Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение alkesh »

 
Amari писал(а): Согласна, я неправильно веду себя в данной ситуации. Говорю то, что думаю, без лести и хитрости. Вероятно, нужно вести себя похитрее, "правильно" реагировать, но как это сделать?
Вот давайте напрямую: вам никто не говорит льстить и хитрить. Бывает что подростки, совсем молодые люди, гордятся какие они правдорубцы, какие они честные. И говорят окружающим, даже близким людям: ты толстая, ты трус, ты вор. Только вот оказывается что про всех можно сказать плохое. И, в том числе, и про них самих. И тогда такие люди оказываются в тяжелом кризисе: как так? вот вроде правду говорю, но почему мне так плохо, и почему все от меня отворачиваются? Я вам советую, срочно посмотрите фильм с Е. Леоновым "Слезы капали"

Понимаете в чем дело: из любви, из любви к людям мы прощаем им их недостатки, а они -нам. И вот пока вы это не поймете - вам многое будет казаться лестью, хитростью, подхалимством, и т.д.
Amari писал(а): Как изменить себя, чтобы супруг, иногда умел сказать "нет, у нас есть свои дела".
Перечитайте эту фразу: вы кого хотите обмануть? Ведь цель-то у вас , опять таки - изменение мужа. Т.е. в конечном счете вы хотите изменить мужа, другого человека. А разбираться надо с собой.
Amari писал(а): С психологом мы говорили на тему "изменить себя", то есть обо мне, все рекомендации я старалась выполнять, однако всё это было связано на взаимодействии с мужем.
Когда изменяешь себя - муж (или другой человек) не может быть помехой. Ну это же очевидно: ведь изменяешь то *себя*.
Amari писал(а): Поймите, что я в помощи столь частой не нуждаюсь.
Вот оно! Ну задумайтесь сами: а раз в помощи не нуждаетесь, то значит что вы хотите обточить, дострогать мужа *из принципа*, *просто потому, что вы считаете что он неправильно сделан, устроен*.
Вы ведь и 1го мужа пытались изменить. Теперь второго мужа хотите изменить. Я его поведение не оправдываю - но у вас *огромное* неуважение к вашим мужьям, и первому, и второму. И это неуважение мужчина считывает, и это, действительно, может привести в ярость.

Я вот читаю про вашего мужа, и поражаюсь. Ведь он очень много умеет, очень много делает. Вам бы радоваться этому, мужик, семье помогает, всем помогает. Всё, что вам надо - это уважать мужа, и стать его женой, вести как жена. А не как машина по дотачиванию мужчин до нужной ей кондиции.
Amari писал(а): Я думаю, что , супругу следовало бы объяснить родным, ... Мы с мужем должны построить свою семью, которая уже будет частью чего-то
Вот, ваше "я думаю что мужу надо быть таким, таким". Вы вот вроде какие-то вещи про семью говорите верные, но вы забываете про основу семьи: уважение жены к мужу, и к семье мужа. Вы к семье мужа *подлизывались*. А настоящее отношение - оно во всём сквозит, его не подменишь фотографиями на стене.
alkesh писал(а): Наши дети дружат, они очень воспитанные, развитые, подают моей (она младше) хороший пример, и я рада их общению.
У вас сейчас второй брак, второй шанс, вам муж попался работящий, семейный, и семья его хорошо к вам относится. Но вы-то совсем не научились ничему в вашем первом браке, и совершенно не цените того, что у вас есть.

Скажите, вы в какой семье воспитывались? В полной? Какой у вас был отец? Ваше поведение в отношении мужчин (полное неуважение) характерно, в частности, для женщин, у которых отец изменял матери, или когда оставил семью.
Вы вот не хотите верить что проблема в вас ( и это трудно, это принять, я сам знаю по своему опыту, мы тут все на форуме это знаем).
Но поверьте, только тогда вы сможете изменить свою жизнь.
Диагностика семейных отношений
Amari
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 18:01
Пол: женский
Откуда: Тула

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Amari »

 
Вчера муж вернулся домой, обиженный, разговаривать о ситуации не получается, он твердо уверен,что я хочу оградить его от общения с родными. Делает вид, будто ничего не произошло, но звонки продолжаются, он уезжает на неопределенный промежуток времени, и я не знаю вернется ли к обеду или ужину, или вообще не вернется.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Narine »

