Прошу совета в спасении брака

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Лесной
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 14:48
Пол: мужской
Откуда: РФ

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение Лесной »

 
goodvibes писал(а):3. Знает, что я разводиться не собираюсь. Думает, что "мужа все устраивает", и я не развожусь из-за того, что нужно будет начинать все сначала, я останусь один и уйду в одних трусах, мне дорого будет снимать квартиру и платить алименты, ипотеку и т.д.;
Извините, если что пропустил.
Почему вы сразу не съехали от жены в съемную квартиру? Да?
Вы глава семьи. Исполняете все семейные обязанности, любите жену(молча) и занимаетесь своими делами.

Зачем развод? Кому он нужен?
Диагностика добрачных отношений
юлия2020
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 25 сен 2017, 21:00
Пол: женский
Откуда: израиль

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение юлия2020 »

 
Прочитала это совершенно ужасный рассказ и сразу подумала: если у вас такие отношения в 30 лет, что же будет после сорока, когда кризис среднего возраста? Если не пускаться в фантазии и пророчества, ответ прост: это зависит от автора, и от его жены. Ваш вредный совет удалён, вам предупреждение за нарушение правил форума п. 8.4.2 .alkesh
KatIva
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 25 сен 2017, 23:08
Пол: женский
Откуда: Питер/Москва

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение KatIva »

 
Здравствуйте, очень хочется помочь Вам, Вашей жене и деткам!я сама восстанавливаюсь после расставания с мужем по причине его охлаждения ко мне и детям.у меня тоже 2 деток мальчик и девочка и я на собственном опыте вижу как трудно сыну без присутствия отца, как дети скучают.двойной декрет это суровое испытание для семьи, слишком много ответственности, большая нагрузка в моральном плане, происходит некое психологическое выгорание у женщин.Парадокс, основная масса мужчин сбегает из семей в этот период в поисках новых эмоций и яркого интима, а Вы стремитесь сохранить семью, для своих деток практически без супружеских радостей.Предлагаю Вам посмотреть фильм Огнеупорный.там показано как можно преодолеть кризис в отношениях, когда кажется, что все безнадежно с обеих сторон. Прежде чем делать резкие шаги.не торопитесь с разводом, во всяком случае сами.Поддерживаю совет выдержать паузу в отношениях , пожить раздельно,

Удалено. Вредный совет!
Верю, что Всевышний дает эти ситуации, чтобы мы вышли из привычного круга на новую орбиту, осознали свои ошибки в отношениях, разобрались в себе и поняли, что для нас имеет смысл, а где ненужная шелуха.уверена, Вы поймете как Вам действовать, слушайте свое сердце и попросите Всевышнего о помощи!!!у вас дети, Вы заботливый отец. Удалено. Вредный совет!
Действуйте, как Мужчина-сильный,великодушный, ответственный, мудрый,как Глава семьи.от ваших взвешенных шагов зависит Счастье Ваших самых главных людей!!!С уважением.
Посмотрите, пожалуйста, личные сообщения. Narine
goodvibes
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2017, 15:47
Пол: мужской
Откуда: РФ

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение goodvibes »

