Знакомство с феей

[Leka161]

А как может дочь не судить человека, осуждая при этом его поступки?? Измена-это плохо, а мой хороший папа ее регулярно практикует! Тут сразу меняется отношение к папе!
Я думаю её нежелание думать о поступках отца, отрицание его предательства в отношении себя связано с болью разочарования. Я снимала свои розовые очки пол-года. Иногда было ощущение что вместе с кожей. Только недавно стало чуть лучше, очень медленно меняется зрение, больно разглядывать свою жизнь без "очков"!
Для девочки, дочери на мой взгляд самым важным ощущением от отца должна быть защита, разрушая образ идеального папы она цепляется за тот вид защиты, который он ещё может ей дать-за финансовую.
Если ставить вопрос жёстко (или даже жестоко) лучше никакого отца, чем отец с таким "багажом"? Я имею ввиду любовницу. То что сделано мы изменить не можем, получается прежнего отца (или Ее представления об отце) ей уже не вернуть, вот есть теперь такой. Что дальше? Выскажитесь, коллеги по ситуации! Какие есть ещё точки зрения?

[Delfina]

Я снимала свои розовые очки пол-года.

А форум и пытается содрать их с вас.
Перечитайте, например, комментарий Стараюсь, там есть ответы на вопросы:

А как может дочь не судить человека, осуждая при этом его поступки??
Если ставить вопрос жёстко (или даже жестоко) лучше никакого отца, чем отец с таким "багажом"? Я имею ввиду любовницу. То что сделано мы изменить не можем, получается прежнего отца (или Ее представления об отце) ей уже не вернуть, вот есть теперь такой. Что дальше? Выскажитесь, коллеги по ситуации! Какие есть ещё точки зрения?

Вы не только не хотите снять очки, но и передергиваете слова участников. Вам я писала о том, что можно встречаться с отцом, но без любовницы, пусть сначала поженятся,поставьте свои условия ради душевного здоровья детей, что надо ненавидеть грех , но не человека.Вы делаете вид, что мы вам предлагаем невозможное.

Важно формировать здоровое отношение к греху у подрастающего поколения, это дело не одного дня. Можно всех денег лешиться за один день, если есть на то воля Господа, и с чем останется человек, выдержит ли он такие испытания, не сломается? Формировать, как бороться с соблазнами в виде богатства, красивых и доступных женщин и мужчин, соблазнов много. А как им противостоять ни мама, ни папа не показали. В чем смысл жизни человека, для чего мы умираем.Как злу противосстоять. Это не просто, для этого взрослые сами должны трудиться над собой.
Тема пошла по второму кругу.

[Наталья76]

Delfina,если любовница станет женой, как это изменит ситуацию? Она автоматически станет "честной и порядочной" со штампом в паспорте? К ней можно будет без опаски отпускать детей? Извините, что вклиниваюсь в чужую тему, но Ваше мнение для меня очень важно по этому вопросу. Ведь таких любовниц у папы, ставших потом женами может быть еще несколько. Что тогда делать? Еще раз прошу прощения за вопрос в чужой теме.
Я тоже прошу прощения, но вынуждена дать предупреждение, вопрос у вас действительно важный, но на форуме формат чата не предусмотрен. Narine

[zarushka]

