Мой несостоявшийся роман и моя семья

[Natalia love]

Всем здравствуйте!

Я в официальном браке более 10 лет. Поженились в общем по любви и доверию, а главным образом оформили, чтобы законно заниматься интимом (у меня папа строгий, давил). Перед свадьбой я сомневалась (были неприятные звоночки в его поведении), но не стала отменять. Вроде был подходящим кандидатом с серьезными намерениями.
Муж у меня первый и единственный мужчина, я вторая жена. Причина разрыва с первой не я, тогда он говорил, что она влюбилась и ушла, сейчас я подняла тот вопрос - говорил, что она не нагулялась, а он по три часа интима не мог предоставить, в общем, не знаю, но мне после свадьбы захотелось уйти быстро - не от него, а из дома его родителей (свекр запойный алкоголик, потом выяснилось, что с рукоприкладством и противным характером). Муж ждал строящуюся квартиру и предпочел материальную выгоду житья с родителями моему душевному комфорту (как его мама с его отцом, он ей это выговаривал), тем более что вырос в созависимости (я тоже в такой неблагополучной семье росла, но у меня наоборот мать на отца кидалась драться и т.п.). Пишу об этом, т.к. это была моя самая сильная обида на мужа все годы. Тогда посетила психолога и не ушла от свекров а значит от мужа.
Стали жить отдельно в итоге.
Было разное, хорошее и плохое. Есть дочь, совместно нажитая квартира.
Муж был манипулятором, я истеричкой. Угрожал самоубийством просто так, к врачу не шёл. Я не жалуюсь, все обиды озвучены на психотерапии, но считаю нужным помнить, чтобы больше не бояться угроз. Я угрожала разводом (наши угрозы между собой не связаны, потом поняла, что это шло из родительских семей) и серьёзно думала, но не решалась.
Года полтора назад у мужа начались проблемы на работе. Он и так эмоционально холодный, а тогда я жила рядом с айсбергом, который с утроенной силой лил на меня негатив и страхи. Я старалась как всегда морально поддержать. Интим был по моей инициативе. Подозревала появление другой женщины, не стала копать, т.к. было уже все равно. Заболела чередой неприятных к счастью не смертельных болезней, стало не до мужа. Он выкачал из меня всю энергию, еле ноги таскала, чувствовала себя почти старухой в 37 лет.
И тут случилось Чудо. Я влюбилась в малознакомого мужчину моложе себя, даже не понимая, что происходит. С первой встречи полетела как на крыльях, стала расцветать, появились желания (уже не было), силы жить, проявились творческие способности, на работе больше энтузиазма (привело к небольшому повышению), с дочкой любовь сильнее стала и отношения лучше, я её стала слышать и понимать... Полюбила себя. Поняла, что чувство с мужчиной взаимно - это было дикое счастье и конечно чувство вины.
Физически ничего не было. Личных разговоров не было.
Его эмоции, оттенки голоса были у меня внутри...
От мужа эмоционально отлепилась - и мне стало сразу очень хорошо. Отношение мужа резко изменилось - забота, внимание... Я излучала любовь и счастье, его не дергала, он и притянулся. Любимый намекнул, что у меня семья. Как мы удержались от всего, не знаю, это было почти невыносимое испытание. Общались по делу. Расстались.
Я много старалась для себя лично в хорошем смысле и для улучшения обстановки в семье, муж пошёл навстречу, видимо энергией от меня заряжался. Интим стал потрясающим (не сразу, когда влюбилась, трудно было с мужем в постель идти, но это законно, мне было нужно физически, а муж хорош в постели и мне физически приятен). Прошла психотерапию по поводу всего. Муж конечно отказался - денег жалко. Муж бывает глух к моим эмоциям и к тому, что для меня важно. Говорю, объясняю, веду переговоры. Знаю, что эмоционально сильно сближаться с ним нельзя, иначе мне крышка.
Другую женщину или интерес отрицал, недавно спросила и сказала, что поняла бы.
Я сохраняю семью, потому что не решилась на развод из-за ребёнка (очень связаны, особенно я, без участия мужа я и работать нормально не смогу, у ребёнка особенности, которые вызывают определённые сложности, муж помогает многое организовать), т.е. жить будет не на что. Из-за совместно нажитого имущества. Из-за страха остаться одной.
Простите меня, поборники морали, сама такая моралистка... Была. Узнала, что такое хотеть сильно замуж, венчаться и хотеть ребёнка от мужчины. Пусть это инстинкт. Почувствовала себя Женщиной и стала ею.
Виноватой себя уже не считаю, я сохранила мораль и данное мужу много лет назад обещание не изменять, а чувства направила в полезное русло.
Своему любимому, каким бы он ни был, желаю счастья и чтобы у него все было хорошо, пусть не со мной. Надеюсь, что ему уже не больно.
Если муж так влюбится и захочет уйти, думаю что отпущу.

