Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

[Amari]

У нас с мужем второй брак (у меня дочь 5л) у него не было детей, в браке 1,5 года, нашему сыну годик.

Проблема в том , что мой муж безотказный, не перерезал эмоц. пуповину между мамой и сестрой, не имеет представления о семье (считает мы+все его родственники) - одна большая дружная семья. А семье надо помогать.
Мама и папа супруга (живут раздельно) , а также его старшая сестра (хорошая, успешная, счастлива в браке,2 детей) постоянно напрягают сына/брата по своим делам. От 10 звонков в день от 3 разных семей - это ещё не предел... Возит маму, мотается по маминой работе, доставляя и забирая заказы, развозит маминых подруг по домам, ездит кормить мамину собаку/кошку + сезонная работа на огороде, дрова, вода , трава...
Папа - его начальник по работе. Поэтому отказать ему невозможно - оплатить штрафы и квитанции, помыть папину машину, мотнуться по папиным делам, у него еще один огород, мотовня на кладбище чуть ли не каждую неделю возить ко всем усобшим родственникам... Сестра тоже о братце не забывает: он возит её детей в школу, из школы, по кружкам... Когда она с семьёй на отдыхе, мой муж выполняет роль курьера еще и по их работе... Наши личные семейные дела и проблемы ВСЕГДА на последнем плане, у нас накопились долги (оплата тех же квитанций на которые нет времени и денег), обязательства по ремонту квартиры (которую мы купили при рождении малыша) и уже год не можем сделать ремонт (нет времени, желания, финансов ) и мы живем в неудобной и маленькой съемке. Моя дочь не посещает кружков (возить некому), и иногда пропускает детский сад (когда мужу везти не охота или когда ему некогда). Мой супруг выполняет роль курьера, водителя,таксиста, супергероя, раба... ни в чём не отказывает ни родным, ни друзьям (отдельная тема халявы и безвозвратных денег в долг), ни даже далеким знакомым... На мои недовольные высказывания он отвечает агрессией, тут же жалуется родственникам (в искаженном виде),мною были сказаны слова вышеизложенные, что мне надоело, что мой муж мальчик на побегушках, а он преподносит всё так, якобы оскорбила его родных, послала их,и нет мне прощения. Несколько дней назад произошел очередной скандал, где я высказала всё то же самое , в ответ -гиперагрессия, проявилась в бешеном, неистовом крике, ...маты(какая я), на весь подъезд (стыдно мне перед соседями), при детях (дочь в 5 всё запоминает, сыну (его сыну)1 год), детки боятся и кричат в испуге... Конечно и я отвечала на повышенных тонах, но такого количества нецензурных слов не использую. У мужа был настоящий срыв. Он выгонял нас из дома, не стесняясь оскорблений, сказал , что я никто, что его семья - на первом месте, роднее мамы и сестры никого нет, племянники для него как родные дети, и он будет выполнять все их просьбы всегда, потому что они - большая дружная семья. Подчеркну, ему никто и никогда не помогает, нас даже некому было с малышом из больницы забрать и мы уезжали на такси.
Его семья - хорошая, со своими тараканами, но меня они никогда не обижали (как и я их никогда не оскорбляла) Однако у них отсутствует понятие о нормах приличия, бесцеремонно могут приехать всей "большой и дружной ко" а у нас маленькая квартирка, грудничок, заявиться после 21 ч, на 5 минут, естественно остаться на дольше, не понимая , что мне надо титьку доставать и спать укладывать.... могут прийти на праздник без подарка, а о гостинцах внукам даже и не в курсе.
Я в ужасе от того , что главное мои дети свидетели дикого скандала ... Выгонял, в матах и т д... Ужас ,что происходит, никто мне не верит, ведь мой супруг "такой добрый и ЩЕДРЫЙ" для всех, тем более нарассказывал за 1,5 года "какая я" всем подряд - косо смотрят на меня.
Позиция мужа: мама папа и сестра - самые родные и близкие. Я и наши дети - не станем никогда важнее... Не знаю , что мне делать, он ушёл, забрал необходимые вещи на первое время. Не разговариваем, приезжает к сыну на 10 мин, на меня смотрит как на врага, готов разорвать меня... Спросил "Когда я буду прощение просить у его всех родственников, за то что я их оскорбила и послала(чего не было)".
Развестись, уехать, остаться дваждыразведенной с двумя детьми без работы и средств на существование я всегда успею.
Что можно сделать, чтобы сохранить семью с мужем, чтобы стать для него САМЫМИ близкими, чтобы он нас , любил, уважал, защищал границы нашей семьи, научился говорить НЕТ, чтобы осознал , что жить надо для нашей семьи, а не рабствуя на родителей . Как донести до него? Полгода назад я посещала психолога по этим вопросам, но мой муж на сеансы не ходил, и мои походы оказались бессмысленными.
Может свекрови позвонить, попросить чтобы они отстали от нас , звонили по необходимости, а не круглосуточно... Как вы бы поступили в этой ситуации?