 
стойкий солдатик писал(а):Если Вы это осознали и поняли, то всё - не затягивайте с разводом! Главное, подготовьтесь и разберите свою ситуацию с толковым юристом (имущество/кредиты/алименты), и далее ведите процесс с его поддержкой.
- думал, что осознал и все понял, но пока все таки к разводу не готов. Смотрю на детей и понимаю, что я должен сделать всё, что в моих силах, чтобы у них было счастливое детство в полной семье. Лишь после того, когда я пройду все этапы и с чистой совестью смогу сказать, что я делал все, что мог, но жена все равно ушла, тогда наверное буду готов к разводу. Моя вина в нынешней ситуации очень большая к сожалению, и проблема во мне не разрешится благодаря разводу. Хочу изменить себя, свое отношение к семье, а уже потом "рубить с плеча". К юристу я собираюсь в любом случае сходить, чтобы быть в курсе последствий.
Эллора писал(а):Что вам необходимо сделать быстро ,имхо, конечно - это разъехаться с женой и срочно снять ее с довольствия.
- Пару дней назад я готов был к быстрому разрыву, но сейчас поостыл и решил пока не дергаться. Но сделаю это в первую очередь, когда буду готов 100%. Дело в том, что если я разъедусь с женой, то назад я уже не вернусь, как бы меня не возвращали. Я раньше был "волком-одиночкой", с трудом превратился в "семейного человека" (не до конца даже), поэтому возврат к прежней жизни может отбить охоту к "семейным радостям и налаженному быту" (я не про любовь к детям конечно же). Еще один момент, не очень я принимаю то, что вроде как ищет нового мужчину жена, но уходить из собственного "дома-крепости" (где все такое любимое и родное) в одних трусах на съем должен почему то я (и продолжать платить ипотеку). Мне кажется, что в такой ситуации я вообщем то профинансирую ее поиски "новой любви" (есть такой пример у знакомых). Выгнать ее тоже не могу. Может сама уйдет?))
Эллора писал(а): А если вдруг захочет вернуться только ради своего удобства и потому что не получилось с другим - нужно ли вам такое.
- мне точно не нужно.
Narine писал(а):Можете ли вы пожить отдельно, собраться с силами, поразмыслить, раны, в конце концов, зализать? Погрузитесь в философию брака, почитайте Пережить.ру, Реалисты, Настоящую любовь. Пройдите курсы школы заочной любви, и все это методом погружения, в спокойной обстановке, имея возможность обдумать все, переосмыслить. Пока развод неактуален, хотя да, вы практически поставлены перед фактом. Но потерпите, поверьте, такое дело не пройдет даром, обязательно будет вознаграждено.
- вот как раз сейчас этим и занимаюсь, спасибо за совет. Единственное, что пока никуда не ушел, но вроде пока справляюсь и без одиночества. Боль на время ушла, стало спокойней. Дома все ок, скандалов нет уже давно, воспитываем детей потихоньку. Слушаю лекции монахини Нины Крыгиной, это просто какой то луч света. Жаль, что не услышал их лет 10 назад. Теперь мозги вроде встают на место. Хотелось бы конечно, чтобы и жена послушала, а то без понимания основ семьи, просто сменив мужичка, счастья не построишь. По поводу вознаграждения - думаю оно обязательно будет, детям нужен хороший отец, пока с этим не все в порядке, работаю над собой.
Narine писал(а):Самое главное сейчас для вас: ваша внутренняя работа плюс дети — честно и полностью в них вкладываться. И объяснять, где добро, где зло.
- да, есть у меня такое понимание. Тем более проблемы у родителей привели к тому, что с детьми начинаются проблемы. Сейчас все внимание детям, ну и жене помогаю .
Narine писал(а):Да, вы оба не ангелы, но никто ни вас, ни ее не освобождал от ответственности за свою часть работы. Если в супруге что-то вдруг перестало устраивать, нужно садиться за стол переговоров. И идти до конца, находя компромисс, учась любви.
- Все верно. Всегда разделял такой подход, но не всегда ему следовал. Трудно было удержаться от обвинений. Сейчас "учусь любви", а там видно будет.
alkesh писал(а):К сожалению, вы не видите сеть в которой запутались.
- благодаря вам, вижу. С вашими словами согласен. Если бы был уверен в себе, не читал бы переписки.
alkesh писал(а):Представьте на секунду такой вариант: ваша жена вполне может знать, допускать что вы читаете её переписку. Вы представляете себе *какое неуважение* она к вам испытывает/почувствует? Это, между прочим, вполне возможно, что она про это знает, узнает.
- я с самого начала допускал такой вариант, одно время у меня было чувство, что переписку с васьком (ранний этап) мне специально подсунули, чтобы "проучить", показать что-то, самооценку себе может поднять. Я часто такой совет встречал на женских форумах, когда искал ответы на свои вопросы, да и подруги общие могли такое посоветовать. Но из дальнейшей переписки понял, что это не мой случай. Тем более васек сам требовал одно время, чтобы вразумить жену, чтобы она переписку с ним мужу показала. Про переписку она непременно узнает, ведь я сам собираюсь ей рассказать о том, что мне все известно. Если она хотела/хочет изменить, то уважения к мужу у нее и так нет.
alkesh писал(а):И еще: вы из этой переписки узнали много всего, над чем начали ломать голову, что вас испугало, заняло ваши мысли. Т.е. вместо того чтобы целенаправлено *стараться разобраться в себе, в том какая должна быть семья* вы сейчас ломаете голову, например над "ну как так, я ее родителям не нравился? а как же тогда? а тогда? а в той ситуации и т.д. и т.д.".
- да, все так. Более того, есть иногда ощущение, что она там половину вообще выдумала, потому что у нее есть на меня сильная обида за второй декрет, и теперь она вообще меня и мои даже хорошие поступки воспринимать адекватно не может. Она уже сама себя накрутила на развод, а теперь остановиться не может. Я тоже себя накрутил. Я думаю в глаза она мне никогда не скажет, что не любит меня и чтобы я уходил. Может подруг пугает, чтобы пожалели? Потому что с ними она смелая вся такая, развод и т.д., а мне про это совсем ничего не говорит и строит со мной планы на будущее. Плохо это конечно, двойная жизнь. Как бы все это вытащить в прямое общение без обвинений? Конечно от самокопания так просто отказаться мне не удается, но в себе я начал разбираться потихоньку, и в семейном строительстве тоже.
alkesh писал(а):Я вам искренне говорю, посмотрите курсы ЗШЛ на https://shkola_realove_ru/ конкретно курс по самопринятию.
- спасибо, обязательно пройду.
