Начало жизни после ухода...

[Екатерина1978]

Перенесено из "Пережить расставание..." Мейт.



Добрый день форумчане! Очень хочу поделиться своей незаконченной пока историей. Так сказать, наболело, накипело.
Мне 39 лет, БМ 43. Мы поженились когда мне было 19. Через год родился сын, еще через два второй. Отношения с мужем всегда были теплые и любящие, не смотря на то, что муж иногда выпивал. Жизнь катилась своим чередом и в 2006 году мы получили квартиру, т.к. наш дом шел под снос. Занимались ремонтом, ездили отдыхать, работали. Кризис у нас наступил когда в конце 2012 года муж потерял работу. В начале 2013 он старательно искал работу, каждый день утром уходил и вечером подвыпивший возвращался домой. Я продолжала работать и ждать. Прекрасно понимая как тяжело найти работу в наше время. Летом того года съездили отдохнуть в Крым семьей и по возвращении муж попытался устроится на работу электриком в институт, но в первый же день был уволен, т.к. пришел на работу с запахом перегара. На мои попытки поговорить, уговорить перестать пить, он лишь отмахивался и все продолжалось. Начались ссоры. Осенью того же года, в один прекрасный день, мой муж просто не пришел домой. Позвонил только лишь через пару дней сказать, что он жив и пытается заработать денег. Через две недели после этого он вернулся, так ничего и не заработав. Вернулся обозленным и во всем обвиняющим меня. Именно тогда, во время очередной ссоры он первый раз поднял на меня руку. Я подала на развод. Когда ему пришла повестка в суд, он стал просить прощения и клялся, что все изменится, что обязательно бросит пить. Для меня это было самое главное, не смотря на то, что тяжело было одной тянуть всю семью. Документы на развод я забрала, но лучше от этого не стало. Утром он уходил, а вечером возвращался пьяным. Дети старались с ним не говорить, уходили в свои комнаты, а я, перебралась в соседнюю комнату, т.к. тяжело было принемать то, что все остается как есть. Знаю, именно в этом и была моя ошибка, я стала отдаляться от него. Летом 2014 старший сын уехал на спортивные сборы в Сочи, и я решила на неделю съездить туда с младшим. Накопила денег (муж мне финансово так и не помогал) и поехала с сыном отдохнуть. После этой поездки помимо пьянок муж стал меня оскорблять, что я ездила на море гулять с мужиками. Обидно было слышать такие слова от человека, с которым прожила, на тот момент 17 лет. Наступило лето 2015. Муж продолжал пить, нигде не работал, и каждый раз не упускал возможности меня оскорбить. И вот 19 июля, вернувшись домой с работы, я увидела что он выбросил все цветы, которые стояли у нас в комнате в горшках. Произошла ссора, во время которой он ударил меня и все это увидел старший сын (ему было 16 лет) и чтобы защитить меня сцепился с отцом. Наверно это самое страшное, когда ты понимаешь, что все, возврата нет. Утром я отнесла документы в суд. На заседания он не приходил и в октябре месяце я получила документы о разводе. На мои уговоры разъехаться он категорически говорил нет. Так и жили, как соседи. 4 июня 2016 года, моего БМ сбивает машина получая при этом тяжелые травмы. Несколько дней он лежал в экстренной реанимации, потом в общей и вот его переводят в палату. Ходить он не мог, правая рука в штифтах. Два месяца мы с детьми ездили к нему, ухаживали за ним, поддерживали как могли. У меня даже начали появляться мысли, что вот он, второй шанс, ведь я очень любила его. К сожалению моя иллюзия растаяла быстро. Продержался он до осени и снова стал выпивать. Получил группу по инвалидности. И вот наступает май 2017 года. Совершенно случайно, проходя мимо его комнаты я слышу, что он общается с другой женщиной. Это и был тот момент, как мешком по голове. Вроде понимала, что наверно так лучше, а душа болела. Я предложила разъехаться и он сразу согласился. Он сразу и резко изменился. Перестал с нами разговаривать, перестал приходить домой ночевать. Говорил что устроился на работу и работает в ночную смену.Я наняла риелтора и понеслись просмотры, хотьба чужих людей по квартире, но желающих на покупку нет. В середине июня, когда я приехала на дачу к маме, БМ позвонил и мы очень долго с ним разговаривали и решили, что может быть стоит попробовать снова. Теперь я понимаю, что дважды в одну реку войти нельзя. Полтора месяца, мы пытались что-то наладить, даже спать стали вместе, но тем не менее я не чувтсвовала его рядом с собой. Я запомнила этот день навсегда, была суббота. Утром мы созвонились я предложила сходить погулять вместе, но он сказал, что работает. Сама теперь не знаю, как я оказалась в том парке, у тех прудов и увидела его с ней. Они сидели на лавочке, мирно беседовали, ему 43, ей за 65. У меня просто был шок, но я подошла к ним и поздаровалась. Увидев меня, он лишь сказал, это по работе, но по ее ухмылке я поняла, что это далеко не так. Не помню как я ехала домой, но приехав, молча собрала его вещи и поменяла замки. Домой он в тот день не пришел, забрал свои вещи только через два дня. Этот ад в душе, эта боль от предательства, она просто меня разрывала, хотелось выть или просто уснуть и не просыпаться, но мысли о детях и маме не давали мне этого сделать. Благодаря одному другу, с которым я не виделась 17 лет, я начала оживать и дышать. Он предложил ходить с ним заниматься бильярдом и я согласилась. Два часа на тренеровке, это как отключить мозг на это время. Друг говорит, найди хорошее в плохом, и я стараюсь. Я очень сильно стараюсь. БМ иногда звонит, но разговаривать с ним мне не хочется, наверно я еще не переболела все это. Читая посты на форуме мне стало легче, я стала понимать себя, я поняла свои ошибки допущенные в браке. В какой момент я отстранилась и не поддержала, теперь я это знаю. Ходила в церковь, ставила свечи, выучила отче наш. Иногда на душе спокойно, но иногда накатывает буря и стараешься ее перетерпеть.
Спасибо вам за этот сайт и за возможность поддержки от пережитых ту же самую боль.

