Убил любовь. Не знаю как правильно поступить.

[Не святой]

Перенесено из "Помогите пережить..." Эллора

Здравствуйте уважаемые форумчане! Хочу поделиться своей болью и услышать совет как поступить. Может быть у кого то была похожая ситуация. В браке с супругой 22 года, трое детей. Учились с женой (буду называть её Н) два года в старших классах вместе . Через две недели наших встреч Н забеременела, так я женился. Через два месяца мне был запрещен доступ к телу, чтоб не случилось выкидыша. Н как будь то подменили после свадьбы. Любое не согласие с ней наказывалось молчанием на несколько дней и отказом к телу на нделю - другую. Но я любил её. Она всё умеет делать по дому. Родилась дочь, Н всё время была с ней, любовью мы почти не занимались, так как она сильно уставала. В это время я начал потихоньку выпивать. Родители Н строили дом и я должен был ходить помогать. Через три года Н сообщила мне что беременна и будет рожать, я был против, хотел поступать в институт, но Н сказала что моё мнение не интересует её. Родился сын, ему установили инвалидность (после родовой травмы). Н занималась детьми, мне пришлось уехать работать на север вахтами, чтоб семья ни в чём не нуждалась.Были и спокойные периоды в нашей жизни. В один из таких мы обвенчались. Я крепко напивался два- три раза в год, мог пить неделю. Мы потихоньку отдалялись с Н. Два года назад она сказала, что я не нужен. Я ушёл и подал на развод. Через месяц стал жить с женщиной, которая любила меня со школы. Н стояла на коленях и умоляла вернуться. Я вернулся, перестал пить. Н оформила нашу бывшую квартиру на себя и детей и на деньги от продажи дачи, купила квартиру в крупном городе и записала на себя. Н никогда не шла на контакт чтобычто то обсудить. Решения принимала сама. Сейчас я застал её с любовником, она призналась что полгода встречается с ним, он женат и не собирается рушить свою семью. По словам Н, она нужна ему для секса. Я уехал. Она писала, просила прощения. Я Простил её сразу, ведь сам не святой.Понимаю, что сделал много ошибок. Через неделю собираюсь на день рождения к дочери, где Н хочет поговорить. Не знаю как вести себя. По её словам, я виноват во всём, не давал любви, пил, и она не смогла простить мою измену. Я много раз просил у неё прощения, покаялся. Понимаю, что семьи у нас никогда не было и не будет. Она знает, что ей придётся жить одной, но и любовника (он её начальник) бросать пока не хочет. Пойти на исповедь и покаяться, строить семью вместе со мной и Богом не хочет. Просит дать ей время и насколько я понимаю, надеется после отношений с начальником, снова жить вместе, где я буду просто "удобным мужчинкой". Это модель семьи её родителей. Я до сих пор её люблю и она об этом знает.Если кто то поделится своими мыслями, как лучше поступить, буду признателен. От "пендаля"

[alkesh]

Здравствуйте. Сразу скажу, похожих ситуаций на форуме немало (конечно не нужно искать полного совпадения). Просто читайте истории в этом разделе ("Семья до и после кризиса").
Мне в вашем рассказе бросается в глаза как вы снимаете с себя ответственность, и перекладываете её на других, и на обстоятельства. Получается что вашу жизнь жили не вы, а какая-то марионетка что ли? Ну смотрите сами, вот несколько примеров

Через две недели наших встреч Н забеременела, так я женился. .. Родители Н строили дом и я должен был ходить помогать .... Н занималась детьми, мне пришлось уехать работать на север вахтами, чтоб семья ни в чём не нуждалась

Эти все поступки - ** ваш ** выбор. По какой-то причине вы считаете что выбора не было, что вам "пришлось", "был должен" и т.д. Но выбор был всегда. Нам просто часто кажется что его нет/не было, мы не хотим *видеть* другие варианты.

