Ну вот видите, вы сами себе расставили ловушки. У человека изначально родители стояли на первом месте. Вы это видели, но почему-то решили, что с вами все будет иначе. Увы. Изменилось лишь ваше отношение к ситуации (раньше устраивало - теперь нет). Его поведение осталось прежним (родня на первом месте, жена потом).Amari писал(а):считала, раз такой заботливый к родителям, так их уважает, значит и со мной будет также себя вести.
Amari писал(а): Проблема в том , что мой муж безотказный, не перерезал эмоц. пуповину между мамой и сестрой, не имеет представления о семье (считает мы+все его родственники) - одна большая дружная семья.
Вы видите проблему в вашем муже, и даже базу подвели, вон, даже слова какие, "эмоц.пуповина". Но другого человека изменить нельзя. А вот если вы поймете, что это *вы* не знаете, не умеете себя правильно вести в сложившийся ситуации - вот тогда у вас есть шанс, ведь себя то мы можем изменить.Amari писал(а): Полгода назад я посещала психолога по этим вопросам, но мой муж на сеансы не ходил, и мои походы оказались бессмысленными.
Постарайтесь увидеть себя не как жертву, а как участницу того, что произошло. Ведь из того, что вы написали, получается что и вы мат употребляете. Я его не оправдываю, но нет смысла сравнивать, в ссоре участвуют двое.Amari писал(а): Конечно и я отвечала на повышенных тонах, но такого количества нецензурных слов не использую. ?
Просто для понимания, он выгонял вас, но в итоге ушёл сам - это он сам мнение поменял, или вы его прогнали, или как?Amari писал(а): У мужа был настоящий срыв. Он выгонял нас из дома, не стесняясь оскорблений, сказал , что я никто, что его семья - на первом месте, роднее мамы и сестры никого нет
Вы сами говорите что его семья хорошая. Это *уже* много. Про подарки для внуков - представления на этот счет у людей разные могут быть. Про то что приходят они поздно - ну так научитесь защищать свои границы. Почитайте например https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874Amari писал(а): Его семья - хорошая, со своими тараканами, но меня они никогда не обижали (как и я их никогда не оскорбляла) Однако у них отсутствует понятие о нормах приличия, бесцеремонно могут приехать всей "большой и дружной ко" а у нас маленькая квартирка, грудничок, заявиться после 21 ч, на 5 минут, естественно остаться на дольше, не понимая , что мне надо титьку доставать и спать укладывать.... могут прийти на праздник без подарка, а о гостинцах внукам даже и не в курсе.?
Amari писал(а): Может свекрови позвонить, попросить чтобы они отстали от нас , звонили по необходимости, а не круглосуточно...
А есть опасность, что муж оставит вас ни с чем?Amari писал(а):Развестись, уехать, остаться дваждыразведенной с двумя детьми без работы и средств на существование я всегда успею.
Что можно сделать, чтобы сохранить семью с мужем, чтобы стать для него САМЫМИ близкими, чтобы он нас , любил, уважал, защищал границы нашей семьи, научился говорить НЕТ, чтобы осознал , что жить надо для нашей семьи, а не рабствуя на родителей . Как донести до него?
Согласна, я неправильно веду себя в данной ситуации. Говорю то, что думаю, без лести и хитрости. Вероятно, нужно вести себя похитрее, "правильно" реагировать, но как это сделать? Как изменить себя, чтобы супруг, иногда умел сказать "нет, у нас есть свои дела".alkesh писал(а): Вы видите проблему в вашем муже, и даже базу подвели, вон, даже слова какие, "эмоц.пуповина". Но другого человека изменить нельзя. А вот если вы поймете, что это *вы* не знаете, не умеете себя правильно вести в сложившийся ситуации - вот тогда у вас есть шанс, ведь себя то мы можем изменить.
