Конец семье. Что делать? Помогите, я умираю....

[Эллора]

Эх, Миша. Радовались бы, что есть возможность с сыном побыть - да какая разница, какие мотивы у жены. И правда - бедное дитя. Мама то с подружками, то блудит, а папа только и думает, как бы не унизиться...
Если работа - значит действительно не можете. Если охота или рыбалка - ну уж сами решайте, что вам важнее.
Сейчас вы мстите жене. Потом она вам будет мстить - скажет, что она с ребенком занята, а когда она вас просила - вам было некогда...
А до ребенка обоим дела не было и нет.
Ребенок маленький, забудет вас очень быстро, если исчезнете. И кто будет виноват - жена? Когда вы придете сюда сетовать, что чужого дядю папой зовет.
Жена манипулирует, допустим. А вы - что делаете?

[alkesh]

Я забирал сына на каждые выходные, а она как оказалась в это время гуляла в том числе и с её новым ухажерам. Ну да ладно, что я могу сделать. Сейчас суть ситуации в том, что она продолжает в него влюбляться. У них отношения набирают обороты судя по всему.

Неважно что у неё с ним, и что она делала когда вы забирали ребенка. Важно то, что вы виделись с ребенком, всё.

Я для себя решил что пора рвать поводок и начинать жить.

Поводок рвать это хорошо, но вам нужно понять - какое место вы определите *для сына* в вашей жизни. Это очень важно. Вот смотрите:

Говорю ей что не знаю смогу ли я. Она мне говорит, что бы я у своей матери спросил, сможет ли она. Я ответил что мать не увижу. В итоге она сама позвонила ей и отдала сына ей на все выходные. Сама гуляла и с подругами и с ним все выходные.

Не важно что она делала когда отдала сына, не заостряйте на этом. Самое логичное - чтобы она с вашей мамой общалась на прямую, это ведь её внук, верно?. А вы постарайтесь наладить *чёткое* общение. Не " я не знаю..." а например так: "на данный момент мой ответ не смогу. Если что-то изменится -сообщу". Или "точно смогу", "точно не смогу".

Сейчас ей надо уехать. Как говорит по поводу работу на 3 дня. Говорит, опять же : "МНЕ НАДО что бы ты сына посмотрел". Я сейчас кстати в отпуск ухожу. Она это знает, т.к. алименты получает. Я ей сказал что не знаю смогу или нет. Она меня мурыжила и я перестал брать трубки совсем. Только в понедельник, когда она сына забирала созвонились и всё. В понедельник вечером звонок. Я не беру трубку.

Говорит на работу - значит на работу. Не стройте догадок. Да, её "надо" звучит как ультиматум, но не обращайте на это внимание. Не стройте догадки поводу того -что она знает или нет - вы можете ошибаться. Просто *скажите сами* напрямую. Вот вы снова ей сказали: "что не знаю смогу или нет.". Она вас мурыжила? Так вы её *тоже мурыжили своим "не знаю"*. С вашей стороны, не брать трубку это просто по-детски. Вы не могли ей чётко сказать ответ, а дело-то касается *вашего общего ребенка*. Поймите: нужно научиться по взрослому общаться по поводу ребенка, и договариваться.

Она звонит моей матери и говорит:"Ваш сын не хочет со мной общаться, это его дело. МНЕ НАДО что бы он дал мне ответ, посмотрит сына или нет. " Мать ответила что я буду знать это во вторник или среду.

А что ей было делать, если вы трубку не брали? Вы, получается, спрятались за вашу маму, она за вас стала отвечать. Как это,по-взрослому?

Я во вторник улетаю на море. Так сказать, сменю обстановку. Ей ничего не говорю. Её проблемы, это её проблемы. Больше она мне не звонила.

Не все её проблем - чисто её. У неё ваш сын, её проблемы *влияют на вашего сына*.

1. Я хочу это месяц отпуска посвятить исключительно себе. То есть востановится. Я так думаю что мне противопаказано с ней видится в это период. Что бы увидится с сыном, мне придется с ней видится.

Можно организовать так, чтобы она оставляла сына у кого-то ( у вашей матери, например), или другие варианты. Вы очень удобный для себя диагноз придумали "мне противопаказано с ней видится". Ваш месяц на море - это конечно лучше чем на месяц в запой. Но в чём то похоже - вы хотите месяц чисто *для себя*, страдальца.

Можно ли мне этот месяц не видится с сыном и с ней, дабы придти в себя? Сын ведь за месяц не забудет папу?

С ней можно не видеться уже давно, это дело того, как вы организуете забирание сына. Сын за месяц папу не забудет. Но в этом возрасте, 1.5 года, дети меняются каждый день. Вы *сами* важное потеряете. И ему вас будет очень не хватать.

2. Правильно ли я делаю, что не ведусь на её манипуляции?

Вы манипуляции видите уже во всём, у вас перебор.

Я вам советую, посмотрите фильм "Крамер против Крамера", так как раз про отца, и маленького сына (старше чем ваш), и где отец приходит к пониманию что такое любовь к ребенку.

