Неделя как решили пожить(и живём) отдельно..

[Vito]

+ в ее понимании я должен был их отругать а ее пожалеть. Да я сказал что они не правы и жена старается доказать вам, а вы себя как ведёте, а они только рукой махнули мол знаем мы все. И понимаете почему то это не справедливость отнесла и ко мне, вплела меня туда как врага ее и их союзника. А я в шокеУдалено.

Автор, мат и жаргон на форуме запрещены! (правило 8.6.2). Эллора.

[MartinaM]

То, что вы написали про жену ранее, и что позже - все же разные вещи. Получается, отношения с бывшей девушкой уже были разрушены изменой, вы разъехались. Тогда почему вы пишите , что вас "отбили"? Наоборот, вы использовали вашу жену как пластырь на раны от предыдущих отношений. Своих ошибок в тех отношениях не проработали и сразу кинулись в новые отношения, а что это за человек, так и не узнали.
Мне кажется, вы не видите сути. Вы спрашиваете, как вам поучаствовать в дне рождении ребенка. Ответ только один: попробовать договориться. Разговаривать, доносить свою позицию.
Но вы смотрите очень поверхностно. Образно говоря, у вас весь дом горит, а вы переживаете, что кран подтекает. Ваши проблемы в том, что вы не глава в вашей семье изначально, даже если отбросить версию про "отбила у другой", потому что получается отношений к тому моменту уже не было). Все что вы написали выше это подтверждает. Семья построена криво, но есть возможность это выправить. Вам нужно научиться быть главой, капитаном. Не она продавливает свои идеи, а вы, выслушав, принимаете окончательное решение. А у вас все вверх дном. Вы просто исполнитель без права голоса. О каком уважении к вам может идти речь при таком раскладе? Вам необходимо возвращать себе уважение и самоуважение, возвращать свою роль мужа. Решите этот вопрос в глобальном отношении, тогда и в частных случаях все разрешится. Вот, почитайте:
https://www.realove.ru/main/infantilnost
https://www.realove.ru/main/family

[Vito]

То, что вы написали про жену ранее, и что позже - все же разные вещи. Получается, отношения с бывшей девушкой уже были разрушены изменой, вы разъехались. Тогда почему вы пишите , что вас "отбили"? Наоборот, вы использовали вашу жену как пластырь на раны от предыдущих отношений. Своих ошибок в тех отношениях не проработали и сразу кинулись в новые отношения, а что это за человек, так и не узнали.
Мне кажется, вы не видите сути. Вы спрашиваете, как вам поучаствовать в дне рождении ребенка. Ответ только один: попробовать договориться. Разговаривать, доносить свою позицию.
Но вы смотрите очень поверхностно. Образно говоря, у вас весь дом горит, а вы переживаете, что кран подтекает. Ваши проблемы в том, что вы не глава в вашей семье изначально, даже если отбросить версию про "отбила у другой", потому что получается отношений к тому моменту уже не было).

Потому что моя бывшая осознала свою вину и собиралась уже ехать в тот город куда уехал я. А уехал я за 10тыс км. Если бы она приехала то мы бы сошлись. Да бы мешает... Отбила да потому что я ту любил а не свою нынешнюю жену. Она(жена)заполнила собой всё, она была другой совсем другой. И мне казалось вот она любовь, наконец-то любят и меня. Этим она меня взяла, я сошёлся но думал о бывшей, и наслаждался тем что любят меня. Она до сих пор мне не забыла те дни. Она действительно сходила с ума. Только теперь я думаю что это было чувство собственности, желание владеть мной....пусть не сразу но у нее получилось....хотела переделать под себя но не вышло. Зачем же теперь меня держит? Почему просто не разведется?

[alkesh]

Отбила да потому что я ту любил а не свою нынешнюю жену. .... Зачем же теперь меня держит? Почему просто не разведется?

Задумайтесь о том, что вы написали. Вы, мужчина, находились - и находитесь - в женской роли. И дело не в зарплате / доходах. Она вас "отбила" (обычно говорят женщины что он меня отбил), вы задаетесь вопросом почему она вас держит, а как правило женщины задаются вопросом "почему он меня держит".
Я вам это говорю не для того чтобы задеть, поверьте. Но чтобы вы поняли: отсутствие в вашей семьи отца, и , по-видимому, то, что вы не нашли образец отца где-то ещё - сыграло свою роль. Это самое первое что вам нужно делать - читать про роли мужчины и женщины в семье ( ссылки вам дали выше), и разбираться для себя что значит быть мужчиной, мужем.