alkesh писал(а):Назову только один, наиявнейший симптом- у вас секс был за 5 лет 2-3 раза - зачем вам знать, есть любовник на горизонте или нет? И так понятно что нужно срочно, давным давно начать разбираться что не так в семье.
- разбираться с этим я давно стал. Просто раньше копал не в том направлении. Почитал женские форумы, понял что это может быть все что угодно (в т.ч. потеря уважения), но т.к. в то время было все относительно неплохо в отношениях, я подумал, что это обычное снижение либидо на гормональном фоне или после беременности. Тем более я готов был, что малыши пока на первом месте и не до секса жене совсем. Старался жену с этим не напрягать, берег ее, думал ей пока не надо. Тревогу я забил когда понял, что вроде дети подросли, а секс так и не появился и вовсе не в либидо дело. Затем пошло явное отстранение жены, холод и полное игнорирование даже прикосновений (а потом и запрет на них). Но я сам в этом виноват. Воздержание 5 летнее дало о себе знать, стал очень раздражительным, иногда совсем не по делу срывался. На самом деле нужен был просто разговор. Откровенный разговор. И ничего бы подобного не было. Но общения на тему отношений вообще нет.
alkesh писал(а):Скорее, мне кажется вам нужно читать (ссылки на сайты выше дала Нарине) и стоит просто быть мужем и отцом, и выполнение этого казалось бы простого дела - в свете материалов про семью, и если внимательно за собой следить, будет вам тоже открывать много о себе.
- спасибо за совет. Он мне ближе всего по душе пришелся. Пока так и живу.
alkesh писал(а):Ну а с женой, если вы остаетесь жить под одной крышей - вы можете с ней искренне поговорить (коротко), и в этом разговоре, чётко сказать, так чтобы было убедительно, что вы верите что вы сможете всё преодолеть вместе (если верите), и что измены вы не потерпите, и измена будет немедленным концом семьи. Но для этого разговора, вам, возможно, нужно сперва хорошо подумать и обдумать, понять про семью и про себя. Это не должно быть угрозой. Этому следует быть от понимания, от любви.
- вот пока готовлюсь к этому разговору и понимаю, что пока не готов. И уйти, если нужно будет прям сейчас, не готов, и сам еще не изменился полностью, и знаний о семье и отношениях мало, и целей для себя пока ясных нет (хочется чтоб все было хорошо, а как непонятно :) ). Пока этот разговор и мой уход выглядит для меня манипуляцией с целью "образумить блудницу". Я мне такой результат не нужен. Хочется, чтобы она сама решила, что ей все таки от меня нужно. И способна ли она дать мне то, что нужно мне. Пока я вижу, что цели у нас немного разные, и моя задача как мужа, указать ей "путь истинный". Но сам я пока в этих вопросах плаваю, так что особого толка не будет, пока не разберусь в себе. А измена на мой взгляд уже произошла. И так грустно порой смотреть на жену из-за этого. Из-за этой двойной жизни. И что она чувствует тоже представить можно.
Лесной писал(а):Почему вы сразу не съехали от жены в съемную квартиру? Да?
- не могу вот так резко бросить маленьких детей. Как раз тот случай, когда люди ищут доказательства измены, а найдя, не знают, что с ними делать, т.к. подставлять детей под разборки взрослых нет ни воли, ни желания. Также не очень понимаю, почему уходить должен я. Я вкладывался в семью на равных, а в итоге должен стать воскресным папой, жить в съемной конуре, а в это время жена будет кувыркаться в моей постели с новым мужичком и устраивать личную жизнь? Пока ситуация патовая - детям нужна мама и свой угол, выгнать ее я не могу (уйти ей есть куда).
Лесной писал(а):Вы глава семьи. Исполняете все семейные обязанности, любите жену(молча) и занимаетесь своими делами. Зачем развод? Кому он нужен?
- если я правильно все понял, то развод нужен жене, причем чтобы я на него сам подал, оставил ей 3кк квартиру, машину, ушел на съем, платил ипотеку и давал на детей больше, чем назначат алиментов. При этом из ее жизни полностью исчез. Пока я делаю все, как вы описали.
юлия2020 писал(а):Прочитала это совершенно ужасный рассказ и сразу подумала: если у вас такие отношения в 30 лет, что же будет после сорока, когда кризис среднего возраста?
- я тоже об этом постоянно думаю. Что было бы, если вдруг я бы серьезно заболел?
KatIva писал(а):двойной декрет это суровое испытание для семьи, слишком много ответственности, большая нагрузка в моральном плане, происходит некое психологическое выгорание у женщин.Парадокс, основная масса мужчин сбегает из семей в этот период в поисках новых эмоций и яркого интима, а Вы стремитесь сохранить семью, для своих деток практически без супружеских радостей.
- все так, жена выгорела моя, щелкнуло у нее в голове. второй декрет подкосил обоих, хотя начиналось все очень хорошо. Потом внешние трудности задавили наши чувства, появилось отчуждение. И супруга неправильно поступала, и я. А поговорить нормально так ни разу и не удалось. Парадокс есть такой, но не все мужчины такие, у меня много друзей, для которых это недопустимо. Но от этого парадокса еще обидней за мою ситуацию:) Да и не нужна по ходу никому эта верность. Это скорее отсутствие недостатка, а не достоинство, как это не печально.
KatIva писал(а):Предлагаю Вам посмотреть фильм Огнеупорный.там показано как можно преодолеть кризис в отношениях, когда кажется, что все безнадежно с обеих сторон. Прежде чем делать резкие шаги.не торопитесь с разводом, во всяком случае сами.Поддерживаю совет выдержать паузу в отношениях , пожить раздельно,
- фильм смотрел летом, спасибо. Жена кстати тоже оказывается его смотрела, намного раньше (и этим меня упрекнула:) ). У нее я так понял такое мнение - "я спасать отношения начала раньше, ты отказался, потому что тебя все устраивало, а теперь я уже ничего не хочу." Вот только ее "спасений" я не заметил, только пилить больше стала одно время, ну я тоже "хорош" был. Резкие шаги пока не делаю, пауза у нас и так есть. Пожить раздельно предложу, когда уже все перепробую и буду морально готов к завершению отношений. Пока борюсь с любовной зависимостью, вроде сдвиги есть.
KatIva писал(а):Действуйте, как Мужчина-сильный,великодушный, ответственный, мудрый,как Глава семьи.от ваших взвешенных шагов зависит Счастье Ваших самых главных людей!!!С уважением.
- спасибо большое за ваш отклик! Надеюсь все у вас будет хорошо.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение Narine »

