Измена жены.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Руслан111
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 сен 2017, 02:17
Пол: мужской
Откуда: Москва

Измена жены.

Сообщение Руслан111 »

 
Всем доброго времени суток!
Сразу предупреждаю,читать много. Которое изложить не вышло,простите :roll:
В первые в жизни,что то пишу на форуме. Раньше только читал. Да и вообще, как странно делиться своими проблемами с абсолютно не знакомыми людьми, но друзьям и родственникам об этом рассказать не могу, чуть позже объясню почему. Заранее прошу простить мне мою безграмотность.
Если вы не против,то я расскажу подробно.
С моей супругой мы познакомились на работе. Завязались сначала дружеские,потом романтические отношения довольно быстро. Спустя полгода "встречания" я понял,что люблю эту девушку и хочу прожить с ней жизнь. Сделал предложение, она согласилась. Через некоторое время мы узнали,что она забеременела, многие до сих считают,что свадьба была по залету..ну тут как говорится, сколько людей, столько и мнений. И так, мы расписались, начали делать вместе ремонт в новой квартире,хотя нет, я скорее просто руководствовался пожеланиями супруги. Все было здорово. Ну естественно, иногда возникали какие-то конфликтные ситуации, но я всегда уступал,что кстати, для меня совершенно не свойственно. Да,повторюсь, уступал всегда,ну во-первых,она беременна и стресс может сказаться как на ней,так и на ребенке, во-вторых, ну не мог я ей отказать, не знаю почему. Таким образом практически в идеальном мире мы прожили до рождения нашей дочки. Чудо, а не ребенок. Как то так вышло,что за ребенком практически всегда ухаживал я. Нет, я сейчас не хвастаюсь, не пытаюсь показать какой я суперпапа и т.д., просто рассказываю историю. Время идёт,дочь растет, если я выходной то почти все время я провожу с ней, даже если у меня ночная смена или же наоборот, я с ночной смены, забивая на сон и отдых,я всячески пытался разгрузить любимую супругу. Так прошло полтора года декретного отпуска. Мы совместно приняли решение, что бы немного облегчить финансовое положение, она выйдет на работу и мы устроим дочь на несколько дней в неделю в сад. Получалось 2дня в неделю из за того,что у меня сменный график она проводила в платном садике. Длилось это не долго, буквально месяц. Малышка заболела и ввиду того,что супруга только вышла на работу на больничный пошел я. Вот сейчас начну ныть,да-да, взрослый мужик будет жаловаться.Надо сказать, что дочка прописана не а городе,а в области, на дворе лето,ну мы и поехали болеть к бабушке,на природу, дабы свежий воздух помог поскорее вылечиться. Суммарно больничный продлился без пяти дней месяц.и все это время мы жили отдельно. Супруга навестила нас всего один,ну может 2 раза. Вернувшись домой, выяснилось, что наш садик закрыли, а поблизости других нет. Было принято решение в то время пока мы оба на работе,за ребенком будет присматривать тёща,ну опять же пару дней в неделю. Наверное стоит упомянуть,что моя тёща глухая,нет это не прикол, она серьезно слабослышащий человек. Ну так продлилось наверное с пару недель. Жена приходит домой с работы, на дочь минимум внимания,потому что ей занимаюсь,либо я,либо тёща. Я решил взять отпуск на 3 недели, что бы дождаться сентября, как раз тогда подходила наша очередь в бюджетный сад. Соответственно, из шумного города мы с дочерью опять поехали за город,дышать воздухом. Жена снова решила остаться одна. Надо заметить,то что за все лето супруга видела дочь всего раз 10-15.