Рассветная писал(а):Свои обиды Вы сразу вспоминаете, и где она себя неправильно вела, смотрите. А надо смотреть, где себя неправильно вели
Вы. Что лично Вы можете сделать, чтобы ей с Вами стало лучше. Где Вы неправы? Как это изменить? Это должны быть ваши основные вопросы.
hedline писал(а):Здесь меня пугает тот момент, что можно отдалиться еще дальше друг от друга. Она яркая,красивая, зажигалка. Может же встретить кого-то еще. А внимания к ней очень много всегда было.
А это тоже эгоизм, собственичество. Моё - и все тут.
Спасибо за ваш комментарий. Вспомнил я про это не как про обиду, а просто совпало с книгой на 100%. Там это описывается практически вначале. Дальше, уверен, всплывут ситуации, и где я вел себя неправильно. А про собственничество - я сейчас осознал, что всегда относился собственнически к ней, хотел чтобы она всегда была рядом, не слышал, что она хотела.
alkesh писал(а):Вот у вас сейчас, возможно, такое чувство, что вы все поняли, и все будет по-другому. Но реальные изменения - они требуют времени. Ведь в нас очень много сидит привычных ходов мысли, привычек на самых разных уровнях. Поэтому важно настроиться на труд, на кропотливую работу по замене старого себя на нового. Выкорчевать вредные привычки не получится - а что останется вместо них, пустота что ли? Неет. Нужно *замещать*, *вытеснять* плохое, вредное, механическое - хорошим, продуманным, от любви. У вас сейчас будет много информации, и это нормально что не все сразу "втиснется", не все сразу поймете. Но если вы день за днем будете продолжать читать, размышлять в этом русле, и стараться (подмечать и и поступать по-другому) - то это и будет верным курсом.
hedline писал(а):Narine писал(а):А почему вас пугает возможность жить ради любви к сыну? Вы же должны понимать, что оба вы заблуждаетесь по поводу любви и принимаете за нее влюбленность, которой уже места в пятилетнем браке просто не будет никогда. Живите ради сохранения семьи, раз она согласна, и ради сына.
Здесь меня пугает тот момент, что можно отдалиться еще дальше друг от друга. Она яркая,красивая, зажигалка. Может же встретить кого-то еще. А внимания к ней очень много всегда было.
Я понял Наринэ по-другому чем вы. Мне кажется что речь идет не о том чтобы жить как чужие люди, которые вместе ради сына. А о том, чтобы наоборот, стараться сохранять по крайней мере ту близость между вами которая есть сейчас. Это будет такая база, что ли. И вот если вы действительно начнете меняться - это будет проявляться *во всем*. И ваша жена не сможет этого не заметить. И ваше тепло, ваше желание чтобы она была вашей женой, а вы ее мужем - оно не останется без ответа. Но помните: ваши поступки,поведение - должны быть не манипуляцией, не для того чтобы она "вернулась". А от души, от любви к ней, от вашего изменения к ней, от понимания.
Конечно, как вам уже писали, нужно соблюдать четкую грань между проявлением любви, уважения, и манипуляцией, ползанием на коленях.
Посмотрите, в сети есть "Один раз на всю жизнь" И. Шугаева ( в том числе и аудиоверсия), это для школьников, но для нынешних взрослых очень хорошо ( мне было за 30 когда слушал).
Не бойтесь, не беспокойтесь, а следуйте правилу: "делай что должен, и будь что будет". Но вам как раз нужно научиться, понять - "а что должен?"
Вы правы. Осознание пришло и появилась надежда. Но вчера вечером надежда пошатнулась.
Встретил вчера их с вокзала, привез домой. Увидела цветы спросила, а это кому цветы? Я на секунду задумался, памятуя, что она жестко заявила, что от меня ничего (цветов, комплиментов) не надо, ответил - нашему дому. Она ответила - ТОГДА ладно, т.е. ответь я, что ей, возможно разозлил бы ее. Цветы понравились. Не один раз сказала, что я ее удивил и очень экстравагантные цветы. В общем утром все было неплохо. Днем у нее болела сильно голова, т.к. в поезде не выспалась. Я днем не докучал собой. Она сама звонила, обсуждали бытовые дела. Опять же вечером попросила зайти в магазин, купить домой кое-что. Т.е. общение с ее стороны есть. Но чисто бытовое. Вечером, когда я с работы вернулся, первым делом спросил, как она чувствует себя. Она сказала - нормально, и тут же начала говорить мне претензии, что за ее отсутствие это не так, то не так (бытовые). Я не заводился, спокойно выслушал. Затем в шкафу попросила (но по сути в приказном порядке) разобрать вещи кое-какие. Я ответил - хорошо. Собрала мне поужинать. Между делом в разговоре пару раз она припоминала, где я вел себя не так (цеплялся к ней) в прошлом. Шутила про то, что я плиту могу разделить при разводе.
Все эти подробности пишу для более ясной картины.
В общем общение чисто бытовое ощущается + отсыл к прошлому и слова про раздел чего-то.
Начала она было вечером при ребенке разговор опять, но я попросил на попозже перенести.
Вечером, когда ребенок уснул, спросил у нее готова ли она поговорить. Она сказала, что у нее голова заболела, но продолжила, сказав, что надоело одно и тоже муссировать и что все обсудили уже. Повторила опять мои косяки - что не забрал, что ползала на коленях, что издевался над ней 5 лет, что все убито и чувств нет. Возможно здесь более правильно было бы не развивать разговор дальше? Я в ответ попытался сказать ей, что у нас семья и кризис, что мы должны вместе преодолеть этот кризис, ради нас, ради ребенка. Что мы привнесли модели своих семей в нашу - я плохого отношения к жене от отца, она - самостоятельность и независимость от мужа из своей, то что без мужа можно жить. Она при этих словах заулыбалась и начала говорить, что какая у нас семья то,так...одно слово семья. А про ребенка сказала, что это мой козырь, что я на нее этим давлю, а на самом деле я боюсь изменений в своей жизни (развода), что я эгоист, думаю только о себе, пытаюсь все наладить, чтобы сохранить привычный уклад своей жизни - что поесть есть, есть секс и я доволен, что я боюсь, что скажут родители, друзья и тд., т.е. смысл в том, что я хочу сохранить семью только из-за себя и своих хотелок. Опять повторила, что чувств нет, какая семья может быть. Я ответил, что влюбленность прошла, а любовь нужно стараться (здесь надо упомянуть, что где-то с неделю назад я попросил ее прочитать 5 языков любви, она начала читать и в курсе про влюбленность и любовь), нужно строить отношения в семье, вместе преодолевать кризис. Она сказала, что нет никакой любви у нас все 5 лет, посоветовала посмотреть классику советского кино - девчата и тд. (она воспитана на советском кино, оттуда берет как бы примеры чувств и тд., я здесь профан полный, мало что смотрел) Я в ответ, что мы не научились понимать друг друга, и должны постараться это сделать. Она в ответ сказала что отвали, ей надоело, дай спать, голова болит. Я в ответ сказал, что мы оба ничего не понимаем в семейной жизни, но я хотя бы осознал это (сказал, а только потом понял, что прозвучало ей упреком). Она ничего не ответила, на этом разговор закончился.