 
goodvibes писал(а):Да и не нужна по ходу никому эта верность. Это скорее отсутствие недостатка, а не достоинство, как это не печально.
Пожалуйста, поясните.
goodvibes
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2017, 15:47
Пол: мужской
Откуда: РФ

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение goodvibes »

 
Это личные наблюдения. Вот моей супруге плевать - изменяю я ей или нет. Читаю женские форумы - там такое отношение: "востребованные мужики все изменяют, так что можно не париться и брать от них только ресурс, а если не изменяет - значит никому не нужен или импотент". Понятно, что это обобщение, но видимо со своей верностью тоже носиться не стоит, если она не нужна никому кроме себя.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение Narine »

 
Ну знаете! Недоумеваю прямо: вам делать нечего, на такие форумы заходить и читать? Что полезного можно оттуда извлечь? Что вы надеетесь понять там?

Если женщина не имеет достоинства, чтобы уйти от блудника, она и будет себя оправдывать, что, мол, все изменяют. Себя оправдывать, понимаете? Вот и собираются на такую навозную кучу мухи, чтобы найти друзей по несчастью и укрепиться в своих заблуждениях. Делать ничего не надо, себя менять не надо, живи и делай вид, что все поганцы. И к себе тоже никаких требований — зачем?

Но, как у Чехова, "кто писал, не знаю, а я дурак читаю". Надо пить из чистого источника, а не из лужи.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение micha »

 
"Одинокий волк", так кажется вы себя назвали? Одинокий волк сидящий на женских сайтах и извлекающий из них мораль. Самому не смешно?
Вам с собой надо разбираться, кто вы и что вы. Пока что я вижу мужчину пляшущего под дудку женщины, и подводящего под это идеологическую базу. И вы не имеете четких христианских ориентиров, о чем свидетельствует ваш последний пост, и вам прокомментировала это Narine, а это как правило проявления неверия.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение Эллора »

 
Согласна с постами выше. И заметьте, с чего начали тему, там и находитесь.И жена как искала себе в удобной обстановке лучшей жизни, так и продолжает. Может, сама и уйдет, ждите. В каких таких одних трусах вв собрались уходить?.Вам советовапли разъехаться на время - в себя прийти, с зависимостью справиться, дать понять жене, что продолжать так жить вы не будете. И имущество делить в случае развода, а не все блудной жене оставлять. Но, конечно, что вы можете дать понять, если сами не готовы что-то решать.
Разъезжаться не хотите, допустим. Так вы может, отстранились? С довольствия жену сняли, бюджет разделили?
Жена вас слушать не желает, теперь у вас новая фишка '- радидетей.
Какой любви и к кому вы сейчас учитесь? К жене? Как это выглядит?
Волк-одиночка обнаглевшей женщине на себе ездить не позволит, уж простите, так что это определение вам никак не подходит - ищите другое.
Тема пошла по кругу, на мой взгляд.
goodvibes
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2017, 15:47
Пол: мужской
Откуда: РФ

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение goodvibes »