( А меня везде за глаза называют мамапап)) В середине отпуска меня начало безостановочно терзать чувство, что у нее кто то есть, она переодически общалась с нашим общим знакомым ,который казался мне очень хорошим парнем(женатым с ней она тоже немного контактировала) и поэтому я все время отметал эту мысль. Меня же она пилила за то, что я гуляю на площадке с дочкой и общаюсь там с мамочками,которые тоже гуляют со своими детьми. А знаете,что самое забавное? Кульминация. То что все мои подозрения были верны. Она изменяла мне с моим хорошим знакомым. На протяжении пары месяцев. Все вскрылось, когда жена этого человека (я с трудом нахожу слова,что бы не забанили) скинула мне их переписку. Там говорилось, что моя благоверная хочет жить вместе с ним, с моей дочерью, он же в свою очередь говорил о том, что заберёт у МЕНЯ МОЕГО РЕБЕНКА, тут меня трясет, хочется вырвать этот поганый язык...и не только. Наверное только здравый смысл меня остановил,что бы я не поехал объяснять ему, что не хорошо спать с чужими жёнами . Я бы наверное не смог остановиться в своих объяснениях. Немножко переварив информацию и успокоившись, я принял решение сохранить семью,потому что люблю свою жену ну и конечно ради дочки. Я сам рос без отца, поэтому у моего ребенка будет папа. Я сделал глупость, другой мужик, либо послал,либо на цепь посадил, а я решил обновить наши чувства, купил ей кольцо,цветов, пытался с ней разговаривать,что бы понять причину. В ответ слышал только холод. После трех или четырех бесед выяснилось, что ей рядом со мной и дочкой тяжело. А с тем.... человеком было легко. Просто так,легко. Я объяснил ей, что мысли о измене меня не покидают, а она своими и огрызаниями вгоняет ещё и глубже в них, соответственно я тыркают этим ее, она меня и
я так по кругу. Она,сказала, что не любит меня и к дочери испытывает тоже не понятные чувства. Она сказала, что запуталась, что у нее очень давно развивается депрессия причин которой она сама не понимает.я спросил, почему она сама не ушла, раз уж так все плохо, она сказала-не знаю. Разобравшись и ещё несколько раз поговорив, наши отношения вроде как стали возвращаться в норму, ну если это можно так назвать. Холод с ее стороны никуда не делся, она его всячески пытается завуалировать, но все равно, я чувствую напряжение и сам от этого становлюсь натянутым. Хочется все забыть и начать сначала. В общем вроде все высказал. А ну конечно, я забыл сказать, что я стал вести себя как тряпка. Я пытаюсь делать для нее все, что бы она поскорее разобралась со своей депрессией. В общем друзья, прошу простить меня за кучу своих проблем высыпаных на вас, больше ни с кем делиться этим не могу,ибо понимаю, что отношение моих друзей к ней резко поменяется, а я все ещё надеюсь на то, что мы сможем прийти в норму. Сразу отвечу на некоторые вопросы:
*Дочь естественно что бы не случилось бежит когда мне, ведь я всё своё время провожу с ней.
*Если дело дойдет до развода, боюсь, что дочь суд может оставить ей.
* В браке 2,5 года,дочке 1,9 лет.
* Мне 26, супруге 28, оппоненту 24.
Если все таки кто-то справился и дочитал до конца, хочу сказать спасибо за терпение! К клиентам типа "каблук","идиот" отнесусь с юмором ибо сам все прекрасно понимаю, так что можете себя не сдерживать. Времени прошло чуть меньше месяца, как все всплыло. Пустота внутри конечно грызёт меня. Переодически накрывает так, что хочется выть от того,что не понимаешь в какую сторону двигаться, что делать. Но я принял решение и прикладываю все усилия, что бы наша семья стала прежней. Буду рад любым высказываниям. Вроде все. Поплакался. Спасибо. :xsunx:
Создать семью после 40
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Измена жены.