 
Amari, а вы чего, собственно, хотите от нас? Ваш запрос, как сделать из мужа другого человека, неосуществим в принципе. Вам честно об этом говорят. Манипуляции не помогли (как в случае с фото) и не помогут, и это правильно! Потому что это ложь, а настоящее (брак) на лжи не построишь.
Вы не умели строить границы. Вы, а не ваш муж, не сумели отказаться от стирки белья, но так, чтобы не оскорбить никого, ни себя, ни тех, кто себе такую вольность позволял. Вы это делали (= прогибались) и молча ненавидели их, а потом разыгрывали перед ними спектакли, как их любите, как помните про их диеты et cetera. Кому это нужно? Дураков-то ведь нет! Ваше это поведение говорит об отсутствии достоинства и о неуважении к окружающим. И все, представьте, всё понимают, нутром чувствуют. Вот нутром они чувствуют, что человек из кожи лезет: смотрите, какая я прекрасная, незаменимая! Ну посмотрели… Ну усмехнулись. Потом бельишко вам притаранили — вы постирали. Вас перестали уважать. Но вы-то уверены, что героиня и жертва в одном флаконе — это вы!
Нет в ваших отношениях главного: интереса (я даже не дерзаю писать о любви) к свекрови, к невестке, да и к мужу. Нет никакого искреннего чувства, а есть стремление льстить, угождать, чтобы в их глазах выглядеть привлекательно и таким образом обеспечить себе (себе, не кому-то) тыл.

Это все называется манипуляцией. Срабатывает до поры до времени. А искреннему интересу к другому препятствует наше эго. Все недостойны нашего внимания. Даже белье мы стираем с чувством огромного превосходства.

Резюме: вы никак не можете прорваться к смыслу того, что вам пишут. Наверное, пора остановить эти прения, раз нет толку. Последий раз, ни на что не надеясь, скажу вам: загляните вглубь себя. Там есть один идол: вы. Вы с ним в душе никогда не сможете быть счастливой, поскольку этот идол ненасыщаем.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Стараюсь »

 
, в браке 1,5 года, нашему сыну годик
Вы выходили замуж уже будучи беременной?
первый супруг был...
Разговоры были, движений не было. Я говорила, что однажды уйду. Так и ушла.
Т.е. вы не просто ушли от первого мужа, а начали встречаться с нынешним, забеременели и поэтому ушли?

Еще до свадьбы, у вас была возможность ездить вместе по всем делам будущего мужа? Вместе быть с его родней?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Эллора »

 
Amari
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 18:01
Пол: женский
Откуда: Тула

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Amari »

 
alkesh писал(а):Я вам советую, срочно посмотрите фильм с Е. Леоновым "Слезы капали"
Спасибо, посмотрю.
alkesh писал(а):
Amari писал(а): Поймите, что я в помощи столь частой не нуждаюсь.
Вот оно! Ну задумайтесь сами: а раз в помощи не нуждаетесь, то значит что вы хотите обточить, дострогать мужа *из принципа*, *просто потому, что вы считаете что он неправильно сделан, устроен*.
Я его поведение не оправдываю - но у вас *огромное* неуважение к вашим мужьям, и первому, и второму. И это неуважение мужчина считывает, и это, действительно, может привести в ярость.
Спасибо, очень разумно мне разъясняете, я призадумалась о том, о чем никогда не подозревала, что не уважаю мужа. Мне всегда казалось, что это меня не уважает он))) Изучу этот вопрос.
alkesh писал(а): Я вот читаю про вашего мужа, и поражаюсь. Ведь он очень много умеет, очень много делает. Вам бы радоваться этому, мужик, семье помогает, всем помогает. Всё, что вам надо - это уважать мужа, и стать его женой, вести как жена. А не как машина по дотачиванию мужчин до нужной ей кондиции.
Да, он хороший муж и отец (и, безусловно, самый лучший сын), поэтому и не хочу никуда уходить. Последую вашему совету, посмотрим что из этого выйдет.
alkesh писал(а): Вы к семье мужа *подлизывались*. А настоящее отношение - оно во всём сквозит, его не подменишь фотографиями на стене.
Всё описанное мной делалось искренне, никогда ни к кому не *подлизовалась*, делала всё "от доброты душевной", "с лучшими намерениями", действительно считала их своей семьёй,любила их, отношения были очень хорошие, моя мама мне говорила некоторые, подмеченные ей вещи, но я слепо переубеждала, в их идеальности, говоря, как же мне повезло.
Всё происходило постепенно, были очень неприятные моменты с бывшей женой моего мужа, с которой общаются до сих пор его семья, показывают фото нашего сына, и рассказывают что-либо о нас (а может и всё, я не знаю), ездят друг к другу в гости...
Мне всё это было неприятно очень, и у меня возникал вопрос о том, кто еще кому из нас льстит.
alkesh писал(а): Скажите, вы в какой семье воспитывались? В полной? Какой у вас был отец? Ваше поведение в отношении мужчин (полное неуважение) характерно, в частности, для женщин, у которых отец изменял матери, или когда оставил семью.
Вы вот не хотите верить что проблема в вас (и это трудно, это принять, я сам знаю по своему опыту, мы тут все на форуме это знаем).
Но поверьте, только тогда вы сможете изменить свою жизнь.
В моей семье мужчина, которого я называю папой и считаю родным, мой отчим, не помню родного отца, никогда не страдала из-за его отсутствия, так как мой папа - замечательный человек, у нас очень хорошие отношения. Однако мама моя - сильная духом женщина, в семье она принимает большинство решений. Возможно в этом что-то есть.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение alkesh »