 
Narine писал(а):Ну знаете! Недоумеваю прямо: вам делать нечего, на такие форумы заходить и читать? Что полезного можно оттуда извлечь? Что вы надеетесь понять там?
- давным давно заходил исключительно ради развлечения. А теперь просто было интересно женское мнение по некоторым вопросам в отношениях. Понятно, что контингент там специфический, но что удивительно, обороты оттуда и характерные словечки встречаются в повседневной речи моих подруг и знакомых женщин ровесниц. Да что там обороты, отношение к жизни у многих совпадает с культивируемыми там ценностями:)
Narine писал(а):Если женщина не имеет достоинства, чтобы уйти от блудника, она и будет себя оправдывать, что, мол, все изменяют. Себя оправдывать, понимаете? Вот и собираются на такую навозную кучу мухи, чтобы найти друзей по несчастью и укрепиться в своих заблуждениях. Делать ничего не надо, себя менять не надо, живи и делай вид, что все поганцы. И к себе тоже никаких требований — зачем?
- согласен полностью.
micha писал(а):"Одинокий волк", так кажется вы себя назвали? Одинокий волк сидящий на женских сайтах и извлекающий из них мораль. Самому не смешно?
- не смешно, потому что я писал о том, что одиноким волком я был раньше. Теперь я "глубоко семейный женатик", который семьей вообще то дорожит. Я нигде не писал, что извлекаю мораль из женских сайтов. Это просто срез определенной части общества (потребителей), довольно большой части, и я указал на настроения в этой части общества.
micha писал(а):Вам с собой надо разбираться, кто вы и что вы. Пока что я вижу мужчину пляшущего под дудку женщины, и подводящего под это идеологическую базу. И вы не имеете четких христианских ориентиров, о чем свидетельствует ваш последний пост, и вам прокомментировала это Narine, а это как правило проявления неверия.
- С собой разбираюсь, под дудку вроде уже не пляшу, а базу никакую под поведение жены и не собирался подводить. Я отметил, что подобный подход распространенное явление в крупных городах, да и мелких. И дальше будет только хуже на мой взгляд. Ориентиров не имею, неверие имеется, все так.
Эллора писал(а):В каких таких одних трусах вв собрались уходить?
- не собирался, это все мечты жены:)
Эллора писал(а):Вам советовали разъехаться на время - в себя прийти, с зависимостью справиться, дать понять жене, что продолжать так жить вы не будете. И имущество делить в случае развода, а не все блудной жене оставлять.
- именно так и решил действовать (и действую), только пока без разъезда, но с каждым днем убеждаюсь, что его не избежать.
Эллора писал(а):Так вы может, отстранились? С довольствия жену сняли, бюджет разделили?
- отстраняюсь максимально, общение только по детям, по дому помогаю. Жена сама зарабатывает, бюджет пока общий, но я откладываю деньги на разъезд уже несколько месяцев.
Эллора писал(а):Жена вас слушать не желает, теперь у вас новая фишка '- радидетей.
Какой любви и к кому вы сейчас учитесь? К жене? Как это выглядит?
- жена не хочет обсуждать исключительно отношения, да и у меня охота пропала что-то объяснять ей. "Радидетей" такой самоцели нет, но от окончательного разрыва удерживают пока больше дети, не хочется уходить от них на съем и пока не знаю как им объяснить происходящее. Учусь основам семьи. С женой наоборот увеличиваю дистанцию.
Эллора писал(а):Волк-одиночка обнаглевшей женщине на себе ездить не позволит, уж простите, так что это определение вам никак не подходит - ищите другое.
- я говорил о прошлой жизни, теперь конечно не подходит:) Я пытался донести мысль, что в случае разъезда вполне может случиться такая ситуация, когда я ни при каких обстоятельствах не захочу возвращаться назад, поэтому и не тороплюсь с ним.
Эллора писал(а):Тема пошла по кругу, на мой взгляд.
-да, пока действий и событий мало, все завертится после разъезда я думаю.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение Narine »

 
goodvibes писал(а):Я пытался донести мысль, что в случае разъезда вполне может случиться такая ситуация, когда я ни при каких обстоятельствах не захочу возвращаться назад, поэтому и не тороплюсь с ним.
Это непредметный разговор: будет — не будет, что будет? Если вы уйдете (это только теоретическое предположение), займетесь собой, душой, станете настоящим мужчиной и достойным отцом, а жена, упавши в глубокую яму, каким-то чудом через определенное время полностью изменится (и не увидеть изменений будет невозможно), то вы вполне сможете даже не вернуться обратно, а воссоединиться с матерью своих детей — уже другой, настоящей, прекрасной женщиной, чтобы возродить семью и жить для любви.
Но вы сможете и не вернуться, потому что, допустим, не будете способны на такую жертву, а к этой женщине интерес полностью утратите. Вернуться или нет, верить или нет — это право того, кого предали и вышвырнули. Право, но не обязанность. И главное условие, при котором вы сможете воспользоваться правом, — изменение и покаяние в том, кто разрушил семью. Иначе крах, иначе все усилия пропадут даром.

И если бывшие супруги решают возродить свой брак, то эти два процесса: покаяние одного и прощение другим, должны быть и взаимодополняемыми и взаимообусловленными. Одно без другого невозможно.

Теперь ваша ситуация. Ничего такого нет, никакого даже сожаления о соделанном со стороны жены. Поэтому ваша причина сидеть в этом доме, чтобы не отвыкнуть, что ли, от него, притянула за уши. В жизни все меняется, каждое обстоятельство требует творческого осмысления, новых решений, а вы мыслите какими-то шаблонами. И себя вы шаблонно считаете и волком-одиночкой в прошлом, и женатиком в настоящем. Вы разный, в вас заложен огромный потенциал. (Кстати, хороший вопрос: а кто вы действительно? Подумайте и поймете, что вы не знаете себя, что вы не сможете однозначно ответить: я такой-то.)