Сообщение Лира_ »

 
Дорогой автор, в этом же разделе есть тема Лучано, там хороший алгоритм, как прожить это непростое время. Ваша жена цинично призналась в измене, в том,,что вы и дочь не главная ценность в ее жизни. А вы после этого хотите чтобы все осталось прежним? Измена разрушила семью, ни грамма сожаления в жене нет - вы о какой теперь семье пишете? Примите эту боль, ампутация уже произошла.
Ваша жена старше вас,, вы всегда искали женщин чуть старше?
Руслан111
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 сен 2017, 02:17
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Измена жены.

Сообщение Руслан111 »

 
Лира_ писал(а):Дорогой автор, в этом же разделе есть тема Лучано, там хороший алгоритм, как прожить это непростое время. Ваша жена цинично призналась в измене, в том,,что вы и дочь не главная ценность в ее жизни. А вы после этого хотите чтобы все осталось прежним? Измена разрушила семью, ни грамма сожаления в жене нет - вы о какой теперь семье пишете? Примите эту боль, ампутация уже произошла.
Ваша жена старше вас,, вы всегда искали женщин чуть старше?
Я возможно не написал, после того как мы поговорили в последний раз на эту тему, прошла неделя. Все вроде как приходит в норму, но возможно это мои розовые очки.
Мне кажется, что я должен ей помочь разобраться в себе, что бы она точно могла сказать чего хочет. Наверное это глупо, но она не чужой мне человек и я боюсь представить,что с ней может случиться в такой депрессиии. Ну и как я говорил выше, я боюсь, что суд оставит дочь матери.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Измена жены.

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Но я принял решение и прикладываю все усилия, что бы наша семья стала прежней.
Ваша семья, увы, уже никогда не будет прежней. Нельзя вернуть все, как было - предательство произошло, семья разрушена. Можно построить семью заново, но... кто этого хочет? Вы? А ваша жена? Раскаялась ли она? Хочет ли строить с вами семью?
Если дело дойдет до развода, боюсь, что дочь суд может оставить ей.
А может и не оставить. Это все решаемые вопросы. Сейчас же вы просто закрыли глаза и пытаетесь делать вид, что все по-прежнему, живя при этом в развалинах. Так не бывает, Автор.

Вам нужно перестать водить хороводы возле жены. Она должна это делать, а не вы. Ничего хорошего вы этим не добьетесь. Читайте материалы сайта, тему Лучано. Смотрите на вещи без :pink: .
Руслан111
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 сен 2017, 02:17
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Измена жены.

Сообщение Руслан111 »

 
Лучано почитал, почитал как Казак как и я ,бьемся баранами в закрытые ворота.
Осознаю, что очки вещь хорошая,но постоянно носить нельзя, зрение испортиться.
Да и вообще покопался на форуме, понял,что не один в такой ситуации, стало стыдно, что многие молчат и могут здраво, взвешено принимать решения, а я таки нытик)).
Очень жалею, что не нашёл этот форум в первый день, многие советы помогли бы разрешить ситуацию сразу,но что сделано,то слелано. Я дал слово себе, что я попытаюсь, я сделал первый шаг, теперь остановлюсь,посмотрю, что сделает она,как будет себя вести.
Пора уже удалено и быть мужиком. Я дал ей шанс, а как она им воспользуется только ее право.
Вот только у меня есть вопрос,кто подскажет-молодец). Сколько времени ей дать? До первого выноса мозга? Или же закрыть глаза на то,что все начинает налаживаться(кстати,забыл упомянуть,что она начала строить планы на совместные поездки к друзьям в другой город,обновление моего загранпаспорта выезд за границу. Как это все воспринимать?)и поставить перед фактом?

Пожалуйста, следите за языком, и ознакомьтесь с правилами форума. alkesh.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Измена жены.

Сообщение alkesh »

 
Руслан111 писал(а): Я дал ей шанс, а как она им воспользуется только ее право.
А она его просила, эта шанс? И, присоединяюсь к вопросу выше: раскаяние у неё есть? Пока, похоже на то что она пошла по пути наименьшего сопротивления, поплыла по течению. А течение оно разное бывает, сегодня туда, завтра туда.
Руслан111 писал(а): Сколько времени ей дать?До первого выноса мозга?
То есть как это, сколько времени? Первое слово дороже второго. Вы её приняли, неделю уже живёте вместе. А теперь включить испытательный срок? А себе , себе вы сколько времени дадите?
Семья - это постоянная работа, ответственность, внимательность. Это не временный контракт.
Почитайте ещё темы на форуме. Вам нужно понять что после измены, семью нужно восстановить не с нуля даже, а с минуса, и только ценой усилия, ежедневной работы *обоих*. Это не так, что вы сядете на диван, и скажете: ну ка, посмотрим, как ты хочешь семью. Агааа, ты делаешь так то и так-то - значит не хочешь семью! Пока!