С психологом мы говорили на тему "изменить себя", то есть обо мне, все рекомендации я старалась выполнять, однако всё это было связано на взаимодействии с мужем. Попытки занять его свободное время нашей семьёй (прогулка, поездка,) или внести в отношения что-то новое, не дали результата, так как наши планы всегда нарушались "неотложными" делами родственников.alkesh писал(а):Вы говорите что походы к психологу оказались бессмысленными. Если вы психологу только говорили о проблемах мужа, - то не удивительно что бессмысленно. Вы лучше про себя с психологом говорите, про то как вам поступать.
Сам ушел, дав нам срок на выселение.alkesh писал(а): Просто для понимания, он выгонял вас, но в итоге ушёл сам - это он сам мнение поменял, или вы его прогнали, или как?
Супруг говорит о том, что поздно, что сейчас не лучшее время для визита, думаю он пытается "защитить границы", однако фраза "на 5 минут" его обезоруживает, ну что в этом такого, они же на 5 мин? Хотелось бы , чтобы считались с нашим режимом, интересуясь, в какое время лучше приехать.alkesh писал(а): Вы сами говорите что его семья хорошая. Это *уже* много. Про подарки для внуков - представления на этот счет у людей разные могут быть. Про то что приходят они поздно - ну так научитесь защищать свои границы.
Поймите, что я в помощи столь частой не нуждаюсь. Самостоятельно справляюсь как с домашними делами, так и с детьми. На случай крайне необходимой помощи могу попросить свою маму, но такие случаи происходят очень редко. Звонить по пустякам его родным, просить о помощи, в делах, с которыми я и сама справляюсь - считаю нецелесообразным. Однако возникали ситуации, когда я всё же обращалась к ним. В большинстве случаев мне отказывали. У всех свои личные дела и заботы - я и не обижаюсь, к ответу "нет" отношусь уважительно.alkesh писал(а): Понимаете, у вас похоже много ожиданий, как должно быть. И от несбывшихсв ожиданий, у вас обида, злость, и т.д.
Муж помогает семье? А вы обращайтесь за помощью к *его же семье*, тем более вы говорите что они хорошие. Вот и просите, по человечески, по доброму - сестру помочь с тем, папу его - отвезти то, и т.д.
alkesh писал(а): Вы же не на свекрови женаты, верно? Вы думаете они звонят без необходимости? Нет, по необходимости, они привыкли к его помощи, она им необходима. Вот и вы обращайтесь к ним *по своей необходимости*. Это не манипуляция. Я вам искренне советую понять: раз семья большая , и вы теперь её часть - так ведите себя как её часть, они значит тоже ваша семья.
Ведь есть разница, сказать человеку: отойди, *ты мне мешаешь, загораживаешь свет*, не могу разглядеть что тут написано. Или по доброму попросить этого человека *помоги пожалуйста, не вижу что написано, глянь своими глазами*
alkesh писал(а): Ещё пример: у его сестры двое детей. Есть возможность им подружится с вашей дочкой? Что-то начать делать вместе?
Первый брак был хорошим, распался по моей инициативе, я ушла ко второму мужу.alkesh писал(а): Скажите, какой у вас был 1й брак, как случилось что он распался?
С этого места можете поподробнее? Если все было хорошо, почему ушли?Первый брак был хорошим, распался по моей инициативе, я ушла ко второму мужу.
Уйти мне есть куда, родители меня обеспечили благоустроенным жильем (в другом городе) , муж - да оставит нас ни с чем, с его слов: "алименты платить не буду"Narine писал(а): А есть опасность, что муж оставит вас ни с чем?
Все эти вопросы нужно было задать себе до брака, тем более он у вас не первый. Первый рухнул? Это время нужно было использовать на осмысление ошибок. Что можно было бы сделать, чтобы вы с супругом стали единым целым? Понять, что для вас в жизни главное и искать спутника-единомышленника. Потом его нужно было проверить на сосответствие слов делу. Потом понаблюдать и поизучать хорошенько, чтобы понять, что в нем категорически не нравится, а что вы принять сможете. И только потом ответить себе на вопрос: годится ли он в мужья.