Я сам вырос без отца, и моя, уже бывшая, жена, - тоже была похожая на вашу, тоже из "проблемной" семьи. Так что немало того что вы описали - знаю по собственному опыту. Но у вашей семьи ещё есть шанс, она не разрушена. Перечитайте что вы пишите - вы *на неё* перекладываете ответственность, задумайтесь - это что, по мужски?
Ваши рассуждения что мол с той была любовь, а эта меня отбила - это трусость, перекладывание ответственности, путь в никуда. Да и просто "Задним умом все крепки". У вас не было примера какой должен быть муж, мужчина, какая должна быть семья - так начинайте прямо сейчас этот пример искать, и следовать ему *поступками*.

[alkesh]

Добавлю: на самом деле, взрослый человек (и мужчина, и женщина!) понимает что нельзя было его/её отбить без его/её ведома. Т.е. видит *свою* ответственность. И точно так же, взрослый человек ( и мужчина, и женщина) понимает: что никто никого не держит, у каждого есть выбор. А рассуждения про "он меня держит/ она меня держит" - это, опять0таки, невидение своей ответственности, отказ сделать *свой* выбор.

[Sup]

А что хотите лично Вы?
Проребенка Вам надо договариваться с женой, не прося но и не требуя. Донесите свою поззицию, ведь ребенок не Ваш, но Вы к нему привязались. Без истерик без агрессии без срываний занавесок. Пришли спросили как будем праздновать день рождения, как мне видеться с ним. Будте готовы к отказу. Продумайте, какие слова скажете в ответ, как донесете, что хотя это и не Ваш сын но Вам бы хотелось видеться и участвовать в воспитании. Потом уже серьезный разговор. Это не семья, если живут порозень. Поставте свои границы, обозначте свои действия. Донесите до нее, что так жить не хотите, разводиться тоже, но если она не хочет возвращаться и строить семью то подадите на развод. И кстати будте готовы внутренне это сделать, чтобы не быть пустословом. Когда поймете, что готовы тогда и разговаривайте.

[Narine]

Она не приемлет свойственную мне жертвенность.

Жертвенность? Уверены?

Потому что моя бывшая осознала свою вину и собиралась уже ехать в тот город куда уехал я. А уехал я за 10тыс км. Если бы она приехала то мы бы сошлись. Да бы мешает...

Про бывшую пассию вашу — откуда, с чего вы взяли, что она вину осознала? С ее слов, что ли? То есть поверили словам изменившей женщины, обманщицы — вот так запросто поверили и готовы даже были сойтись. Вы, простите, себя как мужину уважаете?

Отбила да потому что я ту любил а не свою нынешнюю жену. Она(жена)заполнила собой всё, она была другой совсем другой. И мне казалось вот она любовь, наконец-то любят и меня. Этим она меня взяла, я сошёлся но думал о бывшей, и наслаждался тем что любят меня. Она до сих пор мне не забыла те дни. Она действительно сходила с ума. Только теперь я думаю что это было чувство собственности, желание владеть мной....

А вот это пост настоящего эгоиста, эгоцентрика! Называется: сижу балдею, меня любят, я ножки-ручки подставляю, кайф, красота, одна изменила, на другой отыгрываюсь! Это как надо было издеваться над женщиной, чтобы написать: она действительно сходила с ума! Я противница такого активного поведения у дам, но, дорогой Вито, это же не на пустом месте берется, это же взаимообусловленный процесс: он позволяет, она берет ситуацию в свои руки. Мужчина априори первый! От него зависит, будет она его обхаживать или он это прекратит тут же. А у вас и цели такой не было — прекратить, правда же? Вы наслаждались кайфом, но при этом держали вашу обожательницу в тонусе: не расслабляйся, детка, я думаю-то про другую, я еще не твой!
Какая во всем этом ложь! Ложь, самодовольство, самооправдания. И успокойтесь вы наконец про отбила, никто вас не отбивал. Просто свято место пусто не бывает, одна отключилась — другая включилась.

Я не знаю, что там ею, женой вашей, владело, чувство собственницы или еще какая пакость — чего только в нас не намешано! Но мне очень не по душе, что вы выгораживаете себя постоянно, это, простите, очень противно. Я хороший, смотрите все, какой я хороший! Как за меня сражаются! А она плохая, она такая-сякая, все хорошие качества во мне не ценит, не любит, не так понимает.
Как ребенок, право слово!
Итак, жертвенность. А есть чем жертвовать-то? Логично же, что, чтобы что-то другому дать, надо это иметь. Что вы имеете? Любовь? Ее нет у вас. Достоинство? Тоже нет. Трезвое отношение к себе? Мужественность? Великодушие? Что?