Вас не зря спросили о раскаянии жены. Это очень важно. И важно вот ещё: если чувствуете сомнения, то присмотритесь к себе, задумайтесь, как теперь. Жить, как ни в чём ни бывало - нельзя, это вы друг друга обманете, и сделаете хуже.
Скажите, прямо, - спали уже вместе, после "примирения"?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Измена жены.

Сообщение Elfriede »

 
Руслан111 писал(а):
Мне кажется, что я должен ей помочь разобраться в себе,
Она Вас просит помочь ей разобраться в себе? Вы по профессии психотерапевт что может4 это сделать?
Запуталась она в чем? В чужих простыня? Лечить депрессию сексом с другим мужчиной?
Самому, автор, не смешно?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Измена жены.

Сообщение Narine »

 
Руслан, что лежало в основе того, что вы не просто разгружали жену, не просто давали ей отдохнуть, а освободили ее от ее долга жены и матери? Зачем устроили вечные каникулы своей половине?
Идем дальше. После ее признания в неверности, в котором никакого сожаления не было, вы начали как бы выпрашивать любовь: кольца, романтик и прочая ерунда, за которую потом ужасно стыдно. Но перетерпите этот стыд, мы все такие, почти все. Почти у всех сносит крышу, мы начинаем творить глупости. Это короткий период, за которым встает вопрос: а что дальше?
Понимаете, Руслан, а что дальше? ну поговорили вы, ну чего-то она там придумывает на будущее… А жить-то теперь как? Вы в браке всего ничего! И вы ей создавали почти идеальные условия, а у нее даже благодарности за это к вам не было. Это же очень о многом говорит!
Одно дело когда муж годами игнорирует жену, гуляет, лентяйничает, живет только для себя, забил на все. И бедная измученная жена, когда кто-то ее пожалел, приласкал, изменила. А ваша? И мама, и муж, и садик, и достаток, и все дела — и что? Она чем свою измену объяснила? Не любила? А замуж зачем шла? А, это сейчас не любит, а раньше любила?
А так бывает?..
Вы вообще знаете свою жену?
Вот теперь вы о чем договорились? На чем, на какой основе вы собираетесь строить семейную жизнь? У вас она вся рассыпалась. Страх, что дочку оставят с матерью, ложный. Это может быть вовсе неплохо, потому что девочке мать нужна. Но если вы совершенно недоверяете ребенка жене, то, в конце концов, у вас масса свидетелей, что мать равнодушна к дочери и по преимуществу вы с ней занимаетесь. Не удивлюсь, если мать даже уступит дочку вам. Но!.. В любом случае вы должны крепко подумать, не навредите ли вы ребенку, действительно ли так плоха мать, что дочка должна быть с вами?
А если так, дорогой Руслан, то куда же вы смотрели, когда женились на ней?
Итак, вы должны задуматься, как вы теперь существуете вместе? Брак изменой разрушен, что делать дальше? Ваша помощь жене сейчас состоит в одном: в трезвом взгляде на нее и на себя. Мы все хором спрашиваем, раскаивается ли она, и похоже, задаем риторический вопрос. Ну потому что соизволить вас терпеть рядом с собой не имеет ничего общего с раскаянием. А нет раскаяния — нет надежды! Это закон.
У нас все спрашивают, а как узнать, вдруг раскаивается, а я не вижу. Правильно спрашивают, потому что ни обещания, ни клятвы, ни прожекты, ни вообще какая-либо болтовня никакого отношения к раскаянию не имеет. Раскаяние — это когда виноватый признает свою вину а главное — свою ответственность за поступок. И следующий шаг: он готов нести наказание за это. И потому раскаявшийся супруг не ставит никаких условий, а смиренно принимает как заслуженное любое решение своего супруга и исправляет свои ошибки. В вашем случае у вас должна появиться жена, а у дочки — мать. Захотите вы простить — раскаявшаяся жена будет благодарна вам. Нет — примет это как закономерное и обвинит только себя.
Но у вас же ничего этого нет?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Измена жены.