А то вы ставите перед ним такие задачи, которые он перед собой вовсе не ставит, и с чего бы это ему меняться? Вам плохо, вы и работайте. Он считает свой сыновий долг первостепенным, и напрягает это вас, а не его. Но разве он вас обманывал, разве обещал, что со времени свадьбы он все силы устремит на вас? Нет ведь! Так какие к нему претензии? Их надо предъявить себе, что вы не пожелали даже во второй брак вступить с открытыми глазами.
Не совсем мне понятна фраза "Вписаться в их семейную историю", как выше было подмечено, замужем я не за свекровью или свекром. Должно быть положено начало новой истории, нашей с мужем "семейной истории".Narine писал(а): Раз у него такая привязанность к родне, любой выпад против них — кровная обида, это "наших бьют". И кто бьет, тот чужой. Разумно ли с вашей стороны так напрямую стараться сломать их систему общения? В нее нужно теперь вписаться, и это теперь ваш долг, вы жена. И нужно очень аккуратно преодолевать в себе эгоизм, и ему объяснить, что и вы не менее нуждаетесь в муже, чем его родственники в сыне и брате. Но для этого нужно очень много времени, очень много сил и столько же терпения. И еще нужно постараться полюбить родственников, быть с ними предельно искренней, учиться действительно выстраивать собственные границы и попытаться вписаться в их семейную историю. И когда он вам поверит, что вы своя, тогда что-то, возможно, и получится. А нет, значит, нет.
А вы вообще-то хотите ли вписываться или вам нужно, чтобы муж стал полностью вашим: мое!
В этом и вопрос: возможно ли или не возможно ?Narine писал(а): Получилось, что вы теперь, а не прежде, не на берегу, хотите его подстроить под некий идеал. А он совершенно не соответствует идеалу, который вы описали. Вы полагаете, что это в принципе возможно? И какими средствами, волшебной пилюлей?
Как вам объяснить..., первый супруг был психологически младше меня лет на 10, за 5 лет нашей с ним совместной жизни - я менялась, развивалась, росла, появилась дочь: ответственность, воспитание... Многое изменилось, в том числе уровень жизни, появились новые знакомые : семейные с детьми, с общими интересами... У мужа не было друзей, общаться с нашими "новыми семейными друзьями" ему не хотелось (он так и говорил: не о чем с ними общаться), потому что психологический возраст остался где-то там, на уровне 20-летнего парня. Компьютерные игры и работа (опять же, связанная с компьютером) поглотили его, он перестал нас замечать. Стремлений купить машину, поехать на отдых не было, а мне хотелось , хотелось с ребенком выезжать куда-то, хотелось стремиться к лучшему, чтобы семья тоже "росла". А мы топтались на месте.Пьяный Пикачу писал(а): С этого места можете поподробнее? Если все было хорошо, почему ушли?
Ушли, предварительно подготовив почву? Нынешний муж тогда стал вашим любовником?Я говорила, что однажды уйду. Так и ушла.
Понятно, что сама себе таких мужей выбираю, может вы и правы - я психологически, духовно не созрела, может и во мне инфантильность присутствует (как это узнать-то)?Эллора писал(а): От незрелого вы ушли к не менее незрелому, только незрелость в другом проявляется.
И тут невольно возникает вопрос о вашей психологической и духовной зрелости.
Что вы имеете ввиду? Можно конкретнее? Какие именно глобальные изменения, что именно я должна в себе увидеть....?Narine писал(а):Без глобальных изменений в вас самой, без трезвого взгляда на себя (а вы смотрите как раз на остальных, предлагая себя как идеал) никаких положительных изменений быть не может.