[Vito]

Она не приемлет свойственную мне жертвенность.

Жертвенность? Уверены?

Потому что моя бывшая осознала свою вину и собиралась уже ехать в тот город куда уехал я. А уехал я за 10тыс км. Если бы она приехала то мы бы сошлись. Да бы мешает...

Про бывшую пассию вашу — откуда, с чего вы взяли, что она вину осознала? С ее слов, что ли? То есть поверили словам изменившей женщины, обманщицы — вот так запросто поверили и готовы даже были сойтись. Вы, простите, себя как мужину уважаете?

Отбила да потому что я ту любил а не свою нынешнюю жену. Она(жена)заполнила собой всё, она была другой совсем другой. И мне казалось вот она любовь, наконец-то любят и меня. Этим она меня взяла, я сошёлся но думал о бывшей, и наслаждался тем что любят меня. Она до сих пор мне не забыла те дни. Она действительно сходила с ума. Только теперь я думаю что это было чувство собственности, желание владеть мной....

А вот это пост настоящего эгоиста, эгоцентрика! Называется: сижу балдею, меня любят, я ножки-ручки подставляю, кайф, красота, одна изменила, на другой отыгрываюсь! Это как надо было издеваться над женщиной, чтобы написать: она действительно сходила с ума! Я противница такого активного поведения у дам, но, дорогой Вито, это же не на пустом месте берется, это же взаимообусловленный процесс: он позволяет, она берет ситуацию в свои руки. Мужчина априори первый! От него зависит, будет она его обхаживать или он это прекратит тут же. А у вас и цели такой не было — прекратить, правда же? Вы наслаждались кайфом, но при этом держали вашу обожательницу в тонусе: не расслабляйся, детка, я думаю-то про другую, я еще не твой!
Какая во всем этом ложь! Ложь, самодовольство, самооправдания. И успокойтесь вы наконец про отбила, никто вас не отбивал. Просто свято место пусто не бывает, одна отключилась — другая включилась.

Я не знаю, что там ею, женой вашей, владело, чувство собственницы или еще какая пакость — чего только в нас не намешано! Но мне очень не по душе, что вы выгораживаете себя постоянно, это, простите, очень противно. Я хороший, смотрите все, какой я хороший! Как за меня сражаются! А она плохая, она такая-сякая, все хорошие качества во мне не ценит, не любит, не так понимает.
Как ребенок, право слово!
Итак, жертвенность. А есть чем жертвовать-то? Логично же, что, чтобы что-то другому дать, надо это иметь. Что вы имеете? Любовь? Ее нет у вас. Достоинство? Тоже нет. Трезвое отношение к себе? Мужественность? Великодушие? Что?

Вы правы во многом, мне нужна помощь чтобы всё это понять и принять раз и навсегда, а не перед сном, а утром снова начинать с оправданий и жалости к себе. Она хороший человек, правда. Пока вы мне не указали я и не видел то что выгораживаю себя. Спасибо за ответ

[Vito]

Она не приемлет свойственную мне жертвенность.

Жертвенность? Уверены?

Это глупость, обусловленная постоянным чувством вины, и как следствие жалости к себе.
Это с детства.

[Vito]

Про бывшую пассию вашу — откуда, с чего вы взяли, что она вину осознала? С ее слов, что ли? То есть поверили словам изменившей женщины, обманщицы — вот так запросто поверили и готовы даже были сойтись. Вы, простите, себя как мужину уважаете?

Тогда я ей поверил.
Знаете, все обдумав понял, что нет не уважаю.
Фраза "полюбите самого себя - и другие вас полюбят" - я пробовал много раз и теперь понял. .. я не понимаю эту фразу!
Постоянно слышу что мол думаю только о себе, не люблю никого а только самого себя. Что получается это фраза не верна?
Помогите мне разобраться!

[Narine]

Это глупость, обусловленная постоянным чувством вины, и как следствие жалости к себе.
Это с детства.

Ну и что? Кого вы этим удивили? И у меня с детства, и у моей матери, и у многих, многих, многих. Я вот и жертва, и героиня, и страдалица, и спасительница в одном флаконе. Знаете, каково это, жить с такими, как мы? Уверяю, мука смертная!
Я тоже знаю, откуда во мне это. Но знать мало! Надо переворачивать свою душу, надо меняться, надо брать свою жизнь и свою натуру в собственные руки.
Про взаимоотношения с женой — начинайте читать Гарри Чепмена "Пять языков любви". У вас с ней самого главного нет — доверия и открытости, и сексуальные проблемы "родом" оттуда. Вы утверждаете, что она всем довольна, а вот не факт, и вовсе необязательно об этом говорить, вы же не можете быть с женой откровенным, вам легче откровенничать с посторонними. Тогда как муж и жена — единое целое по определению. Она что-то втихушку фантазирует о вас, вы — о ней. А где же ваше общее пространство? Где ваш диалог, проникновение друг в друга, узнавание, познавание?
Вам необходимы курсы заочной школы любви.