Через три года Н сообщила мне что беременна и будет рожать, я был против, хотел поступать в институт, но Н сказала что моё мнение не интересует её

Т.е. вы были за аборт? А как вы с женой пришли к венчанию?

Я много раз просил у неё прощения, покаялся. Понимаю, что семьи у нас никогда не было и не будет. Она знает, что ей придётся жить одной, но и любовника (он её начальник) бросать пока не хочет. Пойти на исповедь и покаяться, строить семью вместе со мной и Богом не хочет.

Т.е. вы были на исповеди?

Это модель семьи её родителей

А у вас какая родительская семья? Вам не приходило в голову что вы тоже по чьей-то модели жили, и живете?

Вы тут много говорили о любви. И о своей, и о "любви" женщины к которой вы уходили. Но не путаете ли вы любовь, и "хотение", эгоистическое желание иметь, "чтобы было"? Часто когда говорят о любви, имеют в виду именно собственное чувство, желание. Но любовь, по настоящему ( и по-христиански) это другое. Любовь направлена не на себя, а на для другого человека, на его благо. Почитайте, пожалуйста, например, здесь
https://www.realove.ru/main/what_is_love
И там же, на этом сайте, есть про семью.
Чтобы вам понять как поступить, нужно в первую очередь понять как жить правильно. И увидеть *свои* ошибки, *свою* ответственность.

[Sup]

Сейчас я застал её с любовником, она призналась что полгода встречается с ним, он женат и не собирается рушить свою семью. По словам Н, она нужна ему для секса.

А он ей для чего нужен? Она так просто говорит я сплю с другим мужчиной я ему только для секса и Вам все равно? То есть Вы для нее никто!? Сосед, с которым она делиться жизнью?

[Не святой]

Когда я раскрыл её связь с любовником, то уехал, мы несколько дней переписывались с женой. Она видимо не ожидала, что увижу в окно как её привёз мужчина, сказала что ехала на автобусе, а когда перед фактом поставил, то созналась. Объясняет тем , что я ей не даю любви и не может простить мой уход.

[Не святой]

Я очень мягкий человек, отца у нас не было, матушка работала на двух работах и мы мало видели её, бабушек и дедушек тоже. О любви представления были из книг и фильмов в основном. Н не была мне безразлична, когда забеременела и я согласился на свадьбу. У неё было много комплексов и я стал "лечить" их, как мне казалось. Я постоянно хвалил её и старался на людях сказать, какая у меня замечательная жена. Старался чтобы у неё было всё. Во время второй беременности, мы не ходили в церковь. Пошли когда ребёнку поставили инвалидность. На исповеди я был. Ответственности ни в коем случае не снимаю, писал Н, что одинаково виноваты. Сейчас думаю об этом много и мне кажется, что брак был обречён с самого начала, ведь нельзя понять ошибки и как их исправить, если человек не идёт на контакт. Мы практически не обсуждали наши проблемы с Н. Она обычно резко обрывавала разговор и не разговаривала несколько дней, пока я не извинялся.

[alkesh]

Я очень мягкий человек, отца у нас не было, матушка работала на двух работах и мы мало видели её, бабушек и дедушек тоже. О любви представления были из книг и фильмов в основном.

То что у вас, это не только мягкость. Но и во многом незнание, что такое семья, непонимание роли мужа, и жены, отсутствие каких-то умений, усвоенной правильной модели поведения, которые дети усваивают в здоровой, полной семье. Я сам вырос без отца, и ошибок в жизни наделал много, и примерно представляю через что вы проходили. Но списывать всё это на неполную семью, на "мягкость", и т.д. - это тупик. Если дело не в нас - значит мы и измениться не можем. А вот если мы признаем что дело в нас, если берем на себя ответственность - то оказывает можно изменить свою жизнь, с Божьей помощью.
Эта "мягкость" - она во многом безволие, опускание рук, неверие что от нас что-то зависит, и т.д. Понимаете? Мы свои слабости порой оборачиваем так, что они притворяются чем-то хорошим, даже добродетелью. А их не нужно прятать, а с ними бороться.