Сообщение Delfina »

 
Руслан, ваша жена сказала, что у неё депрессия. Вы знаете, это серьёзный диагноз, который может поставить врач и назначить лечение. А так она сказала "у меня деперссия, поэтому я тебе изменяю", и вы поверили и начали её жалеть. Человек в депрессии нуждается во врачебной помощи, она сама не проходит, если ваша жена действительно ею больна.
Не "больна" ли она обычной скукой и ленью? Хочется пархать, гулять, а тут быт, ребёнок, муж?
Я думаю, вашей жене могут помочь не подарочки и освобождение от обязанностей матери, жены, а ТРУД во блага семьи, дисциплина и жёсткие требования! Способны ли вы на такую "терпаию"? Хватит ли вам духу? Или побоитесь "спугнуть" птичку? А вы не бойтесь! Страхи часто ложные, и как заметила Нарине, такая мама может сама отказаться от ребёнка. Чего стоят её слова "я не знаю, что чувствую к дочери"!!! :shock:
У вас не просто розовые очки, у вас слепое обожание жены, схожее с зависимостью, вы её боготворите, а это ВАША ошибка.
Она строит планы с вами, т.к. ТАМ, возможно, мужчина вернулся к жене, а не потому, что она воспылала к вам чувствам. Надолго ли хватит её?
Руслан111
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 сен 2017, 02:17
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Измена жены.

Сообщение Руслан111 »

 
alkesh писал(а):[ И, присоединяюсь к вопросу выше: раскаяние у неё есть?
сложно ответить на этот вопрос. Она сказала,что ей стыдно,она попросила прощения, но в первые дни ее поведение говорило об обратном. Сейчас, например сегодня, я вернулся с ночной смены меня встретила с завтраком, с вкусным чаем.
alkesh писал(а): То есть как это, сколько времени? Первое слово дороже второго. Вы её приняли, неделю уже живёте вместе. А теперь включить испытательный срок? А себе , себе вы сколько времени дадите?
Семья - это постоянная работа, ответственность, внимательность. Это не временный контракт.
Почитайте ещё темы на форуме. Вам нужно понять что после измены, семью нужно восстановить не с нуля даже, а с минуса, и только ценой усилия, ежедневной работы *обоих*. Это не так, что вы сядете на диван, и скажете: ну ка, посмотрим, как ты хочешь семью. Агааа, ты делаешь так то и так-то - значит не хочешь семью! Пока!
Тут не совсем так, я возможно не правильно выразился, не совсем испытательный срок,я пытаюсь понять,как долго я должен ждать ответной реакции,положительной или отрицательной, я это имел ввиду. А на счёт того, что это работа для двоих, это верно, я сделал свой ход, попытался что то отремонтировать, но пока она не поможет мне с ремонтом, ничего не выйдет. Давить, доставать, задаривать подарками,твердить, что люблю не могу,как сказал Лучано, нельзя, ибо это только навредит и опустит меня в ее глазах,или же наоборот завысить ее самооценку. Поэтому я и спрашиваю, сколько должно пройти времени,что бы получить,хоть какой-то результат.
alkesh писал(а):Скажите, прямо, - спали уже вместе, после "примирения"?

Да, это плохо?
Руслан111
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 сен 2017, 02:17
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Измена жены.

Сообщение Руслан111 »

