Для меня в данном случае все как раз наооборот. Отношения до измены уже были ужасны, развод для меня не кажется чем-то непосильным. С учётом того, что я полностью обеспечена всем необходимым для начала новой жизни, муж любит ребёнка и я уверена, будет уделять ему внимание. А вот остаться с ним - это огромное усилие с моей стороны, это труд и работа над собой и, возможно, по итогу потраченное зря время.americanca писал(а):если хотите продолжать унижаться - качаться на качелях дальше. остановить все это мучение требует большой силы духа и воли. готовы ли вы искать в себе эти силы или нет - вот сами и ответьте.
Возможно так и есть, просто беда с нами случившаяся его очень напугала, он говорит (не мне, родителям), что понял как мы с сыном ему дороги, и он хочет нас защитить..americanca писал(а):судя по рассказу - пока вы пытаетесь искать зацепки в оправданиях мужа в надежде, что человек изменится и вы будете дальше жить "семьей".
До суда я была уверена в своём решении разводиться. И состояние у меня было нормальное, то что произошло это моя ошибка, мой недосмотр и не связано с эмоциональным состоянием. Я понимала, что развод самое правильное в данной ситуации, так как с любовницей у мужа отношения на этапе эйфории и расстаться слабовольный человек сейчас просто не сможет. Но теперь он испугался - он боялся за нас, ночами не спал, родители в нем вызвали чувство вины, что будь он рядом ничего бы не произошло. И это мог быть импульс к разрыву связи. Но я просто ему не верю, это и понятно. И тут вопрос, стоит ли ему довериться и не пытаться выискивать обмана (я могу, но это так унизительно)? И, конечно, Вы правы насчёт африканских страстей, по большому счету, если брак удастся сохранить - это должны быть совершенно другие отношения, которых у нас и не было то никогда. И вот тут у меня опять огромные сомнения, что он способен что-то кардинально изменить. Но мой ли это вопрос, нужно ли думать способен он или нет и опираться в своём решении на это или стоит думать только о своих способностях?Эллора писал(а):Прежде всего, вам нужно понять, чего вы сами хотите.
Пока воспоминания об измене свежи, теплых чувств быть и не может, это не удивительно.
Вы посмотрите еще с другой стороны - если не дадите шанса и разведетесь - точно не пожалеете? При этом помня, что гарантии сами знаете где дают. Думайте, не торопитесь, взвесьте все - прежде всего свои силы. Это ваша жизнь, решение за вас все равно никто не примет.
В каком состоянии вы были перед судом, что вместе с ребенком получили ужасные ожоги?
Имхо, ваш муж делает поступки, говоряще о желании вернуть вас и ребенка - выражает сожаление, помогает, решает вопросы, заботится, работает с психологом. Я бы сказала, что есть основания попытаться простить мужа. Но его поступки можно расценить и как попытку давления, пока вы в тяжелом состоянии. Но вы лучше знаете своего мужа - видите его глаза, слышите его голос.
Я обратила внимание, что вы оба в семье жили, что называется, в африканских страстях, потом сильно отдалились - оба были незрелыми, не только муж. Вы вот сами только-только ощутили потребность зайти в церковь, а от мужа хотите внезапной глубокой веры и глубокого осознания, как у церковного человека.
Он был осознанно очень небрежен и именно поэтому я все узнала. Сам он говорить трусил. Не прекращал врать - это именно то, что "убило" во мне все окончательно и привело к суду. И да, вместо раскаяния он хочет как-то "отбелить" свой поступок, даже сказал как-то "я хотел бы знать, все же для тебя это история измены и предательства или же история моего ухода" Ну а каком уходе речь идёт, если врал до последнего))) Но неужели только полный разрыв может привести к раскаянию? Если я сейчас останусь и со своей стороны приложу усилия по созданию отношений, это ли не заставит его сожалеть о содеянном? Видеть каждый день, что он мог потерять - семью, друзей (никто его не поддержал), расположение родителей это не приведёт к мысли, что он совершил ужасную ошибку? Это утопия?americanca писал(а):Уважаемый автор, а вы уверены, что муж стал бы "сожалеть" о предательстве, если бы вы не нашли переписку? Сколько бы он продолжал свои отношения, не узнай вы о них? Дальше вы пишите, что он продолжал вам врать, не прекращал общение. Это раскаяние? А теперь еще припоминает вам самой какой-то роман, хотя вы сами понимаете, насколько это разные и несопоставимые ситуации. Просто пытается свою вину приуменьшить, а вашу преувеличить, чтобы вы еще и виноватой оказались в собственных глазах. Судя по вашим описаниям, ваш муж поймет, что вы ему дороги только тогда, когда действительно останется один на один со своей жизнью и со своими мыслями. Вот тогда и посмотрите, что в реальности он будет делать. Развод это не убийство, это не что-то непоправимое, но это четкая позиция, которая дает всем понять, что семьи нет, то есть вполне объективная оценка. А вот будет ли она снова когда-нибудь с новым штампом - это уже никому не известно. Ваш муж навряд ли понимает, что на самой деле ее потерял и променял не пойми на что. Скорее всего, он сожалеет больше о том, что все открылось и что как-то не гладко пошло в жизни. Если реально сожалеет и понимает, то развод его не оттолкнет. Он станет другим человеком, который будет добиваться вашего доверия. Если нет - то стоит ли держаться рядом с таким мужчиной? Это все вам вопросы. Часто так бывает, что женщина после развода ждет чего-то такого подобного, а бывший муж уже новую семью обустраивает, и она потом себя винит, вот упустила, надо было терпеть и прощать. Но что вам важнее самой, чего вы считаете себя достойной - опять же решать вам.