[*]

[Natalia love]

Извините, уточню - стали жить отдельно от свекров вдвоём с мужем.

[Elfriede]

Автор, к форуму какие у Вас вопросы?

[alkesh]

Присоединяюсь к вопросу Elfriede.
Посмотрите правила форума, конкретно пункт 7.; если вам не нужна помощь, нет вопросов - вашу тему просто закроют. Форум практический.

[Natalia love]

По правилам можно делиться своим опытом.

Вопросы:
В семье между мужем и женой важна эмоциональная близость. Как быть с тем, что я спасла свой организм, только избавившись от этой самой близости? Чуть поддаваясь этому снова, сразу получала, что муж начинал "вампирить" (делиться негативом, забирать энергию как в чёрную дыру) и пытался манипулировать.
Также как быть с его "глухотой" к моим желаниям и эмоциям? Я понимаю, что если я хочу дачу, а он новое авто, компромисс не найти (впрочем денег сейчас нет ни на то ни на другое). Но если сто раз просила перед интимом не говорить со мной о бытовых проблемах, своих (т.е. его) неудачах и не изливать жалобы на жизнь, а помогать создавать комфортную обстановку и позитивный настрой, а он снова это делает? У меня настрой пропадает, обижаюсь до слез и скандала. Последний раз его извинения мало помогли (научила кстати извиняться, раньше никогда), испытала тройное удовлетворение только от смазки и мысли "пора разводиться".

[Natalia love]

Ещё вопрос. Длительные угрозы самоубийством, а иногда убийством (любимого моего описывал в деталях как убьет, ничего не зная о наших чувствах, а из ненависти и зависти ко многим людям, профессиям, хотя так получилось, что тот не сделал мужу ничего плохого, а наоборот, это не значит, что муж плохой, а тот хороший, я так не делю, у всех свои недостатки, мне просто было это больно и страшно слушать, очень не люблю эту черту в муже, а тут еще прямо по сердцу). Последнее время прекратилось, но это в муже сидит. Я хотела ему помочь, просила обратиться к психотерапевту . тяжёлое детство всю жизнь испортило, психика не совсем у него, с дочкой тоже проблемы в общении, иногда думала - может ребенку лучше было бы без папы, чем это? у меня это стало лучше (тоже было) после влюбленности и психотерапии. Потому что мы оба потащили в свою семью груз тяжёлого детства и психотравмы, зажатые эмоции...
Мужу нужна помощь специалиста, он экономит, отказался. Я сама много чего копала и помогала ему, но не могу вечно тащить из болота, а иначе он нас с дочкой туда неосознанно тащит. Как быть с этим?

[alkesh]

В семье между мужем и женой важна эмоциональная близость. Как быть с тем, что я спасла свой организм, только избавившись от этой самой близости? Чуть поддаваясь этому снова, сразу получала, что муж начинал "вампирить" (делиться негативом, забирать энергию как в чёрную дыру) и пытался манипулировать. .

Я думаю что дело в том, что "приближаясь" к мужу, ваша зависимость от него захватывала вас настолько, что вы уже не справлялись. Это не муж начал "вампирить", это *вы* не могли поставить и защитить свои границы. Любовь и зависимость - разные вещи, про это написано в материалах здесь: https://www.perejit.ru/main/zavisimist , почитайте пожалуйста. Вам нужно учиться как раз соблюдать эти границы.
Как мне кажется, сейчас вы своё неумение ставить границы - исправляете тем, что держитесь от мужа подальше.
Но вот если вы научитесь ставить границы - то сможете по-настоящему быть близки с мужем.
Грубо говоря, вы нашли неверное решение вашей проблемы.