[Пьяный Пикачу]

Так было всегда? Когда знакомились, выходили замуж - видели такое отношение?

[Amari]

думаю, да, так было всегда, но раньше, когда не было маленького, меня это не напрягало так сильно... отношения были такие, что вместе очень много времени проводили, считала, раз такой заботливый к родителям, так их уважает, значит и со мной будет также себя вести.

[Elfriede]

Автор,пожалуйста. пишите сообщения грамотно, начиная предложения с заглавной буквы и заканчивая точкой.
И почитайте тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 6&p=523334

[Пьяный Пикачу]

считала, раз такой заботливый к родителям, так их уважает, значит и со мной будет также себя вести.

Ну вот видите, вы сами себе расставили ловушки. У человека изначально родители стояли на первом месте. Вы это видели, но почему-то решили, что с вами все будет иначе. Увы. Изменилось лишь ваше отношение к ситуации (раньше устраивало - теперь нет). Его поведение осталось прежним (родня на первом месте, жена потом).

[alkesh]

Проблема в том , что мой муж безотказный, не перерезал эмоц. пуповину между мамой и сестрой, не имеет представления о семье (считает мы+все его родственники) - одна большая дружная семья.

Полгода назад я посещала психолога по этим вопросам, но мой муж на сеансы не ходил, и мои походы оказались бессмысленными.

Вы видите проблему в вашем муже, и даже базу подвели, вон, даже слова какие, "эмоц.пуповина". Но другого человека изменить нельзя. А вот если вы поймете, что это *вы* не знаете, не умеете себя правильно вести в сложившийся ситуации - вот тогда у вас есть шанс, ведь себя то мы можем изменить.
Вы говорите что походы к психологу оказались бессмысленными. Если вы психологу только говорили о проблемах мужа, - то не удивительно что бессмысленно. Вы лучше про себя с психологом говорите, про то как вам поступать. По своему опыту: я (уже бывшей) жене часто говорил что ей надо к психологу, и только перед разводом до меня дошло что мне самому давно к нему пора.

Конечно и я отвечала на повышенных тонах, но такого количества нецензурных слов не использую. ?

Постарайтесь увидеть себя не как жертву, а как участницу того, что произошло. Ведь из того, что вы написали, получается что и вы мат употребляете. Я его не оправдываю, но нет смысла сравнивать, в ссоре участвуют двое.

У мужа был настоящий срыв. Он выгонял нас из дома, не стесняясь оскорблений, сказал , что я никто, что его семья - на первом месте, роднее мамы и сестры никого нет

Просто для понимания, он выгонял вас, но в итоге ушёл сам - это он сам мнение поменял, или вы его прогнали, или как?

Его семья - хорошая, со своими тараканами, но меня они никогда не обижали (как и я их никогда не оскорбляла) Однако у них отсутствует понятие о нормах приличия, бесцеремонно могут приехать всей "большой и дружной ко" а у нас маленькая квартирка, грудничок, заявиться после 21 ч, на 5 минут, естественно остаться на дольше, не понимая , что мне надо титьку доставать и спать укладывать.... могут прийти на праздник без подарка, а о гостинцах внукам даже и не в курсе.?

Вы сами говорите что его семья хорошая. Это *уже* много. Про подарки для внуков - представления на этот счет у людей разные могут быть. Про то что приходят они поздно - ну так научитесь защищать свои границы. Почитайте например https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874
Понимаете, у вас похоже много ожиданий, как должно быть. И от несбывшихсв ожиданий, у вас обида, злость, и т.д.
Муж помогает семье? А вы обращайтесь за помощью к *его же семье*, тем более вы говорите что они хорошие. Вот и просите, по человечески, по доброму - сестру помочь с тем, папу его - отвезти то, и т.д.