Leka, здравствуйте. Хочется высказаться тоже.
Во-первых, какое может быть "спанье" в одной кровати или даже в одной комнате??? Это уже ненормальность. Что случилось, того не вернуть, но позволять повторения я бы не стала. Да, бывшие мужья ужас как стремятся перезнакомить новых "жен" и собственных детей, но т.к. эти "жены" являются для детей по сути людьми чужими, то уместно такое общение свести на нет. Оно не нужно просто. БМ не разрешать брать детей к любовнице - или сам, или не надо.
Во-вторых, про больной финансовый вопрос. А Ваш муж бывший вообще детям своим добра желает?? Если желает, так его добро ведь не покупается "хорошим" поведением! Захочет, любит дочь - и пошлет за границу, не сомневайтесь! И это не будет связано ни с чем, кроме его любви к ребенку. НИ С ЧЕМ БОЛЕЕ! Ни даже с тем, общается ли она с ним, или нет. Вышлет денег на карту, да и все. Только обговаривайте заранее: надо то и это детям, ты оплатишь? Да - нет. А если "дочь хорошая девочка, подружилась с любовницей, вот конфетка" - так это манипуляция самая настоящая! И притом, знаете, ведь не захочет - или любовнице шуба понадобится - так все равно не даст.
А уровень жизни у Ваших детей сейчас все равно упадет, т.к. богатый папа больше не в семье, а мама всего не обеспечит. Да, это шок, но не повод же унижаться перед любовницей и заигрывать с ней!
Если любит детей - поворчит-поворчит, да и купит им, что нужно, что ж Вы его все боитесь-то так? Если не любит и не покупает- официальные алименты и жить по средствам.
Далее. Судить родителей дети, наверное, все же не могут и не должны - ограничен у них кругозор и жизненный опыт. Папа для них всегда папа, плохой или хороший. Но нужно понимать, что все могут ошибаться и совершать плохие, неправильные поступки. Нужно разделять людей и поступки. Некоторые поступки неприемлемы! И о них, кстати, многие впоследствии сожалеют и раскаиваются горько. Общаться детям с папой можно, если только с папой и если он "в своем уме" (в чем я лично сомневаюсь, судя по описанию Вашему; вот мой БМ ну явно не в себе), если он не вынуждает их делать то, что противоречит их принципам и нарушает их границы. А защищать финансово хороший папа будет и на расстоянии, не бросит он детей - а если бросит в нищете, так о чем и о ком мы вообще говорим?
И почему Вы думаете, что Вы их не защитите, почему только папа эту функцию играет у Вас? Вы-то взрослый или не взрослый человек? Да, без изысков, но дать детям ощущение, что мир не рухнул, несмотря ни на что, что мир прекрасен, что мир нормален, что мы будем счастливы независимо от того, дадут или нет нам денег на дорогую поездку? Сейчас это трудно читать, наверное, но ведь по сути - Вы их пока что самая надежная и адекватная опора, так перестаньте метаться, поцелуйте их и скажите им, что Вы в порядке, и так или иначе справитесь вместе!

[Leka161]

Благодарю за отзывы, есть понимание дальнейших действий. Оговариваем правила общения детей с БМ. Стыдно, что допустила такое, ведь и форумы читала, опыт чужих ошибок изучала, но "помутнение рассудка" застало врасплох своим масштабом. Заранее трудно предвидеть степень деградации, теперь буду исходить из худшего возможного сценария.
Буду отстаивать допустимые границы всеми возможными способами. Я очень ценю помощь сайта, правда. Возможно было хождение по кругу, сомнения. Некоторые решения не просты, нужно твёрдое убеждение в их обоснованности.

Delfina, спасибо за коммент, но я точно не собираюсь способствовать регистрации отношений БМ и его феи.

На сегодняшний день оба ребёнка порознь признались, что им меня жалко. Меньше всего мне хотелось бы слышать это снова. Видимо от пассивного чтения сайта, надо было через описание и размышление над ситуацией, через принятие ваших здравых судждений прийти к изменению своего поведения. Я благодарна всем, потратившим своё время, спасибо

[alkesh]

Вам, мне кажется, нужно перечитывать и перечитывать то, что вам *уже* написали, и обдумывать всё это. Вы о своих снятых розовых очках говорите - но поймите - сняв одни очки, у нас нередко остаются еще одни, а под ними порой еще одни. Мы *очень* боимся реальности, и когда снимаем очки, наши защитные -обманные механизмы резво напяливают другие. Поэтому выход один - постоянно "сверяться" с реальностью, чтобы понять - верно я вижу или нет. Проверка "зрения" очень простая - если что-то не складывается, значит обман.
Конкретный пример -то, что для вас было непредвиденным что ваш сын будет в одной квартире с любовницей. Это - четкая ложь себе. Вы не хотели поверить, допустить мысли что так будет. Но как раз все поступки вашего мужа ( а вы ведь еще форум читали) говорили что это естественный ход событий.
Вот еще пример:

Я сама пишу и не верю что это делает самый родной и близкий человек, для которого дети, их благополучие-все!! Сказал что работает только для них, но свои отцовские обязанности видит к сожалению только в финансовом обеспечении и развлечениях (к слову сказать разносторонних). Он правда много ОЧЕНЬ занимался детьми: спорт, соревнования, сноуборд, ролики, бассейны, аквапарки, квесты, конструкторы, игры, всевозможные гаджеты, родительские собрания, прогулки, кафе и т.д для детей он Дед Мороз и лучший друг в одном флаконе! !