Ориентиры у вас уже должны появляться, и вы их должны укреплять, формировать принципы и правильное мировоззрение. И здесь очень важно не оглядываться на принятое в обществе мнение, потому что так называемое общество нас ничему путному не учит. Достаточно взять ваших знакомых. А может, вы просто судите по внешнему и не знаете их хорошо? Человек может соглашаться с мерзостью, с грязью, но сердце его изначально жаждет истины, красоты, гармонии. Просто он не знает, где это взять, как найти. Но вы-то, вроде, уже понимать начали. Значит, не надо кивать на женские форумы, глянцевые журналы и псевдомораль. Надо найти в себе стержень и больше, кроме Бога, никого не слушать.

А бюджет у чужих людей должен быть раздельным.
Ирина А
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 окт 2017, 11:37
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение Ирина А »

 
Удалено. Посмотрите личные сообщения. Narine
goodvibes
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2017, 15:47
Пол: мужской
Откуда: РФ

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение goodvibes »

 
Поделюсь с теми, кто следит за моей темой, прошедшими событиями.
1. Жене я рассказал о том, что читал ее переписку и все знаю (об измене, желании развода, поиске мужчины). Сказал, что она мне изменила, за что она бросилась на меня с кулаками и словами "я не шлюха". Шлюхой я ее и не называл, вел себя достаточно сдержанно, старался не обвинять ее и разделил часть вины за произошедшее с ней. Жена, как и ожидалось, вины своей не признала, сказала, что я все выдумал (хотя я скинул ей скрины переписок с ключевыми моментами). Прощения естественно не попросила. Наоборот начала меня обвинять в том, что оказывается это я ей изменял все время. Но видно, что сама в это особо не верит, это просто защитная реакция. Я ей объяснил, что нет ни одного факта свидетельствующего о ее подозрениях, а все мои переписки и телефон всегда были для нее открыты, а если меня не было дома я всегда был доступен для звонка, и она знала где и с кем я. Потом начала мне опять высказывать старые претензии из далекого прошлого (7-8 лет назад), за которые я уже давно просил прощения и попросил прощения еще раз (мне не сложно, но глупо тащить прошлое в настоящее и наказывать за это многократно). Суть претензий: мой эгоизм, мало уделял внимания в начале отношений, мои друзья к ней относились лучше, чем я (ложь, но один случай действительно был в далеком прошлом), не хотел на ней жениться (ложь, сама замуж не рвалась, а я и не тащил, но с ГБ я действительно затянул, за что и просил прощения), "недостаточно скорбел" на похоронах ее кота, начал меняться только после того, как она "плюнула на наши отношения" (неправда, начал меняться раньше, но все равно поздновато конечно и без ее плевков). Я еще раз за все плохое, что ей сделал (по ее мнению) извинился. Поговорить нормально не удалось, одни сплошные обвинения, но честно говоря какие то неубедительные, маловато этого как то для разрушения семьи на мой взгляд (и моего психолога). Мне кажется, что есть что-то еще, что ее глобально не устраивало, что и привело к этой ситуации. Выяснить это не удалось, поэтому пока не получается распутать ситуацию и поставить точку. Еще есть момент, что она не может воспринимать мои слова буквально, а тут же искажает их смысл и выворачивает наоборот, когда я прошу повторить сказанное мной 2 минуты назад.
2. До момента с рассказом о переписках мы с супругой договорились разделить бюджет для того, чтобы я смог накопить денег себе на съемное жилье. Потому что в нынешней ситуации значительная часть денег из бюджета тратилась на ее внешность и дорогую одежду для нее. Теперь ипотеку и траты на детей оплачиваем пополам. А за день до этого назвала меня тряпкой, слабовольным и бесхарактерным трусом, в ответ на мое замечание, что я имею полное моральное право уйти от нее. В общем с этого все и началось:) Воспринял все с юмором и спокойно, все таки внутренняя работа проделана не зря.
3. Сейчас супруга никаких внешних признаков тревоги, раскаяния или внутреннего переживания не подает, хотя выглядит мрачно и угрюмо, но это у нее обычное состояние (очень тяжелый характер, все вокруг должны ее развлекать). Общаемся нормально, но в основном по детям (как будто ничего не было), гуляем с детьми вместе. В то же время присутствует недосказанность, пообщаться нормально на тему завершения отношений не получается, да и я пока не знаю как начать и стоит ли сейчас что то обсуждать. Говорит, что у нее все нормально, а проблемы у меня в голове (все выдумываю) и чтобы я шел к своему психологу. Психолог говорит, что у меня более или менее все нормально, а вот у нее проблемы действительно есть.
4. Делить имущество по закону жена отказывается, хочет себе квартиру полностью, а мне предлагает забрать машину (что как то совсем неравноценно). К юристу еще не ходил, но квартиру разделить будет непросто. Детей мне не хочет отдавать. Вообще находит подтверждение моя теория о том, что я был нужен как ресурс и донор спермы. Например жена заявила, что детей рожала исключительно для себя. Также первый раз заговорила о разводе после того, как переехала в новое жилье с ремонтом. Выходит, что я был нужен для сначала для съезда от родителей (точнее от мамы), потом для статуса замужней женщины, потом для зачатия детей и их материального обеспечения на первое время, а также для покупки жилья. Как только все эти вопросы были решены, то я сразу оказался не нужен и теперь меня всячески пытаются выпихнуть из жизни. Напомню, что слов о том, что она меня любит я не слышал уже 5 лет, даже до рождения детей.
5. Я хожу к хорошему психологу. Занимаюсь по курсу "повышения самоприятия" в школе любви. Начал бегать по вечерам, раз в неделю хожу поиграть в футбол с коллегами. Начал понемногу "отпускать" супругу, чувствую, что зависимость уменьшается и мне становится ощутимо легче, а чувства здоровее. Хотя рефлексировать по поводу отношений не перестал. Начал подыскивать себе жилье, до нового года планирую переезд. Предвкушаю новую жизнь. Занимаюсь с детьми, стали любить меня еще больше:) Но все равно есть некоторая недосказанность с супругой и пока не знаю как ее преодолеть. Качели тоже есть небольшие, но помогает чтение похожих историй на форуме и понимание, что не стоит тратить свое время и здоровье на подобные отношения.
barbossa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 16:32
Пол: мужской
Откуда: Estonia