Может свекрови позвонить, попросить чтобы они отстали от нас , звонили по необходимости, а не круглосуточно...

Вы же не на свекрови женаты, верно? Вы думаете они звонят без необходимости? Нет, по необходимости, они привыкли к его помощи, она им необходима. Вот и вы обращайтесь к ним *по своей необходимости*. Это не манипуляция. Я вам искренне советую понять: раз семья большая , и вы теперь её часть - так ведите себя как её часть, они значит тоже ваша семья.
Ведь есть разница, сказать человеку: отойди, *ты мне мешаешь, загораживаешь свет*, не могу разглядеть что тут написано. Или по доброму попросить этого человека *помоги пожалуйста, не вижу что написано, глянь своими глазами*

Ещё пример: у его сестры двое детей. Есть возможность им подружится с вашей дочкой? Что-то начать делать вместе?

Скажите, какой у вас был 1й брак, как случилось что он распался?

[Narine]

Развестись, уехать, остаться дваждыразведенной с двумя детьми без работы и средств на существование я всегда успею.
Что можно сделать, чтобы сохранить семью с мужем, чтобы стать для него САМЫМИ близкими, чтобы он нас , любил, уважал, защищал границы нашей семьи, научился говорить НЕТ, чтобы осознал , что жить надо для нашей семьи, а не рабствуя на родителей . Как донести до него?

А есть опасность, что муж оставит вас ни с чем?
Все эти вопросы нужно было задать себе до брака, тем более он у вас не первый. Первый рухнул? Это время нужно было использовать на осмысление ошибок. Что можно было бы сделать, чтобы вы с супругом стали единым целым? Понять, что для вас в жизни главное и искать спутника-единомышленника. Потом его нужно было проверить на сосответствие слов делу. Потом понаблюдать и поизучать хорошенько, чтобы понять, что в нем категорически не нравится, а что вы принять сможете. И только потом ответить себе на вопрос: годится ли он в мужья.

А то вы ставите перед ним такие задачи, которые он перед собой вовсе не ставит, и с чего бы это ему меняться? Вам плохо, вы и работайте. Он считает свой сыновий долг первостепенным, и напрягает это вас, а не его. Но разве он вас обманывал, разве обещал, что со времени свадьбы он все силы устремит на вас? Нет ведь! Так какие к нему претензии? Их надо предъявить себе, что вы не пожелали даже во второй брак вступить с открытыми глазами.

Раз у него такая привязанность к родне, любой выпад против них — кровная обида, это "наших бьют". И кто бьет, тот чужой. Разумно ли с вашей стороны так напрямую стараться сломать их систему общения? В нее нужно теперь вписаться, и это теперь ваш долг, вы жена. И нужно очень аккуратно преодолевать в себе эгоизм, и ему объяснить, что и вы не менее нуждаетесь в муже, чем его родственники в сыне и брате. Но для этого нужно очень много времени, очень много сил и столько же терпения. И еще нужно постараться полюбить родственников, быть с ними предельно искренней, учиться действительно выстраивать собственные границы и попытаться вписаться в их семейную историю. И когда он вам поверит, что вы своя, тогда что-то, возможно, и получится. А нет, значит, нет.
А вы вообще-то хотите ли вписываться или вам нужно, чтобы муж стал полностью вашим: мое!

Получилось, что вы теперь, а не прежде, не на берегу, хотите его подстроить под некий идеал. А он совершенно не соответствует идеалу, который вы описали. Вы полагаете, что это в принципе возможно? И какими средствами, волшебной пилюлей?

[Amari]

Вы видите проблему в вашем муже, и даже базу подвели, вон, даже слова какие, "эмоц.пуповина". Но другого человека изменить нельзя. А вот если вы поймете, что это *вы* не знаете, не умеете себя правильно вести в сложившийся ситуации - вот тогда у вас есть шанс, ведь себя то мы можем изменить.

Согласна, я неправильно веду себя в данной ситуации. Говорю то, что думаю, без лести и хитрости. Вероятно, нужно вести себя похитрее, "правильно" реагировать, но как это сделать? Как изменить себя, чтобы супруг, иногда умел сказать "нет, у нас есть свои дела".