[Narine]

Фраза "полюбите самого себя - и другие вас полюбят" - я пробовал много раз и теперь понял. .. я не понимаю эту фразу!
Постоянно слышу что мол думаю только о себе, не люблю никого а только самого себя. Что получается это фраза не верна?

Прекрасный вопрос! Прочитайте рассказ Всеволода Гаршина "Ночь", там есть ответ.
Во фразе, которую вы указали, есть нюансы. Во-первых, что такое любовь? Любовь — это вещь, направляемая вовне, а не внутрь. И любовь всегда разумна, она прежде всего учитывает полезность. Понимаете? Любовь к себе — это не пойти с друзьями в баню оторваться, а почитать сыну сказку. Это любовь к себе, поскольку это полезно вашей прежде всего душе.
Во-вторых, фраза эта лукава, полюбить себя надо, это заповедь Спасителя, а вот что касается отношения окружающих к тебе, то тут никаких гарантий, и это надо понимать. И не доверять фразам, а осуществлять поверку и соотносить с принципами. Нас еще Господь разумом наделил, не пропадать же добру!
Другое дело, что любовь к себе (а на первом месте любовь к Богу) делают человека свободным, и ему не нужно утверждаться за счет любви остальных, он щедр, он источает любовь. Простите, не знаю, верующий ли вы, не могу не писать о Боге, потому что без этого правда будет полуправдой, значит, ложью. А закон — он закон для всех, и верующих, и нет.

[Vito]

я не знаю, что там ею, женой вашей, владело, чувство собственницы или еще какая пакость — чего только в нас не намешано! Но мне очень не по душе, что вы выгораживаете себя постоянно, это, простите, очень противно. Я хороший, смотрите все, какой я хороший! Как за меня сражаются! А она плохая, она такая-сякая, все хорошие качества во мне не ценит, не любит, не так понимает.
Как ребенок, право слово!

На самом деле она ценит некоторые качества во мне. Знаю что любит меня. Хочет как лучше, а я не понимал что именно ей от меня надо.
Принятие решений мной - да, теперь понял.
Стремление развиваться - да, понял и развивался, но понял слишком поздно, и еще не достиг весомых результатов.
Она замечательный человек, и морально она сильнее меня. Этой силой она хотела изменить все недостатки во мне. Знаете это когда дают пендаля для разгона, а ты вместо разгона прижимаешься в угол. Вот как теперь вижу себя.
Вы спрашиваете, люблю ли свою жену? Да я люблю ее и сына! Люблю ее за то каким она хочет чтобы я стал. Но вместо этого я сломался. Я хочу все изменить! Изменить себя! Хочу быть и чувствовать себя мужчиной!

[Эллора]

В ваших отношениях не просматривается любви, с обеих сторон. Страсти - это да. Прочтите книгу "Парадокс страсти", есть в сети.Почитайте и о треугольнике Карпмана.
Сначала она вас "догоняла", а вы были "прохладны".Потом вы привязались, "расслабились", жена же к вам привыкла, перестала ценить, когда вами завладела, а тут еще стала больше зарабатывать, что часто изрядно влияет на отношение женщины - вот и мстит теперь за прошлые унижения. Это нередко происходит помимо сознания даже.
Чувство вины, жалость к себе, пассивность - со всем этим в себе придется разбираться.
Читайте сайт Настоящая любовь, читайте раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру - там как раз разбираются вопросы любви к себе, разница между самопринятием и самооценкой и пр.Берите курсы Заочной школы любви.
Хотите изменить - приступайте. Не знаю как все, а себя изменить можно точно, хотя не быстро.

Люблю ее за то каким она хочет чтобы я стал.

Вы сами поняли, что написали?:))

[Vito]

Люблю ее за то каким она хочет чтобы я стал.

Вы сами поняли, что написали?:))

Если бы я стал тем человеком которым она хочет видеть меня: мудрым уверенным в себе мужчиной, главой семьи, заботливым мужем и отцом ребенка! И стал бы им благодаря ей!

Да я люблю ее и за то что она хочет чтобы я был именно таким как я описал выше

[Эллора]

Да я люблю ее и за то что она хочет чтобы я был именно таким как я описал выше

Дорогой автор, а вы сами чего-то хотите в жизни, кроме того, чтобы соответствовать ее хотелкам? Ради себя, для себя? Ну вы же не Буратино, право слово...

