой-то Удалено. Narine творчества.
Я пишу прозу. Очень серьезно к этому подхожу. Практически все свободное от заработков и бытовых вопросов время - отдаю этому не приносящему прибыли занятию. Писательский труд - это не то, чем в современной России можно заработать. Если и будут приятные плоды в виде гонораров - то очень не скоро. Но не могу же я отказаться от дела своей жизни только потому, что оно не приносит дохода.
Оборотной стороной служения музам (да и вообще, оборотной стороной моих ценностей, системы взглядов на мир) является то, что к работе менеджера, рекламщика и вообще "белого воротничка" - я совершенно не приспособлен. То есть, не приспособлен как раз к той "престижной" работе, на какой желала бы меня видеть супруга.
С 9 до 18 торчать в офисе. Делать вид, что уважаю корпоративную этику. С честным лицом расхваливать услуги или товары фирмы. Все это представляется мне худшей формой рабства. Не только физического, но и морального. В то время, как занимаясь тем же курьерством - в гораздо большей степени остаешься духовно свободным.
Не сказать, что я совсем не понимаю, почему так возмущена моя жена. Мы от кредитов еле избавились - а я озабочен своими "розовыми облаками" (ее выражение)!.. Но, хоть кидайтесь в меня гнилыми помидорами, переделать себя в другого человека я не могу. Ради любимой жены - много раз пробовал. Но, повторю, выходило только хуже.
Я терял одну работу за другой. Были ругань, упреки, перманентное выяснение отношений.Вот жена, наконец, и заявила без дураков, что хочет "жить", а не "выживать". Что устала от моей безответственности и так далее. Что она решила со мной развестись, если в ближайшее же время не увидит, что я реально начал исправлять ситуацию.
Взяла в отношениях неопределенно долгий тайм-аут. И попросила, чтобы я - пока этот тайм-аут длится - не приставал к ней с сексом. Говоря грубо: отказалась давать. Впрочем, еще за месяц или два до этого она с явной неохотой занималась со мной сексом.
А несколько дней назад она заняла у подруги денег и уехала к родителям, которые живут далеко. Сказала, что едет месяца на три. Хочет от меня отдохнуть. Дает мне последний шанс все исправить, но почти не верит, что у меня это получится. Говорит, я все испортил, "прос..ал наш брак".
Я не знаю, что будет дальше. Не знаю, что мне делать. Одолевают депрессия, тоска. И хочется, чтобы все поскорее - так или иначе - разрешилось. ПО-другому, мне кажется, я сойду с ума.
И без того проблем - море. А тут еще и брак - пошел ко дну. Очень хочется взаимопонимания, любви. Не постесняюсь добавить: и качественного секса.
У меня такое чувство, что жена меня предала. Взяла рюкзак - и укатила к родителям!.. Оставив меня с проблемами наедине. Вместо того, чтобы совместно все решить...
Последние недели мы даже не разговаривали нормально. Как соседи стали. Но мне до боли трудно отпустить жену. Мне кажется, я по-прежнему люблю эту восхитительную (при всех ее недостатках!) и Удалено. Narine красивую женщину. Но понимаю, что она меня, вероятнее всего, разлюбила. Предлагал сходить вместе к психологу. Но ее эта идея бесит.
Текст мой, по необходимости, короток. На самом деле, я много подробностей мог бы сообщить. Спрашивайте, уточню картину. Заранее признателен всем, кто выскажется по моей теме!..