 
Эллора писал(а): Я хотела бы, чтобы вы ответили на мои вопросы. Когда и как вы встретили второго мужа, как вступили в брак, как к этому отнесся ваш первый муж. Я задала их не для осуждения и не из праздного любопытства, а чтобы лучше понять вас и вашу жизнь.
Пьяный Пикачу писал(а):Автор, вы на вопросы отвечать будете? Как вам тогда помочь разобраться, если вы сами этого не хотите?
Пожалуйста, поймите что все на форуме хотят вам помочь, и важно стараться отвечать на все вопросы, а не выбирать только те, которые нравятся. Ведь как раз вопросы которые не нравятся, которые страшат - ответы на них даже более важны, так помогут вам увидеть то, важное, от чего вы прячетесь. И эти ответы помогут форумчанам помочь вам. Наконец, есть правила форума, и ваша тема может быть закрыта согласно п. 8.3.3.
Amari
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 18:01
Пол: женский
Откуда: Тула

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Amari »

 
Стараюсь писал(а):
Вы выходили замуж уже будучи беременной?
Да
Стараюсь писал(а): Т.е. вы не просто ушли от первого мужа, а начали встречаться с нынешним, забеременели и поэтому ушли?

Еще до свадьбы, у вас была возможность ездить вместе по всем делам будущего мужа? Вместе быть с его родней?
Нет , я ушла , потому что собиралась уходить, мой "уход" длился месяца 3, в этот период я и познакомилась с буд. мужем, беременность наступила месяцев через 9-10 после знакомства, на этот момент мы уже жили вместе и муж мне сделал предложение.
До свадьбы , да, мы ездили с его родителями даже на совместный отдых , всё было хорошо, отношения складывались хорошо, все были довольны и счастливы. Проблемы, описанные мной, начались после свадьбы.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Автор. Слежу за Вашей темой, и мне кажется важным дать Вам несколько конкретных советов: это прочесть книгу "Барьеры" (авторы Генри Клауд и Джон Таунсенд) и пройти в ЗШЛ курсы по самопринятию и "40 шагов к семейномк счастью". Мн е видится, что они были бы крайне полезнф в Вашей ситуации.
Со своим детством Вам нужно разбираться (курс про самопринятие в том числе об этом). Вы можете не помнить отца, но горе матери от разрыва, пережитое на этапе беременности или Вашего раннего детства, не могло не оставить на Вас отпечаток. Ну и также отношения с мамой (она авторитарна, Вы это имели в виду под "сильная духом"?) требуют проработки.
Пока что видна нездоровая модель отношений. Вы не хотите слышать форумчан, но они говорят об очень важных вещах. Мне они тоже созвучны, так как сама не так давно отловила в себе, что моя доброта и готовность всегда всем помочь (вроде бы искренняя!) - на деле оказались неумением правильно поставить границы и подсознательным угодничеством от сильного страха родом из детства: оказаться отвергнутой "сильной духом" мамой.
Думайте, Автор. Настоящее расположение к людям и искренние добрые дела не несут за собой столько накопившихся претензий и негатива. "По плодам их узнаете их".
Amari
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 18:01
Пол: женский
Откуда: Тула