[Vito]

Да я люблю ее и за то что она хочет чтобы я был именно таким как я описал выше

Дорогой автор, а вы сами чего-то хотите в жизни, кроме того, чтобы соответствовать ее хотелкам? Ради себя, для себя? Ну вы же не Буратино, право слово...

Простите, но того же хочу я сам. Я уважаю ее за то что она хочет того же что и я хочу сам для себя. Я хочу быть таковым понимаете?

[Эллора]

Простите, но того же хочу я сам. Я уважаю ее за то что она хочет того же что и я хочу сам для себя. Я хочу быть таковым понимаете?

Понимаю. И всячески поддерживаю. Составляйте план, дерзайте.
А вот если таковым станете, а она возьмет и к вам не вернется?

[Vito]

Простите, но того же хочу я сам. Я уважаю ее за то что она хочет того же что и я хочу сам для себя. Я хочу быть таковым понимаете?

Понимаю. И всячески поддерживаю. Составляйте план, дерзайте.
А вот если таковым станете, а она возьмет и к вам не вернется?

Значит она не моя женщина.

[Эллора]

Раз вы готовы меняться ради себя самого в первую очередь, без ожиданий, то хорошо. Уже решили, что предпринять в этом направлении?
Если вы любите мальчика, беспокоитесь о нем, и не используете его ДР лишь как повод для примирения с женой, я бы посоветовала его с ДР поздравить. Он наверно вас любит и ждет. Если жена откажется от совместной организации праздника, пошлите ему подарок.

[alkesh]

Простите, но того же хочу я сам. Я уважаю ее за то что она хочет того же что и я хочу сам для себя. Я хочу быть таковым понимаете?

Мало хотеть, и говорить про это. Есть люди которые годами, десятилетиями говорят о том как хорошо бы сделать то, и это, и пятое и десятое. Как Манилов из "Мёртвых душ". Нужно именно что предпринимать реальные шаги. Вот если вы хотите что-то починить, что раньше не делали - то вы ведь почитаете книгу/инструкцию, и потом начнёте *делать*? Т.е. всегда нужна сначала "теория", а потом "воплощение на практике". Из того что вы писали, про пожирание как личность и т.д., из вашего раздельного бюджета, и т.д. - видно что именно надо начать с понимания про любовь, семью, самопринятие, самоуважение. Так что читайте, крепко думайте над прочитанным.
Про курсы ЗШЛ вам говорили, вот ссылка https://shkola.realove.ru/
там есть диагностический бесплатный курс, и, курс по самопринятию (я с него начал), но и другие хорошие курсы (про семью).
Вам сейчас важно внутренне поверить в то, что *можно* измениться, можно обрести якорь в себе, нужно только поверить, довериться тому, что читаешь, и обращать, примеривать прочитанное на свою жизнь, и стараться поступать согласно прочитанному.
Вы с ней - такие "потеряшки", к другу притянутые поиском тепла, семьи, но и вы и она не научены ей ( я и моя бж такие же были). Принимайтесь за работу *над собой*. Это долгий путь, но если поймаете "волну", нащупаете понимание - то вы начнете видеть что, да, что всё о чем вы читаете - правда.

[Vito]

Раз вы готовы меняться ради себя самого в первую очередь, без ожиданий, то хорошо. Уже решили, что предпринять в этом направлении?
Если вы любите мальчика, беспокоитесь о нем, и не используете его ДР лишь как повод для примирения с женой, я бы посоветовала его с ДР поздравить. Он наверно вас любит и ждет. Если жена откажется от совместной организации праздника, пошлите ему подарок.

День рождения отметили вместе. После, общались. Думаю она учится жить без меня. Попросила спокойно собрать оставшиеся вещи. Сказала что ничего не изменилось за эти две недели, только спокойней стало и нет ругани.
Заняла позицию "думай сам делай сам что хочешь, а мне некогда - я работаю" это ее слова.
Оно то понятно что если раньше намеренно бездействовал пытаясь ее задеть ( что и вышло в итоге, но не в таких колоссальных масштабах как хотелось мне), то сейчас надо обратно пропорционально действовать. Но факт того что ей без меня только лучше стало(ее слова писал выше), мешают думать правильно! Я то хочу ее вернуть, а ей то без меня уже и не так уж плохо... вообщем полный удалено, Рассветная. Автор, на сайте запрещен мат, даже спрятанный - ведь ясно, что Вы хотели сказать.