 
Друзья, так много коментов, а я с телефона, поэтому буду без цитат.
Да, я сам ее расслабил, сам дал ей волю, в этом я виноват бесспорно. В начале отношений она была другой,даже до родов она была другой. Почему я не хочу что бы дочь осталась с ней в случае развода? Потому что дочь будет скинуть на глухую бабушку, которая конечно же очень любит малышку, но вы сами понимаете она не сможет дать ребенку то что нужно в период активного развития. С чего такой вывод, что она сама не будет сидеть? С того, что я видел, когда она приезжала к нам за город,как она(супруга) относиться к дочери, что даже, попу после того как ребенок в штанишки насыпал, с боем! Кашу сварить? Говорит не умеет, просто посидеть рядом пока мелкая кушает, проконтролировать, тоже чуть ли не из под палки. Отсюда и все эти выводы.поэтому наверное и взял все на себя, ибо проще самому все сделать, чем трепать себе нервы. Сейчас, уже после инцидента, она делает всё что я говорю. Не возмущается, не спорит. Отсюда и спорные мысли по поводу расскаевания. Сложно ответить мне на этот вопрос. З.Ы. прошу прощения у админов не подумал, что такое простое слово может быть за пределами правил форума.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Измена жены.

Сообщение alkesh »

 
Руслан111 писал(а):Да, это плохо?
Это не плохо и не хорошо, это закрепление того, что вы приняли её назад. Всё, назад пути нет - назвался груздем, полезай в кузов. Теперь у вас, как у мужчины - один путь - восстановления семьи. Про период времени когда ждать положительной реакции - так это и есть, по сути, испытательный срок. Но раз уж вы приняли её "прошу прощения" - всё, испытательного срока нет.
Руслан111 писал(а): В начале отношений она была другой,даже до родов она была другой..
Почему я не хочу что бы дочь осталась с ней в случае развода? Потому что дочь будет скинуть на глухую бабушку, которая конечно же очень любит малышку, но вы сами понимаете она не сможет дать ребенку то что нужно в период активного развития.
Вот именно, она была другой. И это важно. Руслан, а вам не приходило в голову, что *мама* ребенку нужна больше чем много того, что считается непременными атрибутами "активного развития"? Вы, фактически, тем что *вам было проще баловать жену, потакать ей*, способствовали тому, что жена, как мама, осталась не удел.
Когда мышцами не пользуются - они атрофируются, да. Но лежачим больным, тем кто вышел из комы - им же ноги не ампутируют, и не сажают их на мотоколяску - она такая быстрая, и удобная, да? Нет, им дают возножность заново научиться ходить, и даже бегать.
Руслан111 писал(а): С чего такой вывод, что она сама не будет сидеть? С того, что я видел, когда она приезжала к нам за город,как она(супруга) относиться к дочери, что даже, попу после того как ребенок в штанишки насыпал, с боем! Кашу сварить? Говорит не умеет, просто посидеть рядом пока мелкая кушает, проконтролировать, тоже чуть ли не из под палки. Отсюда и все эти выводы..
Знаете, я когда с год назад собрался разводиться, всем с ужасом рассказывал, как я боюсь оставлять ребенка с мамой. Конечно, бывают ситуации когда для такого страха есть основания, но у вас, мне кажется, отчасти надуманный страх, страх который льстит самому себе, делает из тебя "спасителя". А я не был спасителем, и вы сейчас - не спаситель. Вы, в большой степени, не о дочке заботитесь, а делаете как вам *проще*.
Руслан111 писал(а): поэтому наверное и взял все на себя, ибо проще самому все сделать, чем трепать себе нервы. Сейчас, уже после инцидента, она делает всё что я говорю.
Ишь, "всё что я говорю". Корона не жмёт?

Руслан, я думаю вам надо быть *очень осторожным* в вопросе про дочь. Да, о ребенке нужно заботиться, но нужны и мать, и отец. А вы своим поведением, к сожалению, отодвинули мать ( я её не оправдываю) и превратились в мамупапа. Один важных моментов по строительтству - сейчас -новой семьи - должно стать ваше активное помогание жене стать матерью, и это включает в себя: позволить ей быть мамой не смотря на то, что "я знаю лучше".
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Измена жены.