[Мейт]

Екатерина, добрый день!
Форум у нас практический, какие вопросы Вы хотели бы обсудить?

[Екатерина1978]

Добрый вечер! Вопросов в голове крутится много, но наверно самый главный это как не думать и продолжить жить без него? Сейчас я на том этапе, когда вроде все поняла и разобрала все по полочкам, но к сожалению на смену пониманию периодически приходит боль и пустота, затем сново отпускает. И еще главный для меня вопрос, как научиться доверять Богу, когда порой боль разрывает изнутри?

[Стараюсь]

Читая посты на форуме мне стало легче, я стала понимать себя, я поняла свои ошибки допущенные в браке. В какой момент я отстранилась и не поддержала, теперь я это знаю.

Разве только в этом ваши ошибки, в том, что "не поддержали"?
Ваш брак прошел довольно длинный путь, но начало его вы не рассказали - почему вы выбрали именно этого мужчину, как складывались отношения сначала, какие были ваши родительские семьи - всего это не описано, но все это влияет на то, на какую "полочку" положить результат.

Мне 39 лет, БМ 43. Мы поженились когда мне было 19.

. Т.е. браку почти 20 лет. Но явные проблемы начались только последние годы - с конца 2012 г. Хотя так не бывает, то что происходило просто приобрело явную форму, перестало быть скрытым.

Сейчас я на том этапе, когда вроде все поняла и разобрала все по полочкам, но к сожалению на смену пониманию периодически приходит боль и пустота, затем сново отпускает.