Но то же самое он уже говорил и делал, когда вы решили его поменять на другую кандидатуру. Я не вижу в его поведении ничего нового, он, простите, слабак, не способен выдержать даже испытание финансовыми трудностями, хотя на нем как на мужчине лежит обязанность по обеспечению семью.Новая_Настя писал(а):он говорит (не мне, родителям), что понял как мы с сыном ему дороги, и он хочет нас защитить..
Конечно, утопия! Это ваш, Настя, взгляд, на семью. А у блудника логика другая, эгоистичная. Семья для него, и вы для него, и сын тоже для него, и пока это его удовлетворяет, он не рыпается. А как перестает — идет на сторону далече. А потом там не срастается или надоело — бежит обратно. А если уйти уже неудобно, но хочется, то подстраивает всякие пакости типа открытой переписки, чтобы не он честно ушел, а жена его, невинную овечку, сама выгнала. Пакостить можно, а отвечать неохота.Видеть каждый день, что он мог потерять - семью, друзей (никто его не поддержал), расположение родителей это не приведёт к мысли, что он совершил ужасную ошибку? Это утопия?
Советую вам не о нем думать, а о самой себе прямо в этом же ключе - " чему меня жизнь научила".Новая_Настя писал(а): Ничему его жизнь не научила, никаких выводов не сделано. Что ж, значит и сожалеть мне не о чем.
- Значит ли что вы с сожительства начинали? И что вас туда вовлекло? Что вами двигало? Думайте. Обнажите свою подоплеку, не заметайте под ковер.Новая_Настя писал(а): Вместе мы 8 лет, в браке 2 года,
Значит ли это, что беременность наступила до брака и брак ваш "стимулированный"? А не будь сына, вы бы и не стали брак заключать?Новая_Настя писал(а):в браке 2 года, есть сын 1,5 года
Что вами двигало тогда, какие представления о правильных отношениях? Что удерживало в этом балагане? И не говорите про "любовь". Понятно, что страсти. Какие именно вами владели тогда? Что с ними сейчас? Я не про отношения с мужем или другими людьми - страсти рядятся в разные одежды, как сейчас проявляется ваша страстность?Новая_Настя писал(а):Мы были детьми, очень незрелые, эмоциональные, вспыльчивые, страстные. Постоянно ругались – мирились,... Однажды, спустя 3 года отношений мы расстались в 1001 раз
Первый и самый главный вопрос: если Вы сейчас не выходите, а ждете до будущей весны, Вы эту свою работу не потеряете?Новая_Настя писал(а): Муж видится с сыном часто - через день, но не надолго, деньгами помогает пока. Если подавать на алименты будут начислены гроши, т.к. зп у него черная. Но рассчитывать на его помощь регулярную боюсь, ведь неизвестно как жизнь сложится. Соответственно сейчас передо мной встает серьезный вопрос о выходе на работу, она у меня есть, стабильная, меня там ждут, там, конечно, придется пахать, но и зп там достойная. С ребенком готовы сидеть свекры (они замечательные добрые люди), но меня не покидает чувство вины перед сыном, такой нежный возвраст, он так во мне нуждается((( С другой стороны мои родители готовы мне помочь финансово, чтобы я продолжала пока сидеть с ребенком, хотя бы до будущей весны. Не знаю как поступить, не хочется быть обузой, но и малышу хочется дать максимум любви и внимания...
https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260Новая_Настя писал(а):Потому что мысли сразу об одном - сама виновата, что такой человек был рядом с тобой, получила по заслугам за свою безответственность и инфантилизм. А страдать теперь будет ни в чем неповинное дитя.
Пошла писать губерния! Настя! Перестаньте, остыньте!Новая_Настя писал(а):Ну что за бред, как может вообще такое говорить человек, который семью променял на легкую, веселую жизнь с женщиной не обремененной моральными принципами? Он действительно верит в свое благородство, не думает, что скоро все изменится, когда фея залезет в его кошелек? Хочет казаться хорошим, чтобы не чувствовать вину? Манипулирует? Я не знаю, зачем мне хочется знать его мотивы. По хорошему, когда я встану на ноги, выйду на работу я смогу обеспечивать нас с сыном сама, как я жду этого момента, чтобы не быть привязанной к своему прошлому, не быть ему обязанной ничем.
Казалось бы, увидели же свою ошибку, остановитесь на этом, но нет, нужно себя распалять, нужно опять погружаться в обиды. Ну и кому лучше всех, сказать? Да бесу, который смеется над вами всеми! Придите в себя, успокойтесь. Поверьте, вы это время сами у себя крадете. Чем жестче будете поступать в отношении своих расстроенных чувств, тем быстрее окрепнете, переживете все и будете жить обновленной.Новая_Настя писал(а):Казалось бы, надо радоваться и делать как задумано, но я полезла в дебри, проявила эмоциональность, стала оправдываться, что это лишь в интересах ребенка и только, что не могу каждую неделю просить деньги на что-либо необходимое.
Ну… подобные картинки никогда меня не умиляли. Иронизируете?Новая_Настя писал(а):Мне нужно радоваться, что бм желает участвовать в жизни ребенка, так и представляется картинка из какого-нибудь американского фильма, где разведенные супруги мило общаются и возят общего ребенка друг к другу на викенд))
1.Не уходить от реальности. Какая разница, кто и что сказал, кто чем гордиться, фея такая или фея сякая. Не стоит копаться в чужих головах, все свершилось и есть поступок. Вы сама гоните себя в ловушку (поиск отягчающих и оправдывающих нюансов).Новая_Настя писал(а):Я знаю, что должна обозначать свои вопросы форуму. Я хочу посоветоваться как правильно себя вести с БМ, если уж он хочет казаться таким хорошим, но при этом мне нелегко его видеть? Как простить подругу, которая все знала? Как перестать пилить эти опилки и жалеть себя?