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Руслан111 писал(а):С чего такой вывод, что она сама не будет сидеть? С того, что я видел, когда она приезжала к нам за город,как она(супруга) относиться к дочери, что даже, попу после того как ребенок в штанишки насыпал, с боем! Кашу сварить? Говорит не умеет, просто посидеть рядом пока мелкая кушает, проконтролировать, тоже чуть ли не из под палки. Отсюда и все эти выводы.поэтому наверное и взял все на себя, ибо проще самому все сделать, чем трепать себе нервы.
Может быть и проще, но ребенку от этого не лучше! Ребенку нужны оба родителя, и мама, и папа. А у вас все шиворот навыворот. И в этом есть ваша вина. Да, ваша жена не уделяла внимание дочери. А вы ее баловали и делали все за нее. Вывод: зачем ей напрягаться, если придет муж и все сделает? Это не оправдывает ее предательство, нет. Но вы должны понять - если все оставить, как есть, просто закрыть глаза и пойти дальше, как ни в чем не бывало, то рано или поздно ситуация повторится. И будут новые :xsunx: .
Руслан111 писал(а): Сейчас, уже после инцидента, она делает всё что я говорю. Не возмущается, не спорит.
Вот это как понимать? Вы приказы ей отдаете?
Руслан111
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 сен 2017, 02:17
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Измена жены.

Сообщение Руслан111 »

 
Нет,конечно же не приказы, я имел в виду все просьбы,от которых раньше воротила нос(ничего сверхъестественного),стала больше заниматься с ребенком,давать мне время для отдыха.
Alkesh, нет о короне и речи быть не может, никогда не был эгоистом. Мне всегда было в радость помочь и разгрузить близких людей. Очень интересное сравнение с человеком из комы. Нужно стимулировать и помогать. Никаких испытательных сроков. Спасибо друзья.вы указываете на мои ошибки,делаете то,что моя жена отказалась делать, теперь я попробую взглянуть на себя с другой стороны.))) Спасибо!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Измена жены.

Сообщение Narine »

 
Руслан111 писал(а):о короне и речи быть не может, никогда не был эгоистом. Мне всегда было в радость помочь и разгрузить близких людей.
Вы слышали выражение: благими намерениями вымощена дорога в ад? И насчет эгоиста вы не спешите, неизвестно, что стоит за вашим желанием помочь и разгрузить, а на деле услужить и доказать всем, какой вы прекрасный и незаменимый. Угодливость — это из репертуара гордыни, а не альтруизма.
Задевает? Это отлично, значит, попала куда надо.
Руслан111 писал(а):я имел в виду все просьбы,от которых раньше воротила нос(ничего сверхъестественного),стала больше заниматься с ребенком,давать мне время для отдыха.
Вообще-то, жена имеет круг обязанностей. И выполнение их — это не подвиг, это ее долг. Вы как глава обязаны осуществлять полное руководство семьей: кто что делает, правильно или неправильно, каковы последствия — все это надо просчитать, отрегулировать, отследить, проконтролировать. И состояние жены, ктати, тоже вы обязаны контролировать. Она манкировала своими обязанностями? Это ваш просчет! Ну разумеется, кто же не хочет пойти по пути наименьшего сопротивления! Что легче: забрать ребенка и заниматься им или указать жене на ее обязанности и принять все меры, чтобы она как миленькая их выполняла. Второе, конечно, сложнее, это не ребенка на горшок усаживать, но именно второе — ваш долг. Вы должны стать главой, руководителем, командиром. Как? Трудно! Но возможно.
Читайте https://www.realisti.ru/main/man.
Пройдите курс Заочной школы любви.
Без этого самостоятельно справиться со своими стереотипами невозможно.
Руслан, вы разве не замечаете, что игнорируете вопросы многих помогающих?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Измена жены.

Сообщение alkesh »