Также как быть с его "глухотой" к моим желаниям и эмоциям?

Глухотой? А может это *вы* далеко от него ? И не можете, неумеете донести ваши чувства,потребности? Ведь сами говорите, что близости нет.У вас с ним сейчас близость только физическая.

Тнаучила кстати извиняться, раньше никогда), испытала тройное удовлетворение ...

Вот и в этой цтитате - всё только *о вас*. Вы для *себя* получили. А про *него* вы когда нибудь думали? О его желаниях?
Научила - он что, попугай? Котик? Это не вы *научили*, это он вас услышал, и пошел вам навстречу, понимаете? Он пошёл вам навстречу, он так выбрал. Ради вас. Это очень много. То есть несмотря на то что вы от него далеко, ещё есть между вами контакт.

Знаете, вам очень повезло, что не было по крайней мере физической измены, Бог отвёл. Но вам стоит переосмыслить выводы которые вы сделали из произошедшего.

[alkesh]

Я хотела ему помочь, просила обратиться к психотерапевту . тяжёлое детство всю жизнь испортило, психика не совсем у него, с дочкой тоже проблемы в общении, иногда думала - может ребенку лучше было бы без папы, чем это? у меня это стало лучше (тоже было) после влюбленности и психотерапии. Потому что мы оба потащили в свою семью груз тяжёлого детства и психотравмы, зажатые эмоции...

Вот именно: *вы оба* с проблемами. Так почему вы думаете что ребёнку лучше было бы без папы?? А вы иногда думаете, что ребенку лучше было бы без мамы? У мамы ведь тоже проблемы, до сих пор, и немалые - это видно из того, что вы сейчас рассказываете. А может всех людей с проблемами в резервацию? А детей к "правильным" людям на воспитание, у которых проблем нет?

Длительные угрозы самоубийством, а иногда убийством (любимого моего описывал в деталях как убьет, ничего не зная о наших чувствах, .......Мужу нужна помощь специалиста, он экономит, отказался. Я сама много чего копала и помогала ему, но не могу вечно тащить из болота, а иначе он нас с дочкой туда неосознанно тащит. Как быть с этим?

Ему в первую очередь помогло бы, если бы его жена любила, а вы даже сейчас называете любимым *другого мужчину*. Вы вашего мужа используете только для секса, вы сами не видите насколько это страшно? "Мне секс нужен, я ему не изменяю, пусть даёт, но люблю другого"
Вы думаете что ваш муж не чувствует вашего отношения, вашей нелюбви??

[Эллора]

По правилам можно делиться своим опытом.

Можно. В другом разделе. Когда есть чем делиться. Но вы, как я поняла,обратились за помощью?

Простите меня, поборники морали, сама такая моралистка... Была

Скажите, а для вас и в жизни характерно оскорблять людей и одновременно обращаться к ним за помощью?

[Elfriede]

Автор, почитайте книгу "Эмоциональный шантаж". Полезно будет.

[Natalia love]

Удалено. alkesh. Вам предупреждение , ПФ, п. 8.1.2, п 8.5.3. Пожалуйста, помните что нужно относиться к людям уважительно. Я тоже считаю что ваше замечание о поборниках морали/моралистах звучит оскорбительно, более того, вы сделали его во-второй раз, первый раз его уже удалял модератор в другой теме. Но вам оно, по-видимому, так понравилось, что вы и здесь его сделали. Эта ваша настойчивость говорит сама за себя. P.S. И, пожалуйста, разберитесь как правильно цитировать (есть функция предварительного просмотра). P.P.S. Три нарушения = бан.

[Natalia love]

Я думаю что дело в том, что "приближаясь" к мужу, ваша зависимость от него захватывала вас настолько, что вы уже не справлялись. Это не муж начал "вампирить", это *вы* не могли поставить и защитить свои границы. Любовь и зависимость - разные вещи, про это написано в матери почитайте пожалуйста. Вам нужно учиться как раз соблюдать эти границы.
Как мне кажется, сейчас вы своё неумение ставить границы - исправляете тем, что держитесь от мужа подальше.
Но вот если вы научитесь ставить границы - то сможете по-настоящему быть близки с мужем.
Грубо говоря, вы нашли неверное решение вашей проблемы.

