Если муж хочет разъехаться

[Detox.]

Здравствуйте! Прежде всего хочу поблагодарить основателей этого сайта, и всех неравнодушных участников, которые откликаются в ответ на чужую проблему!
Вот моя история. На православном сайте знакомств (причем ни я, ни он не были истинными православными, просто желание отгородится от грязи других сайтов) я познакомилась с МЧ. Я ему очень понравилась, он мне не так сильно, я не воспринимала это серьезно, но мы начали общаться. До этого я не с кем не встречалась, у меня были комплексы по этому поводу, наверное поэтому я как то за него уцепилась, с ним общаться долго по телефону, по скайпу, он приезжал ко мне, я к нему. Он закончил учебу и переехал в мой город и стали мы жить в моей квартире, сожительствовать(((( Понимаю, конечно, что тогда ооочень спешили. Он мне предлагал замуж, но я не совсем была в нем уверена. Мы периодически ссорились. Через 2 года мы поженились, но взаимные упреки какие до свадьбы были, такие и остались.
Наши причины ссор .Ему не нравилось что я много работала и брала ночные смены( у меня было огромное желание накопить денег, деньги придавали мне чувство безопасности, у меня было бедное детство, я росла без отца и у меня был определенный финансовый план, который работа вторая могла осуществить), не нравилось что я не была такой уж хозяйственной как он хотел( тоже из за работы), имела не совсем идеальную фигуру ( он не сильно упрекал, но иногда такие слова проскальзывали), не нравилось что я активно общаюсь со всеми нашими гостями, задаю много им вопросов(мне казалось так я даю гостю понять что он очень важен нам и приятен в общении),он очень педантичен в бытовом плане, не туда поставила, хлопнула сильно дверцей холодильника и тд
Мне не нравились постоянные придирки мелкие (как мне казалось по пустякам), частое плохое настроение, негатив в адрес многих людей и в адрес каждой из своих работ. Больше всего мне нравилось то что он может на меня накричать, обидно как -то сказать. На меня мама. да и вообще почти никто никогда не кричал, мне это в диковинку всегда было. Мог грубо поговорить с моей мамой, мне было ужасно стыдно что у меня такой муж. Я не хотела лишний раз ни с кем видится и з друзей и родственником, чтоб они не видели, как груб со мной мой муж. Например, приезжал его отец, муж потом мне высказал что я вела себя как шалава!!!!! Так и сказал. ( иногда слушая музыку в наушниках танцевала, пела, иногда на кровати валялась). Это было ужасно и очень обидно. Но самое страшное что я начала к этому привыкать. Это уже не ранило меня так сильно, стало близким к норме, хотя сердцем я понимаю что это ужасно.
Думая о детях я бы не хотела, чтоб они видели как отец кричит на мать, ругается, мне кажется это не допустимо.
Его родителям я нравилась, они радовались нашим финансовым успехам, вместе с ним мы купили две квартиры однокомнатные и бу машину. Он зарабатывал по началу немного, потом больше, но я на двух работах зарабатывала всегда больше него. При этом никогда не упрекала его в этом, но он переживал, всегда старался где- то подработать.
Еще мне не интересно с ним разговаривать. Я люблю обсуждать новости, какие- то события в мире, в политике, фильмы, книги, исторические факты. Он такие разговоры поддержать не может, он не читает.
Вместе с тем он помогает мне по дому, готовит, убирает, стирает, моет полы, изысков на кухне не просит. Не жалет денег на подарки маме моей, не проводит много времени с друзьями, всегда со мной советуется.
Недавно у нас зашел разговор о детях, я уже хочу детей, он сказал что не очень. Плюс у него проблемы на работе, он ее ненавидит и хочет от туда уйти, но идти некуда, а пойти продавцом мешает семья и обязательства. Это его гложет.
Давно у нас нет интимной близости, она бывает где то раз в месяц, хотя я знаю что для него это важно.
Вот недавно он мне позвонил и сказал что хочет разъехаться и ему надо без меня подумать о том как быть. И о работе подумать и о наших отношениях. То что он не может самореализоваться его вгоняет в депрессию. У него есть склонность к рефлексии и самокопанию. Но как ни странно я это восприняла не очень болезненно, где в глубине души была рада возможному разводу. И у меня вопрос к мудрым форумчанам- как мне поступить? Ведь мы в браке, надо его спасать, но с другой стороны я устала от постонного тырканья и боязни вечно что- нибудь не так сделать.
Если что то не понятно –отвечу на все вопросы.
Не злоупотребляйте скобками и знаками, пожалуйста, у нас RSS-лента, да и вообще хочется читать грамотный человеческий текст. Обо всем этом сказано в Правилах! Narine

[alkesh]

Здравствуйте! Начну с конца, с ваших слов

Ведь мы в браке, надо его спасать, но с другой стороны я устала от постонного тырканья и боязни вечно что- нибудь не так сделать.