Н не была мне безразлична, когда забеременела и я согласился на свадьбу.

Вот вы сами прочитайте. "Согласился на свадьбу". Это вы о себе так сказали, о молодом мужчине. Т.е. вам предложили, и вы согласились?
Я вас "допрашиваю" потому что хочу чтобы вы попробовали увидеть, осознать, вспомнить точку где вы сделали выбор. Осознание того , что мы *сами* сделали выбор - даёт силы. Когда видишь собственную жизнь не как продукт кем-то случайно накиданных кусочков , когда видишь смысл - всё по другому становится.

У неё было много комплексов и я стал "лечить" их, как мне казалось. Я постоянно хвалил её и старался на людях сказать, какая у меня замечательная жена.

И я бывшую жену "лечил", только к разводу понял что лечить надо было себя, и начинать с понимания про семью, любовь.

Ответственности ни в коем случае не снимаю, писал Н, что одинаково виноваты.

Как же не снимаете, когда в первом вашем посте четко видно что ответственность перекладывается? В том то и дело, нас сам язык часто выдает, выбор слов. И ваши слова про "одинаково виноваты" - это тоже признак. Вы ведь первый изменили, ещё и после венчания. Вы, капитан корабля, дезертировали. А когда вернулись - то стали жить как ни в чем не бывало. А зачем возвращались-то? На что надеялись?

Сейчас думаю об этом много и мне кажется, что брак был обречён с самого начала, ведь нельзя понять ошибки и как их исправить, если человек не идёт на контакт. Мы практически не обсуждали наши проблемы с Н. Она обычно резко обрывавала разговор и не разговаривала несколько дней, пока я не извинялся.

Вот этому "мне кажется, что брак был обречён с самого начала" - грош цена, задним умом все крепки.
Вы могли бы понять *свои* ошибки, про то какая *ваша роль* в семье даже если она так себя вела. Но вы выбрали другой путь - "запивать" проблемы. Получается что это правда, а ваши слова "ведь нельзя понять ошибки и как их исправить, если человек не идёт на контакт" - просто самооправдание?

Понимаете, вот вы собираетесь с женой говорить - но вам нужно для себя сначала увидеть реальность, и после этого вам нужно понять что вы хотите. У вас вот тема называется "убил любовь", но в тоже самое время написали что семьи у вас никогда не было. Что, любовь была, а семьи не было? Как так? Может по-другому, семья была (хоть и с проблемами) а любовь в ней не выросла? Я вас не запутать хочу, а побудить чтобы вы почитали, подумали, про семью и любовь.

Скажите, пожалуйста, сколько лет вашим детям? Какие у вас с ними отношения?

[Не святой]

Семьи не было, потому что Н даже на словах всегда говорила : "я с детьми" и "ты". "Мы" - не было никогда. На мои претензии, ответ был один- " не нравится, иди найди лучше". большую роль в наших отношениях играла и играет её мать. Она была большим человеком по меркам посёлка и Н всегда делала так, как скажет мать. Мне было объявлено, что я должен ходить строить им дом, объяснялось тем, что это потом достанется детям. НЕ строительство своего, а её родителям. После даже небольших размолвок, Н забирала детей и уходила в дом к матери. Я любил и люблю Н, для меня она родной человек. Наверно нужно было не позволять так с собой обращаться. Вахтами работаю почти 20 лет. По приезду с деньгами 3-4 дня всё неплохо, потом как будь то лишний и чужой. Н всё время отдавала детям, я не видел более заботливой матери, но я нужен был только для заработка и мужских дел по хозяйству. Даже сейчас она уже не вставала к плите, когда я приезжал. Да, я готовил для неё и детей, мне не в тягость. Старшей 22,сыну-19, младшей-5. Со старшими отношения не очень близкие. С младшей-целыми днями вместе. Последний раз Н на выходные оставила нас с младшей дочерью и уехала к любовнику.