Хотите сказать, мне нужно смириться с ситуацией и спокойно на все реагировать? Заняться собой в каком плане? Посещать салоны, фитнес, бутики и заняться самообразованием? Или вы говорите о чем-то внутреннем? Изменить внутренний мир, принять ситуацию "как есть", жить не ради себя и детей а во благо родственников мужа, помогать ему в помощи близким и наплевать на свою семью? Я не иронизирую, уточняю, не согласна с тем, что мне необходимо изменить себя ради счастья других, что это за самопожертвование?Эллора писал(а):
Выход из вашей ситуации зависит от того, какая вы, не только от того, какой муж. Если вы, например, подумаете о том, чтобы умерить свой эгоизм, воспримете нынешнюю ситуацию как закономерную, то поймете, что вам нужно заняться в первую очередь собой,и вы станете задавать другие вопросы. Ведь один раз вы уже "сбежали, уехали, развелись".
Да не ради счастья других, а ради собственного благополучия, ради теплых доверительных отношений. Или вам это не нужно?Amari писал(а):не согласна с тем, что мне необходимо изменить себя ради счастья других, что это за самопожертвование?
Я хотела бы, чтобы вы ответили на мои вопросы. Когда и как вы встретили второго мужа, как вступили в брак, как к этому отнесся ваш первый муж. Я задала их не для осуждения и не из праздного любопытства, а чтобы лучше понять вас и вашу жизнь.Эллора писал(а):Ушли, предварительно подготовив почву? Нынешний муж тогда стал вашим любовником?Я говорила, что однажды уйду. Так и ушла.
Считаете, будто я не желаю подстраиваться, расскажу вам, как накрывала богатые столы, подстраиваясь не только под вкусы свекрови , но и под диету сестры, стараясь угодить всем, интересовалась у свекрови, как готовить то или иное блюдо, которое так любит супруг , всегда хвалила её вкусности на столе, спрашивала рецепты, всегда благодарила, поздравляла , отзывалась на все её просьбы. Не хочется рассказывать самые бытовые вещи, которые непринужденно легли на мои плечи, например по стирке белья родителей мужа, от них (они живут раздельно) он привозил пакетами бельё с постоянной периодичностью, от носков до курток с одеялами.... Когда родился ребенок, у меня своей стирки было столько, что не справиться... А тут еще ...Narine писал(а): Но и вы не менее эгоистичны. Не желаю подстраиваться, не замужем за свекровью! Да, для свекрови вы невестка — и это тоже отношения, которые нужно строить правильно. Вы, именно вы обязаны выстраивать с нею отношения, налаживать контакт, потому что вы более зависимы от ее хорошего к вам отношения, чем она от вашего. Это реальность, против которой вы бунтуете. Кому хуже, не понимаю?
Всегда моей первостепенной задачей было: выстроить теплые доверительные отношения с его родными, и мне , конечно, как и моему мужу, это нужно очень (потому что так счастливее живется, когда появляется у тебя вторая мама, папа и сестра), но я чувствую, как нас используют в открытую (в наглую прям, простите), потребительское отношение какое-то , как можно что-то выстраивать, если мы всё время должны, должны сидеть и ждать : когда позвонят...?Narine писал(а): Да не ради счастья других, а ради собственного благополучия, ради теплых доверительных отношений. Или вам это не нужно?
Да, я не готова жертвовать своим внутренним миром, и любыми душевными богатствами, которые у меня есть (или которые отсутствует), также как и они не готовы жертвовать чем либо, ради сына, брата, внука, племянника ... Жертвует только мой супруг, своим временем, жизненными силами, благополучием семьи, возможно в его душе тоже есть какие-то внутренние конфликты о которых мне не известно...Narine писал(а): Что значит ради счастья других жертвовать своей семьей? Никем нельзя жертвовать, только своими ресурсами. И имейте в виду, что жертва — это ваше свободное волеизъявление отдать нечто. И это нечто нужно иметь, чтобы отдать. Что в имеете? В душевном плане, конечно? Чем вы могли бы поделиться? Свободно, ради любви?
И если жертвы никакой нет, то что такое по-вашему любовь? Как ее тогда отличить от эгоизма?