Вот вы спасать собрались, когда рушится началось, но к процессу разрушения руки то приложили и вы, и он.

Вот моя история. На православном сайте знакомств (причем ни я, ни он не были истинными православными, просто желание отгородится от грязи других сайтов) я познакомилась с МЧ. Я ему очень понравилась, он мне не так сильно, я не воспринимала это серьезно, но мы начали общаться. До этого я не с кем не встречалась, у меня были комплексы по этому поводу, наверное поэтому я как то за него уцепилась, с ним общаться долго по телефону, по скайпу, он приезжал ко мне, я к нему. Он закончил учебу и переехал в мой город и стали мы жить в моей квартире, сожительствовать(((( Понимаю, конечно, что тогда ооочень спешили. Он мне предлагал замуж, но я не совсем была в нем уверена.

То есть для сожительства он был хорош, а как замуж звал - недостаточно хорош. Мужчина, переехал в ваш город, звал вас замуж, а вы в нем не были уверены. Вы хоть сейчас понимаете, насколько это для мужчины унизительно?

Мы периодически ссорились. Через 2 года мы поженились, но взаимные упреки какие до свадьбы были, такие и остались.

А почему поженились то, в итоге?

Наши причины ссор .Ему не нравилось что я много работала и брала ночные смены( у меня было огромное желание накопить денег, деньги придавали мне чувство безопасности, у меня было бедное детство, я росла без отца и у меня был определенный финансовый план, который работа вторая могла осуществить), не нравилось что я не была такой уж хозяйственной как он хотел( тоже из за работы), имела не совсем идеальную фигуру ( он не сильно упрекал, но иногда такие слова проскальзывали), не нравилось что я активно общаюсь со всеми нашими гостями, задаю много им вопросов(мне казалось так я даю гостю понять что он очень важен нам и приятен в общении),он очень педантичен в бытовом плане, не туда поставила, хлопнула сильно дверцей холодильника и тд

Это было *ваше* желание накопить. Но у семьи *общий* вектор роста, развития. Но вы его как мужчину не воспринимали, и хотели по-своему. возможно это у вас как раз из-за того, что без отца выросли. Про фигуру: знаете, вот это "такие слова проскальзывали" - мне кажется преувеличением, и вашим желанием найти что-то, в чем он "виноват". Когда людям что-то реально не нравится, - это всегда четко видно, это открытым текстом говорят, 100 раз на дню.
Ну а уж про педантизм - это *обычная* притирка в первые годы семейной жизни. Но если люди хотят быть вместе, то острые углы обтачиваются.

Мне не нравились постоянные придирки мелкие (как мне казалось по пустякам), частое плохое настроение, негатив в адрес многих людей и в адрес каждой из своих работ. Больше всего мне нравилось то что он может на меня накричать, обидно как -то сказать. На меня мама. да и вообще почти никто никогда не кричал, мне это в диковинку всегда было. Мог грубо поговорить с моей мамой, мне было ужасно стыдно что у меня такой муж. Я не хотела лишний раз ни с кем видится и з друзей и родственником, чтоб они не видели, как груб со мной мой муж. Например, приезжал его отец, муж потом мне высказал что я вела себя как шалава!!!!! Так и сказал. ( иногда слушая музыку в наушниках танцевала, пела, иногда на кровати валялась). Это было ужасно и очень обидно. Но самое страшное что я начала к этому привыкать. Это уже не ранило меня так сильно, стало близким к норме, хотя сердцем я понимаю что это ужасно.

Вы очень много говорите о своих переживаниях, о том, как воспринимаете его какие то слова. Но то, что для вас грубо, для другого человека, выросшего в другой среде, может быть привычным и нормальным. Раз вы этого раньше не увидели, или считали нормальным - то что остается? Терпеливо обьяснять что, пожалуйста, дорогой,пойми, меня это обижает.

Думая о детях я бы не хотела, чтоб они видели как отец кричит на мать, ругается, мне кажется это не допустимо.
Его родителям я нравилась, они радовались нашим финансовым успехам, вместе с ним мы купили две квартиры однокомнатные и бу машину. Он зарабатывал по началу немного, потом больше, но я на двух работах зарабатывала всегда больше него. При этом никогда не упрекала его в этом, но он переживал, всегда старался где- то подработать.

Я вижу четко: ваши две работы, и финансовое благополучие вам *важнее* чем семья. И это ваша большая ошибка. Ну не было у вас полной семьи, не знаете вы ее ценности. Но задумайтесь: работу можно потерять, и две работы можно потерять, можно потерять накопленные сбережения. А муж - он всегда рядом, в горе и радости, в болезни и невзгодах.