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Amari »

 
alkesh писал(а):
Эллора писал(а): Я хотела бы, чтобы вы ответили на мои вопросы. Когда и как вы встретили второго мужа, как вступили в брак, как к этому отнесся ваш первый муж. Я задала их не для осуждения и не из праздного любопытства, а чтобы лучше понять вас и вашу жизнь.
Пьяный Пикачу писал(а):Автор, вы на вопросы отвечать будете? Как вам тогда помочь разобраться, если вы сами этого не хотите?
Пожалуйста, поймите что все на форуме хотят вам помочь, и важно стараться отвечать на все вопросы, а не выбирать только те, которые нравятся. Ведь как раз вопросы которые не нравятся, которые страшат - ответы на них даже более важны, так помогут вам увидеть то, важное, от чего вы прячетесь. И эти ответы помогут форумчанам помочь вам. Наконец, есть правила форума, и ваша тема может быть закрыта согласно п. 8.3.3.
С первым мужем мы "доживали" последние 3 месяца , то расходясь , то сходясь. Я говорила, что ухожу, уезжала то к маме , то к подруге, но он считал, что это всё не серьёзно, в этот период мы познакомиись с буд. мужем, сначала мы общались, дружили, иногда проводили вместе время в одной компании, через месяц начали встречаться, без интима, просто гуляли и т д. Потом я уехала заграницу на 10 дней, попросила за это время б/м найти квартиру и съехать. Он, конечно , не хотел никуда съезжать, говорил: "Нагуляешься, вернешься" (даже не пугал его тот факт, что я уже можно сказать с другим начинаю строить отношения) , но позже всё же съехал, тянул с разводом,однако через пару мес, б/м решил жениться, и нас, наконец, развели.
Через 9-10 мес после знакомства с буд. мужем мы стали жить вместе, он очень хотел ребенка, мы стали планировать, сделал мне предложение, беременность наступила, все счастливы и довольны были в тот период.
Amari
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 18:01
Пол: женский
Откуда: Тула

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Amari »

 
Narine писал(а): Резюме: вы никак не можете прорваться к смыслу того, что вам пишут. Наверное, пора остановить эти прения, раз нет толку. Последий раз, ни на что не надеясь, скажу вам: загляните вглубь себя. Там есть один идол: вы. Вы с ним в душе никогда не сможете быть счастливой, поскольку этот идол ненасыщаем.

Спасибо вам, за все ответы и советы, на данный момент отношения с супругом постепенно налаживаются, но на будущее не хочу совершать "своих ошибок" в отношениях, стараюсь понять и прислушаться к советам вашим и советам других форумчан. Если идол и есть внутри меня, как же его изгнать и обезвредить, правильно ли я понимаю "не навреди сама себе"?
Уверена, работа над собой очень сложная, тем более я еще не до конца осознаю над чем именно мне работать. С уважением к мужу - всё ясно, выстраивать границы, лично, а не через мужа ( ранее я считала , что не имею такого права высказывать его близким что-либо, действовала через мужа), может действительно в этом и проблема, сама дозволила, а потом еще и обиделась?
Вы считаете уместным говорить его близким о своих границах? (На примере, когда приходят не вовремя), напрямую, тактично, что у нас режим и сейчас не самое удачное время для визита, давайте созваниваться и договариваться о времени, в которое наиболее комфортно? Боюсь, что обидятся. Вот такие выводы я сделала , и если неверны они, прошу поправить. И очень хочу прорваться к смыслу того, что мне пишут.
Amari
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 18:01
Пол: женский
Откуда: Тула

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Amari »

 
Эллора писал(а):Посмотрите тему:
Спасибо, методика "Всё наоборот" интересна, понравилась ,попробую её применять в своей жизни. Читая, в некоторых строках даже увидела себя, почувствовала, в каких ситуациях была не права.)
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение alkesh »