Т.е. видите: вы сначала говорите что для него " дети, их благополучие-все!" и тут же: " но свои отцовские обязанности видит к сожалению только в финансовом обеспечении и развлечениях (к слову сказать разносторонних)". Ведь благополучие детей включает не только их финансовое обеспечение, и развлечение, так?
И в том, что вы пишите - очень много такого. Вы вроде бы понимаете как правильно, но тут же все меняете местами, и становитесь в позицию "он хороший, все для них делает и т.д.". Это настолько шито белыми нитками, что вопрос к вам очевиден: почему ВАМ выгодно его обелять?
Может вы боитесь что на вас ляжет груз ответственности, груз решений (в том числе и финансовых). Может боитесь потерять привычный комфорт (машину, экономическую независимость, и т.д.)? Думайте, ищите ответ.

Дочь даже в подростковом периоде активно с ним делилась личными переживаниями, больше чем со мной. Мне так жаль лишать их общения.

Никто не говорит лишать их общения.Это опять ваш обман, чтобы не трудиться, чтобы не принимать четких решений по установлению четких правил общения.

Нет, он по прежнему старается занимать все свободное время. Сказал, что с ним сын не плакал и не жаловался, а то что дома расстроен- так отвлекать надо, а не возить по психологам.

Ваш муж *очевидно* не понимает что сейчас происходит с детьми, и толкует их поведение совершенно неверно. Его поведение по отношению к дочери (игнор и т.д) - четко говорит о его "любви".

Не хочу начинать "военные действия", считала что все вопросы надо решать с учетом интересов всех сторон. Не предполагала, что можно так ослепнуть и оглохнуть! Придётся проявлять твердость, но для БМ я сейчас "правильная" и он воспринимает все как попытку вмешаться в его личную жизнь.!!

Опять передергивание, и запугивание самой себя. Не "военные действия". Не нападение. А меры по защите себя, и защите детей (душевной, и духовной).

Про ваших детей: ваш муж сейчас, по сути, обуславливает свою любовь к ним ( вот будете себя вести так, так, и так - будет "любовь", по другому - не будет). Это страшная штука. Вам, как мне кажется, нужно противостоять этому как только можно, и в первую очередь своей *безусловной* любовью. И, конечно, вы для себя должны уже определить где добро, и зло. И обьяснить это детям.

Да, нужно разделять людей и их поступки. Дочь - взрослая, она может видеть отца. Если она от вас будет видеть безусловную любовь, и четкое понимание где хорошо, а где плохо - то она почувствует разницу между вами и отцом.
А вот за сына вы несете большую ответственность. Поэтому не бойтесь, ставьте четкие условию по количеству их общения, как оно будет проходить, и т.д.И вам самой стоит проконсультироваться с детским психологом (или читать материалы), чтобы четче понимать что может крыться за казалось бы понятными реакциями детей.
П.С. увидел сейчас ваш ответ, вы, похоже многое из того что я написал, уже поняли, но оставлю "на всякий случай".

[alkesh]

На сегодняшний день оба ребёнка порознь признались, что им меня жалко. Меньше всего мне хотелось бы слышать это снова.

"Меньше всего мне хотелось бы слышать это снова" - почему? Ответ на этот вопрос может быть разный, какой он у вас?

[Стараюсь]

Для девочки, дочери на мой взгляд самым важным ощущением от отца должна быть защита, разрушая образ идеального папы она цепляется за тот вид защиты, который он ещё может ей дать-за финансовую.

Нет защиты, есть манипуляция и подкуп.
Одно дело он переводит вам деньги и вы сами решаете на что их тратить ( лагерь в Ирландии, отдых на Гавайях, счет в швейцарском банке или прокатать в Диснейленде), и совсем другое дело когда дается понять, что оплата желаемого будет только при некоторых условиях. И условия понятные - принять его с его образом жизни. Где тут защита? Где тут хороший отец? Хороший отец ( даже если он ушел) для начала авторитет матери не будет подрывать.

[Delfina]

Delfina,если любовница станет женой, как это изменит ситуацию? Она автоматически станет "честной и порядочной" со штампом в паспорте? К ней можно будет без опаски отпускать детей? Извините, что вклиниваюсь в чужую тему, но Ваше мнение для меня очень важно по этому вопросу. Ведь таких любовниц у папы, ставших потом женами может быть еще несколько. Что тогда делать? Еще раз прошу прощения за вопрос в чужой теме.