Еще мне не интересно с ним разговаривать. Я люблю обсуждать новости, какие- то события в мире, в политике, фильмы, книги, исторические факты. Он такие разговоры поддержать не может, он не читает.
Вместе с тем он помогает мне по дому, готовит, убирает, стирает, моет полы, изысков на кухне не просит. Не жалет денег на подарки маме моей, не проводит много времени с друзьями, всегда со мной советуется.

Т.е. замуж вы за него все таки решились выйти , и тут внезапно стало неинтересно разговаривать?

Давно у нас нет интимной близости, она бывает где то раз в месяц, хотя я знаю что для него это важно.

То, что вам не важно, что ему важно, это уже понятно. Но еще важнее другой вопрос: что вы вообще от жизни хотите? Такое впечатление что вы как то помимо вашей воли оказались замужем, и все не так, как вам надо.

Вот недавно он мне позвонил и сказал что хочет разъехаться и ему надо без меня подумать о том как быть. И о работе подумать и о наших отношениях. То что он не может самореализоваться его вгоняет в депрессию. У него есть склонность к рефлексии и самокопанию. Но как ни странно я это восприняла не очень болезненно, где в глубине души была рада возможному разводу. И у меня вопрос к мудрым форумчанам- как мне поступить?

У меня к вам тоже вопрос: скажите, пожалуйста, сколько вам и ему лет?
Про то как поступить: чтобы поступать, надо знать что вы хотите. А вы не знаете, похоже.
Почитайте ( или послушайте) лекции Нины Крыгиной (есть в сети) и И.Шугаева, "Один раз на всю жизнь".
Вы совсем не понимаете про то, что такое семья, зачем она, какие роли мужа и жены. Про то, какое это чудо, настоящая семья.
Мужа вашего я не оправдываю. Но он видимо чует что "что-то не так", и начал действовать как умеет.

[Detox.]

Спасибо,alkesh, Вам большое! Мне сейчас очень нужен взгляд со стороны людей, особенно участников этого форума. И прошу прощения у всех, кто будет продираться через терни моего текста, писала быстро, на эмоциях.

Мне 28 лет, ему 26, скоро будет 27 лет. Прочла комментарии по своей ситуации и как со стороны на себя взглянула.
Да, замуж не сразу согласилась, потому что было в наших отношениях то, что мне не нравится, но в то же время я знала, что у человека могут быть недостатки. В общем, я наше сожительство рассматривала как период, за который нужно решить что значить жить нам с ним вместе, сможем ли мы принять недостатки друг друга, не получиться ли так что наши взгляды на бытовые вопросы абсолютно разные и менять нам их тяжело. Короче замуж выходить не спешила, а жить вместе-пожалуйста!
Да, теперь я понимаю, что это решается еще до замужества, а потом преодолевается вместе.
Поженились в итоге, потому что я подумала-недостатки бывают у всех, плюсов было больше чем минусов.И на тот момент все стало хорошо, мы не ругались и все плохое забылось.

Про финансовые вопросы. Мне тогда казалось, что ему просто не очень нравиться , что я больше зарабатываю, воспринимала это его желание как каприз. Теперь вижу, что совсем не ставила как мужа, как главу, за кем последнее слово.
Но вот мысль о том, что муж будет всегда, а деньги мимолетны, мне до сих пор трудно принять. Я вижу огромное количество примеров, когда женщины бросали работу, не делали накоплений, все имущество записывали на мужа, а муж впадал в блуд и грех. Я думаю это случалось и со многими православными и воцерквленными людьми, так как и на этом сайте много таких примеров, иногда дьявол поглощает человека. И тогда женщины с детьми, оказываются сломлены не только изменой, но и еще нищетой. Женщина не только за себя отвечает, но и за ребенка.

Все мы родом из детства. Когда родились мы с братом отец уехал в командировку из которой никак не мог приехать. Целых 10 лет он кормил нас обещаниями, что вот- вот вернется,к школе-то обязательно, но то он от бандитов прячется, то долг отрабатывает, и денег мы от него не видели. А через 10 лет позвонила маме женщина и сказала, чтоб мама не звонила ему, он живет с ней. Мама подала на развод. Все это время мы жили очень бедно, я из -за этого очень комплексовала. Когда мама рассказывала, что до нашего рождения у отца был бизнес, деньги, но их спускал как то глупо, я не понимала, почему мама не могла хоть какую то часть у него взять, вмешаться в его дела, подумать о будущем детей. И еще она всегда повторяла, хорошо, что у меня есть образование и работа. И теперь мысли, что у женщины должны быть и сбережения, и образование и работа крепко сидят во мне.

[Detox.]

Я действительно хочу крепкую ПОЛНУЮ семью. Хочу говорить по душам и с мужем и с детьми. Хочу чтоб были хорошие отношения у нас с нашими родителями, чтоб мы часто собирались вместе(но опять же лишний раз не хочу вместе с ним к маме моей ехать, он может нагрубить ей).