Вы говорите что походы к психологу оказались бессмысленными. Если вы психологу только говорили о проблемах мужа, - то не удивительно что бессмысленно. Вы лучше про себя с психологом говорите, про то как вам поступать.

С психологом мы говорили на тему "изменить себя", то есть обо мне, все рекомендации я старалась выполнять, однако всё это было связано на взаимодействии с мужем. Попытки занять его свободное время нашей семьёй (прогулка, поездка,) или внести в отношения что-то новое, не дали результата, так как наши планы всегда нарушались "неотложными" делами родственников.

Просто для понимания, он выгонял вас, но в итоге ушёл сам - это он сам мнение поменял, или вы его прогнали, или как?

Сам ушел, дав нам срок на выселение.

Вы сами говорите что его семья хорошая. Это *уже* много. Про подарки для внуков - представления на этот счет у людей разные могут быть. Про то что приходят они поздно - ну так научитесь защищать свои границы.

Супруг говорит о том, что поздно, что сейчас не лучшее время для визита, думаю он пытается "защитить границы", однако фраза "на 5 минут" его обезоруживает, ну что в этом такого, они же на 5 мин? Хотелось бы , чтобы считались с нашим режимом, интересуясь, в какое время лучше приехать.

Понимаете, у вас похоже много ожиданий, как должно быть. И от несбывшихсв ожиданий, у вас обида, злость, и т.д.
Муж помогает семье? А вы обращайтесь за помощью к *его же семье*, тем более вы говорите что они хорошие. Вот и просите, по человечески, по доброму - сестру помочь с тем, папу его - отвезти то, и т.д.

Поймите, что я в помощи столь частой не нуждаюсь. Самостоятельно справляюсь как с домашними делами, так и с детьми. На случай крайне необходимой помощи могу попросить свою маму, но такие случаи происходят очень редко. Звонить по пустякам его родным, просить о помощи, в делах, с которыми я и сама справляюсь - считаю нецелесообразным. Однако возникали ситуации, когда я всё же обращалась к ним. В большинстве случаев мне отказывали. У всех свои личные дела и заботы - я и не обижаюсь, к ответу "нет" отношусь уважительно.
С его сестрой у нас отношения холодные, не могу понять, почему она думает, что у нее 2 детей -школьников , ей нужна помощь моего мужа, у которого тоже 2 детей, при чем один -грудничок. Почему такая острая потребность? Кстати мой супруг старается не обращаться к ней и её супругу никогда, даже в случае острой необходимости, ему не удобно, он понимает , что они люди занятые, не чего их беспокоить.

Вы же не на свекрови женаты, верно? Вы думаете они звонят без необходимости? Нет, по необходимости, они привыкли к его помощи, она им необходима. Вот и вы обращайтесь к ним *по своей необходимости*. Это не манипуляция. Я вам искренне советую понять: раз семья большая , и вы теперь её часть - так ведите себя как её часть, они значит тоже ваша семья.
Ведь есть разница, сказать человеку: отойди, *ты мне мешаешь, загораживаешь свет*, не могу разглядеть что тут написано. Или по доброму попросить этого человека *помоги пожалуйста, не вижу что написано, глянь своими глазами*

Я думаю, что , супругу следовало бы объяснить родным, что есть наши семейные дела, их много, неотложные, поэтому, как только он освободится от наших дел, поможет. Думаю, никто из них не станет ждать, "когда освободится", и сами все решат, тем более большая часть звонков - по пустякам, дела, с которыми сами могут справиться.
Стать частью их семьи? Одной большой "шведской" семьёй жить? Мы с мужем должны построить свою семью, которая уже будет частью чего-то большего (а не мы с детьми - как приложение к "их большой и дружной"...). Странно, что у сестры мужа - есть своя семья: супруг, дети. Они живут и действуют только в своих интересах, и для достижения своих целей активно используют помощь окружающих. Как сказала однажды его сестра "Мне с моими - важнее", в момент, когда вместо поездки на беседу с Батюшкой в церковь (перед крестинами нашего сына ,мы её пригласили в крестные), они с семьей уехали отдыхать. В итоге я позвала подругу в крестные, которая отложила ВСЕ свои дела , ради такого важного события.