[Не святой]

Почему в заголовке написал " Убил любовь", потому что считаю, что место того чтобы заниматься собой, семьёй -"запивал". Что такое любовь - узнал на этом форуме. Ранее считал влюблённость - это и есть любовь. Только что Н написала, что может сходит на исповедь и с любовником не встречается. Она думает, что будем жить дальше и оба мучиться.

[alkesh]

Семьи не было, потому что Н даже на словах всегда говорила : "я с детьми" и "ты". "Мы" - не было никогда. На мои претензии, ответ был один- " не нравится, иди найди лучше". большую роль в наших отношениях играла и играет её мать. Она была большим человеком по меркам посёлка и Н всегда делала так, как скажет мать. Мне было объявлено, что я должен ходить строить им дом, объяснялось тем, что это потом достанется детям. НЕ строительство своего, а её родителям. После даже небольших размолвок, Н забирала детей и уходила в дом к матери. Я любил и люблю Н, для меня она родной человек. Наверно нужно было не позволять так с собой обращаться. .

Вы говорите "любил и люблю". Интересная любовь получается. Вот вам пример: предположим мать до 16 лет лет сына со школы забирает (обычная школа, обычный район, и т.д. Говорит что из любви, чтобы чего не случилось. Только правда в том, что делает она это **из-за себя и для себя**, чтобы не беспокоиться самой, чтобы не тревожиться. А сыну такая "любовь" делает огромный вред - он лишается возможности самому научиться части взрослой жизни, лишается друзей которые его зовут маменьким сынком, и т.д.
У вас к Н - такая же 'любовь". Я понимаю что вам не хочется это признавать. Понимаю что вы можете сказать "это вопрос определения", "сколько людей столько мнений". Но включите здравый смысл - разве любовь к другому человеку ему во вред ? Ваше потакательство жене , её неуважению к вам, все эти долгие годы, это что - от вашей любви к ней? Мать которая сына любит она как раз запретит ему обьедаться сладостями, не будет потакать.
У вас не любовь, у вас зависимость, и вот тут написано https://www.perejit.ru/main/zavisimist о том какая путаница бывает между ними.

Для вас ваша жена долгие годы была как мать, которая холодна, которая далеко, но для вас такая ситуация как раз была *нормальна* - вы с детства к ней привыкли (говорю опять таки отчасти по собственному опыту).

Н всё время отдавала детям, я не видел более заботливой матери, но я нужен был только для заработка и мужских дел по хозяйству. Даже сейчас она уже не вставала к плите, когда я приезжал.

Вы венчались уже несколько лет назад, так наверно знаете что жена и муж *ближайшие родственники*, ближе чем дети. Так почему вы последние несколько лет, как минимум, всё пускали на самотёк? Что, из любви? Да нет. Это как раз признак всё той же зависимости.

Старшей 22,сыну-19, младшей-5. Со старшими отношения не очень близкие. С младшей-целыми днями вместе. Последний раз Н на выходные оставила нас с младшей дочерью и уехала к любовнику.

Как думаете, вы своей "любовью" к Н, какую мужскую модель поведения передали сыну? А дочь ваша, старшая, какое у нее представление о семье?
Вам самому не страшно ? Оглядитесь: жена с любовником, старшие дети не знают какая должна быть семья. Хотя выросли вроде как в семье.
Но никогда не поздно измениться, с Божьей помощью. Не ради жены, не ради своей любви ( а на деле зависимости, ради того, чтобы жена, как бутылка водки, была рядом). Измениться ради себя, ради младшей дочки которую ещё можно воспитать правильно. Жены у вас сейчас по сути нет, да и давно уже нет.

Почему в заголовке написал " Убил любовь", потому что считаю, что место того чтобы заниматься собой, семьёй -"запивал"

Ну, ваше запивание это одно из следствий более общих проблем, это не причина бед. Поэтому, вы даже когда пить бросили (несколько лет назад?) - вы всё равно ничего не сделали, для того чтобы строить семью, чтобы начать меняться внутренне. Или сделали?