 
Amari писал(а): В моей семье мужчина, которого я называю папой и считаю родным, мой отчим, не помню родного отца, никогда не страдала из-за его отсутствия, так как мой папа - замечательный человек, у нас очень хорошие отношения. Однако мама моя - сильная духом женщина, в семье она принимает большинство решений. Возможно в этом что-то есть.
Но может быть где-то в глубине вас сидит обида на отца, за то что предал, за то что его не было с вами (даже если его вины в этом нет). И вот эта обида на "предательство" отца, эта "нехватка" отца, может это, отчасти, причина почему вы так достругиваете мужей, почему вам из принципа важно, чтобы муж не помогал другим, а был рядом с вами.
Понимаете, я вырос без отца, и вроде все себе обьяснил, но недавно прочитал книгу А. Лоргуса "Книга об отцовстве", и понял что какие-то важные вещи я себе неправильно обьяснил. Лоргус, в частности, говорит что хоть и говорят что "отец тот кто воспитал" - но это, строго говоря, ложь (ну или подмена), и последствия этой лжи себе очень тяжелые. Отчим, без сомнения, очень много может дать, и много дать любви, но он , всё таки, не биологический отец. И вот это, как я понимаю сейчас, очень важно: называть белое белым, черное черным. Честь и хвала отчимам которые заменяли отца, но всё таки принять, что ты сын/дочь именно того человека, и простить его , - значить понять , принять что ты его часть. И больше не искать отца в ком-то другом.
Как-то так, мог исказить. Так что, почитайте эту книгу, советую (тем более у вас дочь от первого мужа, первый муж её отец, и его, тоже, никто не заменит).
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Стараюсь »

 
1.
мой папа - замечательный человек, у нас очень хорошие отношения. Однако мама моя - сильная духом женщина, в семье она принимает большинство решений. Возможно в этом что-то есть
Вы сейчас пытаетесь пойти по ее пути - быть сильной духом и принимать решения в семье. Свой первый брак таким подходом вы уже завершили - собрались с духом и приняли решение.
Но это ее стратегия, и ее жизнь. Вам лучше строить свою семью по более здравой модели.
2.
Amari писал(а):всё было хорошо, отношения складывались хорошо, все были довольны и счастливы. Проблемы, описанные мной, начались после свадьбы.
думаю, да, так было всегда, но раньше, когда не было маленького, меня это не напрягало так сильно... отношения были такие, что вместе очень много времени проводили, считала, раз такой заботливый к родителям, так их уважает, значит и со мной будет также себя вести
Не пойму - что именно изменилось после свадьбы, если вы сразу видели, что он такой - бежит по первому зову.
Что-то в вас самой изменилось? Вы перестали к ним вместе ездить?
Я спрашивала - Еще до свадьбы, у вас была возможность ездить вместе по всем делам будущего мужа? Вместе быть с его родней?
Когда они ему звонять и просят поехать по их делам - что делили вы раньше, и что делаете сейчас?
Потому что для меня лично, было бы абсолютно логично делать все вместе с мужем, если это не в рабочее время. И кошек, и огород, и подруг, и кружки детей. Вы так не делали почему? Муж не звал? Муж активно против того, чтоб вас брать? Вы сами не хотели? Еще до вашей свадьбы выходило, что он собирался и уезжал, а вы оставались?
Потому что мне кажется, что вы сами отстранялись изначально, а близкие его так и продолжали воспринимать как сына и что он один. И свадьба этого не изменила.
3. История вашего развода с первым мужем и вашего скоропалительного сожительства с нынешним мужем говорит о вашей (общей) инфантильности. Вам стоит самой повзрослеть, а что будет потом, только Богу известно. Может быть муж вслед за вами повзрослеет и изменит отношения с родней. Может все останется как сейчас, но ваше личное отношение к этому изменится. Или еще какие варианты. Но без того, чтоб стать взрослой и ответственной вам не обойтись. Ну, или обойтись - но тогда происходящее с вами так и будет приносить вам неприязнь и беспокойство.
Amari
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 18:01
Пол: женский
Откуда: Тула

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Amari »

 
Стараюсь писал(а): Вам лучше строить свою семью по более здравой модели.
Согласна с Вами, авторитетная роль в семье должна отдаваться мужу, и ведущую роль я на себя брать не собираюсь. На маму не смотрю, сама понимаю, что не совсем правильно расставлены роли в семье родителей. Но они живут уже долго и счастливо, их всё устраивает , и не моё это дело кто главнее, мама или папа)))
Стараюсь писал(а):
Amari писал(а):всё было хорошо, отношения складывались хорошо, все были довольны и счастливы. Проблемы, описанные мной, начались после свадьбы.
думаю, да, так было всегда, но раньше, когда не было маленького, меня это не напрягало так сильно... отношения были такие, что вместе очень много времени проводили, считала, раз такой заботливый к родителям, так их уважает, значит и со мной будет также себя вести
Не пойму - что именно изменилось после свадьбы, если вы сразу видели, что он такой - бежит по первому зову.
Что-то в вас самой изменилось? Вы перестали к ним вместе ездить?
Я спрашивала - Еще до свадьбы, у вас была возможность ездить вместе по всем делам будущего мужа? Вместе быть с его родней?
Когда они ему звонять и просят поехать по их делам - что делили вы раньше, и что делаете сейчас?