Я хочу при этом материальный достаток. Хочу помочь маме , чтоб она не работала и купила себе то, что долгие годы не могла позволить. Хочу помочь и родителям мужа, у них тоже проблемы с деньгами. Причем я вижу, что мой муж рад деньгам которые я приношу, рад покупкам, рад поездкам. Я знаю, что не карьерист и больших денег не заработает. Я это и до свадьбы видела и приняла. И решила, раз я сейчас могу заработать, то почему бы и нет, я не собираюсь так долго работать.

Сейчас муж хочет на неделю уехать в свой город, подумать. Мы договорились не созваниваться и не общаться это время. Скажите, пожалуйста, правильно ли это. Что мне ему сказать?

[anuta32]

А вы говорили ему о том, что не хотите с ним ездить к маме из-за того, что у вас боязнь конфликта? Объясняли, что работа и накопления вам важны и обсуждали как вместе создать материальную базу для семьи? Почему вы купили две однокомнатные квартиры, а не одну большую? Это очень странно выглядит, как будто предусмотрен вариант раздельного проживания сразу же. По поводу уехал подумать. Вы знаете, как бы он не уехал как ваш отец "думать" пока выбирает себе следующую жену, иначе почему он не может подумать обо всем дома? В итоге если ничего не надумает, поставьте вопрос вы- вместе вы или порознь и очертите конкретные временные рамки. Но и для себя вы должны понимать, чего вы хотите от этих отношений. Если чувствуете облегчение от его возможного решения о разводе - так вы уже знаете и ответ, скорее всего.

[Detox.]

anuta32, спасибо Вам!
Да, я это говорили ему, он отвечает-я плохой, я несдержанный. я это признаю, я вижу тебе плохо со мной. Он вроде старается, но эти вспышки ярости и агрессии рано или поздно проскакивают. Я знаю, что христианство не одобряет гороскопов, но (Но что? Удалено! Это ложные и вредные представления о мире. Narine) Причем и с родителями он может так себя повести.
Материальная база и для него важна, я это вижу, он тоже ребенок из бедной семьи.Мама одно время мне говорила, чтоб я себя пожалела, работала на одной работе, это его простимулирует работать больше. Но вот сейчас я уже хочу уйти с той работы, сказала ему это, но что-то сдвигов никаких нет.
Тем более сейчас он хочет начать бизнес, вкладывает деньги и пока отдачи нет. Он хочет вложить еще, спрашивает меня, но я не совсем это одобряю, но говорю ему, чтоб он решал, как мужчина, как решит так и будет. При этом я ужасно паникую, что мой труд, мои бессонные ночи могут улететь в трубу.... Но молчу и стараюсь его ободрить.
2 однокомнатные купили для того чтоб потом их сдавать опять же из-за моего желания подстраховаться. Он был не против, ему нравится мысль пассивного дохода.

Рамки мы очертили, это будет неделя. Думаю что он точно приедет, потому что если не со мной, то он будет жить с родителями в деревне, работать на низкоплачиваемой работе. Конечно, если не появится какая-нибудь дама.
Кстати, я еще думаю, что может он бы и ушел давно, но вот со мной его держит просто сытая и хорошая жизнь.

Уезжает он подумать, проблемы не только со мной, но и на работе, мучает мысль об этом бизнесе, сомневается в необходимости вложений. Говорит, не знает куда двигаться, растерян.

Да, я почвуствовала облегчение, потому что знаю, что первая вряд ли заговорю о разводе. Думаю,что возможно в следующий раз буду осмотрительней, буду разумней, не допущу прежних ошибок.
Но с другой стороны, мало ли что я чувствую, у нас семья, я получается не хочу бороться, хочу малодушно сбежать.
Можно ли в середине отношений попробовать все с начала? и как это сделать?

[Detox.]

и еще хочу добавить. Думаю, что муж мой, когда переезжал ко мне просто сбегал от той своей жизни, где все ему не нравилось, и дом, и родители, и город. Он во всем видит негатив, совсем не умеет быть благодарным, вот совсем. Не радуется простым мелочам. Мне это очень неприятно.

И если честно, от рассставания меня с ним останавливает еще то, что я боюсь потерять время на поиски мужчины, я помню как это ужасно и как тебя гложут мысли, что ты одна, никому не нужна.

Может в моей теме это будет и совсем уместно, но я какая же нужная тема на этом форуме "Мои вопросы до замужества".
Очень полезная . Жаль, встретилась мне раньше. Очень верная мысль форумчанки tsh74 о том, что до замужества нужно много с кем просто дружить и это помжет выбрать того единственного. У меня этого не было и я можно сказать вцепилась в человека.