[Не святой]

Спасибо большое alkesh! Вы правы,у меня зависимость. Я последние годы слушал много лекций о семье (Осипов, Крыгина), спокойно объяснял Н, что над строительством семьи нужно работать вместе. Да, очень похоже, что наши отношения больше соответствовали формуле "мать-сын". Это звучало и от неё. Правы и о старших детях. Дочь живёт "для себя", серьёзные отношения с мужчинами строить не собирается. Основной критерий её выбора - состоятельность. Сын стал "маменькиным сынком", даже трусы в душ ему подаёт Н. Хочу добавить, что Н полностью почти вытеснила меня от воспитания старших детей. Она все обязанности по хозяйству, которые могли бы выполнять дети, полностью взвалила на себя. Бывало, что при откровенном бездельничании детей, при моих просьбах помыть посуду или пропылесосить, Н начинала кричать , что сама всё сделает, а детям нужен отдых. Настроение Н почти всегда унылое, так как ей хочется, чтобы всё было идеально везде, но этого не бывает. Понимаю, что наши отношения были уродливые во всех плоскостях почти, я же ленился думать и что то делать для исправления ситуации. Всё же проблески иногда бывали, редкие дни, когда Н была спокойной и даже мне казалось любила меня , этими днями я жил. Ещё раз спасибо, что помогаете мне разобраться, ведь мы сами видим то, что хотим видеть и взгляд со стороны более похож на истину.

[Sup]

Вы сейчас живете один, отдельно. Как Вы чувствуете себя при этом? Постарайтесь заняться собой. Начните, например, с покупки новых вещей себе. Многие, в том числе и я, не обращали сильного внимания на внешний вид. Преобразитесь, начните с малого, почувствуйте что Вы человек, мужчина, у Вас есть гордость свое Я. Полезно заняться спортом, не в надрыв только.

[Не святой]

Делаю всё так, как вы советуете. Спорт, хобби (съездили с братом на фестиваль авторской песни, где стали дипломантами). Как я чувствую себя? Злости или сильной обиды на Н нет, есть сожаление, что вовремя не сумел найти правильные пути. Я писал Н, что был бы не против, если бы у неё были серьёзные отношения, но Н сама говорит, что жить ни с кем не сможет. Сейчас,по её словам, она решает для себя жить одной с детьми или вместе со мной. Понимаю, что на её решение давит и мнение большого числа родственников, которые живут в том городе, где сейчас живёт Н, ведь я со всеми общался нормально. Н как будь-то держит меня на какой то дистанции, если я начинаю приближаться- она отталкивает, если отдаляюсь- она идёт на сближение...почему? ответить не может. У старшей сестры Н, было несколько браков, но не один не стал счастливым, сейчас она живёт одна и встречается с женатым мужчиной. Вот я и думаю, может для них так удобно? Жить без обязательств.

[Sup]

Вы опять все о ней думаете. А нужно о себе. Вы не ответили как Вы себя чувствуете?

[Sup]

Извините, ответили но опять в контексте ее. А вообще, замечаете, что вокруг происходит. Чем люди живут и интересуются, политикой наконец.

[Не святой]

Чувствую себя вроде бы спокойно, после того как уехал от Н, съездил в монастырь и ещё 4 раза на службу ходил в церковь, много читаю этот форум, наконец то появилось время разгрести кучу дел у матушки, которая живёт одна и тёти с её мужем- инвалидом. Детей у них нет, им по 80 лет, помогаю чем могу (привезти продукты, лекарства, свозить по конторам с бумажками). Интересно, что моя жизнь как бы состоит из двух жизней. На работе я руковожу небольшим подразделением и хоть есть сотрудники старше меня, за советом или помощью бегут только ко мне, даже просто рассказать что то. Политика и другие общественные интересы мне не чужды. Гуляя по улице, мне приятно отмечать счастливые лица людей, по лицам обычно видно как и чем живёт человек.