Ещё пример: у его сестры двое детей. Есть возможность им подружится с вашей дочкой? Что-то начать делать вместе?

Наши дети дружат, они очень воспитанные, развитые, подают моей (она младше) хороший пример, и я рада их общению.

Скажите, какой у вас был 1й брак, как случилось что он распался?

Первый брак был хорошим, распался по моей инициативе, я ушла ко второму мужу.

[Пьяный Пикачу]

Первый брак был хорошим, распался по моей инициативе, я ушла ко второму мужу.

С этого места можете поподробнее? Если все было хорошо, почему ушли?

[Amari]

А есть опасность, что муж оставит вас ни с чем?
Все эти вопросы нужно было задать себе до брака, тем более он у вас не первый. Первый рухнул? Это время нужно было использовать на осмысление ошибок. Что можно было бы сделать, чтобы вы с супругом стали единым целым? Понять, что для вас в жизни главное и искать спутника-единомышленника. Потом его нужно было проверить на сосответствие слов делу. Потом понаблюдать и поизучать хорошенько, чтобы понять, что в нем категорически не нравится, а что вы принять сможете. И только потом ответить себе на вопрос: годится ли он в мужья.

А то вы ставите перед ним такие задачи, которые он перед собой вовсе не ставит, и с чего бы это ему меняться? Вам плохо, вы и работайте. Он считает свой сыновий долг первостепенным, и напрягает это вас, а не его. Но разве он вас обманывал, разве обещал, что со времени свадьбы он все силы устремит на вас? Нет ведь! Так какие к нему претензии? Их надо предъявить себе, что вы не пожелали даже во второй брак вступить с открытыми глазами.

Уйти мне есть куда, родители меня обеспечили благоустроенным жильем (в другом городе) , муж - да оставит нас ни с чем, с его слов: "алименты платить не буду"
Прошлое уже не изменить, что теперь горевать "ах какая я была дура.."? Была. Всё нравилось. Всё устраивало. Теперь - нет. Вы всё правильно пишете.

Раз у него такая привязанность к родне, любой выпад против них — кровная обида, это "наших бьют". И кто бьет, тот чужой. Разумно ли с вашей стороны так напрямую стараться сломать их систему общения? В нее нужно теперь вписаться, и это теперь ваш долг, вы жена. И нужно очень аккуратно преодолевать в себе эгоизм, и ему объяснить, что и вы не менее нуждаетесь в муже, чем его родственники в сыне и брате. Но для этого нужно очень много времени, очень много сил и столько же терпения. И еще нужно постараться полюбить родственников, быть с ними предельно искренней, учиться действительно выстраивать собственные границы и попытаться вписаться в их семейную историю. И когда он вам поверит, что вы своя, тогда что-то, возможно, и получится. А нет, значит, нет.
А вы вообще-то хотите ли вписываться или вам нужно, чтобы муж стал полностью вашим: мое!

Не совсем мне понятна фраза "Вписаться в их семейную историю", как выше было подмечено, замужем я не за свекровью или свекром. Должно быть положено начало новой истории, нашей с мужем "семейной истории".
Вписаться в их семью , (которая состоит из 3 отдельных семей) считаю возможным только отдельной целой нашей с мужем семьей.
Получается у них - семья с моим супругом, а мы с детьми - сбоку прилипли? Муж целиком и полностью наш (не МОЁ), супруг, отец. На него возлагаются обязательства мужа. На меня обязательства жены. Я же не бросаю свою семью, не бегу к своим родным помогать (а могла бы маме помочь, папе, бабушке, с их, тоже многочисленными проблемами и делами), когда возникает такая необходимость - помогаю. Но мои понимают, что у нас 2 деток, времени нет, не названивают по 10 раз по пустякам (полить цветы, покормить уточек, привезти-отвезти, подвезти, перевезти итд...)
Родителям помогать , конечно, нужно, никак иначе. Но у этой помощи тоже должны быть свои границы, не всегда нужно бросать всё, и мчаться кормить собаку (как пример). Если мама не в состоянии ухаживать за своей собакой самостоятельно, тогда , стоит, наверное, отдать ее в хорошие руки, а не вешать на сына.

Получилось, что вы теперь, а не прежде, не на берегу, хотите его подстроить под некий идеал. А он совершенно не соответствует идеалу, который вы описали. Вы полагаете, что это в принципе возможно? И какими средствами, волшебной пилюлей?