[Мейт]

Я бы подумала вот о чем: вот Вам не хватает возможности обсуждать проблемы мировой революции, Вы так хотите, так видите общность, а он не считает нужным на это тратиться, кто прав? Никто. Просто, общность не в этом. Но что-то же Вас объединяло в общении, скайпе? Что?
Выбирая мужа на поавославном сайте знакомств, веру Вы использовали, как сито, защиту. А потом отбросили за ненадобностью. Я новоначальная, у меня много ошибок и лени на духовном пути, но это действительно то самое, что даёт и защиту и силы и ответы и радость и чудеса. Еще, как говорят, первый муж от Бога, второй от.... Посмотрите материалы "Настоящая любовь" о семье, почитайте статьи батюшек, мне кажется ответы внутри себя Вы сможете найти, что сказать и что делать. И в чем и у кого искать помощи и ответы. ИМХО, если строить - так только по правилам, по настоящему.

[alkesh]

. Очень верная мысль форумчанки tsh74 о том, что до замужества нужно много с кем просто дружить и это помжет выбрать того единственного. У меня этого не было и я можно сказать вцепилась в человека.

Остановитесь! Не плывите по течению вашего нынешнего понимания, - ведь вы сейчас хватаесь как раз за чужие слова и мысли, вырванные из контекста, которые потверждают *вашу нынеюшнюю* точку зрения, ваш *нынешний* взгляд на жизнь. А куда ваш слепой взгляд вас привел - вы уже знаете. Так может открыть глаза, и сказать себе "значит я что-то неверно понимаю"?

Вдумайтесь, что вы говорите: **что до замужества нужно много с кем просто дружить и это помжет выбрать того единственного. ***
Нужно много с кем дружить, да? Нужно? Но если вы не знаете какая семья должна быть, для чего она, - то вы выбор не сможете сделать правильный, хоть вы со 100 молодыми людьми дружили. Если вас очень тянет иметь деньги, и финансовую стабильность - то с большой вероятность вы можете выбрать того, кто своим статусом, внешними замашками, и т.д. обещает это. Но потом может оказаться что этот человек будет вам изменять. Или что у него не окажется чего-то важного внутри, и он начнет пить. И т.д.
В первую очередь нужно понимать что важно для жизни, для семьи, что такое любовь. А потом уже смотреть на мужчин в духе этого понимания. Без сожительства, но в жизни, а не в скайпе.

И ещё, по поводу "того единственного". Да нет никакого предначертанного единственного. Единственным он становится потому что вы его выбрали, вы для него единственная - потому что он вас выбрал. Понимаете? Выбрал, и принял с недостатками.
Любовь это не эйфория, не бабочки в животе. Это, усилие, волевой выбор, раз за разом, день за днем. Почитайте, пожалуйста, про это тут https://www.realove.ru/main/what_is_love -

[Detox.]

Мейт, спасибо Вам! Нет-нет, я принимаю, то что у нас, возможно, разные интересы, принимаю его разные недостатки. Но вот почему то именно его грубость в общении с родными людьми мне сложно принять.
Иногда думаю, может быть это и гордыня моя говорит, мол я такая растакая, что на меня и поорать нельзя, и обозвать нельзя и толкнуть нельзя.
Но потом думаю-Нет, НЕЛЬЗЯ! Нельзя обижать жену, родителей. Нельзя срывать на них плохое настроение, проблемы на работе. Это же и называется отстаивание собственных границ, да? Я ему после крика пытаюсь спокойно донести, что я ему запрещаю так со мной разговаривать, так быть не должно.Он не понимает и я хожу обиженная. Думаю, что и на детей он будет кричать и обижать их, а я буду винить себя, что такого выбрала, с таким семью завела.
Почему то кажется, что если я буду молча это сносить, это куда-то еще может зайти.
Вижу, он сам недоволен собой таким, но него,как говориться "находит".
После нашей поездки к маме, когда он себя там отвратительно вел и со мной и с ней, мама сказала, что переживает за наши отношения, переживает что он обижает меня. И сказала, что обычно люди лучше с возрастом не становятся. но я ей не призналась, отношения с мужем я с ней не обсуждаю.

[Detox.]

По скайпу и телефону все было хорошо, мы обсуждали разные темы, чаще как день прошел,он был очень ласковым, я ему всегда говорила, что мне в нем очень нравится хорошее и заботливое отношение.
Серьезные, фундаментальные вопросы о семейной жизни мы не обсуждали.

alkesh, спасибо Вам еще раз!
Может я и неправильно поняла, но мне показалась здравой мысль, о том что с мужчинами надо до свадьбы пообщаться, чтоб хоть как то понять какие они бывают. Я, например, ни в школе, ни в университете с мужчинами не общалась, вообще ни с кем, только с девочками, я всегда перед ними робела и нормально поговорить не могла, хотя знаки внимания мне оказывали и встречаться предлагали. Но я прям как дикая от них бегала.
Знаю, что православие придерживается взгляда, за кого выдали с тем и живи. Но ведь если общаться с мужчинами, узнавать их постепенно( просто в компании, на работе, на отдыхе, просто говорить, без всяких подтекстов), то можно обнаружить того, с кем у тебя взгляды совпадают, как и того,чье поведение тебе не нравится. Может тогда и выбор легче будет и построение любви пройдет менее болезненно.