[Sup]

Ну так замечательно. Поживите для себя. У Вас еще очень сильно заметна зависимость от нее. Постоянно пишете как она кто на нее влияет. Отстранитесь полностью от всяких мыслей о ней. С младшим ребенком только не теряйте связь. Вообще перестаньте с ней общаться, кроме необходимого. Семьи у Вас уже нет. Сейчас Вам надо найти себя, а потом уже решать будете, что делать. Интересно получается, она ушла в наложницы к начальнику и теперь решает с Вами жить или одной? Ни раскаяния ни осознания ни уважения к Вам нет. А Вам безусловно самооценку необходимо поднимать. Сейчас Вы один, может быть неуютно непривычно, но потерпите и жизнь наладиться. Читайте форум и верте в себя!

[alkesh]

Вы правы,у меня зависимость. Я последние годы слушал много лекций о семье (Осипов, Крыгина), спокойно объяснял Н, что над строительством семьи нужно работать вместе.

Послушайте, ну как так? Вы сюда пришли уже зная, что у вас зависимость, зная, как в семье должно быть - раз слушали лекции. Но вы нам поете песни о том, что вы жену любили и любите, какой вы мягкий человек, и т.д.
Получается что вам в одно ухо влетает, в другое вылетает. Получается вы **не хотите** верить в то, что слушали о семье, о любви. Вам *страшно*, *не удобно* принимать эту правду о себе. Потому что если бы поверили, приняли бы эту правду - вы бы совсем другие тут вопросы задавали.
Многие алкоголики прекрасно знают о вреде алкоголя. Но продолжают пить, находя тысячи оправданий ( для сугрева, сердце болит, сложно так сразу бросить, и т.д.). У вас - так же.

Вот чтобы *по настоящему* измениться - нужно менять повседневную жизнь, делать поступки по правильному, быть больше с людьми которые ведут себя правильно (простой пример: алкоголику особенно первые годы не стоит ходить магазинам со спиртным/ к друзьям-алкоголикам).
Вот всё что мы читаем/слышим - чтобы это в нас осталось, чтобы мы стали такими - это должно укореняться в наших мыслях и в нашей деятельности. Иначе мы не изменимся.
Может вам поможет общение с людьми , которые из таких же семей как ваша, и которые идут по пути изменения, посмотрите
https://www.detki-v-setke.ru/ , там можно найти группы для встреч в реале.

. Хочу добавить, что Н полностью почти вытеснила меня от воспитания старших детей. Она все обязанности по хозяйству, которые могли бы выполнять дети, полностью взвалила на себя. Бывало, что при откровенном бездельничании детей, при моих просьбах помыть посуду или пропылесосить, Н начинала кричать , что сама всё сделает, а детям нужен отдых. Настроение Н почти всегда унылое, так как ей хочется, чтобы всё было идеально везде, но этого не бывает. Понимаю, что наши отношения были уродливые во всех плоскостях почти, я же ленился думать и что то делать для исправления ситуации. Всё же проблески иногда бывали, редкие дни, когда Н была спокойной и даже мне казалось любила меня , этими днями я жил. Ещё раз спасибо, что помогаете мне разобраться, ведь мы сами видим то, что хотим видеть и взгляд со стороны более похож на истину.

Вот вы опять всё про неё, да про неё. Но вы-то мужчина. Это вы позволили себя вытеснить. Мало того - вот если честно - вас *устраивал* вахтовый метод. Это для вас было способом выйти из ситуации. Дело не только в финансовой необходимости, как я думаю.

Вот вы говорите что у вас сожаление что не нашли правильные пути. А вы не сожалейте. Вы *сейчас* позаботьтесь о детях, о том чтобы хоть что-то исправить со старшими, о том как воспитывать младшую, какой пример ей подавать. Главное - увидеть уже наконец реальность, перестать врать себе, приукрашивать. И делать то, что правильно.

