Пытаться вернуть или отпустить?

[sdv]

Перенесено из "Помогите пережить..." Эллора
Добрый день.
Ситуация такая, что были вместе 12 лет, из них 8 в браке. Есть дети. Любимые. Трения с половинкой были с самого начала, но разрешались легко и не оставляли осадка.
Однако, все переменилось после смерти отца, когда я стал поддерживать мать. В жене вскипела ревность и начались словестные и молчаливые упрёки. И без того напряженные отношения жены со свекровью превратились в холодную войну. Позднее умер муж тети. И все стало еще тяжелее. Допускаю, что поддержка была чересчур, но отказать я не мог. Пытался успеть везде, в итоге задержавшись на полчаса после работы получал выговор. Иногда оправдывался, чаще сносил молча. Недовольство накопилось такое, что мне иной раз и домой-то идти не хотелось. Сам стал позволять себе грубость в адрес жены. Обычно едкими замечаниями и колкостями, но иногда доходило до того, что посылал или замахивался. Потом вспохватывался, что же такое творю, но способа все разрешить и наладить уже не видел. И любой разговор выходил на то, что я виновен в страданиях жены. Были периоды, когда вообще переставали разговаривать, спали раздельно.
Затем появились претензии, что мало зарабатываю, что квартиру надо больше. Но в нашем городе моя зарплата как для наемного работника вполне приличная.
За перспективами хорошей жизни жена стала смотреть в сторону переезда в другой город побольше, где предоставилась возможность относительно недорогого и комфортного жилья. Я ехать не хотел, т.к. квартира все равно не своя, жизнь дороже, а з/п там будет +/- таже самая. К тому же бросаю мать. Пытался отговорить, не преуспел. В итоге она собрала вещи и с детьми уехала. Я не нашел в себе сил выразить категорический протест и подал надежду, что тоже поеду, когда найду там работу. На самом деле чувствовал подлость в том, чтобы оставить моих стариков и что у меня нет причин и желания перезжать. Объяснять никому ничего не стал, что-то отвечал, но ничего конкретного.
Потянулись поездки на выходные, я еще надеялся, что одумается, вернется. Время шло, она там прижилась, финансово полностью завися от меня и еще ждала. Пару раз приезжала погостить. Во время последнего была встреча со свекровью, где взаимно наговорили массу гадостей. Рассорились вдрызг. Тогда жена мне сказала, что на самом деле убежала от свекрови, и очень счастлива.
А через пару недель переменила мнение, что убежала от меня и заявила, что подает на развод. Я к этому моменту нашел вариант по работе в том городе. Сказал об этом. Но жена заявила, что не хочет ничего уже и в квартиру не пустит. Я отказался от переезда. Она приехала чтобы подать заявление. Обговорили встречи с детьми, алименты. Из имущества делить нечего. Кто чем пользуется, то и забирает. Ждем повесток.
Говорит о том, как несчастна была со мной и как почувствовала, что без меня будет легче. Что ради детей страдать не будет. Ведет себя отстранено, избегает прикосновений. Когда, что-то говорю, чтобы разобраться в отношениях заявляет "поздно". Просит оставить в покое, дать время чтобы привыкнуть к новой жизни. Полностью перестала интересоваться мной и первой идет на контакт строго "по делу".
Я перелопатил массу статей и книг. Сводится к двум позициям. Первая, если любишь, то надо бороться и чем раньше и решительнее, тем лучше. Вторая, отпустить т.к. все равно она сейчас ничего не воспринимает.
Не могу разобраться, почему все так радикально переменилось, только что ждала и любила, и бац, уже чужой человек. Может быть это только сильная обида, которая отпустит? Но просто ждать и ничего не делать страшно, т.к. без контакта, ощущаю как расходимся все дальше. Не понимаю, почему спешит с разводом. Ходили к психологу и медиатору. И там и там услышал, что все у вас нормально, видели бы вы, кто обычно со своими проблемами приходит. При этом она отстранилась и форсирует завершение развода. Один тоже ходил к психологу, все изложил, но психолог не понимает поступков и целей жены.
Есть плюс в происходящем. Все это позволило мне наконец как бы взглянуть на себя со стороны. Понять, что много где был не прав и есть над чем работать. Что нельзя было допускать манипуляций собой, т.к. этим только принижал себя в глазах других.
Нашел очень интересными книги Джона Грэя. Поверел, что в силах все исправить. Опробовал некоторые советы и показалось, что есть результат и отношения восстанавливаются по капле, но затем разочарование - дистанция стала еще больше.
Верю, что у нас все было для того, чтобы построить отношения с большей искренностью и взаимоуважением. Но сейчас одному мне не справиться, а супруга этого уже не желает.
Извините, очень длинно получилось и то, рассказал только часть. Попытался откинуть лишнее и не упустить важных деталей.

[Narine]

Все это позволило мне наконец как бы взглянуть на себя со стороны. Понять, что много где был не прав и есть над чем работать.

Вы можете конкретно написать по вашему первому посту, какие ваши действия были ошибкой?
Медиатор — это кто? Посредник, третье лицо, помогающее двоим достичь соглашения? Или кто-то иной?

[sdv]

Написал много, но все пропало. Изложу более кратко.