Если вы не то положили не на ту полочку - будет продолжать болеть. Чтоб реально отпустило - нужна большая работа по разбору самой себя.. Пустота у вас там, где должны быть вы сами - если вы ощущаете пустоту, то значит вас там до сих пор нет. Почему так происходит? Я могу только строить предположения, что брак вами воспринимался как некая положенная вам данность, как бонус, а не как работа. И ваша регулярная "лень души" в итоге вылилась вот в такой итог - развод. Не важно что вы делали в браке физически - растили детей, зарабатывали на семью, содержали родных, копали грядки на даче, клеили обои или таскала сумки, все это не важно, если вы не делали самого главного - не растили себя как жену, женщину и человека. Внешнее соответствие роли никак не заменит внутренней работы.
Если Вы готовы, то разговор в этом ключе может быть продолжен. Если вы просто хотите забыться, то это можно сделать и без форума.

И еще главный для меня вопрос, как научиться доверять Богу, когда порой боль разрывает изнутри?

Я так поняла из этой фразы, что вы воспринимаете боль как наказание, а Бога как карателя? Или в чем для вас противоречие ситуации?
В чем ваше недоверие Богу? Отобрал конфету? Что выключил ваш "наркоз", что вы стали чувствовать?
Пока что боль - это ваш путь к спасению. Боль это сигнал о том, что что-то не так. Болит - значит живое, значит шанс есть. Нужно искать источник боли и предпринимать правильные шаги, а не просто стремиться к "отпустило и забыть".

[Luchezarnaya]

... в октябре месяце я получила документы о разводе.

Т . е. он Вам как я понимаю уже не муж . Вы сами приняли взвешенное решение расстаться со своим мужем . Так отчего тогда такие страдания по чужому человеку , тем более Вы сами несколько раз подавали на развод ? Откуда такие вот вещи с Вами происходят ?

Этот ад в душе, эта боль от предательства, она просто меня разрывала, хотелось выть или просто уснуть и не просыпаться, но мысли о детях и маме не давали мне этого сделать.

Я не пойму , отчего это у Вас "ад на душе " ? Не от то ли , что Ваша женская гордость уязвлена стала ,после того как Вы увидели своего БМ (!) с другой женщиной , да еще и значительно старше его и Вас ? Вы видно забыли , что до этого несколько лет хотели от него избавиться . И то , что он изменится , это опять -таки Вы сами нафантазировали , может он и не хотел меняться , раз за столько лет никаких изменений в его поведении не последовало ..Так почему Вы до сих пор считаете , что история Вашей семьи не закончена ? Она закончилась и уже давно , Вашими же усилиями . Теперь остается только ответить на вопросы , почему Вы выбрали себе такого мужчину , почему так долго ждали , что изменится именно он ( а Вы разве идеальны ?) и самого главное -из за чего так убиваетесь -то , даже " уснуть и не проснуться " хотите ? Вот это " уснуть и не проснуться " Вас не пугает ??

[Luchezarnaya]

Вы , как я поняла из Вашего поста развелись в октябре 15-го года , а БМ с женщиной Вы увидели летом 17-го года , так о каком предательстве речь ?

[Екатерина1978]

Спасибо всем за ответы. Мой БМ из неполноценной семьи. Своего отца он никогда не видел, да и не знает кто он. Его мама всегда любит всем говорить "я живу только для себя" и именно так она веда себя всегда. Я не хочу сказать, что она не любит своего сына, но предпочитает не обращать внимание на его проблемы. Когда мой БМ был в армии, у него погибла старшая сестра (ее сбила машина). Какое то время после армии он жил отдельно от матери и вел разгульную жизнь (пил, гулял). В то время у него родилась дочь, отношений с ее мамой они не оформляли и жили раздельно. Дочь он не навещал, но алименты платил.
В моей семье были и мама и папа. Папа был любителем выпить, но был очень добрым и отзывчивым человеком, маму всегда ласково называл "Верунчик".
С мужем мы стали встречаться в конце июня 1997 года, на тот момент его дочери было 4 месяца. В отношения моего мужа и ее мамы я не лезла, хотя мне и было не понятно почему он не хочет видеть своего ребенка. Масло в огонь еще подливала свекровь, которая настраивала его против них.