Читала все это ранее в связи с сильной влюбленностью в другого мужчину.
С границами стало намного лучше, не только с мужем, а вообще с людьми. Много удовольствия от общения, раньше была зажатой и было трудно общаться.
Вампирить муж все же начинал, ну есть это явление в природе людей. Это все из несчастного детства тянется.

Глухотой? А может это *вы* далеко от него ? И не можете, неумеете донести ваши чувства,потребности? Ведь сами говорите, что близости нет.У вас с ним сейчас близость только физическая.

Он с самого начала подавлял меня, я прогибалась, "соответствовала", донести пыталась,, но получала обиду, игнор или угрозы.

Вот и в этой цтитате - всё только *о вас*. Вы для *себя* получили. А про *него* вы когда нибудь думали? О его желаниях?
Научила - он что, попугай? Котик? Это не вы *научили*, это он вас услышал, и пошел вам навстречу, понимаете? Он пошёл вам навстречу, он так выбрал. Ради вас. Это очень много. То есть несмотря на то что вы от него далеко, ещё есть между вами контакт.

Знаете, вам очень повезло, что не было по крайней мере физической измены, Бог отвёл. Но вам стоит переосмыслить выводы которые вы сделали из произошедшего.

Конечно думала. Он в этом смысле "немой". Сейчас попросила письменный список претензий, обид. А озвученные желания долго исполнялись его, а не мои, если противоречили. Он был хорошим манипулятором.

[Natalia love]

Ему в первую очередь помогло бы, если бы его жена любила, а вы даже сейчас называете любимым *другого мужчину*. Вы вашего мужа используете только для секса, вы сами не видите насколько это страшно? "Мне секс нужен, я ему не изменяю, пусть даёт, но люблю другого"
Вы думаете что ваш муж не чувствует вашего отношения, вашей нелюбви??

А в чем совет?

[Эллора]

Наталья, и вы и я прекрасно знаем, что оскорбление может содержаться в интонации, в построении фразы, а в реальной жизни - и в выражении лица

[alkesh]

Наталья, когда цитируете, смотрите чтобы текст находился между парой квадратных скобок вначале, и парой скобок в конце. Вот например-так:

Код: Выделить всё

[quote="alkesh"] какaя-то цитата от alkesh [/quote]

Не спешите отправлять ответ, проверьте несколько раз через кнопку Предпросмотр. Тяжело читать, когда цитаты плохо выделены, пожалуйста, постарайтесь разобраться.

[Natalia love]

Для мужа я тоже стараюсь, зато теперь это стало взаимно, а долго было игрой в одни ворота.(это про домашний труд в основном, мною долго пользовались, даже маленькая дочь тогда заявила, что я её прислуга, а брала она пример с папы). Я эмоционально отцепилась от его негатива, а позитивом (и моим и его) обмениваюсь с удовольствием , получается.

Вопрос
Меня смущает моя мотивация для сохранения семьи (в первом посте есть).
Оформление брака и начало семьи были во многом от страха. Страха неодобрения отцом, потом страха потерять мужа (в результате стала терять и мучить себя).
Теперь опять страх?

[Natalia love]

Наталья, когда цитируете, смотрите чтобы текст находился между парой квадратных скобок вначале, и парой скобок в конце. Вот например-так:

Код: Выделить всё

[quote="alkesh"] какaя-то цитата от alkesh [/quote]

Не спешите отправлять ответ, проверьте несколько раз через кнопку Предпросмотр. Тяжело читать, когда цитаты плохо выделены, пожалуйста, постарайтесь разобраться.

Простите, не получается со смартфона и с плохим интернетом. Получилось на одну цитату, а там было несколько.

[Natalia love]

Наталья, и вы и я прекрасно знаем, что оскорбление может содержаться в интонации, в построении фразы, а в реальной жизни - и в выражении лица

Я давно заметила, что многим людям кажется что-то, принимают за оскорбление, или на свой счет, когда это не так.

[alkesh]

Я давно заметила, что многим людям кажется что-то, принимают за оскорбление, или на свой счет, когда это не так.