Речь идёт о том, что пускать детей к любовнице нельзя, как вы сама заметили, их может быть несколько, сначала одна, с ней не получилось, затем другая. Детям зачем это видеть?
Другое дело, когда папа создаёт новую семью , но не хочет забывать детей от первого брака. И в этом случае нельзя детей пускать?
У моего мужа с любовницей ничего не получилось, дочь(и я) ее в глаза не видела. А если бы он женился на ней? Не пускала бы дочь к ним в дом? Не знаю. Пришлось бы очень много думать и решать этот вопрос как родители, не как враги, а как любящие родители.

Delfina, спасибо за коммент, но я точно не собираюсь способствовать регистрации отношений БМ и его феи.

Удивительно, как добрый совет можно перевернуть и понять, что я рекомендую вашему мужу срочно предложить регистрацию отношений с любовницей.
Речь шла о другом. О вреде того, что ваши дети видят блуд во все глаза.

[Нина Вишневская]

А как может дочь не судить человека, осуждая при этом его поступки?? Измена-это плохо, а мой хороший папа ее регулярно практикует! Тут сразу меняется отношение к папе

А Вы сама понимаете, что значит разделять поступки и самого человека? Человек-это некий контейнер. Наполнение несет себе сам. Конечно, кто-то есть и внушаемый, но чужое наполнение почти всегда не принимается и отторгается.
Ваш муж внес в себя грязищу такого уровня, извините, почти бордель. И детей туда пригласил, чтоб увидели: он свободен в своем выборе. Тот аморальный угар, что наблюдали ваши дети, можно сравнить с их присутствием на некой алкогольной вечеринке взрослых в тот период, когда уже и сами взрослые себя не контролируют, и начинается просто хаос. Вакханалия. Только алкоголь это как образ, в вашем случае сама атмосфера чужой съемной квартиры и не пойми какой женщины в постели с отцом это и есть полный угар правил. Сын видел это, дочь видела это.
Да, разводы стали кошмарной реальностью, но в вашем случае этот кошмар умножается тем, что дети вовлечены во взрослую связь отца. Связь очень блудную и абсолютно левую. Он даже сам говорит, что вряд ли это его будущая жена, это просто мужская слабость. Цена слабости-умершая семья. А вы все смиритесь и продолжайте с ним общаться. Вот такая манипуляция. Вы же хотите в языковой лагерь....? Вот и молчите...! По сути, вам предолжено принять его золотое правило: у кого золото-тот и прав.

Я думаю её нежелание думать о поступках отца, отрицание его предательства в отношении себя связано с болью разочарования. Я снимала свои розовые очки пол-года. Иногда было ощущение что вместе с кожей. Только недавно стало чуть лучше, очень медленно меняется зрение, больно разглядывать свою жизнь без "очков"!

А зачем вы эти очки из роз вообще надели? О чем умалчивали?

Для девочки, дочери на мой взгляд самым важным ощущением от отца должна быть защита, разрушая образ идеального папы она цепляется за тот вид защиты, который он ещё может ей дать-за финансовую

Думаю, что правильнее написать не фин.защита, а фин.возможности. Да, это боязнь потерять уровень. Но нужно и видеть: чем придется платить за возможность остаться на нем. Знаете, все эти соблазны в виде языковых лагерей почти всегда лишь соблазны. Я знаю очень многих детей( и мои в т.ч), которые знают язык на уровне носителя и при этом никогда не бывали вот в таких лагерях. Всё выучили здесь: теория, грамматика, аудирование, произношение. Практика-занятия с носителем языка. Результат прекрасный. Так что, нужно еще в самих себе разобраться.
Всегда нужно уметь жить и вести себя по средствам. Это не упрек, это безопасность самой себя. Меняются условия-нужно менять запросы.

Если ставить вопрос жёстко (или даже жестоко) лучше никакого отца, чем отец с таким "багажом"? Я имею ввиду любовницу. То что сделано мы изменить не можем, получается прежнего отца (или Ее представления об отце) ей уже не вернуть, вот есть теперь такой. Что дальше? Выскажитесь, коллеги по ситуации! Какие есть ещё точки зрения?

Дальше нужно пережить случившееся. Измену ничем украсить нельзя. В 17 лет всё переживается остро. Но нужно пережить и не принять блуд как способ жить в принципе. А если( не дай Бог), дочь примет такой способ общения с мужчинами, как та дама, то что Вы скажете? Такой пример девочке это как яд в душу: нужно суметь сформировать противоядие, чтоб ей не упасть на то дно, где женщина-это мужская слабость.