[Не святой]

Спасибо большое за ваши мнения и советы, они очень помогают. Общаться с дочерью будет не просто, разница между городами 800 км. Н видимо пишет мне постоянно, чтоб не потерять связь и использовать потом, когда закончится её роман. Вот вчера написала, что не против сходить на исповедь. А сегодня звонил, чтоб поговорить с дочерью, но она недоступна, видимо оставила ребёнка с матерью, которая приехала к ней на 10 дней и опять со своим любовником. Постараюсь выполнять ваши советы и советы форумчан . Работая вахтой на севере, заработал всем детям квартиры, две машины, дачу. Работая здесь, я бы не смог так обеспечить семью. Не соглашусь, что это был способ для выхода из ситуации. С детьми старшими встречаюсь, звоню каждый день и предлагаю помощь, если нужна. Думаю пора ставить точку самому и заниматься собой, здесь правильно пишут, что жизнь не кончается...все эти дни молясь, я просил Бога устроить так, чтоб лучше было нам обоим. Забыл очень важную деталь, почему я стал просить совета у форумчан. Встретил несколько дней батюшку, который нас венчал с Н, так вот он посоветовал не рубить с плеча, дать время улечься эмоциям и молиться....что и стараюсь делать.

[alkesh]

А форум как раз и помогает разобраться, чтобы не рубить сплеча, чтобы понимать что призошло и происходит. Хорошо, что вы сюда пришли.

Общаться с дочерью будет не просто, разница между городами 800 км. Н видимо пишет мне постоянно, чтоб не потерять связь и использовать потом, когда закончится её роман. Вот вчера написала, что не против сходить на исповедь. А сегодня звонил, чтоб поговорить с дочерью, но она недоступна, видимо оставила ребёнка с матерью, которая приехала к ней на 10 дней и опять со своим любовником.

Вы постарайтесь не додумывать возможные причины. По-разному бывает, не надо себя накручивать. Может ваша Н не к любовнику, а в магазин пошла. А может и в храм. Всё может быть.
По общение с дочкой: вот если вы про себя, про то какой вы были муж и отец, поймете - то вам яснее будет, как быть отцом младшей дочки, у вас возможно в голове появятся варианты которых сейчас нет.

. Работая вахтой на севере, заработал всем детям квартиры, две машины, дачу. Работая здесь, я бы не смог так обеспечить семью. Не соглашусь, что это был способ для выхода из ситуации.

Ну вот смотрите: ваша мать была на двух работах. А вам с братом *её* не хватило, *её* любви. Причём она-то наверно хотела как лучше, чтобы у вас всё было, из любви. Теперь вот вы, работали на севере, квартиры всем заработали, но у вас семьи нет, у старших детей представление о семьи порушено. Не слишком ли дорогая цена? Квартиры могут пропасть, деньги могут украсть, и т.д. А вот любовь в сердце человека, пример как мама и папа любили друг друга - это остаётся на *всю жизнь*. Это нельзя украсть, это не ржавеет. Поэтому самое важно давать детям любовь, подавать им правильный пример и семейной жизни, и во всём остальном.

Это ведь часто бывает, когда взрослые говорят: я ради них (детей) пластаюсь на трёх работах, и то делаю, и сё. Вы вот на севере работали. Но правда в том что эти взрослые так делают хоть из любви, но не понимая что ребёнку нужно много такого, что деньгами не купишь.
И ещё: часто взрослые даже оправдываются что мол у меня важная/тяжелая работа, не могу уделять времени детям. Но ведь семья - это самые близкие люди, и на них получается нет времени?
Наконец, я вот сказал что для вас вахта была возможностью "сбегать" из дома. Может я ошибаюсь, конечно. Насколько это правда, это вы себя честно спросите. Только учитывайте что мы искусно обманываем себя чтобы реализовать скрытые желания, чтобы "спрятать" недостатки. Хочется пройти мимо дома где живет красивая девушка - парень придумает что ему надо в магазин/по делам, причем сам поверит в это. У меня вот по жизни проблема - не люблю доводить дело до конца, очень трудно (становится неинтересно). Так я себе профессию такую выбрал где это легче сходит с рук (только недавно понял). Стоит только постараться честно взглянуть на себя, на свою жизнь - многое можно понять.