Я,я ... я. Наталья, вы зачем сюда пришли? Спорить? Поделиться своим опытом, который "посрамляет" "моралистов"? У вас в нике слово любовь, но любви не видно ни в вашем отношении к мужу, ни в отношении к людям, которые помогают на форуме.

Вы так охотно рассуждаете о проблемах мужа, о проблемах других - а вам бы на себя взглянуть. Если вы действительно ищите помощь, хотите чтобы вам помогли, - остановитесь.

[Narine]

Наталья, и вы и я прекрасно знаем, что оскорбление может содержаться в интонации, в построении фразы, а в реальной жизни - и в выражении лица

Я давно заметила, что многим людям кажется что-то, принимают за оскорбление, или на свой счет, когда это не так.

Уважаемая! Всем понятно, что о поборниках морали в том контексте и в тех обстоятельствах вы писали, конечно же, с сарказмом. Есть вещи, не нуждащиеся в доказательствах, не нужно считать всех идиотами, а себя умнее остальных.
За препирательства вам третье предупреждение. По правилам, коих вы знаток, вам уже следует вынести бан. И вы еще имеете дерзость препираться с теми, кто вам помогает!

Ему в первую очередь помогло бы, если бы его жена любила, а вы даже сейчас называете любимым *другого мужчину*. Вы вашего мужа используете только для секса, вы сами не видите насколько это страшно? "Мне секс нужен, я ему не изменяю, пусть даёт, но люблю другого"
Вы думаете что ваш муж не чувствует вашего отношения, вашей нелюбви??[/quote
А в чем совет?

Посмотрите, как это выглядит: вам указывают глубочайшую проблему, которой вы не видите в упор, и ваша реакция?
По-вашему, этой манипуляции никто не видит?
Браво вам, автор, вашей воспитанности прежде всего! Впрочем, не мне вас воспитывать. Жаль, что ни родители, ни ваш муж не потрудились над тем, чтобы привить вам элементарные навыки уважения и самоуважения, благодарности и хоть какой-то самокритики.

Впрочем, мужу вы отвели весьма примитивную роль. Я даже не знаю, есть ли цензурное и приличное слово, которым можно эту роль обозначить. Нужен был узаконенный секс (сиречь узаконенный блуд), и вот вы зарегистировали брак.
Удивительно при этом, что вы еще смеете чего-то требовать от мужа! Что от него требуется, то он вам предоставляет. А уж о качестве и количестве — так это дело сугубо его личное.
Секс, секс, секс — вот лейтмотив. Ради секса семья, ради секса платонический роман, ради секса все.
А вы ничего не путаете? Ничего местами не поменяли?
Я шокирована и поражена вашим цинизмом, так что слова о поборниках морали в наш адрес звучат просто как комплимент. А насчет того, что вы раньше такой были — это уж, извините, не верю. Где и когда? Вы правда считаете, что сохранили свою так называемую верность мужу, не переспав в возлюбленным? Можно ли вообще говорить о верности, если понятие муж трактуется как секс-машина?
Как справедливо указали вам выше, не вынимайте соринку из глаза другого, займитесь бревном в собственнном. Муж манипулятор? А вы?

[Natalia love]

Я очень долго рядом с мужем чувствовала себя нелюбимой, одинокой, а нужной для того, чтобы сливать на меня негатив, чувствовала себя унитазом, роботом для домашнего хозяйства и зарабатывания денег, лишь бы "любимый" не перенапрягся. Очень долго! И все то время пыталась его морально поддерживать. А на самом деле "лекарство" для прекращения такого его поведения оказалось в том, что надо было больше мне уважать и любить себя, а не потакать созависимости. Мы были аналогичны алкоголику и его жене. Это я уже ему простила.
А вы - секс, секс... В сексе мы стараемся друг для друга, даем тепло и ощущение нужности. Теперь не только в сексе.

[MartinaM]

Автор, мне непонятно, тогда, почему вы написали сюда. Почему не написать на форум "не моралистов", где дали бы советов в стиле Космо. Ведь нормальные советы вам все равно не нужны. Вы их в штыки воспринимаете. Ведь работать над собой тяжелее, чем отыскать очередную манипуляцию. Увы, не туда зашли. Тут царят здоровые представления о жизни и любви. Советов в стиле Космо тут не дают.