я точно не собираюсь способствовать регистрации отношений БМ и его феи

Это очень странный вывод.

[Регина А.]

Автор, добрый день! Я после мучительных размышлений пришла к выводу, что детям будет лучше к папе в дом с его мадам, ставшей ему женой не ходить. И свою позицию четко обозначила. Первое. Он им - отец, она им - никто. Как долго будет носить его имя не известно. А я- мать, на которую он переложил ответственность за детей. Поэтому встречи на нейтральной территории без мадам. Второе. Раз для мадам важно присутствовать при их встречах и показывать как она их любит, без проблем! Пусть обращается в суд и судиться со мной за право брать детей в гости. Будет лично у нее на руках такое решение суда, сможет общаться с нашими малолетними детьми.
Что будет когда дети подастут и какое примут решение я не знаю, но сейчас я считаю так правильным. Когда капитан покидает корабль не ему судить того кто встанет за штурвал.

[Регина А.]

И на самом деле такая моя позиция выгодна ей. Не надо терпеть наших детей и притворяться хорошей. Считаться с тем что они есть
Плюс на фоне такой стервозной БЖ она имеет возможность собирать "плюс пункты". Но меня это не смущает. Для меня главное уберечь неокрепшую психику и здоровье детей.

[Leka161]

Спасибо всем, особенно полезными были ответы Нины Вишневской. Прямо в сердце легли.
Про розовые очки:да, не хотелось принимать, что нет больше того человека, которого знала, любила эти 19 лет. Была надежда, что раз пол-года сыну не говорит, значит расценивает свой поступок как мерзость. Один раз сказал, что не простит себе никогда, того что совершил. Ждала (особенно первые месяцы), что одумается. Тем более, что параллельно совершает и достойные поступки, надо это признать, такой вот пример: у учительницы в школе ребенку диагностировали рак. Она мать-одиночка, мы даже близко не знакомы. Надо часто ездить в Москву на обследование и лечение. БМ несколько месяцев оплачивает им билеты на самолёт, нашел жильё в Москве, друзей подключил встретить-привезти. Говорит у всех у нас дети!! А потом своих к любовнице! Вот как такое наполнение сочетается в одном человеке?

На сегодняшний день есть договоренность больше детей не забирать, общаться дома. Согласился посетить детского психолога, к которому я водила сына после возвращения от папы. Сходил. По крайней мере он её выслушал, уже прогресс. Если бы то же самое говорила я - 100% считал бы моим предвзятым мнением. Для меня это уже огромное достижение.

Так хочется дать ему почитать этот форум... есть ли смысл?

[Leka161]

С дочерью поговорю обязательно когда приедет

[alkesh]

Тем более, что параллельно совершает и достойные поступки, надо это признать, такой вот пример: у учительницы в школе ребенку диагностировали рак. Она мать-одиночка, мы даже близко не знакомы. Надо часто ездить в Москву на обследование и лечение. БМ несколько месяцев оплачивает им билеты на самолёт, нашел жильё в Москве, друзей подключил встретить-привезти. Говорит у всех у нас дети!! А потом своих к любовнице! Вот как такое наполнение сочетается в одном человеке?

Как, говорите? Вообще, не стоит здесь концентрироваться на нем, и строить догадки. Но вас это по-видимому ставит в тупик, и дает вам ложные надежды. Поэтому скажу что я думаю.
Если его мать умерла от похожей болезни - то он по настоящему сочувствует. Понимаете? Это становится как бы *его* болью. А уход к любовнице - ну, что, это "его слабость". Он себе ее позволяет. У него *мать* умерла - у *него*, понимаете? Вот это больно. А то что он ушел к любовнице - ну и что, никто же не умер? А то, что у детей проблемы будут по жизни, что вам он изменил - он *не верит* что это серьезно.
Он же вам сказал, что с ним сын нормально себя ведете. А все остальное - "ваше преувеличение и выдумки".

Про дать почитать форум - его реакция может быть разной. Вы готовы к его негативной реакции?

[Стараюсь]

Так хочется дать ему почитать этот форум... есть ли смысл?

Нет, не стоит. Вы же сами понимаете -

Если бы то же самое говорила я - 100% считал бы моим предвзятым мнением

Дойдет умом - найдет сам, форум же не закрытая группа куда приглашение нужно.

[Delfina]

Так хочется дать ему почитать этот форум... есть ли смысл?

Чтобы он что? Прочитал и прозрел?