В этом и вопрос: возможно ли или не возможно ?
Знаю, что у нас с мужем была бы счастливая семья, например когда все его родственники уезжают отдыхать , он светится от счастья, он - лучший муж и папа, проводит с нами много времени, строит планы, удивляет нас, мы полны взаимопонимания и любви, отдыхаем семьей с друзьями или просто семьей, не боясь что кто-то позвонит, и надо будет бросать всё и лететь сломя голову... Поэтому, надеюсь, найти способ сохранить нашу с мужем семью, не так всё плохо.
Дело только в безотказности... Даже находясь в гостях, он может бросить всю компанию , помчаться решать чьи-то проблемы... Посторонние люди это замечают, задавая мне вопросы "А что это он уехал, неужели у вас нет права на личное время?"

[Amari]

С этого места можете поподробнее? Если все было хорошо, почему ушли?

Как вам объяснить..., первый супруг был психологически младше меня лет на 10, за 5 лет нашей с ним совместной жизни - я менялась, развивалась, росла, появилась дочь: ответственность, воспитание... Многое изменилось, в том числе уровень жизни, появились новые знакомые : семейные с детьми, с общими интересами... У мужа не было друзей, общаться с нашими "новыми семейными друзьями" ему не хотелось (он так и говорил: не о чем с ними общаться), потому что психологический возраст остался где-то там, на уровне 20-летнего парня. Компьютерные игры и работа (опять же, связанная с компьютером) поглотили его, он перестал нас замечать. Стремлений купить машину, поехать на отдых не было, а мне хотелось , хотелось с ребенком выезжать куда-то, хотелось стремиться к лучшему, чтобы семья тоже "росла". А мы топтались на месте.
Разговоры были, движений не было. Я говорила, что однажды уйду. Так и ушла.

[Эллора]

Я говорила, что однажды уйду. Так и ушла.

Ушли, предварительно подготовив почву? Нынешний муж тогда стал вашим любовником?

От незрелого вы ушли к не менее незрелому, только незрелость в другом проявляется.
И тут невольно возникает вопрос о вашей - психологической и духовной - зрелости.

[Amari]

От незрелого вы ушли к не менее незрелому, только незрелость в другом проявляется.
И тут невольно возникает вопрос о вашей психологической и духовной зрелости.

Понятно, что сама себе таких мужей выбираю, может вы и правы - я психологически, духовно не созрела, может и во мне инфантильность присутствует (как это узнать-то)?
Вопрос в другом, есть ли положительный выход из моей ситуации, сложившейся на данный момент, или бежать , уезжать, разводиться ...?

[Эллора]

Я не зря задала вам вопрос об обстоятельствах ухода из первой семьи, это важно.

Выход из вашей ситуации зависит от того, какая вы, не только от того, какой муж. Если вы, например, подумаете о том, чтобы умерить свой эгоизм, воспримете нынешнюю ситуацию как закономерную, то поймете, что вам нужно заняться в первую очередь собой,и вы станете задавать другие вопросы. Ведь один раз вы уже "сбежали, уехали, развелись".

Чтобы вы не подумали, что я пытаюсь над вами "возвыситься", скажу, что я в 21 год тоже ушла от мужа с ребенком, т.к. он не соответствовал моим запросам. Правда, ушла к родителям, и замуж снова вышла лет через 11. Но свои мотивы тогдашние и состояние хорошо помню.

[Narine]

Без глобальных изменений в вас самой, без трезвого взгляда на себя (а вы смотрите как раз на остальных, предлагая себя как идеал) никаких положительных изменений быть не может.

[Amari]

Без глобальных изменений в вас самой, без трезвого взгляда на себя (а вы смотрите как раз на остальных, предлагая себя как идеал) никаких положительных изменений быть не может.

Что вы имеете ввиду? Можно конкретнее? Какие именно глобальные изменения, что именно я должна в себе увидеть....?
Говорите в общих понятиях, но мне не понятно))). Не зря я написала о своей проблеме,хочу понять, почему так происходит. Если проблема только во мне, тогда конкретно в чем?