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение barbossa »

 
Держитесь, уважаемый Гудвайбс. Особенно внимательно прочитал Ваш последний пост. Сценарий по сути один в один с моим. Я уверен, что мы оба идём правильной дорогой. Если супруга пошла искать "лучше" , значит она на этом не остановится. Держитесь! И всё в будущем будет отлично.
goodvibes
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2017, 15:47
Пол: мужской
Откуда: РФ

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение goodvibes »

 
Хочу посоветоваться с форумом в одном вопросе. Я хочу переехать в съемное жилье до Нового года, а супруга просит "не портить детям Новый год", но не против моего разъезда. С одной стороны я уже достаточно давно живу в таких плохих отношениях, что могу и потерпеть до НГ, тем более особо не ссоримся, да и очень боюсь, как дети перенесут наше расставание. С другой стороны это кажется мне какой то манипуляцией, т.к. уже были заявления с ее стороны о самоубийстве, раз такая она "плохая". Да и не считает она себя ни в чем виноватой, извиняться, а уж тем более каяться не собирается, наоборот меня постоянно пытается "завиноватить" (вины своей не отрицаю, но попытки ее пресекаются). Была вялая попытка жены представить все так, что она развода уже полгода не хочет, а я сам за нее все решил и вообще все себе выдумал (требует постоянно доказательств интима с любовником, я ей говорю, что достаточно факта планирования этого интима). Также говорит, что иногда за последние полгода ей казалось, что отношения налаживаются, но потом из меня "лезла моя гниль" и все откатывалось назад. На вопросы что за гниль (и в чем мои ошибки), в чем выражалось налаживание и какие с ее стороны были сигналы об этом не отвечает. Вообще разговаривать со мной у нее желания нет (точнее отвечать на мои вопросы), типа "нет смысла". Т.е. я один бьюсь потихоньку в закрытую дверь, но я эту деятельность практически свернул. Супругу вообще перестал понимать. То говорит о каком то сексе после налаживания отношений (5 лет мучное изделие (заменено автоцензором) налаживаются и все никак), то о том, что я никогда не изменюсь, и вообще бьет ниже пояса.
Я же хочу уже наконец пожить один (но брать детей на ночевки), да и с психологом постепенно прорабатываю будущую жизнь, новые планы, необходимые изменения в своей жизни. Сам я начал развиваться в том, в чем давно забросил (творчество, саморазвитие). Пришло понимание, что свет клином на моей супруге не сошелся, и у меня есть хороший шанс встретить человека, который меня полюбит. Нужно только простить и отпустить супругу в свободное плавание. Обидно конечно, что еще одна семья распалась. Но вот почитал про семью Хворостовского - может это и к лучшему. Есть усталость от мрачной нелюбящей жены, также думаю с детишками в новой квартире мне дадут периодически ночевать, т.е. сгладить последствия моего ухода будут возможности. Вопрос: даст ли что нибудь положительного ожидание до Нового года или же можно спокойно уходить сейчас? Сильно ли испорчу Новый год детям (вопрос мамам)?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение Narine »

 
Перечитала тему и вот что думаю. Думаю, что за словами жены стоит вовсе не беспокойство о детях. А что-то очень потаенное свое. Ну да Бог с ней.
Не думаю, что детей осчастливит ваше совместное присутствие и игра в семью. Дети вообще существа, тонко чувствующие ложь и страдающие от этого, получающие травму на всю жизнь. Что нужно детям? Любовь, внимание, сосредоточенность на них и чистота намерений — и все это чтобы было очень по-честному, не показушно, не лицемерно. Устройте им такой праздник без мамы. И себе, конечно. Ну и маме пора получить вожделенную свободу, она же об этом мечтала.
Главное, повторяю, чтобы было легко, весело, свободно, не напряженно. Пишу не как мама, а как человек, хорошо помнящий себя ребенком. Когда легко на душе, тогда и праздник.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение micha »