Да, мне бы хотелось иметь деньги, но, честное слово, я отдаю себе отчет, что богатый мужчина это не супер-удача. Я никогда не смотрела не фин. состоятельность. Это было бы хорошо, но не обязательно. Я никогда не упрекнула мужа в маленькой зарплате, не упрекаю и в тратах на бизнес сейчас. Но ему хочется хорошо зарабатывать, хочется иметь много денег, но этот его негативный характер ему мешает, как мне кажется. У него не получается и он злиться еще больше.

Подскажите еще, может ли грубиян(причем как я поняла с юношества) перестать таким быть или стоит закрыть на это глаза и смириться?

[Стараюсь]

Вы сейчас говорите так, как будто вам этого мужа в мешке принесли на свадьбу, а потом вы два года спали как принцесса - а сейчас очнулись, и - опа! - а он грубит и говорить с ним не о чем!
Где правда, то?
Не о чем говорить? А о чем говорили по скайпу, по телефону? Зачем ездили друг к другу? Помолчать? Или у вас сейчас как-то отношения резко поменялись, или та всегда было - но раньше вас это устраивало, а теперь перестало.

я боюсь потерять время на поиски мужчины, я помню как это ужасно и как тебя гложут мысли, что ты одна, никому не нужна.

Вот с этого состояния ваши отношения начинались, с ваших страхов и пустоты в душе?
Так никто не может эту пустоту заполнит кроме самого себя, и муж не для этого в жизни, и семья не для этого.

Думаю, что муж мой, когда переезжал ко мне просто сбегал от той своей жизни, где все ему не нравилось, и дом, и родители, и город. Он во всем видит негатив, совсем не умеет быть благодарным, вот совсем. Не радуется простым мелочам. Мне это очень неприятно.

Сейчас вы будете подозревать его во всех грехах. Хотя изначально он же не силком к вам вселился, вам самой это было нужно. Так и разбирайтесь не с тем от чего он сбегал, а от чего вы сами прятались тогда! Что вами двигало, когда вы мужчину к себе на постой и обслуживание взяли, замуж за него не пошли, и еще на работе пропадали? Вы про него как тогда думали? Муж или батрак, свежая рабочая сила? Вы свои страхи поставили выше семьи. Для вас первоначальнее было финансовую базу сколотить, а не отношения. И вот он результат - база есть, отношения так себе. Что хотели, то и получили.

Я знаю, что христианство не одобряет гороскопов, но его гороскоп так и говорит-это несдержанный человек, жить с ним трудно.

Перестаньте искать какие-то кривые оправдания. Не в гороскопе дело, а в том, что человек может себе позволить быть несдержанным. И делает это избирательно, только в адрес тех, кто готов это снести. Он же не со всеми так, он четко понимает где прокатит, а где можно и загреметь с музыкой - или по носу получить, или в обезьянник сесть.

Мне не нравились постоянные придирки мелкие (как мне казалось по пустякам), частое плохое настроение, негатив в адрес многих людей и в адрес каждой из своих работ. Больше всего мне не нравилось то что он может на меня накричать, обидно как -то сказать. ... Мог грубо поговорить с моей мамой, мне было ужасно стыдно что у меня такой муж. Я не хотела лишний раз ни с кем видится и з друзей и родственником, чтоб они не видели, как груб со мной мой муж.

Это было с самого начала ваших отношений? Вот как приехал после учебы, заехал к вам и понеслась? И два года сожительства и потом брак - все грубо и с криками?
Тогда вопрос к вам - вы на что смотрели? И что для вас было важнее чем, проснувшееся сейчас самоуважение? Ради чего с самого начала такое отношение терпели?
Или другой вариант - этого вначале не было, а началось потом?
И тогда вопрос - с чего начались крики и грубость, если их не было изначально? Может он сначала что-то просто говорит, вы не слышите, и он начинает кричать? Или вы считаете "пустяками" то, что его раздражает, но вы не считаете это важным?
И я не нашла, сколько вы уже в браке лет?

[Detox.]

Стараюсь, спасибо Вам!
Во время виртуального общения у нас все было хорошо, о чем говорили и не вспомню даже сейчас. Но темы были, говорили много и долго. Да, приступы агрессии появились еще до свадьбы, но они были редки, возможно я специально на них глаза закрывала. Сейчас они участились, и я конечно понимаю, что и моя вина в этом есть.
Я никогда не пыталась поговорить с ним по душам, вернее пыталась, он отмахивался и я особо не настаивала с мыслями" ну и не надо!Ишь какой!" Думаю, что ему не хватает моей теплоты и заботы, я часто хожу обиженная в ответ на его выпады.