[Amari]

Выход из вашей ситуации зависит от того, какая вы, не только от того, какой муж. Если вы, например, подумаете о том, чтобы умерить свой эгоизм, воспримете нынешнюю ситуацию как закономерную, то поймете, что вам нужно заняться в первую очередь собой,и вы станете задавать другие вопросы. Ведь один раз вы уже "сбежали, уехали, развелись".

Хотите сказать, мне нужно смириться с ситуацией и спокойно на все реагировать? Заняться собой в каком плане? Посещать салоны, фитнес, бутики и заняться самообразованием? Или вы говорите о чем-то внутреннем? Изменить внутренний мир, принять ситуацию "как есть", жить не ради себя и детей а во благо родственников мужа, помогать ему в помощи близким и наплевать на свою семью? Я не иронизирую, уточняю, не согласна с тем, что мне необходимо изменить себя ради счастья других, что это за самопожертвование?

[Narine]

Странно… Конкретнее было в наших начальных постах, но вы решили нам все объяснить и растолковать, не потрудившись даже понять, о чем мы вам пишем. Вы в весьма категоричной форме объяснили и alkesh'у, и мне, каким бы хотели видеть мужа. Своим! Ваша семья — ваша крепость. Чужим не место! Кто чужой, определять хотите вы.
Но одного вы упорно не хотите понять: ваш муж не выпрыгнул из табакерки, он имеет в анамнезе историю своего рода и не собирается от нее отказываться. Может быть, он осмысливает себя именно в контексте своего рода, что, кстати, вполне естественно: все имеет свою историю, свое начало, истоки. Вы лелеете мечту о своей семье, но она тоже имеет свою историю, и начало вашей семьи лежит в насильственном разрыве с первым мужем. Понимаете вы это или нет, соглашаетесь с этим или нет, но первый брак разрушили именно вы, не имея на это веской причины.

Это произошло потому, что вы САМИ определяете, что и кому позволено. И критерием истинности избираете ваши желания. Сначала вы захотели уйти от мужа и позволили себе это. Теперь вы захотели, чтобы второй муж стал таким, каким вы его желаете видеть. Тут посложнее, тут дело не только в ваших желаниях, но и в его намерениях. И в его согласии с вашими желаниями, которых, как видно, нет вообще. Более того, я не наблюдаю даже уважительных отношений между вами. Если все так, как вы описываете, то любит он и готов жертвовать временем и прочим как раз для родственников — и его никто не заставляет. А для вас он ничем жертвовать не хочет. И этому тоже есть объяснение, тоже есть история этого явления.

Родственники вашего мужа ведут себя эгоистично, да. Но и вы не менее эгоистичны. Не желаю подстраиваться, не замужем за свекровью! Да, для свекрови вы невестка — и это тоже отношения, которые нужно строить правильно. Вы, именно вы обязаны выстраивать с нею отношения, налаживать контакт, потому что вы более зависимы от ее хорошего к вам отношения, чем она от вашего. Это реальность, против которой вы бунтуете. Кому хуже, не понимаю?

не согласна с тем, что мне необходимо изменить себя ради счастья других, что это за самопожертвование?

Да не ради счастья других, а ради собственного благополучия, ради теплых доверительных отношений. Или вам это не нужно?
Что значит ради счастья других жертвовать своей семьей? Никем нельзя жертвовать, только своими ресурсами. И имейте в виду, что жертва — это ваше свободное волеизъявление отдать нечто. И это нечто нужно иметь, чтобы отдать. Что в имеете? В душевном плане, конечно? Чем вы могли бы поделиться? Свободно, ради любви?
И если жертвы никакой нет, то что такое по-вашему любовь? Как ее тогда отличить от эгоизма?

[Эллора]

Я говорила, что однажды уйду. Так и ушла.

Ушли, предварительно подготовив почву? Нынешний муж тогда стал вашим любовником?

Я хотела бы, чтобы вы ответили на мои вопросы. Когда и как вы встретили второго мужа, как вступили в брак, как к этому отнесся ваш первый муж. Я задала их не для осуждения и не из праздного любопытства, а чтобы лучше понять вас и вашу жизнь.

[Amari]

Но и вы не менее эгоистичны. Не желаю подстраиваться, не замужем за свекровью! Да, для свекрови вы невестка — и это тоже отношения, которые нужно строить правильно. Вы, именно вы обязаны выстраивать с нею отношения, налаживать контакт, потому что вы более зависимы от ее хорошего к вам отношения, чем она от вашего. Это реальность, против которой вы бунтуете. Кому хуже, не понимаю?