 
Руслан111 писал(а): Alkesh, нет о короне и речи быть не может, никогда не был эгоистом. Мне всегда было в радость помочь и разгрузить близких людей.
Когда люди говорят "никогда не был эгоистом" - это практически всегда знак что человек не знает что это значит, быть эгоистом. Точно так же как люди, которые с легкостью говорят "никогда не крал" - практически всегда не задумываются над вопросом, не вспоминают ни детства, ни случаи типа сорванного яблока у соседа, и т.д.
Ведь помочь и разгрузить близких - это тоже порой делается не для блага близких, а *ради себя* (чтобы быстрее закончить что-то, чтобы покрасоваться, просто наконец ощущить тяжесть в мышцах после работы, и т.д. и т.п). А вот когда *не хочется помогать, и через силу помогаешь* - то порой как раз в этом больше блага и для нас, и для близких. Ну простой пример про который вам уже говорили: вы чтобы вам было проще разгружали жену, а не ради дочери, не ради жены.
Руслан111 писал(а): очень интересное сравнение с человеком из комы. Нужно стимулировать и помогать.
Вы только не спешите бросаться стимулировать и помогать. Сначала подумайте как это правильно делать. С этим сравнением , как и с почти любым сравнением - нужно быть осторожным. Вы - не врач, она не больной. Вы думаете что вы понимаете как надо, а она нет? Не-а. И вы, и она - у вас обоих нет какого-то важного понимания, просто в разных местах. И это очень важно понять, принять - что вы *вдвоём* должны учиться, строить семью. Вы муж, глава, но не врач.
Руслан111 писал(а): .вы указываете на мои ошибки,делаете то,что моя жена отказалась делать, теперь я попробую взглянуть на себя с другой стороны. !
А может не отказалась, а *не смогла*? *Не справилась?*. Но вы-то тоже не справились с ролью мужа, а стали мамойпапом.
Вот я вам выше написал, что у вас только один путь, восстановление семьи. Но это - не пожизненное ярмо на шее. Семья строится двумя людьми. Вам, как мужу, главе, нужно и самому поступать как мужу, и следить чтобы весь корабль, вся семья шла верным курсом. Но если, например, жена опять изменит (или вы измените) - то значит что не было обоюдного желания и старания построить семью. Значит надо будет признать этот факт, и не пытаться оживить дохлую лошадь.

Я, как и вы, вырос без отца. Мне знакомо это чувство "сохранить семью любой ценой, несмотря ни на что". И мне знакомо чувство "всё зависит от меня, нужно идти, делать, копать, дело только в тебе. Не хочет она то-то делать - пусть, не делает, я буду делать, я всё буду делать".
Но это получается не сохранение семьи, а уродование её. Сначала это потакание жене. Потом подрастают дети, и начинается либо потакание детям, либо, наоборот, чрезмерная строгость к ним ("жену не смог воспитать, пусть хоть они поймут что так нельзя").
Очень важно это понять: есть законы по которым строится семья, есть обязанности, и если мы в угоду нашим хотелкам, как нам проще, нарушаем законы ради какой-то цели - то результаты получаются уродливые. А мы потом ходим, и всем говорим: "я не курю, не пью, работаю, золотой человек, за что мне это?"
Так что, искренне вам желаю не останавливаться в уверенности что "я всё понял!", а читать про семью, про роль мужчины, мужа, отца.
И воплощать на практике.
Мот
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 21 дек 2017, 13:50
Пол: мужской
Откуда: москва

Re: Измена жены.

Сообщение Мот »

 
Читаю и понимаю, что история как у меня.
Что по итогу сейчас, я узнаю, что меня не любят, и жена устала.
Начинаю задаривать вниманием и подарками, плачу, умоляю одуматься.
Позже узнаю, что дело не во мне, а что жена изменила, - "прощаю".
Жена думает месяц в истерике со своей любовной зависимостью, ничего поделать не может.
Раскаяние у супруги не пришло до сих пор.
Итог, развод и волшебный пинок.
Самые качели были месяц, жесткие, боль, переживание за сына.
Я понял одно, есть я и ребенок, семьи нет, пусть Бывшая жена верит в святую любовь с любовником, эта иллюзия их семьи скоро рухнет, т.к. Начнется бытовуха. Ребенок Ваш, его любить как Вы никто не сможет. Не переживайте на счет, того что ребенок про Вас забудет, - нет не забудет, если Вы не забудете. Отстраняйтесь, займитесь собой, сделайте анализ ошибок в общении с ней. И не желайте ее, не желайте, не давайте лишний денег, она этого не заслужила.
lizawhite
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 27 сен 2019, 03:23
Пол: женский
Откуда: москва

Re: Измена жены.

Сообщение lizawhite »

 
Удалена реклама. Рассветная
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»