Да, мои отношения начались скорее из страхов и пустоты. Но и он в моих глазах был очень хорошим, правильным мужчиной. Прям все как надо. Но это было в виртуальном мире. Он приехал, появились новые черты, но я была не готова из-за этого расстаться с ним, хотя и замуж не спешила, все что-то взвешивала и обдумывала. Думала поженимся, а там стерпится-слюбится.
Может и не пустяки я совершаю, но зачем так себя вести? Громко закрыла холодильник, хлопнула дверью машины, прошлась близко к стене, выкрашенной известью, запуталась в дороге, по которой ехать, выбрала пляж, а он полный и тд Просто каждая мелочь будет всегда его раздражает. Но я это делаю не специально и повлиять на это не могу. Я уже боюсь что то делать, все будет не так. Пишу сейчас и вижу, что это похоже на пустые придирки, что я ему надоела и все что со мной связано его раздражает.
Да, точно он делает это в адрес тех кто готов нести! Подскажите, как перестать это нести. Твердые слова, обида, разговоры о том что мне это не приятно не помогают.Или он просто не хочет жить со мной и так мне косвенно это дает понять?

[Detox.]

В браке полтора года, жили вместе год

[Narine]

В браке полтора года, жили вместе год

А еще вчера было другое:

Через 2 года мы поженились

И вы периодически ссорились до этого — так у вас написано. После женитьбы стало не лучше…
Вас заботит, что вы потратите время на поиски мужчины. Этих мыслей по идее надо испугаться, если замужем. Вы себя на его место не пытались ставить? Смотрит он на вас и думает: то ли бросить, то ли нет? Все же она деньги зарабатывает, сможет ли так другая? Каково вам?

Еще мне не интересно с ним разговаривать. Я люблю обсуждать новости, какие- то события в мире, в политике, фильмы, книги, исторические факты.

А о чем ваши разговоры? Акцент каков? Новости, события в каком ключе обсуждаются? Может, это сплетни? Может, ему тоже неинтересно с вами трындеть попусту?

не нравилось что я активно общаюсь со всеми нашими гостями, задаю много им вопросов(мне казалось так я даю гостю понять что он очень важен нам и приятен в общении)

Давайте-ка разберемся! Во-первых, каковы ваши манеры? Вы уверены, что не переходите грань, что вы умеете сохранить такт в общении с людьми? Что не фамильярничаете? А во-вторых, вам гости действительно приятны или это трюк такой: притвориться, польстить, чтобы вас очень хорошей и гостеприимной считали? Вы над словами мужа задумайтесь, он, может, коряво, но вам сигналы подает. Вы себя со стороны не видите, а он, может, со стыда умирает. Вместо того чтобы сесть с ним и попросить объяснить, что не так, вы предпочитаете выставить это как придирки.

он очень педантичен в бытовом плане, не туда поставила, хлопнула сильно дверцей холодильника

Хорошо, и что вы? В следующий раз поставьте туда, дверью не хлопайте. И он перестанет. Вы-то как себя после его замечаний ведете? Вы не можете сделать так, как просит муж? Чем это сложно? Только тем, что требует усилия, дисциплины? Так брак на то и нужен, чтобы человека шлифовать.
И случай с отцом. Назвать жену шалавой — это надо иметь веские основания. Что вы на самом деле делали?

иногда слушая музыку в наушниках танцевала, пела, иногда на кровати валялась

Как танцевали, как пели? Может быть, это выглядело как развязное поведение? Уж про валялась на кровати даже спрашивать страшно. При отце валялись?

Плюс у него проблемы на работе, он ее ненавидит и хочет от туда уйти, но идти некуда, а пойти продавцом мешает семья и обязательства. Это его гложет.

Понимаете, он ведь считывает вашу нелюбовь. Вы его действительно не считаете за мужа, ведь жена нужна не для того, чтобы впахивать и бабло (простите) приносить, а чтобы мужа на подвиги вдохновлять. Как часто я слышала от мужчин: мне самому не нужно ничего, все ради нее. Но ведь надо стать той ею, музой, любящим сердечком, спутницей, соратницей, мудрой советчицей.
А что у вас? Вы работаете, его как прислугу держите:

Вместе с тем он помогает мне по дому, готовит, убирает, стирает, моет полы…

Кто кому помогает? Он же понимает, что он рядом с вами неудачник. Веры в себя у него нет, и вы тоже в него не верите. Будете хитрить? Так ведь вы и без того очень закрыты друг с другом.

Давайте вы попробуете для начала честно определить, что вы хотите от себя. Если сохранить брак, то для чего это именно вам нужно? Если исправить ошибки, то какие и как?