Да, ничего не изменилось, что было до, то же и осталось после.
Как выше писали, изменилось моё отношение: раньше всё устраивало, теперь не устраивает.
Вместе по делам не ездили, так как ему "смотатся по-быстрому" удобнее, чем ждать пока мы соберемся. Да и места в машине на всех не хватит)
Стараюсь писал(а): Потому что для меня лично, было бы абсолютно логично делать все вместе с мужем, если это не в рабочее время. И кошек, и огород, и подруг, и кружки детей. Вы так не делали почему? Муж не звал? Муж активно против того, чтоб вас брать? Вы сами не хотели? Еще до вашей свадьбы выходило, что он собирался и уезжал, а вы оставались?
Когда мы дома всей семьей, отдыхаем, не очень то хочется собираться самой, собирать детей, чтобы поехать по непредвиденным делам. Поэтому мы вместе не ездим.
В ситуациях, когда мы с детьми уже поехали по своим делам , и нужно заехать куда-то еще - да, мы едем вместе.
До свадьбы так было, и после всё также.

Стараюсь писал(а): Потому что мне кажется, что вы сами отстранялись изначально, а близкие его так и продолжали воспринимать как сына и что он один. И свадьба этого не изменила.
Да. вы правы. Я никогда не изъявляла желание по первому звонку супругу, собираться всей семьей и ехать. Бывает время обеда, бывает детский дневной сон, бывает , мы заняты своими домашними делами... Как это: всё брошу, отложу обед, разбужу маленького, чтобы поехать по каким-то внезапным делам? Не вижу возможности всегда ездить вместе.
При хорошей погоде, удобном времени, когда помощь необходима на свежем воздухе (на огороде) - муж зовёт нас с собой. Я гуляю с детками, супруг выполняет огородные работы.
Стараюсь писал(а): Но без того, чтоб стать взрослой и ответственной вам не обойтись. Ну, или обойтись - но тогда происходящее с вами так и будет приносить вам неприязнь и беспокойство.
Спасибо. Есть над чем задуматься, буду стараться пересмотреть свой психологический возраст, может и вправду я и сама настолько же инфантильна, насколько и мой супруг...
Amari
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 18:01
Пол: женский
Откуда: Тула

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Amari »

 
alkesh писал(а):
Но может быть где-то в глубине вас сидит обида на отца, за то что предал, за то что его не было с вами (даже если его вины в этом нет). И вот эта обида на "предательство" отца, эта "нехватка" отца, может это, отчасти, причина почему вы так достругиваете мужей, почему вам из принципа важно, чтобы муж не помогал другим, а был рядом с вами.
Может и есть обида, но я её не чувствую. Тем более мы не виделись с детства, и сейчас его уже нет в живых.
Что значит "достругиваю" мужчин? Из всех прочтенных постов у меня сложилось ощущение, будто я сама виновата в том, что такое происходит:я инфальтильна и эгоистична, поэтому мой супруг ни в чем не может никому отказать .
Значит, мне следует закрыть глаза на такое поведение, смириться, заняться собой (самоанализом, что все бесконечные звонки на самом деле от того, что со мной что-то не так).
Я выдаю вам предупреждение за нарушение по пункту 8.5.1 Правил форума. Передергивания и манипуляции у нас запрещены. Эллора.
Сегодня супруг обещал погулять с детьми в детском парке, но уехал к отцу на уборку в огороде на весь день. Завтра ему придется выйти на работу вместо понедельника, потому что отец попросил его отвезти в понедельник в Москву, в гости. Конечно, супруг позвал меня и детей, съездить вместе, но ему почему-то пришлось поменяться на работе, занять воскресенье, подстроиться под отца (ему захотелось именно в понедельник). Выходные, мы снова одни, да как и будни. Я молчу и муж доволен, и все довольны, а мы , как "никто" сидим и ждем, когда же папа вспомнит о нашем существовании, и свозит детей в детский парк.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение alkesh »