Вы , как я поняла из Вашего поста развелись в октябре 15-го года , а БМ с женщиной Вы увидели летом 17-го года , так о каком предательстве речь ?

Да, официально мы были разведены, но продолжали жить вместе. Когда я узнала, что у него есть другая, я не стала устраивать ему скандалов и истерик, это был его выбор, но за месяц до этой встречи мой БМ предложил мне начать все с чистого листа. Это действительно был счастливый месяц. Мы вместе гуляли, спали, много общались и конечно я верила, что все изменилось. Боль скорее даже не в том, что я его увидела с ней (видимо сам Бог привел меня в тот день в этот парк, хотя я не собиралась там гулять), а в том, что он меня обманул. Зачем нужно было начинать то, что ему по сути не было нужно?

[Delfina]

.... Зачем нужно было начинать то, что ему по сути не было нужно?

А зачем вы снова поверили ему? Вам это для чего нужно было?
Себе вы такого вопроса не задавали? А зря. Ваш вопрос заставляет вас искать ответ в поведении другого человека, а мой вопрос заставит вас обратить внимание на вас саму. В этой истории есть два участника: вы и ваш бывший муж. Вы зачем эту историю под названием "семья" каждый раз реанимировали?
Цель нашего форума не в том, чтобы разбирать поступки другого человека, который здесь не присутствует. Цель в том, чтобы пришедший за помощью, увидел свои ошибки, чтобы смог встретиться с собой, заглянуть в себя.
Как недавно писали одна участница " вы тут меня разбираете, а я хотела услышать советы, как побыстрее пережить предательство", так вот без разбирательства себя по косточках пережить с пользой расставание невозможно, и этот процесс (!) долгий и трудный.

[Стараюсь]

а в том, что он меня обманул. Зачем нужно было начинать то, что ему по сути не было нужно?

Я не думаю, что он вас прямо обманул как обманул. Вы сами горазды обманываться и делаете это много лет.
Для вас самой представляется сложностью провести границу допустимого и не допустимого, достойного и не достойного, здорового и не здорового.

Какое то время после армии он... вел разгульную жизнь (пил, гулял). В то время у него родилась дочь, отношений с ее мамой они не оформляли и жили раздельно. Дочь он не навещал, но алименты платил.
...С мужем мы стали встречаться в конце июня 1997 года, на тот момент его дочери было 4 месяца. В отношения моего мужа и ее мамы я не лезла, хотя мне и было не понятно почему он не хочет видеть своего ребенка.

Его поведение изначально было не про семью. Вы же просто закрыли на это глаза. Я могу предполагать, что просто не знали как правильно, как должно быть, потому что не имели достойных ориентиров из своего опыта.

В моей семье были и мама и папа. Папа был любителем выпить, но был очень добрым и отзывчивым человеком,

"Любитель выпить" - называется алкоголизм. И если это не признается открыто, а говориться в духе "зато человек хороший", то смело можно говорить о со-зависимость и дисфункцоинальной семье. Вам в детстве родители не дали примера здоровой границы, сами вы не искали ее и не сомневались. Поэтому и потом в своей семье спокойно допускали подобное -

В начале 2013 он старательно искал работу, каждый день утром уходил и вечером подвыпивший возвращался домой. Я продолжала работать и ждать. Прекрасно понимая как тяжело найти работу в наше время. Летом того года съездили отдохнуть в Крым семьей и по возвращении муж попытался устроится на работу электриком в институт, но в первый же день был уволен, т.к. пришел на работу с запахом перегара. На мои попытки поговорить, уговорить перестать пить, он лишь отмахивался и все продолжалось. Начались ссоры.

Сейчас вам будет полезно читать все что может попадаться про зависимость и созависимость - любовную, алкогольную, про детей из семей алкоголиков. Меняйте свое мировоззрение, другой путь не поможет выйти из ошибок и боли.