[Мишандрий]

Я всё понимаю. И вы не представляете как у меня кошки на душе скребут. Я бы его с радостью на весь отпуск забрал. Да жить забрал бы к себе прямо сейчас. Наказывать я никого не хочу. Не мой это удел. По поводу с собой в отпуск, да я очень хочу его взять. Я с ней говорил об этом. На что получил ответ, что она не отпустит сына заграницу. Она не дает свое согласие и я не могу его взять. На счёт сына, вы наверное правы.

Можно рассмотреть такой вариант. Что бы через бабушку передавать? Я просто не хочу её видеть. Меня сразу назад отбрасывает.

[Эллора]

Можно рассмотреть такой вариант. Что бы через бабушку передавать? Я просто не хочу её видеть. Меня сразу назад отбрасывает.

Ну это совсем другой разговор и другие мотивы. Ну конечно, можно рассмотреть.

[Elfriede]

Начинает:" мне надо что бы ты сына посмотрел на этих выходных, мы с подругами идём ДР отмечать". Я в эти выходные работал, да ещё и на охоту позвали. Говорю ей что не знаю смогу ли я..

Что Вам мешало не наводить тень на плетень, а сразу прямо отказать,объяснив, что у Вас работа и уже свои планы?

Говорит, опять же : "МНЕ НАДО что бы ты сына посмотрел". Я сейчас кстати в отпуск ухожу. Она это знает, т.к. алименты получает. Я ей сказал что не знаю смогу или нет. Она меня мурыжила и я перестал брать трубки совсем..

Опять - что Вам мешало сразу прояснить ситуацию и сказать, что Вы уезжаете в отпуск и сына взять не сможете? Вы же это прекрасно знали, но стали опять играть в игру с женой.
Такое впечатление,что Вам нравится ее к Вам внимание, хотя бы по поводу ребенка, и нравится женой манипулировать. Сатисфакция, так сказать.

Собственно вопросы.
1. Я хочу это месяц отпуска посвятить исключительно себе. То есть востановится. Я так думаю что мне противопаказано с ней видится в это период. Что бы увидится с сыном, мне придется с ней видится. Можно ли мне этот месяц не видится с сыном и с ней, дабы придти в себя? Сын ведь за месяц не забудет папу?

Не забудет, но при этом запомнит, что раздираемые страстями родители его подкидывали кому ни попадя лишь бы сбагрить. Что Вам мешало сына взять с собой?

2. Правильно ли я делаю, что не ведусь на её манипуляции?

На манипуляции, может, и не ведетесь, но ведете себя в зависимости от того, что там происходит в жены, то есть демонстрируете зависимое поведение. Да и сами стали манипулировать.

3. Как вести себя по отношению к ней в дальнейшем?.

Также, как с любым посторонним Вам человеком. с кем есть одно общее важное дело. Вы же не станете так себя вести (не брать трубку, лгать о том, что "не знаете" и т.д.) с таким человеком? Вот и начните вести себя без манипуляций, холодно, коротко и только по делу.

4. Продолжать полное игнорирование её?.

Ее- да, но не в ущерб сыну. Коротко договорились, и завершили разговор. Поставьте интересы сына во главу угла сейчас, и перестаньте вести себя в зависимости от того что там происходит у Вашей жены.

[Sup]

У Вас развод уже был? Если да, то думайте о ней как о прохожей. Если нет, то представте себе, что уже был. Каждый день говорите себе, что она чужая Вам, потихонечку Вы привыкнете к этой мысли. По Вашим постам очень чувствуется неуравновешенность, растерянность. Вы ее опасаетесь что-ли. Перестаньте, Вы такой же равноправный человек. Не можете взять сына так и говорите не могу, а не юлите. Сами себя уважать начнете. Можете- говорите, что могу без манипуляций. Почувствуйте себя мужчиной, который САМ решает, но и отвечает за свои слова. Может поначалу это покажется сложным, даже страшным, но преодолевайте неуверенность заставляйте себя не поддавайтесь своим страхам. И Ваша жизнь измениться. Изменитесь, и потом Вы с грусной улыбкой будете вспоминать сегодняшнее время.

[micha]

Жена пытается манипулировать вами, вы пытаетесь манипулировать женой, а инструментом ваших манипуляций является сын. Грустно. Вы мстите друг другу при помощи сына. Хорошо, что ваш сын еще маленький, и вряд ли будет помнить сегодняшнюю вашу кутерьму. Для более взрослого ребенка ситуация была бы ясна, не нужен ни маме, ни папе, у них свои страстишки, а меня подбрасывают бабушкам.
Очень резануло, что вас пригласили на охоту. Какая охота, дорогой товарищ? У вас сыну 1,5 года!!! У вас мама по кабакам шастает с подругами и друзьями. А вы на охоту!?!? Чем вы лучше ее? Что вам делать на море? Вы название этого сайта читали? Пережить! Пережить надо, перегоревать. Осень, хорошее время для этого, для самопознания, для слез, для выводов. А вы на теплое море, искусственно себя взбодрить хотите. Не той дорогой вы пошли. Сын у вас должен быть на первом месте! А не охота и моря.