Считаете, будто я не желаю подстраиваться, расскажу вам, как накрывала богатые столы, подстраиваясь не только под вкусы свекрови , но и под диету сестры, стараясь угодить всем, интересовалась у свекрови, как готовить то или иное блюдо, которое так любит супруг , всегда хвалила её вкусности на столе, спрашивала рецепты, всегда благодарила, поздравляла , отзывалась на все её просьбы. Не хочется рассказывать самые бытовые вещи, которые непринужденно легли на мои плечи, например по стирке белья родителей мужа, от них (они живут раздельно) он привозил пакетами бельё с постоянной периодичностью, от носков до курток с одеялами.... Когда родился ребенок, у меня своей стирки было столько, что не справиться... А тут еще ...
Конечно , мне пришлось обрезать этот постирочный канал, вероятнее всего на меня обиделись: не руками же стираю...
Поначалу в квартире развесила фото в рамках, и сестру и племяшек и бабушку с дедушкой, чтобы каждый раз, приходя к нам, они чувствовали, что мы их любим, ценим , уважаем, как они важны, как мы близки. Правда сейчас уже сняла все фото, чего бы я не делала, как бы я не старалась - всегда будет нужно больше.
С моей стороны никогда грубости не было, приветливая, хоть в какое время к нам не пришли, быстро найду чем угостить! Они мне тоже не грубили, относились хорошо, в наши отношения внес разлад мой супруг, искажая мои слова, жалуясь на меня и рассказывая обо всех наших ссорах (в которых, безусловно, виновата я).
Не считаю себя драной невесткой , задирающей нос, была бы я такая эгоистка, высказала бы давно всё, "выстраивая границы". Нет, я с уважением к ним отношусь, молчу, и прошу мужа уладить волнующие меня ситуации.

[Пьяный Пикачу]

Автор, вы на вопросы отвечать будете? Как вам тогда помочь разобраться, если вы сами этого не хотите?

[Amari]

Да не ради счастья других, а ради собственного благополучия, ради теплых доверительных отношений. Или вам это не нужно?

Всегда моей первостепенной задачей было: выстроить теплые доверительные отношения с его родными, и мне , конечно, как и моему мужу, это нужно очень (потому что так счастливее живется, когда появляется у тебя вторая мама, папа и сестра), но я чувствую, как нас используют в открытую (в наглую прям, простите), потребительское отношение какое-то , как можно что-то выстраивать, если мы всё время должны, должны сидеть и ждать : когда позвонят...?
Если его родным и нужны от меня "теплые и доверительные", то только для того , чтобы почаще звонить и просить о чем-либо.
Были моменты, когда мой супруг отказывал (я и дети очень сильно болели, он не мог нас оставить), сами справлялись же...
Знаю , что муж сам страдает от своей безотказности, бывают у него просветления, но, потом, как заговоренный, летит...

Что значит ради счастья других жертвовать своей семьей? Никем нельзя жертвовать, только своими ресурсами. И имейте в виду, что жертва — это ваше свободное волеизъявление отдать нечто. И это нечто нужно иметь, чтобы отдать. Что в имеете? В душевном плане, конечно? Чем вы могли бы поделиться? Свободно, ради любви?
И если жертвы никакой нет, то что такое по-вашему любовь? Как ее тогда отличить от эгоизма?

Да, я не готова жертвовать своим внутренним миром, и любыми душевными богатствами, которые у меня есть (или которые отсутствует), также как и они не готовы жертвовать чем либо, ради сына, брата, внука, племянника ... Жертвует только мой супруг, своим временем, жизненными силами, благополучием семьи, возможно в его душе тоже есть какие-то внутренние конфликты о которых мне не известно...
Я делилась сначала всем, и открыта была для дружбы и общения, пока "не наплевали в душу", так сказать, я долго восхищалась и верила его семье , и с мужем делилась: "ах, какая сестра у тебя хорошая, какая мама добрая, и отец - такой достойный мужчина!".
Поверьте, я сама не понимаю, как мы оказались персонажами сказки "О золотой рыбке".

Трудно ответить, чем бы я могла еще поделиться с людьми, которые всё равно заберут всё, и этого окажется недостаточно.