[Стараюсь]

За три года у вас прошла любовная горячка, а настоящей любви не из чего строиться - потому что муж не муж, и жена не жена, и не семья, а бригада стахановцев рубит бабло.
Вы как изначально были сами себе не ясны и противоречивы в своих мотивах, думаю, что и сейчас это остается.

Он приехал, появились новые черты, но я была не готова из-за этого расстаться с ним, хотя и замуж не спешила, все что-то взвешивала и обдумывала. Думала поженимся, а там стерпится-слюбится.

Во как это понимать мужчине? Приехал, живет с вами, вам не нравится - но вы и не выгоняете, и замуж не идете. Противоречивые сигналы в духе "стой там - иди сюда".
И сейчас тоже самое - не нравится, груб, стыдно за него, но отпустить не могу - и причина то какая! - не любовь к человеку, не ответственность за него как за мужа и мужчину, не разочарование от самой себя за то, что обманула по сути его -

от рассставания меня с ним останавливает еще то, что я боюсь потерять время на поиски мужчины, я помню как это ужасно и как тебя гложут мысли, что ты одна, никому не нужна.

- не смысл вами движет, не любовь, не воля - а страхи. Страхи в этот брак привели, и страх же там и держат. А мужу - тошно. Хочет уйти.
Может быть пора начать уважать его как человека со своей волей, и если он решает что-то сделать, то просто сказать на это "да, как скажешь так и будет"?

Кстати, я еще думаю, что может он бы и ушел давно, но вот со мной его держит просто сытая и хорошая жизнь.

Это он вам так сказал? Или это ваши проекции на другого человека, ваши страхи? Не нужно додумывать за него (1) и не нужно о своем муже думать плохо (2). Потому что игра в телепатию не полезна для семьи, а плохо думая о муже - вы тем самым окунаете в этот негатив и саму себя.
Неделя на подумать не только у мужа - но и у вас . Читайте материала о семье, читайте о ролях жены и мужа, думайте о своих качествах, думайте как себя изменить. Думаю, что многое из слов мужа о вас имеет под собой почву - вот и подумайте как с пользой для самой себя эти слова мужа применить - что изменить в ведении хозяйства, что изменить в отношениях с людьми. Не для него это делать, для себя - муж вам просто зеркалит вас, не всегда точно, но есть над чем подумать.

[Detox.]

Narine, спасибо Вам и всем ответившим! Я все глубже копаюсь в себе и в наших отношениях.
Если точно, то поженились мы через год и 3 месяца после его приезда. Про два года я что-то намудрила.
Я думаю вы правы, он чувствует себя неудачником, и видит что я не верю в него как в мужчину-добытчика, хоть я об этом и не говорю, но это видно ему.
Разговоры смысла особого не несут, мне просто нравиться узнать мнение человека о каком то фильме, книге, узнать что он думает о новостях, нравиться когда мне сообщают что-то новое. И этот пример я привела для полноты картины, это тоже не особо важно в отношениях для меня.

Насчет разговоров с друзьями- конечно, мне хочется чтоб гости себя уютно стали чувствовать в незнакомой компании, чтоб им было комфортнее, как хозяйка дома я считаю это мой долг. Спрашиваю как доехали, спрашиваю о работе, о семье, об их городе, о впечатлениях о нашем городе. Думаю, что так и выглядит гостеприимство.И мне их ответы интересны.
Танцевала и пела так-мы шли вместе втроем, дошли до горы, они с отцом остались стоять на горе, а я включила музыку в наушниках и сбежала с горы, напевая.Просто у меня было хорошее настроение, хотелось петь и бежать куда-то.
На кровати просто лежала с книжкой, но лежала, а не сидела.

Хочу брак сохранить, потому что с вашей помощью вижу, что возможно причины его такого поведения и во мне тоже.
Нужно мне это потому что мы семья и в принципе серьезных причин для развода нет.
Решили в его эту поездку не созваниваться и не общаться, чтоб подумать спокойно. Что скажет, правильно?

[Detox.]

Я ему так и сказала"как скажешь так и будет".И стараюсь так всегда ему говорить. Пусть приезжает и говорит о своем решении. Просто хочу понять как правильно действовать МНЕ.

Конечно, моя неуверенность его тогда обидела, я думаю. Но я говорила, ему что меня останавливает, думала может он исправиться. Он и изменился, но только перед свадьбой. Советуете ли попросить у него за это прощение? И как это правильно сформулировать.

У него тоже есть бытовые привычки которые мне очень не нравятся, есть замечания ко многим его сферам жизни. Я их никогда не поднимала, просто терпела и закрывала глаза. Если я начну как и он их поднимать, указывать ему на его недостатки в общении с друзьями, с коллегами, покупках будет ли это уместно? Если он меня шлифует и улучшает в браке, могу ли я делать тоже самое? Или это может делать только муж?