 
Когда случилась моя история, у меня не было собственного жилья. Мне было очень тяжело! С тех пор я очень трепетно отношусь к таким вещам как недвижимость, квартира, крыша над головой, прописка. Можете быстро купить свою квартиру, уходите. НГ тут не причем. Не можете, тогда сидите,как говаривал товарищ Шариков, на своих законных метрах.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение Стараюсь »

 
Чем быстрее вы разъедетесь, тем лучше для вас. За НГ идут еще праздники, а потом каникулы, а потом опять двадцать пять - не ищите себе повода оставаться.
А НГ для детей - им же не метры нужны или место для накрытого стола, детям нужно веселье, игры, подарки. С таким же успехом вы можете уехать с ними в любой пансионат под городом, где проводят организованно НГ в компаниях. Поузнавайте, может просто примкнете к какому-то сообществу - чтоб там и другие дети были, и конкурсы семейные, и игры на воздухе. Сами какие-то номера подготовьте - общие игры, конкурсы, постановку. Даже дня три провести в другой обстановке очень интересно.
goodvibes
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2017, 15:47
Пол: мужской
Откуда: РФ

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение goodvibes »

 
Narine писал(а):Думаю, что за словами жены стоит вовсе не беспокойство о детях. А что-то очень потаенное свое.
- да, непонятно, но точно не то, что озвучивается в слух. Кстати мне тут недавно она заявила, что общая подруга (замужем) даже встречалась с бывшим во время семейного кризиса с мужем, но муж все узнал, засуетился и теперь они вместе и у них все хорошо. Интересно это намек какой-то был? Хотя может они и ругались одно время (во время декрета), но секс у них точно был регулярный, а не с перерывами в 5 лет. Да и любовь никуда не уходила, хотя плакались они друг дружке примерно одинаково на мужей. Теперь эта подруга меня поддерживает очень хорошо, но про свою историю в таком свете не рассказывала:)
micha писал(а):Можете быстро купить свою квартиру, уходите. НГ тут не причем. Не можете, тогда сидите,как говаривал товарищ Шариков, на своих законных метрах.
- интересное мнение. Купить свою квартиру вообще непонятно когда смогу, т.к. предварительно договорились, что жена с детьми будет жить в нашей трешке до 18-летия младшего ребенка, без доступа на эту территорию мужиков (в противном случае едет к маме). Я буду платить половину ипотеки плюс на содержание детей. Если тупо работать на одной работе, то денег у меня остается в обрез с учетом съемного жилья, только на еду и проезд. Даже на отпуск толком не скопить. Но денег если что я заработаю (нужно только упахиваться, как я делал последние 4-5 лет), а воевать с женой за раздел имущества пока не хочется, боюсь будут манипуляции детьми. В своем жилье мне жена предлагала остаться (в маленькой комнатушке), но что то меня такая перспектива не воодушевляет. Сейчас ищу варианты снижения расходов по ипотеке.
Стараюсь писал(а):А НГ для детей - им же не метры нужны или место для накрытого стола, детям нужно веселье, игры, подарки. С таким же успехом вы можете уехать с ними в любой пансионат под городом, где проводят организованно НГ в компаниях.
- НГ планирую отмечать с родственниками, женой и детьми, по традиции. Просто немного другой статус будет (сбежавшего мужа:) ). Ну и всякие утренники, елки и цирки. Т.е. по сути меняется только место моего проживания и уменьшается фактическое время, проведенное с детьми.
Стараюсь писал(а):Чем быстрее вы разъедетесь, тем лучше для вас.
- вот и я так считаю. Надоело ходить по кругу, ситуация зациклилась.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Прошу совета в спасении брака

Сообщение Стараюсь »

 
Пересмотрите ваше решение про недвижимость. Не очень понятно, почему расходы на ипотеку пополам, а вы живете на съемном жилье и за свои деньги. Что это за идея "до 18 лет" - это же 16 лет еще!! Чем позже вы начнете делить, тем вам труднее будет что-то решать. Сейчас вы "боитесь манипуляций" - но это не решение, это "слив". Потому что потом окажется, что детей некуда приводить, съемное жилье не того качества и пр. - т.е. ваше согласие может обернуться против вас. Нужно хорошо посидеть с адвокатом, поговорить, взвесить разные развития событий. Проконсультироваться в банке, как возможно продавать, что можно купить взамен.
goodvibes писал(а): Делить имущество по закону жена отказывается, хочет себе квартиру полностью, а мне предлагает забрать машину (что как то совсем неравноценно). К юристу еще не ходил, но квартиру разделить будет непросто.
Это не жене решать, на это есть суд. Если она с чем-то не согласна, но вы имеете на это право по закону - значит нужно действовать через законные пути. Отказ продавать так же может быть решен через суд. Это занимает время, но все решаемо, не более того.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»