Мои ошибки.
1) Не признавал появление проблем. Пока мы были в уединении, все было хорошо. Когда мои силы разделились на 2 дома, то я не понимал как пагубно это отразилось на супруге.
2) Когда супруга стала меня попиливать за невнимание и излишнюю заботу о матери, то я обиделся и закрылся, в итоге уже не воспринимал ничего, даже попытки супруги к решению проблемы.
3) Ее радикальный шаг по переезду в другой город еще больше задел мое самолюбие. Я решил, что она делает так на зло мне. Хотя она и бежала как можно дальше и хотела сделать это вместе, чтобы там мы были вдвоем.
4) Позволил матери собой манипулировать, не донес до нее, что первоначальна моя семья, а все важные поручения я буду выполнять по мере остатка сил, времени и желания.
5) Считал, что жена никуда не денется. Можно не обращать внимания на ее блаж и оставлять все как есть.
6) На откровенный разговор решился только получив удар в виде желания супруги развестись. Но все разговоры и поступки уже не достигали цели. Со слов супруги уже поздно, в ее душе все выгорело, было выплакано и без меня уже лучше, чем со мной.

Сейчас вижу в происходящем шанс разобраться в себе, выяснить свои слабости и начать работу над тем, чтобы стать лучше. Злюсь на себя за то, что любимому человеку со мной было плохо. Не до конца принимаю произошедшее, хочется верить, что своим стремлением измениться к лучшему я уже заработаю прощение или уважение. Боюсь, что время уходит.


Медиатор - юрист, нечто среднее между психологом и нотариусом, который выслушает стороны, узнает детали, поговорит с каждым, попытается предложить решения, как сохранить семью. Так же оказывает правовую поддержку и оформляет письменные соглашения между сторонами, которые имеют юридическую силу.

[sdv]

И все забываю отметить, что супругу люблю, благодарен ей за то многое, что она для меня делала. Вспоминаю только хорошее, что у нас было. Желаю ей счастья. Не могу смириться с происходящим и просто отпустить.

[Narine]

И все забываю отметить, что супругу люблю, благодарен ей за то многое, что она для меня делала. Вспоминаю только хорошее, что у нас было. Желаю ей счастья. Не могу смириться с происходящим и просто отпустить.

Но послушайте, вы вообще-то глава, а глава все решения совместного предприятия должен как минимум санкционировать. Нельзя быть пассивным, но не в плане того чтобы докучать жене запоздалям вниманием, а в плане того, что нужно хотя бы сейчас исполнять свой долг: руководить. Если жене вас видеть невмоготу, то не навязывайтесь, а хотя бы предложите не торопиться. Сумейте по-взрослому, по-мужски донести, что бывают непоправимые поступки, что вам необходимо время, чтобы оценить масштаб бедствия и предпринять меры. Если она вам пойдет навстречу, прекрасно. Сейчас ей кажется, что только развод правилен, но все меняется. Попросите дать вам (семье) немного времени. Может быть, если она согласится поговорить, вы ей искренне скажете о своих заблуждениях и что теперь вы это переоценили. Сами работайте усердно над собой.
Да, неприятно быть замужем за маменькиным сынком и от родителей надо отлепляться, прилепляясь к жене. Это ваши большие ошибки, вы их осознали, это хорошо! Теперь постарайтесь исправить то, что еще можно.

[sdv]

Когда были у психолога согласилась дать отсрочку 2 недели, но в этот же день была у юриста, а затем у собственного психолога, где ей помогали все пережить, отпустить, шагнуть вперед. И уже в понедельник подала заявление. Говорит, что хочет как можно быстрее порвать с прошлым, чтобы не затягивало назад, чтобы меньше страдать и скорее начать новую жизнь.
Разговоры не помогают. Предпринимал несколько попыток и сразу и время спустя. Стандартный ответ: ты опоздал, раньше надо было говорить. Или не хочу давать шансов, т.к. в итоге только буду больше страдать.
Написал письмо о своих чувствах (привет Д.Грэю). В процессе о многое вспомнил, передумал, переоценил, что-то стало понятнее, появились силы бороться. Попросил написать ответное, вроде согласилась. Но есть ли ради чего напрягаться. Если нет уже ничего, то не напишет.
С матерью разговаривал, все выложил начистоту не щадя никаких чувств. Что же, поток "важных" поручений практически иссяк. Началась поддержка, полностью отказаться от которой я не могу. Но жена не верит, что я смогу "отлепиться" от матери, и та больше не будет влиять на нашу семью, даже из другого города. Как будто ждет что я докажу обратное. Но как, я не знаю.

[Narine]

И уже в понедельник подала заявление.

Ну и что? Вы же имете право голоса! Не соглашайтесь на развод, это ваше право. Вот вам и время.

Но есть ли ради чего напрягаться. Если нет уже ничего, то не напишет.

А что вами берется за критерий? Что есть, чего нет? Чувства, что ли? У вас есть семья, если взаимные обязательства, есть дети. Этого мало?

[sdv]

С самого начала говорила, отпусти, дай развод, быстрей-быстрей. Сказала, что паузу берет на 2 недели, но хватило на 2 дня. Объясняя тем, что хочет быстрее все пережить и вырваться в новую счастливую жизнь. Какое именно счастье там ждет объясняет сумбурно. Ни я, ни специалисты не понимают, почему такая спешка. Может хоть письмом прояснит.
Предчувствую, что затягивание времени с моей стороны вызовет недовольство. Хотя и пусть, Вы правы, решать мне как поступить.

Сохранять брак ради детей не желает. Мне сказано, приезжай хоть каждые выходные, забирай, гуляй, воспитывай, но меня не тронь. И еще алименты не забывай переводить строго по оговоренным дням.

Полагаю, все усугубляется еще кругом общения. Сплошь "подружки" свершившиеся разведенки или на пути к тому. Плюс какие-то там кумиры из инстаграма, бравирующие своим решительным поступком сильной и независимой. Может просто под влияние попала и не столько своей головой думает сколько вняла "советам"? Или вообще не думает, а уперлась в то, чтобы ничто не напрягало, а только радовало. А раз тут радости недостаточно и напряга многовато, надо попытать удачу где-то еще.