С детьми старшими встречаюсь, звоню каждый день и предлагаю помощь, если нужна.

А важнее не помощь (материальная), не квартиры. А поддерживание связи с детьми, чтобы они чувствовали, знали что есть отец. Уважали его, рады были ему, знали что он любит. А не что он деньгами поможет. Может, у вас, как у вашей мамы, как у многих из нас - "фокус" на материальное, на решение материальных проблем, как доказательство любви?

[ASL]

Здравствуйте! Ситуация в какой-то степени похожа на мою. Долгое время искал причины почему у меня все-таки рухнула семья. Искал причины в жене, в родителях, пытался объяснить (скорее оправдать) почему себя вел в разных ситуациях. Через какое-то время пришел к выводу, что главная причина все-таки во мне. Ее наверное можно озвучить так: Я не взял полную естественность за жену. Посмотрите, в вашей ситуации прослеживается, что-то похоже. С одной стороны все это конечно тяжело принять, находится куча оправданий, что не мог и так далее. Только сейчас я все больше понимаю, что я в большей степени был не готов и не знал как мне правильно действовать. Я считаю, что данная ситуация не безнадежна и можно достигнуть любви, но нужно понимать, что только ВЫ можете в настоящее время это поменять. Следует признать, что это очень сложно. Требует много времени, огромной выдержки, терпения и душевных сил, но главное это возможно.
Сейчас у вас накопилось очень много обид, которые нужно отпустить, простить. Это вы должны сделать искренне, что невероятно сложно. Если вы сможете простить, то на многие вещи вы посмотрите другими глазами.
Нужно брать ответственность за свои поступки и действия. Проявлять заботу о жене и детях, причем делать это бескорыстно, не ожидая ничего взамен. Временами это цепляет, причиняет боль когда отторгают, но все равно это дает свои результаты. И хоть движение осуществляется очень медленно (вернее не так как хотелось бы, но оно есть). На своем примере скажу, что начиная меняться сам, изменяя себя увидел изменение со стороны детей, со стороны бывшей жены. И хотя периодически происходят откаты назад, но движение вперед есть. Поэтому посмотрите какая роль мужчины в семье в отношениях, определитесь чего вам не хватаете и работайте над собой, стараясь свести к минимуму любые негативные проявления.
В целом я думаю, что если будете работать надо собой то у Вас все получится!

[alkesh]

все эти дни молясь, я просил Бога устроить так, чтоб лучше было нам обоим. .

У вас семья разрушена изменой, сначала вашей, потом её. Новую семью строить придется не с нуля даже, а с большого минуса. И для построение семьи с такого минуса нужны усилия, старания *обоих*. И вам, и ей, нужно раскаяться, и простить друг друга. Это подвиг, и это возможно, но это всегда результат усилий двух людей, переосмысления, глобального внутреннего изменения и всегда - только с Божьей помощью.

Порой человек на словах вроде и готов простить, и раскаивается - а *ничего не выходит*. Тут есть на форуме такие темы.
Это большой соблазн, сказать "да я мужчина, я справлюсь, всё возможно если очень захотеть". Но вот так, нахрапом, наскоком- это не получится.
Это большой труд, вера, терпение, смирение, с *обоих* сторон. И вот перед тем как эту труду приступать, и кидаться восстанавливать семью, нужно посмотреть, а есть ли хоть какие-то признаки раскаяния, *делами*, у жены? ( и у вас).

[Не святой]

alkesh » Сегодня, 01:25
А важнее не помощь (материальная), не квартиры. А поддерживание связи с детьми, чтобы они чувствовали, знали что есть отец. Уважали его, рады были ему, знали что он любит. А не что он деньгами поможет. Может, у вас, как у вашей мамы, как у многих из нас - "фокус" на материальное, на решение материальных проблем, как доказательство любви?

Здесь вы абсолютно правы.