 
Amari писал(а): Из всех прочтенных постов у меня сложилось ощущение, будто я сама виновата в том, что такое происходит:я инфальтильна и эгоистична, поэтому мой супруг ни в чем не может никому отказать .
Ишь как завернули. В том-то и дело, что вы не верите в то, что инфантильны, не видите детскость своего поведения. Даже здесь, на форуме, по отношению к незнакомым людям из вас бьёт ваша детская обида. А уж что происходило по отношению к вашему первому мужу, и по отношению к нынешнему - наверняка ещё сильнее. У меня 4х летняя дочка, вы себя ведете точь в точь как она.
Самый первый шаг излечения от любой болезни, исправления любого недостатка - признать его. Вам этот шаг ещё предстоит.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Elfriede »

 
Amari писал(а):
Сегодня супруг обещал погулять с детьми в детском парке, но уехал к отцу на уборку в огороде на весь день..
А что с Вашими личными делами, которые Вы должны были запланировать на время пока супруг в парке с детьми?
Amari писал(а): Завтра ему придется выйти на работу вместо понедельника, потому что отец попросил его отвезти в понедельник в Москву, в гости. Конечно, супруг позвал меня и детей, съездить вместе, но ему почему-то пришлось поменяться на работе, занять воскресенье, подстроиться под отца (ему захотелось именно в понедельник). Выходные, мы снова одни, да как и будни. к.
Вам разве есть разница в воскресенье муж будет отдыхать или в понедельник? Вы не в декрете разве?
Amari писал(а): Я молчу и муж доволен, и все довольны, а мы , как "никто" сидим и ждем, когда же папа вспомнит о нашем существовании, и свозит детей в детский парк.
А Вы зачем сидите и ждете? Запланируйте свои дела, заранее договорившись с супругом, что он посидит с детьми. И идите их делайте.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж и его родственники - большая дружная семья. А мы кто?

Сообщение Стараюсь »

 
Amari писал(а):Из всех прочтенных постов у меня сложилось ощущение, будто я сама виновата в том, что такое происходит:я инфальтильна и эгоистична, поэтому мой супруг ни в чем не может никому отказать .
Вы не так логику состояния вашей семьи описываете. Вы не виноваты в том, что муж инфантильный. Вы сами инфантильны и эгоистичны и поэтому выбрали в мужья такого же человека. И нет в этом вины - есть ваша ответственность за такой выбор.
Amari писал(а):Что значит "достругиваю" мужчин?
Пытаетесь их перевоспитать до нужной вам кондиции. Этого не происходит ( перевоспитания) и вы недовольны.
Из поста в пост вас спрашивают - как было раньше и как стало сейчас (в поведении мужа)?. И вы честно отвечаете - так было всегда, и до свадьбы так было и сейчас тоже самое. Значит, он ничего от вас не скрывал, это ваша воля была видеть, но думать, что он будет меняться.
А меняться если и нужно - то вам в первую голову, а как он поменяется вслед за вами или нет, не нужно думать.
Amari писал(а): Я никогда не изъявляла желание по первому звонку супругу, собираться всей семьей и ехать. Бывает время обеда, бывает детский дневной сон, бывает , мы заняты своими домашними делами... Как это: всё брошу, отложу обед, разбужу маленького, чтобы поехать по каким-то внезапным делам? Не вижу возможности всегда ездить вместе.
Вот таким подходом вы упустили время, когда можно было на ситуацию повлиять быстро. Если вы и дальше будете исходить от "я хочу / я не хочу", то вряд ли что-то изменится. Как правильнее для семьи? Для семьи важнее, чтоб вы были вместе. Да, порой полезнее все бросить и чтоб вся семья вернулась в дом, где нет обеда, где не убрано, где не выучены уроки, не сделано что-то важное, а не так, что муж уехал, а без него все идет по плану, но только вот жена готова его испепелить на месте. Он сам как может почувствовать губительность своих отлучек от дел семьи?
В итоге, вы поедете вместе с ним в Москву в понедельник? Сможете это сделать с хорошим настроением и без претензий потом? Важно же не только то, чтоб вы вместе были, а чтоб вам обоим это было приятно, чтоб это вас объединяло.
Amari писал(а):На маму не смотрю, сама понимаю, что не совсем правильно расставлены роли в семье родителей.
Хоть вы видите этот перекос у мамы в семье - но до сих пор не видите его у себя. Дело не в том, чтоб "отдать авторитетную роль" - а чтоб именно свою роль правильно занять.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»